婚姻美滿持久的祕訣:至少其中1人要有「這個」條件!才能幸福美滿,禁得起時間考驗

撰文 :米蓮.德克洛 日期:2019年11月07日
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又是如何面對每個人有時朝反方向演變發展的危機呢?白頭偕老的夫妻如何處理長年累積的大黑洞?當各種慫恿蠱惑的外力變得那麼誘人心動時,他們如何面對這些撥撩,如何抵制層出不窮的誘惑呢?

噢!阿拉丁神燈啊!請讓他對我的愛,比我對他的,再多一點。

 

愛情是兩個神經病的邂逅。這兩個神經病,是在心靈和皮膚肉體經過化學變化的土壤孕育出來的人。然後,愛情有了自己的生命。

 

愛情經歷月圓月缺的變化,在歲月中推移,然後,在完全熄滅或變質成其他東西以前,愛情就已經被侵蝕了。愛情變質成另一種形式的愛,這是其中最佳的結局。

 

或者變質成另一種形式的友誼,或變成根據每個(男、女)人的戀愛經歷與能力去付出的,另一種形式的溫柔。

 

在錯誤的人陪伴下度過一生,是很可怕的事。將就索然無味的冷淡關係,我們該如何湊合著這樣過完一生?一些偶發的意外事件,以及到了五十多歲已隨時間不知不覺變得石化的家庭,多半也妨礙我們意識到這些。至於愛情的空虛,我們已習慣於默認了。

 

這兩種人生,不論是哪一種,都依然逃不出受恐懼牽制的關係。

 

執子之手、與子偕老的夫妻,請接受我最崇高的敬意。

 

在人生的路上,和伴侶不離不棄、從一而終的男人女人,我向您們致敬。

 

要克服人老色衰,做做樣子,將經年累月被突破的裂痕縫隙塞住,還要一再修理浸水的船艙,絕不讓船隻翻覆。白頭偕老的夫妻,他們是如何度過七年之癢的慾望危機?

 

又是如何面對每個人有時朝反方向演變發展的危機呢?白頭偕老的夫妻如何處理長年累積的大黑洞?當各種慫恿蠱惑的外力變得那麼誘人心動時,他們如何面對這些撥撩,如何抵制層出不窮的誘惑呢?

 

背信忘義的人將會闡明,這些堅定不移的夫妻緊密結合、難解難分的程度。要不然,就是他們被過於根深柢固的妥協退讓拴住了,或者他們被種種束縛纏住,動彈不得。結髮夫妻白頭偕老的祕訣,自有他們神祕的套路。

 

有些男人,外表看來英俊瀟灑,很仁慈,脾氣似乎永遠那麼好。意見不合或分歧的時候,都還有點加分的空間。其他男人則是恐怖的,有毒的,他們呆板、一成不變。他們在表現出惱羞成怒、責備或爭吵之後,都不會好好處理這隨之而來的一刻。他們會以特別的語氣表達自己正在大發雷霆的情緒。

 

我們該如何消除頑固情緒波動的痕跡呢?我想,這些痕跡會依性格或多或少很快就消失吧。另一方面,相處得太過於融洽和諧,也會可疑到讓人生氣。

 

然而,在我看來,一對伴侶如果能夠跨越以下考驗:最後一個孩子離開父母身邊,偷偷摸摸搞一夜情,金屋藏嬌、不露出破綻的幽會,哭哭啼啼地懇求另一半原諒婚外情—那麼,這對伴侶就能長久相處在一起。

 

一對伴侶要能經得起時間的考驗,結合在幸福快樂裡,最好是兩個人當中至少有一位心腸很軟,而且兩人膽子都不夠大,不敢放肆。

 

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本文摘自《妳可以狼狽跌倒,但一定要優雅起身》,大好書屋,米蓮.德克洛著

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夫妻慶結婚週年,竟因告知病情不歡而散...2例子告訴我們:堅持自己想法,常是種錯誤

撰文 :廖玉蕙 日期:2019年08月19日
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結婚二十週年,兩人歡歡喜喜找了家情調不錯的西餐店慶祝。

食物十分精美,談得也很開心,二十年來,雖然大小的吵架不斷,總算都能化險為夷,兩人共同回首往事,笑談兒女種種,不禁眼眶微潤。

 

夜漸黑,侍者輕手輕腳為每一桌點上燭火,搖曳的燭光、浪漫的音樂,許久沒有這麼羅曼蒂克了,結婚前,他們常常在西餐廳約會的,這些年來,甘為孺子牛,粗礪的生活,連音樂都嫌奢侈。怕不有也接近十六、 七年了吧!除了應酬外,夫妻單獨相偕在外約會,恐是頭一遭哪!

 

侍者彎著腰,撤走了碟盤,輕聲問道:「附餐要咖啡?還是紅茶?」

 

太太要了杯熱咖啡,先生點了紅茶。侍者正待退下,先生突然叫住他,不放心地交代:「紅茶裡不要給我加糖。」

 

侍者允諾後,先生猶自補充說明:「因為我有糖尿病,不能多吃糖。三酸甘油酯過高,血壓也不正常,還有尿酸不對,肝功能……」

 

侍者聽了他冗長的病歷後,彎身退下。太太不可思議地看著燭光下先生的臉,憤恨地質問:「為什麼你要告訴他那麼多?你是唯恐天下人不知道你有這麼多的毛病嗎?」

 

先生也火大了,大聲地回說:「怎麼,我有這麼多的病痛礙著誰了!為什麼就不能說?為什麼每次你總是等在那兒抓我的毛病?……」

 

於是,高高興興的一頓飯,弄得不歡而散,紅茶、咖啡全沒喝成,兩人都賭咒絕不再一塊兒出來。

 

事後,兩人分別振振有辭地向朋友訴苦,都覺自己委屈不已,對方無聊透頂。太太說:「人老了,越變越怪異,怎麼也想不透他為什麼要這麼做!莫名其妙!」

 

太太堅持用自己的思維模式來怪罪對方的無稽,不肯多花一些些的耐性來探究事出的原因。而先生對自己這麼個奇怪的舉動也有嚴正的辯解:「餐廳裡的紅茶,常常在端出來之前,先就加了糖,我可不願意讓別人以為我是個麻煩的人。我要讓他知道,我之所以叫他別加糖是有不得已的苦衷的。」

 

這位先生堅持用很麻煩的方法來證明自己是一個不麻煩的人。夫妻兩人各有堅持,無能做深度的溝通,人生因之經常「化玉帛為干戈」,使得生活品質無由提升。於是,類似以下這般無謂的爭執便充斥於周遭:

 

「太太,切些哈蜜瓜來吃吧!」

 

「聽說有糖尿病的人不能多吃哈蜜瓜,多吃血糖會太高!」

 

「我哪有多吃!連瓜都還沒見到哪!莫名其妙!」

 

「我哪有說你多吃!奇怪欸!我只是告訴你不能多吃,連這樣也有得吵!」

 

「就想吃一片哈蜜瓜而已,囉哩囉嗦的! 不吃總可以吧!都留給你吃總行了吧!煩死了!……」

 

「你這個人才真是莫名其妙哪!說都不能說,民國都建立了,你還搞專制啊!」

 

善意的關懷被扭曲成惡意的干涉,人間因而少掉許多美麗的風景。蘇東坡云:「橫看成嶺側成峰,遠近高低各不同。」最能道盡人生世相。

 

因所站角度不同而對事情有不同的看法乃理之自然,學習站到對方的角度去思考問題,是溝通的不二法門。在這個變動不居的時代,堅持站在自己的位置去詮釋所有的世相,並強調唯一的選擇,常常是種錯誤。

 

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(本文摘自《家人相互靠近的練習》,時報出版,廖玉蕙著)

 

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50歲後,過自己的人生!夫妻搭郵輪勇闖世界,不設限玩出另類第二人生

撰文 :林芷揚 日期:2019年08月14日 圖檔來源:Henry提供
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「50歲後,我一定要過自己的人生!」今年53歲的Henry年輕時喜歡和老婆自助旅行,也早早考到英語導遊、領隊的執照,卻沒有從事旅遊業。直到三年前,因緣際會帶著一票親友跑去地中海搭郵輪,大大顛覆了他對旅行的想像,更意外開啟斜槓中年,甚至找到人生第二春!

他曾以為搭郵輪又貴又老派,是老人家的專利,沒想到首次嘗試後,完全打破刻板印象。回想2016年的郵輪初體驗,Henry說,「其實那時候,我本來只是要跟老婆Sandy去,但很多親戚說他們也沒搭過郵輪,最後我們就16個人組成親友團,大家一起去!」

 

搭郵輪對台灣人來說不陌生,但Henry一行人可不是從基隆港出發,而是搭機飛到歐洲、在地中海上船,跟著整船的西方人玩遍西班牙、希臘、土耳其等國,一路上驚喜連連,夫妻倆也從此愛上郵輪,這幾年陸續航行了日本、波羅的海與中南美洲,在海上,也在陸地上體驗前所未有的人生。

 

中年體力下降

搭郵輪輕鬆玩世界

 

「以前我們出去玩都很累,拖著行李搭地鐵、走路,有些地方又沒電梯,還要一直找路什麼的,去日本、巴黎、倫敦都是這樣...那個真的累到癱掉!」Henry回憶,年輕時體力好,每次和老婆出國都是自由行,卻在步入中年後,漸漸發現「體力真的有差。」

 

腳力不如以往之外,搭長途車也是挑戰。「像我們以前玩奧捷匈,就是很累啊!每天都搭很久的車。」後來他發現,搭郵輪有個好處,「晚上睡覺的時候,就已經到達另一個地方了,很輕鬆,你醒來以後就下船去玩。」

 

而且,登船後只要check-in一次,就算跑遍好幾個國家、城市,都不必再拖著行李換飯店,節省不少體力,對中年族群是相當友善的旅行方式

 

▲Henry在2016年首次帶領親友團前往地中海搭郵論,從此愛上郵輪旅遊。

 

退休後廣交朋友

換個方式認識世界

 

「更棒的是,你可以在旅途中認識很多人!」Sandy眨著明亮的雙眼,興奮地說,「我們有一次去日本,在船上遇到一個日本老奶奶,我根本連日文都不會,但她看到我就很喜歡我。旅遊結束以後,奶奶還跟我寫信,告訴我,她先生是日本一家航空公司的機師,叫我們去日本找她玩!」

 

「還有一次是遇到美國名校─茱莉亞音樂學院畢業的鋼琴師,因為我也學音樂的,我就跟他討論,還互相留下e-mail,到現在都有聯絡!」

 

夫妻倆分享,出國搭郵輪有很多機會認識來自世界各地、各式各樣的新朋友,也因為一起待在船上的時間長,容易進行深度交流。這些驚喜的插曲,往往成為旅途中的最大亮點。

 

中年後勇敢出走、廣交朋友,接觸與過去不一樣的新鮮人事物,才發現外面的世界這麼大;跨出一小步,收穫與快樂卻是超乎想像得多。

 

旅行不是為了炫耀

而是找回生活本質

 

中年後體力衰退,不一定是缺點。中年人的旅行,可以不再只是踩點拍照、打卡炫耀,而是學會如何在打拼半輩子之後,放慢腳步,細細品嘗「生活」本該有的甘甜滋味。

 

「我覺得旅遊的觀念,大家應該改一改。」Henry接著說,「不是以『去的地點』多寡當作旅程的目標。以前都喜歡照相嘛,表示我去過那裡,又想說好不容易出國一趟,不要浪費錢,能多玩就多玩一點。」

 

「可是我今年去中南美洲後,我就改觀。船上很多老美,他們賺了那麼多錢退休,已經不在乎有沒有照相、有沒有去很多地方。反而我們在船上看到的是,很多老伴一起出來,相互扶持,夫妻一起出來走走看看、聊天、認識人、玩桌遊,其實這樣就很棒。

 

▲在郵輪上認識新朋友、學會品味生活,是人生一大樂事。

 

Henry觀察,西方人「度假」展現的是一種生活態度,但台灣人重視CP值、怕吃虧,常常斤斤計較;出國旅遊本來是為了放鬆,有時反而玩得好累!

 

例如,不少台灣人抱怨郵輪上看表演的人潮擁擠,每次靠岸下船也要排隊久候,但Henry分享,他們在國外搭郵輪時,這些情況並不常見。他認為,西方人度假是為了品味生活,較不會一窩蜂跑去吃最貴的餐廳、看最貴的表演,「所以在國外搭郵輪的感覺,完全不一樣。」

 

今年初,夫妻倆再次遠航,初訪神秘的中南美洲16天,行經美國、巴拿馬、尼加拉瓜、瓜地馬拉等地。「有些國家不是跟我們有邦交嗎?以前只是聽過,好遙遠的感覺,實際去了就不一樣,那種文化風情,還有當地人的純樸、好客,跟原本想像中不太一樣。」

 

航向世界,開了眼界,中年之後的旅行,因為放慢腳步,多了一層對社會文化的觀察與認識,讓旅行更有意義。

 

多方嘗試更精彩

開啟全新第二人生

 

Henry搭郵輪愈玩愈有心得,開始思考人生其他的可能性。他本來是知名企業的商品採購主管,多年來,有感於工作環境未盡理想,也厭倦了人事鬥爭,內心不斷迴盪著「好想去過自己人生」的渴望。終於,50歲那年,他毅然決然遞出辭呈,決定靠自己闖蕩!

 

放棄上班族的穩定後,擁有旅遊、餐飲、保險相關領域證照,以及多年行銷經驗的他,嘗試利用自己的專長多元發展,主動爭取企劃案、郵輪旅遊規劃等工作,也曾在社區大學、104高年級等單位擔任講師,分享國外郵輪旅遊經驗。

 

▲熱愛郵輪旅行、擅長行銷的Henry,即將在長照領域開啟他的第二人生,印證中年之後,斜槓反而帶來更多驚喜。

 

不過,卸下大公司和主管職的光環後,斜槓人生的經營並不如想像中那麼順利;Henry也發現,台灣社會的中高齡就業環境並不完善,也不友善。然而,這些年他有個很大的收穫,深深體會到中年後「歸零」很重要!把過去的豐功偉業、專長技能全部歸零,願意重新學習,並且不害怕挑戰新事物,能夠跟上社會的腳步,這些,才是開啟精彩第二人生的關鍵。

 

多方嘗試之下,Henry察覺到了正處於高齡社會的台灣,對長照的需求不斷上升,於是他報名參加課程,剛完成105小時的照顧服務員訓練,順利取得證照,替自己拿到了長照產業的敲門磚,準備開啟事業第二春。

 

現在的Henry,正一步步接近心目中那個「50歲後,一定要過自己人生」的夢想。他跳出舒適圈、勇於挑戰自我,第二人生反而開啟無限可能。

 

Henry從自身經驗,鼓勵和他年紀相仿的中年族群,「我覺得五、六十歲都不算老啊!七十歲也不算老啊!我很鼓勵中、老年人,要有自己的興趣,應該多去學習,在現代這個社會也要有多技能,去過自己的生活,不要一直覺得我老了、我不行了,這樣就找不到生活重心。」

 

中年以後,不只旅行方式可能改變,退休生活也不只有一種選擇。換個角度看自己、看世界,50歲後,反而是人生更美好的起點!

 

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爭吵30次後,還是想牽著你的手!她靠二大觀念,婚姻愛情長跑21年

撰文 :陳安儀 日期:2019年06月12日
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有一次上《新聞挖挖哇》,于美人說了一句話,我覺得挺生動:「哪一段婚姻,不是縫縫補補的呢?」我心中暗暗接上一句:「更多的婚姻,都是千瘡百孔呀!」

 

算一算,我結婚已經二十年,要邁入第二十一個年頭了。在這其中,我們吵過架、打過架;吵外遇、鬧離婚;有甜蜜思念、也有苦澀委屈;生下了小孩、也拿過小孩……這樣的酸甜苦辣,倒也過了這麼些年。

 

婚姻到底是什麼?我經常問自己。

 

我看到過、參與過的婚姻,其實只有我父母的。我想很多人都跟我一樣,對婚姻的憧憬或是破滅,總是由自己的父母開始。我的公婆在我們婚前就已經離婚了,雖然,婆婆至今總是盼望著破鏡重圓。

 

在我心目中,我爸爸媽媽可以算是幸福的一對。雖然爸爸脾氣暴躁,每次一發起脾氣來總是大吼小叫,讓我們覺得媽媽很可憐;但是,爸爸的脾氣來得快、去得快,每次吵架的隔天,總會看到爸爸在家扮小丑,嘻皮笑臉的討媽媽歡心。也因此,他們的吵架經常像是一齣齣鬧劇。

 

大概在我小一的年紀吧!有一次他們吵架,我媽一邊哭一邊在房間整理行李,說要帶我去台北。爸爸坐在客廳裡,明明頭上在冒煙,卻還屏氣凝神的看書。

 

幼小的我很緊張,在房間與客廳來來回回的跑著,一邊跟爸爸報告:「媽媽已經在收衣服了!」「媽媽在裝箱子了!」「媽媽要去台北不回來了!」一邊跟媽媽哀求:「媽媽,妳不要走啦!」可是,兩個人都不為所動,我急得如熱鍋上的螞蟻,不知道該如何是好。

 

正當我哭哭啼啼的跟在媽媽後面,眼看著媽媽提著行李箱要走出大門時,那個坐在客廳裡看書、沉默的老爸,忽然一個箭步衝上前去,攔在媽媽前面。

 

身高比媽媽高二十幾公分的爸爸,不知道什麼時候,左手已經拿好釘鎚、右手拿著釘子,雙手一伸、越過了媽媽的頭頂,把我家的大門「砰砰砰」的釘了起來!

 

矮小的我躲在門下,愣了半晌,然後破涕為笑。雖然我搞不清楚他們為什麼吵架,但我覺得爸爸真是厲害,他把門釘起來媽媽就走不了了!他怎麼想得到這一招呢?我媽媽也是一臉的驚愕,然後在門前忍不住就笑起來了。

 

當然,隔天門上的釘子就拔掉了,但我家門上那兩個小洞,足足讓我們談論了好多年!

 

後來我們搬了家,又有一年,在我高中時,有一次週末回家,弟弟得意的把掛在門上的西裝移開,向我展示門上的另一個大洞。

 

不用說,那又是我爸媽吵架的痕跡。原來,起因只是因為爸爸在院子裡,風把門吹得反鎖,他一直叫我媽,我媽在樓上卻沒聽到。

 

爸爸一發火,去工具房取了鐵鎚,把門敲破一個大洞!後來,我弟弟還領著巷子裡的小朋友,排隊前來我家觀賞「門上大洞」之奇觀!

 

長大之後,我跟媽媽經常閒聊,有時候,她會跟我抱怨,父親又胡亂發脾氣,氣得她很想在外面買一個小套房,老了之後一個人搬出去住。

 

可是,當兩個人一起出去看表演、爸爸牽著她的手陪她在社區裡面一圈又一圈的散步時,媽媽又會帶著像小女孩崇拜偶像一樣的神情對我說:「妳爸除了脾氣壞,什麼都好!他很有骨氣、很聰明、又有學問,以前追我的男人,沒有一個比得上妳爸爸!」

 

爸爸媽媽吵吵好好的度過了三十多年的婚姻生活,媽媽在五十五歲那年病逝。

 

媽媽過世之前,在醫院住了將近半年時間。那段時間,我親眼見到,爸爸每天下班後就直接到醫院,親手餵媽媽吃飯、更衣、按摩、如廁、餵藥,兩百多個日子,沒有一天間斷。

 

媽媽過世之後,爸爸買了一對骨灰罈,每天在家裡整理媽媽生前的遺物。我們把桃園的大房子賣了,爸爸扛了好幾麻袋的遺物回來,他把媽媽手寫的每一張紙條、照片,用本子一本一本的貼起來。

 

終日消沉的爸爸對我說,他是念科學的,不相信有鬼神,媽媽走了,他也不知道自己活著還有什麼樂趣。一度我很擔心,怕他有什麼萬一。

 

還好,後來,爸爸又遇到了阿姨。兩個失去了老伴的人,互相有了傾訴的對象,枯萎的靈魂又再度復活。我跟弟弟妹妹,都很感激阿姨的出現,認為那是在天上的媽媽保佑,不忍心看到爸爸如此痛苦,所以把阿姨帶到他的身邊。

 

然而,脾氣暴躁的爸爸,這回依然改不了他的個性,兩個人一吵起架來也是個天崩地裂,有時候我忍不住勸他們:「都這樣的年紀了,還有什麼好吵的呢?」偏偏兩人還是三天一小吵,五天一大吵。

 

可是,吵著吵著,時間一轉眼就過去了,爸爸的第二段婚姻、兩個不完整家庭的重新組合,也堂堂邁入了第十六年。

 

我遺傳了爸爸的火爆脾氣。雖然我是女生,但一發飆起來,誇張衝動之行為,比起我爸爸來,不遑多讓。就跟我媽媽一樣,阿宏是個笑口常開、樂觀開朗的好脾氣先生。也因此,我們的婚姻,也是一樣的吵吵好好,需要常常縫縫補補。

 

認識阿宏以後,我媽媽很喜歡他,說他脾氣好、有耐心:「他小時候家境不好,但很上進,能吃苦耐勞,為家裡著想。這樣的男孩子不多了。」

 

媽媽勸我嫁給他時,好幾次對玩心尚重的我說:「一個願意幫妳洗衣服、洗碗的男人,還要挑剔什麼呢?」

 

我結婚三年後,媽媽離世。最後在病床前,她握著阿宏的手,殷殷叮囑:「我這女兒很聰明,就是脾氣不太好。你要聽她的話,對她多包容一些。」

 

現在看起來,媽媽比我自己更加瞭解我。在我交過的眾多男友中,她沒有勸我嫁給有錢的富二代、名校高材生,竟選了一個一窮二白、什麼都沒有的毛頭小子,確實有她的道理。

 

婚姻到底是什麼?結婚後的每一年,我都不停的在問自己。婚姻到底是為了製造出兩個像我們的小孩?還是為了要一起存錢買房子?

 

婚姻是因為相愛的兩個人想要一輩子在一起?還是只是因為怕老了之後沒有人照顧自己?保障彼此合法安全的性愛?還是下班之後有一個家?

 

婚姻是彼此的心甘情願?還是彼此不得已的責任?是彼此的承諾?還是彼此的約束?是彼此的依靠?還是彼此的負擔?是彼此的親情?還是彼此的愛情?

 

即使到現在,我一直都想不太出答案。

 

有一次我在《國光幫幫忙》形容,婚姻就是兩個走在鋼索上的男女,必須要有危險的恐怖平衡,才能繼續下去。狄鶯對此非常不以為然,她認為老公的愛就是婚姻必要存在的全部。我反駁她:「世界上沒有一個人可以一輩子只愛一個人,除非那個人很短命。」

 

我不認為婚姻裡應該沒有任何的誘惑、犯錯,我也不認為婚姻裡應該沒有任何的失望、苦澀。要維持婚姻最簡單、也最重要的是:兩個人都想要維持這段婚姻。

 

無論是婆媳不和也好、外遇緋聞也罷,打架動粗、或是沒有子嗣,讓婚姻不能持續下去的原因只有一個,那就是其中一方不再想要這段婚姻,否則都還可以持續下去。

 

只是,結婚十多年了,妳偶爾會想不起對方的好處,只覺得他現在缺點一籮筐。只是,結婚十多年了,妳偶爾會忘記對方婚前的樣子,只記得他現在的禿頭大腹。

 

只是,結婚十多年了,妳常常會不耐煩聽他的話,只因為他要說的話妳都知道。只是,結婚十多年了,妳常常會不在意他在做什麼,只因為反正他也搞不出什麼名堂。

 

妳忘了,現在被妳嫌棄的他的父母,正是調教出妳當初愛戀男人的推手。妳忘了,現在被妳討厭的他的沉默,正是當年吸引妳的穩重。妳忘了,現在被妳抱怨的他的冷漠,正是因為妳的不在意。你也忘了,現在被你嫌棄的她的多話,正是當年吸引你的熱情。

 

你也忘了,現在她的樣子邋遢,正是因為她為你養兒育女。你別忘了,現在她雖不復從前的浪漫,但卻是你最忠實的伴侶。

 

我還是不懂婚姻的真諦。但是,我還是希望在我又病又醜又老又臭的時候,有一個人願意,牽著我的手。就像,我爸爸對我媽媽那樣。

 

 

(本文摘自《致婚姻中狂翻白眼的時刻:女人必修的兩性學分,陳安儀犀利開課!》,野人出版,陳安儀著)

 

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你的沉默讓我好受傷!夫妻關係教我的事:別把「緊密」和「親密」混為一談

撰文 :張璇心理師 日期:2019年05月07日 圖檔來源:達志
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夫妻之間因差異而產生的碰撞,有時來自生活習慣和認知想法的歧異,有時是情緒表達方式和心理需求的不同,比如一方將「緊密」和「親密」混為一談,一方覺得彼此都該有些獨處空間透透氣,才是理想中的健康愛。

愈來愈多的婚姻研究證實,關係滿意度和夫妻是否經常共同參與一些活動,或擁有愉快的相處時光有關,然而現實中,一動一靜、休閒喜好南轅北轍的夫妻組合,還是占了絕大多數。

 

舉個例子來說,伊恩嚮往和伴侶無所不談、共同參與各種活動的親密關係,最好兩人能一塊兒下廚、運動、看展、跑演唱會,但老婆卻愈來愈宅,哪裡也不想去,下了班只喜歡追劇、看直播。

 

伊恩覺得悶,試著和妻子溝通,她卻置之不理。

 

「當下她都會說『好』,之後依然死性不改,假日只想賴在家,看那些網紅化妝、逛街的直播。我偶爾找她一起去健身房,她只願意在跑步機上邊跑邊盯著手機,聲音又開得很大聲,惹得周圍的人猛翻白眼,我也覺得好丟臉,要她別再看了,她卻板著臉嘟噥著已經陪我來了還嫌東嫌西……」伊恩的語氣很無奈。

 

冷回應既消極又傷人 容易引發負面衝突

 

伴侶關係中,充滿各式各樣有聲無聲的邀請與回應,可能是一個提問,也可能是一個眼神或一個擁抱。想約對方一起參加活動,或是想與對方分享一件近日發生的事、公司的趣聞,都是情感交流的邀請,提出者都想得到對方正面的回應。

 

但如果得到的反應多是「相應不理」或「漠不關心」,難免會感到挫折、寂寞和被否定,懷疑對方沒把自己當一回事。

 

「冷回應」的態度既消極又傷人,不僅可能激怒對方、觸發情緒化反應,也常使雙方的互動變得表面,蓄積許多負面情緒。即使沉默不應的一方並不是刻意漠視,還是可能對另一方造成不小的傷害。

 

根據美國婚姻專家約翰‧高特曼的研究結果,如果愛的邀請常常不被接納或得不到正向的回應,很容易引發夫妻衝突和影響提出者的自尊,女性尤其會認為這樣的不理不應是「有敵意」的。

 

其實男性不理會妻子的邀請,不一定是想藉此表達甚麼,甚至不知這麼做可能會讓妻子感到受傷,但當妻子不理會丈夫時,往往是想刻意表現不滿或憤怒。

 

愛丁堡大學的一項以1200人為研究對象、追蹤期長達20年的心理研究顯示,當受試者心情不佳、想找人傾吐時,如果伴侶願意聆聽,生活壓力便有人幫忙減輕。

 

也發現伴侶是否願意傾聽,與該研究的受試者後來的健康狀況關聯密切。而那些覺得自己比較沒辦法應對日常壓力的人,多是比較感受不到伴侶關注的受試者。

 

害怕衝突逃避溝通 壓抑習慣變得疏離

 

害怕衝突逃避溝通,壓抑習慣變得疏離。

 

諮商室裡常有人夫表示,不是不願意多給妻子一些回應,而是妻子的訊息常常過於模糊、隱晦,讓他們以為只是隨口說說;也可能對於邀請的活動或話題不那麼感興趣,或是因為怕講錯話或擔心變成另一半的出氣筒而迴避邀約。

 

有時,不願表達自己的感受,是因為對他們來說,「自我揭露」的意義並不大,甚至可能因為洩漏了內心的脆弱而被攻擊,或是引發難以平復的痛楚。

 

一個人面對溝通不良或關係壓力時所作出的疏離反應,很可能是一種習慣性的人際模式。

 

對伴侶而言,這些行為反應像是一種懲罰,甚至被視為一種冷暴力,但它們其實是當事人一種自然而然的習慣因為不喜歡衝突或不希望彼此惡言相向,寧願壓抑自己,甚麼話也不說。

 

這類個案常常告訴我,「從小到大,我都是這樣處理事情或面對情緒的,遇到煩心、壓力大問題,都是自己想辦法消化。」或許在孩童期或青春期,父母和身處的環境不允許自己在壓力大或焦慮時討愛討拍,壓抑久了成習慣便漸漸不知真實感受為何物,也不知如何面對負面情緒。

 

當充滿強烈情緒的伴侶「要求溝通」或「需要大量關注」時,常會有點不知所措,遇到轟炸來襲,自然而然地,會想躲進熟悉的「理性」或「放空」的安全防空洞。

 

嘗試體諒彼此差異 讓愛再次流動

 

為了不讓「缺乏互動」的破壞性擴大,雙方除了學習尊重差異和體諒差異,不妨找個時間把彼此心裡的垃圾倒一倒,將各自的辛苦說一說(這對害怕衝突、習慣不表達內心感受的人來說確實是一大挑戰)。

 

願意嘗試體諒差異,以開放的心態去聆聽,才可能對長久以來的溝通問題產生新的理解,讓愛再次流動,給彼此重新連結的機會。

 

(本文獲「張璇心理師」授權轉載,原文刊載於此)

 

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從相看兩不厭,變成看了就討厭!夫妻中年不睦,都是更年期惹的禍?

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年03月05日 圖檔來源:達志
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進入中年後性情大變,容易失眠、體重改變,沒來由的憤怒、哀傷、憂鬱,有時另一半問一句「今天晚餐吃什麼?」也會讓自己暴跳如雷,或沮喪到不知道明天在哪裡。夫妻講不到三句話就大吵,愈看對方愈不順眼,也許你們陷入關係的危機,也許是更年期症狀作祟,也許還有兩者間加乘效應。

有一支長青廣告,固定農曆初一、十五之前播出,老夫妻兩手緊握並肩步行,旁白女聲說,「老ㄟ,明天愛呷菜」,接著男方拿出罐頭兩人滿臉和煦相望,這個廣告是許多人心目中的經典,它投射出人們對老來伴的想像。

 

從另一面來看,也反映出夫妻之間要一路心平氣和同行,真是修練,尤其是更年期歷程,相當磨人。

 

更年期症狀真惱人

 

更年期是一個歷程,不是一覺醒來就進入另一期。醫學上更年期的正式定義為連續12個月都沒有月經來潮。什麼年紀會進入更年期?

 

根據衛福部國民健康署資料,台灣女性進入更年期的年齡約在45歲到55歲。不過,有些女性會更早,有些則更晚,整體而言,則有提前的跡象。

 

更年期的生理症狀,早期會出現月經週期不規律、熱潮紅、容易疲倦、頻尿、心悸、盜汗、體重改變等症狀,晚期的如泌尿道萎縮、骨質疏鬆等等。在情緒上出現恐慌、憂鬱、暴躁、陰晴不定等症狀。不論是年齡或是症狀表現,更年期症狀有相當的個別化差異。

 

更年期症狀不是女性專屬,男人因身體老化也會有荷爾蒙變化,男性更年期常見的症狀,如體力衰退、失眠、容易疲倦、心悸、盜汗、勃起障礙、性慾減退等,

 

在心理方面會有情緒低落、注意力不集中、缺乏自信、情緒不穩、暴躁等症狀。

 

當青春期遇上更年期

 

不管是女人或是男人,更年期的症狀是都是惱人的問題。

 

相對於初經來潮時的可喜可賀,日本家庭有女初經還會煮紅豆飯慶祝,和月經說再見的過程,漫長而不討喜。在更年期時,整個家庭弄得雞飛狗跳的事,時有所聞。

 

特別是,現在人生兒育女的時間延後,更年期的時間提前,青春叛逆期的子女遇上更年期的父母,兩個世代的荷爾蒙對撞,堪稱絕命組合,加深在這時期調適的困難。

 

青春期兒女有放肆撒野的本錢,當爸媽的一面要承受子女青春期衝撞,一方面要調適自己變化,同時還要與同處在更年期的另一半相磨合。在這樣的屋簷下,壓力指數爆表。

 

未必都是更年期惹的禍

 

夫妻之間,從年輕時的相看兩不厭到愈看愈討厭,厭煩感容易在中年達到高潮,更嚴重的人,婚姻就此破裂。

 

但是,中年夫妻相處出現問題,未必都是更年期惹的禍,最多是達到推波助瀾的效果。也就是說,大有可能夫妻相處早已經斑痕處處,更年期的症狀讓問題更白熱化。

 

生理上的症狀比較容易獲得關注,心理問題則多半被忽略,有時候「更年期」還是逃避面對心理衝突、夫妻關係衝突的好藉口。

 

例如,一向對家庭態度比較疏離的D先生,在步入中年之後,對愛叨念的D太太,更形置若罔聞。對太太的咆哮不滿,D淡然回應:「她就更年期太情緒化,不用理她。」

 

愈加疏離的先生,就讓太太愈加焦慮,太太的焦慮又被先生歸因為更年期問題,於是讓自己躲的更遠,D夫妻就這樣兩人陷入惡性循環,鬧到要離婚。

 

D夫妻的問題不在更年期障礙,而在於彼此關係打死結。

 

憤怒的情緒下,隱藏被愛的需求

 

我們人在親密關係裡面會有依附的需求,例如被愛、被接納、被支持、被理解、被尊重、擁有安全感等,親密關係陷入僵局,絕大多數和依附需求沒有被滿足有關。

 

以D夫妻為例,太太的叨念與咆哮,是想要讓先生將注意力放到家庭,對自己身體不舒服的關心,所使用出來的方法。

 

表面上生氣的太太,在憤怒的情緒下隱藏的是被關愛、被支持;先生的態度有可能是避免衝突的慣性,為了保護自己或保護彼此的關係而不回應,在冷漠的表象下,需要的是被理解、被尊重。

 

中年夫妻結褵多年,互動僵化是常有的事,更年期引起身體上的不適,情緒上的波動,對僵化的關係更如雪上加霜。中年夫妻要如何相處才能更融洽?這需要有意識的調整自己,有意識的改變相處方式。

 

有時只是倒一杯水,就舒服多了

 

夫妻之間一旦出問題,總會期待對方改變,以為只要對方改變,問題就會迎刃而解,這樣的期待往往會落空。關係的問題,不是你我對錯的是非題,而是「我們」要一起克服的挑戰。

 

例如,夫妻有一方受更年期症狀所苦,彼此間要將更年期症狀視為共同的課題,當一方情緒起伏較大時,體諒對方正在受苦,想著我們可以一起為這問題做什麼,有時只是為對方倒一杯水這樣的小動作,就能讓對方心情上舒服許多。

 

面對更年期,生活習慣調整,飲食注意與保養都有助於改善生活品質,這個時期也是人生轉折點,開始人生下半場,從對外忙碌重心移轉,夫妻漸漸回到兩人同行路上。

 

心理學家Fredrickson提及,在伴侶關係之中「感恩」可能是最重要的正向情緒,經常表示「感恩」會讓你感激伴侶,而不會把對方的幫忙與善意視為理所當然,長期下來,這將深化彼此關係。

 

試著向對方表達你感謝,多小的事情都可以,多加練習,讓彼此慢慢回到有你真好的階段,攜手為溫潤的熟年做準備。

 

最後,特別提醒,遇到問題不要忌諱求醫,女性至婦產科就診,男性懷疑自己有更年期問題,可至泌尿科檢驗荷爾蒙進一步諮詢。情緒上的問題、生活上的適應及關係上問題可尋求心理諮商幫助,讓更年期能夠更輕鬆度過。

 

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