她急簽放棄急救,竟是不想造成子女的麻煩!3件事告訴我們:準備後半生,是一個人的體貼

撰文 :楊智鈞醫師 日期:2019年11月20日 分類:熱門文章
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衝刺前半生,是一個人的精彩 ;準備後半生,是一個人的體貼。

 

因為工作的關係,目前我常居台南,台北的老家,只有在逢年過節才有空短暫回去。

 

上禮拜,由於要去澳門開會的緣故,將小孩帶回台北讓久未見孫的老爹老媽照顧兩天。我們回去的那晚,甫踏進家門,老媽就迫不及待拿著一張從慈濟醫院領來的「放棄急救預立醫囑同意書」叫我簽名。

 

「來,你在見證人這邊簽名,哥哥我也要叫他回來簽」老媽說。

 

「喔好啊,可是你知道這裡面的內容嗎?」我想說老媽的觀念竟然這麼先進,在簽名之前還是做一下確認。

 

「反正就是以後我生病你們都不要救我,我連鼻胃管都不要插、我要回去佛祖那邊!」老媽不耐的回應。

 

聽到老媽這樣說我都傻眼了「ㄟ 媽,你看人家上面寫的」

 

我指了指同意書上排字樣:「人家這個前提是要【經醫師判斷疾病已達不可救治的狀態下】ㄟ ,你如果只是盲腸炎、肺炎住院,醫得好還是要回家ㄟ ,就算簽了人家可不會放給你去喔。」

 

「不管啦!你趕快簽啦!反正有一天如果我怎麼樣都不要救我,我什麼急救都不要!我要回佛祖那裡,我現在就要自己做主!」

 

老媽不知道有沒有聽懂我的話,不過我很確定的是她很堅持要我簽。

 

我一直很納悶,怎麼老媽這麼突然要簽什麼「放棄急救聲明」,動機到底是什麼?

 

在澳門期間,太太跟我談到:「媽媽昨天一直跟我講說,她的朋友的媽媽病重快不行了,可是她們兄弟姊妹一直沒搞定,遲遲不願意簽放棄急救(DNR),還不是為了拖過一天就可以多領一天保險費!」

 

我突然想起來了,前兩個禮拜,老媽不斷打電話來交代我:「楊智鈞,我朋友的媽媽....(省略),他們自己搞不定意見、還一直為難醫師,我凹不過他們把你的電話給她了,你如果接到電話就說對方醫師已經盡力了,勸他們聽醫師的話,其他不要講太多知道沒?」

 

我那時覺得挺煩、不當一回事,但現在這兩件事情串起來,一切就很明白了!

 

我媽急著要簽預立醫囑、放棄急救的舉動(甚至在她的觀念裡,是想放棄一切疾病的治療),是不想變成兒女的拖油瓶、不想造成子女的麻煩!

 

阿嬤

 

在出國前,其實我們還順道去探望我阿嬤。阿嬤 80 多歲了,住在龍潭,近來身體不好。之前我因為工作忙,一直抽不出時間去探望,這次趁搭機前半天的空檔,想說去龍潭一趟、再順道去桃園機場。

 

打電話一問,才從舅舅那裡得知,阿嬤竟然住院了。探望,這下成了探病。

 

病房裡,阿嬤的捲捲頭久沒整理,已經整個散掉了,顯得格外虛弱、也認不太得人了。我想起很多小時候的事情,阿嬤炒的、有點黏黏的炒蛋,阿嬤幫我洗澡,被老媽打的時候打電話去跟阿嬤求救...等等。

 

老媽是阿嬤的女兒,我想她自然也是不捨的,只不過,她前兩天打來,只是說阿嬤還好、然後再度強調「放棄急救同意書」會另外找時間也給我哥簽。

 

我媽看了他的朋友的事、看了她老媽(我阿嬤)的事,回頭來竟只惦記著靠一張放棄急救同意書,讓我兄弟倆沒有負擔。

 

我最近在準備演講的過程裡,看了下流老人上下集兩本書,雖然我暫時薪水還過得去,倒也會擔心,哪天出了什麼事,我太太、小孩要怎麼辦?

 

又或者,就算我們健健康康老去,在這個號稱自工業時代以來、最大巨變的時代當口,我要怎麼準備我們的未來?

 

乳片

 

我們的下一代,有一天會啟程他們的人生。現在的工作,50% 在十年後會消失、未來的工作,65% 現在還沒出現。我們孩子的那個人生,絕大多數是現在的我們不能想像、無法規劃的。我們可以作為欣賞者、但斷不能成為包袱。

 

我只有三件事與各位共勉:

 

1.不要停止學習。

 

2.跨界、多元化生活圈與朋友圈。

 

3.提早做穩健的退休財務規劃。(這我也一直還在學)

 

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(本文獲「楊智鈞醫師」授權轉載,原文刊載於此)

 

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母親拿放棄急救同意書給兒簽,告誡以後不要救她;不想兒女負擔的情感...預立醫囑都該知道的5件事

撰文 :楊智鈞醫師 日期:2019年11月07日 分類:熱門文章
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「救到底」與「好好走」之間,我們永遠都在嘗試著平衡、尊重生命、不輕言放棄,做出對生命最好的決定與努力。希望這篇文章能夠引起更多人對於「急救」、「插管」、「放棄急救」等名詞的反思。

有一天我媽媽拿了一份俗稱「放棄急救同意書」給我跟我哥簽名,嘴裡說:「我如果哪一天要走佛祖會來接我,我這輩子活夠了,你們不用救我、也不用操心。來,這裡簽名一下。」

 

衝動的決定?還是慎重的考慮?

 

我斜眼一瞥、看我哥一副無可奈何的樣子,決定自己再嘗試「溝通」一次:「媽,這個要簽是沒問題,我覺得也很合理,不過你有看上面註明的細則嗎?他是講經醫師診斷為不可救治、近期死亡不可避免喔,比如說癌末喔。

 

如果是你車禍被送到醫院你要救嗎?或是癌症早期可以開刀你要開嗎?如果醫師覺得還可以治療,不在這張同意書的討論範圍內喔,他一樣會幫你急救、插管喔。」

 

我媽聞言把單子一丟:「我都不要啦!我不要任何人替我煩惱啦!你講的那些我通通都不要醫啦!」看了這個樣子,我就知道「她」真正想簽的不是什麼「安寧緩和醫療意願書」,而是一個不想要兒女負擔的「情感」。

 

隨著「安寧療護」、「生命自己做主」、「預立醫囑」的觀念推廣,我發現身邊的朋友碰到越來越多跟我類似的狀況,有點偏離了這些概念推廣的初衷。

 

相同的是「天下父母一般心」,不同的是或許我跟我哥本身就是醫師(而且還是急重症心臟專科醫師),比起非醫療界的朋友來講、更知道這類問題發生的結點在哪裡,而一般朋友很可能就只能在「拗不過簽一簽了事」、「不理他」兩種做法之中擇一了。

 

這是無論身為不明究理的父母、或是中年的兒女(你我)、或是推廣「自主醫療」的我的許多醫師朋友都要面對的一個事實:很大比例簽署同意書的人,根本不盡然了解他們「想簽」的是什麼。

 

這個問題不僅僅沒辦法達到他們「讓子女不必到時候為了自己疾病的事情煩惱、不想拖累子女。」的原始目的,而且還會引起別的問題,我感覺最嚴重的就是:急救、插管、呼吸器被污名化這件事。

 

把抽象概念「具體化」:簽署之前問你爸媽這「五個問題」

 

你有仔細看過預立醫囑同意書裡面的內容嗎?以下是一份網路上都查得到的意願書參考範例。

 

醫囑同意書▲公正意願書參考範例


姑且假設有簽的人,上面每一個中文字都仔細看過,但是他們可能不盡然了解這背後的含義,或是其他的醫療狀況。白話講:你根本不知道自己簽了什麼東西!

 

你的「順其自然」是什麼意思?

 

舉個例子,首先,所有同意書都只是「範例」、而不是規定。意思就是你可以自己修改裡面的條件,例如第三條「不施行維生醫療」(不急救)裡面你如果打勾,套餐就包含不壓胸、不電擊、不插管、不用呼吸器、還有不打藥。

 

注意喔,連藥物都沒有喔。稍微有點猶豫了嗎?你說我不要套餐、我單點可不可以,可以喔!很多人在加護病房說「我要順其自然」,但其實你要好好跟醫生交代清楚你的「順其自然」是什麼意思,我可以單點我不要心臟按摩、電擊,但我要給急救藥物、強心劑,或是我通通都不要。

 

「哇那細哇某唉擦共!」-如何如他所願?

 

講回插管跟呼吸器,很多人說他堅決不要插管,但是他其實不知道插管除了在「臨終末期」之外,還應用在許許多多的醫療場景裡面,所以如果他的心願是「不插管就是不插管」,只簽上面範例那種同意書內容恐怕無法「如他所願」,至少需要修改成以下條件:

 

1. 我重病臨終不插管。

 

2. 我急診創傷昏迷意識不清不插管。

 

3. 我一律不接受需要插管的全身麻醉手術。

 

4. 我在包含但不僅限於以上三種狀況的任何情形下都不接受插管。

 

5. 以上決定衍生的任何醫療風險我願自負,任何人不得追究醫療方責任。

 

這樣才能確保自己「絕不會被插管」。哪天比如盲腸炎、膽囊炎要割盲腸、割膽囊就保證不會有人幫你麻醉插管了。(你可以說我願意醒著開)

 

簽下去前問這五個問題

 

寫到這裡你是不是覺得上述五點「有點可笑」呢?這也正是我打這篇文章的原因:讓大家重新認識急救、插管,假設你的老父老母下次嘴吧喊著「哇那細哇某唉擦共!」(我死也不要插管)、然後丟了一張「同意書」在你面前叫你也簽,你就可以問他們這五個問題:

 

1.你意思是比如癌症末期、沒辦法治療了就不要救了嗎?

 

2.那如果你在外面出車禍、流血流很多,送到急診雖然休克可是可能救得活、那也不插管嗎?

 

3.那如果有一天你肚子痛要割盲腸、開刀要全身麻醉,那也不插管嗎?就不開了嗎?

 

4.意思是不管任何情形只要有人要把呼吸管放進你喉嚨都絕對不行嗎?

 

5.你願意自己負擔責任並且兒女不得追究醫師嗎?

 

問完之後,假設他情緒還很不理智,你就利用換位思考的技巧,把上面問題裡的「你」、換成「你兒子」然後再問一遍,保證他絕對猶豫起來:

 

1.你兒子如果癌症末期、沒辦法治療了,你願意放棄讓他好好離開嗎??

 

2.你兒子在外面出車禍、流血流很多,他之前說過他絕不插管,這時送到急診雖然休克可是可能救得活、那你覺得該讓他年紀輕輕就這樣去嗎?

 

3.你兒子肚子痛要割盲腸、開刀要全身麻醉,那也不插管嗎?不開放著讓肚子爛掉死掉嗎?

 

4.不管任何情形只要有人要把呼吸管放進你兒子喉嚨都絕對不行嗎?

 

5.你願意 100% 尊重兒子自己的決定,他自己負擔責任、你絕對不追究按規定不幫你兒子急救的醫師嗎?

 

急救觀念不該被民眾在潛意識裡厭惡

 

越來越多爸媽(特別是想簽署類似同意書的人)「不插管不急救」的概念、不知不覺已經變成一種執念,所以當我在臉書表示「能夠快速插管是一種並非每個醫師都辦得到、關鍵時刻能救人一命、值得讚許的高級技巧,我很會插管我驕傲」的時候,有人就在下面留言:「楊醫師,我此生堅決不插管,不管你多會插、我就是不要讓你插!」。

 

有鑑於此,我在這篇文章裡(請點擊連結)曾經針對「插管、呼吸器、氣切使用情境」做了分析,插管、呼吸器是醫療、手術常規,如果急救毫無價值,我們花那麼多時間學習「CPR」,在公共場所購置「AED」自動電擊器是為了什麼?(我的一位學長經過急救 30 分鐘、救護車上電擊,奇蹟似的救回來,完全沒有後遺症,現在是非常傑出的主任級醫師。

 

如果重症加護毫無價值,成立加護病房的目的是什麼?大家都簽一簽同意書,病重就直接回家祈禱,加護病房也可以拆掉,大家都很輕鬆不就好了嗎?

 

我真正想表達的是:在「救到底」與「好好走」之間,我們永遠都在嘗試著平衡、尊重生命、不輕言放棄,做出對生命最好的決定與努力。

 

希望這篇文章能夠引起更多人對於「急救」、「插管」、「不急救」等名詞的反思。

 

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(本文獲「楊智鈞醫師」授權轉載,原文刊載於此)

 

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努力賺錢養家,卻被說不顧家!丹萱:歷經婚離子散的我相信,人生熬過了低谷,一定會「由死而生」

撰文 :小虎文 日期:2019年10月26日 分類:熱門文章 圖檔來源:丹萱提供
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今年五十多歲的丹萱,曾跌到人生最黑暗的低谷,經歷了「由死而生」。他的自我追尋與復原之旅,就像歌曲《張三的歌》,無論多麼淒涼,裡頭終見光芒。新的第二人生要啟程,你不是非得要像她一樣痛一回,卻能藉著她的故事,走進自己內心的千山萬水。

 

「新芽要破土,不是那麼容易,人生決心要重來一回,你能明白,這是要經過多大的決心與勇氣?沒有經歷過的人很難體會,什麼叫『破繭而出』。極度的痛苦,也伴隨著極度的喜悅。」

 

穿著打扮用色大膽,一副女中豪傑模樣的丹萱,在一場「聲音療癒」的活動中,用堅定的語調,請大家說出自己的名字,而且還是要「大聲且自信」,令人十分好奇這是一種「愛自己」的練習方式嗎?

 

女人到了40歲、50歲後,為什麼還要學習愛自己?我們還不夠成熟嗎?

 

今年五十多歲的丹萱,曾跌到人生最黑暗的低谷,經歷了「由死而生」。他的自我追尋與復原之旅,就像歌曲《張三的歌》,無論多麼淒涼,裡頭終見光芒。新的第二人生要啟程,你不是非得要像她一樣痛一回,卻能藉著她的故事,走進自己內心的千山萬水。

 

結婚是為了逃離家庭,這個「逃」,卻跌進另一個深淵

 

「我有一位不快樂的母親,也有不快樂的童年。媽媽將她人生的不幸歸咎在我身上,再加上她很重男輕女,我在家裡沒有地位、沒有聲音,我常常想,我是不是哪裡做錯了?我是不是不夠好?所以媽媽才這樣對我......。」

 

「我總是表現得很優秀、很努力,在各方面有成績、有成就。但我現在才明白,我過去的『斜槓』,去學跳舞、戲劇、廣播等等,其實都是因為『不安全感』,我要拼命證明,自己還有活著的價值。」

 

在一個不快樂的家庭裡,悲傷彷彿會傳染,痛苦則會世襲。就連婚姻,丹萱形容自己是為了逃離窒息的家而下的決定。

 

「但結婚當天,我就知道這是錯誤的決定。男方看得出來,我的娘家沒有給予祝福,我只是把我的孤單,帶到另一個家庭裡。」誰都想要有幸福美滿的家庭,可是太過渴望別人來愛的人,就好像住家的窗戶破了,反而招致他人的覬覦與欺負。

 

「婚前我努力賺錢給媽媽,但媽媽總是覺得不夠;婚後我仍努力賺錢,因為沒有穩定的經濟,讓我更沒安全感,我更加拼命工作、拼命賺錢增加收入,卻落得前夫數落:『只顧工作、不顧家庭』。到最後,我真的是『緣份做盡』,才決定簽字離婚。」

 

當你活得不像自己,命運不會讓你逃避太久

 

離婚對很多女人而言,是一道長長的生命傷口,對丹萱而言更是萬念俱灰,因為她冒著生命危險、血崩而生下的孩子,也被前夫帶走,不讓他們見面。

 

長久細心呵護、心中僅存的一盞燈火,就這樣被一腳踩熄。也因此,「我那時單親、沒錢,孩子又被帶走,我一度想要結束生命。」

 

「但你的靈魂不會棄你不顧,當你活得不像自己,命運會拿修眉刀來,讓你看見清秀亮麗的自己;可是若一直逃避,命運就會拿開山刀來了。」回首往事是輕描淡寫,但這把「命運開山刀」,的確讓當時的她,一無所有。

 

跨越2,976公里的再相逢,挽救即將熄滅的生命

 

「我那時沒有任何活下去的力量,這時出現任何浮木,我一定會緊緊抓住,人在谷底的脆弱與無助,我感受得淋漓盡致。」好在命運的開山刀,是要開闢出她人生新的道路,縱使跌跌撞撞,命運會捎來訊息,帶迷途者走出迷宮。

 

「我收到一個廣播留言,一則來自『呼倫湖』的訊息,有一位長輩在找我。我突然驚醒,那是多年前的回憶,我像是看到老天爺降下繩索。我翻找其他信件,找到了他之前寫給我的信,他寫:『別忘了草原的約定,帶你的孩子來看我吧』。」

 

原來,丹萱在生小孩前,曾去蒙古草原旅遊。愛好自然風情的她,與當地一位慈祥長輩一見如故,她離去前和他說:「我過幾年,一定回來看您。」而這位在草原的長輩,沒有忘記丹萱的約定,幾年又幾年的過去後,他寫信來台灣:飄洋過海來看我吧!

 

「進入婚姻的泥沼後,我陷在自己的困境裡,把這件事壓在我記憶的底層......當我決定要去蒙古看他時,朋友都阻止我,『這麼多年前的一面之緣,你憑什麼去找他?』我不只是自己要去,我還想帶我孩子去,我承諾未來我要帶我的孩子回去。」

 

發著抖跟前夫對話,從今以後,我再不做受害者

 

「孩子都在前夫那,已經跟我不親了,對我講話也變得很冷淡。我打電話給他,跟他說,『草原爺爺邀請我們去呼倫湖探望他,你要不要一起來。』我在心中默禱,草原之旅不要有阻礙,我現在已經脆弱到,有一點風,生命的火就會熄滅。」

 

而沒多久,丹萱的孩子來電,也捎來一個他期待已久的答案:「我想,我可以跟你回草原。」

 

在周邊朋友的關心之下,她開啟了冒險也是救贖的旅程,當她下飛機的那一刻,她的人生換上新的一幕。

 

「飛機落地的那一刻,看見長者們組成一個團體歡迎我,我這一輩子,從來沒有過這樣的經驗,從來沒有人這麼重視過我,我的心中很感動也很震撼,在我人生最脆弱無助的時候,一面之緣的長輩,竟是如此把我放心上。」

 

苦苦求愛,卻在放棄愛的時候,愛就回來了。

 

這一趟的草原之旅,把她從絕望的深淵拉起,也修補了她跟孩子的關係。在朋友的鼓勵下,她不再逃避,不再扮演那個哭哭啼啼、受盡委屈的受害者,剩下人生的每一天,她要完整地把自己愛回來。

 

「我打電話給我前夫,我說,你不能再把孩子搶走了,如果你有任何意見,我們法院見!我記得我放下電話時,手還在發抖,我鼓起我所有的勇氣,為了孩子,我絕不退縮。」

 

現在看起來堅強無畏的丹萱,與她形容的過去相差甚遠;像是「進化」般,現在她是聲音療癒師,引導其他女人認識自己、照顧自己、愛自己,由內而外有力量地為自己「發聲」。

 

丹萱的草原之旅

 

我們都是一次次地蛻變,才有今日的我

 

「當我的生命到了谷底,我才願意去看,我過去、現在是怎麼對待自己的?我一直尋求媽媽、前夫或其他人的肯定,但我有肯定過自己嗎?生命的痛,是提醒自己,你詛咒它,它便十倍還給你。」

 

「有時候我們必須停下來,回過頭再來看,發生的事才有意義。去回想在那樣的困難裡,你怎麼活下來?當你發現了自己的力量,就會是你生命的火種。」

 

丹萱說,別小看幼苗要發芽,在貧瘠荒蕪的草原裡,沒有天時地利人和,它是無法突破乾涸的泥土的;它要很堅強、不放棄希望,最後仍要靠自己的力量奮力一搏,才能迎向「新生」。

 

「我現在累了就睡,不再勉強自己;有需求就表達,不再壓抑自己。我也是到很晚才懂什麼叫『愛自己』:提升自己的力量,疼惜、肯定每個階段的自己。」

 

「而且有句話叫『愛人如己』,我們越曉得如何與自己相處,我們散發的磁場就會不同,那個真正愛我們的人,我們也才看得見他、懂得珍惜他。」

 

我們一定都有類似的經歷吧?有愛過,也痛過,煎熬過,也繼續重生。無論你生命的苦痛是什麼,別忘了,陽光一直都在;無論你今年幾歲,「愛自己」也隨時可以發生,完整對自己的愛,不枉我們只有一次的人生。

 

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伴侶外遇,其實你並不在意?聽從內心真實的指引,說出「討厭就是討厭」,這就是「自由」!

撰文 :大嶋信頼 日期:2019年10月24日 分類:熱門文章
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「我的確是對老公的外遇沒有任何感覺!」這位女性突然便坦然接受了。
她笑著說,雖然將老公當作空氣般毫不在意感覺有點不可思議,但是可以專注於眼前自己想做的事,不知怎麼地感覺很好。

那股怒氣其實是屬於婆婆的?

 

某一次,有位女性找我商量「老公向她坦承自己外遇」。

 

當她聽到先生坦白的那瞬間,腦袋一片空白,內心湧起極度的憤怒,眼淚流了下來,還出現一股「想要嚴懲做出背叛行為的老公」的衝動。

 

這時候該位女性問了自己:「心啊!我對老公的憤怒是我自己的感覺嗎?」

 

結果「心」回答:「不是的!這是婆婆植入的感受!」

 

「咦?這是婆婆植入的?」聽到這句話時,她的感覺有點糟,原本的憤怒也瞬間降了下來。

 

接著再問「心」:「心啊!婆婆對我灌輸了什麼感覺?」「心」回答:「婆婆灌輸了『妳沒有好好照顧我兒子,做為一個女人不及格』且相當憤怒。」

 

她繼續詢問:「既然如此,心啊!我對老公外遇這件事有什麼感覺?」

 

「心」答道:「沒有任何感覺。」女性反問:「咦?心啊!我老公外遇我竟然沒有任何感覺嗎?」「心」告訴她:「因為妳的內心總是波瀾不驚。」

 

「我的確是對老公的外遇沒有任何感覺!」這位女性突然便坦然接受了。

 

之後該位女性無視害怕挨揍而惶惶不安的先生,回到了普通的生活。

 

她笑著說,雖然將老公當作空氣般毫不在意感覺有點不可思議,但是可以專注於眼前自己想做的事,不知怎麼地感覺很好。

 

聽說之後外遇的先生變得開始會照顧孩子,以及幫忙做家事

 

雖然太太什麼也沒說,但先生開始回家吃晚餐,不知不覺間便闔家團圓了。

 

說出「討厭就是討厭」就能獲得自由

 

另外,有某位女性即使只靠先生的收入就足以生活,卻還是在外從事吃力的工作。

 

該位女性從事的工作經常遭受他人貶低或辱罵,她卻總是帶著笑容工作。雖然令人敬佩,但另一方面,也讓我覺得有些不自然。

 

於是我請該位女性問問自己的「心」:「心啊!我的靈魂究竟在追求什麼?」

 

「心」回答:「從先生的支配中獲得自由。」

 

之後我了解,原來該位女性一直很害怕先生。先生是個動不動就情緒煩躁、說話大小聲的人,所以她沒辦法向先生表達自己的想法,就這樣度過了數十年。

 

我也因此理解為什麼該位女性的笑容總讓人感覺不自然了。

 

該位女性在先生面前問「心」,「心」告訴她:「妳可以表現出自己的情緒!」

 

於是該位女性對著先生一口氣發洩了從前累積至今的憤怒。原以為先生會加以反擊,沒想到從那之後,先生對她變得很溫柔。

 

此後該位女性藉由聽從「心」的指引,表達「討厭的事就是討厭」之後,變得愈來愈自由。

 

有一天,她彷彿從惡夢中驚醒,發覺:「咦?為什麼我要做這麼辛苦的工作?」

 

之後該位女性豁然開朗,她因為對努力工作的先生感到愧疚,所以選擇了照顧和先生一樣不易相處的人的工作。

 

她也察覺到:「我應該還有其他更想做的事!」而漸漸地可以依照自己所想活下去。

 

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摘自《你的感受不是你的感受:找回心靈自由,不受他人左右的「自我暗示」練習》,遠流出版,大嶋信頼著。

 

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爬山、甩手、睡覺...李開復重生分享:我用抗癌5招,17個月戰勝癌症!

撰文 :李開復 日期:2019年09月12日 分類:熱門文章
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編按:在李開復罹癌症期間以及抗癌康復後,他患上癌症是如何抗癌?需要注意哪些飲食?在疼痛無比化療過程中是如何康復過來的?如今,他分享自身的抗癌經歷,17個月成功擺脫癌症魔爪的祕訣,給有同樣經歷的人鼓勵,在艱辛抵抗癌症的路上有如一盞明燈。

運動有效對抗癌症,促進癌細胞凋亡

 

我從前不但不運動,而且還嘲笑朋友運動養生。我的朋友潘石屹在微博上說:美國科學家通過幾萬人、多年的觀察研究發現:「跑步的人比不跑步的人多活七年。」我就調侃他:「會不會這多出的七年都在跑步? 」

 

當時我覺得我不但幽默,而且是對的,而今才發現我錯了!

 

現在,不管中醫、西醫、另類療法醫師都告訴我,運動無比重要。有氧運動可以促進熱量燃燒而減肥,還能促進癌細胞凋亡,也是活化自然殺手細胞的良方。

 

再者,因為人是動物,要活就要動,人體的免疫大軍淋巴系統不像血管配備了心臟動力馬達;它能保持回流順暢,主要就是靠運動,因為當初上帝造人的時候沒想到,有一天人類會變成今天這樣整天「宅」在電腦前不肯運動,而且還把珍貴的地球能源浪費在交通、移動上。

 

我們的淋巴管沒有動力馬達,人又不肯動,上車、下車,取代了步行,人體的品質就一代比一代弱。有中醫研究,根據千年累積的人體數據資料顯示,古人多半陽盛陰衰,陽氣、能量充沛,但體型偏瘦,因為古代糧食不足。

 

現代人則是陰盛陽衰,能量不足,軀體胖大。差別就在運動,尤其是走路,走路可以讓陽氣往下,中國人練功講究「氣沉湧泉」,根扎穩了,能量的輸布就沒有阻礙。現代人不走路,頭重腳輕,上下不通,不僅身體健康走下坡,心理健康也愈來愈嚴重。

 

我過去的生活確實是標準的現代人模式,長期缺乏運動,甚至覺得運動浪費時間。身體長出肉脊椎之後,有點感覺到不運動不行了,我買了跑步機,一邊跑步一邊看演講影片或是商業新聞。

 

生病之後,運動變成重要的復健處方,我只好乖乖按表操課,每週爬山兩、三次,至少一小時。剛開始我為了避免「浪費時間」,我會先設定主題,趁走路時一邊走一邊想,不讓腦袋有絲毫空閒。結果是走了一趟回家,渾然不知路上看到了什麼,只記得想到了什麼。

 

後來發現,腦袋不空,身體就無法真正放鬆,我就試著不想,至少不再刻意想什麼主題了。這才發現,要讓腦袋放空可真不容易。後來有人教我,專注在感覺自己的身體,我現在終於比較能放鬆體驗走路的身體感,以及路途中許多美好的事物了。

 

我們住在台北天母,附近很多社區小公園和登山步道,還有一個天母運動公園,加上這裡空氣好,生活機能也不錯,所以運動的意願大增。我們在台灣沒有開車,也沒有司機。活動範圍若在天母之內,我們就盡量走路;要去較遠地方才搭捷運或計程車,這麼一來,走路的機會就更多了。

 

養成運動習慣之後,我才體會到運動的好處真是冷暖自知,不管怎麼說都沒法跟旁人分享,只有自己最清楚。合適的運動可以促進心血管彈性、增加心肺功能,還可以刺激大腦分泌多巴胺,讓人心情愉快。

 

醫生建議我除了走路,還要常走上下坡,達到至少十分鐘的劇烈心跳,等到快喘過氣來,再放鬆慢慢走。跑步當然也可以。我發現一旦走了四十五分鐘,汗流浹背,那是很有成就感的。就像電影《洛基》的那個感覺:我是冠軍!

 

另外瑜伽、太極等伸展筋骨等柔軟、緩和的運動也很棒。我有時候也會在家跟太太、女兒一起玩有趣的 Kinect 運動。我發覺微軟 Kinect 做得真不錯,比起 Wii 方便多了,不需要遙控器,還可以全身運動。

 

我從美國買了一個回來,運動減肥、遊樂都好用。我跟女兒就常一起玩,一會兒被女兒打倒在地,然後爬起來報仇,再把她也打倒在地。別看這樣,運動量還挺大的。

 

身體動起來了,生命的活水也跟著動起來了。建議你也一起來體驗這美好的滋味!

 

為了達到80分,我做:

 

1.每週爬山二到三次,爬山時至少做到一半時間頭腦放空。

 

2.瑜伽或甩手功:二到三次。

 

3.能走路就走路。

 

4.做些有趣的運動,比如說 Kinect。

 

5.每週兩次按摩,讓經脈血疏通。

 

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(本文摘自《我修的死亡學分》,天下文化出版,李開復著)

 

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照顧父母出錢也要出力!一個故事告訴我們:只出嘴的人,不用對他太客氣!

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年06月04日 分類:熱門文章
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「媽媽的身體愈來愈不好,我哥說怕妳忙不過來,要不要乾脆把工作辭了,專心在家照顧老人家,他比較安心。」H的先生常年派駐中國,小姑回娘家探視時,對嫂嫂這樣說。

文/諮商心理師林靜君

 

H聽到小姑這樣說之後氣炸了,心想「她是妳媽,不是我媽,這算是哪門子的孝順外包?」小姑走後,H和先生在電話裡大吵一架,H說:「要乾脆,離婚最乾脆,沒有你,妳媽對我只不過是個路人。」

 

父母年老後的照顧問題是許多中年人沉重負荷,感性上認為父母撫育我們成長,照顧父母到終老,反饋養育之恩是天經地義之事。現實上,照顧之路漫長,台灣長照平均照顧時間超過10年,病人肉身衰頹的過程讓人難以承受。

 

日本醫師石藏文信觀察糾葛親子關係寫了《好想殺死父母……》一書,他提到日本家庭對父母照顧期間平均5年,最長可達10年以上。但他認為照顧父母3個月,很夠了!

 

照顧者第一順位:女人

 

「照顧父母3個月,很夠了!」在台灣大概很難有人有膽提出這樣的主張。

 

在台灣,傳統照顧者通常是女人,女兒或媳婦,也常是家庭權力結構較為弱勢的人。有些人為了照護不得不放棄工作,還有些人甚至沒有選擇權,只能工作、照顧兩頭燒。

 

女人的照護困境,除了傳統觀念外,也與女人在家庭中習慣成為配合角色有關,當雙薪夫妻的職業發展與家庭衝突時,女人絕大多數選擇「讓位」,讓先生衝刺事業。

 

H的例子就是典型的讓位,當初她的條件與先生相當,為了子女教育及雙方家庭需要有人照應,H放棄了外派機會,升遷也因此受阻。看著先生事業發展順利,H高興之餘,偶而也會想:若當初不放棄,不知道現在會是什麼光景?

 

此次的衝突,讓H大為光火的是,先生真的認為要她辭職照顧婆婆是「體貼」,H說,因為我賺得比較少,所以付出被視為理所當然,由我來辭職是損失最小的選擇,多自私的想法。

 

做到命都快沒了

卻被視為理所當然

 

H的遭遇也是諸多女人面臨到的狀況,「當人家媳婦本來就應該這樣做」、「妳又沒有在上班,不過是照顧個老人有那麼難嗎?」、「反正妳沒結婚沒家累,妳不顧誰顧?」、「妳離婚回家住,回報父母也是剛好」,這些是我與照顧者接觸過程中,不約而同聽到的聲音。

 

手足之間照顧分工不均,則是另一個常見的現象。40出頭歲的 K 在母親罹癌時,手足情商未婚的她返鄉照料。

 

沒想到,母親離開後接著父親失智,眾人順理成章要她照顧,隨著父親病情惡化,脾氣暴躁,惡意攻擊,她疲於應付。兄姊每個月1人1萬元入帳,就不管事。

 

某天,K提出要將父親送到安養機構,親戚長輩紛紛出面阻止,指責她「不孝」。看著面色紅潤的父親,K覺得父親還沒倒,她可能就先垮了,而且這幾年自己沒有收入、存款微薄,對於以後的生活,她連想都不敢想。

 

女兒扛起照顧責任,結果父母偏心的還是兒子,這樣的案例並不罕見。例如,民法遺產繼承權女兒與兒子相同,但是女兒「被自願拋棄繼承」比比皆是。

 

6個小秘訣

避免陷入照護者危境

 

照顧者在長期無支援的情況下,容易產生沮喪、憂鬱、絕望等情緒,甚至累積成疾病。長照家屬患有憂鬱症的比例不低,要避免形成照顧者危境,需要注意這些事項:

 

1. 不要貿然辭掉工作,把精力用在有品質的陪伴

 

辭去工作常是照顧者悲劇序曲,留住工作用賺來的錢請專業的照顧者,把時間用在當個有品質的陪伴者,對彼此都好。不要被親戚的「不孝」評論綁架,照護這件事就是出錢、出力,對於只出嘴的人,不用太客氣。

 

2. 照護是團隊工作,不要一個人扛

 

要屏除犧牲情結,長照路漫漫,自願扛起所有責任,往往毀掉自己的生活,讓他人樂得輕鬆。如果真的沒有幫手,長照2.0已經上路,不要忘記還有社會資源可以運用。

 

3. 親情無價勞務有價,親兄弟也要明算帳

 

父母親是手足所共有,有錢出錢,有力出力是理想,但要記得勞務有價,把自己的薪資算進去,未來還有自己的日子要過。

 

4. 留給自己喘息時間

 

照護是高密度消耗心神的工作,把自己照顧好,才能照顧好病人。要有意識的留給自己喘息時間,一周做一次瑜珈,或是一天快走3000步,吹風發呆也很好,就是要留給自己一段時間。

 

5. 有意識的與社會連結

 

不要和朋友斷了聯繫,自絕於社交網路之外,朋友也許無法完全同理自己的心情,但是人際的互動會讓人較健康;醫療院所、照顧者支持據點、老人服務中心等地方會有病友團體、家屬支持團體,還會有長照、樂齡等課程,有些甚至有「臨托」服務,盡量讓自己走出門,透過網路社群為自己找到盟友,讓自己不孤單。

 

6.  在父母健康時討論具體的照護策略

 

人都會老,衰退是正常的現象。趁著父母身體還健康時,思考、討論萬一有天需要照護時,如何分工?有什麼具體的應付對策?全家動起來,蒐集在宅安養資訊或參訪養生村,扭轉對專業照護機構的刻板印象印象,動手打造高齡友善環境。

 

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