買東西不殺價、時常感恩上天...她用「這些」方法,十年還清上億元債務

撰文 :周思潔 日期:2019年11月18日 分類:最新文章
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因為錢雖然不是我花的,但這個厄運會找上我,應該有其意義。後來我發現,要不是我這麼努力還債,根本看不到原來自己有這麼多潛力。我堅信,當我給出美好的能量,相對的,對方也會給出我想要的價值。我總是這樣對待這個世界。

我常常想,過去我上了很多課,也學了很多大師級的思想和觀念,卻始終無法和生活有所連結。

 

一直到「失敗」這個老師出現,才真正教會我「人生出現重大災難後,才真正啟發我」。

 

想一想,從前沒有負債時,自己反而過得辛苦,負債之後,反而活得更清明,覺得做任何事都要問心無愧。

 

就連負債近億的那段日子,我拿出誠意還債,還債還到連律師和稅捐處的稅務人員都說我傻。因為他們知道我的負債是因為我近三百坪的公司,在東科的火災燒到一無所有,還有遇到詐騙所引起,不是惡性欠款。

 

「周小姐,女人的青春有限,我們也知道這些負債都不是妳花掉的,要不要就讓公司宣布倒閉,以後再另外開一家公司就好了,何必還得那麼辛苦。」一位德高望重的企業界老闆朋友曾私下這樣跟我說。

 

「周小姐,我現在是利用下班時間,用我個人的立場偷偷跟妳講,這些錢妳真的要還嗎?那太辛苦了,其實我們都知道妳的苦衷,妳不用那麼努力還。」一位可愛的稅捐處小姐等到下班鐘響,才忍不住偷偷跟我說。

 

我仍然選擇問心無愧,盡最大努力與誠意還。

 

為了理清債務我還去學過法律,這些基本的道理我當然都知道,但是我捨棄一條最快的路,選擇了看在別人眼裡很傻的路—還債。我總是想,能還多少算多少,因為我要問心無愧。

 

我發現,我生命中每一件傻事的發生,都是上天安排要送我的禮物,只是這個禮物沒有經過包裝,剛開始看起來醜醜的,一般人通常會拒絕和逃避,但我選擇接受,面對事實努力還債。

 

因為錢雖然不是我花的,但這個厄運會找上我,應該有其意義。後來我發現,要不是我這麼努力還債,根本看不到原來自己有這麼多潛力。

 

其實一開始面對數字巨大的債務時,我的內心是喃喃唸著還不起的聲音,因為金額太大,將近一億的債務,其中還包括幫家人作保的金額,沒想到憑著自己的一股傻勁,努力了好幾年,很快就發現,我是還得起的。

 

所以我總是跟我的學生說,當你想要解決,宇宙就會給你很多方法;當你想要逃避,宇宙也會給你很多方法。

 

你呢?面對問題你要選擇哪一種?

 

我選擇看起來很傻的方法,但事實證明我是對的,這麼多年來往回看我的生命歷程,我常常發現我所做的事和我的價值觀,都是清清楚楚、明明白白。

 

在外面隨手抽的一張衛生紙或面紙,我一定一用再用,甚至別人倒給我的白開水,如果沒喝完我一定倒到自己隨身攜帶的水瓶帶走。這點家人或朋友常常笑我「省小錢花大錢」,但在我看來,一張擦手紙或一滴水都是在貢獻它的價值,我要讓它發揮所有的一切,不讓它有一絲一毫的浪費。

 

以前我在中視拍八點檔《今夜做夢也會笑》時,下戲空擋,大家一起到電視台的自助式餐廳吃飯,坐在我旁邊的徐進良導演,看我把自己餐盤的食物吃得精光,一點飯粒都不剩時,當下露出驚訝的表情對我說:「周思潔,妳很惜福喔!」

 

這就是我,從小到大也沒有人教我,就連我的家人也沒有一個跟我一樣。

 

不了解的人會以為我很節省,其實我的價值觀就是:尊重每一樣物品,並把它運用到極致。因為對我來說,這世上的每一樣物品都是活的,我尊重它的存在,盡善利用它。但是,該慰勞自己,或該給別人賺錢的時候,我也很捨得花。

 

買東西時我也幾乎不會殺價,頂多遇到因公司團體開會需要住宿時,難免要與飯店議價。甚至有時候我還會問自己,有沒有讓人家賺得很輕鬆,或賺到該有的利潤。

 

我堅信,當我給出美好的能量,相對的,對方也會給出我想要的價值。我總是這樣對待這個世界。

 

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本文摘自《傻傻的花》,時報出版,周思潔著。

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40歲後,記得人生有「三件事」無法收回!生命有限,不要因為一時口快,造成無法挽救的傷害

撰文 :水ㄤ、水某 日期:2019年11月04日 分類:最新文章
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在這部電影中,觀眾可以從不同人的角度去感受到,每個人都有自己的無可奈何之處;當他們犯錯之後,也都用了自己的方式去彌補錯誤,只是因為自己從前所種下的錯根,而讓局勢變得難以挽回,最終造成了猶如囚徒困境的局面,讓自己與他人動彈不得。

人生有三件事是無法收回的:浪費的時間、錯過的機會、說出口的話
──《分居風暴》

 

Three things in life you cannot take back:
opportunities, time, and the words you said.
— A Separation, 2012

 

水某,借問一下:

 

我們雖然感情不錯,但吵架好像也是家常便飯。我知道我是情緒很滿的人,心情常常就像坐雲霄飛車一樣,一下很「嗨」,一下很「盪」,可是我認爲,每次跟你吵架都不完全是我的錯!

 

你也知道我最不喜歡被冤枉,所以如果被你誤會,我就會忍不住想要發作。如果發現你死不認錯,就會更生氣,覺得為什麼明明就是你錯了,卻還是不肯承認,或是東拉西扯地想要讓自己看起來沒有錯!

 

好啦,其實我不是要抱怨,我只是很好奇,幫這麼多人解過憂的你,對於伴侶之間無法溝通的時候,有什麼建議嗎?

 

嗨,水ㄤ:

 

雖然我覺得你只是想趁機抱怨,但我還是想推薦你看《分居風暴》。

 

這部電影有著近年來數一數二精妙的劇本,還代表伊朗勇奪了二○一二年的奧斯卡最佳外語片獎。故事聚焦在兩對夫妻彼此之間的溝通,也可以看到在婚姻之外,人與人的互動當中,很多時候沒有「對錯」,只有「心態」的問題。

 

希敏(Simin)與納德(Nader)共度了十四年結髮夫妻的日子,但兩人卻吵進法院,想要申請離婚。原來是因為夫妻倆申請到了移民簽證,但丈夫納德卻因為不捨罹患阿茲海默症的老父親而拒絕移民。兩人無法立即離婚,也無法溝通,希敏只好搬回娘家住。

 

平常都是依賴希敏照顧老父、打理家務的納德,只好找了一個懷有身孕的幫傭羅芝(Razieh)帶著小女兒來家裡幫忙。某日納德回家,才發現羅芝母女不在,父親卻已經摔在地上奄奄一息。當羅芝回來,兩人發生激烈爭執,羅芝隔日流產,兩個家庭鬧上法庭,也揭發了一連串不為人知的祕密。

 

劇本實在太精彩,我在這邊就不透露太多了。不過我看完這部電影之後再次確認了一件事──所有爭執的發生,一成是因為意見不同,九成是因為語氣不對。而夫妻之間更不應該只看對錯,而還要看體不體貼。

 

在這部電影中,觀眾可以從不同人的角度去感受到,每個人都有自己的無可奈何之處;當他們犯錯之後,也都用了自己的方式去彌補錯誤,只是因為自己從前所種下的錯根,而讓局勢變得難以挽回,最終造成了猶如囚徒困境的局面,讓自己與他人動彈不得。

 

這樣不僅浪費了大量的時間、金錢,甚至消耗了原有的情份與信任,就只因為自己一時的執念,真的非常划不來。

 

不過,多虧了你的提醒,否則我以前的確沒有意識到,自己會在受到別人指責時的第一時間快速否認,而不管自己有沒有錯,或是錯的比例有多少。我擔心會像納德一樣,有著難以動搖的自傲,最終使自己走向絕路。

 

還記得以前我們曾經寫過一句話:承認錯誤,不是認輸;放下驕傲,才能成長。而且就算吵架吵輸了,又如何?至少自己能贏回更珍貴的對方,才不會後悔自己得不償失。

 

今年的我,應該謙卑多了吧?畢竟現在每次你叫我認錯,我都毫不猶豫地說對不起,還可以多送你幾個,然後立馬條列出你的錯誤,是不是很公平?

 

同場加映:

《婚姻風暴》Turist, 2014

 

人就是這麼矛盾;明明很想挽回,卻總是把它愈推愈遠。

One dilemma people constantly face is that the more they want something back, 

the further they seem to push it away.

 

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本文摘自《解憂電影院》,遠流出版,水ㄤ, 水某著。

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負債父一過世...他立刻辦理拋棄繼承,不料竟錯失500萬遺產!父母親過世後,千萬別輕易放棄權益

撰文 :恩典法律事務所 日期:2019年10月29日 分類:最新文章
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幾天前看到一則新聞,因為跟父親很少有往來,得知父親過世後有大筆債務,就立刻向法院辦理拋棄繼承,拋棄繼承不久得知父親還有留下千萬房產,扣除債務後還有500萬元的遺產,他向法院撤銷拋棄繼承無效,最後這筆遺產就讓父親的兄弟繼承了,產生了讓人『遺憾』的感想,究竟:

1.繼承發生時,辦理拋棄繼承的期限有多久?是否可以在期限內先調查被繼承人留有遺產或是負債?以免「秒拋」繼承的事件發生。

 

在父親過世後,如果發現父親留有大筆債務,想要拋棄繼承權的話,必須在知悉父親死亡三個月內拋棄繼承。由於拋棄繼承的效果是拋棄掉繼承的權利,也就是父親的遺產完全跟你無關,財產與負債一起拋棄,所以,調查父親遺留多少財產與債務是當務之急。

 

我們可以先向國稅局查調父親的遺產清單,裡面會有不動產及其他財產的紀錄,並且到父親居住的房屋查看所遺留的物品以及相關財務的單據,用以評估父親的資產總值。

 

至於負債的部分,可以向聯合徵信中心查調記錄,也可以從父親的不動產登記資料查詢是否有設定抵押權或查封記錄,調查看看究竟有多少負債,等到確定父親的『負債』大於『資產』的話,再進行拋棄繼承的程序,以免遺憾的事情發生。

 

2.如果父親留有債務是否一定要拋棄繼承呢?是否可以辦理限定繼承?要如何辦理呢?

 

其實如果不確定負債大於資產,我國民法已經改為概括繼承但是限定責任,惟須依照法定的程序辦理。

 

所以,只要在父親過世後三個月內向法院陳報遺產清冊,並依法登報催告債權人登記債權,待催告期間過後,先清償父親的債務後,所剩下來的財產才能再分配給繼承人,如果遺產不足清償負債,繼承人也不需要用『自己』的錢替父親還債的。所以,不確定遺產狀況也不一定要拋棄繼承。

 

最後,希望每一個父母親與子女對於財富的傳承都能夠有順暢的溝通,子女多多關心父母,父母親可以主動的跟子女分享工作的辛勞,以及對未來傳承的期許。

 

雖然可以不需要鉅細靡遺的告知子女財產狀況,但是究竟是否資產大於負債或是負債大於資產,這只有父母親最清楚的事情,是可以預先交代的,除了讓子女感念到父母親的愛,也讓美好的家訓得以延續傳承下去。

 

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(本文獲「恩典法律事務所」授權轉載,原文刊載於此)

 

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沒有所謂「完美的人生」,50歲後該自由了!面對不良關係,我們勇敢放手

撰文 :史蒂芬妮‧史塔爾 日期:2019年10月08日 分類:最新文章
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過於配合的人也有自我價值感的問題,他們深信,自己留不住如此完美的伴侶,這又會導致他們逃避與那個完美對象建立固定的關係,或是總在親密的時刻過後再度與對方保持距離。

另一個對伴侶或伴侶候選人吹毛求疵的原因就是:「我不能分手!」,這種深刻的、無意識的信念,誠如我已在〈配合他人與主張自我〉那一章裡所描述過的那樣。

 

特別是,那些不太能夠積極形塑自己而很會去迎合他人的人,他們會深信,自己不能夠讓任何人失望。

 

然而,「如果我不能夠讓人失望,那麼,要是我選錯了伴侶,或是伴侶關係由於其他的原因不再有益於我,我也不能夠分手」,當事涉投入一段固定的伴侶關係時,這種心態理所當然地會讓當事人遲疑。

 

伴侶非得要是完美的才行,這樣才能讓人接受「永遠結合」的風險。光是伴侶的某些微不足道的缺點,就足以讓這些人對於固定的伴侶關係退避三舍。他們比較容易陷入沒有約束力的男歡女愛,一旦他們認為自己找到了完美的伴侶,這時又會產生一個新的問題:缺乏滿足感。

 

過於配合的人也有自我價值感的問題,他們深信,自己留不住如此完美的伴侶,這又會導致他們逃避與那個完美對象建立固定的關係,或是總在親密的時刻過後再度與對方保持距離。

 

在這種若即若離的模式下,當事人也可能無止盡地陷於極其不幸的關係中,他們會忠於自己內心的信念 ── 「我不能分手!」; 這種心態往往也和對於獨自生活的高度恐懼相伴而生。

 

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(本文摘自《從親密關係中得到自由》史蒂芬妮‧史塔爾著,遠流出版)

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離婚的女人等於失敗者?苦等「浪子回頭」,只因父母說:老公外遇,都怪妳不溫柔!

撰文 :周慕姿 日期:2019年09月12日 分類:最新文章
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平鈺與丈夫結婚多年,生了兩個小孩。平鈺與丈夫各自有工作,由於丈夫在外縣市工作,週末才會返家,因此照料小孩的責任,就落在了平鈺身上。

文/ 周慕姿

 

卡在婚姻的女人:離婚等於失敗

 

身為一間公司的主管,平鈺工作忙碌,加上要照顧小孩,且婆家在附近,公婆年紀又大,因此平鈺也擔起了替先生照顧公婆的責任。有時也會陪著公婆去看醫生、幫公婆買菜等等,每天都非常地忙碌。

 

在小孩上國中之際,平鈺無意間發現,丈夫居然有婚外情

 

平鈺質問先生這件事,丈夫一臉無奈地說:「我一個人在外地工作,每天工作壓力都很大,想要打電話回來跟你聊聊天,你卻常常都在忙。跟我說沒幾句話,就說你要忙什麼,然後就掛斷我電話。我實在是很需要一個人陪我聊聊天,讓我有一個抒發的管道,而我跟你,實在是聊不來。」

 

聽到丈夫這樣說,平鈺覺得非常震驚。

 

自己為了這個家付出這麼多,還負起丈夫應該盡的責任,奉養公婆,結果換來的居然是丈夫的抱怨。

 

當平鈺回家跟父母講這件事時,媽媽居然還把錯怪在平鈺身上:「發生這種事,你老公固然有錯,但你也應該要反省一下。你為什麼要對他這麼冷淡呢?你就是都把注意力放在工作上,沒有照顧你老公,你老公才會外遇。」

 

當平鈺說自己考慮離婚時,爸媽都極力反對:「你們都有兩個孩子了。你老公平常對你也還不錯,錢都有拿回家。男人一時被迷惑、走偏也是有的,你不要動不動就說要離婚。你離婚,有沒有想過孩子怎麼辦?別人會怎麼看你?以後你如果回家住,左鄰右舍會怎麼說?」

 

聽到父母這麼說,平鈺心情很複雜。

 

一方面是自己面對丈夫外遇的婚姻危機時,父母不站在自己這邊,還責怪自己沒有盡好妻子的責任。當自己對這個婚姻失望時,父母也不理解自己的痛苦,反而拿社會期待的那一套來壓自己。

 

但另一方面,平鈺也忍不住考慮父母所說的話。

 

「的確,如果今天離婚,必然會影響孩子。而且,如果我離婚了,別人會怎麼想?因老公外遇而離婚,別人會不會覺得我是失敗者?」

 

平鈺深深地感覺到,在這個年紀,身邊大部分的朋友都結婚了,若自己離婚,還帶著兩個孩子,感覺自己就和別人「不一樣了」,會有很多標籤貼在自己身上:「失婚婦女」、「女強人,所以沒辦法維持婚姻」、「她一定有什麼問題,所以老公才會外遇」……

 

平鈺突然感受到,這社會對女性的確非常嚴苛,而自己,是否有能力、有勇氣面對這些不公平的期待?

 

於是,幾經思考,平鈺決定不離婚,和先生各過各的。

 

她努力撫養兩個小孩,期待丈夫年紀大了之後,會「浪子回頭」,知道自己錯了而回歸家庭……

 

近年來台灣女性意識抬頭,女性比起以前有更多的選擇。但是,在我們父母的年代,甚至是現今,女性面對「離婚」的社會壓力,仍然比男性高出許多。

 

當社會期待男性成就高,女性則是「家庭要顧好」,因而出現「是否要離婚」的選擇時,女性更容易因為社會期待與壓力,為了孩子,為了周遭人的眼光,而吞下許多委屈,以保有這個「已婚」的身分。

 

甚至,認為這個「已婚」的身分,是自己的權利,是代表自己成為社會主流價值接納的一分子,而非一個「失敗者」的關鍵。

 

有的時候,有些女性不見得害怕面對社會主流價值,尤其是面對另一半出軌時,她們或許原本願意為了自己真正的需求與感受,而非為了社會期待或別人的眼光而犧牲,留在一段不滿意的婚姻裡。

 

但若身邊的人不支持,甚至認為「男人會逢場作戲是正常的,最後都是會回歸家庭的」;或把男人出軌、婚姻出問題的責任都怪在女人身上。

 

甚至認為是因為女人「在外工作太優秀,造成老公的威脅感或不顧家庭」、「都在家,像黃臉婆一樣,讓老公沒興趣」,使得女人似乎背負需要「維持家庭」、「維護關係」的「完全責任」,因此女人要吞下委屈,留在婚姻,似乎成為一種「必須」、「不自私」且「負責任」的選擇。

 

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(本文摘自《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》,寶瓶文化,周慕姿著)

 

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他從被裁員變超強包租公!一個故事告訴我們:現在的失敗,是通往未來成功的一部分

撰文 :彭芃萱 日期:2019年06月05日 分類:最新文章
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54歲的Roland和老婆膝下無子,因此,他更努力的規劃老後生活。2008年在台北買下舊公寓出租、發現獲利不錯,2011年移居台東之前,就買下一間透天厝、改成11間套房,每月穩收6萬多元租金。他笑道:「就當養一個會生錢的啞巴兒子。」

Roland從國外求學回台後,投入資訊業,「我做第一份工作時就很省,那時流行1/3存錢法,比如月薪5萬元,薪水一來就自動扣掉1.8萬~2萬元;1/3繳保險、電話等,其它是生活費,有剩餘的再存。」

 

婚後,他和老婆先在北投買房,其後搬到汐止,他說:「老婆喜歡住山上,環境浪漫,但房子不見得會漲價。」2間房子先後賣掉,「只把裝潢費賺回來,剛好打平而已。」

 

婚前他很節省,堅持騎車、不買車,「有車子是額外開銷,養車、停車位等,是很昂貴的,如果我買了,1/3的薪水就要給它。」愛妻的他,直到結婚後才買一台車給老婆開。

 

2005年因部門被外商公司裁撤,他失業了,「那段時間蠻沮喪的,後來乾脆去創業,加盟日本料理店。」當老闆的生活,他說,一點都不輕鬆,「剛開始有賺錢,開分店後生意愈來愈差,後來還虧錢。」

 

老屋翻新大改造

安心當起包租公

 

一回他到朋友的房子參觀,「他們倆夫妻在南港及汐止交界處、投資兩間透天厝,將房子改成20多間套房,不用工作,每月有20多萬元租金。」羨慕之餘,他也開始學習。

 

因地緣關係,2008年在明德捷運站走路5分鐘就能到的地方,買了一間舊公寓,「實坪33坪,隔了5個套房,一間租金1~1.5萬元,月收近6萬元。」第一次當包租公,他嚐到甜頭。他笑道:「經營餐廳時員工很難管,房客再怎樣都比員工好管理。」

 

他有糖尿病、老婆的身體也不好,兩人的夢想是搬到台東生活,「當時覺得我們的未來在台東。」在政府要開徵奢侈稅前,他賣掉房子,「公寓是以1400萬元買下,加上200萬元裝潢,約花1600萬元,2011年賣1800萬元,賺200萬元和1年多的租金。」

 

隨後,他們慢慢遷移到台東定居,同時著手找下一間標的物,「我想找三角窗、透天、建坪大的房子。」他強調,出租套房的location(地段)很重要。幸運找到台東大學附近一間屋齡30多年的透天厝,「有4層樓,隔了11間套房,有單人房、雙人房。」

 

「這間透天厝賣很久都沒人要,因為原來的租客欠房東租金落跑了。」他以350萬元購入,再花450萬元拉皮和裝潢。

 

培養房客、水電工

管理套房很輕省

 

為了省錢,Roland去學做木工,親手製作房內簡單家具,如電視下面的置物板等,「要讓房客感覺房間乾淨、明亮,挑選的家具要有品味、最好是耐用的,像IKEA一張4千~5千元的床,永遠不會壞。」

 

他提供房客免費有線電視、wifi、水,「電費一度5元,公共區域用感應式電燈,比較省;還有公共空間,洗衣機,可以曬衣服等。」

 

▲Roland的出租套房乾淨明亮,家具選用以有品味、耐用為優先;甚至還去學木工,電視下方的置物櫃就是他親手做的。

 

Roland說,他是來台東退休的,希望管理愈簡單愈好,「每月我會將房客要繳的電費度數計算好,張貼在公布欄,匯房租時一起匯進去。」他強調:「一開始講清楚運作模式,就會很好管理。」

 

「房客租房後,如果電器用品壞了,在保固期內就叫修,保固期過後就換新的。」他透露,連水電工也要「養」,「水電壞了,也不可能隨時叫人,人家就來,我的方式是,他開多少錢,我不殺價,他才願意配合。」

 

為提高租房率,他認真維繫套房品質,「幾乎房客一搬走,我就會重新粉刷牆壁;固定請人每月清掃樓梯等公共空間,房子看進去是乾乾淨淨的。」

 

房租收入外加年金保險

以房養老,退休好愜意

 

因位於學區,只要將出租訊息放在591,很快就租出去。不過,8年來遇到形形色色的房客,他坦言:「曾經遇過不好的,跑路的、離開後把家具打爛的,什麼人都有。」

 

「最初不懂,請仲介代租,他不會幫忙篩選房客品質。」後來,他學聰明,「告訴房客,你幫我找房客,我讓你抽半個月,他們很樂於介紹。」

 

「套房一間5千~7千元,一個收6萬多元,投報率大約8%,投資預估10年回本。」Roland初到台東時,房價還很便宜,「現在這間至少要1千萬元才買得到。」

 

「這是我的退休金,我要找個安穩、長期、持續的投資標的。」現在,他每月仍會給父母1萬元孝親費,對他來說,這份收入相當重要。

 

Roland在48歲那年到台東退休,「我的興趣是看小說,可以讀到凌晨欲罷不能。」此外,30多歲時買了年金險,「明年開始,每月有3萬多元年金可以領。」因為這些規劃,他得以過著豐盛富足的退休生活。

 

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