不想原諒不行嗎?我們不是聖人,受了傷有憤怒的權利,這「3句話」拜託不要再說了!

撰文 :陳俊欽 日期:2019年12月12日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

我也時常在想:我們的這個環境,為什麼這麼吝於給予受害者一些悲傷與憤怒的權利?為什麼這麼無法忍受受害者那人性的反應,卻迫不及待地想要受害者「好起來」──就像刀子都還沒拔出來前就把傷口給包紮妥當?

在台灣,要當個受害者真的很辛苦。

 

不管是什麼事件引起的傷害──被施以肢體暴力也好,被排擠也好,鉤心鬥角也好,被出賣被拋棄也好,受害者似乎總有做不完的事。

 

事情發生往往是突然的,措手不及的,受害者可能從頭到尾都不清楚發生什麼事情,傷害已經結束。旁觀者通常來不及反應──即使來得及,也未必會幫你做什麼。

 

然後呢,你得慢慢自己去回想起:到底發生了什麼事情?當你弄清楚狀況之後,已經是好幾個小時以後的事情了。起初,你會不敢置信,為什麼人心會這麼險惡;然後,你會反而懷疑起自己──是不是自己想太多了。

 

然而隨著時間的過去,隨著你的努力,各種證據慢慢被你找出來,所有跡象都顯示你是真的受到了傷害。這時候,你想告訴家人或朋友,但是他們卻只能空言安慰

 

熱心一點的,整天打電話問候你,彷彿在監視你的生活,倘若你稍有難過之意,對方就慌成一團,必須逼問到你是平平安安的才肯放心;更悲慘的,是你知道對方是好意,所以你還不能怪他,還得陪著笑臉,裝作沒事,騙過對方才行。

 

雞婆一點的,就拚命出主意,叫你做這個,作那個,彷彿你不這麼作,你就會去自殺似的。你要是不聽,對方說不定還會生氣,怪你都不愛惜自己。

 

緊張一點的,不但不安慰你,還會反過來責備你的不是,怪你不應該信人太過,怪你不應該太過招搖,怪你不應該穿得太漂亮,怪你不懂得愛惜自己。對於你,什麼都能怪,就是不會去怪那加害者──彷彿你是背後主謀似的。

 

另外,還會出現一種人,一見到你,就只會講三句話:「看開點」、「不要想太多」、「不要難過」。

他們說話的模樣彷彿拿你當聖人般,要你非禮勿視,非禮勿聽,還要你處處替別人想,替加害者著想,了解那壞蛋的「苦衷」。最後還會告訴你:只有寬恕對方,才能解決你的痛苦。鑽牛角尖,只是傷害自己而已。

 

日子一天一天過去。你不斷的想,甚至會自責,時而生氣、時而悲傷、時而難過。你也雀憮嘔囍w,也釧]夜失眠,也陬L心工作。別人聽煩了你的悲傷,有些時候還會反而責怪你走不出來,說你EQ太差,說你心胸狹隘,所以才會越陷越深,害你也不敢去找別人談。

 

有些人會去找一些勵志的書,然後越看越沒力──書中所講的,都是那麼的簡單與美好,但等書一合起來,一切又掉回到現實世界。

 

有些人去看精神科,然後轉眼間,連話都還沒講清楚,就診斷為憂鬱症,隨即被趕出診間,拿了藥,似乎不回家還不行。

 

有的人去找心理治療師。但偏偏心理治療師一定要把問題拉回到過去,認定是你早期的問題所導致的,說的頭頭是道,連你也很認同,但是一回到家,難過的情緒就是不會好。

 

倘若你曾經或現在就是這麼一位倒楣的受害者。

 

你有沒有想過

 

受傷害的人是你,為什麼是你要去接受治療?為什麼吃藥的人應該是你?為什麼要把過去隱私掏出來的人是你?

 

為什麼是你要去學習什麼「與疾病共存」?為什麼「應該怎樣怎樣的人」是你?為什麼是你要去寬恕對方?為什麼「要走出來的人」是你?

 

那加害者呢?加害者不必負擔任何責任嗎?

 

我只能說:在台灣,當一個受害者真是辛苦,無窮的學習放在眼前,他得無時不刻逼自己不要去想,逼自己接受治療,逼自己接受悲傷,逼自己當一個病人,逼自己認同傷害事件,逼自己同理──甚至同情加害者。

 

你還得當一個聖人,不怕背拚、不怕傷害、處處寬容、與世無爭、要不然,你就是一個不及格的受害者。

 

我也時常在想:我們的這個環境,為什麼這麼吝於給予受害者一些悲傷與憤怒的權利?為什麼這麼無法忍受受害者那人性的反應,卻迫不及待地想要受害者「好起來」──就像刀子都還沒拔出來前就把傷口給包紮妥當?

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文獲「杏語心靈診所」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

是安慰還是八卦別人?心理師教你七大點,成為他人溫暖的擁抱,記得「受傷的人很敏感」

撰文 :愛心理 日期:2019年10月30日 分類:學習成長
  • A
  • A
  • A

我們常常急著想要解決問題,因為我們無法眼睜睜的看著別人受苦,好像不做些什麼我們就是個冷血的人。那麼我們到底該怎麼做呢?難道一個擁抱錯了嗎?

作者:YaHan Wang 諮商心理師


「我從來沒有想過,原來我的擔心與慰問,其實是在傷害人」,一向熱心助人的小安,無奈的說出這句話。

 

在公司裡,大家都流傳著小杰家裡發生了大事,小安聽說小杰的爸媽在上個月車禍過世,而他許久未聯絡的弟弟回來奔喪,卻帶著一屁股賭債,要求小杰幫忙清償,然而,更慘的是交往十年的女友突然提出分手,快速地和別人結婚。

 

為什麼是「聽說」呢?因為上面提到的事情都不是從小杰口中得知的。

 

小杰看起來跟平常一樣,只是小安心裡覺得很難受,擔心發生這麼多事情的小杰,到底該怎麼度過的,雖然他們不太熟,但同事多年,偶而也會聊上幾句,小安很想關心小杰,可是發生這麼多事情也不知道該如何關心起,只能私下和其他同事討論對策,希望能夠幫助小杰度過難關。

 

有一天,小安在路上遇到小杰,便給了小杰一個擁抱,然後對他說:「加油喔,你辛苦了。」
沒想到小杰推開他說:「真是夠了,私下討論別人的八卦很開心嗎?我不需要你的安慰,我自己的事,我自己處理;你的安慰,只是想讓自己好過一些吧,不想讓別人覺得你是個冷漠無情的人。」。

 

單純出於關心的小安被嚇到了,他這麼認真地找人討論對策,原來在小杰眼中,他不過是一個八卦的人,他也從沒想過,他的熱心難道只是為了要讓自己好過一些嗎?

 

你有沒有跟小安一樣的經驗呢?當你發自內心想要關心一個人的時候,對方不但不接受,反而倒過頭來來責怪你。有時候你甚至會生氣的想:「你就是這樣的脾氣,才會發生這些事情。」,原本因為擔心而想要幫忙的初衷,卻開始責怪起不領情的當事人。

 

我們常常急著想要解決問題,因為我們無法眼睜睜的看著別人受苦,好像不做些什麼我們就是個冷血的人。那麼我們到底該怎麼做呢?難道一個擁抱錯了嗎?

 

以下提供幾個觀點,讓我們一起來思考

 

1. 你可以安慰別人,但別人也擁有不接受的權利。如果你會因為別人的拒絕而感到受傷,請你先退回來照顧好自己。

 

2. 受傷的人是很敏感的,他會覺查別人是否在背後說他,但卻無法分辨出善意與惡意。這種未知的感受,會讓受傷的人更加敏感,造成二度傷害。

 

3. 說出來事情會好一點,但前提是你擁有承接的力量。不要逼對方說什麼,而是讓對方感受到你是安全的,讓他可以在真正有需要的時候主動去找你。

 

4. 和他人討論對策的前提,是先想想討論之後是否對事情有益處,否則只會淪為八卦,或是你自己想要的「說出來會好一點」的內在需求。

 

5. 開誠布公的說或是委婉微婉的關懷,取決於「對方的狀態」和「你與對方的關係」。試著想想,假如對方不想讓你知道他發生的事情,然而當你突然跑去慰問時,他為了讓你放心,卻還要反過來安慰你,並且偽裝自己沒事,豈不是更加重了他的負擔嗎?

 

6. 不要急著解決事情,人與情緒才是優先考量,與其去想為何會發生,不如去思考該如何面對,不要輕易找出代罪羔羊,事情的對或錯往往難以一言以蔽之。

 

7. 每個人都擁有解決自己問題的能力,不要承擔他人的責任和替人做決定。很多時候我們試著想做一些什麼,背後可能帶著「你不行,退下,我來處理」的意念,但你要記得,也許你可以取代事情,但無法取代關係,也無法替任何結果負責,把主權還給對方,才能真正的同理陪伴。

 

因為愛的緣故,我們會擔心並且想幫助他人,但很多時候我們卻忽略了,對方到底是否需要我們的幫助,又或者我們是否不小心流露出站在高位可憐他人的角度,在幫助他人之前先停下來想想,讓你的擁抱,能夠成為最溫暖的需要。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友~

 

(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

「他怎麼可以不講理?」良好的溝通,對錯不是重點!40歲後要領悟:談事情,也要談「心情」

撰文 :洪仲清 日期:2019年10月25日 分類:學習成長
  • A
  • A
  • A

我們會說「尊重」,要做到尊重,就是盡可能試著照顧到對方的感受。彼此尊重,就是雙方都要互相照顧到對方的感受。只是,這個部分比較花時間,沒有效率,比較累,所以有些人,會選擇先做了再說。

對錯,以及情緒,常常是兩回事。如果越早在關係裡面覺悟,就越少些折磨。

 

關係中,儘管我們千百個對,對方也可以表達他的不喜歡。儘管這不是完全從理性出發,但不能一概用「無理取鬧」來汙名。

 

譬如,我們買了對方以前曾經想要的禮物送他, 但對方現在拿到, 他可以說「 我現在不喜歡」。我們也許曾經講好不生小孩,但對方突然說「我現在好想要有個孩子」,我們也得接受這是他目前真實的感受。

 

這不是對錯的問題,這是情緒,情緒就是會起伏波動,沒辦法事先規定什麼就變成什麼。通常,男生比較沒辦法理解這種狀況,造成男女在溝通上的困難。但是,男生並不是不會受情緒的影響,像是有時男生年紀大了,情緒來了,可能突然跟一個年紀小很多的女性外遇,這樣的新聞偶爾就會聽到。

 

所以,我們會說「尊重」,要做到尊重,就是盡可能試著照顧到對方的感受。彼此尊重,就是雙方都要互相照顧到對方的感受。只是,這個部分比較花時間,沒有效率,比較累,所以有些人,會選擇先做了再說。

 

有些事,不是一定不能做,有時候是沒有先問過。沒問過,便宜行事,感覺就差。即使結果相同,但重點有時候在過程,有時候人要的,就是自己有參與決定的機會。

 

沒錯,事情一扯到心情,就會複雜很多。但是只處理事情,不管心情,人際不和諧,事情就難以處理得完滿。

 

很難,我也認同,我也常常會卡住。有時候一味地求人和,會造成明明對的事不能做,錯的事則一直繼續,這是只講心情的壞處。

 

所以事情、心情要一起談,做對的事,跟把事做對,不是完全一樣的事。越親密的關係,越會牽扯這些,剪不斷理還亂。

 

其實,大部分男性也是很在意心情的,特別要被照顧到自尊心的部分。只是在敏感度上,通常女性占優勢,比較能表達,也會區辨,男性會需要花比較久的時間,甚至一直學不會。

 

有時候,男性講不下去了,就去睡覺、打電動,或者藉故出去,也許喝喝酒之類的。看起來像逃避,很多時候,是男性也很困擾,真的搞不太懂。

 

當然,男女之分只是概說。我也遇過女性,不太會表達自己的情緒,卻又一直受情緒影響的例子。

 

有些人,還能等,等個幾年就會懂。有些人,感覺要直接調整好適當的溝通層次,不能講得太難、太深。

 

有些是能感受,但做不到,沒辦法安撫對方的心情。有的是感受與安撫能力都強,但對方總是不滿意,那也還是相處不下去。

 

我能感受到,彼此落差越大,過得越辛苦。困在其中,有時候不是流流眼淚日子就能繼續過那樣簡單。真是辛苦了!

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友~

 

本文摘自《謝謝你知道我愛你:在關係中,面對愛,接受愛,學習愛,放下愛》,遠流出版,洪仲清著。

 

延伸閱讀

熱門文章

50歲後擁有好人緣!學會1分鐘用「這種」方式說話,自在快樂結交好朋友

撰文 :新活藝術 日期:2019年09月26日
  • A
  • A
  • A

心中沒有讚美的詞句,很多時候是因為過往經歷中沒有太多被讚美的經驗,在我們心中「被鞭策」的語句很多,「被肯定」的詞句卻很少。當自己或身旁的人犯錯、失敗時,腦海中馬上出現上百句批評和責備的句子,而當我們面對成功時,卻有點陌生於接受肯定和褒獎。

從小,我就以「身為建築師的女兒」為榮,一方面是因為爸爸坐在圖桌前深思的樣子很有藝術家的魅力,另一方面則是因為班上沒有其他同學的父母跟我爸的職業一樣,帶來一種「我很特別」的感覺。

 

有一次,爸爸帶回家一張圖紙請我塗色,那是他們正在設計的建案。年僅六、七歲的我,把一棟雄偉的大樓塗成了淺綠色和粉紅色相間的夢幻房子,很得意的還給爸爸。爸爸看了眼睛一亮,說:「我手下的建築師沒有一個用妳這樣的顏色!」,一邊露出了讚賞的表情。

 

雖然後來爸爸的設計圖仍用了別的色彩,但這個回憶卻深印在我心中,爸爸的回應其實只是描述了一個事實,卻加深了「我很特別」的信念,也使我認定自己很有藝術天份。

 

事隔多年,如今我以「用藝術服務老年人」作為我的志業,也訓練一群專業助人者運用藝術來協助年長者統整自己的生命、設計美好的老年

 

 

在培訓學生的過程中,常被問到:「要怎麼欣賞老人的作品?」、「要怎麼讚美到對方的心坎裡?」、「我的讚美要如何正中紅心?」,表達讚美的實際演練中,也常有學員苦於詞彙有限,除了「你好棒」、「好漂亮」、「有進步哦」等籠統的句子外,不知還能怎麼表達。

 

心中沒有讚美的詞句,很多時候是因為過往經歷中沒有太多被讚美的經驗,在我們心中「被鞭策」的語句很多,「被肯定」的詞句卻很少。當自己或身旁的人犯錯、失敗時,腦海中馬上出現上百句批評和責備的句子,而當我們面對成功時,卻有點陌生於接受肯定和褒獎。

 

然而,若閉上眼回想兒時一個被讚美的經驗,幾乎每個人都會嘴角露出微笑,甚至眼角泛著淚光。因為那段記憶彷彿被加上了美麗的光暈,一景一物、一字一句,還有當時內心的雀躍和欣喜,是那麼的清晰。

 

現代心理學之父威廉·詹姆士曾說:「人類內心最殷切的需求是渴望被肯定。」,這份肯定不需要華麗的詞藻、誇張的表情,有時只需要細細地表達「我注視著你」以及「我看見的你」。

 

當看見朋友換了一個新髮型,除了「換髮型了,變年輕了哦!」之外,可以說得仔細些:「你把分邊的劉海改成了妹妹頭,頭頂的髮量感覺增加了;之前的長直髮剪短了、燙捲了,這個捲度剛剛好,增加了浪漫的感覺…」,當朋友聽見你如此仔細地描述他的新髮型,也感覺到自己很重要。

 

同事穿了新衣,也不要再以「好看」一語帶過,花一分鐘好好欣賞、描述一下衣服的顏色和樣式,讓對方感覺到自己的改變被注意到、被肯定。

 

好的讚美,存在於仔細觀看的雙眼、用心聆聽的心裡。從此刻開始,別再苦惱於「字庫不足」而錯過了讚美的時機,用真誠的字句傳達所見所感,讓對方被看見、被聽見,就是最好的讚美。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

 

(本文獲「新活藝術」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

每天工作到12點、曾罹患憂鬱症!她沉澱七年終明白:平凡生活,也能擁有快樂人生

撰文 :彭芃萱 日期:2019年05月27日 圖檔來源:達志,僅為示意圖,非當事人
  • A
  • A
  • A

45歲那年江慧貞(Grace)決定暫離職場。長年的工作壓力讓她得到蕁麻疹、憂鬱症,加上腰痛舊疾,她想找回健康,卻沒想到自此脫離上班族生涯。回歸平凡生活後,她才發現,原來自己想要的是:豐盛自在的人生,經過7年後的現在,她已經做到了。

5年6班的Grace,笑起來滿臉燦爛。離開職場7年,近3年她才終於覺得自己有點退休的感覺。她說,若不是因為年輕時有買房子、存下了錢,才可以選擇不用再回到企業。現在靠著投資房地產、珠寶等,每年滾出百萬元被動收入,讓生活無後顧之憂。

 

在職場上,她可說是一路順遂。從美國念書回國後,在新竹科學園區工作,待過通信、IC等產業,後來進入經典、奧美、聯太等公關公司6年,再被挖角到奧圖碼任亞洲區品牌行銷處長。她的資歷完整,可說是「職場勝利組」,離職前年薪高達200萬元。

 

「我的工作壓力很大,可以每天工作到晚上12點,假日去加班,回到家還要做家事。」她像顆不停旋轉的陀螺,日子過得忙碌,還得到暈眩症,她說:「我是不得不休息。」

 

30歲竹科買房,打造第一桶金

 

「很幸運的是,30歲之前我在竹科買了房子,在奧圖碼時又買一間房子收租金。」第一間房子是因為在新竹工作,買來自住,「32坪加車位,搬來台北後租人,月租1.8萬元。」後來,她又花64萬元投資社區車位,每月收租金2000元。

 

Grace的房子明亮、乾淨,加上對修繕等問題很阿莎力,和房客相處融洽,在社區有好口碑,只要房子招租,立刻就租到人,現在她每月穩穩的收2萬元租金。

 

她很看好竹科租屋市場,2008年金融海嘯過後再買下一間30坪附車位華廈,月租金1.5萬元,離開奧圖碼後,她決定賣掉這間房子,當成日後投資的本金。當時房價上漲,一坪獲利約5萬元。

 

投資珠寶套房,賺進被動收入

 

Grace說,自己是專業經理人,「離開職場後,很多朋友問我是否想要投資、合夥做生意。」她先後投資4家公司,包括精品咖啡、生技產品、網路聯盟行銷等,都不成功,「我覺得自己沒有很適合合夥。」這中間也有生技公司請她擔任顧問。

 

因為女人都愛鑽石。她去上專業珠寶課程,因而接觸彩鑽,「我知道它很稀有,如果要投資,就要買1克拉以上、有國際證書的,每年在拍賣上成長逾20%。」

 

Grace陸續買下藍寶、綠寶、翡翠等,「有些單價高的是和朋友合夥。」、「滿3年賣方會原價收購,目前有一顆已經賣回去了。」對於這項投資,她表示,有些風險,「我不是富二代,在投資組合之中,要有一部分是高風險、高利潤。」

 

她觀察世界上白手起家的有錢人,「哪一個不是看好商機、孤注一擲,獲得豐厚的回報?」不過,最近她計劃慢慢賣掉彩鑽,將錢放到穩健的房地產、存股及ETF(指數股票型基金)。

 

她對房地產一直很鍾情,這兩年去上合法的隔間套房課程,「很多人認為房地產會持續往下,不適合做價差;現在的小孩不想買房子,又想要有生活品質,隔套有潛力。」

 

Grace解釋,隔套是將30坪的老房子,改成3間「2房一廳」套房,「像一個家庭,有廚房、客廳等,自成一個小小天地,佈置得漂亮、新穎,一間可以租1.5萬元。」目前她投資一間合法隔套,每年領10%獲利。

 

她又和同學合夥一間隔套,每年約有14%獲利,「我投資68萬元,每個月領8千元。」而透過各式投資,她替自己賺進近10萬元月收入。

 

「去上財商課,老師一開始就會先教我們,要去計算自己每個月的生活開銷,一定要知道這件事。」她說,如此一來,才能了解自己要賺多少被動收入,這也是一種提醒,告訴自己「不能貪心」,「我不會想賺更多錢,讓自己過著戒慎恐懼的生活,因為我很清楚自己每月的花費。」

 

找回心靈平靜,平凡的日子就很開心!

 

即使到現在,還是有朋友問她,想不想回職場?「有朋友會說,你很浪費人才。前1~2年我有思考要不要回企業,後來靜下心來想,自己的人生到底要的是什麼?」她坦言:「碰到有好的機會,會很心動,但如果它會剝奪我的時間自由,我就不要。」

 

職場的高壓及人事紛擾,曾讓她得憂鬱症,「人被逼到最底時,才會去尋求解脫方法,我現在真的獲得心靈的平靜。」近幾年她去禪修、上課,找回內心的自己。

 

經過7年的沉澱,她說:「這幾年我想通一件事,我讀這麼多書、受這麼好的教育,最終就是要換得可以選擇自己人生的權利。」

 

「我很喜歡現在的自己和生活,會花一整個早上的時間做家事;看著門口陽台的花草,就會有一種很喜悅的感覺,因為現在過的日子是我想要的。」

 

▲每年她都會規劃行程出國旅遊,圖為去土耳其。(圖/江慧貞提供)

 

其他人也在關注...

 

編輯精選:江育誠/退休第一天,我把同事的電話全刪了!

 

編輯精選:婚姻破碎又不想離開,愈痛苦愈快樂?海苔熊:別勉強自己放下,放不下時就提著吧!

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

你的沉默讓我好受傷!夫妻關係教我的事:別把「緊密」和「親密」混為一談

撰文 :張璇心理師 日期:2019年05月07日 分類:學習成長 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

夫妻之間因差異而產生的碰撞,有時來自生活習慣和認知想法的歧異,有時是情緒表達方式和心理需求的不同,比如一方將「緊密」和「親密」混為一談,一方覺得彼此都該有些獨處空間透透氣,才是理想中的健康愛。

愈來愈多的婚姻研究證實,關係滿意度和夫妻是否經常共同參與一些活動,或擁有愉快的相處時光有關,然而現實中,一動一靜、休閒喜好南轅北轍的夫妻組合,還是占了絕大多數。

 

舉個例子來說,伊恩嚮往和伴侶無所不談、共同參與各種活動的親密關係,最好兩人能一塊兒下廚、運動、看展、跑演唱會,但老婆卻愈來愈宅,哪裡也不想去,下了班只喜歡追劇、看直播。

 

伊恩覺得悶,試著和妻子溝通,她卻置之不理。

 

「當下她都會說『好』,之後依然死性不改,假日只想賴在家,看那些網紅化妝、逛街的直播。我偶爾找她一起去健身房,她只願意在跑步機上邊跑邊盯著手機,聲音又開得很大聲,惹得周圍的人猛翻白眼,我也覺得好丟臉,要她別再看了,她卻板著臉嘟噥著已經陪我來了還嫌東嫌西……」伊恩的語氣很無奈。

 

冷回應既消極又傷人 容易引發負面衝突

 

伴侶關係中,充滿各式各樣有聲無聲的邀請與回應,可能是一個提問,也可能是一個眼神或一個擁抱。想約對方一起參加活動,或是想與對方分享一件近日發生的事、公司的趣聞,都是情感交流的邀請,提出者都想得到對方正面的回應。

 

但如果得到的反應多是「相應不理」或「漠不關心」,難免會感到挫折、寂寞和被否定,懷疑對方沒把自己當一回事。

 

「冷回應」的態度既消極又傷人,不僅可能激怒對方、觸發情緒化反應,也常使雙方的互動變得表面,蓄積許多負面情緒。即使沉默不應的一方並不是刻意漠視,還是可能對另一方造成不小的傷害。

 

根據美國婚姻專家約翰‧高特曼的研究結果,如果愛的邀請常常不被接納或得不到正向的回應,很容易引發夫妻衝突和影響提出者的自尊,女性尤其會認為這樣的不理不應是「有敵意」的。

 

其實男性不理會妻子的邀請,不一定是想藉此表達甚麼,甚至不知這麼做可能會讓妻子感到受傷,但當妻子不理會丈夫時,往往是想刻意表現不滿或憤怒。

 

愛丁堡大學的一項以1200人為研究對象、追蹤期長達20年的心理研究顯示,當受試者心情不佳、想找人傾吐時,如果伴侶願意聆聽,生活壓力便有人幫忙減輕。

 

也發現伴侶是否願意傾聽,與該研究的受試者後來的健康狀況關聯密切。而那些覺得自己比較沒辦法應對日常壓力的人,多是比較感受不到伴侶關注的受試者。

 

害怕衝突逃避溝通 壓抑習慣變得疏離

 

害怕衝突逃避溝通,壓抑習慣變得疏離。

 

諮商室裡常有人夫表示,不是不願意多給妻子一些回應,而是妻子的訊息常常過於模糊、隱晦,讓他們以為只是隨口說說;也可能對於邀請的活動或話題不那麼感興趣,或是因為怕講錯話或擔心變成另一半的出氣筒而迴避邀約。

 

有時,不願表達自己的感受,是因為對他們來說,「自我揭露」的意義並不大,甚至可能因為洩漏了內心的脆弱而被攻擊,或是引發難以平復的痛楚。

 

一個人面對溝通不良或關係壓力時所作出的疏離反應,很可能是一種習慣性的人際模式。

 

對伴侶而言,這些行為反應像是一種懲罰,甚至被視為一種冷暴力,但它們其實是當事人一種自然而然的習慣因為不喜歡衝突或不希望彼此惡言相向,寧願壓抑自己,甚麼話也不說。

 

這類個案常常告訴我,「從小到大,我都是這樣處理事情或面對情緒的,遇到煩心、壓力大問題,都是自己想辦法消化。」或許在孩童期或青春期,父母和身處的環境不允許自己在壓力大或焦慮時討愛討拍,壓抑久了成習慣便漸漸不知真實感受為何物,也不知如何面對負面情緒。

 

當充滿強烈情緒的伴侶「要求溝通」或「需要大量關注」時,常會有點不知所措,遇到轟炸來襲,自然而然地,會想躲進熟悉的「理性」或「放空」的安全防空洞。

 

嘗試體諒彼此差異 讓愛再次流動

 

為了不讓「缺乏互動」的破壞性擴大,雙方除了學習尊重差異和體諒差異,不妨找個時間把彼此心裡的垃圾倒一倒,將各自的辛苦說一說(這對害怕衝突、習慣不表達內心感受的人來說確實是一大挑戰)。

 

願意嘗試體諒差異,以開放的心態去聆聽,才可能對長久以來的溝通問題產生新的理解,讓愛再次流動,給彼此重新連結的機會。

 

(本文獲「張璇心理師」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章