她畢業名校,選擇工作...包括老公,竟都是爸爸一手安排!女兒嘆:我像演員,爸爸是我人生的導演

撰文 :黃啟團 日期:2019年12月26日 分類:最新文章
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每當大學入學考試填志願的時候,總有家長會問我:「孩子選什麼系好?」因為這個問題,經常有家長、孩子鬧得不可開交。這讓我不由得想起多年前遇到的一個案主。

她是我的一個學員,聲音輕柔,安靜乖順,很少主動參與課堂互動。老實說,在她講述自己的故事前,我並沒有注意到她。但是,她一開口,卻讓包括我在內的在場所有人都大吃一驚。

「我一直覺得有一天我一定會闖禍,闖一個誰都無法挽回的大禍,完全打破我目前的生活狀態。」她輕聲說著,雙手拘謹地放在膝蓋上,眼裡閃耀著一種不同尋常的光彩。「到那時候,我爸爸肯定會震驚。」說到這,她捂著嘴吃吃地笑了兩聲。

她名校畢業,丈夫年輕有為,夫妻倆都是公務員,之前的人生平順得讓人嫉妒。而她卻像被寵壞的公主一樣,一心只想摔爛自己美麗的洋娃娃。我在心裡忍不住追問「為什麼」。

她接下來講述的故事讓我心痛。她說自己就是一個演員,爸爸就是她人生大戲的導演。在爸爸的指導下,她演繹著自己的人生。她的生活一直被爸爸安排得妥妥當當:從幼兒園到大學,念什麼系,選擇什麼工作,包括現在的老公,都是爸爸一手安排的......

控制一個人,就是他反抗你的開始

 

從理智的角度看,她確實在走一條最優的人生道路,以爸爸的能力和資源,她走的每一步幾乎無可挑剔。可不知道為什麼,她的內心總湧起一股反抗的力量,其實她並不想過這樣的生活。於是,「闖一個禍讓這部大戲結束」的念頭在她的心底變得越來越強烈。

 

也許你會經常聽到有人對你說「這是為你好」,他們可能是父母、爺爺奶奶、老師或者那些「經驗老到」的人,他們以「這是為你好」為由,安排著你的生活,導演著你的人生。但這真的是「為你好」嗎?

 

大禹治水的故事,大家肯定熟悉,但大禹父親治水的故事卻不是每個人都知曉。堯在位的時候,黃河流域水災氾濫,莊稼被淹,房子被毀,老百姓深受其害。大禹的父親鯀一心想治理好水患,但是花了九年時間也沒有治理好,因為他只懂得水來土掩,造堤築壩。

 

結果洪水沖垮了堤壩,淹死了更多人,造成了更大的損失。舜接替堯當部落首領後,發現鯀治水不當,便殺了鯀,讓鯀的兒子禹接著去治水,這才有了大禹治水的故事。

 

禹改變了父親鯀的治水方法,他開渠引水,疏通河道,把洪水引到大海、農田,化害為利。結果我們都知道,大禹成功地治理了水患,並因此受到百姓愛戴,繼承舜的位子,成為首領。

 

同樣是治水,不同的方法,完全不同的結局。治水如此,「治人」又何嘗不是這樣呢?

 

鯀治水的方法其實是一種控制。什麼是控制?為了安全或其他目的,透過人為的力量讓事情按照自己的意願發展,就是「控制」。比如鯀,他想控制洪水保一方百姓平安。

 

但是,控制一定會帶來反彈──當這兩種力量對抗時,不僅消耗了自己的力量,而且萬一有一方失敗,就會帶來更大的災難。鯀的例子就充分說明了這一點。

 

人對物是控制,人對人就是操控。「操控」就是違背他人的意願,強行要求對方按照自己的意願做事。可是,控制一個人就是他反抗你的開始,而且會帶來反彈。

 

比如上面說的那個案主,她之所以一直想闖禍,是因為她過往的人生一直被父親操控著,在她乖順聽話的外表下壓抑著一股反抗的力量。

 

只是,這股力量還沒有強大到可以突破控制。我們可以想見,一旦這股力量衝破父親的操控,這個表面光鮮的家庭就岌岌可危了。乖孩子內心那股反抗的力量一旦爆發,破壞力絕對讓你難以想像,因為作用力越大,反彈就越大。

 

「安全感」是內心平和、放鬆、穩定、自由的感覺

 

操控一個人的代價如此之大,可為什麼我們還那麼喜歡去操控別人呢?特別是父母對孩子。天下沒有不愛自己孩子的父母,但父母為什麼偏偏喜歡以愛為名,對孩子行操控之實呢?操控的背後,究竟是什麼?從心理學角度來說,操控的背後是因為缺乏安全感。

 

安全感是渴望穩定、安全的心理需要,是指人們從恐懼與焦慮中解脫出來後,內心那種平和、放鬆、穩定、自由的感覺。它是對可能出現的、關於身體或心理的危險或風險的預感,以及個體在面對事情時的有力、無力感,主要表現為確定感和可控感。

 

當一個人安全感匱乏時,為了增加自己的確定感和可控感,他就會不自覺地操控身邊的人,特別是那些弱小者,讓別人按照他的意願去做事,甚至是過一生。他以為這樣是「為你好」,其實,他只是為了讓自己擁有更多掌控感和確定感,讓自己感覺更安全而已。

 

當一個人擁有足夠的安全感時,他會相信自己有能力不斷提升生活中可控的部分,也有能力去因應生活中不可控的未知,能夠以自己的方式做好自己的事情。

 

他也無須藉由操控別人來確定自己是安全的,這樣,在他身邊生活的人才能夠真正活出自己,享受自由愜意的人生,否則,只會成為操控者的傀儡。

 

所以,一個人是否擁有足夠的安全感,直接決定了他身邊人的生活品質。

 

安全感來自多方面因素的影響。精神分析流派認為,安全感與一個人童年的成長狀況有關。一個人在成長早期如果能夠獲得父母或其他重要看護人很好的照顧,他就會感覺這個世界是安全的。反之,就會缺乏安全感。

 

孩子有自己的選擇和人生路,不要去操控他的人生

 

既然安全感這麼重要,那怎樣才能提高自己的安全感呢?最好的方法,當然是找心理師或走進課堂,來療癒自己內在的匱乏。

 

第二個辦法來自心理學的著名實驗──「毒蜘蛛實驗」。研究發現,多數人面對毒蜘蛛時,內心會充滿恐懼。但是當這個人說出「我很害怕」的時候,他心中的恐懼就會大幅度減少。所以,說出自己的擔心,恐懼感就會減弱。

 

比如,那些總想操控自己孩子的家長,如果他能夠向孩子表達自己的擔心:「孩子,我擔心你自己不會填志願,選錯了系,以後找不到好工作。」「孩子,我對你的未來有一點擔心。」……當他能坦露這份擔心時,就能減少自己的不安全感,從而讓孩子獲得更多的自由。

 

第三個辦法來自大禹治水的啟發。前面我們說過,鯀治水用的方法是修築堤壩,是「堵」;而大禹用的是疏導的方法,是「引」。雖然父子倆面對的都是洪水,是同一股力量,但因為使用的方法迥異,得到的結果也完全不同。

 

不安全感跟洪水一樣,都是一股力量,如果壓抑它、控制它,當力量變得強大了,就總會有控制不了的那一天。與其控制,不如像大禹那樣引導,讓這股力量變成激發我們成長的動力。

 

人之所以會感到不安全,是因為自己太過弱小;如果自己變得強大了,自然就感到安全了。同樣是恐懼,它可以成為操控別人的原因,也可以成為讓自己變強的力量。

 

我們都有一顆善良的心,但光有善良是不夠的,還需要有方法。當我們都以「我是為你好」為理由,去操控別人的生活時,善良就會成為傷害他人的理由。我們要從操控這種行為背後看到自己安全感的缺失,並承認、接納這個事實,這樣,你身邊人的日子才能好過一點。

 

也許你會說:難道孩子什麼都不懂的時候,我不應該給他一些引導和控制嗎?我並不是要求家長們放任自己的孩子。對那些真的會危及人身安全的狀況,我們還是要去控制,需要幫助孩子學會規避。

 

只是大多數時候,人們的操控並不在這樣的範疇裡。而孩子有自己的選擇和人生路要走,企圖控制孩子,讓他按照自己期望的那樣去成長,很有可能會犧牲掉孩子的人生。你可以給予建議,但不能一味控制,要懂得給孩子自由成長的空間,允許孩子──自己的人生,自己作主。

 

但願更多人能意識到這一點,也希望每一個面臨人生選擇的孩子都能夠自主地進行選擇,開啟真正屬於自己的生活。

 

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(本文摘自《別人怎麼對你,都是你教的》,寶瓶出版,黃啟團著)

 

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家庭關係/「媽媽對不起我沒資格做你女兒!這條命就還給你吧...」刀子嘴豆腐心,竟讓我自己的孩子跳樓

撰文 :賴奕菁 日期:2019年12月03日 分類:最新文章
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頂樓遺留的手機,存著女兒剛剛發給她的訊息──「媽媽,對不起。我沒資格做你的女兒。我好累,努力不下去了,這條命就還給你吧……」

出生於貧苦人家,她無法升學,國中畢業就出來工作了。

 

婚後因丈夫生性懶散,家計常入不敷出,讓她苦不堪言。還好正逢房地產飆升,仲介業不要求學歷,且工作時間彈性,她為了養家活口,不得不做此選擇。

 

但因搭上景氣的順風車,即使工作高壓又辛苦,她倒也賺取了相當的財富。只是丈夫最近中風,她還得帶他就醫與復健,更加忙碌不已。

 

要不是有三個寶貝女兒,這場婚姻就像在「還債」,有苦無樂。

 

既是全家的支柱,也是獨裁的女王

 

在生活的淬鍊下,她愈發強悍,脾氣日益暴躁。她雖是全家的支柱,但更像是獨裁的女王。

 

為了要讓女兒們出人頭地,不再受她以前的苦,除了送她們出國念書,她還讓每個女兒學習專屬才藝。

 

她將以往渴望卻不可得的,毫不保留地傾注在女兒身上。即使有人戲稱她為「虎媽」,她也一笑置之,畢竟這就是她「愛」的方式。

 

小女兒學的才藝是小提琴,連不懂音樂的她,聽女兒拉琴,也會感動。但因為怕女兒自滿,她絕口不提,以免女兒忘了精進。

 

小女兒也最貼心,主動提到暑假要回來陪她。高興歸高興,但為了不讓她的琴藝荒廢,她託人介紹名家,讓女兒短期學習。

 

沒想到女兒聽到了,竟然意興闌珊。

 

她氣得在電話裡大罵,直到女兒哭著道歉,才罷休。

 

她知道自己「性子急」、「嘴巴快」的缺點,但她只對家人這樣,對外人並不會。

 

況且,做人重要的是心地善良。她認為只要出發點是好的,修辭才不重要。

 

母女尖銳對立

 

小女兒終於回來了,雖然亭亭玉立,但卻毫無朝氣,也時常欲言又止,讓處事果斷的她,看著心裡就有氣。

 

這一點,她忍住不對小女兒抱怨。但她上課時竟然心不在焉,出現諸多低階錯誤,讓老師打電話來抱怨。提到小女兒若沒心想學,就不要來浪費時間。

 

那時候,她丈夫正因高燒多日得住院,加上最近案件量減,她已經夠心煩了,所以一回到家,就對女兒破口大罵。

 

她罵起人來,是很難停的。愈罵字眼愈難聽,連「垃圾」、「人渣」這一類的字眼都脫口而出,最後還撂話,要女兒不用再回去念書了。

 

小女兒一想到同學和朋友都在那裡,如果不能回去,跟被判死刑一樣。

 

小女兒哭著道歉,承諾說她會改,會專心學習。

 

但她的心意已決,說什麼都不肯退讓。

 

「這樣不是要我去死嗎?!」女兒哭著說。

 

「敢拿自殺來威脅?我瞧不起你。命是自己的。自己做的事情,自己負責。」

 

她甩上房門,不理會女兒拍門板,哭得柔腸寸斷。

 

冰冷的遺體

 

她覺得小女兒愧對自己的栽培,就讓小女兒哭吧。等小女兒哭累了,睡一覺起來,一切明天再說。

 

或許因為過度疲勞,她很快就沉睡了,一直到自家的門鈴響個不停才被驚醒。

 

她心想,是誰大半夜不睡覺,還吵人?

 

丈夫住院不在,至少小女兒應該先起來應門吧!還是年輕人貪睡,通通丟給老媽?

 

她又氣又無奈,打開大門。出乎意料,站在門外的竟然是警察與社區的保全。

 

「我們接獲報案有人跳樓。」警察說明來意,「保全說,看起來像你家的女兒……」

 

「怎麼可能?!」雖然這麼說,但強烈的不安感突然湧上。

 

她隨即衝向女兒的房間,發覺果真沒人。

 

她瘋狂地翻找家裡的每一個角落,哭喊著:「不要嚇媽媽!快出來!」

 

當她再見到小女兒時,小女兒已經是一具冰冷的遺體。

 

頂樓遺留的手機,存著剛剛發給她的訊息──

 

「媽媽,對不起。讓你失望了。我沒有資格做你的女兒,我對不起你。我好累,努力不下去了,這條命就還給你吧……」

 

女兒們最擔憂的……

 

聽到消息而趕回來的兩個大女兒說,小妹喜歡的男生前一陣子劈腿,讓她相當難過,想回家一趟散心。

 

「你們怎麼沒告訴我啊?!」難怪她會這樣。但是,為什麼都不講?

 

「她就說要自己說。怕我們亂說,你會生氣……」

 

「生氣?你們就那麼怕我生氣?」

 

兩姊妹彼此對看了一眼,立刻把頭低下去,深怕又被母親飆罵。

 

這就是她最疼愛的女兒,不管受到再大的委屈,最擔憂的,竟然還是她的責罵。

 

難道小女兒寧可死,也不願意向她求助嗎?

 

實情是她一再無視小女兒的痛苦、小女兒欲言又止的神情,只肆意地發洩她的不滿情緒。

 

女兒是代替她,背著她的口業,一躍而下……

 

「該跳下去的人是我,是我呀……嗚嗚嗚……」她捶著胸,恨不得打死自己。

 

兩個女兒見母親失控,嚇到趕忙疊抱著,護住她。三人哭成一團。

 

精神科醫師專業分析

 

有人認為「嘴巴壞,不是壞」,畢竟不是真的拿刀殺人,而如果是「刀子嘴,豆腐心」,那就更情有可原了。

 

但是,看完上面的例子,你還會同意嗎?

 

語言,能摧毀人

 

殺人不一定得動刀動槍,甚至不用親自動手,例如以言語逼人去死,就不算殺人嗎?

 

或許在法律上,言語傷人或殺人不算犯罪,然而,在道德上,其實是廣義的「罪」。孔子曾說,巧言令色者,常常不是好人,但是,說真的,嘴巴壞的,也別自以為是好人。

 

畢竟,「語言」擁有強大的力量,能「成就」人,也能「摧毀」人。每個人都是一座孤島,也沒有人會讀心術,往往只能藉由話語傳遞而來的訊息,判斷對方是善意,還是惡意。

 

所以,千萬別輕忽語言這項「載體」,認為即使自己隨便說話,對方也不應該介意。只要想想,有誰曾經講過很傷你的話,而當時對方對你解釋,那些話都是亂講的,他並沒有那個意思……難道你所受的傷,就能瞬間消失,彷彿沒有存在過嗎?那當然是不可能的。

 

因此,沒有管好自己嘴巴的人,就像揣著一把凶器,四處閒晃,並隨機亮刀砍人的「無差別殺人犯」。

 

千萬別像上述案例中的媽媽自我感覺良好,等誤傷到自己心愛的人時,可就後悔莫及了。

 

別輕易對家人口出惡言

 

對於「自殺」,在普遍相信「人定勝天」的社會裡,常常得不到同情,甚至被貼上負面標籤,認為是逃避責任、抗壓力差、草莓族。

 

然而,求生可是動物的本能。當一個人連命都不要的時候,心裡是多麼絕望。除非對方明顯就是以此綁架他人,換取好處。否則當發現對方有自殺意念時,請千萬要提高警覺。嘴上喊著要自殺的人,有很高的比例,並不是說說而已。

 

況且,在前面的案例裡,當媽媽把女兒罵到毫無人格,不讓她回學校,又拒絕道歉,甚至鄙夷女兒最後的求救訊號……這種狀況下,當事者其實沒資格說自己看不起自殺的人。因為,把對方逼到絕境的人,不就正是她自己嗎?

 

就像把人砍到重傷,當對方說:「這樣下去會死掉的。」出手者卻說:「真是不耐命。這樣就要死了?」偏偏很多人,通常是優勢者,例如父母、師長、上級,明明人是被他們逼到絕境的,他們卻若無其事地檢討受害者。

 

或許有人認為,被罵幾句就自殺,這女兒也太脆弱了吧?如果這樣就自殺,那麼,早點淘汰掉也罷。網路上,並不乏這類的酸民言論,常常看得我冷汗直流。

 

事情往往不是像表面上那樣簡單,別隨便評論,甚至說出死掉剛好之類的話。

 

小女兒到異國求學,不但適應了新環境,還學習艱難的才藝,甚至長期忍耐母親的脾氣……我想小女兒本身的抗壓性絕對沒問題。

 

只是,剛好情傷未癒,又被最愛的母親徹底否定。一個人被最愛的人狠狠拋棄,會不絕望嗎?所以,請不要對家人口出惡言,因為就像他們不知道你今天遇到什麼,你也不見得知道他們剛經歷過什麼啊!

 

永遠缺席的爸爸?

 

不過,在這一個案例裡,你有發現一個透明人嗎? 那就是永遠缺席的爸爸。表面上,爸爸人是在的,但卻不負責任。任憑壓力全集中在母親身上,既不安撫她的情緒,也不制衡她的蠻橫。看似祥和的生態系,其實絕對是互相制衡的。

 

某一方獨大、獨強,正暗示著有些地方有缺陷,失衡一久,就易釀災。

 

母親會恐怖到把女兒逼死,遠因是長期下來,總是自己獨扛壓力,因而不得不變得如此強悍,而躺在醫院稱病的爸爸,或許才是原兇。

 

精神科醫師教你突圍

 

回到家庭與婚姻的經營,我多年的個人經驗是,「說話」很重要,千萬別覺得自己「心好」就行了。

 

悶不吭聲,讓人感覺冰冷,猜不透在想什麼。話多嘮叨,活像精神轟炸。而否定式、摧毀式的言語,即使對方是敵人,都還不太厚道,更何況是拿來對付深愛的家人。可千萬別逞一時口舌之快,絕對會後悔。

 

但如果遇到氣得要死,恨得牙癢癢的狀況時,該怎麼辦呢?那就想想這個案例吧。再怎麼生氣,對方是在自己的眼前,活跳跳的好?還是死掉的好?想必是前者。

 

所以無論遇到什麼事情,就請先冷靜下來,慢慢談。如果火氣又上來,那麼就請你再思考一下,你要不要半夜被警察按電鈴……

 

父母別將自己的焦慮轉嫁給孩子

 

在目前社會競爭愈發激烈下,集體焦慮變成現代父母的共通症狀。

 

「我是為你好!」這句話,幾乎每個小孩都聽到耳朵長繭。

 

但真的是為了小孩好?還是,就像這個媽媽一樣,其實是在女兒身上偷渡自己童年的願望?不肯輸人的逞強?

 

要證明自己有資格當父母,那好,就先戰勝自己的焦慮吧!我們為人父母的,應該先面對自己的焦慮,而不是將自己的擔心化為壓力,轉嫁給子女。不成功,很平凡,那又怎麼樣?絕大多數的人都這樣,甚至可以說,這樣才是「正常」。

 

把小孩逼到非常成功,或許有很感謝虎爸、虎媽的子女,但長大後,記恨在心,老死不相往來的虎子、虎女,絕對更多吧?而自殺過世的孩子,不也常常上新聞?

 

試問,如果失去了親情,沒有了愛,那麼,所謂的成功又算什麼呢?

 

別傷害自己

 

最後,建議面對「嘴巴壞、嘴巴賤」的人 (即使自家沒有,在外面絕對會遇到,而網路上更多) ,無論你心裡多麼氣,也千萬別拿自己的命去抵。

 

這種人的特性就是「說完就忘記」。他們說話傷人只是「反射」,他們毫不用心,也不用腦。你跟他較真,他根本失憶。

 

但因為說話的當下還是「故意」的,所以,他的「口業」還是深重,將來他們會自作自受的。因此,如果對方根本不當一回事,根本會忘記,那麼,還值得你氣到去賭上自己的命嗎?

 

所以,如果對方嘴壞、嘴賤,你若氣到,就是罵回去。再氣,就K對方,絕對不需要傷害自己。

 

但如果嘴壞、嘴賤的是自家人,甚至是長輩呢?那麼,就離家吧!別用自己的命來懲罰對方,那會毀滅一整個家,還有最重要的「自己的人生」。

 

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(本文摘自《好女人受的傷最重:精神科醫師教妳立下界線,智慧突圍》,寶瓶文化出版,賴奕菁著)

 

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「因為我弟早就與她鬧翻了。我再不聽話,我媽會崩潰的。」她哭著說。

愁容滿面的她,抱著寶寶走進我的診間。

 

陪同的丈夫很擔心她會想不開,憂心忡忡地問我:「醫生,她是不是得了『產後憂鬱症』?」

 

沒想到,她馬上搖頭否認,說自己不是生病。

 

夫妻兩人僵持不下,我只好讓丈夫抱寶寶先到外面等候。留下她,單獨談。

 

「問題沒有那麼簡單啊,醫生……」

 

她說,自己憂鬱的原因是「錢」,肇因是「房貸」,那是難以負荷的全新三房電梯華廈。

 

她原本過得平順。工作後,分期買了一間小套房,後來加上男友的協助,加速還完了貸款。兩人婚後就住在屬於自己的小窩裡,直到去年發現懷孕,娘家的母親突然強力介入,主導她賣掉小套房,換購目前的新房。

 

「我媽說,套房不適合養小孩。我是認為孩子還小,而且我們只打算生這一個,套房還夠住個幾年。但她堅持要我趁機換掉,拿套房的錢來付頭期款。剩下的,她會出。就說房子絕對會漲,不能不買。」

 

壓垮她的八百萬房貸

 

然而,她母親其實是躁鬱症患者,那陣子正處於精神亢奮,過度自信的「躁期」。那時候講的話,可以聽嗎?

 

「因為我弟早就與她鬧翻了,根本不理她。她就只剩下我這個女兒。我再不聽話,她會崩潰的。」

 

她為了息事寧人,終究無奈地接受了母親的安排。但就在她坐月子時,母親的情緒穩定下來,這才跟她說自己投資股票,虧損慘重,無法幫她的忙了。

 

問題是,目前的房貸高達八百萬,遠超過他們的償還能力,讓她備感壓力。

 

她抱著孩子在新房子裡徹夜痛哭。哭到老公以為她是新手媽媽,因為壓力過大而生病了。

 

「原本沒有貸款,也不用付房租,輕鬆的日子,卻突然變成背債八百萬。我為什麼要聽媽媽的話,我對不起我老公……寶寶還這麼小,只能靠老公一個人上班賺錢。洞這麼大,該怎麼辦才好?!嗚……嗚嗚……」

 

「聽話」後的慘況

 

我抽著一張又一張的面紙遞給她。我想像著八百萬的重量。如果以月薪三萬元來算,不吃不喝不繳稅,就要二十二年。「聽話」卻換來這一種結果,這是多麼痛的領悟。

 

或許,她那寧願與母親鬧翻的弟弟,看似不孝,但其實是真正聰明的人。

 

知道母親的狀態不好,判斷力差,乾脆來個相應不理。忍得了一時的不悅,倒是換得了長期的安穩。

 

因為對方是長輩,就要聽話,這絕對是錯誤的

 

我們的社會很喜歡叫年紀比較小的人「聽話」。彷彿只要比較早出生,說的話就是對的。然而,你相信僅憑年紀大小、輩分,就能斷定誰對誰錯嗎?當然不是,也不可能。

 

為什麼不能單純考量誰有道理就誰對?我自己的經驗是,一個人的內外不見得一致。

 

如果我們觀察周遭的大人、老人,就會赫然發現很多人只是外殼老去,裡面住著的還是一個擁有玻璃心,動不動就躺在地上打滾鬧脾氣的小孩。「年紀」並不等同於「智慧」,為老不尊的人們多得是。

 

所以,光憑對方是長輩就要聽話,這絕對是錯誤的。除非,你並不在乎自己的人生被搞砸,只要有可以歸罪、卸責的對象就好,可以開口說「都是誰害我的」就好(言下之意,我自己沒有責任喔),那麼,你就可以選擇乖乖聽話。

 

相信我,只要你願意,絕對有一堆喜歡干涉他人的長輩,爭先恐後地給你意見。

 

但請你一定要有心理準備,那些意見純屬「說說而已」,他們絕對不負責任。將來,你只能私下埋怨,即使找上門去,對方鐵定不記得,或把責任推回給你自己。

 

然而,被搞砸的還是你自己的人生,例如,失敗的婚姻、痛苦的工作、龐大的債務、逝去的青春。這樣,真的可以嗎?

 

不要因孝順或討好而選擇聽話

 

很多人認為,「要我聽話,就該為我負責啊!」既然自己交出做「決定」的權利,應該要得到相對的「保障」,這樣才算公平。

 

可惜,這種想法太一廂情願。如果像是醫療,專業度太高,很難自己來,所以付錢給醫師診治,於是,醫師得為你做最好的建議與治療,保障你醫療的安全。

 

但其他日常生活,非專業方面,既然都是成年人了,思考、判斷、決定、負責,本來就是自己能力所及且該處理的。

 

如果自己放棄思考而讓他人決定,就像開車出門不看地圖,還讓別人掌握方向盤,最後迷路、繞路、甚或撞上山壁,這該怪誰呢?

 

有時候,我們明知長輩的想法不對,但為了「孝順」而選擇聽話。此時,就得明白自己的目的,就是不論是非,只為「討好」。

 

在這種狀況下,討好既然是目的,相對的「代價」,就要想清楚。如果不想付或是付不起,可就別乖乖聽話了。要是你拒絕聽話,長輩就會崩潰,這種長輩恐怕就是外殼徒老的玻璃心小孩了,你更該警惕他們所堅持的見解,真的正確嗎?如果,聽了照做,恐怕會完蛋吧?

 

子女會思考,為自己負責,為人父母多半會很欣慰,也樂得輕鬆。其實,只要不離譜到釀成大禍,都應該要放手,讓子女嘗試,畢竟有誰能負責孩子的一生安穩。

 

我們都會比兒女先走,把他們養成獨立的個人之後,就該功成身退,卸下父母職,專心去過好自己的晚年生活。

 

但有人就是會擔心子女,忍不住想要去干涉,甚至對兒孫輩都有意見,那可是自拆招牌的愚行,那也是暗示他們親自教養長大的子女是無法信任的呢!

 

所以,請別生氣子女有自己的意見,不肯乖乖聽話。因為,「聽話」意味子女不會思考,不比你優秀,一代比一代差。

 

精神科醫師教你突圍

 

對於上述案例中的她,待她哭完之後,我當時想到,有人說過,厲害的人從別人的錯誤中學習,中等的人從自己的錯誤中學習,最等而下之的人是徒然犯錯,依舊什麼都沒學會。

 

一堂八百萬的課

 

因此,我問她:「這堂八百萬的課,你學到了什麼呢?如果只是哭,甚至做傻事,但沒有學到任何東西,這學費就太昂貴且不值得了。」

 

她抿著嘴,含著淚,輕輕地點著頭。

 

她很可能願意痛下決心,認清母親就是個病人,在聽母親的話之前,要先判斷她的情緒狀態,不能一味討好,任憑擺布。

 

愚孝只會挖坑埋自己,甚至連累到丈夫與小孩。至於這間房子呢?或許還是讓她回去與丈夫討論之後,兩人再共同決定。至少,面對就是解決問題的開始。

 

至於,將來如果遇到類似的狀況,該如何判斷要不要聽話。我相信「付錢才是真愛」,請先想像一下,你願意付錢聽取某些人的意見嗎?例如遇到法律難關時,你會付錢給律師,因為算過這費用值得。

 

但,你會付錢給隔壁鄰居太太,諮詢她,你要選哪一個科系嗎?或是聽三嬸婆的建議,因此決定生第二胎嗎?恐怕是不會的。

 

所以,當對方總愛到處評論,且免費奉送各式建議時,那絕對是不值得你參考的見解。

 

你就當成一陣風吹過吧。因為當你認真又聽話,你以為對方會負責,但往往最後會失望的。

 

 

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(本文摘自《好女人受的傷最重:精神科醫師教妳立下界線,智慧突圍》,寶瓶文化出版,賴奕菁著)

 

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當我的孩子還小的時候,我從來不敢放心一個人出國旅遊,因為我擔心自己不在的時候,他們會因為少了我的照顧而生活秩序大亂,即使不得已必須出遠門,也會不斷以電話遙控,出門前做足各種準備,出門後隨時叮嚀。

我自以為盡責,多年後我才知道他們一點也不覺得是我的母愛,反而是無形的監控,讓他們感到極度的被約束。

 

小時候不敢反抗,等到長大上了大學,兩個小孩都找理由爭取住校,因為這樣就可以脫離我的管束,我也才知道之前我不在家的時候,他們其實才最快樂。

 

我自己可能是因為排行老大的緣故,從小父母交代的工作不只要照顧好弟妹,還有各種家務要分擔,只要我有一項沒做好,不但會受到工作忙碌的父母責備,事後我還是得把工作完成。

 

 

因此從小養成的責任心讓我對甚麼人都想盡心,做甚麼事都想盡力,不知不覺中也會用自己的標準去對別人要求,其實對別人是壓力,自己也不會因此得到更多的認同,真正吃力不討好。

 

讓我漸漸覺悟的另一個原因,是不只一次發現我要求的跟他們做的完全兩回事,要不是口頭答應然後照他們的方式做,就是聽完都當耳邊風,包括買給他們的東西收了也不穿不用。

 

讓我最意外的是在我被診斷出得了癌症生病的時候,我還擔心萬一自己死了這個家怎麼辦?他們未來的日子怎麼辦?事實上他們並沒有如我想的露出慌亂的神情。

 

反而是鎮定又冷靜,因為在他們心目中我不但是強人,還是個不需要別人擔心的人,他們相信我絕對有能力處理,原來長時間的強勢作為,我已然成為他們心目中不倒不敗的巨人。

 

 

在工作上也一樣,當年生病的時候,我先在最短的時間內安排好所有工作,並交代萬一時的應變措施,員工們只是靜靜的聽著,沒有驚慌也沒有特別的情緒反應,反而是我在擔心緊張。

 

而後自己靜靜的去接受治療,直到恢復上班,他們都像不曾發生過甚麼似的,好像我在與不在都不會影響他們工作的節奏。

 

之前正常上班的時候我都是在公司午餐,也會請同事一起分享,即使外出的時候也會把飯菜準備好,讓他們加熱就可以吃,這個常態因我生病不在而中斷了。

 

而後又再回到公司,午餐又每天照常新鮮供應的時候,他們的反應依然淡定,甚至看不出有和以前有何不同,不禁讓我反省是我給得太多,還是我想得太多?

 

 

那種淡定讓我有點錯愕,真不知道是他們已經習以為常,還是可有可無,看來不管是對親人還是對友人,我顯然都需要重新調整自己的心態

 

我們常因為愛一個人而恨不得傾其所有的給予對方,例如父母對子女,總認為他們是自己生命的分身,所以從不吝嗇付出,盡可能地替他們規畫、提醒與防範可能遇到的傷害與挫折。

 

他們不做的便急著幫他做,做不好的、做壞的便幫他善後,讓他以為天下無難事,甚麼困難都有人幫他解決。

 

有的孩子可能因此被寵成弱智,有的孩子恨不得逃離,無論任何結果都是傷感的,其實夫妻也好、子女也好,放手才能讓彼此有伸展的空間。

 

老闆看待員工也是,你以為處處為他們設想是最周到的照顧,其實你給的未必是他想要的,一旦出現摩擦,他們的冷漠便是最直接的反應,因此讓他們習慣沒有依賴的相處方式,是必須修正的。

 

 

後來,我慢慢試著在平常和孩子聊天的時候,改用輕描淡寫的語氣把一些想說的話,包括該讓他們知道的家中事物、財務,以及生活經驗講給他們聽,同時把自己的想法當建議跟他們聊。

 

也許當下他們未必同意我的想法,日後也可能有他們自己的做法,但我已經學著不去求證和過問,畢竟他們有他們的人生要去經歷,我的想法再好也無法替他們承擔未來會遇到的任何問題。

 

對一些看不慣的、想說、想管的盡量避口不說,他們做錯的、做壞的、不做的,也由他們自己去處理,只有讓他們自己去接受後果才能讓他們記取經驗,明知道行不通也必須讓他們自己去試、去面對,畢竟我無法照顧他們一輩子。

 

對員工我開始要求他們自己去處理錯誤,而不再事事幫他們善後,畢竟我也總有退休的時候,他們在我這裡受到的保護,有一天到了別處未必是相同的處境。


 

例如一直以來我都包容他們工作上的所有失誤,甚至概括接收發生的損失,自己氣得要死,他們未必當回事,也不覺得我的寬宥是恩惠。

 

改用放手的方式,讓他們全程自己決斷,任何結果自己負責,成王敗寇、適者生存本來就是職場的鍛鍊,自不自信,都該讓他們自己面對。

 

如果我依舊一直在旁指手劃腳,就算每次收爛攤擦屁股,還是無法幫助他們覺悟,對待員工同樣需要理智而不是鄉愿式的姑息。

 


(本文摘自《做個不麻煩的老人》,原水文化出版,梁瓊白著)
 

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明明就是為你好,為什麼不領情?對長輩說話換一種說法,溝通超順暢

撰文 :愛長照 日期:2019年02月25日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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我們是否感謝過家中長輩為我們所做的一切?很少。我們不是覺得理所當然,天經地義;我們只是太習慣接受家人的愛,習慣成自然。自然不代表問題會自己解決,話不說開,心結不解,永遠有一顆定時炸彈。

我們是否感謝過家中長輩為我們所做的一切?很少。我們不是覺得理所當然,天經地義;我們只是太習慣接受家人的愛,習慣成自然。

 

自然不代表問題會自己解決,話不說開,心結不解,永遠有一顆定時炸彈。

 

我的朋友之中,有一群的年齡層正好是屬於「日常緊湊」階段。

 

怎麼說呢?在公司職務沒有高到只要蓋圖章就好,上有不好共事主管也就算了,下更有更不好共事的部屬,不斷地雙重夾擊。

 

回家後,還要面對正屬於叛逆期、青春期的孩子,這個抱怨那個鬼扯,很是頭大;而父母屆退,或是剛退休,甚至因年歲已高,健康雖未亮紅燈,但已經稍稍開始走下坡......

 

都說蠟燭不要兩頭燒,如果不止燒兩頭,連中間也燒,變成三段都燒呢?

 

一位朋友在公司緊急開會,因為下屬疏忽導致公司可能面臨訴訟與賠償,正與高層主管協商;此時孩子讀國中的學校主任打電話說,小孩疑似與人起肢體衝突,請家長速來學校一趟。

 

就在這時候偏偏太太奪命連環打電話來,說公公在浴室摔倒,要見兒子一面,現在立刻回家。

 

都說事有輕重緩急,如果又重又急瞬間全來,要怎麼處理?

 

分身乏術不是理由,難以取捨不能當藉口,有苦說不出的苦,才是真正的苦。做了這個決定,決定沒有對錯,但身邊的人質疑甚至責難,那才是令人難受。

 

「我太太為何不站在我的立場,為我想想?」朋友有些忿忿不平。

 

「你知道嗎?」我冷靜勸朋友:「你太太心理或許也在這樣想:我先生為何不站在我的立場,為我想想?」

 

職場和子女教育非本文所要論述的,主要焦點還是放在家中長輩。在這樣生活壓力的家庭裡,長輩會在我們的生活裡扮演什麼樣的角色呢?而我們又要如何才能看見長輩的需要。

 

朋友希望過胖的爸爸能運動,散步或體操也好。晚上下班回來問爸爸,爸爸都說有。但運動服是乾的,完全沒有流汗痕跡。

 

朋友十分不解:「要爸爸運動是為他好,他為何騙我說有去運動?」

 

過度關愛會造成壓力,不分年紀。一直緊迫盯人,對方會想逃避。

 

走在行為之前的是念頭是:「我就是不想運動」、「我懶得運動」、「我出門怕遇見熟人」、「我太累了」、「運動太麻煩」等等,都是原因,只要長輩沒有「完全地」想要去做某事,只要有一絲絲不安全感,他就不會想去做。

 

這時如果子女不退一步,還是執著於「我出發點是為你好」,長輩很可能會有「善意的謊言」出來:我已運動、我去過了、我有聽你的話照做了。

 

善意的謊言絕不等同於惡意的欺騙,但對一片好意的子女來說,造成的困惑挫折感也是很磨心。

 

一般說來,造成長輩「善意的謊言」最常見的原因有:

 

1. 符合子女期待

 

「我知道你是為我好,我身體其實沒你想得那麼糟。我不運動也可以很好;我的意思是,做在沙發上看電視帶給我的快樂比跑步多,那何不在家看電視?運動的意義在哪裡?我只好騙你我有去社區運動中心。」

 

這是我朋友75歲父親和他開誠布公談心的重點,我朋友之後便不再「積極勸導」父親要運動了。

 

2. 某些方面的某種程度還是依賴子女

 

「有些新穎的3C電子產品我也想學,我想跟你一起去買,你買來送我,這當然很好;但我會希望跟你一起去買,這樣更好。」

 

一位爺爺告訴他剛上大一不久的孫子,雖然孫子忙於課業和琳瑯滿目的聯誼活動,在老人家心中,還是有一分期待,期待你多陪陪我。

 

3. 仍在意子女如何看待他們

 

「如果我不照孩子們的建議做,會有什麼後果?」這或許是長輩不安全感最大源頭。

 

「我不希望我的孩子認為我固執、認為我在唱反調、認為我越老越霸道。」因為愛,所以在意;因為在意,一定有情緒,這也是為何家人不照我們建議或(強硬)指示去做某事、完全違背我們意願、動機或目的時,我們會如此生氣。

 

生氣不是壞事,要找出原因,甚至源頭。如果冷漠地認為:「好吧,你愛怎樣就怎樣。」一開始還不怎地,日子一久,問題就大了。

 

所以明白「善意的謊言」背後可能的意涵就很重要了:

 

1. 罪惡感

 

朋友的兒子剛上大一,新鮮人想買最新的手機嘗鮮,舊的手機送高齡爺爺,又怕被爸爸嘮叨。

 

這個爺爺說:「我幫你騙我兒子,也就是你爸爸。」其實老人家心裡有罪惡感,兩塊心頭肉,不能偏一邊,很掙扎。

 

2. 恐懼

 

爺爺心想:「如果欺騙兒子,以兒子的精明,終有發現的一天。鬧到最後反而使他們父子不愉快。

 

更嚴重的是,他會怪我為何沒站在他那邊,反而跟孫子一國?這樣是我們父子不愉快。這樣最後變成有兩對父子不愉快!」

 

3. 興奮

 

欺騙會給說謊者帶來興奮感。爺爺說謊護孫子,很可能心裡想:「誰教你平時對對孫子太嚴?你小時候要買什麼,我那時經濟那麼不好,還不是買給你?」

 

幫孫子欺騙兒子,反而有一種大快人心的感覺。

 

如何增加長輩安全感?換一種說法,效果大不同

 

1. 學習自我保護

 

「運動是為你好」在長輩聽來會想:「我難道不知道什麼對自己好?」建議可以站在保護長輩立場。

 

他如果覺得你是在保護他,會更有安全感。如:「多運動,才有體力陪孫子走更遠的路」,保護他和孫子更長時間相處的權利。

 

2. 練習維護自尊

 

不要說「學怎麼用智慧手機,才跟得上時代;不要退休越久,越容易被社會淘汰。」

 

而建議他:「學智慧手機才不會無聊,玩小遊戲還可以活化大腦;更重要的是,跟你在外地讀書的孫子用通訊軟體隨時聯絡,分享生活。」

 

3. 複習自身專長

 

朋友的父親廚師退休,變得略顯孤僻。我查出他的社區有定點共餐,讓長者藉由共餐結交朋友、分享經驗。

 

我建議他前往,不是去吃,是去當廚師,當社區志工。如果待在家裡無所事事,容易自我擔心沒有對社會生產做出貢獻,背後也會潛伏不安全感。

 

我們是否感謝過家中長輩為我們所做的一切?很少。我們不是覺得理所當然,天經地義;我們只是太習慣接受家人的愛,習慣成自然。

 

自然不代表問題會自己解決,話不說開,心結不解,永遠有一顆定時炸彈。以耐心、愛心與同理心,更細膩地觀察到對方情緒的變化,讓長輩有個愉快的晚年。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此)

 

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「都是為你好」說出這句話的人,真的為不是為你好!成年之後,學習不做被害者,擺脫情緒勒索

撰文 :圓神出版 日期:2017年10月31日 分類:最新文章
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「我是為你好」這句話,表面上是以他人為出發點的關愛,但其實是一種情緒勒索,為的是達到自己的目的。

作者:林耕新(商周推選百大良醫)

 

「都是為你好」的情緒勒索

 

之所以會有母親病或父親病的狀況,其實是因為來自童年的經歷,究竟父母出了什麼問題?

 

曾經有一位媽媽哭著對著七歲的小孩喊:「要不是為了你,我早就去死了!」

 

沒想到這孩子竟然回答:「媽媽,如果妳不能愛妳自己,妳就沒資格愛我。」

 

誰才是心智成熟的人,高下立判。

 

利用罪惡感操控他人

 

家庭中最有智慧的人,到底是誰?誰才是家裡的「大人」?

 

媽媽主觀認為自己的犧牲與付出全是為了孩子,所以才說出「要不是為了你,我早就去死了。」這種充滿情緒的話。

 

但對孩子來說,這句話就像是一種控訴。心靈脆弱的孩子,甚至會產生「媽媽都是為了我,才會這麼不快樂。」「因為我不夠好,才會讓媽媽生氣。」的罪惡感,造成一種「都是我的錯」的認知扭曲,因而開始向對方屈服。

 

同樣的狀況,也會發生在家庭成員、情侶或是關係緊密的人身上。這種隱藏操控他人的「好意」,就是著名精神科醫師卡倫.霍妮所說的「虐待的愛」。

 

「我是為你好」這句話,表面上是以他人為出發點的關愛,但其實是一種情緒勒索,為的是達到自己的目的。

 

如果沒有照著他人的意思去做,就是壞人、就是背叛他人的好意。這樣的言語霸凌往往對接收者造成很大的心理壓力和負擔,甚至開始懷疑、認為自己真的就是這麼糟糕。

 

受到情緒勒索的人,一方面不想按照他人的意思去做,一方面又不想成為「壞人」。當長期在兩種情緒的拉扯、因為怎麼做都不對的煎熬下,人就會漸漸地失去自信。

 

有許多家庭會訂立所謂的生活規範,與孩子之間的相處也有所謂的標準或規則。然而,這些規範和標準的成效如何呢?

 

我想通常是只有在大家心情好的時候,才比較有可能去遵循。

 

跟小孩或先生訂遊戲規則,即使訂得再好,只要雙方有一方鬧脾氣,規則一下就打破了。只要有一方生氣或耍賴,規則立刻變得一點用都沒有。當關係緊張到一定的程度時,就會有人說出「不然我去死好了。」

 

這類近似威脅與自暴自棄的話。不少接受心理治療的個案與家人間的互動就是如此。

 

缺乏理性思考與面對挫折的勇氣,也不願意進行溝通。動不動就說要去死,其實就是一種懶惰與情感的勒索。

 

藉由死亡要脅來讓對方產生同情與罪惡感,迫使對方讓步,達到自己想要的結果,以獲得關係上的勝利。

 

這些人雖然總是以生命要脅,卻從沒真的尋死過。不論是以為對方好,或是以死相逼來達到自己想要的結果,而不顧對方的感受,就是以愛之名,行傷害之實。

 

擺脫情緒勒索的惡性循環

 

所有講出「我是為你好」的人都是真心的,因為他們本身並沒有察覺到隱藏在潛意識中的惡意。然而這股真心無形中卻破壞了人與人之間的「關係」。

 

關係如果不好,你希望孩子做什麼,都只會得到反抗。

 

關係如果好,即使只是叫孩子吃飯這種簡單的小事,也能從中感受到父母的愛,覺得父母是真的關心自己。

 

曾有位醫師從小的功課就很好。但在他的想法裡,他只是剛好成績不錯,並不代表就此要把當醫生作為人生的最高目標。但他最後還是為了父母那句「我是為你好」而妥協,因而經歷了七年痛苦的醫學院生涯。

 

這位醫師因為個性好勝,所以小時候並沒有特別感覺到被父母或老師壓榨。直到後來長大成人,回想過往才漸漸醒悟,覺得這其實是一種情緒勒索。

 

由於當時年紀還小,再加上好勝的心態與父母的期望相符,正好成為彼此利用的關係。  

 

決定是否結婚時也是一樣。有些人會選擇父母覺得「都是為你好」的對象結婚。倘若最後婚姻不幸福,那要誰負責?

 

最後往往變成家人間互相責怪與怨恨,倒不如一開始就尊重自己的意願,選擇與自己喜歡的人結婚,就算最後離婚收場,也是自己的選擇,並且自己負責。

 

職場上也有許多明著「壓榨」,卻口口聲聲說是為了員工的未來著想的老闆。

 

「都是為你好」,說穿了其實並不是真的為你好,而是企圖利用罪惡感來達到自己的目的。從小被情緒勒索的孩子,長大後自然就成為沒有自信、缺乏安全感的大人。因為非常在意他人的眼光,渴望得到認同,因此無法為自己做決定、為自己而活。

 

心理隨時都處在警戒的狀態下,當然無法信任他人。長期受到情緒勒索的人,生活是充滿不安與痛苦的。  

 

加藤諦三在《道德騷擾》一書中提到:「施虐者雖然是出自於好意,但藏在他潛意識底層的,卻是想要霸凌他人的心。」

 

從小受到情緒騷擾的孩子因為沒有安全感,經常會為了證明自己是個「有價值」的人,而拚命念書、要求完美、展現強烈的企圖心。然而他們自己可能沒有意識到,之所以這麼努力,其實都是為了得到肯定與認同。

 

雖然他們表面上看起來是出於自願,但潛意識早已被綁架。在人際關係上,也會不自覺的想要與他人比較與競爭,很難與人建立良好的關係。

 

有些人正是靠著這樣的企圖心一路向上爬,成為了人人稱羨的人生勝利組,但其實內心非常不快樂,因為缺乏安全感而無法踏實地過日子。  

 

情緒勒索經常發生在家人之間,而且多數人對此幾乎不知不覺,一旦察覺受到這種負面情緒的騷擾,最好的方法就是遠離對方。然而,家人間的關係不容易說斷就斷,就算躲避不了也要想辦法增強自己的意志,不讓自己輕易被他人負面的情緒所影響。

無論心裡有什麼想法,即使會吵架,也應該明白地表達出來,這才是正常的溝通方式。

 

曾飽受情緒勒索之苦的個案說:「如果你運氣好,有一天也許你會感謝這段經歷,因為這件事就是注定要來磨練你的。」

 

關係愈緊密的人,所產生的控制與扭曲的力道往往也愈加強烈。但也許正因彼此關係緊密,一旦加害者或受害者一方有了自覺,而且能增強彼此的溝通,就有機會打破情緒勒索的惡性循環。  

 

作者:林耕新(商周推選百大良醫、耕心療癒診所院長)

 

<信心補帖>下決心擺脫以愛為名的騷擾,重建自信與自在的人生。


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本文出自《解憂相談室:從情緒整理、轉化想法,找回自信與自在的人生

 

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