明明很關心體貼人,卻因「說話直」讓朋友再也不跟他聯絡!為何再好的摯友,也禁不起過分的直白?

撰文 :李尚龍 日期:2019年12月30日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

很多傷害都不是惡意的,只是你表達的方式不對,你的過分直白,其實會損傷一些最美的感情。這一切,不是讓你不提意見,而只需要你在表達建議的時候委婉一點。

我們在生活中總是會見到這種人,他們口無遮攔,看誰說誰,說話不包裝,當別人說你怎麼這麼說話的時候,他笑笑說:「不好意思,我這人很直白。」

 

我身邊有幾個這樣的朋友,我都是在一忍再忍之後,把他們拉到了黑名單。其實同樣是一句話,「你是一個傻 X」和「你這件事兒幹得不聰明」雖然意思一樣,但是帶來的效果完全不同。這篇文字發出去後,鳳凰衛視官方微博轉載了,

 

才發現,很多人身邊都經歷過這樣的人,反應和我是一樣的。所以,為什麼不想清楚自己的用詞再說話呢。

 

之前有一個很好的朋友,什麼都好,會關心體貼人,就是不會講話,每次說話都一針見血,讓人聽得特別不舒服,但仔細一想,也是對的,久而久之,適應了他的說話方式,大家仍舊是好朋友。

 

我穿衣服不修邊幅,有時候拍戲、上課的時候大家實在看不下去了,就會偷偷跑來跟我說:「導演,你是不是該換一件衣服了。」

 

我很詫異,說:「昨天剛換了啊。」

 

他說:「換什麼啊,不還是那一件嗎?」

 

我說:「哦,我有兩件一樣的。」

 

但是每次跟他出去的時候,他就當著幾個朋友面前,大聲說:「李尚龍,看你穿的那件衣服像撿破爛的,醜死了,還不換,不知道的人以為你是勞改犯。」

 

我剛準備發作,他說:「不好意思啊,我這人說話比較直白。」

 

然後我看看他,啥也不說了。

 

這種事情其實有很多,比如他會直接跟我說:「你那個朋友什麼玩意兒啊,根本不會講話。」比如他會直接跟我說:「你現在越來越胖了,再過一段時間是不是不會走路了?哈哈哈哈!」

 

然後後面加上一句,「不好意思啊,我說話比較直」。

 

去年,我在家裡寫劇本,寫了三天三夜,寫出了劇本《斷夢人》。

 

寫過劇本的人都知道,自己寫的故事像是自己的孩子一樣,與過去的經歷、身邊的片段息息相關,這個劇本應該是我迄今為止發揮最好的一次,正在孤芳自賞準備第二次修改的時候,電話響了。

 

那個朋友說:「你幹嘛呢?」

 

我說:「寫了一個超級牛的劇本,看嗎?」

 

他說:「發過來我看看。」

 

我說:「你等著。」

 

過了二十分鐘,他打電話給我,說:「我覺得還是和我的期望差得很遠,我看了第一集就沒興趣看完了。我說話很直,不好意思啊。」

 

我「砰」的一聲掛了電話,而那一次,是我們最後一次打電話。

 

幾天後,我給父母看了《斷夢人》這個劇本,爸爸跟我說:

 

「兒子啊,總體寫得還不錯,但是第一段吸引力不夠,你要抓住觀眾的眼睛就要增加矛盾。改改吧。」

 

我聽完爸爸的話,和樂天導演繼續改了三輪,直到上週,劇本通過優酷審查,已經在拍攝階段了。

 

後來,我忽然想到,其實朋友和父親提出的建議是一樣的,只是說話方式不一樣,但是一向脾氣好的我,卻和前一個翻臉,而尊重了後一個提出的建議,為什麼?

 

其實,如果我父親像朋友那樣講話,我一樣發飆,雖然我知道他們說的都是對的。但,我只是接受不了前者。其實,誰也接受不了。

 

在我們身邊,總有一些人說話特別直白,他們從不顧忌別人的感受,想到什麼說什麼,也許說的是對的,但是很難讓人接受。說得好聽點兒,這個人性格很直白,但說得難聽點兒,這個人情商不夠,完全不顧及別人的感受。

 

同樣是一句話,赤裸裸地出現在你面前,和包裝後出現的效果完全不一樣。再好的朋友,也禁不起你過分的直白。

 

我見過很多這樣的案例:老婆在外人面前直白地指責老公,「你看看別人老公賺多少錢」;媽媽在飯局上直白地發難兒子,「你就是天天在家裡上網打遊戲」;老師當眾直接批評學生,「你是個差生,一輩子沒前途」。

 

他們說完這些話,都很理直氣壯地跟另一方說:「我很直白,不喜歡拐彎兒,請你諒解。」只見另一方尷尬地笑笑,心卻「兩截」了。

 

很多傷害都不是惡意的,只是你表達的方式不對,你的過分直白,其實會損傷一些最美的感情。這一切,不是讓你不提意見,而只需要你在表達建議的時候委婉一點兒,效果說不定會更好。

 

直到今天,我還特別聽一個好朋友的話,哪怕有時候他說的是錯的。因為他每次跟我提建議的方式都是這樣:「你這樣做沒問題,那樣是不是會更好?」「如果我是你的話,我會考慮一下這個方式。」「這樣太棒了,可有沒有更好的方式?」

 

試想,這樣會不會更容易讓人接受。

 

再好的朋友,也抵不過你無底線的直白。講話的時候拐個彎兒,別把自己的口無遮攔當作大器,這只是幼稚而已。

 

看更多《你只是看起來很努力》(經典暢銷新版)

延伸閱讀

熱門文章

經濟獨立、有工作能力與存款的女人,才能真正選擇自己的婚姻,對我來說,這才是真正的愛情

撰文 :周品均 日期:2020年03月06日 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

經濟獨立、有工作能力與存款的女人,通常眼光也不會太差,因為當我自己會賺錢,完全不需要靠對方的時候,你能吸引我的只剩下靈魂、才華或性格,如果你無法令我快樂,我沒有任何理由要跟你在一起。這樣的人,才能真正選擇自己的婚姻,對我來說這才是真正的愛情。

很多女性都是這樣的,總是在沒有愛情的時候,才想好好賺錢拚事業。

 

每當遇到好的對象,又開始失去事業心,想著可以嫁做人婦、懷孕生子,就可以不要工作了。

 

也因為對愛情的期望不只是愛情本身,而是包含了更多的經濟因素,所以選對象的時候,也很容易就變成在評估:

 

「嫁給誰比較可以依賴一輩子」。

 

如果一開始你設定的目標就是如此,當然也沒有問題。

 

但是最棒的愛情,是你們之間並沒有經濟上的依賴,沒有誰少了對方就會活不下去,彼此會走在一起只是因為相互的欣賞,你們選擇了對方一起共度人生,是兩個完全獨立個體的結合。

 

大概是自古以來的習慣,女性很容易把愛情跟經濟綁在一起,而許多男性也很懂得女性這樣的心理,總是把經濟先端到眼前給你,很多時候,女人就搞不清楚自己到底是喜歡對方的錢還是人了。

 

我是這麼想的,如果你不需要對方的金錢或物質,你才能真正選擇自己所愛的靈魂,對我來說,這才是真正的愛情。

 

看看有些國外女性,活得多帥氣!

 

事業十分成功,性格十分獨立,她想要孩子,但不想要老公,於是借精生子,在不需要結婚的情況下,仍能生下自己的孩子。

 

她也談戀愛,她也照顧自己的孩子,她要的是人生旅程的伴侶,而不是傳統的婚姻。

 

我甚至聽過有女明星說過一句話:「我談戀愛,但我不結婚,我討厭人家無法給我愛情,還來分我的麵包!」

 

結不結婚,當然都看個人選擇,但你可以想一想,可以擁有最多選擇權的女人,是不是都是經濟上可以完全獨立的人?

 

無論戀愛或婚姻,經濟獨立的女人,可以只考慮這個人你愛不愛,而不是他有沒有車、有沒有房、有多少存款。

 

當然,我不是在告訴你,只要自己會賺錢,就可以愛上一個無業遊民的意思。

 

相反的,經濟獨立的女人,通常眼光也不會太差。

 

因為當我自己會賺錢,完全不需要靠對方的時候,你能吸引我的只剩下靈魂、才華或性格。

 

如果你無法令我快樂,我沒有任何理由要跟你在一起。

 

除了在愛情裡的選擇權之外,女人為什麼要經濟獨立?

 

你知道有多少女性,都是因為經濟的不獨立,看似有著省下開銷的好處,甚至是過著不用工作的日常,其實喪失多少尊嚴嗎?

 

為了省房租,搬進男友家,吵架時沒地方去,想獨處也沒辦法,分手時,要收東西離開的,永遠是當初想省下房租的那一方。

 

如果是經濟上依賴先生,自己沒有謀生能力,萬一對方出軌,只能忍,因為離開對方就得自己工作賺錢。這樣的案例太多太多了。

 

只要你經濟獨立,即便因生活或婚姻而住在一起,你隨時都能轉身離開。

 

別再以為嫁個有錢人有保障,這世界上最能保障自己的,就是你的工作能力與存款啊!

 

 

有句名言是:

 

「寧願在奧迪上哭泣,也不要在TOYOTA上放空。」

 

我倒想說:

 

「寧願各自獨立,也不要在對方的供養下委曲。」

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《女人要堅強而不逞強》,商周出版,台灣女性,創業家周品均著)

 

延伸閱讀

熱門文章

外表打理不好,還能做好什麼事?未必要漂亮,但是得這樣打扮,讓自己更有質感

撰文 :周品均 日期:2020年02月26日 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

身為女人,我們一定都希望擁有漂亮的外貌。

但是,五官與身形比例的漂亮與否,是先天決定的,除非後天去大大改造自己,否則真的不太可能完全符合這個社會所期待的美。

 

雖然,我們不必非得符合主流的審美觀,而且女人內心的自信,也絕對勝於外表,但是,這並不代表你就可以不注重外貌!

 

請務必記住:

 

「沒有人有義務透過你糟糕的外表去發現你的內在。」

 

五官的漂亮與否,或許是先天決定的,但是我們的妝容、髮型、膚況、穿著與談吐,卻都是我們可以控制的。

 

在這個什麼都很講究顏值的時代,你可以不漂亮,但是至少要讓自己看起來舒服、得體,否則不要期待別人得無視於你的外貌,看出你的內在。

 

知道為什麼日本、韓國的女生,都那麼注重外表與打扮非常維護自我形象嗎?

 

他們的社會價值觀是這樣的。

 

「如果你連自己的外表都打理不好,你還能做好什麼事?」

 

我覺得這句話實在太棒了!

 

難怪日本、韓國人,大部分在公眾場合永遠看起來是那麼乾淨漂亮,因為對他們而言,這是對自己最基本的尊重,別人也才會尊重你。

 

我常在韓國跟當地的設計師、攝影師、造型師合作,我發現跟台灣的相關從業人員最不一樣的地方就是,無論內在是個什麼樣的人,他們至少會讓自己看起來就是從事該職業「應該有的樣子」。

 

比方設計師的穿著通常走在流行前端,攝影師未必前衛,但打扮會有自己的調調,造型師則是自己的妝髮都非常完美,至少在第一眼的印象,你會覺得他們看起來像是厲害的人物。

 

雖然未必等於真正的專業能力,但是第一印象總是差很多啊!

 

如果我們的能力與實力都並不輸給別人,那麼,我們是不是可以讓自己的外貌更配得上自己的內在呢?

 

於是,只要是會跟我一起出國的出差助理,我都會特別交代,請不要為了輕便簡單,就素顏或不打扮自己。

 

我們跟國外的團隊合作,代表的是自己的品牌或企業形象,想要人家的尊重,就得先尊重自己。

 

我們未必要漂亮,但是打理好自己的外貌,是最基本的,至少讓自己看起來乾淨舒服。

 

穿適當的衣服、化適合的妝容,舉止與談吐得體,這些細節,都會讓你更有質感,看起來更專業。

 

 

我們未必天生漂亮,但是我們可以努力,做個從內到外都有質感的女人!

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《女人要堅強而不逞強》,商周出版,周品均著)

 

延伸閱讀

熱門文章

善良的人,運氣總是不會太差,如果改變不了別人,至少讓自己永遠善良、友好

撰文 :李尚龍 日期:2020年01月17日 分類:自我成長 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
  • A
  • A
  • A

關於生活,如果改變不了別人,至少,讓自己永遠善良、永遠友好。

我姐是一個喜歡丟三落四的人,同時她也是一個運氣很好的人。她丟掉的東西,都是貴重而且關鍵的,可是,她總能遇見好人,把東西找回來。

 

關於運氣,我總喜歡把它們歸因於心態和性格,什麼樣的人,就能得到什麼樣的運氣;一個斤斤計較、不求上進的人,運氣都不好;一個善良的人,運氣總不會太差。

 

第一次聽我姐丟東西的時候是她在美國讀書的日子。美國人給的小費,其實就是對別人服務的讚賞和認同。我在美國沒有養成給小費的習慣,有時候別人服務得很好,但為了自己的利益,也不願意給別人小費,為了不丟國人的臉,我就大搖大擺地說著韓語離開了。我姐不一樣,她入鄉隨俗,如果手頭寬裕,一定會給一點兒小費。

 

她的原話是:「有時候你給別人一點兒小費,自己不損失什麼,但對他來說就是燦爛的一天。」

 

 

那天在星巴克,她依舊給了那個端咖啡過來的服務員2塊小費。

 

服務員很感動的說:「you are the first one who gave me the tips today, I am so grateful, have a nice day.(你是今天第一個給我小費的人,謝謝你,祝你今天愉快)。」我姐笑著點點頭,繼續寫她的作業了。

 

幾個小時後,她已經做得暈頭轉向,收起筆記型電腦就匆匆走了。她打開星巴克的門,天已經黑了,美國的街道和中國不一樣,晚上很不安全。

 

於是她加快了回家的腳步。殊不知,她剛買的iphone,被她丟到了那裡。當她反應過來的時候,她已經回到了家裡。無數的重要資訊都在那部手機中,加上經濟拮据無法再購買一支手機。於是,她抱著碰碰運氣的目的,硬著頭皮回到了那家咖啡廳。

 

在路上,她想了很多可能會發生的狀況,甚至失望地想過,即使丟了,也就認命了。

 

可當她剛打開星巴克的門時,那個服務員微笑地說:「您丟手機了吧,我昨天追了一段路,沒看到您。」

 

然後他拿出手機,遞給了我姐。

 

她在回國後跟我講這段故事的時候說:「幸虧我給小費了,你知道嗎?」然後她笑著說:「我的運氣太好了!」

 

春節前夕,我陪著姐從北京回家。春運那段日子,火車站人來人往,行李包裹堆滿了能走的路,好不容易擠上了火車找到了座位,我們很快就放鬆了下來。

 

回家的路途遙遠,於是我們都拿出了筆記型電腦,寫點兒東西或看部電影去消磨時間。可能是拿筆記型電腦的時候太草率,她的護照也被抽了出來,掉到了座位下面。

 

幾個小時後,我們下車了,誰也沒有低頭檢查一下什麼東西沒有拿。

 

第二天,我姐在計畫幾天後出國旅遊時,發現護照丟掉了,她先打給了鐵道部失物招領處,那裡說沒有找到;於是她懷疑可能沒有帶回來。

 

因為著急,她準備在寶貴的春節假期飛回北京去拿護照,那幾天父母的意見很大,怎麼剛回來就要走,就這麼幾天假期還折騰這些事,白白地花那麼多錢。父親甚至責備了起來,眼看年就沒法兒好好過了。

 

正在我們一籌莫展的時候,她登上了幾百年難得上的人人網。人人網上一條私信映入眼簾「您好,您的護照丟了,請速和我聯繫。」

 

父親很疑惑的說:「這人怎麼不按套路出牌,怎麼不交給失物招領處!私下聯繫我們幹嘛?要錢嗎?」

 

姐依舊撥通了他的電話:「您好。我就是丟了那個護照的人,太感謝您了。這個護照對我很重要。」

 

她繼續說:「這個對我很重要,您看什麼時候在哪兒見面方便,我去找您,您別麻煩。我自己是一個記者,一定要給我這次機會報導您,新年快樂。」

 

第二天,在去火車站的路上,我們還在猶豫這人是不是在圖我們什麼?於是爸爸買了一些禮品,讓姐帶著。我跟在身後不遠處,保護著她。而我姐姐只是笑笑地說:「你們何必呢?幹嘛把別人想得這麼壞!」

 

不久,那個撿到護照的人出來了。他是火車站的工作人員,因為看到我姐的護照上有美國簽證,怕耽誤她的行程,交給上級怕效率太低,交給員警又怕石沉大海(也是,現在撿了錢交給一些員警都能沒了)於是就選擇了在人人網上私信她的方式。

 

直到離開前,他一直不願意透露自己的姓名。在我姐多次強調自己是記者後,他依舊不想留下自己的名字,亦不願收我姐帶給他的禮物,就這樣消失在了人海中。

 

幾天後,我想起了他的人人網,上面有他的姓名,但他不願意透露,我也就不寫了。這裡,感激他。

 

路上回家,姐一直在說:「還是好人多。我的運氣真好。」

 

我說:「你運氣一直很好。」

 

但世界就是世界,也總有運氣不好的時候,不可能每一個人的運氣都一直那麼好,也不可能每一個人都是善良的人,人畢竟是立體的。那天我們去看電影,她的手機從兜裡滑落,等到電影結束回到家,她才發現手機不見了。

 

我們排除了手機在路上丟掉的可能,確定是在電影院丟的。可是打過去時,手機卻關機了。我們焦急地趕過去尋找,在電影院門口,一個胖女人攔住了我們。她說:「我們根本沒看到手機。」

 

我說:「那你讓我們進去看看吧。」

 

胖女人一開始不允許,但在我們百般要求後,終於還是進去找了一圈,什麼也沒有。

 

我抓住了一個清潔大媽問:「您有沒有看到一支白色手機?」

 

大媽說:「看到了啊!我放到前台去了。」

 

我再次回到前台,前台明明只有這個胖女人。可這女人只有一個答案:「就是沒有!沒人放在這裡。」

 

我大怒,說找那個清潔阿姨對質,可此時此刻,清潔阿姨下班回家了。我找來了那裡的經理,大聲吼叫著,粗魯地辯解著。

 

因為所有證據都表明,那個胖女人將手機獨吞了。可我沒看到贓貨,更沒證據,於是無能為力。我承認那是我為數不多失去理智的時候。我發怒不是因為丟了手機,而是人的貪婪心理怎麼這麼噁心。明明不是自己的東西,撿到了憑什麼裝到自己的口袋。

 

我鬧著要看監視器,可經理告訴我,我沒有這個權利看。正當劍拔弩張的時候,我姐說出了一句話:「那請問,誰可以看這個監視器?」

 

經理說:「我要是你,丟了東西就認命。」

 

我姐說:「我認命不要緊,我們這個社會每次遇到一點兒不公平的事兒都認命,每個人都認命,這個社會成什麼了。我們都是年輕人,難道不應該有責任讓這個社會變得美好一些嗎?另外,剛好我父親和公安局那邊關係很好,所以,您看明天是否方便調查。」

 

經理也是個通情達理的人,一聽談到社會高度了,他忙說:「如果員警來了,我們配合調查。」

 

我注意到了那個胖女人,臉都紅了。

 

臨走前,我們留了自己的電話,並跟他們說:「如果有消息,請您給我們打電話。」

 

幾乎是回到家的同時,電話響了,電話那邊是那個胖女人:「您好,我們在凳子的夾縫中又找了一次,這次我們找到了,明天您看是否方便來拿……」

 

後來我再次回想起這件事,如果按照我的方法魚死網破,就說是那個胖女人拿的,手機絕對不會找到。可是我姐,用了善良的方式,給了那個女人自己糾錯的機會,同時也給了自己機會,最終找回了手機,雙贏。

 

 

關於運氣,眾說紛紜。有人說是上帝的眷戀,有人說是前世修來的成就,有人說是科學必然的結果。但我一直相信,善良的人運氣都不會差,機會是給有準備的人的,也是給善良的人的。

 

上帝不會讓一個壞人走得太久,更不會讓一個惡毒的人有超好的運氣。關於生活,如果改變不了別人,至少,讓自己永遠善良、永遠友好。

 


 

看更多《你只是看起來很努力》(經典暢銷新版)

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

願意幫助你的人,是把你當真正的朋友!這6種朋友都應該花一輩子珍惜

撰文 :李尚龍 日期:2019年12月31日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

人都要朋友,但你對「真正的好朋友」有何定義呢?朋友跟你借錢你要借嗎?朋友可以直接直白的給意見嗎?

一、到底什麼是真正的朋友呢?

 

真正的朋友不僅是可以一起享福,吃喝玩樂,還是能和你共患難、願意陪你走出低谷的那些人。真正的朋友可以沒錢、沒地位、沒背景,但一定要善良、真誠、厚道。這也反映出你的為人。因為你的朋友是什麼樣的人,大概就能看出你是個什麼樣的人。

 

有一個很著名的理論叫「五人平均值」(Average of Five),是美國知名商業哲學家吉姆‧羅恩(Jim Rohn)提出的:與你親密交往的五位朋友,你的財富和聲望是他們五個人這兩項指標的平均值。你的很多特質都受到這些事情的影響。所以,選擇朋友是很重要的。

 

朋友不是等來的,是選擇來的。所有等來的朋友,最後都散了;但選來的朋友卻不一樣,他們永遠在。

 

前一陣子,我跟一位很久沒見的朋友相約碰面,一開始我以為會很尷尬,畢竟一年多沒見了。沒想到我們滔滔不絕地聊了好幾個小時,彷彿昨天才見面一樣。時間並沒有讓我們疏遠,反而更親近了,這就是好朋友。不會隨著時間推移而改變。

 

送給大家一個真心朋友的定義:在你失落的時候,陪在你身邊;在你得意的時候,提醒你保有平常心。就算許久不聯繫,見面也不會覺得尷尬,這就是朋友。

 

二、朋友間的相處法則

 

1.再好的朋友,也經不起你過分的直白

 

不知道各位是否遇到過這樣的人,他隨便說了一些話,結果卻讓別人很不舒服,例如「你真的好胖」「你這件衣服真的很難看」「你成績真的很糟糕」,然後加上一句:我這個人講話比較直,你別在意。

 

每次遇到這樣的人,我都想一巴掌呼過去,然後說,我這個人手比較賤,你別在意。

 

直白不等於低EQ。再好的朋友,也經不起你的過分直白。傷人的直白,就是自私。

 

分享一個技巧:你可以先說優點。接著再說,有一個不足的地方是什麼。最後再加一句:但整體很好。這種方法叫「奧利奧建議法」。朋友之間不僅要講理,更要講情,如果不是原則性問題,不要總是一副教訓別人的樣子。

 

出一道情境題:一位同學被老師斥罵,很生氣,跟你吐槽,你這個時候應該怎麼說?

 

(一)跟同學分析老師為什麼罵他,並告訴朋友:你這樣不對。

 

(二)跟朋友一起吐槽老師,順便聊聊以後該怎麼辦。

 

正確答案是第二個。

 

第二種溝通方式跟第一種最後的效果是一樣的,但為什麼第二種更容易被朋友接受呢?因為第二種叫溝通的藝術,第一種叫過於直白。

 

2.不要找朋友借錢,除非逼不得已

 

如果有人找你借錢,請一定要小心,因為這是非常可怕的訊號。第一,人家確實可能遇到了麻煩;第二,借給了人家不還你,交情就沒了;第三,不借,你們可能連朋友都做不了。

 

所以,我的建議是,如果不是萬不得已,不要找朋友借錢,除非你想失去這個朋友。但如果別人非要借你的錢,我的建議是:

 

第一,要寫借據。

 

第二,做好錢要不回來的準備。

 

第三,要找中間人。

 

補充一句,如果對方確實沒辦法還錢,比如遇到投資崩盤、家庭變故、大病大災這樣的情況,你就算找中間人也沒用。另外我還有一條建議,不要做中間人,不要做任何擔保,這些都是對你信用的威脅。

 

我被借錢的時候,會思考兩個問題:第一,這個人跟我關係怎麼樣?第二,這個人還得起嗎?

 

如果答案是關係不錯,還得起,我就會借。如果這兩點有任何一點不符合,就別借。不聯絡就不聯絡,沒關係。

 

如果一個人,跟你本來就不太熟,他就找你借錢,你拒絕了他,對你沒有任何損失。因為他早就做好了跟你絕交的準備,你先拒絕,對你沒有任何損失。

 

我過去在新東方英語培訓學校當老師的時候,有個學生不知道是從助教還是哪裡找到了我的電話號碼,打電話給我:「您是尚龍老師嗎?可以借我四萬塊嗎?我是你的學生。」

 

我問:「為什麼找我呢?」

 

她說:「他們說你們新東方的老師都很有錢,所以我想找你借一點。」

 

我怕她出了什麼事,接著問:「你遇到什麼困難了嗎?」

 

她說:「這個不能告訴你,你先借我好嗎?」

 

我拒絕了她,掛了電話,心想,我失去了一個朋友啊,但一想,對方根本就沒把我當朋友啊。對方只是產生了錯覺,覺得我很有錢。

 

我很少找朋友借錢,唯一一次,還是剛開始創業的時候,確實遇到了麻煩。那時是尹延老師借了我四萬塊錢,當然後來我也還了,這樣的來往反而加深了我們彼此的感情。

 

所以,當一個人願意借錢給你,請你一定要珍惜。

 

這幾種朋友都應該一輩子珍惜:

 

肯借你錢的人,因為每個人的錢都是血汗錢。

 

送你東西的人,不是因為他東西多,是因為他在乎你。

 

合作讓利的人,不是因為他笨,是因為他懂得分享。

 

合作時願意多做事的人,不是因為他傻,而是他知道他多做,你就能少做。

 

喜歡埋單的人,不是因為他錢多,而是他知道友情比錢重要。

 

願意幫助你的人,不是他欠你什麼,而是他把你當真正的朋友。

 

3.不要繞開朋友去求朋友的朋友

 

這個我們之前提過,比如你和A是好朋友,你透過A認識了B,你想求B幫個忙,這個時候,正確的步驟應該是這樣:你打電話跟A說,我想請B幫個忙,不知道合不合適。最忌諱的就是直接找B幫忙,越過A。

 

如果成功了,A會十分不舒服。

 

如果沒成功,A和B,還有你都會不舒服。

 

而且你透過A去求B,成功的機率大一些,A會變成你的中間人,成為你的一個背書。此外,A與B的關係肯定比你跟B要好,比你直接找B,要可靠得多。

 

4.學會換位思考

 

好朋友之間一定要學會換位思考。英文中的換位思考(put oneself in someone’s shoes),意思是把你放在別人的鞋子裡,多麼具體。

 

我有個學生,家境不錯,他跟我說他的一個朋友已經很久都不願意跟他一起吃飯。他非常不能理解,為什麼每次都是他請客,他的朋友還不願跟他一起吃飯呢?

 

我跟他說,你有沒有想過,站在他的角度,這個故事是什麼樣的呢?

 

他會覺得,他永遠被你的光環籠罩著,被請客的感覺讓自己永遠抬不起頭來。而好朋友應該學會彼此承擔,相互理解。當然,我覺得那位朋友也沒有理解你的苦衷,你應該找他談一次。

 

後來這個學生告訴我,原因的確是這個。現在他們吃飯都是AA制,兩個人的交流也順暢許多。

 

英國作家卡洛琳‧塔格特(Caroline Taggart)有一本書叫《所謂會說話,就是會換位思考》(Her Ladyship’s Guide to the Art of Conversation),書裡說:換位思考就是仔細考慮對方需要什麼,為對方著想,讓對方感覺到舒服、有趣。

 

比如多問這樣的話:你認為呢?你能仔細說明嗎?你的看法是什麼?

 

其中有一個訣竅,就算你說了一長串的肯定句、敘述句,最後也應該加上一句問句:「你覺得呢?」這樣能給別人一種站在他的角度考慮和溝通的感覺。

 

所以為什麼愛抬槓的人沒朋友?因為他們只是貪圖戰勝別人的那種快感而說話,無法換位思考。我身邊有幾個常參加辯論比賽的朋友,會習慣性地挑別人的錯誤,讓對方很不舒服。例如你說他好,他馬上問,你憑什麼覺得我好,我哪裡好了,我只能說某個時間好……後來我才知道,不僅身邊的朋友不舒服,連父母和他交流都不舒服。這種人具有批評家人格,要遠離這樣的朋友。

 

5.朋友給予陪伴,但有彼此的界限和空間

 

前陣子,我的一位好朋友失戀了,非常痛苦,打電話找我傾訴。我當時想,我也不懂怎麼安慰人啊。但後來我還是陪他在樓下的咖啡廳坐了一天,到了晚上我們去酒吧喝了兩杯,他一會兒哭,一會兒笑,我什麼話也沒說。臨走前,他說,你在我身邊,我舒服了很多。我仔細一想,那天我講的話不超過十句,為什麼會有那麼大的作用呢?

 

因為朋友就是相互陪伴的,陪伴的力量很大,比語言還大。

 

其實情侶之間、家人之間都是這樣,陪伴總是比打電話更療癒。這就是為什麼大城市的年輕人喜歡養寵物,因為陪伴是每個人都需要的必需品。

 

這裡多說一句,愛情來的時候,其實比友情的感覺更強烈,但當愛情的火燒完了,留在身邊的,通常是友情。這就是友情的意義,長久、經得起時間的檢驗。

 

但為什麼說要保持距離?

 

許多文學作品都講過類似的故事:兩個小男孩關係很好,每天都打電話,每天都見面,結果怎麼樣?肯定吵架,打架,絕交,然後再也不理對方了。

 

直到長大,他們才意識到,就是這種膩味的感覺傷害了彼此。

 

友情一定要有界限,長久的友情更要保有界限。什麼叫界限?朋友讓你知道的東西,你可以知道;不讓你知道的東西,你不能知道。每個人都應該有自己的界限,這是對自我的保護。

 

沒有界限的感情,就像是一把刀,以愛之名,亂扎人。任何感情都是如此。

 

本文摘自《沒有退路,才有出路》,李尚龍著,今周刊出版

延伸閱讀

熱門文章

令人耳目一新,50歲後博得好人緣的小秘訣:衣服「這樣」穿,好感度立即加分!

撰文 :小川直樹 日期:2019年11月26日
  • A
  • A
  • A

不過,即使是用外在的穿著打扮來營造氣場也很有幫助。只要選擇穿看起來有氣場的顏色就好。所有顏色中,讓人聯想到國王皇后的金色是最有氣場的。但平常實在不太適合穿。那麼,該怎麼挑選呢?

雖然這樣做很突然,但現在我們來做個實驗(笑)。請畫出國王和皇后,並且隨意上色。

 

我想,大部分的人應該會將國王和皇后的服裝塗成金色的吧?我們都認為國王皇后的服裝會有閃亮、醒目、明亮的顏色。這類顏色能提高他們的存在感,讓人忍不住多看幾眼。

 

「備受矚目」是要讓別人聽你說話時很重要的一點。在公開場合說話,就像是在偶像團體AKB48裡頭站在正中央表演一樣。能夠站在團體中央的人,就要有足以撐起場面的氣勢,讓人一看就覺得是團體中的核心人物。

 

也就是說,你本身要有「強大的氣場」,整體感要「華麗」。可是,要從內在散發出強大氣場,並不是一朝一夕能夠練就出來的。

 

不過,即使是用外在的穿著打扮來營造氣場也很有幫助。只要選擇穿看起來有氣場的顏色就好。所有顏色中,讓人聯想到國王皇后的金色是最有氣場的。但平常實在不太適合穿。那麼,該怎麼挑選呢?

 

最簡單的作法就是穿色彩明亮的衣服,尤其是「白色衣服」。在日本,說到穿白色衣服的人,就會想到政治家蓮舫。姑且不論好壞,蓮舫總是很容易成為話題中心,而現在她身為日本民進黨黨代表,也是黨內的中心人物。

 

此外,搞笑藝人狩野英孝也曾在電視上說過很有意思的話。他說自己會突然暴紅,是由於總是穿白色西裝上節目的關係。聽說他以前是穿黑色西裝上台,但當時一點也不紅,後來他開始改穿一身白西裝登場後,就突然紅了起來。

 

光是白色本身,就有吸引他人目光的力量。因此,如果要在公開場合說話,就要穿白色或顏色明亮的服裝。光是這麼穿,除了能讓聽話者知道你是現場的中心人物外,他們也會認為「這個人跟別人不同,可以告訴我一些有趣的事」。

 

不過,男性或許會覺得穿顏色明亮的西裝怪怪的,這時也可以利用領帶或口袋巾等小物,製造讓人眼睛為之一亮的效果。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友~

 

本文摘自《為什麼你說的話都沒人聽?讓人「聽得懂」也「懂得聽」的說話之道》,時報出版,小川直樹著

延伸閱讀

熱門文章