中年後,你還有多少時間可以浪費?五個要點教你「高效選擇」,人生有限,莫再蹉跎

撰文 : 思小妞 日期:2019年11月11日
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因為每個人所擁有的資源是有限的,這個資源可以是時間、金錢、精力,甚至你的熱情,人只有在某些事物上先接受一般(甚至糟糕)的結果,才有足夠的資源在另一些事情上去追求更好的東西。

如何破除為了選擇而產生的恐懼呢?

 

第一,了解自己的需求

 

在施瓦茨《選擇的悖論》中,他提到了三種人:滿足者、完美主義者和最大化者。最大化者追求最極致的好,並且只接受最極致的好;完美主義者也追求高標準,但並不期望一定達到,如果沒達到,他們並不會像最大化者那樣憂鬱、懊惱、痛苦;而滿足者們,只要「夠好」就行了,哪怕他們知道有更棒的結果存在,也不擔憂。

 

所以,試著去追求「夠好」而非「最好」,以滿足需求為目標,可以減輕焦慮壓力

 

第二,你要減少選擇

 

過多類似的選擇,除了令當事人混亂之外,其實很多時候並無實際需要。日本著名管理學家大前研一在著作《OFF 學:愈會玩,工作愈成功》提出,與其多花時間在購物的選擇上,不如花心思尋找屬於自己「標準」的物品。一旦尋獲,日後只需不斷重複購買相同的物品,也就不會有購物的煩惱和時間的浪費。

 

作者所謂的標準物品,可以是日常用品,包括牙刷、洗髮精等,以及早餐的泡飯材料包,就連隨身物品也可以入列,例如一用就是二十多年的Tumi 牌公事包、既適合出差又可以跑步的健走鞋,和他自己設計的無須打領帶的立領襯衫等。

 

這點正好與史蒂芬.賈伯斯不謀而合。自從他發現了好友設計師三宅一生的黑色Turtlenecks(外翻高領毛衣)之後,便將之當作「制服」,幾乎出席各個場合都穿這款。根據華特.艾薩克森在《賈伯斯傳》一書中透露,三宅一生應該替賈伯斯訂製了上百件的黑色Turtlenecks。

 

第三,盡可能透過可靠的資訊來源,過濾並了解每一個選項的資訊,評估它可能帶來的後果。


我們可以嘗試先替選項分門別類,讓自己更有效率地做決定;然後由淺入深地分析。大家不妨先由比較容易做決定的選擇開始,由淺至深慢慢推進,可以大幅度地降低中途放棄的比例。

 

第四,轉變思維,不要讓自己陷入非A即B的選擇迴圈裡

 

納西姆.尼可拉斯.塔雷伯在《反脆弱:脆弱的反義詞不是堅強,是反脆弱》一書中提出了「槓鈴策略」︱你不應該只接受中等的選項,而是應該同時選擇兩個極端。例如在投資的時候,一部分錢拿去搏高風險高收益,另一部分找最穩妥的投資,這要比把錢投注在中等風險和收益的管道上還要好。

 

生活中的選擇也一樣,一方面你可以接受很廉價的東西,另一方面你應該去追求最好的東西。

 

因為每個人所擁有的資源是有限的,這個資源可以是時間、金錢、精力,甚至你的熱情,人只有在某些事物上先接受一般(甚至糟糕)的結果,才有足夠的資源在另一些事情上去追求更好的東西。

 

第五,降低對選擇結果的期望,以及把目光收攏到自己身上,減少注意身邊的人正在做什麼、得到了什麼的關注

 

有時候我們難以做出選擇,是因為對選擇後的結果充滿過分期待或過於悲觀,事實上,很多選擇並不會使生活出現翻天覆地的變化。而有更多時候,你之所以選擇困難,純粹是因為太關注別人做了什麼、太在乎別人對自己的看法。

 

曾經看過這樣一段話:「有人會因為無法做出決定就推遲決定,然而實際上,推遲決定恰恰是最差的決定。

 

在推遲決定期間,時間悄悄流逝,你卻沒有任何一條路上的累積,白白浪費了時間。

 

如果你有一些錢不知道花在A還是B上,你先不做決定,沒問題,因為錢還是你的。但如果你有一些時間,不知道花在A上還是B上,不行,因為過了這段時間,這段時間就不是你的了。」

 

因此,下次舉棋不定時,不妨把要做選擇的那件事看成手中有限的時光,大部分時候,你怎麼選都比不選擇要好。
 

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本文摘自《焦慮也沒關係!:與焦慮和平共存的生活法則》,方舟文化,思小妞著

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好朋友也會反目成仇!決定與一個人交心之前,你一定要先考慮這2件事

撰文 :水ㄤ、水某 日期:2019年11月04日 分類:學習成長
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對於總是偽裝自己的人,或許私底下的他有許多苦衷。雖然不需要詆毀歧視,但當他展開惡意攻擊時,就要對他敬而遠之,甚至留下一些證據以自保。

取悅一個人之前要考慮兩件事:他在不在乎,與值不值得。
─《失蹤網紅》

 

Two things need to be considered before you try to please others:
are they worthy, and do they care.
— A Simple Favor, 2018

 

水ㄤ、水某你們好:

 

公司裡總會有那種跟你演一套、背地裡又說另一套的人。在我們公司,這種人還真不少,尤其是需要你的時候,就把你捧上天;當你被邊緣化時,就狠狠踹上兩腳。

 

偏偏這樣的人,大家討厭歸討厭,卻還是會怕得罪他,表面上得要附和個幾句話,不然哪天輪到自己倒楣,被獵巫的就是自己。

 

我實在是看不慣這樣的嘴臉,要我皮笑肉不笑還真的做不到,可是又不想成為不合群的箭靶,難道就得跟著玩這一套嗎?

 

親愛的你:

 

我們推薦給你的電影是《失蹤網紅》,像是天真版的《控制》,也像是成人版的《辣妹過招》,是一部風格獨具的黑色懸疑喜劇。

 

艾米莉(Emily)與史蒂芬妮(Stephanie)是背景與個性截然不同的兩個女人。

 

艾米莉是一名職業婦女,強勢幹練,每日身著亮麗的華服到學校接兒子下課,還有個深愛她的丈夫。單親媽媽史蒂芬妮在學校認識了艾米莉。個性溫和熱情的她,打從心底羨慕著艾米莉這個屬於勝利組人生的完美女人。

 

兩人因為各自的兒子結交成好友,互相分享祕密,但接下來卻發生出乎意料的驚人轉折。 

 

艾米莉曾讚嘆史蒂芬妮:「你好善良,真不知道你是怎麼活到今天的?」但史蒂芬妮卻回應:「每個人都有黑暗面,只是有些人隱藏得比較好而已。」原來兩人藏有不為人知的祕密,對彼此都抱著想要親近但卻防備的心理。

 

艾米莉其實有個悲慘的童年,她與雙胞胎姐姐放火燒了自己的家,以逃離父親的魔掌,兩姐妹也自此改換身分,避不見面。但吸毒沉淪的姐姐眼紅艾米莉的成功,不斷在金錢上勒索她,害她在經濟上也出現危機。所以一直以來,艾米莉從不與人交心,也時常擔心自己的真實身分曝光。

 

史蒂芬妮曾與同父異母的兄長發生親密關係,婚後被丈夫發現,丈夫獨自駕車與兄長談判,沒想到兩人卻意外身亡。一夕之間,失去兩名摯愛的史蒂芬妮自責又寂寞,讓她對艾米莉擁有的一切更加羨慕。

 

在電影中,我們看到兩人的心境都呈現在服裝上。艾米莉的風格幹練時尚,但一層又一層的背心、外套、手套,都顯現出她在情感上的層層偽裝。

 

喝著調酒、躲藏在華服與豪宅之下的她,其實是不快樂的,因為她總是想要用外在的表象填補內心的空缺。而史蒂芬妮的穿著雖然不如艾米莉繁複,但甜美可愛的小碎花風格,卻透露出她對愛與浪漫的渴望,也暗示了她在後續輕易在道德底線上讓步的性格。

 

我們相信,祕密是需要與信任交換的,一個人藏了愈多祕密,就愈容易懷疑別人。當你為了示誠而加入這樣的虛偽陣營,總有一天,會被出賣的還是自己。 

 

對於總是偽裝自己的人,或許私底下的他有許多苦衷。雖然不需要詆毀歧視,但當他展開惡意攻擊時,就要對他敬而遠之,甚至留下一些證據以自保。

 

人性還是渴望光明與良善,艾米莉與史蒂芬妮一開始會成為閨蜜,也是基於渴望友誼。只是遇到了利益衝突,或是感到被利用、背叛,兩人才反目成仇。

 

不過在職場上,一些得裝模作樣的社交場合的確少不了,雖然我們也都很排斥,但不得已的時候還是得要參與並禮貌地談話。

 

可以聊些風花雪月的話題,不要透露太多的意見或隱私,免得被有心人士操弄。總而言之,不用太勉強自己,許多「辦公室政治」的八卦聽聽就好,不一定要參與;只是如果可能危害到個人利益,就要及早布局了。

 

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本文摘自《解憂電影院》,遠流出版,水ㄤ, 水某著。

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家人之間,更容易「老死不相往來」...關係也有保存期限,中年之後,我們選擇和解吧!

撰文 :洪仲清 日期:2019年10月25日 分類:學習成長
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嚴格的愛不是不能有,但愛的本質很柔軟。不夠勇敢去冒險表達愛,讓對方只感覺到嚴格,那要對方非常成熟,都能從行為推知愛的本意才可以。理性上接受,還要情感上能夠承受。

「感情是消耗品」,他如果早了解這句話,他就不會跟他的兒子決裂。他以為,親子關係就是命定,怎麼可能分離?

 

他也以為,鐵的紀律,就是對兒子的愛。這在老一輩可能比較行得通,現在社會環境改變了,男性的角色扮演,也越來越彈性。

 

「他很忙,比較不會表達自己的情感!」他兒子曾經這麼說。

 

或許,就是因為平常忙,看到兒子的時候,就儘可能抓緊時間,「教育」孩子。孩子小的時候,當然要求不多,父子也享受過一段美好天倫。可是,孩子長大了,脾氣跟爸爸一樣硬,衝突一次比一次劇烈。

 

孩子個性跟爸爸一樣果決,在念書的時候靠就學貸款與打工很快自立,未料,竟就此很少回家,甚至幾年完全沒踏進家門。還好,也許是孩子自己當了父親,對孩子的愛讓他懂得療癒自己心裡的缺憾,他又回家了。

 

萬一,孩子從此沒回來呢?

 

老死不相往來的例子我聽過,就算在家,彼此視如寇讎完全不對話的狀態,我身邊就有。更多一點的,是很少對話,一對話沒多久就想吵架

 

關係不是當然,命運也許讓我們進入一段關係。不過,只有自己與對方,最後能決定要不要繼續在關係裡。

 

不只是親情,友情、愛情也可以借鏡。

 

有時候,我們建立新關係,是因為好奇、有趣。可是,願意讓我們長久待在關係裡的元素,是因為關係中還有愛。人不能只靠記憶而活,愛要時時經營、保鮮。

 

嚴格的愛不是不能有,但愛的本質很柔軟。不夠勇敢去冒險表達愛,讓對方只感覺到嚴格,那要對方非常成熟,都能從行為推知愛的本意才可以。理性上接受,還要情感上能夠承受。

 

關係的成立,除了人和,還有天時地利。關係的保存期限一過,請記得風度與祝福,也許舊的關係能再,新的關係能開展。傷害能轉化成力量,讓我們更懂得愛。

 

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本文摘自《謝謝你知道我愛你:在關係中,面對愛,接受愛,學習愛,放下愛》,遠流出版,洪仲清著。

 

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人生一瞬,後悔不能重來!楊玉欣:快樂是一種選擇,願美麗人生的最後一站,是善終

撰文 :小虎文 日期:2019年10月23日 圖檔來源:楊玉欣提供
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「20年前我就訂定我的志向,讓沒有死去的人,能活得好一點。」說話的楊玉欣笑容甜美,氣質優雅地和餐廳每個人打招呼,一點都看不出已經年過40歲,而在她輕盈溫柔的言語下,是清晰的思路與堅定的信心。

人稱「罕病天使」的楊玉欣,年紀輕輕時就罹患「三好氏遠端肌肉無力症」,生命的脆弱、人生的無常,她看得比誰都透徹。

 

曾訪問過數百個罕病家庭的她,了解那無法與外人言喻的痛,因此她製作節目、邀請產官學合作,甚至曾擔任不分區立委,進入立法殿堂推動法案,為弱勢爭取權益、為公眾爭取福利。

 

同時,現任台灣生命教育學會病人自主研究中心執行長的她,也大力提倡病人自主的善終理念;今年初正式上路的《病人自主權利法》,背後就有她的數十年堅持不懈的力量。

 

可是驅使她一路為他人謀福利的有情動機,一切卻起始於「無情」......

 

19歲還愛做夢的年紀,一念之間便是天堂與地獄

 

「你不用再來了,做自己想做的事就好。」肌肉無力的楊玉欣,在19歲那年聽到這個訊息,徹底地改變了她的人生;殘酷的消息,蛻變出一個「新的楊玉欣」,也進而像漣漪一般,蝴蝶效應地改變了其他人的人生。

 

「你以後會癱瘓。」楊玉欣說,醫師以這句話作為給她19歲尋病的句號。她知道罕見疾病無藥可醫、且會持續惡化,但人生就只能這樣了嗎?她立即選擇了另一條路,毫無猶豫地「豁然開朗」。

 

「聽完醫師的宣判,一開始我的腦海浮現的是我父母,他們的3個孩子都發病了,我是最後一個被確診。我想,他們會有多難過?我要怎麼安慰他們?我一定要做個獨立自主的人,經濟獨立、情感獨立,不要讓他們為我煩惱。我接著想,父母、我,還有其他弱勢的人怎麼生存?」

 

楊玉欣說,他們家自小家境困苦,有了這一餐,不知道下一餐會在哪。好不容易長大成人,父母與自己的期待都希望光明遠大,可是成年的她,立刻要迎接生命這一份「意外的禮物」,她說,「我的現實感十足」。

 

「一般人不知道自己什麼時候死,但我已經知道了,死亡靠得我非常近。我思考的是,如果我癱瘓了,在癱瘓之前我要做怎樣的人;而在癱瘓之後,我又該怎麼辦?」她立下了志向後,在罕病基金會籌備時就加入志工的行列,積極地理解與投入生命議題。

 

她提起推動《病人自主權利法》的初衷,「那是在我發病之初,就已經下的決心:我要幫助貧病交錯的人,那也是幫助我自己,幫助生育我的父母,幫助台灣所有弱勢。生病像是置身在茫茫然的汪洋大海中,但我們能找到方向,在人生的最後一刻,仍能尊嚴離開。」

 

病是我的,命也是我的!我有知情權與決定權

 

全新的楊玉欣,謀的不是少數人的福利,她的「現實感」驅動她的每一項法案推動,是以你我的權利為核心,謀的是每個人的福利。沒有人希望意外降臨,可是當命運又驟降大雨,《病人自主權利法》會為你撐起大傘。

 

「目前的醫療法、醫師法、刑法的規定,醫師遇到病人一定要急救,這是法律要求醫師要保障人民生命,沒有例外;而《病人自主權利法》這個法案,就是在這個前提下,仍能為我們生命末期做出最安心的選擇。」

 

「醫師不會成為殺人犯,家屬不會內疚一輩子,而病人更不會因無效醫療,延遲痛苦的生命。」

 

楊玉欣說,每個人隨時都在為自己做大小決定,那是因為我們有「自主權」,可是身份變成病人後,病人陷入最卑微的狀態,大小決定經常是家屬與醫師說的算,甚至會對病人隱瞞病情。

 

「我看到不少年過五十、六十的大哥大姐悔恨著,為何當初不讓父母知道病情?至少可以讓他們做他們想做的事、說想說的話。」人生一瞬,多少的後悔與來不及,我們不需一錯再錯。

 

《病人自主權利法》主張病人的自主權,而簽署「預立醫療決定」(AD)之前,必須先進行「預立醫療照護諮商」(ACP),拉近知識落差,詳盡地讓每個人了解《病人自主權利法》是什麼,在意識清楚時,就能為將來若發生不可逆轉昏迷、植物人等狀態時,為自己的生命最後一哩路做決定。

 

快樂是選擇,生命美麗自然閃動魅力

 

在楊玉欣立下志願的20年中,她訪談過無數在生死邊緣掙扎的人。「病人的悲傷是非常多層次的,而且很難說出口。」不只是末期或罕病病人,照顧的家屬經常也是飽受煎熬,「在延遲痛苦的世界裡,即使現在好過一些了,但明天還會再來,這些反覆地歷程,沒有經過的人很難明白。」

 

可以平安地死去,不就是眾人最想要的福氣?但其實這份權利,是眾人一起努力而來的。

 

她為弱勢謀福利,見過數以百計困苦的靈魂,再加上自己也有罕見疾病,她卻總是能保持著從容愉快的樣子。問她是怎麼做到的呢?

 

「快樂,其實是理性的選擇,我不斷地在調適,把自己放在快樂的頻率裡,現在已經練就可以很快地就迎向正向、陽光。」楊玉欣解釋,在一個生病的身體裡,就像是靈修般需要學會忍耐;身體受限了,卻能成就其他的無限。

 

「我經常思考,對我而言最好的選擇是什麼;不能靠外在給你什麼,因為誰也給不了你。我只能思考自己要怎麼安排人生,思考『我是誰?我為何而活?我又為何而戰?』我先生說過一句話:『苦難,不值得追求,但因為愛,我們必須承擔。』我覺得很有道理。」

 

「接下來的日子,我仍希望能做更多的事,協助社會每一個人都能身心安頓,推動更多法案修正與制定。當每個人都能盡量照顧自己,不需要依賴他人,青壯年能專心投入工作發展,勞動力投入市場,國家才有競爭力。」

 

曾聽人說過,女人最好的化妝品來自「內涵」,女人隨著年紀更加充滿魅力,靠的是這樣的化妝品:真誠是粉底,無私的愛像是腮紅。楊玉欣神采奕奕的美麗秘方,其實就是這麼單純,只是真的得來不易。

 

罕病天使楊玉欣
 

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附註:



《病人自主權利法》是台灣、也是全亞洲第一部以病人為主體,完整保障病人自主權利的專法,保障病人享有知情、選擇、決定的權利,在特定條件下,可以選擇不施加維持生命治療(LST)與人工營養及流體餵養(ANH)。

 

《病人自主權利法》適用對象包含:末期病人、不可逆轉昏迷、永久植物人、極重度失智、其他經主管機關公告的重症。

 

具完全行為能力者,可以透過預立醫療照護諮商(ACP)的程序,與親友和醫護人員溝通自己的善終意願,並簽署預立醫療決定(AD),選擇在以上五種臨床條件下,接受或拒絕何種治療。

 

此外,為了確保自己的意願,在意識不清時仍會被妥善執行,可選擇指定信任的人擔任醫療委任代理人,安心走過生命最後一哩路。

 

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20年前就在學習北歐經驗!劉毓秀:不臥床的幸福照護,父母善終、子女自在,而且還很省錢

撰文 :小虎文 日期:2019年10月08日
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《今周刊》今(8)日舉辦第三屆幸福熟齡台日交流論壇,彭婉如文教基金會董事長劉毓秀先分享自己與弟妹、父母共同創造的「幸福晚年」,翻轉民眾對「照護就是辛苦」的刻板印象。

不請外籍看護、堅持獨立自理,他們健康變老、尊嚴變老,全家幸福愉快,有趣的是劉毓秀不只一次說,「這樣的高齡照護,不只健康快樂,是真的還很省錢。」

今(8)日由《今周刊》舉辦的「新照護關係!幸福熟齡2019交流論壇」,彭婉如文教基金會董事長劉毓秀先分享自己與弟妹、父母共同創造的「幸福晚年」,翻轉民眾對「照護就是辛苦」的刻板印象,原來幸福關係,可以透過家庭一代代複製與流傳。而後,與談人楊月娥主持「享受,人生下半場風景最精采」座談,與知名作家、阿德勒心理學家岸見一郎先生,以及劉毓秀董事長展開精彩對談。

 

彭婉如文教基金會董事長劉毓秀的父親,在93歲那年壽終正寢、安詳離世,母親至今仍堅持獨居-「人如果要自由,就要享受一些寂寞」。他們是幸福照護、自在老後的台灣範例,是父母親、弟妹與她共同創造的幸福循環。

 

「我母親常常說,我最想要的事情,不是長命,是善終。我們兄弟姐妹現在也過了耳順之年, 我們父母順著『自理自主』過得自己想要的人生,也讓我們放鬆自己,敞開心胸、不斷學習成長。」劉毓秀高齡父母的美好晚年,有北歐照護理念,有父母的先見之明,還有她自己的「孝順之道」。

 

「我們引導父母過很精彩的晚年,不要聘請外勞,我們要自理過日。今周刊記者訪問我:『你這樣對待父母,不會被說不孝嗎?那你怎麼辦?』我回答,我跟我的弟妹了解,我父母過得好 ,這樣就夠了。」

 

劉毓秀指出,過往她是為了性別研究前往北歐,沒想到卻帶了高齡照顧這份大禮,不僅是照顧者與被照顧者能過得自在,家庭能擁有和樂關係,國家也能保有競爭力。

 

彭婉如文教基金會董事長劉毓秀



北歐經驗,台灣轉化:
 

1. 北歐的價值觀是要活就要動。健康才能生活自理,生活自理就會活動到筋骨肌肉,有活動就不容易生病。

 

而且針對生病的人也是如此,要活就要動,甚至重度失能者也是這樣。我們回想台灣的失能長輩,經常會以許多功能的機能型輔具,協助他與照顧者。但是北歐照護的床,四周都是「拉環」,無論身體狀況怎樣,仍主張「自主自決」,生病了依然可以用自己的力量跟方式做自己想做的事。


若要洗澡還要「電動洗澡車」,病人可以自己洗澡。北歐是創意王國,設計是拿來提升人的自主價值與尊嚴。

 

2. 要盡量避開失能疾病,例如:心血管疾病、中風等。若真的發生了,也不做無謂的延命措施,北歐較少長期癱瘓與失能的病人。如果一直延長無效醫療,病人與照顧者不段延長照顧時間,當所有人都受苦時,國家財政與競爭力也撐不下去。高齡的器官會自然衰竭,不要插管。

 

3. 國家如果可以做到以上兩點,就可以省下很多錢,國家可以把經費與資源來照顧照顧者與預防失能,如此更能減少長照悲歌。

 

「我家父母將北歐思維台灣轉化,我父親80多歲時還能邊吃冰、邊散步,活得健康快樂。他除了健檢,堅持不進醫院做醫療,我們也尊重他。最後身體衰退時,我媽要給我爸吃人參補氣,我爸也拒絕,他說『不要,氣補了,如果身體癱了就走不了。』所以他最後是安詳離世。」

 

劉毓秀的父母不請外籍看護、堅持獨立自理,母親保持健康更立志要做「大體老師」,父親過世選擇樹葬化為泥土,與大眾共賞藍天白雲。他們健康變老、尊嚴變老,全家幸福愉快,有趣的是劉毓秀不只一次說,「這樣的高齡照護,不只健康快樂,是真的還很省錢。」


岸見一郎:活在當下,就能感受到幸福;照顧,也能幸福

 

而隨後的座談會,作家岸見一郎、主持人楊月娥與劉毓秀更是展開精彩對談,精選片段給幸福熟齡的讀者:


楊月娥:「不孝是最大的孝順」,可是台灣這一代要如何做到,對我們而言還是很困難。
 

岸見一郎:「其實文字很容易被斷章取義,像是《被討厭的勇氣》不是說大家要被主動的討厭 請不要誤解,我的意思是請大家不要害怕被討厭。所以我的意思不是鼓勵大家要不孝順,」

 

「我分享一個故事,我父親有一天跟我說,你到底時麼時候才要結婚?可是我已經結婚了,但我為了想要了解我父親,我就問他為何要怎樣問。他說:『如果你沒結婚,我要怎麼放心地老。』所以看到許多父母太放心,世上沒有可以牽掛的事,反而快速衰老。讓父母擔心,是讓父母更有活力的一件事。」讓父母擔心,是不孝順,但也讓父母有了活下去的目標。
 

楊月娥:看到家人需要被照顧,家人要如何調適心情、走過低谷?

 

岸見一郎:「我想分享兩件事。當我們人生遇到低谷時,不要想抵抗它,不要想要跳脫超越;如果自己往下掉了,就當自己是雲霄飛車,有時雖然會快速往下掉,我們也是會借力使力、反彈回來。」


「另一件是,我們要了解『成功也不見得會幸福』。我們或許我們無法成功,但我們可以是幸福的,有這樣的想法,才能跨越人生的生老病死。照顧年長者或者其他的人時,我們可以停下來想想,一定會找到幸福的瞬間。」

 

楊月娥(左)與岸見一郎先生(右)


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50歲後擁有好人緣!學會1分鐘用「這種」方式說話,自在快樂結交好朋友

撰文 :新活藝術 日期:2019年09月26日
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心中沒有讚美的詞句,很多時候是因為過往經歷中沒有太多被讚美的經驗,在我們心中「被鞭策」的語句很多,「被肯定」的詞句卻很少。當自己或身旁的人犯錯、失敗時,腦海中馬上出現上百句批評和責備的句子,而當我們面對成功時,卻有點陌生於接受肯定和褒獎。

從小,我就以「身為建築師的女兒」為榮,一方面是因為爸爸坐在圖桌前深思的樣子很有藝術家的魅力,另一方面則是因為班上沒有其他同學的父母跟我爸的職業一樣,帶來一種「我很特別」的感覺。

 

有一次,爸爸帶回家一張圖紙請我塗色,那是他們正在設計的建案。年僅六、七歲的我,把一棟雄偉的大樓塗成了淺綠色和粉紅色相間的夢幻房子,很得意的還給爸爸。爸爸看了眼睛一亮,說:「我手下的建築師沒有一個用妳這樣的顏色!」,一邊露出了讚賞的表情。

 

雖然後來爸爸的設計圖仍用了別的色彩,但這個回憶卻深印在我心中,爸爸的回應其實只是描述了一個事實,卻加深了「我很特別」的信念,也使我認定自己很有藝術天份。

 

事隔多年,如今我以「用藝術服務老年人」作為我的志業,也訓練一群專業助人者運用藝術來協助年長者統整自己的生命、設計美好的老年

 

 

在培訓學生的過程中,常被問到:「要怎麼欣賞老人的作品?」、「要怎麼讚美到對方的心坎裡?」、「我的讚美要如何正中紅心?」,表達讚美的實際演練中,也常有學員苦於詞彙有限,除了「你好棒」、「好漂亮」、「有進步哦」等籠統的句子外,不知還能怎麼表達。

 

心中沒有讚美的詞句,很多時候是因為過往經歷中沒有太多被讚美的經驗,在我們心中「被鞭策」的語句很多,「被肯定」的詞句卻很少。當自己或身旁的人犯錯、失敗時,腦海中馬上出現上百句批評和責備的句子,而當我們面對成功時,卻有點陌生於接受肯定和褒獎。

 

然而,若閉上眼回想兒時一個被讚美的經驗,幾乎每個人都會嘴角露出微笑,甚至眼角泛著淚光。因為那段記憶彷彿被加上了美麗的光暈,一景一物、一字一句,還有當時內心的雀躍和欣喜,是那麼的清晰。

 

現代心理學之父威廉·詹姆士曾說:「人類內心最殷切的需求是渴望被肯定。」,這份肯定不需要華麗的詞藻、誇張的表情,有時只需要細細地表達「我注視著你」以及「我看見的你」。

 

當看見朋友換了一個新髮型,除了「換髮型了,變年輕了哦!」之外,可以說得仔細些:「你把分邊的劉海改成了妹妹頭,頭頂的髮量感覺增加了;之前的長直髮剪短了、燙捲了,這個捲度剛剛好,增加了浪漫的感覺…」,當朋友聽見你如此仔細地描述他的新髮型,也感覺到自己很重要。

 

同事穿了新衣,也不要再以「好看」一語帶過,花一分鐘好好欣賞、描述一下衣服的顏色和樣式,讓對方感覺到自己的改變被注意到、被肯定。

 

好的讚美,存在於仔細觀看的雙眼、用心聆聽的心裡。從此刻開始,別再苦惱於「字庫不足」而錯過了讚美的時機,用真誠的字句傳達所見所感,讓對方被看見、被聽見,就是最好的讚美。

 

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(本文獲「新活藝術」授權轉載,原文刊載於此)

 

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