人生總是有點來不及,家人間如何和解?「愛有一種用處,就是拿來填補彼此的不完美」

撰文 :水ㄤ、水某 日期:2019年11月04日 分類:最新文章
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《橫山家之味》的原文片名「歩いても歩いても」,是「一步步向前走,步履不曾停歇」的意思。就像是在影射生命快速的流逝以及世代不斷的傳承,當良多又錯過了幾年哥哥的忌日,沒有回家團聚,父母也就相繼離去了。

愛有一種用處,就是拿來填補彼此的不完美
─《橫山家之味》

 

Love has the ability
to mend the imperfections of one another.
— Still Walking, 2008

 

給水ㄤ與水某:

 

我與媽媽獨自住在外面,因為她和外婆的關係很不好。其實我們兩人也時常吵架,往往是我先向她認錯。我實在很不想與媽媽住在一起,也曾經表達過要外宿的想法,不過在她的強烈反對下,只好先暫時放一邊。

 

最近一次的爭執,讓我媽說出以後要我自己賺學費,想辦法繼續念書。原本以為她只是一時氣憤,沒想到這次她是說真的。

 

這讓我開始掙扎,是否還要繼續留在這裡念書?我其實想要出國,現在甚至在想,是否乾脆放棄升學,直接自己存錢完成夢想呢?

 

親愛的你:

 

我們推薦給你是枝裕和導演的經典代表作《橫山家之味》。

 

橫山一家位於海邊的偏遠小鎮。老父親恭平是個退休的醫生,他一直期待著家中有個孩子能夠繼承他的衣缽,卻也因為老是擺出一家之主的架子,而與家人的關係較為疏遠,所以他的生活起居一直都是由太太淑子照顧著。

 

兒子良多老是與爸爸意見不合,他的工作也不被家人讚許。當困頓失意的良多帶著新娶的太太由香里與繼子一同回到家裡,姊姊千奈美與姐夫也帶著他們的孩子回到家裡團聚用餐。在席間,這個家庭的祕密才逐步被揭開。

 

原來橫山一家還有個大兒子純平,卻在好幾年前因為救人而溺斃。這個家庭表面上照常過日子,但每個人心中都有個難以紓解的痛處。

 

爸爸氣良多不如純平,且不願意接續家中診所的工作,良多也怨爸爸老是拿哥哥與自己比較。媽媽放不下害兒子死的外人,每年忌日都要對方來贖罪,也不認同良多為何要迎娶帶著兒子的由香里,同時又要面對女兒覬覦著家中屋產。

 

一家子多年的怨懟與傷痕,在這兩天一夜,純平的忌日之時,一一被撕開與檢視。

 

是枝裕和導演在他的雜記《我在拍電影時思考的事》中寫道,《橫山家之味》是他對母親過世的療傷止痛作業,他想要把一家子紛紛擾擾,以及「人生總是有點來不及」的感覺,用鏡頭述說出來。

 

其實母親與你的互動,某種層面是用「爭吵」去確認自己的母親角色;你也可能以叛逆、離家,以及認定「自己是孩子,母親無論如何都會配合自己」而反過來「吃定」母親。

 

我們無法斷定誰對誰錯,但已經感受到「因為恐懼,開始互相勒索以改變對方心意」的模式了。

 

試著把自己抽離出來,去想想母親與外婆的疏遠關係是源於什麼?而你在其中的角色又被如何看待?你們時常的爭吵,問題根源可能是什麼?是母親怕又失去一個親人的恐懼嗎?

 

如果母親的一些創傷與狀態無法改變,是否自己也可以做一些應變。若是一味地逃開,反而是愈逃讓她愈沒安全感。

 

在電影一開始,我們可以看見良多一直很抗拒回家,尤其是畫面中重複出現老家前面的長階梯,象徵著回家的艱辛。這段路讓排斥回家的良多走得不情不願,但也同樣是這段路,讓良多與我們看見老父老母的步履蹣跚。

 

分別從良多與父親的立場來看,兩人都沒有錯,也都愛著對方,但卻都虧待了彼此。良多不能體諒老父失去兩個兒子的空虛感,但老父也沒有顧及到良多已是一個獨立的個體⋯⋯

 

《橫山家之味》的原文片名「歩いても歩いても」,是「一步步向前走,步履不曾停歇」的意思。就像是在影射生命快速的流逝以及世代不斷的傳承,當良多又錯過了幾年哥哥的忌日,沒有回家團聚,父母也就相繼離去了。

 

終於換成他帶著下一代來為父母上香,但心中也還放不下這「總是遲了一步」的深切遺憾。

 

而現在的你,暫先不用煩惱學費的問題,不管怎樣,學校都還有學生貸款的機制。水某大學四年的學費也都是先貸款,之後再自己工作還款的。出國念書的念頭也都還有時間從長計議,最重要的,反倒是先修補你與媽媽之間的心結與衝突喔!

 

同場加映

《星際救援》Ad Astra, 2019 

 

釋懷不等於遺忘,你只是學會了用另一種方式永遠懷念他們。 

Moving on doesn't mean you'll forget; 

you just found a way to remember them forever.

 

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本文摘自《解憂電影院》,遠流出版,水ㄤ, 水某著。

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洪仲清心理師:為什麼「家人不如外人」?面對負面情緒強的家人,你需要打造自己的心靈空間

撰文 :洪仲清 日期:2019年09月24日 分類:最新文章
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有人會對越親近的人越嚴苛。不知道為什麼,這種人就是很容易看到家人的缺點,藉著各種機會,在挑剔或批評,又像是在宣洩自己的不滿。但是外人反而比較少用同樣的方式被對待,雙重標準很明顯。然後,會合理化說,「在乎你才會罵你」。

朋友講到,當家人就被糟蹋,還不如當外人。當初就是以為,對外人都這麼好了,對家人只會更好吧!沒想到,剛好相反……

 

我跟她說,其實,這種狀況不罕見。我們可以這麼想,就是這種人把精力、把最好的自己,都表現在外了,都拿去包裝一個外在的良好形象。反而回家之後,控制力薄弱了,就把脾氣、把在外面受的氣,那種最不客氣的樣子,端出來讓不那麼容易切斷關係的家人承受。

 

還有一種狀況是,有人會對越親近的人越嚴苛。不知道為什麼,這種人就是很容易看到家人的缺點,藉著各種機會,在挑剔或批評,又像是在宣洩自己的不滿。但是外人反而比較少用同樣的方式被對待,雙重標準很明顯。然後,會合理化說,「在乎你才會罵你」。

 

如果同樣的狀況,外人可以,但自己的家人就不行。那我們就得思考,到底是對自己的家人期望比較高?還是過度在意自己的面子,不想家人讓自己丟臉?還是罵自己的家人,比較不會不好意思?

 

所以,確實當某些人的家人特別辛苦,那就得找到屬於自己的空間,去反思、去成長,去追求生活中小小的幸福。才有更強健的心靈,回來面對負能量,而不至於一下子被滅頂。

 

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(本文摘自《你的存在本身就是美好:每天回到你心裡,感受自己的內在力量》,遠流出版,洪仲清著)

 

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「親情不是理所當然,傷痕再小還是會痛」家人相處,千萬別-以熟相欺

撰文 :愛長照 日期:2019年05月29日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「以熟相欺」,在我們親近的人當中是很常見的,溫和一點的人會採取不著痕跡的漸行漸遠,激烈一點的人可能就會反攻回去。結論仍是-「關係破裂,漸行漸遠」。

大約是今年初、寒假的尾聲,我回南部家中過年,假期將結束時,我忘了什麼原因多延遲了一天,那時,家中負責採買的人跟我說:「啊,屬於你的那份口糧,我只有買到今天喔!」

 

我有點愣住,未經思考的說:「那……你的意思是說我沒有多停留一天的口糧囉?」,對方笑著說:「不是啦,我是說我得再去市場買些菜,補貨!」。

 

我絕對相信那位家人毫無惡意,只是有點開玩笑,因為他對我們都照顧得無微不至,但我至今仍記得當時那幾秒鐘錯愕的感覺。

 

我彷彿覺得自己在家多停留一天,是不受歡迎的。如果我真的不夠了解對方,我會不高興。

 

人際關係中,這些芝麻小事的確不值一提,但,若是不注意,這些小事有可能漸漸腐蝕著我們跟親人好友的關係。

 

這些事情也讓我想到資深的諮商心理師鄭玉英老師說的-「切莫以熟相欺」。

 

我第一次聽到這幾個字,大約是在20年前,我參加了一個跟心靈醫治有關的團體,我們有時會遇到個案跟家人之間有著很深的裂痕。

 

但他們列舉出來的理由,常人聽來都是「小事」,但小事累績出來的反感,到了一個臨界點後,會爆發成為「需要看心理醫師」的大事。

 

「以熟相欺」,它的範圍滿廣的,大致包括言語上的草率不敬,反覆拿親人或好友的一些糗事在他人面前當笑話來取樂,不尊重心靈或物質方面的隱私權,表情的暴力,忽略或輕視他人感受,或是某種肢體方面的戲謔,不當碰觸等等。

 

這些行為的動機跟一般霸凌不同,通常絕不是為了傷害對方,反而是試圖藉著這些不當的事情來表達:「我跟你很親近,關係特別好,我對你的愛有信心,知道你不會為了這些小事而離棄我......我在別人面前對你做這些舉動,是要那些人知道,我跟你的關係是不同的......而且我以這份關係為傲......別人不敢對你說的話,做的事,我都敢,因為我們特別麻吉!」

 

關係的破壞 往往來自不起眼的小事

 

這些情況可能發生在親子,夫妻,情侶,要好的工作夥伴之間,一開始可能是為了「曬親密」,但次數太多或行為過火之後,常導致關係的破裂疏離。

 

我記得二十多年前,我還是個上班族,做個中階主管,部門裡有個極優秀的員工,她知道我很賞識她,於是逐漸有點脫序,開會總是遲到,上班中途溜班,茶敘時會在眾人面前問我:「我可以多吃一塊蛋糕嗎?」

 

當我佈達公司的一些政策,她會大聲嘀咕說:「公司這些規定超無聊的。」她雖然沒有直接嗆我什麼,但所有這些加起來,就是給我一種:「恃寵而驕,以熟相欺」的感覺。

 

直到有一天,我忍無可忍,把她叫到我辦公室,說:「你最近的這些表現,讓我覺得如果我再容忍下去,我無法帶領別人,無法管理這個辦公室,我不想當眾指責你,但也不希望再看到類似的狀況!」

 

後來她哭了,委屈地說:「可是,你交代的任務,我有哪一件沒完成嗎?我們的私交也很好啊!」

 

我說:「如果你真在乎這份對你的賞識和情誼,你應該是更有分寸,成為我工作上的助力而非絆腳石啊!不要因為你的有失分寸而讓我被其他人抱怨啊!」

 

那個年輕人聽進去了,從未再犯,直到今天,我們都離開原來的單位,但仍是好朋友。

 

最愛的人傷你最深 親密的家人切勿以熟相欺

 

常聽人說,「家人」是最難相處的一種關係,一來是:基於血緣的連結,家人關係通常很難說斷就斷,我們無法選擇誰是我們的家人,所以一旦這個關係成立了,彼此很難不受影響。

 

細細碎碎的言語失格就像鞋子裡的碎石,總是讓人難受。

 

二來,家人在各種人際關係中,被視為「理當」是最親密的,我們很容易認為:在「家人面前大可卸下面具,愛怎樣就怎樣,反正……做自己嘛!何必對親近的人還要謹言慎行呢?」

 

但在另一方面,「被欺」的那方會想:「外面的人不瞭解我、不善待我,也就罷了,我可以不計較;但你是我的家人,你理所當然該了解我、疼惜我,怎麼反而比外人更傷害我呢?」

 

在我多年跟兒童青少年工作的經驗中,無數次的印證,孩子認為父母或其他家人不夠了解他們,或是,孩子有許多事情寧願跟朋友說,也不願跟家人說,理由是:

 

「他們不會真的聽我說,他們聽我說的目的,是希望找到我言語間的漏洞,然後再來糾正我!責備我。」

 

 「以熟相欺」,在我們親近的人當中是很常見的,溫和一點的人會採取不著痕跡的漸行漸遠,激烈一點的人可能就會反攻回去。結論仍是-「關係破裂,漸行漸遠」。

 

沒有一個簡單的方法可以立即改善這些狀況,我想,把一個簡單的道理默存心中,時時提醒自己:「正因為關係親近,更容易被彼此的稜角碰撞,多付出一點謹慎,總比為了一粒細沙,刮出許多傷痕來得好。傷痕,即使再細,還是會痛的!」。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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不再被家人「情緒勒索」!讓自己價值感提升,彼此都舒服就是孝順

撰文 :周慕姿 日期:2019年04月29日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「你要聽話,不要忤逆師長。」
「你為什麼就是要跟爸媽作對。真的是很不孝。」
「你要孝順,要尊師重道……」
這些話,對於你、我而言,是否耳熟能詳?

台灣社會,由於深受儒家文化影響,很在乎「孝順」。「孝順」這兩個字,相信每個人都琅琅上口,但是「孝順」是什麼?那就見仁見智了。

 

雖然「孝順」似乎難以定義,但是「孝順」在台灣文化中,毫無疑問被認為是「美德」的一種,甚至社會還會選出「孝悌楷模」來加以嘉獎。

 

但既然「孝順」是如此難以定義。那麼,父母心中的孝順是什麼呢?在台灣許多五、六十歲以上的父母眼中,「孝」就是「順」,好像有「順」才有「孝」。

 

所謂的「順」,最簡單的定義,就是「順從爸媽的想法與意見」,就是「聽話貼心」,也就是說,「孝順」的標準與定義,是由父母決定的。

 

在這個文化架構下,對於某些父母而言,孩子「夠不夠聽自己的話」,就決定了孩子是否「有美德」,是否「孝順」。

 

對這些父母而言,或許,自己的爸媽以前也是這樣對待自己的。因此,期待孩子「順」已經變成一種習慣;尤其從小到大,長期跟孩子的互動,都是比較權威式的「上對下」的要求與命令:「我說的、做的都是對的,你要按照我的要求做。」

 

只是,隨著孩子長大,有自己的想法、事業與專業知識。這樣的父母,其實缺乏跟長大的孩子互動的方法知識,於是,還是用過去與孩子互動的習慣方式:害怕孩子受傷,希望孩子照著自己希望的路或方法做。這樣,父母才會覺得安心,覺得有安全感,覺得「這樣比較好」。

 

但是,已經長大成人的孩子,有自己的想法,也有自己的樣子。當父母無法習慣,也無法接受時,「我養你這麼大,你居然這樣回報我」的這類情緒勒索的話就容易出現,而孩子也會礙於因為該「孝順」的罪惡感,使得自己與父母陷入情緒勒索的循環中。

 

有時候,這種社會對「孝順」的推崇,不只綁架了孩子的自主性,卻也扼殺了父母了解孩子的機會。

 

因為「孝順文化」,有些父母對於孩子應該如何順從,有太多「應該」的想像,使得父母有時無法拋下自己身為父母的權威、尊嚴與面子,認為「我是父母,我為你好,所以你聽我的是應該的」,卻忽略了孩子也是一個「人」。

 

身為人,他當然有獨立的思考、獨立的想法,可以有需求、有感受,這些都是應該被尊重且在乎的。

 

這樣的互動,其實有時也可以在師生關係中觀察得到。與「孝順」文化類似的,包含「尊師重道」等文化思想影響。台灣的文化中,普遍對於「權威」是尊敬且信任的。

 

所謂的「權威」,不論是父母、老師、長官、上司……有時候,我們社會似乎默許權威、上位者,能夠對下位者(子女、學生、下屬……)有一些嚴厲的詞語或要求,甚至是威脅、是勾起你的罪惡感、是福利的剝奪。

 

有時我們甚至認為,權威者對於非權威者的要求或言語責備,就算過分,也是訓練,也是「有意義的」。

 

所以我們都時常聽到「合理的要求是訓練,不合理的要求是磨練」、「吃得苦中苦,方為人上人」、「愛之深,責之切」……

 

即使,這些要求或話語,可能損及一個人的尊嚴、自信,甚至剝奪其快樂與活下去的力量。

 

要怪罪這些權威者嗎?那倒不是,而是需要去理解、去檢視。了解在過去與現今的教育中,我們如何對於權威的推崇與過度信任、對於孝道文化的過於認同,甚至「淪為表面」的狀況。

 

我並非要全盤否定「孝道文化」、「尊師重道」等傳統文化概念;只是,需要去深究的是:這些文化概念所代表、傳達的意義,並非表面上的「老師說的話都要聽」、「爸媽都是為我好」、「要聽話才是好孩子」而已,它所代表的,是不忘本、是感恩、是追本溯源的核心概念。

 

更重要的是,即使在這些文化架構下,有一個「關於人與人相處」的重要概念,是不能被忘記的,那就是:

 

彼此身為一個人,有需求,也有感受,應該要被尊重、被理解,而不是被用「你應該」或教條壓抑,使得兩人互動,總只有一個人的聲音。

 

對於權威者與非權威者而言,兩者其實都算是這種「表面儒家文化」的受害者:非權威者被壓抑、被忽略、無法被尊重,甚至被勒索。

 

而許多權威者,也只學會用這樣的方法,去得到想滿足的需求,卻沒有好好學過另一種溝通的方法:理解對方,並且將自己的需求傳達,而後找到彼此都能接受的妥協方式。

 

我認為這個文化背景,更是使得「情緒勒索」在台灣社會如此常見的原因。

 

或許,讀到這裡,對於情緒勒索的樣貌,你已經有了基本的了解。但是,我們要如何擺脫情緒勒索呢?我認為在討論「方法與技巧」之前,有一個更基本的部分,是我們深陷情緒勒索其中的人,都需要知道的重要概念,那就是:

 

唯有自我價值感提升,才是讓你能夠不再深陷「情緒勒索」的護身符。

 

怎麼說呢?讓我們再來回顧一下,關於情緒勒索「被勒索者」的特點,你會發現,不論是「想要當好人」、「習慣自我懷疑」、「過度在乎別人感受」、「希望獲得別人肯定」……擁有這些特質的人,都有一個共通點,也就是:他們多半是自我價值感低落的人。

 

如果你是這樣的人,你很難自我肯定,也很難確認自我的價值。

 

你對自己可能會很沒自信,因此就更容易被情緒勒索者的言語所惑,掉入情緒勒索的互動循環中。

 

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(本文摘自《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》,寶瓶文化出版,周慕姿著)

 

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林依晨/婆媳關係教我的事:當好媳婦的4個成功秘訣

撰文 :媽媽經 日期:2019年04月08日 分類:最新文章 圖檔來源:Ariel Lin林依晨臉書
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幸福人妻林依晨事業表現亮眼,待人處事也是人人稱讚,2014年與老公結婚後,雖然成為遠距離夫妻並未天天住在一起,但兩人的感情依舊甜甜蜜蜜,而且她與婆婆的相處也非常融洽,完全沒有婆媳問題。

林依晨結婚後,只要人在台灣又沒有工作在身,都會婆家娘家兩邊跑,充分當個稱職的好女兒與好媳婦,她透漏不工作時愛宅在家,也會下廚做飯,苦練了幾道拿手料理,還表示對於煮飯很有心得!

 

並且雖然老公不在身邊,但與婆婆完全沒有婆媳問題,她透漏秘訣就是「婆媳立場要一致」,平時也會幫忙婆婆上菜市場買菜,或是在廚房當小幫手協助婆婆做飯,甚至也會和婆婆一起看電影,加上自己是個收拾狂,整理家務一塵不染,讓婆婆對她這個媳婦很滿意。

 

聰明人妻有妙招,婆媳相處零距離

 

1.嘴甜有禮貌:

 

有時候長輩不是故意擺高姿態,只是不知道如何與年輕人相處,建議身為晚輩的兒子媳婦,看到公婆先問好,入門進門打招呼,讓公婆覺得備受尊重,自然彼此的關係就會慢慢拉近。

 

2.罵不還口,兒子挺身去擋箭:

 

不同成長背景的人突然嫁進夫家,很多時候價值觀念與生活習慣跟老公合,卻不一定跟公婆合,因此當有任何衝突時,一定要派老公上場去擋箭和調解,否則妳一還口,惡媳婦的名聲隨之而來。

 

3.不擅家事也要當個小幫手:

 

如果不擅家事也不會做菜,但也要裝裝樣子拿出心意,像是婆婆在廚房煮飯,就擔任小幫手洗菜、洗碗,困難家事不會做,就吸地擦地維持居家整潔,讓婆婆明白妳有在為家庭付出,而不是取了個皇太后回家伺候。

 

4.凡事不要只站在自己立場想:

 

人都是自私的,很多時候想事情都會從自己角度出發、只考慮到自己的感受與利益,卻忽略身邊的家人,所以在做任何決定或事情之前,可以視情況與長輩做溝通,相信長輩很樂於給予意見以及感受到被尊重的感覺。

 

(本文獲「媽媽經」授權轉載,原文刊載於此

 

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她被情緒勒索半輩子,像揭開傷疤一樣沉痛!唐綺陽對母告白:愛不需證明,孝順父母是出於自願

撰文 :王炘珏 日期:2017年05月08日
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「現在,到了我這個年紀,已經很清楚情緒勒索是怎麼回事了。」她用過來人的口氣說。直播教母唐綺陽今天不談星座,說的是情緒勒索,還有自己的故事。

情緒勒索曾經是她與母親之間難解的題,也像條鎖鏈一般,纏繞著她的前半生。細數這段往事,理當是像揭開舊傷疤一樣沉痛,唐綺陽卻用發亮的眼神訴說著。

 

一句「你不孝」陷入糾結,她分析母女關係破困境:情緒勒索

 

她從小就是個敏感的小孩,因此總是能感受到母親言語背後的意義。「我以為妳會考更好?」她知道母親要的是什麼,卻常因此被激怒,「輕易地掉入(情緒)圈套。」唐綺陽笑著搖搖頭,「她可以正大光明說:『考試考好一點』。」

 

「一次我跟母親頂嘴,她竟說:『妳是我所有小孩裡面最不孝的。我不指望妳孝順了啦!妳就是一個不孝女。』」唐綺陽模仿母親當時激動的語調。

 

這是母親最嚴重的一次情緒勒索,當下,她感到悲憤、不服輸,「好,我要更孝順給妳看!」

 

但在心情平靜後,她發覺不對,抗爭並不代表不孝順。「想要我孝順妳,為什麼要用這麼激進的言辭對待我呢?我覺得自己好像上當了!」她陷入糾結,順從與不順從都不對。「我一直到大學都還非常痛苦,走不出來!」唐綺陽說。

 

唐綺陽感慨,由於過去自己容易陷入情緒勒索,即使是出了社會,也曾在職場碰過相同的困擾。

 

當時她剛出了第一本星座書就熱賣,開心拿到版稅,工作同仁卻獅子大開口,要她請客、招待出國。

 

被當「冤大頭」,沉痛的情緒勒索!被迫請客,她冷靜衡量後自我調適

 

「我相信你這麼大方,應該不會不答應吧?」對方用一句話把她逼到牆角,還煽動所有人的情緒。「如果不答應,我就是小氣囉?」唐綺陽心裡隱約覺得不舒服,卻說不出拒絕的話。直到聽到有人竟感謝帶頭勒索她的人,唐綺陽才發現問題癥結,「你應該感謝我請客,怎會是他?擺明把我當冤大頭!」她最後仍決定請客,但是用自己能接受的方式。

 

「情緒勒索就是想撩起你的情緒。激動也好、擔心也好,就是想讓你心中掀起千層浪。」她瞭解,自己不能再「縱容」那些情緒勒索者「一定要冷靜理智地去衡量,自己想要什麼。」

 

二○○五年,好惡分明、心直口快的唐綺陽,得罪不少圈內人,事業也陷低潮。為了堅持占星專業理念,她索性淡出已奠定事業基礎的電視圈,沉潛逾十年。她專注投資自己,出書、做新的嘗試,在YouTube上傳每周運勢,累積人氣後,前年又於facebook開啟直播風潮。

 

她大膽素顏、針貶時事,有時還站上風口浪尖,頂著輿論逆風發言,被網友稱為「國師」,更創下四十萬人同時收看的紀錄。「經紀人曾提醒我,別暴露太多隱私,但我想讓大家認識真正的我!素顏又何妨呢?」說完,她哈哈大笑。

 

唐綺陽平時與粉絲互動密集,直播時更如同知心好友般,互相鼓勵。不過,她也曾遇過粉絲在臉書上留言,說她過得很不好,又失戀,甚至動了輕生的念頭,要唐綺陽馬上回應。

 

「這種情況,我絕不會回答。」她堅定地說,「我不希望朋友們過得不好,深陷情緒勒索地獄,我為什麼又要讓他們覺得『地獄式』的吸引法是有用的呢?」

 

「你有沒有勇氣去做一個反對黨?做一個為了平衡情勢,挑戰權威的人?我必須說,這真的不是每個人都做得到。」很多人陷於情緒勒索的無盡輪迴中受苦,唐綺陽提醒,就算無法完全擺脫,也要找到自己的情緒出口,找朋友聊聊或是分析當下的處境。「明白後的接受,比被勒索好。」她強調,愛不需要證明,孝順父母,不是因為受到勒索,一切都是出於自願。

 

勇敢做自己的唐綺陽,經過和母親多年的衝突與磨合,母親開始理解並尊重她,兩人終於找到相處的平衡點。職場上,她事業有成,並忠於自己的選擇。擺脫情緒勒索,唐綺陽笑了,笑容是那樣的豁達自信。

 

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唐綺陽
原名:唐立淇
出生:1965年
學歷:國立藝術學院戲劇系(現改制台北藝術大學)
著作:《唐立淇星座運勢大解析》系列

適時疏離,建立自信

疏離。
適時跳出困境,不要順著對方的情緒,變成所謂的「負心人」。

建立自信。
詢問朋友意見,另找其他支援,就不會再有罪惡感。

建立事業。
證明自己有能力,判斷正確,他人便無法貶低你的價值。

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