令人耳目一新,50歲後博得好人緣的小秘訣:衣服「這樣」穿,好感度立即加分!

撰文 :小川直樹 日期:2019年11月26日 分類:熱門文章
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不過,即使是用外在的穿著打扮來營造氣場也很有幫助。只要選擇穿看起來有氣場的顏色就好。所有顏色中,讓人聯想到國王皇后的金色是最有氣場的。但平常實在不太適合穿。那麼,該怎麼挑選呢?

雖然這樣做很突然,但現在我們來做個實驗(笑)。請畫出國王和皇后,並且隨意上色。

 

我想,大部分的人應該會將國王和皇后的服裝塗成金色的吧?我們都認為國王皇后的服裝會有閃亮、醒目、明亮的顏色。這類顏色能提高他們的存在感,讓人忍不住多看幾眼。

 

「備受矚目」是要讓別人聽你說話時很重要的一點。在公開場合說話,就像是在偶像團體AKB48裡頭站在正中央表演一樣。能夠站在團體中央的人,就要有足以撐起場面的氣勢,讓人一看就覺得是團體中的核心人物。

 

也就是說,你本身要有「強大的氣場」,整體感要「華麗」。可是,要從內在散發出強大氣場,並不是一朝一夕能夠練就出來的。

 

不過,即使是用外在的穿著打扮來營造氣場也很有幫助。只要選擇穿看起來有氣場的顏色就好。所有顏色中,讓人聯想到國王皇后的金色是最有氣場的。但平常實在不太適合穿。那麼,該怎麼挑選呢?

 

最簡單的作法就是穿色彩明亮的衣服,尤其是「白色衣服」。在日本,說到穿白色衣服的人,就會想到政治家蓮舫。姑且不論好壞,蓮舫總是很容易成為話題中心,而現在她身為日本民進黨黨代表,也是黨內的中心人物。

 

此外,搞笑藝人狩野英孝也曾在電視上說過很有意思的話。他說自己會突然暴紅,是由於總是穿白色西裝上節目的關係。聽說他以前是穿黑色西裝上台,但當時一點也不紅,後來他開始改穿一身白西裝登場後,就突然紅了起來。

 

光是白色本身,就有吸引他人目光的力量。因此,如果要在公開場合說話,就要穿白色或顏色明亮的服裝。光是這麼穿,除了能讓聽話者知道你是現場的中心人物外,他們也會認為「這個人跟別人不同,可以告訴我一些有趣的事」。

 

不過,男性或許會覺得穿顏色明亮的西裝怪怪的,這時也可以利用領帶或口袋巾等小物,製造讓人眼睛為之一亮的效果。

 

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本文摘自《為什麼你說的話都沒人聽?讓人「聽得懂」也「懂得聽」的說話之道》,時報出版,小川直樹著

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他的個性就是這樣?心理師:愛你的人,不會把你罵到懷疑人生

撰文 :愛心理 日期:2019年11月22日 分類:熱門文章
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親愛的,這些在關係中相處,已經有效引起你恐懼、焦慮與強烈自我懷疑的行為,就已經不是簡單「脾氣暴躁」的問題,長期下來是具有強烈傷害性的,而你是可以在好好檢視自己與關係後,為自己成長的。

「其實他也不壞,只是脾氣暴躁了點…」在我的諮商中經常有女性案主在談伴侶時,很無奈這麼說。

 

但仔細探究之下,其實是他們的伴侶經常把他們罵到懷疑人生,而有一本書專門在探討這類型的伴侶,也是撰寫《情緒勒索》暢銷二十年的知名作家蘇珊・佛沃德寫的《愛上M型男人》這本書。

 

如果你常在這種固定型態的親密相處裡,總是註定男贏女輸、男控制女服從的互動裡,那麼你可能愛上了「厭惡女人的男人(misogynist)」了。

 

M型男人的特徵行為

 

M型男人特別欠缺商量與妥協的能力,兩人爭執常會淪為嚴酷的戰爭,權力失衡是關係的主調。但因為全然控制一個人是不可能的,因而M型男人常處於失敗的挫折和憤怒狀態,有時候會把敵意隱藏起來,轉為精神上的虐待。

 

具體行為包括:

 

1.隱含的威脅

 

他們會暗示性威脅要傷害你的身體,例如:當你不小心把肉烤焦時,他把廚房玻璃杯全摔破,像在暗示你下次破得不是杯子,可能是你的手臂。而這些殘酷行為往往是被無意識的力量驅使。

 

2.言語攻擊

 

他們會在咆哮中夾帶侮辱與人身攻擊,例如這樣說:「你以為你很了不起、很高尚、都不用管家事。」,或是嚴厲的批評與羞辱,像是:「你怎麽可以將衣服搭配得這麼糟糕!」,而當伴侶難過起來時,他會補一句:「我這麽說是為你好!」,這些攻擊像是滴水穿石一般,慢慢腐蝕伴侶的自信與自我價值感。

 

3.否定

 

要讓一個人懷疑自己,最原始的方法就是「否定」,M型男人擅長抹煞已發生的事,例如:當他們喝醉酒發酒瘋時,隔天醒來忘得一乾二淨,最典型的說法就是:「我太醉了,什麼都不記得!」,讓伴侶產生絕望與挫折感,而不被承認的問題,又談何解決?

 

親愛的,這些在關係中相處,已經有效引起你恐懼、焦慮與強烈自我懷疑的行為,就已經不是簡單「脾氣暴躁」的問題,長期下來是具有強烈傷害性的,而你是可以在好好檢視自己與關係後,為自己成長的。

 

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(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

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家庭關係課題/都可以到底是可以,還是不可以?

撰文 :胡展誥 日期:2019年11月15日 分類:熱門文章
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「兒子~晚餐想吃什麼?」秋慧下班後拖著疲憊的身軀回到家,肩上的包包都還沒放下就準備張羅晚餐。

客廳裡,專心看著卡通的孩子懶散地回應:「都可以啦……」

 

「老公~晚餐想吃什麼?」秋慧大聲詢問書房裡的先生。

 

還在忙著聯絡客戶的先生也從房間裡大聲回應:「隨便。」

 

「都可以?隨便?」這下子,秋慧又陷入困難的抉擇。

 

她絞盡腦汁回想:「昨天晚餐是陽春麵,前天晚餐吃咖哩飯,炒飯和海鮮粥上週都吃過了……」

 

想著想著,車子已經駛出巷子。

 

等紅燈時,她發現家裡附近開了一間臭臭鍋,於是靈機一動:「一個喜歡吃辣,一個喜歡吃火鍋,太好了!這東西既少吃,又都符合他們的口味。」於是就在擁擠的車潮中來了個驚險的右轉,奮力將車停在門口,趕緊衝進店裡點了三碗不同口味的臭臭鍋。

 

回到家,當她把晚餐端上桌時,兒子露出了嫌棄的表情,一手捏著鼻子說:「矮額~好臭喔,這是什麼東西啊?」先生則是皺著眉頭,語帶抱怨:「嘖!你怎麼亂買呢?」

 

「你們不是說『都可以、隨便』嗎?」秋慧有些委屈,她甚至沒有考慮自己想吃的東西,一心只想著家人的喜好。

 

「我說隨便,你還真的就隨便買?」先生翻了個白眼,走向廚房的櫃子拿出三包泡麵。兒子見狀立刻緊緊跟上:「喔耶!我也要吃泡麵,泡麵最好吃了!」

 

不一會兒,廚房傳來陣陣泡麵的香味和歡呼聲。而客廳裡,只留下一把怒火正在蔓延的秋慧。

 

如果你已經工作一整天、還得負責張羅家人的晚餐,面對這種情境,肯定相當不舒服。此刻,你的內心可能重複著幾句令人惱火的聲音:

 

嘴巴說隨便,結果一點都不隨便,到底是怎樣?

工作了一整天,還嫌我不夠累嗎?

我很用心準備,為什麼不領情?

從今天起,晚餐你們自己看、著、辦!

 

回想一下,你的周圍是否有這種人:無論你問他什麼問題,得到的經常都像前述的回應:「還好、都可以、隨便、都行。」但不管你怎麼做,他總覺得你做得不夠好,不是他想要的。

 

與這種人互動,最辛苦的地方就是你都不做,好像對不起對方;但你付出了努力,得到的經常是對方的抱怨

 

如何回應?心理師這麼說

 

「不知道、隨便、都可以」為何令人惱怒?

 

這些回應之所以令人惱怒,是因為你提出問題,想確認對方的想法,但是對方的回應總是模稜兩可。你聽不太懂對方的意思,卻又不知道如何釐清。有時候你更進一步探問,對方還可能不耐煩:「我不是已經回答了嗎?有那麼難懂嗎?」如果這個人是父母、老師或長官,你很可能因為恐懼而不敢繼續探問。

 

所以你問也不是,不問也不是。問了,未必得到答案,不問,卻又讓自己處在一片模糊裡。

 

不做選擇,往往是抗拒為自己負責

 

在秋慧的例子裡,孩子與先生正忙於自己的娛樂或工作,他們並沒有真正參與晚餐的決策,「隨便、都可以」很可能只是為了不被打擾,或者不想動腦筋而隨口說出的回應。

 

當一個人這麼回應的時候,內心未必真的是「不清楚、都可以、都行」,他很可能只是用這些回應來「告訴」對方:「我做不了決定,我不想花時間做決定,你來幫我做選擇吧。」

 

因為這種人的困境就在於「未必沒有想法,而是無法從眾多想法當中做選擇」,於是當你基於善意幫對方做了決定之後,很可能因為你做的決策不如對方的期待,然後遭到對方責怪。

 

「為什麼責怪我?」因為是你做的選擇啊,不怪你,要怪誰?

 

「他都不清楚自己的想法,我哪知道怎麼做才是對的?」沒有錯,所以你可能怎麼做都不對,因為連他也不知道自己要的到底是什麼。

 

面對這種回應,到底該怎麼辦呢?讓我們來破解這種令人為難的情境。

 

開放式問句vs.封閉式問句

 

讓我們來複習一下,把上一章的「開放式問句」與「封閉式問句」用來幫助滿腹委屈的秋慧。

 

秋慧使用的「晚餐想要吃什麼?」屬於開放式問句,對於下班回到家已經相當疲累、準備時間又有限的情況,並不是一個適當的問句。因為問句是開放的,所以對方很可能什麼都不選、或者不想花力氣做選擇,於是就經常會出現:「不知道、隨便、都可以」這種模稜兩可的回應。

 

這時候我們要引導秋慧使用封閉式問句當中的「選擇題」問句:提供幾個具體的選項,邀請孩子與先生從中做出選擇。

 

三步驟,給予清楚的選項

 

1.使用封閉式問句,並且考量自身能力範圍

 

在體力與時間都有限的情況下,我們就要設定好某些選項,或限定在某一個範圍,而這些選項與範圍都是你當下能力所及、能接受的、能負擔的。如果你今晚不想跑太遠,那晚餐就是家裡附近的餐館;如果今年預算有限,那旅遊的地點可能就是國內景點。

 

2.設定具體的選項

 

設定三個具體的選項,例如,今天的晚餐是:1.飯、2.麵、3.粥;今年的旅遊地點是:1.台北、2.台中、3.高雄,或者是,邀請對方「從南部地區選出三個景點」「從台灣北、中、南、東各選出一個景點(如果你計畫帶著家人來一趟國內環島之旅的話)」。

 

3.邀請對方做選擇

 

接下來,邀請對方從你給的選項中做選擇:

 

(1)如果對方選的不是你給的選項,例如:牛排、麵包……你只需溫和而堅定地告訴他:「今天我只會買這些東西,請你從中選擇,或者你可以選擇自己去買。」

 

(2)如果對方選擇「2.麵」,也請不要就直接去買「你以為」的麵,因為這樣還是很可能會出現「吼!你為什麼買這種麵?」的抱怨。

 

4.引導出更具體的選擇

 

重複上一步驟,邀請對方進一步選擇:「今天的麵有三個選項:1.陽春麵、2.牛肉麵、3.櫃子裡的泡麵,請選一種。」直到對方給出你認為清楚的選擇。

 

尊重彼此,讓關係更自在

 

我相信,大多數的人會為「辛苦付出卻被嫌棄」的秋慧叫屈。

 

然而,有時候雖然我們是本著好意在「幫」對方做決定,卻也忘了尊重,並核對對方的意願或需求,所以經常「你做到流汗,他嫌到流涎」(台語)。

 

使用「給予選項」的好處是:

 

1.你不需要自己想破頭、累得半死,結果對方還不滿意。

 

2.當你採納對方的意見,就算對方不滿意行動的後果,他也無權對你抱怨。既然是他做的選擇,他就必須為自己的選擇負起責任。

 

3.習慣這種互動方式之後,對方就會清楚知道你的模式,不會隨意說出模糊的回答。

 

4.可以培養兒童與青少年更了解自己的需求,並學習具體明確的表達。

 

保持開放與尊重的態度

 

確保你給予的選項都是你樂意的、真心允許的。

 

倘若你提供的選項是:「吃我煮的牛肉麵,或者你自己出去買。」但是你內心真正的期待卻是:「吃我煮的就好,不要花錢出去買。」(你並沒有真心想讓對方做選擇)那麼,若是對方選擇「他要出去買」,你聽了就會不開心。而你的「不開心」也會讓對方感到困惑、無所適從:「我選的是你給我的選項,你幹嘛生氣?」

 

這麼一來,未來當你開放選項要對方做選擇時,對方可能會拒絕配合(反正你也不是真的要讓我選),不敢選他真正想要的(說真話,可能會被你處罰)。

 

仔細思考你的意願與能力,一旦設定了選項,就抱持開放的態度,接納對方的選擇,同時,也尊重對方當下的需求與感受,避免要求對方改變選擇,或者強迫對方接受你期待的選項。

 

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本文摘自《擺脫邊緣人生:25則人際攻略,打造有歸屬感與自我價值的人生》,寶瓶出版,胡展誥著。

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50歲後,為什麼她的人緣越來越好!因為她都用「這五種問句」說話,善意就像好球,要讓人接得下

撰文 :愛心理 日期:2019年10月02日 分類:熱門文章
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沒有徵得他人同意就給出的建議,帶給人的感受就是包裹著批評的攻擊。
你可以把你的評價留在心裡,因為對方並沒有想要得到你的批評。把別人沒有想要的東西直接塞給對方,這是很粗暴的行為。

作者:胡展誥 諮商心理師

 

「我覺得你設計的東西好像比較單調。」

 

「我是覺得等你累積更多經驗,寫出來的文章可能會更吸引人一點。」

 

「你再多看看別人的食譜,煮出來的東西會更有味道。」

 

這些明明是出於好心而給的建議,時常是不僅對方感受不到你的美意,還惹得對方不高興。

 

為何這些建議讓人受傷或不爽呢?

 

這些你以為的「建議」,其實是在告訴對方:「你做得還不夠好。」

 

而且我們的文化很習慣用「我都是為你好」、「我沒有惡意」來合理化這種行為。

 

重點是:一個人經過努力才獲得這些成果,你卻不費吹灰之力,就用負面評價傷害了對方。然後,當你領到對方的臭臉,卻還覺得自己很委屈

 

沒有徵得他人同意就給出的建議,帶給人的感受就是包裹著批評的攻擊。

 

你可以把你的評價留在心裡,因為對方並沒有想要得到你的批評。把別人沒有想要的東西直接塞給對方,這是很粗暴的行為。

 

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若你真的想要鼓勵對方,不妨試試這些問句:

 

1. 你是怎麼找到這些點子的?

 

2. 你怎麼有辦法完成這些事?

 

3. 你煮的飯裡面,你最喜歡哪一道?

 

4. 你在做這些事的過程中,哪一個部分最困難?

 

5. 未來如果還有機會,你會想突破哪些部分?

 

如果你的心裡想的是:「他就真的做得不夠好啊!我要讓他知道他做不好的地方。」

 

請你記得:你說出來的話,往往只是一桶冷水,冷水只會澆滅熱情。

 

一件事情除了結果的好壞,更值得去看見的是一個人的努力、不放棄、堅持、正向的意圖、努力、犧牲……等。看見這些行為背後的元素,遠比你任何一句「為對方好的建議」更有意義。

 

想要讓一個人更好,那是你的需求,不是對方的。

 

但如果你希望對方可以發揮得更淋漓盡致,那麼他需要的是鼓勵、是支持,而不是辛苦結束後得到一桶滿滿的冷水。

 

 

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(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

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勇敢說出自己的感受,並且自己負責!4個方法,找到內在與外在的快樂

撰文 :吳姵瑩 日期:2019年06月06日 分類:熱門文章
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在國外,當你隨意進入他人領地,他們是有受到保障能拿槍射殺外來者的(參:堡壘原則)。藉此,我們可以知道,他們對所有權和界限的意識觀念非常強烈,對於界限內所有物的保護欲也非常明顯。反觀華人文化就不同了。當你想裝修房子,會遇到非常多聲音干涉,像是父母、家人,甚至連街坊鄰居都會參一腳。他們往往是出於一片好意,給予很多意見,並且要你「照著做,準沒錯!」,打著「我都是為你好」的旗幟,卻成了一個個限制個人成長的「善霸」。所謂「善霸」,就是相對於惡霸的說法。

惡霸人人討厭撻伐,但善霸則是讓你氣得牙癢癢,卻又感到羞愧─自己怎能拒絕他人好意,也覺得自己不受教而自責,還會要求自己順應別人,別枉費他人一番好意。

 

缺乏界限就是這樣發生了。你沒有能力守著房子的那道門,就意味著別人可以隨便侵門踏戶到你的屬地,然後要求你做任何事情,而且你還不能拒絕

 

那究竟我們可以怎麼為自己保守界限,不讓人生充斥著他人意見或言語,左右我們對人生的判斷呢?

 

首先,你要問問自己,當別人要進入房子時,有沒有察覺到別人進來了?有沒有因為別人沒有詢問你,感覺不舒服?

 

有時,別人都進來了,然後你就停在這裡,心中喃喃自語:「這個人在做什麼?他為什麼要這樣?」可是,你不一定有辦法對他說:「你不要再進來了!」

 

若你停在那裡,就要開始思考:「咦?為什麼?為什麼我不敢說?我不能拒絕、不能反應嗎?」

 

擁有感受,也表達出感受

 

你會發現,從上面的自我詢問中,沒有界限會有兩種狀態,第一種是你根本沒感覺。有時候你根本不覺得這有什麼問題,所以他們就進來,直接剝削你。

 

擁有心理界限也意味著,你有沒有瞭解自己內心的感受。在華人文化中,感受是很容易被忽略的。

 

因為大人也不太認識自己的情緒,導致我們也是如此。而讓我們缺乏感受的,往往與兒時的經驗有關。可能是當兒時我們有感受,卻遭到拒絕了。

 

小時候,我們可能因為大人對我們說「你去做那個、你去做那個、你去做那個」,就覺得「好委屈喔!為什麼都是我做?」便感到委屈而哭了起來。

 

大人的反應卻是「哭什麼哭!做點事有什麼好哭的?還哭、還哭?」於是,你就學到「我有感覺,是不對的。」

 

所以,兒時經驗令我們必須學會,缺乏感受或沒有感受的狀態。可是,當沒有感受時,或者你無法認可自身感受,基本上就是門戶大開的狀態了。

 

我們之所以要設立界限,就是要把感覺找回來,而且要指認出自己的感覺。但奇怪的是,我們常常會對自己感到罪惡感,比方說當別人對你頤指氣使,你心裡會有什麼感覺呢?

 

是的,往往是「憤怒」。可是,你可以不爽嗎?你要問自己:「我可不可以不爽?」當你才這麼想,就可能會想到過往有人批評你:「那麼愛生氣,以後交不到朋友怎麼辦?以後嫁不出去/娶不到媳婦,準備孤家寡人了嗎?」

 

有沒有聽過這種話?如果沒有,那很好!表示你有被允許不高興。然而,有些人是沒有受到允許的。

 

到這裡,我相信你已經知道,有沒有「感受」是我們的早期經驗允許我們的。當可以自由感受身上的感覺,就能明白誰侵犯了我們的界限。

 

而第二種狀態是,你明明知道界限被侵犯了,卻依舊讓自己被侵犯──你不敢說,不敢表達感受。勢必曾有很多經驗讓你變得有顧忌,經常話到嘴邊,又嚥回去,只能抓著好朋友不斷抱怨。

 

這跟集體主義的文化很有關連,我們非常容易擔心他人眼光,也習慣「以和為貴」的相處模式。

 

對人際和諧的高度要求,也讓我們在展現自我意識時有高度焦慮,害怕他人的評論,尤其想像他人給予你負面評價,就會讓我們對自己的感受避而不談。不僅缺乏感受,也不敢暢談自己的感受。

 

別人可以堂而皇之地要求你、侵犯你的界限,對你予取予求,因為你害怕拒絕他人所帶來的負面評語,就像家人不敲門就能進到你房間那樣,從沒尊重你的隱私,而你也習以為常,覺得家人間就應該是這樣,進而發展出你在人際上,也會對其他人索取你想要的東西,且不一定理解別人的感受。

 

簡單來說,心理界限讓你知道你是誰,你不是誰,什麼是你的,什麼不是你的,你喜歡什麼又不喜歡什麼。

 

只要你擁有自己的感受,以及有辦法說出自己的感受,並且為自己的行為負責,就可以擁有清楚的界限。

 

畫分責任,避免遭到掏空

 

界限是很重要的,幫助我們畫分責任,避免遭到掏空,也會畫分出你與他人的位置,就如同國與國之間需要有疆界那樣,以免在資源上掠奪,也清楚歸屬你的責任所在。

 

但當你不清楚自己是誰,就無法清楚你喜歡或不喜歡什麼,沒有界限也無法保護自己,在關係中無法為自己的不適伸張正義,只能忍氣吞聲,怨嘆人生。

 

當我們還不清楚自己是誰,假使一味付出,為別人著想,就會變得討好,或損耗自己許多能量。更多的時候,你沒有得到應有相對的回應,感覺自己被掏空。

 

而在人際互動中長時間的掏空與匱乏,導致我們想斷絕關係,最後落得怨恨他人也厭惡自己的地步,責備不懂經營情感的自己,又憤怒他人對自己予取予求。

 

你覺得困惑,當大家說,快樂的人不計較付出,愛是恆久忍耐又有恩慈的時候,你為什麼感覺不到愛,也越來越不快樂呢?

 

親愛的,你可能還沒有找到自己,只是用了很多人說的話,當成自己唯一的依歸。唯有我們清楚自己是什麼樣子,才能清楚希望被對待的方式,才能敏感於什麼話語、什麼行為會讓你感到不舒服,也才能懂得,面對不舒服,我們可以怎麼回應。

 

開啟自我探詢前,銘記在心的界限問句開始閱讀本書的你,代表已經開啟自我探詢之路,在此之前,我想邀請你開始向內思考以下幾個人我界限的重要問句:

 

1.你是誰,你的個性與特質是什麼?

 

2.想像你在人與人當中的界限,是實線還是虛線?如果你的內在是一幢房子,那它會有什麼樣的圍籬?

 

3.讓你感到不舒服的人、事、物是什麼?又,為什麼?

 

4.你通常怎麼回應讓你不舒服的事?逃避?攻擊?或合理化?

 

親愛的,將這些問題記在心中,不斷問自己也不斷去紀錄,你會越來越認識自己,也越來越清楚界限,更能在關係裡保持平衡與彈性,讓我們一起學會保護自己的感受、尊重自己的感受,進而有能力去愛和被愛。

 

當我們不會被關係掏空,也不在關係中受委屈,更懂得尊重關係裡的其他人,獲得平衡與更多自由。

 

願你在不斷的理解中,找到內在與外在的快樂。

 

關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症。

 

(本文摘自《關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症》,遠流出版,吳姵瑩著)

 

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熟齡穿搭/拒絕過時不裝嫩!陳美鳳的造型師教妳穿出年輕光采

撰文 :邱璟綾 日期:2018年08月09日 分類:熱門文章
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無論心境有多年輕,步入中年的你照鏡子時,難免發現歲月偷偷留下一些痕跡。有些人開始想抓住青春的尾巴,於是把當季的流行元素都放在身上,也有些人失去打扮的動力,穿著過時的衣服,整個人都失去了光采。

事實上,隨著體態的變化,你也許會發現,去年穿起來仍風韻十足的洋裝,再次穿上身卻怎麼也看不順眼,那件過去總能襯托膚色的衣服,再次穿起卻變成一場悲劇!

 

隨著歲月增加,過去穿搭習慣中的「必勝」單品好像也離你而去,這些女性的聲音,和陳美鳳「美鳳有約」配合的知名造型師名辰老師都聽到了!他說,因為隨著年齡,會由內在散發出充滿智慧的獨特魅力,讓女性即使不用一味地追逐流行,依然能靠經典款,讓自己煥然一新。

 

▲名辰老師認為,智慧會隨著年齡增長,讓姊姊們由內散發出不同的風韻。

 

破解熟女「3不露」

小露肌膚更有風韻

 

年輕時只要套上T恤、牛仔褲就可以出門,但隨著年紀漸長,彷彿全身上下都出現無法克服的體型問題!名辰老師觀察後,發現熟女有三不露,分別是「手臂」、「臀部」與「膝蓋」,因為對身材變得沒有信心,開始穿起寬大的衣服遮掩,或從頭到腳都包緊緊,反而讓人失去造型美感。

 

▲女性不該為了失去對身材的信心而包緊緊,反而應該利用身材的其他優勢,讓自己穿著更有女人味。

 

因為手臂線條不再緊實,導致許多女性不喜歡露出手臂線條,他建議可以挑選寬肩或一字領的衣服,露出頸部與肩膀的肌膚,即使沒有露出手臂線條,同樣能使上半身看起來更纖細,整體造型也更有女人味。

 

而東方女性大多為西洋梨形身材,步入中年後身形容易變得豐潤,常常上半身還可以塞進S號的衣服,下半身居然只能套上L號的衣物,導致女性害怕露出臀部曲線,因而選擇穿著寬鬆直筒的服裝。

 

名辰老師建議,姊姊們可以選擇穿起這兩年很流行的寬褲,模糊臀部線條,或穿長板上衣時,用腰帶製造出腰線,提升俐落感,或穿上硬挺的外套,讓整個人看起來更有精神!

 

▲名辰老師建議無論是連身洋裝、長版上衣,只要搭配短外套或用腰帶綁出腰線,都可以在「3不露」的前提下穿出美麗與優雅。

 

另外,膝蓋也是容易洩露雙腿缺點的陷阱,雖然仍有少數女性年過50歲仍有美麗的膝蓋,但多數人的膝蓋會隨著年紀漸長,開始有贅肉堆積,甚至疏於保養,導致膝蓋宛如大象皮一樣粗糙黯淡。

 

有了一定年齡後,「勇敢藏拙」也是很重要的穿搭法則,名辰老師建議,如果有一雙逆齡美腿,一樣可以穿起短褲勇敢展現自己,若對自己的雙腿沒有信心,一件優雅高腰及膝圓裙,搭配合身但不緊身的針織上衣,就可以解決所有煩惱。

 

▲名辰老師建議,直條紋襯衫是姊姊衣櫃的基本款單品,依照腿部線條搭配長褲或短褲都是好選擇。

 

而要打造熟齡的優雅休閒風格,一件飄逸的雪紡連身洋裝是必需品,可以搭配牛仔外套與涼鞋打造休閒風,或是搭配西裝外套與跟鞋,呈現優雅姿態。

 

▲連身洋裝或挑選合身上衣配圓裙,都可以讓整個人呈現優雅知性美。

 

不盲目追逐流行

基本款展現優雅休閒風格

 

名辰老師認為,到了一定年紀,衣服的質感與剪裁才是挑選的關鍵,買衣服不能一味追求流行,因為太多流行元素堆疊在身上,只會讓整體造型變成悲劇。例如有人喜歡穿蕾絲,就把所有的蕾絲單品穿上身,流行破褲,就穿起年輕人破到底的褲子,這些追逐流行的方式,只會讓人看起來裝嫩而不是年輕。

 

服裝品牌MYDRESS創辦人Julian以經營女裝多年經驗建議,追求流行要有方法,只要把流行元素點綴在身上的小角落,例如把蕾絲放在裙子,或把水鑽、金屬風裝飾品點綴再鞋子或褲角,而多數造型仍以「質感」為第一要求,除了不隨意在菜市場購買衣服,購買前最好試穿,也可詢問店員搭配的方法,就能找到最適合自己的風格。

 

▲Julian(左)瞄準熟女市場經營女裝電商多年,對於適合熟女的穿搭有自己獨到的心得。

 

有了一定年紀後,還會發現過去喜歡的顏色不一定適合現在的自己,例如年輕時的你喜歡穿粉紅色的衣服提升溫柔好感度,但隨年紀漸長,粉紅色可能不再適合自己,名辰老師建議,姊姊的衣櫃裡,最好以白色、米色、灰色與黑色的衣服為主色系,再點綴其他色系的配件,全身的色彩以三種為限。

 

▲善用耳環、項鍊或戒指,可以讓整體造型更精緻。

 

此外,善用配件也很重要,無論是用鞋款表現流行性,或戴耳環、項鍊、戒指增加美感,適時地用小配件點綴,就能讓整體造型更加分!

 

服裝、場地協力/MYDRESS、Bonbons

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