那些癌症病人教我的事:生命充滿意外,應該用「3年」來規劃人生...該做的、想做的快去達成!

撰文 :照護線上 日期:2019年11月12日 分類:熱門文章
  • A
  • A
  • A

排便有血是相當常見的狀況,從1、20歲的年輕人到7、80歲的老年人,都會因為排便的時候見到血而到醫院求診。絕大多數的患者是痔瘡出血,而其他可能的問題還有肛裂、瘻管或大腸直腸癌。醫師在下診斷時往往會依據年齡而做不同的判斷,大腸直腸癌較好發於中老年人,年紀越大機率越高,不過醫學上總是會有例外。

蕭先生是個研究生,20多歲,身材瘦高,但是腹腔裡都是腹水。大網膜和腹壁上散布了許多大大小小的白色硬塊,這些都是轉移的大腸癌,小小的癌細胞會像種子一般隨著腹水散播出去,落地生根。當癌細胞擴散得太多、太廣,就不可能被完全消滅。 

 

「哇!怎麼這麼嚴重啊?」麻醉科醫師從布單後頭張望,皺起了眉頭。

 

跟刀的學弟道:「是啊,好可怕,這病人跟我同年紀,而且沒有任何癌症的家族史耶!」 

 

「嗯,這跟飲食習慣有沒有關係呢?」

 

「會不會是在實驗室接觸太多化學藥品呀?」

 

「還是因為研究室的電磁波太強啊?」 

 

手術台上、台下開始認真地討論起來,希望能找出一些可能致病的線索。每次遇到這樣的年輕個案,大夥兒都會希望能從中學到一點教訓。 

 

不過我們常常都忽略了,最重要的教訓其實就是「生命永遠會充滿意外」。 

 

不管咱們是15歲、25歲或35歲,都要深刻地記住,千萬別用30年來規劃人生,因為生命本來就充滿了意外,用30年規劃的人生常常只會是一場空想。比較適切的作法應該是用3年來劃人生,該做的、想做的就要盡快去達成;如果僥倖活過了3年,那再來計劃下一個3年。

 

時局在變,人心在變,3年之後的未來都已經難以預測,遑論5年、10年、20年。這樣不但可以妥切地調整自己的步伐,而且更可以確保走在人生的路上能夠無悔無憾。

 

畢竟,意外的到來不會挑時間,更不會在乎我們喜不喜歡。 

 

話又說回來,如果人生的劇本在30年前就已經設定好了,這樣照著演30年可還真是無趣的緊呢!

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

 

(本文獲「照護線上」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

他兩次罹癌,還是堅持做志工!只要還能付出,就是人生最大感恩

撰文 :林芷揚 日期:2019年11月09日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

廖先生15年前罹患淋巴癌,於是從職場退休、接受治療,並投入志工服務,熱心關懷獨居、失智的老人,日子過得充實快樂。不料,4年前他再次發現罹癌,但休養過後,堅持還是要繼續做志工!

廖先生在台北市松山區健康服務中心擔任長照關懷志工,平時除了在社區協助癌症防治宣導,更積極服務需要直接照護的獨居長者、失能、失智的個案。

 

服務將心比心
做志工好感動

 

說起最令他印象深刻的一次經驗,廖先生回憶,某次在醫院服務時,看到一位高齡86歲的老母親帶著55歲的弱智兒子就醫,因為兒子的情緒狀況不穩定,在等待就醫過程中一直吵鬧,老母親縱使百般安撫,仍不見效,神情看起來相當無奈也無助。

 

廖先生深深體會,身心障礙兒就像個長不大的孩子,家人的陪伴是障礙兒唯一的寄託,於是他立刻過去,幫著老母親安撫兒子,漸漸地,兒子的情緒平靜了下來,焦慮也減輕了許多,終於平靜地等待就醫。

 

兒子安靜下來後,依順地陪在母親身邊,老母親向廖先生露出感激的神情。廖先生表示,他看到老母親溫柔看著兒子的模樣,這一幕也令他相當感動及感恩。


台灣快速老化
長照志工盡心力

 

臺灣人口老化速度領先全球,老化所帶來的衰老與慢性疾病,導致失能人口大幅增加,加上國人偏好於家中或社區內接受照顧服務,如何妥善因應高齡社會所帶來的挑戰,成為重要社會議題。

 

臺北市政府衛生局自88年起創設長照關懷志工,就近安排於12區健康服務中心服務,協助有長照需求的民眾和家庭照顧者,提供電話問安關懷、陪同就醫等服務,減輕照顧者的壓力。

 

有意願成為長照關懷志工者,可向臺北市12區健康服務中心洽詢,只要年滿18歲以上、無不良紀錄、國小以上畢業、具有愛心、耐心及工作熱忱者,皆可報名。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友~

 

延伸閱讀

熱門文章

敞開心扉,去迎接世界的美好!罹癌之後,我更常帶母親出國旅行...人生,必須隨時做好最壞打算

撰文 :星希亞的抗癌日誌 日期:2019年09月12日 分類:熱門文章 圖檔來源:星希亞提供
  • A
  • A
  • A

自癌症病況穩定後,帶母親出國旅遊的頻度增加了,一來是為了感謝母親日常的悉心照料,二來則是想把握時間,多留下與家人的共同回憶。會這樣想不是因為悲觀,而是認清現實,對一個癌症四期並且移轉腦部的病患,時刻要做最好的準備以及最壞的打算。

2014京都賞櫻、全家沖繩自駕旅遊,2015中國東北(哈爾濱看冰雕)、北九州,2016奧地利&捷克、內蒙古,2017澳洲、2018張家界以及全家關西自由行

 

今年農曆春節去了黃山,端午則順應母親的要求 — 想去歐洲看漂亮的房子,而我第一個想到的就是德國和瑞士,於是報名參加10日直飛德瑞的團體旅遊。班機時間為晚去早回,扣除前後兩天加上飛行時間,實際遊玩天數僅7個整天,真的不算長。

 

可能因為這次的旅行是母親主動要求(也是第一次),感覺母親格外期待。出發前半個月便開始打包行李,準備了7套服裝,在放進行李箱前一一試穿並詢問我的意見,甚至出國前一晚還因為情緒亢奮而失眠;看著母親雀躍不已的神情,我心中湧現一股暖暖的幸福感。

 

這是母親第二次造訪歐洲,前次是2016年奧地利&捷克之旅,還記得清晨飛機抵達維也納時,微亮的天空飄著細雪,母親一見到歐式建築搭配銀白雪景,臉上便堆起了滿滿笑容,像個孩子般在路邊雪堆玩雪,還邊嚷嚷著要我幫她拍照。

 

儘管一路上幫母親拍了不少好看的照片,但因為身上都是穿著同一件大衣,母親對於相片有些微詞。

 

此次旅程除了漂亮的房子,還有鐵力士玩雪的行程,再加上氣候宜人可以讓母親表演服裝秀,我想她應該會很滿意。

 

行程的最後一天,我對母親說:「好快唷!今天要把我們的戰利品都搬下遊覽車,把所有的東西打包好。」

 

母親問:「為什麼?導遊不是說最後一天再處理就好。」

 

我說:「已經是最後一天啦!明天早上吃完早餐就要搭飛機回去了。」

 

母親訝異說:「怎麼這麼快!明天這樣也算一天喔?!」

 

我回答:「當然算!而且後天也算,旅行社計算天數是看飛機起降時間的。」

 

見著母親對旅程意猶未盡的模樣,我心中感到十分慰藉,終於被我帶壞了吧!嘿嘿~以後不可以再唸我「出去像丟掉,回來像撿到」了。(星小編暗黑面出現)

 

回想起十多年前星家姊妹提議帶她出國旅遊,總是被母親拒絕,理由是:台灣漂亮風景都看不完了,幹嘛非得花錢去國外看。國父革命也才失敗十次,我們四姊妹遊說母親出國,試了數十次都未成功,但我們仍鍥而不捨,努力尋找下一次說服的好時機。

 

有天我和母親坐在客廳看電視,螢幕上的國外雪景吸引了母親的目光,她邊看邊說:「哇!好漂亮喔!怎麼台灣都沒有下雪呢?」我一聽覺得機會來了。

 

附和說道:「真的好夢幻!那我們一起去國外看雪、玩雪怎麼樣?」母親這次的反應沒有過往時的一口回絕,而是陷入思考中,於是我趁勝追擊,發揮三寸不爛之舌的功力,母親終於在半推半就之下首肯了。

 

為了讓母親對國外旅遊留下美好的第一印象,得謹慎選擇旅遊地點,飛行時間短、乾淨、食物和台灣差異不大、有美麗雪景的北海道,是我的最佳選擇。當時正值夏天,旅行社日本冬季團體行程還未開賣,當然也無法預定。

 

於是給了母親三心二意的時間,時而冒出:「我看不要去好了,電視上看一看就好。」之類的話語,我也只好一次又一次安撫她,怎麼有種在哄小孩的感覺XDD。

 

最後二姐使出殺手鐧,先幫母親申辦護照,然後騙她說「辦了護照一定要在半年內出國,不然會被罰手續費10倍的罰鍰,算起來一萬多元。」這種荒謬的謊話母親竟然信以為真,直到出國前她跟朋友聊天才發現上當,但也只能乖乖被我帶去北海道啦!我相信當時她應該能理解謊言背後的動機,感受到女兒對她的疼愛。

 

為什麼我們這麼想帶母親出國旅遊?因為想讓她敞開心扉去迎接世界的美好。

 

母親很長時間過得不快樂,面對婆婆不疼(因為只生女兒)、老公不忠,仍然盡力幫忙丈夫打點工廠事務,同時照顧生病的婆婆及四個女兒,很難想像這要多麼大的精神力量去支撐。女兒長大後有了能力,想補償母親過去沒能擁有的幸福,想幫她找回笑容。

 

願往後和母親相伴的每天,她都能打從心裡展露笑容。

 

我愛您,我最親愛的母親!

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

 

(本文獲「星希亞的抗癌日誌」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

罹癌後才明白,怎麼會不是我呢?生病教我人生中最重要的5件事

撰文 :醫病平台 日期:2019年05月16日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

聽到自己罹癌,相信每個人都會感到莫大的震驚、受到很大的打擊,想說:「怎麼會是我?」在我們的周遭,癌症實在太普遍了,幾乎可說是一種慢性病,雖不是「絕症」的同義字,但已足夠令人聞之心生恐懼。

但當我63歲被診斷出乳癌第二期時,我唯一的感覺,卻是只想到:「怎麼會不是我呢?」「該來的終究還是來了。」

 

像我這樣經常熬夜、作息不規律,雖然不菸不酒,卻超喜愛甜食冰品、不愛運動,這種人被癌症找上門實在是遲早的事啊!

 

然而在經過半年化療和一年半的標靶治療,以及將近一年的追蹤檢查,還沒能來得及慶祝「抗癌成功」,就又面臨第二個癌症來襲!這次是毫無預警、沒有症狀的例行檢查,就被大腸內視鏡發現三公分的惡性腫瘤

 

是幸還是不幸?我至今還沒有定論。一顆腫瘤默默的在體內長到三公分,沒有出血、疼痛、變異、擾亂生活就被揪出來,算是幸運吧?

 

然而,不是前一個癌症的轉移或擴散,是一個全新的癌細胞所導致,全面監控和追蹤之際,竟然在身體的某個角落無聲無息的又長出「壞東西」,讓人措手不及!

 

開刀、化療,重新來過!面對命運的捉弄和「人生隨堂考」,不得不認命的接受它、乖乖的臣服下來。

 

我的家族有相當的醫療背景,但這卻不是「不會生病」的保證,多優秀的醫學專業、多豐富的健康養生知識,都不能免於生、老、病、死、苦,等等諸多的人生況味!每個人都有各自的人生功課。

 

年輕時移民美國,我在北加州度過最風華的歲月,汲取生活養分、接受種種磨練,成為老年的精神資本,只是當時不知。

 

孩子讀高中時我陪著他們參與社會服務、打掃公園、宣揚環保,也在圖書館和醫院當志工琢磨語文能力;在養老院為長者唱歌、表演,帶動團康活動,真正體會「付出其實是獲得」、「施比受更有福」的真諦。

 

其中最大的啟發來自「美國慈濟北加州分會」和「美國防癌協會華人分會」這兩個組織,它們都有著龐大的志工群,我在其中因志趣而選擇了影視文宣組和刊物編輯的工作,為義診、募款寫報導和紀錄;寫活動中的溫情故事,也側寫志工歡喜的容顏。

 

我原以為來此服務是為自己的生命找到出口,卻沒料到回收的更為豐盈。

 

曾經有一位二十歲的大學生在等不到適合配對的骨髓,生命力一點一滴的消失時,他哭著:「我多麼寧願能像我的同學們有考試的壓力、有失戀的苦惱……」而他只有死神一步步迎向他!

 

令人唏噓。還有更多貧病苦的個案、慘絕人寰的遭遇、無法重來的遺憾,再再以「示現」的方式,開啟我們的心靈視野,思索生命的積極意義——原來,生命的意義就是讓別人的生命有意義!

 

尚未有宗教信仰的我也時時看到,在山窮水盡處「菩薩從地底湧出」援手適時的出現了!也曾看到辛勤照看孤苦無依者的「行走人間的天使身影」,他們在力行實踐中運用生命,也在不求回報的奉獻中獲得安慰與快樂。

 

這種情操想必早已融入我的體質,成為我的生命動力。三年內兩度罹癌,我沒有鑽入牛角尖去算帳:我吃錯了甚麼?我的生活是否太有壓力?工作太繁重?我應該怎樣養生?我會活多久?

 

罹癌的確令人恐懼,且癌症的研究通常都是一些冰冷的數據和殘酷的存活率百分比;但是,我們至少可以討論和選擇治療的方法,它也有治癒的可能,就算無望了,我們也還有「時間」,該感謝的人、該說清楚的事、該交代的,該做的……然後,無憾的離開。

 

所有的壞事都會帶著一點意義,不是嗎?罹癌心路三部曲——面對它、解決它、放下它,生病讓你學會珍惜、知道感恩。

 

(本文獲「醫病平台」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

她花半輩子照顧罹癌夫,卻不如一個外籍看護!一件事告訴我們:在這世上,最重要的是自己  

撰文 :洪雪珍 日期:2019年05月15日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

兢兢業業數十年,走到今天,肩上的責任一項一項卸下之後,覺得輕鬆了,同時整個人也有被掏空之後的虛脫,這時候有個聲音響起:「你還有一段自己的行程要去完成。」一個訊息的召喚,我們要啟程出發,重新定義自己的人生。

大陸知名搖滾歌手汪峰,也許你依稀熟悉,但若是說他是章子怡的先生,恐怕你就有印象了。他唱過一首歌〈存在〉,詞曲都是他創作的,道盡一個人追尋自我的掙扎與茫然。

 

人到中年,回顧前半生,前瞻後半生,也許你正在迷惘中,就像十幾二十歲時的自己,想著「我是誰」、「我想過什麼樣的人生」這類問題。

 

多少人走著卻困在原地

 

多少人活著卻如同死去

 

多少人愛著卻好似分離

 

多少人笑著卻滿含淚滴

 

誰知道我們該去向何處

 

誰明白生命已變為何物

 

是否找個藉口繼續苟活

 

或是展翅高飛保持憤怒

 

我該如何存在

 

這不是我要的人生

 

結婚多年之後,孩子長大離手,家裡只剩夫妻倆,終於可以鬆一口氣,原本想老夫老妻手牽手長相廝守,一起走到人生盡頭。可是突然有一天,另一半跟你說,他要離開,再也不回來。他的未來,沒有你。

 

「我想通了,這是你要的人生,不是我要的。從今天起,我決定去過自己的人生。」

 

這話真的很傷人,不是嗎?努力大半輩子,該盡的責任都盡了、該做的付出都做了,沒有一項漏掉、沒有一件疏忽,全力以赴維持著婚姻,未料竟迎來這個人生結局,換作是你,要怎麼面對?

 

我朋友的舅舅賴桑,兩年前退休,後來罹患癌症,太太沒說什麼,一肩扛起照顧他的責任。由於還要上班工作,無法照顧得無微不至,倒也八九不離十,賴桑沒什麼好抱怨的。

 

可是站在生死交關,賴桑對人生有了全新的省悟,有一個週末早晨,平靜地跟太太說,他要搬到山裡去住,直至終老,再也不回家。

 

「不行啊,我還要上班。」

 

「是我一個人搬去,妳不去。」

 

付出半輩子,不如一個外籍看護

 

太太嚇壞了,以為是自己哪裡沒照顧妥當,賴桑搖頭說,不是這個原因,而是他認真想過,太太的個性與習慣所經營出來的生活,並不是他想過的理想模式。他不知道自己還有多少年,餘生想盡量按自己的意思來過。

 

「可是,誰來照顧你?」

 

「請外籍看護就可以。」

 

聽到這裡,太太情緒大崩潰,哭得不可收拾。兢兢業業三十餘年,到頭來先生寧願一個不相識的外國人來照顧,一起生活,也不要和她共度餘生,讓她有被嫌惡後丟棄的無價值感。

 

「原來在他的心裡,我不如一個外籍看護。」

 

像這樣中年之後,追尋自己人生的故事,男女都有,芳齡是一例。

 

結婚有孩子之後,芳齡便辭去工作,在家專心教養孩子,直至去年小兒子考上公職,眼見未來人生安穩妥當,芳齡卸下肩上重擔,鬆了一口氣,便跟先生提出離婚的請求。

 

先生也是受到極大的震撼,不明白發生什麼事。

 

近三十年來,兩人分工得極好,先生努力工作,太太認真持家,孩子教得出色,是人人稱讚的模範家庭,好不容易捱到孩子離手了,不就是苦盡甘來,可以好好過過兩人的日子嗎?

 

「妳是不是外面有人?」

 

「不是。單純就是想要過自己的人生。」

 

「難道這二十多年的婚姻生活,不是妳想要的人生?」

 

「不同人生階段,不同責任義務。上半生為了你和孩子,下半生我想為自己再活一次。」

 

責任盡了,轉身追尋自己

 

先生雖然是個大男人,在職場做得有聲有色、呼風喚雨,心也是肉做的,聽到芳齡的一番剖白,大為受傷。但是眼見芳齡心意已堅,也莫可奈何,把離婚書簽了,放她自由飛翔。

 

事過境遷半年之後,我才敢開口問芳齡怎麼一回事。

 

芳齡解釋,完全不是別人想的那樣,像是她有外遇,或是她不愛先生等等,而是「走過歲月,我終於明白自己要什麼;孩子離手,我也才敢要自己的人生。」

 

芳齡繼續說,先生是個有責任感的好男人,跟他在一起,生活穩定,無憂無慮,安全十足,無可挑剔。

 

但是生活久了,兩人性情迥異,她過得並不快樂。身為兩個孩子的媽媽,芳齡只能隱藏自己的需求,扮演好太太與母親的角色,讓孩子擁有溫馨美滿的家庭,享有快樂的成長歷程。

 

一旦孩子獨立了,沒有了角色責任,芳齡便選擇放下包袱,一個人輕快地完成人生旅程。她說,為自己再活一次,讓她有重生的喜悅。即使生活上會遇見一些困難,芳齡仍然歡喜地概括承受,因為這是她自己選擇的人生。

 

「先生不能改變嗎?」

 

「不需要改變,到了這個年紀,不必做太多勉強與妥協,做他自己就好。也許,他會碰到一個和他相合的人,下半生更能追尋他自己的人生。」

 

不必同行,也不必決裂

 

賴桑選擇卒婚,芳齡選擇離婚,為的都是追求自己的人生,過程中沒有大吵大鬧或對簿公堂,只有相互理解、平靜分手,以及滿滿的祝福。

 

老實說,真的不簡單,若非愛到深處無怨尤,有體諒與包容,否則不是任何人都能輕易做到。

 

在過去二、三十年的歲月中,為了維繫婚姻、教養兒女,不少人放棄夢想與堅持, 掩抑住悵然與失落。

 

雖然努力付出之後,結果還令人滿意,不過在責任卸下的一刻,整個人空下來,有時間與餘力想起自己,心底響起久久不見的聲音在召喚:

 

你,還有一段自己的行程要去完成。

 

每個人這一生中,最重要的事就是尋找自我,認識自己,找到一個存在於這個世界的姿態與方式。

 

即使如此,就算各有追尋,不能並肩同行,也不必過於決絕,還是可以用溫柔的方式尋求對方的支持,而且別忘了在固定的時間相聚,維繫情感。

 

畢竟,彼此相愛過,也盡心盡力經營過,這段感情值得珍惜,這段關係值得愛護。除非,對方不想要、不合適或不值得同行,那就不必勉強。

 

無論如何,在這世界上,最重要的是自己。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

 

(本文摘自《要獨立老,不要孤獨老:人生的意義自己定義,走出自己的英雄之旅》,有方文化出版,洪雪珍著)

 

延伸閱讀

熱門文章

一名癌症病患的告白:罹癌後的人生,更要發現生活點滴的美好

撰文 :時報出版 日期:2019年01月21日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

我在湛藍的大海傾身划過水面,精力充沛地往前游。我時而微笑,時而潛入水下,陽光灑在我臉上。我乘浪而行,有時往前衝刺,有時向下俯衝。然後,我醒了過來。

文/莉菈‧基里(Lila Keary)

 

我睜開眼看著房間,整個過程就像拍立得相機,影像緩慢地聚焦,愈來愈清晰地顯影在照片上。先是床頭櫃上放了九顆不同的藥丸和皮下注射器,為隔天早上所需預作準備。旁邊則是無菌紗布與必達定殺菌藥水,我用來清洗插入胸腔的導管。

 

這瓶必達定不只可以消毒殺菌,還可以充當紙鎮,壓住那一疊保險表單——我得在週末前填好寄出。床的另一邊掛著靜脈點滴,為我補充營養與水分。這病雖然殺不了我,卻也讓我無法乘浪前行。

 

我罹患癌症的時間已經占了我人生的三分之一。為了換取時間,直到下一次重大醫學突破出現,我從標準藥物到新療程,再到臨床試驗計畫,全都試過,一路上,我旁觀人們痊癒,也目睹人們死亡。

 

 

這些治療一點一滴瓦解了我的身體,不僅毀了我兩顆腎臟,我的心臟因此受損;我的腳底灼痛,手指麻木;左眼失去視力;消化系統停止運作;我開始有嚴重的憂鬱傾向,我再也不能生兒育女或進行任何長期計畫,連喝杯霜凍瑪格麗特調酒都做不到。

 

那個關於尋狗廣告的老笑話怎麼說來著?「失明,失禁,沒有牙齒,缺了右腳、尾巴與部分耳朵。聽到牠的名字『幸運』會回應。」

 

我老愛說,這下可讓你們逮到我關機的時候了,但其實我不停地發牢騷(有一次,另一位癌症病人告訴我,他曾在河內希爾頓飯店待了十九個月,連他都沒聽過有人像我一樣抱怨連連)。癌症似乎有個並未言明的副作用(至少對我來說),就是極端的暴躁易怒。

 

 

我的身體背叛了我,而我氣死了。然而,到目前為止,只有小女孩會沉溺於義憤填膺中。因此,這陣子,我轉移注意力,開始思考這具無疑相當虛弱、有點老舊且可笑至極的四十一歲身體能做些什麼事。

 

我能做的事,便是逗一個世上最棒的小孩開懷大笑,而我只需要一看見塑膠蜘蛛就假裝驚嚇與嫌惡就好。

 

我能投棒球,儘管街頭謠傳我投起球來活像個娘兒們——或者更糟,像查克‧納布拉克(Chuck Knoblauch,譯注:以傳球失誤聞名的洋基隊球員)。我能做西班牙烤雞,好吃到連來自西班牙馬貝拉的人(好吧,其實是來自布魯克林)都向我乞求食譜。

 

 

此外,我挑選成熟美味鳳梨的天賦,只能用異於常人來形容。我能細聽朋友說話,傾聽直覺的聲音,聆聽顧爾德彈奏〈郭德堡變奏曲〉——聽說,這是巴哈為一位嚴重失眠的俄羅斯伯爵寫的曲子。

 

當我狀態比較好的時候,我能洗衣服、洗碗盤,還有所有性事。我能保住全職工作,能與人對話,還能瘋狂血拼——除了除夕夜的時代廣場之外,鮮少看到這種瘋狂的盛況。

 

儘管不可能永遠掌控一切,但感受、想像與一點超然豁達永遠可行。每次清晨醒來,不想再入睡的時候,我都會抓起一杯茶,走上我住的紐約下東城公寓頂樓。上週四早上6:40下起了傾盆大雨,豆大的雨點落在馬口鐵花盆上,聽起來像極了煎培根的聲音。

 

 

空氣中傳來天竺葵與義大利千層麵的香味——一樓那間老字號義式餐廳已經開始備料,準備迎接中午用餐的人潮。我的運動褲溼透了,頭髮滴著水,一隻拖鞋飄走了,但整個社區漸漸亮起燈。

 

牡蠣色的防水風衣與黑色雨傘開始紛紛朝第二大道湧去。眼前是人們、水窪、鴿子、樹與計程車,而我盡情品味這雨中清香撲鼻的點點滴滴。

 

我擁有的不只是癌症,我還擁有起風飄雨的夏日清晨,以及對萬事萬物油然而生的敬畏之心——對於我依然時時刻刻都可以碰觸、品味、看見、聽見與吸入的一切,我深感敬畏。我徹底醒悟,重拾這些生活點滴的價值,絕對不亞於病情痊癒。

 

 

(本文摘自《歐普拉人生指南:生命中的快樂小事》,時報出版, 歐普拉雜誌著)

 

延伸閱讀

熱門文章