單身被取笑?離婚也被罵?夠了吧!不活在別人的嘴裡,像我這種女人,單身或結婚都會幸福!

撰文 :米夏 日期:2019年12月18日 分類:最新文章
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女人不是為男人而活,更不是為婚姻而活,而是為了自己而活,可是如果女人真的不在乎這個男人的價值觀,而是活在自己的價值觀裡,就要承擔被排斥、被視為異類的風險。

某一天我上網閒逛,看到一則新聞,有一個國家的官媒指名批評鄰國的一位女性官員,說人家「完全沒嫁過人,沒生過孩子」,所以「根本不知道也不可能理解那些幸福的人的高尚世界⋯⋯但大家都沒有對這個古怪的老處女抱有期待」。

 

下面的評論也是五花八門的,有人說「這也太無聊了」,也有人說「一個正常的女人如果一生都沒有結婚生子,的確是不完整的人生,也會對人的心理產生不好的影響,讓這樣一個女人參與治理國家恐怕會產生負面的效果」。

 

為什麼有人會認為一個女人沒結婚生子就不幸福、不高尚,甚至不正常,乃至因此質疑她的工作能力? 有很多國家的高級領導人甚至元首都是單身,但由於他們是男人,似乎沒有人說「一個鰥夫治理一個國家恐怕會產生負面影響」。

 

有一部電視劇叫《武媚娘傳奇》,我也看了幾集,有一集武則天抱著生病的皇帝老公表白說:「若是我只甘心做一個以色侍人的寵妃,或者是太子的母親,我跟陛下之間,也許,終有色衰情盡的那一日,說不定哪一天就會被年輕貌美的女子取代在陛下心中的位置⋯⋯所以,我不僅要做你的皇后、你的知己,還要為你出謀劃策,跟你並肩作戰,要成為你手中,那把最鋒利的劍,讓你這一輩子都捨不得放下我。」

 

武則天參政的目的是為了永遠都不失寵,永遠在老公心中有價值,這不是胡說八道嗎? 完全是男權社會中男性價值觀的意淫。

 

可怕就可怕在,不僅僅是男人把女人的價值附加在他們身上,很多女人自己也這樣認為。

 

比如港星鐘鎮濤的前妻章小蕙,一把年紀了,還在對媒體說:「我現在有六名追求者!」好像只要還有追求者,一個單身女人就依然擁有價值!

 

這就是五千年來男權社會對女性價值的定義,而一旦一個單身女人不再被男人選擇了,不再成為男人的追求對象,那她的人生就太悲情了,稱她們為「剩女」還不過癮,還要根據年齡劃分出什麼「剩鬥士」、「必剩客」、「齊天大剩」⋯⋯口口聲聲不離一個「剩」字,就像是市場裡被挑剩下的,沒人要的尾貨。

 

再優秀、再成功的女人,一旦沒有結婚,在大家眼裡,她的魅力、能力和價值都要打折扣。

 

哪怕她真的很快樂,別人也會覺得她是裝的,否則也太沒心沒肺了,如果她恰巧又很自信,那簡直就是女神經了。我就聽到過一個女人用手指敲著桌子對我評價另一個女人:「我就不明白了,一個連婚都沒有結的女人,她的自信從何而來?」

 

以前看過一部電視劇,一個發跡了的老男人不愛自己的髮妻了,與小三一起設了一個圈套騙妻子離婚。發現真相的妻子發了瘋,用盡各種挽回舊愛的招式,依然無果之後,只好接受了離婚的結局,但是她要求辦一個離婚儀式。

 

在這個儀式上,她請來了所有的親朋好友,她坐在臺上,輕聲細語地細數了二十年婚姻中所有的感人瞬間,比如最窮的時候兩人合吃一碗餛飩,他骨折她背著他上醫院,她熬夜加班賺錢支持他創業⋯⋯最後說到他們越來越有錢,但是沒有了這個男人,她住在大房子裡,守著那麼多存款,又有什麼意義呢?

 

她說自己半生都在為家庭付出,如今家散了,她的餘生還有什麼價值呢? 簡直可以去死了。說得臺上臺下一片淚水漣漣,最後男人良心發現,在眾人的掌聲中雙方擁抱復合。

 

這一段氣得我胃痛。按理說,這樣一個渣男,還不趕緊拿著離婚證書給老娘滾!離婚儀式上這一大段感人的說辭,其實就是包裝得特別精美的男權思想。這個編劇肯定是個重度直男癌患者。

 

說來說去,還是要女人在男人的需要中展現存在感,展現價值感。當這個男人不再需要她了,她甚至連活著都沒有意義了。

 

她的年紀大了,皮膚鬆弛了,胸部下垂了,她連重打鑼鼓重開張,再為另一個男人付出的資格都沒有了,所以她明知道眼前這個人的心回不來了,也要苦苦地維持著一個名義上的婚姻。

 

女人不是為男人而活,更不是為婚姻而活,而是為自己活,這種話說了多少年,可是如果女人真的不在乎這個男人的價值觀,而是活在自己的價值觀裡,就要承擔被排斥、被視為異類的風險,哪怕你是一代女皇。

 

不過,還是有很多女性做到了把全部生命的能量都用在自己身上,去創造屬於自己的價值。她們享受愛情,但並不一定把婚姻當作愛情的歸宿。

 

比如徐靜蕾,在記者問她為何不結婚的時候,她說:「我不覺得人應該要結婚。過去講婚姻是保障,我不需要保障從情感上講我不需要保障,經濟上更不需要誰保障我。我不需要別人給我安全感,我挺有安全感的,那我為什麼要結婚? 有什麼理由結婚? 難道為了證明特別相愛就結個婚? 但我生活挺圓滿的。誰規定人生角色一定要有婚姻才圓滿?」

 

在這段話裡,結不結婚不是重點,重點是她擁有強大的內心,能夠跳出男權的社會規則,建立自己的價值座標,活得真實而痛快。如果所有的女人都能有這樣的內心獨白,女人的日子就好過多了。

 

另一個結了兩次婚的女星,也是這樣一個內心強大而又自由的女人,就是伊能靜。

 

有些女人嘲諷她是「小鮮肉收割機」,她在社群網站上如此回應:「那些以為只有年輕才能被愛的女人,是不是也認為自己老了被遺棄是活該? 男人只該娶年輕女人,是父權社會自私的藉口,他們挑起女人的鬥爭,讓更自私的女人互相攻擊,年紀、身材、出生、生育能力,讓女人以為青春是唯一的價值,卻不知道不同年齡的女性本就各有各的風景,這些扭曲的價值觀,只為了給人藉口說喜歡年輕的才叫正常,也成了熟齡女性放棄自己的理由。

為什麼女人要接受這種貶抑和屈辱,還嘲諷同性失去青春就失去追求自我的自由。強大的女性應該團結在一起,讓多數人知道什麼時候我們都能活得很精彩,生命的豐饒更可以跨越時間。真正活出自己的女人,靈魂絕不會被他人綁架,更不怕被任何扭曲的思想遺棄。」

 

這樣的女人,結婚或者不結婚,都是自己所決定的生活方式,而不是為了取悅他人或者迎合主流價值觀,所以她們的生活,有一種別樣的精彩。毋庸置疑,這樣的女人,單身或結婚都會幸福。

 

對於女性來說,不把自身的價值重點構建在男人和婚姻之上,還有很長的路要走,但已經有很多優秀的女性作為榜樣,在指引著我們去抵達靈魂自由的境界。只要滌蕩乾淨將自己是婚姻或者他人附庸的暗示,就能將實現自身價值作為生命中的首選,活出獨一無二的自己。

 

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(本文摘自《你最該討好的人是你自己》,時報文化,米夏著)

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為什麼47歲還能懷孕?女人的創造力、保護力,原來都與「這裡」有關,第二人生要懂得享受,請先打開它!

撰文 :丁寧 日期:2019年11月27日 分類:最新文章
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當我專心聽著對方說她的經歷,我可以感覺到她的痛。當我感受到別人的感覺,我相當地感動,原來人生的問題,大家都一樣,換個長相、換個模式而已,這是我第一次開始相信,人跟人是連結的。

有一次我參加了她女性性能量的課程,真的讓我大開眼界,我才發現以前我對性的觀念這麼錯誤與限制。

 

女性的性能量很重要,這代表著妳這個人的生命力、創造力、保護自己的能力,以及享受生命的能力。

 

最後一堂課中,討論到我們對自己形象的迷思,我們每一個人都得提出對其他學員的感覺,認為她的形象是什麼,隔天,我們必須穿著跟這個形象完全不一樣的打扮來上課。

 

在其他同學對我提出她們對我的迷思前,我想了想我對自己形象的迷思是,我是有想法的、我是聰明的、我是會不斷地願意去表達我內心感受的、我是外向的、我是奔放的、我是沒有辦法安安靜靜坐著的。

 

有時候在一個團體裡,我會覺得有點累,如果老師問問題卻沒人舉手回答時,我總覺得自己必須要說些什麼才不會讓這場面太冷。

 

我總是不斷地在想,要說些什麼才會引起大家的反應,所以我也不太聽得進去別人說什麼。

 

這當然是我的職業病,一定要不斷地做反應、做效果,一定要不斷地表達自己的意見才有存在感。

 

隔天,我穿了一件高領的長袖配上長裙,整堂課我就非常安靜地坐著,不發表任何意見,也沒有太多表情,我在演一個乖乖女,一個會被忽略的人。

 

剛開始我真的如坐針氈,大家的討論,我超想回答,但我必須很努力控制自己不跑回既定形象。課上著上著,慢慢地,我發現其實這樣子也不錯,我反倒輕鬆起來,我不需要顧場子,不需要一直表達,我發現這不會讓我不舒服。

 

然後,我也發覺,原來自己是個不會傾聽的人,我太急著發表看法,常常沒聽好、沒聽懂,沒聽進心裡感受一下。於是,我試著很專心聽別人說話,同時覺察自己又起心動念了什麼內在對白,我要一直提醒自己,只要聽!聽就好!

 

當我專心聽著對方說她的經歷,我可以感覺到她的痛。當我感受到別人的感覺,我相當地感動,原來人生的問題,大家都一樣,換個長相、換個模式而已,這是我第一次開始相信,人跟人是連結的。

 

同時我也發現,其實只要專心聽對方講話,就是一個支持他的力量,毋需發表任何建議。之後,我變得比較能夠聽別人說話,除非對方詢問我的意見,不然我就盡量只聽不說,打開耳朵真的非常重要,耳朵連接子宮,子宮是女人最大性能量來源。

 

不知道是不是因為這樣,我到四十七歲還能生小孩。

 

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(本文摘自《我不要完美,只要完整:成為自己的七堂課》,時報出版,丁寧著)

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年齡限制不了女人的美!50歲後的她不在乎白髮與皺紋,做到「這6點」男人女人都愛她!

撰文 :皮爾斯夫人(林家羽) 日期:2019年11月25日 分類:最新文章
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她們很多都超過六十歲甚至七十歲,但外觀上不只看起來年輕,豐富的生命閱歷,也讓她們應對進退輕鬆自如,那種屬於大齡女子葷素不拘,幾乎什麼話題都能開講暢聊的彈性,讓我們每日的旅行,經常是笑聲震天,過癮開懷極了。

在我策畫的德國野小孩風格旅行團的行程中,曾拜訪了幾位德國女性,讓許多團員印象深刻。記得再次拜訪黑森林有機農場時,我跟團員們坐在核桃樹下喝下午茶,當下有位團員看著女主人P一頭俐落短白髮,直誇她的白髮與髮型好正點。

 

P一聽笑得好開心,然後說自己在四十七歲開始長白髮,一開始她還會試著去染髮,但染了幾回後,她突然意識到自己對老去的恐懼。

 

她說:「有幾回看著鏡中的自己,仔細端詳了很久,發現老了有白髮有皺紋了,但老實說,我好愛此時的自己,因為好不容易,人生來到了身心成熟,可以完全掌握自己的階段。

 

看看那白髮與皺紋,並沒有讓我變很醜啊,怕醜怕老是來自恐懼作祟,自己怎忘了,女人的魅力與自信根本不會被年齡限制的啊!」

 

P在那回自我對話後,就再也不染髮了。如今來到五十二歲,白髮長滿全頭,她卻不再焦慮,還笑說友人甚至問她這麼正點的頭髮是去哪裡染的,真有型。

 

大夥看著她從容自信發光的臉龐,不禁笑開懷。相對於P的自信美,我帶的這一些來自台灣的團員們也不遑多讓。

 

她們很多都超過六十歲甚至七十歲,但外觀上不只看起來年輕,豐富的生命閱歷,也讓她們應對進退輕鬆自如,那種屬於大齡女子葷素不拘,幾乎什麼話題都能開講暢聊的彈性,讓我們每日的旅行,經常是笑聲震天,過癮開懷極了。

 

當一個女人是鮮活有趣時,你會忘了那張臉的皺紋或白髮,甚至忘了她們的年齡。當她笑時,當她挽著你的臂彎貼心關懷,你會被另一種美感染,女人們戰戰兢兢在尋求的美,除了外貌的用心保養,更在人與人相處過程裡,在細心聆聽的交流對談裡。

 

女人所散發的自在與幽默智慧,都讓人無法忘懷,那一款女人的美,是由內在潤透展現向外的氣場,如花芬芳,歷經歲月雕琢了獨有的風采,輕鬆展露出吸引人的氣度風華。

 

當女人遇見女人,每一次我們都有機會再度檢視,自己到底想成為什麼樣的女子?在我們準備將社會標準裡的美,往自身框套進去前,是不是應該花些心思,澈底釐清自己對美,對未來該長成什麼樣子的自我美學養成,好好思索一番呢?

 

我曾將那些東、西方深深吸引我的女性特質記錄下來,包括名女人們、旅行裡遇見的女人,以及過往在台灣對我影響至深的女性前輩們。當反覆看著筆記中令我喜愛的女性典範,發現她們各自呈現的本質竟好相似。

 

從那份整理中,我知道自己對女人之美的定義是:

 

第一、這位女性不一定是絕世美女,但整體看起來讓人覺得舒服順眼,懂得讓自己過得健康開朗,活得豐富精彩,懂得將經營學放在生活每個領域裡。

 

第二、思想與經濟獨立,具備自愛的生活哲學。

 

第三、享受打理裝扮自己,享受當女人的所有快樂與可能性。

 

第四、擁有自己熱愛的事業與興趣,傾聽自己心內熱情的聲音,回應投入各種可能的自我進修與新事業的開展。

 

第五、幽默風趣、反應機靈與落落大方,面對不同人際都可以應對自如。

 

第六、用心經營婚姻關係之餘,不忘與時代接軌,擴大自己的生命圈,投身讓自己感動的公益事業,學習成為替地球付出的終身志工。

 

所以那美之於健康,就是讓自己養成運動習慣與瑜伽練習,學習更多的營養學,花時間下廚讓自己與家人吃得快樂又健康;之於外貌,就是享受身為一個女人各種裝扮自己的樂趣,並選擇適合自身狀況的保養品(內服與外用);之於生活情趣,就是永遠讓自己保有赤子之心,探索熱情所在的新知學習;之於年齡,則是跳脫僵化框架,看到歲月送給她的祝福禮讚,知道貌美與膠原蛋白都會慢慢消逝,但一個女人腦袋裡裝的,那層生命渾厚歷練過的智慧與膽識,都會變成一個女人散發自信魅力的火力發電廠。

 

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本文摘自《為愛情造新命:扭轉關係體質,成為幸福好命女》,遠流出版,皮爾斯夫人(林家羽)著。

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50歲後,是一杯散發淡香的清茶...懂得這2個關鍵,讓第二人生真正活得幸福快樂!

撰文 :廖慧淑 日期:2019年07月23日 分類:最新文章
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美國旅行作家保羅.索魯(PaulTheroux)曾在《旅行上癮者》一書中寫道:「當我獨自一人時,我比較清楚自己是個什麼樣的人。」

單身的時候亦然。因為單身,知道盡力而為,不去等待日子變好,而是要活得心安理得、快樂充實,懂得品味歲月的美好,就能品味自己的人生。

 

人生就像一場馬拉松,每個階段的挑戰不同,心境自然也不同。若說女人二十歲過的是「青春」,那麼年過三十,重要的不再是生理年齡,而是心理年齡。

 

因為有了自己的品味、自己的堅持,過的就是心靈上的「第二青春期」。隨著年紀增長,經歷過的每件事都揉進了歲月裡,就形成現在自己的樣子。

 

儘管到了今日,生活中依然存在對單身者根深柢固的偏見,尤其當超過某個年紀後,就算自己安於恬靜、自在的生活,不免還是會遭到他人冷眼以對。

 

剛開始時的確會感到恐慌、焦慮,但人往往都是在不斷激勵自己的過程中,一步步地走過困難的道路,不是嗎?

 

進入三十歲,單身生活其實沒有太大的改變,姊妹們聊天的話題還是環繞在戀愛上,只是又加入婚姻、小孩等內容。

 

環顧周遭親友,聽聞已婚的朋友談論婆媳之間的惱人相處,或是有小孩後被剝奪的自由時間,不禁竊喜單身的美好,慶幸自己還有時間享受自由生活。

 

三十歲絕對不是結不結婚的門檻,反而是對人生負責任的關鍵。為什麼到了這把年紀還單身,就得變成他人眼中的異端?不得不說,這是我自己的人生,怎麼像是別人在幫我過?

 

單身絕不代表失敗,而更能凸顯勇於對抗社會氛圍、有自己的想法。內外兼具的三十歲女人,絕對是既美麗又充滿自信,要想成為那樣的人,千萬別輕言放棄自己。

 

有人說,女人一過了四十歲,如果想要嫁出去,機率比在飛機上碰到恐怖份子還要小。多數人在四十歲後不知不覺走上單身之路,或許並非真正喜歡單身,但因為對婚姻產生遲疑,於是抱持且戰且走的心態。

 

再者,個性大多早已定型,雖自有一套對外防衛機制,但在精神上卻常覺得孤立無援。

 

四十歲單身是一個轉捩點,對女人而言更是複雜、焦慮及各種壓力集於一身的時期。根據《經濟學人》的一項調查表示,四十六歲是最不快樂、中年危機的最高峰。

 

同時,女人在四十歲左右,也是進入更年期的時候,身心都容易產生極大變化。對女人來說,人到中年或許是世上最可怕的事,這意味著自身會衰老得更快。

 

沒有哪個女人會希望自己衰老、無助,別讓自己跌在慌亂的思緒中,讓節奏亂了調。請整理沉澱紛擾的思緒,有了頭緒後就能提前做好準備,一切都將顯得從容許多。

 

學習讓自己放下各種壓力、維持健康的身體,並找到安身立命的價值,就是四十歲族群的首要目標。

 

自在生活,濃淡兩相宜

 

至於五十歲的單身女人,走過半個世紀的光陰,不僅哭過、笑過,也愛過、恨過,當然也曾彷徨、奮鬥過,從漫漫歲月中學到的是,不再一味追求生活的完美無缺。

 

相較於年輕時宛如嗆辣的烈酒,年過五十的生活更像是一杯散發淡香的清茶。懂得珍惜當下的真實與平淡,發自內心深刻明瞭,真正決定幸福的關鍵不是單身與結婚的差異,而是一個人內心的自在與滿足。

 

在日本,被不想結婚的女性奉為「最後單身壁壘」的女演員天海祐希,一九六七年出生,年過五十歲,她扮演過的每個角色都有著獨立的事業和生活,成為眾人的典範。

 

回到真實生活層面,當天海祐希被問到選擇不結婚,一輩子單身之事,她更坦率地回答:「我這輩子絕不會結婚的,請放心,家裡有人我就是不喜歡,也沒辦法照顧除了我自己以外的人,哪天有男友的話,叫他住隔壁!」她因為一直以來都知道自己要的是什麼,從不受到外界言論影響,將單身生活過得既精彩又漂亮。

 

年紀漸漸增長,單身女性會愈來愈了解,自己需要的不是掩飾真實自我,而是自在做自己。

 

無論你是不想結婚、單身太久、沒有遇到對的人、不想生小孩,還是有過幾段不算愉快的戀情或婚姻,導致現在單身,不管他人在背後說了什麼,要記得真正過生活的人,還是你自己。

 

很多時候不得不承認,那些關於單身心情上的掙扎,多半來自於自己內心的衝突,而非他人的八卦耳語。

 

正如奧斯卡最佳女主角獎得主莎莉.麥克琳(ShirleyMacLaine)提出的20|40|60法則:「二十歲,你執著於別人怎麼看你;四十歲,你開始不在意他人的眼光;六十歲,你才會明白在二十歲時,會評論你的人只有你自己而已。」

 

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(本文摘自《想脫單?一個人,好好》,好的文化出版社,廖慧淑著)

 

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老了才不等於沒人要! 會讓你增貶值的關鍵從來不是年齡,是你自己

撰文 :女王 日期:2019年04月25日 圖檔來源:達志
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年齡,讓你增值,還是貶值?不要成為那種只回顧當年美好的人,而是要努力成為現在比過去好的人。

姐總是會遇到年輕讀者問我,女人是不是年紀大就貶值、沒得挑,甚至是愛情市場的劣勢?

 

我笑說,要讓自己增值還是貶值,都是你自己決定的。

 

如果你以為自己是劣勢,甚至因為年紀被嫌?代表你遇到的對象層次太低。

 

曾在書中看到一句話:「四十幾歲貶值的女人,二十幾歲也未必有太大價值。」

 

既殘酷又真實。

 

如果年輕時就努力向上的女人,年紀長了也不可能瞬間平庸。

 

如果年輕時不願努力只是消耗青春,十年後也不可能突然成功、讓人欣賞。

 

縱使有先天美好的條件、外在,如果總是消耗著、浪費著,不去成長,也會從天鵝變成醜小鴨。

 

我不太喜歡聽女人抱怨:「我老了,所以不能……無法……」

 

這種自我放棄、否定的心態,一點魅力也沒有。

 

你先放棄了自己,別人當然也會放棄、遠離你啊!

 

就像我說的,你要走老運!不是追求小時了了,而是未來更好。

 

不要成為那種只回顧當年美好的人,而是要努力成為現在比過去好的人。    

 

年齡可以帶給你成熟與智慧的禮物,那是你的經歷得來的,那些成長,都讓你變得更好,那是增值。但如果你揮霍了人生,什麼都沒得到,那才是貶值。

 

其實看看許多越老越增值的女人,她們反而比年輕時更有自信和魅力。

 

有人說,歲月可以雕刻一個女人,也能摧毀一個女人。

 

你想要被雕刻還是摧毀? 當你越有自信,就不需要被那些無腦又無理的人所影響,更別說被傷害。

 

因為層次早已不同,他們根本傷不了你。

 

你想過的生活和幸福,都是自己決定的,不是別人評斷的。

 

當別人想要貶你,他貶的也是他自己的品格,他笑你也只是顯得他愚昧,你除了一笑置之,其實根本懶得搭理他們,不是嗎?

 

當你讓自己更好,還怕配不上更有質感的愛情嗎?又何必為了無聊人的否定讓自己焦慮,去隨便愛、隨便生活、糟蹋自己呢?

 

會讓你增值或貶值的,從來不是年紀,是你自己。   

 

至於那些總是說你年紀大會貶值的閒人,最好不聽、不看、不聯絡,畢竟人鬼殊途,保持安全距離才不會貶了你的生活品質。

 

不要急,當你成熟一點、狀態好,遇到的姻緣也會比較好。

 

我很期待我越來越老的過程,我也享受著自己每一年的成長、進步。

 

現在我期待四十歲,未來還期待更好、更美好精采的生活。

 

我一年比一年快樂、自在,和自信。

 

這都是歲月帶給我的禮物,也是我自己努力的禮物。 好好照顧自己、善待自己,並好好經營自己的人生。

 

相信你只會讓自己更好,增加的年紀,也增長了智慧,這才是對自己負責任的態度。

 

 

 

書籍簡介

作者: 女王

出版:圓神出版

書名:你比你想的更勇敢

 

 

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年齡不是問題,心態才是關鍵!3個原則,快樂擁抱成熟人生

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年03月20日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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談老,人人色變,老化被當劣化。但事實是這樣嗎?

老化也能是成熟的過程,因為歲月而韻味不同,中年時有沒有好好準備,正是決定劣化或是熟成的關鍵時刻。

文/諮商心理師林靜君

 

最近同事因為在公車被讓座而沮喪不已,而且這件事情就發生在他剛和朋友打完籃球鬥牛之後。完全可以體會同事的驚愕,我想到自己第一次在展覽會場聽到實習生喊自己「阿姨」的那一瞬間。

 

「阿姨?!」、「阿姨?!」、「阿姨?!」這是我心中小劇場的迴音。如果有背景,那應該是秋風捲起落葉、咻咻轉兩轉遠颺的畫面,耳朵裡清晰可聽到心如玻璃被硬物擊中般,ㄆㄧㄚ、 ㄆㄧㄚ碎裂的聲音。

 

中年序曲已演奏過半,只是摀著耳朵當沒聽到

 

關於變老這件事,根本不曾出現在生活裡。自以為維持著年輕時的生活型態,別人也說你都沒有變,看著鏡子裡的自己時,眼睛自動開啟美肌模式,要跑馬拉松也還可以試試。

 

不知不覺中發現自己體力變差了,記性沒以前好,皮膚開始變粗糙,頭髮變稀,偶爾碎念商品設計的字幹嘛弄得螞蟻般折騰人。看到父母的衰頹心驚,看辦公室的新進人員,覺得他們做事不上心。把這些現象視為個別情形,不想去想這就是歲月催人。

 

可是,總有一些白目的傢伙,例如,有禮貌的學生,如國王的新衣那個小孩,大喇喇的喊著,國王沒有穿衣服。事實擺在眼前,當別人恭維你年輕時,就是青春不再,你看過哪個大學生把年輕當成讚美?你不得不承認,中年的序曲已經演奏一段時間,只是你摀著耳朵。

 

編輯精選:「老」和年齡沒有關係!生命態度輕盈,每一天都年輕

 

老或年輕?主客觀差異大

 

你的心裡住著一個年輕人/住著一位少女,你感覺「我還年輕」,不知老為何物,這是內在的主觀認知。可是外在客觀環境虎視眈眈隨時等著戳你,青春不再,你醒醒吧!這種內在與外在之間的不一致,這種認知與協調之間的落差,往光譜的兩端發展,形成對抗、接納、放棄三大類型的族群。

 

1.對抗歲月的聖戰士

 

這個族群的關鍵字是「逆齡」、「凍齡」「抗老」、「美魔」等,以《孫子兵法》的「無恃敵之不來,恃吾有以待之」精神,全神貫注在外貌的變化,將地心引力視為大敵,為蓬勃的高級保養品帶來龐大商機,醫美的發達也為這陣營提供強大的後援。

 

2. 安適當下者

 

對現在過的生活沒有太多的不滿,坦然接受人會改變的事實,但對未來保有一點緊張感,願意多花時間為老後規劃做準備。老化不是被當成失落的過程,而是漸漸成熟,是人生甘味。

 

3.放棄一族者

 

這個群組的態度是既然青春留不住,乾脆輕鬆做大叔/大媽,對於人生再無所圖,對人肆無忌憚,理不直,氣卻壯到嚇人。還有,上班的等退休,至於退休後要幹嘛?認為想那麼多幹嘛。不滿的事情增多,但是也不想要改變,老的速度比年紀增加還要快。

 

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學會好好的變老,有三大關鍵要素

 

日本學者澀谷昌三說,能否坦談接受變老的事實,取決於「現在」過著甚麼樣的生活。所以,當發現自己逐漸衰老時,該如何用健康正面的心態面對?如何不因為衰老而失去自信、追夢勇氣、生活熱情?

 

沒有人教過我們如何好好變老,因為沒人教,智慧到達成熟、資源增多,體力也還有一些的中年時期,正是絕佳的先修時間。

 

談論老後的準備,健康、財務、人際等領域,再三被強調,這些外在條件做好當然很重要,但更重要的是要掌握住內在核心關鍵因素:

 

好奇

 

記得旅行時,剛到一個地方之際,處處新鮮的感覺嗎?

記得當學生時,一年級生的忐忑與略為興奮的感受嗎?

 

這些忐忑、新鮮、興奮的感受,融合了對未知的好奇,因為好奇你會很想知道「接下來呢?」、「然後呢?」,你會期待下一步。

 

我最近正在學習費登奎斯(Feldenkrais)方法,希望將其運用在心理工作上,這個身心學派探索意識與潛意識的大腦學習─神經的可塑性,相當重視的好奇的態度。從過程中體驗到,好奇會引領人去嘗試、去體驗,保持好奇為生活帶來動能,宛如新生的奇妙感受。

 

身體與心理本為一體,心理上好奇心的誘發,在生理上,能夠活躍思考,對大腦形成有效刺激,而保持對大腦的適當刺激,能夠防止認知能力退化。

 

有的人會說,「再大的事情都見過了,還有什麼好好奇的?」如果你也有這樣的困惑,就從觀察細節開始,再小的事情都可以。比如,觀察一下你刷牙時,是先從哪一顆牙齒開始?怎麼刷?刷完前與刷完後有什麼不同嗎?先觀察三天,接著試試看改變刷的順序會怎麼樣?再觀察三天。

 

人的本性是好奇的,只是社會化之後受到太多的制約,透過觀察與實驗,慢慢把好奇心找回來。用上述觀察細節的方法試試看,持續十二天之後,看看自己的心態有沒有什麼不同。

 

編輯精選:8個老人住修道院1週,竟從衰弱變健康!哈佛實驗揭露「變年輕」的秘密!

 

感謝

 

懷著「感謝的心」的好處,已經獲得許多實證研究,諸如,強化免疫系統防衛功能、更能維繫良好的健康習慣、更容易找到社會支持的力量等。常聽說感恩的人最有福報,這是有科學根據的。

 

可是要感謝什麼?中學時背誦陳之藩先生寫的,「無論什麼事情,得之於人者太多,出之於己者太少,因為要感謝的人太多了,不如謝天吧!」,不知道要如何感謝時,「謝天」是個不錯的開始,例如吃飯前,謝謝天地的賜予以及眾人的幫助。

 

 

正向心理學大師馬汀‧塞利格曼(Martin E.P. Seligman)的研究,也提供具體的做法,他認為人容易注意生活不滿意之處,簡言之,人的大腦天生偏好災難。要改變大腦慣性,則需要練習,大師建議的練習方法是,每天睡前記錄三件發生的好事情,並且想它為什麼會發生,根據實驗,即使只花一個星期每天想三件好事,幾個月之後還是會覺得人生變得快樂。

 

「今天有發生什麼好事情嗎?」

現在開始每天練習這樣這樣問自己!

 

行動

 

面對老化現象,我們常會認為這是沒得選擇的,只能被動回應環境的改變。如果是這樣思維,要小心已經誤入老化流沙了。

 

去日苦多,年齡常成為不行動的理由,成為自我限制的藩籬,於是把自己困住了。發展心理學家艾瑞克森(Erik H. Erikson)九十歲時寫了老年研究報告書,訪談的對象有一個案例,讀來讓人不寒而慄,他描述「一位男士在做婚姻抉擇時沒有採取行動,七十年苦於無法擺脫腦中的影像,就像陷在一列火車裡,卻一直沒有勇氣跳車。」

 

你要讓生命列車抵達終點,仍然懊悔靠錯站嗎?

 

聽從內心的聲音做些什麼,只要有行動一切都會有不同。人在行動時,會從中獲得主動掌控感,主控感是人對生活滿意相當重要的因素。

 

有人會說,我聽不到什麼內在的聲音,也沒有興趣,不知道要做什麼。其實,這樣也沒關係,多數的人也是這樣的。既然你不知道要去哪裡,走哪一條路都沒關係,重要的是上路就好。不知道興趣,看什麼容易接觸到就去接觸看看,然後看會發生些什麼。

 

人生的每一階段都是承先啟後,預約美好的晚年,中年時的準備好重要,掌握好奇、感謝、行動原則,讓「好‧感‧動」精神,將變老翻轉成為興味盎然的體驗。年紀增加將是豐富的累積,誰都年輕過,但夠老、夠好,就是靠機運與智慧,想到這裡,真是期待著未來、未來一直來。

 

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