他兩次罹癌,還是堅持做志工!只要還能付出,就是人生最大感恩

撰文 :林芷揚 日期:2019年11月09日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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廖先生15年前罹患淋巴癌,於是從職場退休、接受治療,並投入志工服務,熱心關懷獨居、失智的老人,日子過得充實快樂。不料,4年前他再次發現罹癌,但休養過後,堅持還是要繼續做志工!

廖先生在台北市松山區健康服務中心擔任長照關懷志工,平時除了在社區協助癌症防治宣導,更積極服務需要直接照護的獨居長者、失能、失智的個案。

 

服務將心比心
做志工好感動

 

說起最令他印象深刻的一次經驗,廖先生回憶,某次在醫院服務時,看到一位高齡86歲的老母親帶著55歲的弱智兒子就醫,因為兒子的情緒狀況不穩定,在等待就醫過程中一直吵鬧,老母親縱使百般安撫,仍不見效,神情看起來相當無奈也無助。

 

廖先生深深體會,身心障礙兒就像個長不大的孩子,家人的陪伴是障礙兒唯一的寄託,於是他立刻過去,幫著老母親安撫兒子,漸漸地,兒子的情緒平靜了下來,焦慮也減輕了許多,終於平靜地等待就醫。

 

兒子安靜下來後,依順地陪在母親身邊,老母親向廖先生露出感激的神情。廖先生表示,他看到老母親溫柔看著兒子的模樣,這一幕也令他相當感動及感恩。


台灣快速老化
長照志工盡心力

 

臺灣人口老化速度領先全球,老化所帶來的衰老與慢性疾病,導致失能人口大幅增加,加上國人偏好於家中或社區內接受照顧服務,如何妥善因應高齡社會所帶來的挑戰,成為重要社會議題。

 

臺北市政府衛生局自88年起創設長照關懷志工,就近安排於12區健康服務中心服務,協助有長照需求的民眾和家庭照顧者,提供電話問安關懷、陪同就醫等服務,減輕照顧者的壓力。

 

有意願成為長照關懷志工者,可向臺北市12區健康服務中心洽詢,只要年滿18歲以上、無不良紀錄、國小以上畢業、具有愛心、耐心及工作熱忱者,皆可報名。

 

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聽陌生人傾訴煩惱,她溫柔開導無數母親!專線志工梁瑞瑜:接受生命給你的,人生才會更開闊

撰文 :小虎文 日期:2019年11月06日 分類:熱門文章
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「人的自信,其實來自『自知之明』。有些事情,要自己體會後才能明白,像是年紀這件事,就是年輕人體會不來的。上了年紀後,我發現我身體機能各方面都在衰退,任何事情我更會量力而為。65歲後的我,要多加活動,用活動來養生。」

「如果這個男人不好,這段關係不值得你守護,媽媽不反對你離婚,不要委屈自己,娘家會支持你!離婚,就怕太晚。」梁瑞瑜對女兒說,每一段關係要盡心力維護,但千萬不要受委屈,娘家會是她永遠的靠山。

曾在家庭教育諮詢專線擔任​十多年來志工的梁瑞瑜,從「局外人」的角度看待自己的生命,她說,女人要為自己勇敢,她今年65歲了,她有資格說,「接受,我們人生才會開闊。」

進入志工之門,為自己與家人迎來幸福人生

「當初我會想擔任志工,坦白說是為了自己。因為孩子升上國中後是另一個階段,我感到很難教導,有挫敗感;自己想要進修,才報名「家庭教育諮詢專線」的志工,與幾百個人一起競爭少數的名額,非常幸運地我能擔任這份重要的志工工作,幫助別人也同時幫助自己,這份禮物綿延至今,滋養了我的心與人生。」

                       

梁瑞瑜訴說著那份難忘的志工歲月,電話那頭的陌生人,總是傾訴著苦惱與情緒,而她將研習的技巧化為溫柔堅定的話語,紓解來電的母親焦急的情緒。

「會打專線來的,其實情緒問題最多。我請對方同理讓他生氣的對象,也換個角度問,那個對象為何會有這些反應。」但每次掛斷電話後,她不禁一次次地省思,自己與老公說話的態度、自己與孩子溝通的語氣,還有自己發脾氣裡的情緒到底是什麼?

志工帶給她的收穫,像是打開一扇新的門,那是一扇不輕易被情緒控制的門。她改變了,家庭更幸福了,家人間相處也更融洽了。

 

「所謂旁觀者清、當局者迷,我從這些來電的母親身上,跳出來看自己的局。因此發現了我自己在教養孩子的盲點,我要求太多、控制太多了。」
 

「尤其有次我輔導身心障礙兒童,那些單純的孩子們,是在如此有限的狀態中努力成長,生命如此可貴,而我卻在細微的小事上,因為子女達不到要求而生氣。當我想通後,我便改變對待孩子們的態度。」

梁瑞瑜笑著說,當她放鬆後,孩子們的好日子就來了。幸福是什麼?幸福是來自對生命的接受與放鬆。

 

中年夫妻相處,更需要「被討厭的勇氣」
 

參與志工服務讓她提升了生命的視野,也結交了許許多多的好朋友,她不是傳統框架下的媽媽,「不要被社會規範給綁架了,你想活出怎樣的人生,你一定要先知道,不要讓別人來規定你。」

在女兒赴美求學時,梁瑞瑜也一起前往,為的不只是照顧女兒,自己也唸起了書,報名了語言學校,也完成自己求學的目標。「老公、兒子在台灣會自己照顧自己,控制只會讓彼此不快活;信任才能讓彼此成長。」

 

梁瑞瑜的婚姻之道,也是磨合過來的,當夫妻吵架時,她會先容許自己生氣,然後再問自己:生氣的原因是什麼?有沒有自己可以改變的地方?(自己的責任);若自己沒有可以改變的地方(他人的責任),那麼就放下吧!離開現場,既然事情無法改變,生氣也毫無意義。

「婚姻爭執不休,來自彼此的期待與標準,但人過了中年後,愛情多轉變成親情,我們反而可以不被情感與情緒左右判斷力,好好地學習如何相處。」

 

「我的建議是,即使在婚姻裡,也要有『被討厭的勇氣』。不要想去依附別人,有耐性地表達自己的想法與立場,當你願意尊重自己時,老公、孩子,其他親人更會尊重你。」

 

女人一定要獨立,結束一段關係也不害怕

「在擔任志工的期間,我看到許多女性在婚姻裡痛苦卻走不開,其實關係是連動的;若是關係讓你悶得喘不過氣來,那麼就試著讓自己改變,關係才可能有變化,如果你不動,對方也不動,那麼關係就會持續僵化沉悶,直到你忍無可忍為止。但前提是,『有愛才願意改變』。」

因為看過太多受創的婦女,她提醒女人們要獨立,心智上的獨立、精神上的獨立,還有經濟上的獨立。

「若現在沒有謀生能力,還無法乘載自己(或是與孩子)的未來,那麼就要加快培養自己的生存能力。大家放心好了,社會上的資源很多,只要你願意為自己挺身而出,機緣一定會一線牽一線,社會本來就不孤單。」

 

她認為在婚姻裡不該受盡委屈, 只要真的已經盡力、努力過了,不要害怕結束一段關係。

 

不過她也提醒,自己的事情,不要見人就說,免得造成自己更大的困擾。貴人也是要挑選的,若對方的生命課題更加嚴峻,或是對方也很壓迫自己,很難給你實質的協助。

 

若找不到人可以聊聊,她服務過的家庭教育諮詢專線、生命線、張老師專線,都是由被系統性培訓的志工提供諮詢,能幫助你暫渡情緒的難關。

別人丟壞球過來,我們可以置之不理;厲害一點,我們可以打回去變成一記好球。但如果盡心盡力,打得傷痕累累、狼狽不堪,那就夠了。我和我女兒說,如果有一天你發現你已經退無可退,娘家永遠歡迎你!」

第二人生就是「心中有年紀,但不被年紀困住」

 

訪問的那一天,梁瑞瑜剛剛拿到一副新北市贈送的老花眼鏡,她笑著說:「我65歲了,我真幸福,有好多福利可以享用。」

 

人的自信,其實來自『自知之明』。有些事情,要自己體會後才能明白,像是年紀這件事,就是年輕人體會不來的。上了年紀後,我發現我身體機能各方面都在衰退,任何事情我更會量力而為。65歲後的我,要多加活動,用活動來養生。」

她說現在讓自己的步調變慢,行為舉止更加優雅,其實是要避免自己受傷,這是她「心中有年紀」,照顧自己的健康與安全,不成為子女的負擔;她仍喜歡出國旅遊、學習新知,這是她「不被年紀困住」,每一天都是感恩與新的一天。
 

梁瑞瑜最後分享志工歲月給她最大的人生啟發:生命為什麼感到痛苦?因為我們不能接受生命要給我們的東西。順從它,你才會發現你的「收穫」是什麼。


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「做媽媽,是我最幸福的事!」律師娘林靜如:女人40後的美是什麼?歲月會帶走許多東西,唯有「善良」帶不走

撰文 :小虎文 日期:2019年10月31日 分類:熱門文章
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律師娘林靜如提到,她自己也曾經有過產後憂鬱症,低潮與抑鬱的心,她能感同身受,「那時的我,像是變了另一個人。」也因此她會去思考,可以如何給其他人幫助?甚至是互相協助。在這樣起心動念下,她發起的「娘子軍」越益成熟,每個人能投獻一些心力,也能帶走一些資糧,女人們可以獨立,也可以很親密。

社群號召力十足的律師娘林靜如,她的「悄悄話」有近30萬人追蹤,她的「娘子軍」更是風起雲湧;創業、讀書、幸福婚姻、斷捨離等等話題持續發展中。她所凝聚的社群就像是話題製造機,包羅萬象地乘載女人的美麗與哀愁,女人們一起協助彼此解決生命難題。

 

林靜如的臉書粉絲團「律師娘講悄悄話」分享生活法律常識;「娘子軍」則是一系列臉書社團,包含:娘子軍讀書會、娘子軍的家事療癒、娘子軍不能不知的婚姻真相…等等,讓女人們討論創意、教養、讀書、心事等,有時候還會一起約出來玩。

 

在這些不斷向前滾動的社群力量裡,律師娘莫非是運籌帷握的女強人?但她只回覆我們一個自在甜美的微笑:「其實我最喜歡的角色,還是做為一位媽媽!」
 

隨順自然而成為「斜槓主婦」,不計較得失「好事便會不斷發生」

 

律師娘林靜如做過家庭主婦、作家、廣播節目主持人、娘子軍頭目等等,說她是「斜槓主婦」一點也不為過!而且她還是老公的最佳支持者,曾與老公一起創業開火鍋店、夜市賣薯條,接著更是在老公考上律師後,成為老公的「神隊友」,經營粉絲團,替事務所增加不少曝光度。
 

「一開始的動機很簡單,想讓更多人接觸到我老公的法律事務所,也解決大家的法律困擾,我只是把一個個故事分享出來,後來引起那麼多的共鳴,其實是出乎意料的。」

 

林靜如說,上天會給予她什麼樣的任務,她並沒有預設與計畫,而是順應而為。遇到機會她會說Yes!沒做過的事情,她會願意嘗試看看。沒有成功的驕矜,也沒有失敗的得失;她順著命運的河流,展現她柔情又堅持的姿態。

「像是會成立社團的動機,是我老公提供給我的。他跟我說,國外有私廚的聚會,我們也來辦『我的這一桌』好了!請陌生人來我們家煮飯。我那時想,有可能會成功嗎?會有人來嗎?結果真的有人來。這件事給我們很大的信心,也許,我們可以讓本來陌生的人凝聚起來,互相幫助。」

「我覺得成立這些聚會或社團,是讓大家有機會認識新的人、新的接觸,像是一種新的跳脫、清醒地轉換。我們擁有正向的心情,自然會吸收到彼此的善意,這是一件很棒的事。我不過是借力使力,要開課程就找厲害的講師,要煮飯就請厲害的主婦;讓大家相信,好事正在不斷發生。」

 

每個人生命都有她的難題,女人們可以牽手、靠肩、互相協助

 

她雖然謙虛地表示一切促成都是意外,可是這些意外,或者說是「驚喜」,能夠一步步串連、成形,是她流動的溫柔與細膩的善良。女人們能在彼此身邊傾訴與牽著手扶持,靠的不是堅固堡壘的保護,而是充滿安全與信任的,一個沒有圍牆的世界。

「希望每個女人願意相信自己會變得更好、變得更快樂,同時在這裡(社團),資源也能分享。每個人的生命中都有她的難題,可能是婚姻、家庭、工作等等,我們需要走出原本的環境,仔細看這個世界,有太多值得我們去欣賞的美好事物。」

林靜如提到,她自己也曾經有過產後憂鬱症,低潮與抑鬱的心,她能感同身受,「那時的我,像是變了另一個人。」也因此她會去思考,可以如何給其他人幫助?甚至是互相協助。

 

在這樣起心動念下,她發起的「娘子軍」越益成熟,每個人能投獻一些心力,也能帶走一些資糧,女人們可以獨立,也可以很親密。


律師娘林靜如與她的小女兒
 

沒有工作比得上「做一個媽媽」,成熟後更珍惜「愛與善良」
 

「如果『娘子軍』可以改變一個人,有機會讓一個人幸福,即使有時懷疑自己很渺小,我仍會盡力去做,可是我最喜歡的工作,還是做為一位媽媽。」她說,也許是天性吧!即使再忙碌,家人對她而言還是最重要。

林靜如身為娘子軍的「頭目」,可是一字一語,見不到半點競爭的野性,反而是相當的溫柔敦厚。 

「我不是事業心很強的人,而且任何工作都沒有非我不可,可是我和我的孩子的交流,是獨一無二、無法取代的;我是他們的媽媽,他們是我的孩子,我們能感受到彼此的愛。很多人都說我很正能量很強,但我也是會在家庭與工作之間徘徊。我其實很享受單純做一個媽媽,我與孩子的親子時光,是我人生中最寶貴的時間。」

「過去我認為得對的事,就要據理力爭,現在覺得圓融平安就好。經歷變多了,我更學會感恩,不要強求。」

 

林靜如說,步入40歲、漸漸成熟後,她更懂得感恩與放鬆,在爸媽年紀變大、孩子卻還小時,家庭的責任會很大,要學習接受「不完美」,很多事情不是操之在己,了解「盡力就好」的道理,很多事情才能釋懷。

「我覺得女人到了一定年紀後,要維持自己的風格,因為氣味相合的人會留在身邊,才能交得到好朋友。而且我認為,女人最大的美麗,還是來自內心的善良,雖然年輕時就曉得,但要成熟後,才能更加明白什麼叫做『相由心生』。」
 

我永遠還需要學習─跳脫舊有思維方式,人生更自在


成熟的她的人生觀更加從容,有秘訣嗎?

 

「我建議大家,平時可以多閱讀各種書籍,跟不同的朋友多聊天,協助我們跳脫原本的思維方式,也能提升自己的視野與格局—保持著『我永遠不足,我還需要學習』,我用這樣的心態在生活。」

許多人都鑽研社群與行銷之道,且百思不得其門而入,綜觀律師娘林靜如的粉絲團、社團都經營得這麼有聲有色,訪問完也了解她凝聚大家的心訣,原來是這麼簡單,就是「真誠」與「用心」,沒有那麼多大道理,只有彼此包容的生命故事。


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努力賺錢養家,卻被說不顧家!丹萱:歷經婚離子散的我相信,人生熬過了低谷,一定會「由死而生」

撰文 :小虎文 日期:2019年10月26日 分類:熱門文章 圖檔來源:丹萱提供
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今年五十多歲的丹萱,曾跌到人生最黑暗的低谷,經歷了「由死而生」。他的自我追尋與復原之旅,就像歌曲《張三的歌》,無論多麼淒涼,裡頭終見光芒。新的第二人生要啟程,你不是非得要像她一樣痛一回,卻能藉著她的故事,走進自己內心的千山萬水。

 

「新芽要破土,不是那麼容易,人生決心要重來一回,你能明白,這是要經過多大的決心與勇氣?沒有經歷過的人很難體會,什麼叫『破繭而出』。極度的痛苦,也伴隨著極度的喜悅。」

 

穿著打扮用色大膽,一副女中豪傑模樣的丹萱,在一場「聲音療癒」的活動中,用堅定的語調,請大家說出自己的名字,而且還是要「大聲且自信」,令人十分好奇這是一種「愛自己」的練習方式嗎?

 

女人到了40歲、50歲後,為什麼還要學習愛自己?我們還不夠成熟嗎?

 

今年五十多歲的丹萱,曾跌到人生最黑暗的低谷,經歷了「由死而生」。他的自我追尋與復原之旅,就像歌曲《張三的歌》,無論多麼淒涼,裡頭終見光芒。新的第二人生要啟程,你不是非得要像她一樣痛一回,卻能藉著她的故事,走進自己內心的千山萬水。

 

結婚是為了逃離家庭,這個「逃」,卻跌進另一個深淵

 

「我有一位不快樂的母親,也有不快樂的童年。媽媽將她人生的不幸歸咎在我身上,再加上她很重男輕女,我在家裡沒有地位、沒有聲音,我常常想,我是不是哪裡做錯了?我是不是不夠好?所以媽媽才這樣對我......。」

 

「我總是表現得很優秀、很努力,在各方面有成績、有成就。但我現在才明白,我過去的『斜槓』,去學跳舞、戲劇、廣播等等,其實都是因為『不安全感』,我要拼命證明,自己還有活著的價值。」

 

在一個不快樂的家庭裡,悲傷彷彿會傳染,痛苦則會世襲。就連婚姻,丹萱形容自己是為了逃離窒息的家而下的決定。

 

「但結婚當天,我就知道這是錯誤的決定。男方看得出來,我的娘家沒有給予祝福,我只是把我的孤單,帶到另一個家庭裡。」誰都想要有幸福美滿的家庭,可是太過渴望別人來愛的人,就好像住家的窗戶破了,反而招致他人的覬覦與欺負。

 

「婚前我努力賺錢給媽媽,但媽媽總是覺得不夠;婚後我仍努力賺錢,因為沒有穩定的經濟,讓我更沒安全感,我更加拼命工作、拼命賺錢增加收入,卻落得前夫數落:『只顧工作、不顧家庭』。到最後,我真的是『緣份做盡』,才決定簽字離婚。」

 

當你活得不像自己,命運不會讓你逃避太久

 

離婚對很多女人而言,是一道長長的生命傷口,對丹萱而言更是萬念俱灰,因為她冒著生命危險、血崩而生下的孩子,也被前夫帶走,不讓他們見面。

 

長久細心呵護、心中僅存的一盞燈火,就這樣被一腳踩熄。也因此,「我那時單親、沒錢,孩子又被帶走,我一度想要結束生命。」

 

「但你的靈魂不會棄你不顧,當你活得不像自己,命運會拿修眉刀來,讓你看見清秀亮麗的自己;可是若一直逃避,命運就會拿開山刀來了。」回首往事是輕描淡寫,但這把「命運開山刀」,的確讓當時的她,一無所有。

 

跨越2,976公里的再相逢,挽救即將熄滅的生命

 

「我那時沒有任何活下去的力量,這時出現任何浮木,我一定會緊緊抓住,人在谷底的脆弱與無助,我感受得淋漓盡致。」好在命運的開山刀,是要開闢出她人生新的道路,縱使跌跌撞撞,命運會捎來訊息,帶迷途者走出迷宮。

 

「我收到一個廣播留言,一則來自『呼倫湖』的訊息,有一位長輩在找我。我突然驚醒,那是多年前的回憶,我像是看到老天爺降下繩索。我翻找其他信件,找到了他之前寫給我的信,他寫:『別忘了草原的約定,帶你的孩子來看我吧』。」

 

原來,丹萱在生小孩前,曾去蒙古草原旅遊。愛好自然風情的她,與當地一位慈祥長輩一見如故,她離去前和他說:「我過幾年,一定回來看您。」而這位在草原的長輩,沒有忘記丹萱的約定,幾年又幾年的過去後,他寫信來台灣:飄洋過海來看我吧!

 

「進入婚姻的泥沼後,我陷在自己的困境裡,把這件事壓在我記憶的底層......當我決定要去蒙古看他時,朋友都阻止我,『這麼多年前的一面之緣,你憑什麼去找他?』我不只是自己要去,我還想帶我孩子去,我承諾未來我要帶我的孩子回去。」

 

發著抖跟前夫對話,從今以後,我再不做受害者

 

「孩子都在前夫那,已經跟我不親了,對我講話也變得很冷淡。我打電話給他,跟他說,『草原爺爺邀請我們去呼倫湖探望他,你要不要一起來。』我在心中默禱,草原之旅不要有阻礙,我現在已經脆弱到,有一點風,生命的火就會熄滅。」

 

而沒多久,丹萱的孩子來電,也捎來一個他期待已久的答案:「我想,我可以跟你回草原。」

 

在周邊朋友的關心之下,她開啟了冒險也是救贖的旅程,當她下飛機的那一刻,她的人生換上新的一幕。

 

「飛機落地的那一刻,看見長者們組成一個團體歡迎我,我這一輩子,從來沒有過這樣的經驗,從來沒有人這麼重視過我,我的心中很感動也很震撼,在我人生最脆弱無助的時候,一面之緣的長輩,竟是如此把我放心上。」

 

苦苦求愛,卻在放棄愛的時候,愛就回來了。

 

這一趟的草原之旅,把她從絕望的深淵拉起,也修補了她跟孩子的關係。在朋友的鼓勵下,她不再逃避,不再扮演那個哭哭啼啼、受盡委屈的受害者,剩下人生的每一天,她要完整地把自己愛回來。

 

「我打電話給我前夫,我說,你不能再把孩子搶走了,如果你有任何意見,我們法院見!我記得我放下電話時,手還在發抖,我鼓起我所有的勇氣,為了孩子,我絕不退縮。」

 

現在看起來堅強無畏的丹萱,與她形容的過去相差甚遠;像是「進化」般,現在她是聲音療癒師,引導其他女人認識自己、照顧自己、愛自己,由內而外有力量地為自己「發聲」。

 

丹萱的草原之旅

 

我們都是一次次地蛻變,才有今日的我

 

「當我的生命到了谷底,我才願意去看,我過去、現在是怎麼對待自己的?我一直尋求媽媽、前夫或其他人的肯定,但我有肯定過自己嗎?生命的痛,是提醒自己,你詛咒它,它便十倍還給你。」

 

「有時候我們必須停下來,回過頭再來看,發生的事才有意義。去回想在那樣的困難裡,你怎麼活下來?當你發現了自己的力量,就會是你生命的火種。」

 

丹萱說,別小看幼苗要發芽,在貧瘠荒蕪的草原裡,沒有天時地利人和,它是無法突破乾涸的泥土的;它要很堅強、不放棄希望,最後仍要靠自己的力量奮力一搏,才能迎向「新生」。

 

「我現在累了就睡,不再勉強自己;有需求就表達,不再壓抑自己。我也是到很晚才懂什麼叫『愛自己』:提升自己的力量,疼惜、肯定每個階段的自己。」

 

「而且有句話叫『愛人如己』,我們越曉得如何與自己相處,我們散發的磁場就會不同,那個真正愛我們的人,我們也才看得見他、懂得珍惜他。」

 

我們一定都有類似的經歷吧?有愛過,也痛過,煎熬過,也繼續重生。無論你生命的苦痛是什麼,別忘了,陽光一直都在;無論你今年幾歲,「愛自己」也隨時可以發生,完整對自己的愛,不枉我們只有一次的人生。

 

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他在死前擔任志工,財產全捐贈…卻沒有任何家人出席他的葬禮!醫嘆:親情薄如一張紙

撰文 :黃軒 日期:2019年07月08日 分類:熱門文章
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對於每個人,不僅是對想好好善終的人而言,家都是最熟悉、最有情感歸屬的地方。每個人都想回家,但是那要看有沒有家人如此支持善終,有能力在家照顧病患,一直到過世,做到美好善終。「每個人都有家,但不見得每個家庭,都有這樣的能力與共識,有些家人根本無法在家好好善終...。」

伯伯是一位大地主,他有三個老婆,所以我每天得安排三組人馬,為伯伯的家人們解釋病情。

 

在伯伯的病床邊,始終很熱鬧,有好多家人關心,完全是大家族的氣氛。

 

但好景不常,當伯伯腎衰竭,尿液變少,需要家人簽署做血液透析(俗稱洗腎),以搶救生命時,來的家人逐漸變少了。

 

當我們的醫療團隊請他們來簽同意書時,儘管伯伯有三個老婆,卻都在迴避著。

 

護士對我說:「我算過了,他們的家人共有10名,但沒有人敢同意簽放棄急救同意書(DNR),讓他好好善終。」

 

我反問:「為什麼妳們都不叫伯伯自己簽放棄急救同意書(DNR)好好善終?」

 

護士回應:「黃醫師,伯伯早期受日本教育,所以他對客人很有禮貌,但對家人很嚴厲。」

 

我不懂,連忙問:「這有何關係?」 

 

「你出現時,他對你很有禮貌,因為你是醫師;你不在的時候,他還會對我們說女人家要端莊……」

 

伯伯的生命都快不行了,還能說教?

 

我對護士說:「好,我來找他說說看。」

 

在我跟伯伯說完為什麼要做血液透析,以及併發症和預後情況後。

 

伯伯沈默了好久好久。

 

那其實只有大約一分鐘,但卻是凝固的一分鐘,猶如好幾個鐘頭。

 

我們周邊除了儀器偶爾咚咚叫外,完全寂靜無聲,但我們整個醫療團隊都正等待他的回應。

 

伯伯眼眶泛紅,看著我說:「他們沒有一個人願承擔?」

 

我點頭:「他們也許覺得壓力太大……」

 

他說:「當他們從小到大,從白天到半夜,只要有人生大病,我都親侍在旁,還隨時配合簽各種醫療同意書,唉!」

 

伯伯在簽下放棄急救同意書(DNR)時,老淚剛好掉落在簽名處,他的名字暈開、模糊。

 

伯伯抬頭。他說:「我活了那麼久,才知道自己的生命也是如此暈開、模糊。」

 

我輕拍伯伯的肩膀,對他說:「伯伯,不會的。過幾天,等你恢復尿量,我就會停止洗腎,而如果能夠,我也不會讓你一輩子洗腎,因為我們沒有人想失去你,你是這樣熱心助人的人呀!」

 

他擦了淚水,苦笑著輕拍我肩膀:「年輕人,OK,just do it……」

 

護士脫口而出:「伯伯,說英文呢。」

 

一陣笑聲,稀釋了不少剛剛悲傷的氣氛。

 

我還記得當伯伯成功離開加護病房時,他問了我關於生死的三大問題。

 

他說:「我有份計劃書,但是仍然有三大疑問,我不知如何解。」

 

伯伯拿出他寫好的計劃書。

 

我一看,原來他連計劃書主題都擬好了,是「走向死亡的準備書」,好好善終。

 

伯伯指出三大問題給我看。第一:如何平靜、安詳地離開人世?

 

我告訴伯伯:「伯伯,沒有錯,當面臨無數的死別,大家都想要善終平靜地結束生命。但是也不能說想要平靜地離開人世間,就真的可以平靜、安詳地離開。」

 

「為什麼?大家不是都在宣導不要痛苦死亡,那麼為何不能安詳離開人世,好好善終?」

 

「伯伯,一個人要善終,平靜地離開人世間,至少要三組人馬有共識才行。第一:自己心靈上的準備。對於死亡,如果自己沒有準備好隨時會死,那麼,他身邊的人,就更無法準備好善終了,所以我們會常常看到當臨終者焦慮,也會使身邊的人焦慮、有壓力。

 

「這時你身邊的人,恐怕會想盡辦法讓你存活下去,即使大家都知道,二十四小時躺在床上看天花板是痛苦的、不舒適的。臨床上,我們也常常看到病患一旦在醫院躺久了,來看的家人也會愈來愈少,家人也會愈來愈無感,但矛盾的是,也不能請醫師給予病患安樂死,那麼就只好過一天算一天。上週,我還看到只送成人紙尿布到門口,也不進來看病患的家人。

 

「可想而知,這些家人的心情有多複雜。這時候,若病患的意識是清醒的,他必定活得相當痛苦,而病患的家人也會心裡很不好受,這樣根本無法做到好好善終。

 

「第二組人馬:家人或親朋好友。病患能不能得到好的善終,病人的家人或親朋好友似乎占據滿重要的角色,因為當你失去意識時,他們可以有權要求醫護人員繼續急救、電擊、壓胸和插管。
「臨床上,我們常常看到臨終患者和旁邊家人想法上的落差。雖然病患本身已有死亡、做好善終的心理準備,但卻難以要求每個家人或親朋好友也有相同的想法,所以在日常生活裡,家人之間的溝通就很重要了。

 

「可惜在我們的文化裡,我們並不習慣與家人談論死亡或談論如何準備善終、面對死亡。我們大部分的人都會迴避有關死亡的話題,一直到死亡殘酷地降臨在自己或家人身上,才從受盡摧殘、苦痛的家人身上,稍微學習到什麼是善終,而望著家人身上滿滿插入的管子,也才知道為時已晚了,偏偏懊悔又只能放在心底,且難以說出口,所以家人心情的複雜與糾葛,並不亞於病患本身呀!

 

「第三組人馬:醫療人員。醫療人員要了解,人的身體有可逆轉的病情,要治癒、恢復,但也有不可逆轉的病情,那麼就要減緩病患身上不舒服的症狀,並且維持病患的尊嚴、舒適感,讓病患有生活品質,能善終。

 

「所以一個人要善終,就是要練習面對死亡,並做好死亡的心理準備,也要記得安頓好家人,並與醫療人員妥善溝通。當這三組人馬彼此有共識,且準備好了,才能協助病患,平靜、安詳的好好善終,離開人世間。可見善終,不是一個人的事,而是多人共同參與的結果。」

 

伯伯繼續問:「那麼,我第二個問題是如何選擇善終地點。」

 

我微皺眉,告訴伯伯:「啊,伯伯,這有點難回答。原則上,一個人若生病到了最後階段,可能無法自理自己的生活起居,包括大小便、飲食和洗澡等。善終的地點選擇在哪裡,是決定在當你臨終時,誰在你身旁,那麼,這就牽涉到病患的支持系統、和家人的親密程度,以及大家對善終的態度。

 

「大部分的家人會把臨終病患送到醫院,是因為由醫療人員以技術和儀器處理,對於多數家人來說,認為可以免去直接面對臨終的恐懼,會比較有心理安全感,但是醫療人員的標準作業流程,往往把我們摯愛的家人隔離在陌生空間,甚至剝奪了臨終者和家人、親友的互動、交流時間。

 

「例如,在加護病房每次的會客時間,只有三十分鐘,你可以想像,如果是自己的生命要結束時,卻是建立在如此限制時間和隔離的狀態裡,那麼,對臨終者及家人來說,心理會友多麼難受與遺憾?我想,也是一般人都不會願意接受的。

 

「如果,你愛你自己或家人,怎麼會願意在一生的最後一段路,接受如此的待遇?我想,你一定會說『不要』,但這不是很矛盾嗎?你不想要,卻讓臨終的家人去承受,這於心何忍呢?因為那是壓制人類最原始和最自然的情感宣洩,人的真情都被隔離掉了,這是多不幸的行為。不是嗎?」

 

伯伯回應我:「可是,基於傳統,我們都會希望在家中斷氣呀!」

 

「伯伯,你?對了。家,對於每個人,不僅是想善終的人而言,那都是最熟悉、最有情感歸屬的地方。每個人都想回家,但是那要看有沒有家人如此支持善終,而且有能力在家照顧病患,一直到過世。

 

「每個人都有家,但不見得每個家庭,都有這樣的能力與共識。有時候,家人想要在家好好善終,卻往往突然跑來一群親朋好友,每一個人,你一句,我一句地說:『啊!你們怎麼不送醫院?』甚至還懷疑:『你們怎麼這麼不孝?還不趕快去處理?』

 

「可以想像,若家人之間的支持系統薄弱,那麼,很快的,病患被送到急診,醫院也馬上依標準作業流程,開始展開一切積極的治療,這不是和原先病患想在家善終的想法背道而馳嗎?不過,若家人之間的支持系統完整且彼此有共識,那麼當然還可以透過專業人員的協助,在家裡獲得有關善終的照顧與諮詢。」

 

伯伯問:「那麼,若沒有足夠的人力或獨居的人,豈不是就找不到善終的地點了?」

 

我說:「伯伯,倒不用如此悲觀,我們針對那些家庭中沒有足夠人力或單身獨居的人,仍可以在家人或朋友、社工人員的協助下,找到一個合適的療養機構,這樣也可以有機會安度生命最後的一段時光。

 

「目前的安寧療護人員,也可以安排到療養機構訪視病患,然而療養機構的服務品質與收費差異大,仍需留意費用、服務品質,以及親朋好友探視的方便性。當然,最重要的是,可以事先討論有關善終的安排等。」

 

伯伯問:「那我們是不是最後都住到安寧病房,就一切方便了?」

 

我告訴伯伯:「不是住到安寧病房,才可以接受安寧療護。一般病房、加護病房、家庭或機構,也可以接受安寧緩和照顧,更何況並沒有那麼多的安寧病房呀!

 

「想要善終的病患,如果基於個人及家人的需求,想要選擇適合過世的地方,就必須先清楚了解醫院、家裡或療養院,這些地方的優、缺點,不過,想要有好的善終,是態度的問題,比較不是地點選擇的問題。」

 

「好,我明白了,黃醫師,但是要如何從容準備好自己的喪禮呢?」

 

我苦笑著看伯伯說:「很少人談善終,會談到這裡來。難得伯伯會考慮到這些。死亡和許多事一樣,最好事先規劃,這樣,才會更從容,也才更能讓親朋好友留下完整、美麗的回憶。
「所以,一個人如果生前準備好個人簡介、選好個人照片、確定過世時要穿的衣物、交代好處理方式,這些其實都能幫助親人在面臨喪親之際,有個可依?的方向,不至於屆時在太傷心的情況下手足無措,這可是往生者,對親朋好友的另一種善終對待喔!」

 

多年後,當我再提起這一夫多妻的大家族的真實故事時,眾人關心的竟不是伯伯最後活下來了嗎?而是伯伯的大家族後來怎麼樣了。

 

伯伯那時候真的在大家搶救下,成功出院了。

 

他有次回門診,對我說:「經過這次的鬼門關,我再也不覺得齊人之福是種福氣。」

 

我問:「那麼,什麼是福氣?」

 

他說:「慾望少一點,財富少一點。」

 

我問:「伯伯,在社會上,貪瞋癡欲多的是,而且財富很多人都覺得太少呀!」

 

忽然間,伯伯輕輕在我耳邊說:「我已把我所有名下的財產都捐贈給慈善團體了。目前我完全是志工。我要走入群眾,服務和教育,直到我不能夠動為止。」

 

我開心地看著伯伯。

 

只見伯伯瞬間眼神閃爍了一下,我以為他後悔了。

 

伯伯說:「我所有的家人都不知道,其實我已改了遺囑。他們一分錢都分不到。」

 

我馬上接著說:「那以後……」

 

他知道我要問身後的事。

 

伯伯對我說:「不用擔心,沒有人葬我、火化我,我已找好生前契約公司,辦妥一切。」

 

十年後,我應邀出席一場葬禮,主角就是伯伯。

 

這十年裡,伯伯確實投入很多志工慈善活動,也結交了好多朋友,所以出席葬禮的人好多,所有的儀式在好友相助下也順利進行。

 

只是在葬禮上,我忽然感覺心好冷,因為我竟然沒有看到伯伯有任何一個家人出席。

 

唉,難道親情薄如一張紙嗎?可真是讓人不勝唏噓。

 

但是,伯伯,是我第一位把自己的善終準備得如此完整的病患,這包括了把自己的骨灰火化、灑入大海。

 

伯伯讓自己有了美好的善終。

 

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(本文摘自《因為愛,讓他好好走:一位重症醫學主任醫師的善終叮嚀》,寶瓶文化出版,黃軒著)

 

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退休慢活、出國做志工!女強人走過離婚,中年重新找回自己

撰文 :郭依瑄 日期:2019年04月26日 分類:熱門文章 圖檔來源:林艷萍提供
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曾在外商公司做到台灣區總經理的Ivy,有著典型的處女座個性,總是追求效率、精準,追根究柢。但退休後的生活,不只讓她的人生觀有了180度大轉變,也讓她回頭審視人生、放下那些令人懊悔的過錯,重新活得圓滿,到底她是如何辦到的呢?

採訪當天,留著一頭俏麗短髮的Ivy雖然戴著墨鏡,卻讓人感覺不到任何距離。早年,她的工作是銷售輪船燃料油,主要的客戶都是男性,但她堅持不跟客戶喝酒、不交際應酬,卻能第一筆訂單就破幾百萬美金,一路扶搖直上。

 

有次,Ivy到歐洲去開會。在餐會上,一群高個子的歐洲紳士正等著台灣區代表,宛如電影情節,她一出現,現場男士看傻了眼,「眼前這個嬌小的女人是台灣代表?」Ivy從他們眼神裡讀出這些訊息,後來坐下來談生意後,每個人都對她改觀,甚至對她說:「我沒有想到你是這麼有想法的人。」

 

在工作中找到自信

卻因此付出代價

 

但風光是要付出代價的,當時她曾經為了達成銷售目標,好幾天不睡覺。但也就是這種拼命、不認輸的個性,讓她家庭、工作兩頭燒,加上婚姻出狀況,第三者的出現,讓身為家中經濟支柱的她,不時想著:「我這麼認真努力,為什麼得到這種結果?」

 

「那時候我是個很嚴厲的母親,希望孩子好,生活規範很嚴謹,加上心裡不平衡…我想那時候孩子也慶幸,自己是跟著爸爸。」幾十年過去了,說到沒辦法給孩子一個完整的家庭,還有自己管教上犯的錯誤,Ivy雙眼仍流露出內疚,但這些她從沒對孩子說過。

 

在家庭裡受的挫折越大,在職場上就越意氣風發。業績蒸蒸日上的她始終堅信,若找到立足之地,有了經濟能力,不管發生什麼事情,自己始終有能力保護孩子,即使他們並不是跟著自己,於是工作成了她的信仰。

 

她當著空中飛人、努力衝業績,就這麼過了幾年。她發現,雖然業績有了,但始終對於公司內的政治文化無法理解,便決定辭去外商公司總經理職位,在48歲時正式退休。

 

退休前她便熱衷到博物館做志工,退休後並沒有因此放棄這個興趣。她將眼光放到國際服務,選擇到國合會報名國際志工,第一站便是南美洲的邦交國─聖露西亞,是個面積只有彰化2/3大小的島國,人口僅有16萬人。

 

晴朗的加勒比海岸、鹹鹹的海風,一望無際的蔚藍天空,讓她感覺幸福極了,但讓她這個嚴謹的處女座難以適應的是,當地人極其悠閒的生活狀態。

 

「有次我們約吃午餐,等真正吃到飯已經是晚上6點了!」她發現當地人約會從不準時,慢條斯理,就算上班時間也是如此,「那裡的公車走道都會有座椅可以放下,當有人要下車,幾乎每個人都要挪動位子、下車、等待,沒有人會不耐煩,還會互道再見。」

 

她發現,那裡的人雖然貧窮,但他們將生活過得很美好,家家戶戶住著別墅,裡面還有一個大花園,每周五都會在廣場舉辦Party,連路邊小孩都跟著擺動,她還看到歐巴桑穿著比基尼跳熱舞呢!

 

出國做志工開啟新視野

 

除了在當地旅遊,她也立即投入到服務中,「當時我要幫助他們賣蜂蜜,他們連裝蜂蜜的瓶子都是回收瓶,如果要進口,當地人效率超慢,大概要兩、三年!」更令她驚訝的是,因資訊落差太大,除了蜂蜜沒有獲得適當的販賣,當地人還不知道蜂膠非常珍貴,常常看到它黑黑一坨,就當垃圾隨意丟棄。

 

她驚訝萬分,上網找了一大堆蜂膠、蜂蜜的資料給當地農民。「我給他們看賣得很貴的蜂蜜,讓他們知道行銷做好,價格能翻倍500倍以上!」資料一看,當地農民張大了嘴,知道自己錯過了什麼。

 

現在,若你去聖露西亞旅遊,就會發現有些蜂蜜用著剔透的玻璃瓶裝著、有些可可棒上面有了品牌跟標示,這些都是那一年,Ivy與國合會志工,共同努力的成果。

 

這次的服務經驗,只是個開端。除了聖露西亞,她還去了尼加拉瓜、宏都拉斯服務,每個國家生活型態的多樣性,讓她開始用不同的角度去看世界。

 

▲加勒比海,是Ivy最愛的一條海岸線。

 

跳脫循環,其實沒有這麼難

 

「太目標導向,其實會錯過很多東西。」志工服務讓她開始提高對人的包容、世事的柔軟度。不過問、不干涉、不期待,這是她現在對待孩子的方式,Ivy現在放下當初所有的堅持,不再過度要求孩子,而是去接受孩子原本的樣子,而孩子也願意搬回來與她一起住,這些都是歲月與歷練帶來的禮物。

 

對於自己現在的生活狀態,她只評了80分,只因還想做得更多,繼續做一個對世界有幫助、有價值、不斷學習的人。「我現在考到華語師資執照了,以後就要去別的國家教中文啦!」Ivy期待地說著。

 

跳脫過去錯誤迴圈,勇敢、堅強、擇善固執,不把重心掛在孩子身上,這是Ivy身上最美麗的特質;而重新審視自己,坦然面對自己過去所犯的錯,並且修正,這才是真正的堅強。

 

回想起一路走來,她語重心長的說:「我們這一代,通常是對上要孝順,對下要照顧,所以一心拼命賺錢。但有沒有可能,中年的時候,我們為了自己,把生活過得慢一點,慢到不錯過任何美好風景?」

 

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