買名牌包、出國玩就是「快樂人生」?千萬不要花錢買「被人看得起」!錢花在這「三個地方」老了也不遺憾!

撰文 :老黑看世界 日期:2019年11月29日 分類:最新文章
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那錢到底該花在哪裡?花在增加體驗的地方,體驗令人長久回憶,老來不感遺憾;花在讓自己成長學習的地方,滿足生而為人最高層次需求:自我實現;花在幫助別人的地方,施比受有福,福氣帶來內心平靜喜樂!

台灣人聰明,勤奮,節儉,進入社會後賺錢,省錢,存錢的本事好得沒話說,但人生上半場生財能力強,不代表下半場花錢能力同樣好,不但不夠好,個人覺得這方面我們比多數國家差。

 

舉幾個例子,一、一對老夫婦省吃儉用一輩子,兒女成年,自食其力,沒有經濟壓力的老夫婦生活還是很節省,但既然有餘裕,就開始買一些名牌包,名表,名車之類的奢侈品,犒賞一生辛勞。

 

二、進入空巢期婦女,嚮往旅遊,但因經驗有限不知如何下手,看到朋友臉書照片,和旅行社廣告吸引,決定參團去杜拜,玩什麽不清楚,主要目的是到七星級帆船飯店吃一客價格不斐的下午茶,拍貴婦美照回來向人炫耀。

 

以上事例(如有雷同,純屬巧合)不斷出現在生活四周,照說如何花錢是青菜蘿蔔,各有所好,但如果一定要有所評斷 ,那就是這筆消費帶來的滿足感高低,以及持續時間。

 

以此為準,智者專家不斷告訴我們,體驗勝於物質,精美物品確實令人滿足,但持續時間短,很快會被想要更多更好物品的焦慮取代,心理學上這叫『快樂水車』。體驗則像肌肉,是你的就是你的,誰也拿不走,而且不隨時間貶值。

 

另一項CP值不高的消費,是花錢買「被人看得起」,這點其實和快樂水車(Hedonic Treadmill)的本質異曲同工,水車必須不斷滾動,今天被這群人看得起,明天就想被另一群人看得起,無休無止,無法真正快樂。

 

那錢到底該花在哪裡?花在增加體驗的地方,體驗令人長久回憶,老來不感遺憾;花在讓自己成長學習的地方,滿足生而為人最高層次需求:自我實現;花在幫助別人的地方,施比受有福,福氣帶來內心平靜喜樂!

 

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(本文獲「老黑看世界」授權轉載,原文刊載於此)

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「女人辛苦沒關係,委屈就不必了!」育有三子的程淑芬,50歲後的幸福在於:多看別人的優點,你好我也好

撰文 :小虎文 日期:2019年11月19日 分類:最新文章
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女人在面對人生的不同階段時,要如何自主規劃,尤其是身兼女兒、妻子、媽媽、單身、家庭等等多重身份與責任裡,要如何身心靈平衡,創造美麗自信的人生。她從20歲講到60歲,而每一種領悟,都來自她的親身經歷。

世事測不準,凡事不要太在意,但家人永遠擺第一!她體悟「女人辛苦沒關係,委屈就不必了!」


國泰金控投資長程淑芬本月初受邀在中華民國文化休閒運動協會主辦的「寵愛自己,從妳開始」活動演講,分享女人在面對人生的不同階段時,要如何自主規劃,尤其是身兼女兒、妻子、媽媽、單身、家庭等等多重身份與責任裡,要如何身心靈平衡,創造美麗自信的人生。她從20歲講到60歲,而每一種領悟,都來自她的親身經歷。

 

世事測不準,凡事不要太在意


大氣系畢業的她,曾任國中老師、企管系講師,現任國泰金控投資長,同時又是三個小孩的媽!一天24小時她怎麼夠用?她在講座中提到,現代女人是蠟燭三頭燒,可是「女人辛苦沒關係,委屈就不必了!」在忙碌生活裡,我們更要找出時間來愛自己,人生只有一次,圓融的智慧會讓你活得更輕盈、自在。

她在開場時便幽默地提到,她學的大氣科學跟投資有一個共同點,就是「一樣都測不準」,面對世事無常變化,大家真的不用太在意。

身兼多職的程淑芬,不只一次強調家庭的重要性,而在所有角色裡,她情願工作開天窗,也要以家人為重,家人永遠是她的第一順位。

 

媽媽給孩子安全感,讓他知道有家可以回


「我非常愛小孩,生小孩就是要愛他。其實媽媽是和爸爸不太一樣的,子女教養,大部分的煩惱都在媽媽這裡;現代女性要兼顧職場與家庭,最大的困難就在於『沒有時間』,但愈是如此,愈是要撥出時間來『傾聽孩子』。一有機會就說我愛你,媽媽要說『你爸爸有多愛你』;爸爸要說『你媽媽有多愛你』。」

「身為一位媽媽,很難不擔心小孩對吧?但是如果媽媽沒自信,小孩也會沒自信;我們可以用關心的方式祝福小孩的未來。平常則是要設立基本的遊戲規則,像我很贊成小孩吵架,讓他們好好吵,但要吵出一個結果出來。」

「還有跟大家說一點,我們不要太去放大孩子所犯的小錯;說個小謊,不會讓他們上社會新聞版。如果孩子有困難找你商量,例如失戀好了,不要說『早就跟你說......』;試著說:『人沒有完美,讓我們來想想怎麼辦。』要讓孩子知道,在最差的狀況,他還是有個家可以回,讓孩子有安全感,媽媽扮演相當重要的角色。」

 

給在職場奮鬥的女人:與其打敗別人,不如創造自己的價值

 

「我的腦袋裡沒有『成功』兩個字,不然你會只想打敗別人。」程淑芬的成功心訣,有她的深度修養,她在乎「共好」勝過「私利」,這也是她給職場女性的不變原則。

 

「我問我的秘書:『我成功嗎?』 她竟然說:『你成功了!你讓人只是單純在你旁邊,就會有安定感,你即使再忙,也像柳丁一樣,硬要擠出兩滴去做公益,我覺得你是很成功的人。』不想著成功的程淑芬,反而被周圍的人認定她很成功;她不把成功掛在心上,反而贏得更多的尊敬與認同。

「不是你表現比別人好,你就能功成名就,而且沒成功前會很緊張、很辛苦;可是當你從二樓走到三樓時,你的天花板,可能是別人的地板。這樣汲汲營營的追尋,最後我們人生也不過是『燒掉』,人要接受自己,不要跟自己過不去;心安定了,走到哪裡都可以變好。」

 

「在職場上要『順著個性做事,逆著個性做人』,有時要苦中作樂 ,想著對方的困難,幫忙解決。失敗是一個重要的資產,如果沒有失敗,我們不知道要如何才能變得更好。」

 

女人的幸福來自充實學習,並將幸福再分享給其他人


「我認為幸福,就是可以學習。我只要三天沒有學習,就覺得渾身不舒服,我無論工作還是生活,不斷地創造自己被利用的價值,而且我不想要只有自己好而已,這樣我會覺得很寂寞,我喜歡『共好』,分享給大家!別人喜不喜歡我,我沒有那麼放在心上,但我覺得人要像酒一樣,愈久愈醇。」

「我建議大家可以以三個月為目標,每天一個1%,或是一個月1%也好;慢慢地靠近自己想要的樣子。可是如果你每天唱衰自己,30年後的你,你會變得更好或是更壞呢?我們都知道答案。」

「不要花時間去想人家跟我們的不同,也不要去想『這個人怎麼是這樣?』把人想成是圖書館 ,有人是小品文;有人則是曠世巨作。假使遇到有人罵你,你可以罵回去;可是你也能去想,他是不是遇到什麼事?給他一個笑臉,給人帶一些溫暖。」

 

「生活即道場,我拿我的經驗為例好了,以前有個同事,一直扯我後腿,可是我再慢慢觀察他,他是很孝順的人。每個人都有它讓你滿意或不滿意的地方,你可以選擇要把眼光放在哪。」
 

「再來,我認為能奉獻的人是最幸福的,能夠活著,就是一件很了不起的事!像是台東的陳樹菊,她把省吃儉用的積蓄都捐出來,她值1600萬元的儲蓄險給台東基督教醫院及馬偕醫院設立急難醫療基金,實現助貧就醫心願,我覺得她很幸福,也很了不起。」

 

女人老了要有錢,有錢才有「話語權」


「根據調查,男人老了想賴在家裡,但女人老了想掌握自我;男人女人都注意,另外一半跟你想的不一樣。男人想在家放鬆了,女人想出門追尋了。大家要老之前,要多儲存『好朋友存摺』,老後一起遊山玩水。」

「女人應該20歲開始就要理財,有了錢才有話語權!有很多女人的財務、理財還是仰賴配偶,大家勤勞點,這件事自己來,相信『知識為王』,每天花30分鐘看世界趨勢,閱讀各類研究報告,你會愈來愈厲害。」

 

程淑芬給女人們建議,我們隨時可以創造自己的影響力,「如果你覺得自己影響力不大,那我出個功課給你,你去影響十個比你更有影響力的人。」那麼,你就會讓自己與他人的世界產生質的變化。

妙語如珠的她,引起現場演講笑聲不斷,她還熱情地邀約現場的朋友們,儘管找她「喝咖啡」,生活裡再不開心的事,也一定有解方。關於女人在人生的不同階段,她扮演了多重的角色;因此她能感同身各種心路歷程,因為她疼惜自己、也關愛別人。期望你也能發現內在源源不絕的力量,而最終發現,幸福,就在自己身上。

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為了小孩教育,他賣股票繳補習費,值得嗎?家庭7大支出這樣分配,退休金根本不用愁!

撰文 :樂透人生─吳家揚 日期:2019年11月13日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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一人飽全家飽,或是雙薪頂客族,這些人的財務規劃相對單純;但上有高堂,下有嗷嗷待哺子女,且可能有房貸甚至車貸的廣大族群,想辦法做好財務規劃就有急迫性。

想要啟動退休金準備計劃,但也想給下一代美好的未來,為子女準備教育基金,財務上該怎麼分配才好呢?

中年是人生的轉捩點,處理得好,人生下半場脫胎換骨;處理不好,會讓人忍不住想早點投胎。

 

其中,是脫胎還是乾脆投胎,財務狀況處理得當與否就是重要關鍵因素之一,這一點管理大師韓第就說過:「第一人生的財務狀況沒處理好,不可能有機會進入第二人生

 

退休規劃2原則  目標順序法超實用

 

如果你還不知道如何做好退休規劃,CFP(國際認證高級理財規劃顧問)會提供你兩種方法:「目標並進法」和「目標順序法」。

 

目標並進法:同時執行許多財務目標,除非收入夠高或已經有一大筆錢,否則短期內很難同時達成。

 

目標順序法:有多少錢做多少事,優點是在既定的條件下如期達成,缺點是時間會拖很久。

 

依據不同個性偏好,一般中年族群建議採用「目標順序法」,先訂定目標,選擇理財工具與啟動計畫,隨著家庭生命週期的轉變,每一段時間再調整修正,早晚都可以達到目的地。

 

子女教育砸大錢  小心變錢坑負擔大

 

台灣人重視子女的學歷表現,從幼稚園開始就深怕孩子輸在起跑點,商人抓準了家長再苦也要「栽培」孩子的心態,花在學習鋼琴、繪畫、英語、兒童理財營等才藝課程不手軟,甚至還送到私校。

 

而讀公立學校的,花在課後補習費用一樣驚人。家有2個小孩,現年43歲的小王,每年暑假前固定要賣股票繳補習費用,主要科目補下來,2個孩子年繳10幾萬元。

 

還有一派主張為了讓小孩有個快樂的童年和國際觀,寒暑假拼命往國外飛。以台灣人最愛的去的日本來說,小王寒暑假一家四口一趟花10幾萬元並不誇張。

 

這些以愛孩子之名的消費看起來很合情合理,可是這些消費有達到最佳經濟效益嗎?根據我的觀察,多數的開銷是父母買一個心安,更可惜的是還沒有達到良好教育的目的。

 

我認為,上大學之前都應以陪伴為主,將不必要的才藝和補習費用省下來,放入教育專戶中,這筆錢在高等教育或出國留學時可運用。

 

放在教育專戶的好處是,減少日常儲蓄壓力,並且透過投資享有時間複利效益。

 

日常7大支出項目  量力而為照樣能理財

 

有的人會說,要為自己存退休金、要為子女存教育金,這樣還能兼顧到生活品質嗎?其實,從生活裡面必要支出項目調整,修正習慣後,會發現要達成這些目標並沒有那麼難。

 

在此列出七大需要量力而為的支出項目:

 

1.日常支出:包含食衣住行育樂、3C產品、養車和出國旅遊。

 

2.購買保險:這是開始賺錢後,就一定要做的第一件事,之後也要隨著身家財產和需求而逐步調整,為將來做好打算。

 

3.編列成人學習費用:自我教育和終身學習的重要性不亞於子女教育,可惜多數人是零預算。

 

4.專款專用的投資帳戶:不要因任意理由,而隨意動用,導致無法達到複利效果。

 

5.購屋:購屋貸款的承受力及購買的時機,會是影響一生財富的關鍵要素。

 

6.子女教養費用:切勿當成「軍備競賽」,花大錢不手軟。

 

7.退休金準備:不要抱持船到橋頭自然直的心態,想說以後再說吧。這個項目愈早開始準備就愈輕鬆。

 

妥善分配7大支出  趁早做好退休規劃

 

根據上述7大項目,可以依據家庭年收入做這樣的分配:

 

1.日常支出:控制在收入上限40%,在「最低消費」模式下,尋找最佳利益。

 

2.購買保險:收入下限10%,這個項目不能省,畢竟基本保障不能少。

 

3.成人的學習一定要堅持:現在甚至有許多免費優質的學習管道,可以讓自己的能力提升,對加薪或轉職都有幫助。

 

4.專款專用投資帳戶:收入下限10%,一定要堅持。再怎麼少,至少每月省下5000元來投資。

 

5.購屋:收入上限20%,如果未來N年每月付房貸很辛苦,就不應該買房子,以免人生被卡住。

 

6.子女教養費用:收入上限10%,在「最低花費」模式下,尋找最佳利益。

 

7.退休金準備:收入下限10%,最簡單的做法,就是上班賺錢時,自己提撥6%薪水進退休專戶,再加上自己至少存下4%,就能達到下限10%的目標。當然,投資獲利也會有幫助。

 

如果同時要滿足最高規格,即使是年薪200萬元的家庭,也有一定難度,但是如果依據個人價值觀及偏好來調整比例,生活品質與財務目標要兼顧並不困難。

 

提醒中年族群,趁早做好規劃,栽培子女也同時成就自己!

 

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42歲一個人養全家,還有錢存退休金嗎?專家:40歲後再不做這四件事,小心退休會後悔

撰文 :樂透人生─吳家揚 日期:2019年10月28日 分類:最新文章
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40歲以上的中壯年人,沒有任性的本錢,務必要認真的執行退休金準備大計,否則將錯失時間複利優勢。

小陳夫妻今年42歲,育有2子女,兒子國一,女兒小五。結婚時,夫妻都還是上班族。兒子出生後,雙薪家庭養一個小孩,生活品質還過得去。女兒出生後,夫妻考慮後決定由太太回歸家庭,專職照顧小孩。

 

小陳一人養四口,經歷多年,薪水要應付日常食衣住行育樂和房貸車貸,幾乎沒有結餘,也沒有足夠的保險保障。談到退休規劃,小陳大嘆「生吃都不夠了,還想曬乾。」

 

小陳的例子常發生在你我身邊,理智上知道退休金準備很重要,行動上卻是毫無作為。

 

這樣的知行不協調,如果發生在年輕人身上,多數因為覺得未來太遙遠,沒有為退休準備的現實感。

 

年輕人可以仗著來日方長,但是40歲以上的中壯年人,沒有任性的本錢,務必要認真的執行退休金準備大計,否則將錯失時間複利優勢。

 

退休規劃四大項目

 

退休規劃分成健康、保險、房地產和投資四大區塊考量,最好用專戶的方式讓財務彼此獨立:

 

1. 身心健康是為了享受美好人生,健康帳戶是無形資產。

 

最好定期做體檢,發現問題提早治療,也避免將來出大問題時需要花大錢。

 

2. 保障型保險的保額要夠,保險是為了生活不被改變。

 

保險商品是我看過少數值得大力投資的項目之一。

 

我常幫人保單健檢,癌症險現在保費大約是20多年前的5~10倍。主因是,年紀變大、利率低保費變貴、不斷的停售效應和理賠大幅增加。

 

現在的「殘扶險」保費低理賠少,像癌症險一樣,可預期未來一定會大幅調漲保費。所以保障愈早購買,越有效益。

 

3. 準備房地產,若晚年錢不夠時,這筆資產可以販售或逆向抵押以房養老。

 

4. 善用投資獲利,讓未來生活品質更有保障。

 

投資專戶如果資金不被挪用,定期定額購買且讓配息繼續投入,找到好的標的放著一段時間,可以達到複利效果。投資帳戶內,可以包含現金、定存、股票、基金和儲蓄險。越早投入,越能享受複利的效果。

 

錢不夠怎麼辦?

 

錢不夠存退休金怎麼辦?老話一句,節流和開源。

 

小陳將收入風險集中在一人身上,還好他很幸運沒遇到狀況。可是,子女教育費用會再增加,小陳一份薪水「一打四」已到極限,中壯年薪資要再大幅成長,挑戰更高。所以如果要擴充財源,就要增加神隊友。

 

當初陳太太考量到照顧孩子而退出職場,現在孩子大了,可以試著復出工作。的確,二度就業有其限制,但根據我的觀察,是符合期待的工作需要下很多功夫。

 

重返職場要記得不要戀棧往日的光芒,在理想的工作出現之前,先求有再求好。有些領域可讓重返職場者嘗試:

 

1. 銷售性質的工作。

 

例如進入保險業的門檻不高,保險公司會訓練業務員能對商品有更多深入的了解,至少能為自己和家人朋友做規劃。

 

成為約聘人員,例如外送員、便利商店、速食店,面對第一線客戶,也有助於快速適應社會節奏。

 

2. 善用網路工具將知識或技能變現,把你過去所專長當成商品。

 

網路上有許多免費且實用的功具和課程,都可以實現「在家創業」,做些小買賣。

 

又例如之前做人資工作,二度就業前再花一些時間惡補更新勞工法令,就可能接案應接不暇。

 

3. 取得專業資格,例如重返學校求取學位,從事律師、會計師或心理師等工作。

 

透過考燙金證照,例如CFP(國際認證高級理財規劃顧問)和CSIA(證券分析師)等,和相關產業連結。

 

或參加校友會、多和圈內大咖聯結,可能「一不小心」就獲得重要情報。事實上在業界,不乏透過這些過程而在職場上華麗轉身者。

 

4. 補習考取國家證照,當公務員。

 

雖然軍公教年金改革後,退休金變少,但和絕大多數的勞工相比,待遇還是好很多。

 

盡早複利滾存才是上策

 

複利的三個要素為:時間、本金和利率。時間是複利的關鍵因素,透過長期的時間效果,可讓利上加利。雖然理財永遠不嫌晚,但我要說的是「越早效果越好」。

 

舉例3種情境來說明:

 

(A) 31歲開始每年投入20萬元直到40歲


(B) 37歲之後每年投資20萬元直到60歲


(C) 41歲之後每年投資30萬元直到60歲

 

選擇年化報酬率8%的投資標的,投資到60歲時本利和的結果如下:(A)13,504,247元。(B)13,352,951元。(C)13,728,589元。

 

越晚啟動投資計劃的人,需要投入的本金越多且越吃力。年化報酬率8%的商品,只要有心投入,一定找得到。

 

大約50歲到65歲的這一代,是被子女棄養的第一代,自己要想辦法活得好才是上策。不要害到「從己身所出或者己身所從出」,要盡早啟動退休規劃。

 


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努力賺錢養家,卻被說不顧家!丹萱:歷經婚離子散的我相信,人生熬過了低谷,一定會「由死而生」

撰文 :小虎文 日期:2019年10月26日 分類:最新文章 圖檔來源:丹萱提供
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今年五十多歲的丹萱,曾跌到人生最黑暗的低谷,經歷了「由死而生」。他的自我追尋與復原之旅,就像歌曲《張三的歌》,無論多麼淒涼,裡頭終見光芒。新的第二人生要啟程,你不是非得要像她一樣痛一回,卻能藉著她的故事,走進自己內心的千山萬水。

 

「新芽要破土,不是那麼容易,人生決心要重來一回,你能明白,這是要經過多大的決心與勇氣?沒有經歷過的人很難體會,什麼叫『破繭而出』。極度的痛苦,也伴隨著極度的喜悅。」

 

穿著打扮用色大膽,一副女中豪傑模樣的丹萱,在一場「聲音療癒」的活動中,用堅定的語調,請大家說出自己的名字,而且還是要「大聲且自信」,令人十分好奇這是一種「愛自己」的練習方式嗎?

 

女人到了40歲、50歲後,為什麼還要學習愛自己?我們還不夠成熟嗎?

 

今年五十多歲的丹萱,曾跌到人生最黑暗的低谷,經歷了「由死而生」。他的自我追尋與復原之旅,就像歌曲《張三的歌》,無論多麼淒涼,裡頭終見光芒。新的第二人生要啟程,你不是非得要像她一樣痛一回,卻能藉著她的故事,走進自己內心的千山萬水。

 

結婚是為了逃離家庭,這個「逃」,卻跌進另一個深淵

 

「我有一位不快樂的母親,也有不快樂的童年。媽媽將她人生的不幸歸咎在我身上,再加上她很重男輕女,我在家裡沒有地位、沒有聲音,我常常想,我是不是哪裡做錯了?我是不是不夠好?所以媽媽才這樣對我......。」

 

「我總是表現得很優秀、很努力,在各方面有成績、有成就。但我現在才明白,我過去的『斜槓』,去學跳舞、戲劇、廣播等等,其實都是因為『不安全感』,我要拼命證明,自己還有活著的價值。」

 

在一個不快樂的家庭裡,悲傷彷彿會傳染,痛苦則會世襲。就連婚姻,丹萱形容自己是為了逃離窒息的家而下的決定。

 

「但結婚當天,我就知道這是錯誤的決定。男方看得出來,我的娘家沒有給予祝福,我只是把我的孤單,帶到另一個家庭裡。」誰都想要有幸福美滿的家庭,可是太過渴望別人來愛的人,就好像住家的窗戶破了,反而招致他人的覬覦與欺負。

 

「婚前我努力賺錢給媽媽,但媽媽總是覺得不夠;婚後我仍努力賺錢,因為沒有穩定的經濟,讓我更沒安全感,我更加拼命工作、拼命賺錢增加收入,卻落得前夫數落:『只顧工作、不顧家庭』。到最後,我真的是『緣份做盡』,才決定簽字離婚。」

 

當你活得不像自己,命運不會讓你逃避太久

 

離婚對很多女人而言,是一道長長的生命傷口,對丹萱而言更是萬念俱灰,因為她冒著生命危險、血崩而生下的孩子,也被前夫帶走,不讓他們見面。

 

長久細心呵護、心中僅存的一盞燈火,就這樣被一腳踩熄。也因此,「我那時單親、沒錢,孩子又被帶走,我一度想要結束生命。」

 

「但你的靈魂不會棄你不顧,當你活得不像自己,命運會拿修眉刀來,讓你看見清秀亮麗的自己;可是若一直逃避,命運就會拿開山刀來了。」回首往事是輕描淡寫,但這把「命運開山刀」,的確讓當時的她,一無所有。

 

跨越2,976公里的再相逢,挽救即將熄滅的生命

 

「我那時沒有任何活下去的力量,這時出現任何浮木,我一定會緊緊抓住,人在谷底的脆弱與無助,我感受得淋漓盡致。」好在命運的開山刀,是要開闢出她人生新的道路,縱使跌跌撞撞,命運會捎來訊息,帶迷途者走出迷宮。

 

「我收到一個廣播留言,一則來自『呼倫湖』的訊息,有一位長輩在找我。我突然驚醒,那是多年前的回憶,我像是看到老天爺降下繩索。我翻找其他信件,找到了他之前寫給我的信,他寫:『別忘了草原的約定,帶你的孩子來看我吧』。」

 

原來,丹萱在生小孩前,曾去蒙古草原旅遊。愛好自然風情的她,與當地一位慈祥長輩一見如故,她離去前和他說:「我過幾年,一定回來看您。」而這位在草原的長輩,沒有忘記丹萱的約定,幾年又幾年的過去後,他寫信來台灣:飄洋過海來看我吧!

 

「進入婚姻的泥沼後,我陷在自己的困境裡,把這件事壓在我記憶的底層......當我決定要去蒙古看他時,朋友都阻止我,『這麼多年前的一面之緣,你憑什麼去找他?』我不只是自己要去,我還想帶我孩子去,我承諾未來我要帶我的孩子回去。」

 

發著抖跟前夫對話,從今以後,我再不做受害者

 

「孩子都在前夫那,已經跟我不親了,對我講話也變得很冷淡。我打電話給他,跟他說,『草原爺爺邀請我們去呼倫湖探望他,你要不要一起來。』我在心中默禱,草原之旅不要有阻礙,我現在已經脆弱到,有一點風,生命的火就會熄滅。」

 

而沒多久,丹萱的孩子來電,也捎來一個他期待已久的答案:「我想,我可以跟你回草原。」

 

在周邊朋友的關心之下,她開啟了冒險也是救贖的旅程,當她下飛機的那一刻,她的人生換上新的一幕。

 

「飛機落地的那一刻,看見長者們組成一個團體歡迎我,我這一輩子,從來沒有過這樣的經驗,從來沒有人這麼重視過我,我的心中很感動也很震撼,在我人生最脆弱無助的時候,一面之緣的長輩,竟是如此把我放心上。」

 

苦苦求愛,卻在放棄愛的時候,愛就回來了。

 

這一趟的草原之旅,把她從絕望的深淵拉起,也修補了她跟孩子的關係。在朋友的鼓勵下,她不再逃避,不再扮演那個哭哭啼啼、受盡委屈的受害者,剩下人生的每一天,她要完整地把自己愛回來。

 

「我打電話給我前夫,我說,你不能再把孩子搶走了,如果你有任何意見,我們法院見!我記得我放下電話時,手還在發抖,我鼓起我所有的勇氣,為了孩子,我絕不退縮。」

 

現在看起來堅強無畏的丹萱,與她形容的過去相差甚遠;像是「進化」般,現在她是聲音療癒師,引導其他女人認識自己、照顧自己、愛自己,由內而外有力量地為自己「發聲」。

 

丹萱的草原之旅

 

我們都是一次次地蛻變,才有今日的我

 

「當我的生命到了谷底,我才願意去看,我過去、現在是怎麼對待自己的?我一直尋求媽媽、前夫或其他人的肯定,但我有肯定過自己嗎?生命的痛,是提醒自己,你詛咒它,它便十倍還給你。」

 

「有時候我們必須停下來,回過頭再來看,發生的事才有意義。去回想在那樣的困難裡,你怎麼活下來?當你發現了自己的力量,就會是你生命的火種。」

 

丹萱說,別小看幼苗要發芽,在貧瘠荒蕪的草原裡,沒有天時地利人和,它是無法突破乾涸的泥土的;它要很堅強、不放棄希望,最後仍要靠自己的力量奮力一搏,才能迎向「新生」。

 

「我現在累了就睡,不再勉強自己;有需求就表達,不再壓抑自己。我也是到很晚才懂什麼叫『愛自己』:提升自己的力量,疼惜、肯定每個階段的自己。」

 

「而且有句話叫『愛人如己』,我們越曉得如何與自己相處,我們散發的磁場就會不同,那個真正愛我們的人,我們也才看得見他、懂得珍惜他。」

 

我們一定都有類似的經歷吧?有愛過,也痛過,煎熬過,也繼續重生。無論你生命的苦痛是什麼,別忘了,陽光一直都在;無論你今年幾歲,「愛自己」也隨時可以發生,完整對自己的愛,不枉我們只有一次的人生。

 

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「孩子不孝順我也沒關係」空巢期的你放手吧!走出忙碌的人生上半場,善待自己,身邊的人才會幸福

撰文 :吳姵瑩 日期:2019年10月22日 分類:最新文章
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在家庭治療理論中,我們經常會討論這其實是三角化的過程,也就是「工作」本身已成為夫妻關係的第三者。工作提供男性安全感,減少了面對家庭裡對父親與丈夫角色的失望與挫敗感,讓他們投注更多時間在事業上,形成關係的惡性循環。

空巢期最重要的家庭任務,就是讓父母可以卸下父母的角色,回歸夫妻與自我。

 

許多為人母親者,在此階段會難以適應,這跟大文化下對母親角色的期待有關。親子關係向來是華人最為重視的議題,如何「養好孩子」並讓孩子孝順,更是大多數人追尋的目標。

 

因此,母親在這種文化架構下難以擁有自我。如果母親原生家庭的結構就是重男輕女,加上過多子女家庭排行的影響,缺乏被好好看見與理解的自我狀態,也就難以理解什麼是擁有自我。

 

母親的一生,往往會遵循著社會結構裡的傳統價值走,相夫教子、養兒育女;妻子角色的失落,則讓她們放大母職,即使孩子已經長大,仍會渴望維持母職,也難以讓孩子真正長出自我。

 

而許多父親,又因為大文化下「男主外」的思維,而投身工作與成就的追尋。

 

在家庭治療理論中,我們經常會討論這其實是三角化的過程,也就是「工作」本身已成為夫妻關係的第三者。工作提供男性安全感,減少了面對家庭裡對父親與丈夫角色的失望與挫敗感,讓他們投注更多時間在事業上,形成關係的惡性循環。

 

這會形成「老公跟工作外遇,老婆跟小孩結婚」這種婚姻現象的寫照,進而在空巢期任務中,讓許多夫妻有「回不去」的感受。丈夫年輕時在家中消失,邁入中老年、退休後回到家中,有時候不一定覺得回得了家,或不一定能夠修復關係。

 

很多華人的夫妻關係,從年輕到年老有很大的權力消長:年輕時丈夫有錢有勢,年老時丈夫在退休後變得無聲無權,反而來到妻子掌權的時期。

 

有些家庭甚至沒有所謂空巢期。華人文化中的三代同堂、隔代教養等文化習性,讓空巢期不用發生,也讓步入中晚年的夫妻總是忙碌於「父母」或「祖父母」的角色,而難以真正「享有」或「回歸」到夫妻關係。

 

許多成年的孩子在成長過程中接受父母的照顧,也心知肚明如果父母無法繼續照顧孩子,心裡會有多麽難過和空洞,而繼續將自己的孩子交給父母照顧。即使在教養方式上常發生分歧和衝突,拉扯於新式教養與傳統教養之間,他們依舊會秉持對父母的「孝順」,讓孩子由父母來照顧。

 

這也是婆媳最大衝突的原因之一:媳婦總覺得被婆婆搶孩子,先生卻在一旁束手無策。

 

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本文摘自《不願放手的父母,過度涉入的你》,遠流出版,吳姵瑩著。 

 

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