婚姻關係/丈夫應該知道你的心事嗎?婚姻想過得長久美滿...精神科醫師5句話一定要牢記

撰文 :賴奕菁 日期:2019年12月03日 分類:熱門文章
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「你有對丈夫說過,你想要小孩嗎?」我問。「我跟他那麼久了,不用講都知道。但他只想要『兩人』廝守,沒想過小孩子。」

他們住在一起很多年了,本來並沒有打算結婚,但因為雙方家長施壓,加上他對她向來很好,因此這兩年也就辦了婚禮,結為夫妻。

 

隨著年紀逐漸增長,她感覺自己的母性日益洶湧,幾乎能聽到自己的內心在吶喊著:「好想要有自己的小孩啊。」

 

但是,對於她的深切期盼,朝夕相處的丈夫卻毫無知覺。

 

她知道,他結婚的目的只為了綁住她。他享受於兩人的世界,不想被打破。

 

她害怕自己繼續待在家裡,遲早會被空虛感吞噬掉,於是重回職場

 

她改以事業為生活重心

 

丈夫並不反對,反正他也在事業的衝刺期,無暇照顧她。

 

彷彿是上帝特地為她開的另一扇窗,她就職之路相當順利,不僅與同事相處愉快,而且還受到店長的器重。

 

她暗自說服自己:「既然當不了媽媽,那麼,就以事業為生活重心吧。」於是,下班後,她與同事會約聚餐,討論工作上的大小事情。

 

其實,她的職業特殊,進修往往得排在打烊之後,再跑到其他的店,觀摩、示範教學。有時候路途比較遠,她回到家,已經大半夜了。

 

以前,她都是在家裡等他回家,但現在經常是他進門,但卻空蕩無人。甚至,換成他等門到夜深,才見她疲憊地回來。

 

這讓他相當的不習慣,但她去工作是他允許的,他又不好發作。只好拿著人身安全的疑慮,要求她早點回家。

 

她看似忙碌,內心卻不快樂

 

回家?她又何嘗不想,但她更怕獨處的寂寞,孤單地面對卵子老去。

 

她的個性向來柔順,討厭激烈的衝突,所以儘管口頭上對丈夫說「好」,但此後,她總有推不掉的飯局,一連串不得不去上的課程,甚至連進修地點的距離,都愈拉愈遠。

 

如果,生孩子不是自己能控制的,那麼與工作相關的,總能隨她安排吧!沒有人知道她看似忙碌,意氣風發,但內心卻愈來愈不快樂

 

丈夫感覺到她的變本加厲,只好發動親友戰術,希望藉由眾人的遊說,改變她的工作模式。甚至,放話要她辭了工作,回家讓他養都好。

 

「剛跟他同居時,我為了愛而放棄工作,他還擔心我會與社會脫節。現在,我做得有聲有色,是店裡重要的靈魂人物了,他才要我別工作,讓他養?!真是太可笑了!」

 

然而,說這話的她,眼中卻毫無笑意,甚至漾著淚光。

 

她是因為「工作晚歸,難以入睡,影響到正常作息」而來求診,但我們談到後來,我才發現,晚睡竟然是她自己刻意造成的。

 

她認為丈夫「應該」知道她的心事

 

「你有對丈夫說過,你想要小孩嗎?」我問。

 

「我跟他那麼久了,不用講都知道。但他只想要『兩人』廝守,沒想過小孩子。」

 

她閉上了眼睛,似乎在宣告著心死。

 

「既然是這樣,你根本不需要來看診啊!」我說。何況,這不是醫療能處理的問題。

 

「但他們說我這樣,一定是有病。好吧,話都是他們說的。那我就來看病,堵他們的嘴。」

 

說她有病,我並不苟同,但說她沒病?她的心,可是病重了。

 

身體生病,治療原則相對很清楚,然而,心病的藥方在哪裡?

 

對她而言,目前的解方是為人母,擁有自己的寶寶?還是,其實並不只這個呢?

 

精神科醫師專業分析

 

記得我以前看過的漫畫,《非婚家庭》裡有一個女性角色,婚後因為被醫師診斷為不孕,因此難過到轉以工作為生活重心,卻沒想到因此與丈夫產生隔閡,兩人黯然分手。

 

多年後,她意外懷孕。她的前夫才被告知當年離婚的緣由為何,前夫大嘆她為何不與自己商量。當時如果他知情,絕對不會讓她一個人受苦。

 

當年的我,實在想不通。為什麼只因為小孩,就能讓兩個原本相愛的人鬧到離婚。直到我結婚、生子,這一路走來,自己也才深刻體會維持婚姻並非易事。幸福、圓滿雖然是兩人共同的盼望,但每一段破碎的姻緣都有其無奈。

 

為什麼她不肯講出自己心裡期盼的事?

 

當我在診間,聽到她的心事時,我腦中立刻浮現那一位渴望成為人母的漫畫人物。為什麼她寧可讓丈夫誤解,也不肯講出自己心裡期盼的事?是過往的經驗讓她覺得,被人知曉真心是危險的嗎?或因為曾經被嘲笑過,或被拿來當話柄,甚至被要脅?

 

或者,曾經被逼著與對方產生衝突嗎?而對她來說,「衝突」就意味著「危險」?如果看過的爭端,向來無法以理性化解,往往釀成傷害或互相毀滅,那麼,她可能會學習到要盡力避免衝突,而最佳的生存法則就是「陽奉陰違」──於是,她遇到衝突就退讓與表面順從,再以行動唱反調。這樣,就能避免危險,又不會違背自己的意願。

 

再者,為什麼她斷定對方與自己的想法不同,所以就先放棄了自己的渴望呢?為什麼不溝通看看,甚至提出條件來談判呢?難道曾被人灌輸過,做人最好察言觀色,猜想對方心意的觀念嗎?直接問別人的想法,太過無禮、粗魯嗎?

 

而為什麼一旦想法不同,她就得先行放棄?是因為她身為女性,也就是弱勢者,選擇配合,比較安全嗎?或者,向來的經驗,都是不管她怎麼努力,都不如己所願,那倒不如直接放棄、隨波逐流算了?

 

婚姻問題的源頭

 

表面上是「無法當媽媽,我不要回家」,但她的內心小劇場、成長過程所形塑出的思考模式,可能才是婚姻問題的源頭。

 

在處理婚姻或家庭問題多年之後,我個人得出的經驗是──「想要撫養下一代,又不想重蹈覆轍的話,至少得往上回溯一代」。

 

她的問題看似是「現在」,但或許是代代相傳的認知與學習,而她目前面臨的生育關卡,其實正是面對與化解問題的契機。

 

為母則強,想當媽媽,就該先搞定自己與孩子的爸。沒幫寶寶準備好父母,怎能說自己愛小孩,想生小孩。為了孩子的未來,女人不能平白地宣布放棄。

 

我建議她,還是要對丈夫說出來

 

例如,她篤定「不用講就知道」,這代表她其實沒有明講過,就已認定他不要小孩。或許,婚前他就常講不生,但即使如此,我建議她,還是要說出來。

 

因為人的想法是會改變的,尤其是「年齡」,常會影響個人生養下一代的意願。

 

或許她與丈夫談過之後會驚覺,丈夫的想法竟然已經改變。或者,也有可能丈夫只是覺得懷孕、生產很辛苦,為了老婆好,他可以不要小孩。更或許,丈夫還以為她不想生,所以他絕口不提。

 

所有的可能,都是有可能的。「不問」才是「誤解」的開始。

 

女人常覺得自己表現得夠明顯了,對方不可能不知道。要是對方毫無反應,就表示不想,只是不好明講。

 

此種想法太自以為是,而且常常帶給當事人無謂的折磨。請記得,正常的人類不會「心電感應」。

 

沒有人能真的知道別人的想法,而所謂的「讀心專家」誤判率也高達一半,準確度與擲筊沒有兩樣。

 

尤其,「性別」的鴻溝超乎想像──男人多半看不懂女人的「暗示」。女人往往以為夠明顯了,男人卻只覺得霧煞煞。

 

精神科醫師教你突圍

 

所以,比起安眠藥,她更需要的建議是「直接問」。

 

既然人類都發展出了語言,為何不開口問?硬是要「猜心」,也不管可能猜錯,就自覺受傷,這實在太讓人無言了。

 

就像有人什麼都不問,就直接認定我們會怎麼想,然後就埋怨我們傷害他,這無論是誰,都會覺得太冤枉。

 

其實,直接詢問對方的意願,並沒什麼損失。即使答案是「拒絕」,也還是賺到──賺到了「時間」,以及能讓自己掌握做決定的時機。

 

以上述案例裡的她為例,她如果想生小孩,女性的生育能力受到年齡的限制,拖得愈晚,愈難懷孕,生產的風險也變高。而男性恐怕不用太擔心此問題,他們即使拖到五、六十歲突然想要小孩,外遇找個年輕女性,也還能生得出來。

 

生育時機對女性來說,是相對嚴苛的。如果能早點知道配偶生育的意願,兩人就能早點討論出共識,對於歧見,也較能夠化解,共同克服難關。

 

為什麼丈夫不想要孩子?

 

萬一配偶堅持不要小孩,無論如何都不為所動呢?男人不要小孩的原因,有的是還沒玩夠,自己還像小孩。有的是成長過程不快樂,發誓不想再製造同樣的悲劇。有的只喜歡談戀愛,覺得當爸爸太累。有的只是缺錢養,其實是想當爸爸。有的則是事業心重,沒空當爸爸……原因各個不同。

 

雖然結婚時兩人相愛,但能當伴侶的男人,不見得能當、想當孩子的爸。那麼妻子恐怕就得趁此機會,徹底檢視這段婚姻對自己的意義。

 

如果愛對方可以愛到犧牲一切,即使哪天他比自己早走,只留她一人孤單在世,她都甘願,那麼,就尊重他的意願吧!

 

但如果她不會甘願,不想放棄擁有自己的孩子,那麼就該趁早了斷,另覓良緣。

 

如果連老婆求去,他都還是不想改變,無法妥協?我會建議她,這種男人真的得放生了。他最愛的人,恐怕只有他自己。

 

生小孩之前,你先清點好自己的資本

 

可能有女性覺得懷孕、生產都是女人的事,為什麼要與對方商量?那是因為小孩不是光靠媽媽的努力就能養好,往往需要一整個家族的合作,甚至是周遭鄰里的幫助。

 

除非你的資源豐厚,否則獨自養小孩太過辛苦,而取得他人,尤其是配偶的襄助,是很必要的。

 

如果配偶不同心,而陷入單親狀態,在單打獨鬥下,常會陷於兩難──「要錢就無法陪,要陪就沒錢過活」。

 

小孩需要陪伴與關心,但沒米下鍋,房租付不出來,遇到問題時,沒人能商量,又沒人能接手,讓自己喘息,這些都會讓人身心俱疲。

 

在生小孩前,找到愈多人手幫忙,媽媽就能當得愈輕鬆,愈不會被搞到崩潰。

 

所以,計畫生小孩之前,建議你先清點好自己的資本:健康狀態良好嗎?收入穩定,存款夠嗎?伴侶會協助嗎?家人能幫忙嗎?

 

在現今的台灣社會,養小孩是很傷本的事情,千萬別聽信長輩所說的「生下來,隨便養就長大」的話,時代早已不同了。

 

小孩不是寵物,給碗飯吃,看著可愛就好。他們可是未來的成人,會長成能獨立思考的個體,需要用心教養。

 

如果想當父母,千萬別想單打獨鬥。因為長久下來,必然耗竭。

 

而當初是因為愛而生的孩子,卻因為考慮不周而變成親子折磨,那可就違背初衷了。

 

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(本文摘自《好女人受的傷最重:精神科醫師教妳立下界線,智慧突圍》,寶瓶文化出版,賴奕菁著)

 

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不要說女人的壞話!50歲後的優雅與修養-你不知道別人的故事,不要輕易批評

撰文 :周慕姿 日期:2019年09月13日 分類:熱門文章
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「引起性慾是羞恥的。」「身體被侵犯是羞恥的,代表自己髒了。」……這種對「性」的標籤,對女人的「守貞教育」,使得許多女性,既瘋狂地追求社會價值所謂的「好身材」,卻又矛盾地害怕自己的身體引來別人目光,甚至行為的侵犯。

我從國外念書完回台灣,在一家滿有名的本土公司上班,受到公司賞識,讓我負責一些重要的客戶業務。

 

其中有個男客戶,在合作過程中,時常對我開黃腔,甚至動手動腳。例如,當我穿比較合身的上衣時,他可能會把眼光放在我的胸部上,然後說:「你穿這樣,根本就是引人犯罪。」

 

或是「你是不是都靠這樣談合作,比較容易成功?」有時甚至會有意無意把手拂過我的胸部,或是假裝不小心撞到我的身體,然後說:「我不是故意的,不過你的身體好軟喔……」

 

他這樣讓我很不舒服。我請他不要這樣時,他說是我想太多、太敏感。

 

「我年紀都可以當你爸爸了,你怎麼會覺得我對你有非分之想,而且你以為你長得很漂亮嗎?全世界的男人都想要摸你?」他的態度就像是被我誤會、羞辱,表現出非常生氣的樣子。

 

被他這麼一說,我覺得是不是我誤會了他?他又是公司非常重要的客戶,不能得罪;但這種不舒服,使得我只要與他互動,壓力就非常大。

 

當我跟父母講到這件事時,他們對我說:「你也要反省,你衣服穿得太引人遐思了,以後盡量穿一些寬鬆的衣服。」

 

當我跟我的男主管說這個情況時,他說:「之前跟這個客戶合作,沒聽過這個情況。會不會是你太敏感?例如,你從國外回來,對身體領域性比較在意之類。有些可能只是長輩對晚輩的肢體互動而已……」

 

聽到他們的回應,我覺得很難過。

 

為什麼沒有人相信我說的話?沒有人相信對方有問題?為什麼大家都是先檢討我?檢討我的感受、我的穿著、我的態度……為什麼我穿一些自己覺得舒服、喜歡的衣服,卻必須因為別人的「侵犯行為」,而調整我的行為,而不是去要求對方改善呢?」

 

「從小媽媽一直跟我說:『女人一定要婚後才可以發生性行為。』媽媽耳提面命地告訴我,隔壁鄰居的誰誰誰,就是因為發生婚前性行為而懷孕,男方不要小孩,女方只好回家生下小孩,變成單親媽媽,遭受鄰居的指指點點,差點活不下去,最後搬去外地工作,獨力撫養小孩,被別人看不起……

 

媽媽在路上,或是電視上看到女生較為性感的穿著,也會評價:『穿這樣就像要出來賣的,看起來很沒教養,引人犯罪。』然後對我說,我一定要小心,注意自己的穿著、言語與行為,不要讓人覺得我『要引誘別人』。不然吃虧的話,就叫天天不應,叫地地不靈,而且大家都會覺得是我『不檢點』。

 

從小被這麼提醒,使得我對自己的身體、性都有很大的羞恥感,衣服也穿得很保守,我幾乎都穿寬鬆的衣服與長褲。

 

國小時,我在公車上,遇到一個男的摸我的屁股,我動都不敢動,也不敢斥責他。下車之後,我痛哭失聲,而且完全不敢跟任何人,特別是我的媽媽說這件事。

 

我覺得我好像『髒了』,而且是我做錯了什麼才會發生這種事。所以,我不敢跟別人講這個經歷。

 

之後,我在學校遇到性騷擾時,我也不敢跟任何人講,因為我覺得這代表是我的錯,是我很糟糕;但是,事情越演越烈,結果我被侵犯了……這真是太可怕了,我只能一個人痛苦,不能讓任何人知道。

 

我覺得自己很髒、很噁心,沒有活在這個世界上的價值。於是,我開始自殘,甚至企圖自殺,想要殺掉這個很髒的自己……」

 

關於「性」與「身體意象」,女性有許多的限制與矛盾。

 

社會很崇尚「好身材」、「好長相」。大部分的減肥與瘦身課程、食品、整形醫美課程等,都是針對女性。女性的衣著,也比男性有更多強調身材、曲線的設計,包含內衣要爆乳,還有馬甲、腰夾、塑身衣等等。

 

這些產品傳達了一個重要訊息:「把自己的身體塑造得有吸引力,是女性重要的責任。」因此,電視上或路上,看見穿著性感、身材符合社會主流價值認為「很好」的,常會引來許多欣羨目光。

 

但是,或許女性可以穿著或身材性感,但卻不能明顯地引起性慾。

 

若引起男人的性慾,這些女性很有可能會被責備,或是被認為不是「良家婦女」,是「不檢點的、沒有教養的」;甚至當女性的身體被騷擾、被侵犯,更是時常會被責怪、被污名化,被認為是「這女人行為不檢、穿著不當、不拒絕」,才會發生這種事。

 

「引起性慾是羞恥的。」「身體被侵犯是羞恥的,代表自己髒了。」……這種對「性」的標籤,對女人的「守貞教育」,使得許多女性,既瘋狂地追求社會價值所謂的「好身材」,卻又矛盾地害怕自己的身體引來別人目光,甚至行為的侵犯。

 

當發生性騷擾,甚至性侵犯時(而女性比起男性更容易發生這種情況),「身體的侵犯」是第一重傷害,但覺得自己「髒了」、「是不好的、不對的」,甚至懷疑自己「也應該負責任」,「別人一定會覺得我很糟糕」等羞愧感與想法,更是第二重傷害。

 

社會對女性有關身體與性的教育,讓女性覺得自己應該要身材好,但是也要守貞,否則就不是個「好女孩、好女人」;而這一切,都是為了保障未來那個唯一的男性的「權利」──結婚後的丈夫。

 

於是,在社會的「教育」下,女性對自己的身體並沒有太多自主權;而對自己身體、對性的探索與理解,更是男人專屬的權利與權力。

 

女性,只能為男性好好保持自己身體的「美好」與「純潔」。

 

有時候,最困難改變的,並不是社會,或是身邊的人對女性的看法,而是女孩們內化了這個「裹腳布」,把它用來綑綁我們自己的內心。

 

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(本文摘自《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》,寶瓶文化,周慕姿著)

 

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吳淡如/中年教我的事:因為懂得無常,寶貴的就珍惜,自由是快樂!

撰文 :吳淡如 日期:2019年09月04日 分類:熱門文章 圖檔來源:吳淡如粉專
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中年後的你是否還擁有一張快樂的臉?

這幾年,開了好些場同學會。

 

過了愛情困擾期、育兒勞頓期和生活掙扎期後,人似乎更能明白「曾經相逢就是緣」這個道理。

 

同學少年都不賤,都是本地明星學校的佼佼者,也都曾經是各自父母光耀門楣的希望,到了中年,有的事業有成仍在奮鬥路上,有的安居樂業也面臨退休,各自走過了浮生千山路⋯…。

 

在我看來,中年人的臉,可分:快樂的臉,不快樂的臉。一半一半。

 

快不快樂藏不了,可以被人直覺敏銳的嗅出來。人的心境,像是隱藏在臉龐上的某種符號,不管他想要隱藏遮掩些什麼,都藏不住。不快樂,連笑都苦。

 

擁有快樂的臉的,未必是際遇好的。

 

擁有不快樂的臉的,未必是最操勞的,也不是經濟狀況最差的。

 

有虔誠宗教信仰的、有豐足退休俸祿、有安穩家庭、妻賢子孝、兒女上頂尖名校的⋯…未必有快樂的臉。相反的,有的人還常常一嘴國仇家恨、動不動埋怨,又看誰誰誰不順眼。

 

如果你活著的目的是在找敵人而不是在找朋友,那麼,你怎麼可能發自內心快樂?我曾在同學群組裡常看到信仰某宗教或政黨相當虔誠的同學,動不動就把別人不一樣的信仰當成假想敵,挑釁一番,大家雖然沒有表面上反抗,但只要他一發聲,眾人皆寂然。

 

很多人誤以為「只要下半輩子有保障,就會快樂」,然而那些領著鐵飯碗薪水,退休彷彿受到公家保障的人,不少人還真的很會為小事小利憂愁。

 

兩種人有著快樂臉的人

 

在我看來,有快樂臉的人,只有兩種:第一種,還在持續運動以保身心健康。第二種,還在學習的路上。

 

一個身體還能自由活動的人,心情才可能舒爽。自律性的保持運動習慣,表示身體沒什麼太大毛病,他還注重著自己的體態,希望活出一種姿態。

 

而一個還在學習的人,至少還企圖讓自己活得很有趣,感覺世界上還有很多新鮮事可以探尋,還謙卑知道自己不足,還想再過得更充實。過了中年,幾乎不必再為「謀生」學習技能,只要為「開心」學習某種藝術、技術或專長,也許他只是沒有目的東學西學,但講起他想學的或新學的,總是喜上眉梢。

 

中年後還能快樂活著的答案,其實很簡單。

 

一個中年人,如果他看起來還快樂,那是因為他的眼中還有光,還在追求著什麼。神采奕奕,因為心裡還燃著希望。即使那個希望,只是小小的火花與燭光。

 

是希望,不是盼望。

 

所謂盼望,是索求別人給他什麼,命運回報他什麼,期待能獲得所謂公平與正義或圓滿⋯…把滿足寄託在自己其實不能主宰的事情上。

 

如果中年後你還想有張快樂的臉,那麼,請你把目光從外在移入內心。

 

我們先來悲觀的計算一下。你到底還有多少時日?

 

我們用七十五歲減去自己的年齡,再乘以三分之二,那是你可以清醒及可以自由活動的時間。

 

為什麼是七十五?我們平均年齡不是都到快八十了嗎?別計較這些,因為以台灣人來說,躺在床上到離開,平均竟然有七年。

 

那不能自主的七八年,如果我們腦袋還算清楚的話,受的苦應該足以把人生擁有的快樂擊沉。真是不敢設想。然而,那卻是鐵錚錚的「平均」事實。

 

我祖母高壽,九十八歲走的,但她從八十五歲躺在床上之後,過的是日日呻吟的生活,健康檢查一切沒問題,但是神智漸失,人越來越佝僂,到最後連自己哪裡痛,都說不出來,想來實在讓人痛心。

 

照上面那個算式,我清醒的時間應該不超過十三年。你算一下吧,鐵定像個自以為富有的皇帝,一查帳才發現國庫空虛。我們的時光早已被偷偷蝕去。

 

更慘的是,你還可以計算一下,和你最愛的家人或兒女,你還能相聚多久。

 

以五十歲為例。現代人都忙,如果你每天能夠和家人相聚(眼對眼,而不是各自對手機)一小時,那麼你就把七十五歲減去你的年齡,再乘以三分之二,再乘以三百六十五天,乘以一小時,除以二十四(一天),答案是不到三百天!

 

而且這三百天,還算得太多了,是「全部家人」的總和⋯…。

 

(75-50)× 2 ×365×1÷24= 253.47 3

 

事實上,大部分的人,尤其是忙碌的父親,每天平均和孩子相聚恐怕只有十五分鐘,只看到孩子的後腦勺。

 

那麼你只能乘以零點二五。

 

乘出來,多麼可怕的數字,我們跟歷史上已經離開的古人一樣,總自以為,還有許多日子。

 

事實上,你和孩子相聚的時間還沒那麼多,因為他們越長越大,結婚成家之後,很可能過年過節才看見他們一次,而且來去匆匆。

 

呵,時間那麼少,你還挑剔他們什麼?還不好好讓他們對你有好印象?你嘴裡叨叨念著「我這是為你好」,關心著未來,卻忽略了現在。

 

和所愛的人相聚的時光,何其的短,何其的寶貴!怎能不且行且珍惜?

 

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(本文摘自《人生雖已看破,仍要突破》,有方文化出版,吳淡如著)

 

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到頭來,人生都是一個人!學會獨處,是我50歲後最重要的功課

撰文 :大人的孩子氣 日期:2019年08月08日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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人過了五十歲,就要更加鍛鍊自己面對孤獨的能力、要學會獨處,是我常常放在嘴上的話。畢竟到這個年紀之後,很多人的孩子長大了,開始步入空巢期,整天對孩子噓寒問暖或是行為指導,難免讓孩子生厭。倘若未婚,多少也會明白有一天可能孤獨老去。

文/石芳瑜

 

每個人都是獨自來到這個世界,也獨自死去,老實說,也不必對「一個人孤獨死去」這件事感到太過焦慮。但是想到萬一死前身邊一個人都沒有,多少還是會有點難受吧?

 

和外界保持聯絡
不必擔心孤獨死

 

看過《令人討厭的松子的一生》的人,大概都覺得松子這樣自暴自棄地把自己吃到太胖,然後一個人在堆滿垃圾的家裡孤獨死去的畫面,實在太悲涼了。畢竟死了多天,發出味道才讓鄰居發現,就算自己已經沒法在意了,但還是很不好。如果可以的話,如何處理遺體、遺物,相關的費用以及由誰處理,這些事最好還是先想好、計畫好。

 

這些年來獨居老人增加了,台灣和日本都時常出現「孤獨死」的案例。人都死了好多天,屍體才被發現,甚至傳出被養的寵物吃掉恐怖事件。雖然社福單位有時會關懷這些獨居老人,但我想比較好的方式,還是跟人保持一些聯絡。

 

就算父母都已經過世了,又沒有丈夫與兒女照顧,即使個性再孤僻或是害怕麻煩別人,你仍可以跟人保持一些低度的聯絡,比如寄寄賀年卡或email給一些老朋友;網路社群時代,用用Line或Facebook發發動態,至少讓別人知道你「尚在人間」。萬一很久沒動靜,別人也比較可能發現你到底是不是出了什麼事。

 

除了保持跟人的聯絡,如果真的怕死,遇到意外的時候也要記得跟外界求助,雖然我還不到那個年紀,但我想手機、常備的藥物要放在身邊,重要親友的聯絡方式也要帶在身上,另外保持浴室地板乾爽、屋內不要太過凌亂或容易跌倒,這些大概都是平常就要留意的事情。

 

總是大吵大鬧來引人注意或關心的老人固然很討人厭,但是躲起來悶不吭聲也很危險啊。我想會看到我這篇文章的朋友大概不會是屬於躲起來不吭聲的人,但是如果你身旁有這樣的「老朋友」不妨偶爾鼓勵他出來走走、偶爾跟人碰面,如此也比較不會自暴自棄把自己活成了「令人討厭的松子」的類型。

 

別讓痛苦積在心中

「抱怨一下」才健康

 

有些老人會越來越自閉而躲起來,我想多半是因為生病。生病時除了肉體上的痛苦,更難受的恐怕是精神上的折磨,俗話說:久病厭世。人一旦厭世,自然就容易不想跟外界聯絡了。

 

很多人生病時不敢跟人抱怨,不抱怨固然是一種美德,但是痛苦都積在心中並不是一件好事。特別是許多男人都是這種「硬漢型」,即使到老了也是如此,甚至會覺得老了、病了而向人抱怨更顯得不堪。

 

但其實跟女性友人抱怨是蠻不錯的選擇。男女大腦的構造略有不同,女性通常比男人更適合傾聽。而女人也會發現跟男人抱怨時,他們總以為是要幫忙設想解決方案。當女人不時抱怨時,男人甚至會丟下一句:「夠了!」或是「不要再說了,你抱怨有什麼用?」然而女人就只是想要有人傾聽和關心啊。

 

同理,男人其實不必怕跟女人抱怨會很沒面子,事實上你會發現有些人很擅長傾聽,有時會給予安慰,有時還會適時鼓勵,這些對心情都很有幫助。當然,這不一定跟性別有關,相反的例子也不少,總之,找一個擅長傾聽的人,偶而抱怨一下,會比較健康。

 

不過,健康的人或許不喜歡聽生病的人抱怨,這一點家有病人多半可以體會,所以跟病友互相抱怨是更好的方法,至少「彼此彼此」。常去醫院的人總會遇到一些常見的面孔,幾次下來之後,或許就可以成為互相吐露心情的病友。

 

當然醫院裡不是每個人都願意跟別人交談,只要不是太過貿然地問別人的病名、病因,久而久之總會遇到一些可以閒話家常,甚至同病相憐的病友。因為大家多半都朝著恢復健康的目標努力,所以也比較可以容忍對方的抱怨,甚至可以交換心得,學習如何跟疾病相處。

 

雖然我說過自己還不到那個年紀,但必然會先面臨父母衰老,所以不管你是五十、六十,還是七八十歲了,病與死的問題,不妨先預作思考,因為我們遲早都要面對。

 

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婚姻不快樂,增加10大早死風險!心理師:幸福不能當飯吃,但能讓你活久一點

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年04月03日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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家裡後陽台垃圾袋疑似有老鼠啃咬過的痕跡,怕老鼠的芳芳要先生去處理,先生說「等一下!」,芳芳恨恨地罵,「你就是這樣窩著不動,一輩子沒出息。」先生聽著悠悠將頭轉一邊不吭聲。兩人心裡都有一個聲音,大小吵不斷,也許不要這段婚姻,自己會輕鬆一些。

文/諮商心理師林靜君

 

夫妻之間的相處,有一本看不見的心理帳戶,彼此之間情感的增加與損耗,如同提、存款一樣,加加減減之後,就是婚姻幸福與否的情感帳戶餘額。

 

幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。」這是俄國大文豪托爾斯泰的名句,我觀察到幸福的家庭有個共同的特點,就是這些家庭在平日就會無意識的為對方放些心思,有時候可能是一句謝謝,有時候是下雨天的一把傘,或者是一個相視而笑的眼神,這些小動作都是感情存款。

 

不快樂的家庭,如芳芳與先生一樣,不知道如何適當的表達、回應對方,小事情也能興起大爭執。芳芳對先生言詞的刻薄,把對對方行為的不滿變成人格的攻擊,這是破壞感情的絕殺招數。先生的冷淡態度,看似冷處理其實是為已經出現煙硝味的現場,澆一桶油。這樣的往來,情感在衝突之間消磨掉,成了相欠債怨偶。

 

幸福不能當飯吃,但能讓人活久一點

 

案例中的芳芳與先生因為先生待業而衝突升高,兩人對未來都感到不安,但是沒有明講。這樣的為生存而焦慮的案例並不罕見,當前社會瀰漫生存焦慮,婚姻幸福的價值被嚴重低估。

 

尤其中年過後,人被環境磨到現實,談幸福,有人質疑「幸福可以當飯吃嗎?」幸福的確不能填飽肚子,但是,如果擁有幸福的婚姻,可以幫你省下很多錢,讓你買東西吃。

 

研究證實,婚姻破碎對心理、生理健康都會造成影響,例如壽命減短、免疫力顯著降低、心理疾病風險增加、交通意外的機率提高、生理疾病的機率增加、自殺率提高、暴力發生增加、因病死亡的機率較高、憂鬱、社交退縮等等。

 

幸福不能當飯吃,但是能讓人活久一點,活好一些。

 

計較,是存款不足的警示燈

 

「你們的婚姻是什麼時候走到這個地步的?」婚姻瀕臨破裂的夫妻,聽到這樣的問題時,多半的反應是遲疑困惑,無法立即回答。無法回答的這個動作,剛好就解答了,感情就是在這不知不覺中走調變味。

 

感情帳戶是什麼時候開始存款不足,有什麼訊息可以當警示嗎?當夫妻之間開始計較誰為誰多付出一點,估算自己收到回報有沒有相等時,彼此關係已經嚴重拉警報。

 

會計較,那是因為你在關係裡面沒有足夠的安全感,因為存量不夠,匱乏感作祟,所以開始錙銖必較。就像當你有100萬元現金,要拿出500元並不困難,如果只有1000元,要用掉500元,就會多斟酌一些。

 

當愛的存款少時,要你不計較,那是不可能的事情,但計較會讓情意變更薄,愛的存款消耗更快。於是,陷入左右為難的困境。

 

身上只剩100元時,與其絞盡腦汁省錢,更重要的是要想辦法賺錢,把分母變大,先開源再來節流。感情世界也是一樣,開源是與對方營造生活趣味,積存足夠的信任感、親密感,節流是不做損害關係的事情。開始計較時,提醒自己,要為情感帳戶增加存款了。

 

3個提問,積存情感帳戶

 

經營快樂婚姻的祕訣,就是:為情感帳戶入帳。而最有效的方法是先問自己三個問題,然後做出回應:

 

提問1:

 

​「當對方做些什麼事時,我會覺得自己被愛?」

 

夫妻結婚久了,常會忽略掉這些感情裡寶貴的線索,而把太多的事情視為理所當然,找到讓自己怦然心動的片刻,可以讓感情加溫。還有,記得告訴對方。

 

提問2:

 

「我做些什麼事情來表達對對方的情感?」

 

回答愈具體愈好,如果是「我全心全意為家裡付出」,這樣的回答太籠統,「他喜歡打球我陪他去打球」,這樣就具體些。接著再想一想,你確定這是對方要的嗎?你如何知道他有沒有感受到你的心意?你有和對方核對嗎?

 

提問3:

 

「我想從這段關係中得到什麼?」

 

誠實且大膽的回答自己這個問題。想從關係裡得到穩定感、有人陪伴的感覺、被需要感、習慣、有人一起付房貸等等都可以。如果你只剩下想要對方的錢,那就承認是錢,坦承真相會讓你停止欺騙自己,避免無謂的衝突。

 

接著想一想,這些想從關係中得到的東西,我得到了嗎?得到了那些。如果有些還沒有得到,我可以做些什麼事情來得到?

 

提問完成之後,先從自己做起開始採取行動去滿足,讓夫妻快樂的心理帳本都是由當事人的行動開始,擁有「靈魂伴侶」不用開口對方就秒懂你,這是一時的幸運,關係要長遠要靠經營的智慧,中年過後要過好日子,就看是這本心理帳本能否打理得當。

 

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退休重返職場!67歲資深造船工程師,轉任技術顧問輔導企業

撰文 :udn聯合新聞網 日期:2019年03月04日 分類:熱門文章 圖檔來源:記者蔡容喬、達志圖庫
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67歲的劉年甲是造船公司資深工程師,屆齡退休後一直想再投入職場、貢獻所長,卻苦無管道,透過勞動部高屏澎東分署南區銀髮人才資源中心,他加入銀響力團隊回歸職場,運用原本專長輔導企業解決問題,展開職涯新篇章。

劉年甲向輔導員說,自己26歲那年進入台船工作,在職39年期間,大多在設計部門從事船舶工程與零件製圖、生產管理、品質檢驗和機械操作安全管理,也曾擔任物料採購員,累積國內外採購經驗。

 

退休前,則以設計部門資深工程師身分,對年輕新進人員進行經驗傳承。

 

經輔導員諮詢評估,認為劉年甲不僅有豐富職場經驗,且樂於貢獻所長、傳承專業技能,邀請他加入中心銀響力團隊,發揮高齡勞動價值。

 

▲67歲的劉年甲是造船資深工程師,擁有39年業界資歷的他,在南區銀髮中心協助下,重回業界擔任技術顧問,讓退休生活更加精彩。記者蔡容喬/攝影

 

不過離開職場2年,加上劉個性較為內斂,一開始對於重回職場缺乏信心,因此透過口語表達及溝通分析技巧等訓練,分階段讓他逐漸適應職場

 

目前劉年甲已是頗具口碑的技術顧問,協助企業提升工廠管理效率,在帶領企業員工團隊合作課程時,也會邀他到現場經驗傳承。

 

他表示,退休後在南區銀髮中心協助下,得以運用專長輔導企業,繼續發揮所長,退休生活也變得精彩、充滿成就感。

 

▲67歲的劉年甲是造船資深工程師,擁有39年業界資歷的他,在南區銀髮中心協助下,重回業界擔任技術顧問,讓退休生活更加精彩。記者蔡容喬/攝影

 

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(本文獲「udn聯合新聞網」授權轉載,原文刊載於此)

 

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