好朋友也會反目成仇!決定與一個人交心之前,你一定要先考慮這2件事

撰文 :水ㄤ、水某 日期:2019年11月04日 分類:最新文章
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對於總是偽裝自己的人,或許私底下的他有許多苦衷。雖然不需要詆毀歧視,但當他展開惡意攻擊時,就要對他敬而遠之,甚至留下一些證據以自保。

取悅一個人之前要考慮兩件事:他在不在乎,與值不值得。
─《失蹤網紅》

 

Two things need to be considered before you try to please others:
are they worthy, and do they care.
— A Simple Favor, 2018

 

水ㄤ、水某你們好:

 

公司裡總會有那種跟你演一套、背地裡又說另一套的人。在我們公司,這種人還真不少,尤其是需要你的時候,就把你捧上天;當你被邊緣化時,就狠狠踹上兩腳。

 

偏偏這樣的人,大家討厭歸討厭,卻還是會怕得罪他,表面上得要附和個幾句話,不然哪天輪到自己倒楣,被獵巫的就是自己。

 

我實在是看不慣這樣的嘴臉,要我皮笑肉不笑還真的做不到,可是又不想成為不合群的箭靶,難道就得跟著玩這一套嗎?

 

親愛的你:

 

我們推薦給你的電影是《失蹤網紅》,像是天真版的《控制》,也像是成人版的《辣妹過招》,是一部風格獨具的黑色懸疑喜劇。

 

艾米莉(Emily)與史蒂芬妮(Stephanie)是背景與個性截然不同的兩個女人。

 

艾米莉是一名職業婦女,強勢幹練,每日身著亮麗的華服到學校接兒子下課,還有個深愛她的丈夫。單親媽媽史蒂芬妮在學校認識了艾米莉。個性溫和熱情的她,打從心底羨慕著艾米莉這個屬於勝利組人生的完美女人。

 

兩人因為各自的兒子結交成好友,互相分享祕密,但接下來卻發生出乎意料的驚人轉折。 

 

艾米莉曾讚嘆史蒂芬妮:「你好善良,真不知道你是怎麼活到今天的?」但史蒂芬妮卻回應:「每個人都有黑暗面,只是有些人隱藏得比較好而已。」原來兩人藏有不為人知的祕密,對彼此都抱著想要親近但卻防備的心理。

 

艾米莉其實有個悲慘的童年,她與雙胞胎姐姐放火燒了自己的家,以逃離父親的魔掌,兩姐妹也自此改換身分,避不見面。但吸毒沉淪的姐姐眼紅艾米莉的成功,不斷在金錢上勒索她,害她在經濟上也出現危機。所以一直以來,艾米莉從不與人交心,也時常擔心自己的真實身分曝光。

 

史蒂芬妮曾與同父異母的兄長發生親密關係,婚後被丈夫發現,丈夫獨自駕車與兄長談判,沒想到兩人卻意外身亡。一夕之間,失去兩名摯愛的史蒂芬妮自責又寂寞,讓她對艾米莉擁有的一切更加羨慕。

 

在電影中,我們看到兩人的心境都呈現在服裝上。艾米莉的風格幹練時尚,但一層又一層的背心、外套、手套,都顯現出她在情感上的層層偽裝。

 

喝著調酒、躲藏在華服與豪宅之下的她,其實是不快樂的,因為她總是想要用外在的表象填補內心的空缺。而史蒂芬妮的穿著雖然不如艾米莉繁複,但甜美可愛的小碎花風格,卻透露出她對愛與浪漫的渴望,也暗示了她在後續輕易在道德底線上讓步的性格。

 

我們相信,祕密是需要與信任交換的,一個人藏了愈多祕密,就愈容易懷疑別人。當你為了示誠而加入這樣的虛偽陣營,總有一天,會被出賣的還是自己。 

 

對於總是偽裝自己的人,或許私底下的他有許多苦衷。雖然不需要詆毀歧視,但當他展開惡意攻擊時,就要對他敬而遠之,甚至留下一些證據以自保。

 

人性還是渴望光明與良善,艾米莉與史蒂芬妮一開始會成為閨蜜,也是基於渴望友誼。只是遇到了利益衝突,或是感到被利用、背叛,兩人才反目成仇。

 

不過在職場上,一些得裝模作樣的社交場合的確少不了,雖然我們也都很排斥,但不得已的時候還是得要參與並禮貌地談話。

 

可以聊些風花雪月的話題,不要透露太多的意見或隱私,免得被有心人士操弄。總而言之,不用太勉強自己,許多「辦公室政治」的八卦聽聽就好,不一定要參與;只是如果可能危害到個人利益,就要及早布局了。

 

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本文摘自《解憂電影院》,遠流出版,水ㄤ, 水某著。

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愛自己的人際關係「斷捨離」!「這9種人」會傷害你,合不來就說再見,勇敢離開!

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日 分類:最新文章
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當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

整理人際關係,也代表該讓某些令你痛苦的人離開。有時候,唯一能採取的行動,就是跟那些逐漸損害你心理與情緒健康的人說再見。

 

即便這段人際關係耗盡你的精力,讓你停滯不前,無法看清自己真實的樣貌,甚至侵犯、傷害到你,斬斷人際關係說不定依然令你感到痛苦。

 

我們在友情、婚姻、事業夥伴和家人身上投入很多。

 

最容易讓我們感到痛苦與折磨的,通常是那些親密的人際關係,例如已有多年交情的朋友。

 

當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

 

以史蒂夫為例,他這輩子做過數一數二艱難的事,就是跟前女友斷絕聯絡。經過整整一年令人沮喪的感情關係,他認為自己無法繼續讓她留在生活當中,就算是當朋友也辦不到。他們的相處模式對彼此而言都是傷害,假如繼續在一起, 人生就再也找不到快樂了。

 

所以他決定「強迫」彼此分開。他到歐洲旅遊八個月,完全不帶手機。雖然實行起來很困難,但史蒂夫知道,要讓他們兩人分開,唯一的辦法就是像徹底戒斷毒品那樣,斷絕任何對話聯絡的可能。

 

你用不著為了逃避負面的人際關係而出國,但你可以考慮主動將某些人從生命中排除,並且確保自己會徹底執行。

 

要做出最後的抉擇確實不容易。不管在哪種人際關係中,只要出現以下幾種放諸四海皆準的衝突狀況,就代表是時候說再見了:

 

‧言語、情緒或肢體侵犯。

‧ 慣性欺騙、不忠或不誠實。

‧ 核心價值分歧,或對方的誠信值得懷疑。

‧ 對方對你的生活有惡性、負面影響,或兩人很難合得來。

‧ 經常做出不負責任的行為,對生活造成不良影響。

‧ 始終表現不成熟,或有情緒勒索等情況。

‧ 未解決或未接受治療的精神健康問題。

‧ 成癮(藥物、酒精、性愛、賭博、色情影片)。

‧ 拒絕溝通、解決問題,不願投入精神與心力到關係中。

 

就算這些嚴重的情況都沒發生,有時候,一段關係也會自然而然走到終點。你或許怎麼樣也想不透,為何有些人帶來的傷害總是比快樂還多?經過一段時間的相處,你再也不想面對那人在你生命中造成的情緒混亂。

 

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(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

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十幾年婚姻教我的事:最深刻的情感,不是嬌豔的花朵、情人節的巧克力糖,這2件事才是關鍵

撰文 :廖玉蕙 日期:2019年08月19日 分類:最新文章
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編按:年齡已屆熟齡階段,對於婚姻的維持,已然不再是「浪漫」兩字可以支撐。愛,更深層的意思,是愛屋及烏的溫柔;就算,沒有嬌豔的花、情人節的巧克力糖,一句溫柔的問候就很讓人滿足。中年以後,才知最深刻的情感,它原是植基於柴米油鹽中不落言詮的諸多設想裡,以及,最纏綿的情致往往只在細水長流的溫柔中。

不知從什麼時候起,開始熱衷於煮咖啡,興致高昂地在大街小巷蒐集各式的煮咖啡器皿:滴泡式、蒸汽式、虹吸式,最後,我獨鍾情虹吸式玻璃瓶起起落落的一眼分明。

 

然而,相較於蒸汽式的不鏽鋼和滴泡式的塑膠,玻璃的脆弱易破,真教一向粗枝大葉的我膽戰心驚。不管如何小心翼翼,總還是時常失手。

 

那日,吃過晚餐,外子正在廚房洗碗,我陪著在餐桌前聊天,順手收拾著桌上的剩菜,冷不防,袖口掠過桌子邊兒的虹吸式玻璃瓶,瓶子應聲倒下,又破了!

 

這是當月打破的第四個玻璃瓶,我幾乎要惱羞成怒起來,怎麼會這樣不小心呢! 更氣人的是,每次打破東西,總教外子看見,一個那樣的玻璃瓶雖說叫價只五百九十元,但一個月打破兩千多元的瓶子,怕要比喝掉的咖啡還貴哪!

 

我憂心外子會取笑我的粗心,更惱怒自己的無能,正想著如何來為自己辯護,面對水槽洗碗的丈夫轉過身來,只淡淡說了聲:「哦!這牌子的咖啡容器品質很差,好容易破,小心!你可別割傷了手!」

 

我愣在當場,差點兒哭出來。這話原是我準備拿來防衛用的,卻讓丈夫搶先說了。在那樣一個昏暗的冬日廚房,我登時立誓用一輩子的柔情來報答外子那一句體貼動人的言語。

 

將心比心的仁厚心腸,不僅止於對待外人,對待另一半尤其需要。很多人在外頭溫良恭儉讓,回家後,就明顯變得隨興且粗糙,覺得自己人直說無妨,毋須矯飾,往往傷人卻不自知。

 

外子那日搶了我的潛台詞,說明了他充分了解太太所面臨的窘境。「品質差」的話,如果讓我說了,絕對是卸責;他搶先說了就變成體貼,解除了太太的尷尬,其後當然得到太太的優容,少做了好多的家事

 

愛,是愛屋及烏的溫柔

 

父親新喪那年,為免傷痛的母親獨守著偌大的屋子、日日反芻著死別的痛苦,我邀約母親北上小住,讓孩子天真的親暱,撫慰母親的孤寂。

 

然而,喪偶的母親終日神情恍忽、落寞,經常得經重複敘述才能得體問答,迥異於平日的精明幹練。這般的變化,讓作為女兒、女婿的夫妻暗暗擔心著,不知如何化解。而住了幾日後的母親,終究還是藉口有事待理,執意回去。

 

母親決定回去的前一晚,臨睡前,我和外子提及此事,外子吃驚地說:「怎麼會這樣!不是才剛來嗎?星期六我還報名了參加公司辦的自強活動,想帶媽媽去散散心哪!」

 

次日清晨,我躺在床上,聽到習慣早起的母親和正要去上班的外子在廚房中的對話:

 

「我今仔日欲轉去了,這幾天真多謝!」

 

「敢就要這麼急?敢有啥代誌?加住幾日敢袂使(不行)?……」

 

「袂使得啦!住幾落日囉!好來轉了!厝內還有代誌哩!」

 

「要無,安捏好麼? 您今仔日轉去,拜六以前再過來,我拜六欲帶您參加阮公司的自強活動,坐小火車去內灣,抓蝦仔、烘肉(烤肉),聽講很好玩哪!……一定哦!莫袂記得(別忘記)哦!」

 

對話聲因顧忌著屋裡尚有人高臥未起,隱隱約約的、斷斷續續的,我側耳傾聽著,沒聽到母親是如何回應的,但大門關上前的剎那,我還聽到先生一逕殷殷叮囑著:

 

「莫袂記得哦!這個拜六哦!一定哦!……」

 

幾十年過去了,母親已然謝世。而先生這句深情的話語,卻一直在我腦海中盤旋。每回,我只要想起那一個清晨,便不覺幸福地微笑起來。

 

外子對母親體貼的刻意安排,或者因為口拙,或者因為羞於表達情感,都只默默地付諸行動,從來不曾以言語誇示;然而,十幾年來,這些點點滴滴的溫柔,逐漸建構了婚姻當中最結實的根基,我豈能不銘記在心。剛結婚時,我滿腦子風花雪月,常為男人的務實木訥、不夠浪漫,感到微微的失望。

 

如今,才知最深刻的情感不在燦爛嬌豔的花朵裡,也不在情人節的巧克力糖中,它原是植基於柴米油鹽中不落言詮的諸多設想裡。最纏綿的情致往往只在細水長流的溫柔中。對另一半的家人好,就間接顯示出對另一半的愛,這是無庸置疑的。

 

 

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(本文摘自《家人相互靠近的練習》,時報出版,廖玉蕙著)

 

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改善五種顯老原因!樂觀女性比悲觀女性看起來更年輕

撰文 :黃惠如 日期:2019年04月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「我覺得昨天上台報告得不好,昨晚回家後一直翻來覆去睡不好。」面對同事懊惱自己表現而失眠,你也許會勸他,其實表現沒那麼糟,或過去了、算了,不要再想了,但那位同事往往會回答「沒辦法,我個性就是這樣。」

這回答看來在乎自己表現,似乎是追求卓越,但從老化的觀點,這樣的個性會傷害細胞的DNA,影響你的健康,反而會讓你老得更快。

 

反芻就是不斷反覆思考同樣的事,如同妖女的歌聲,讓你深深陷入無法自拔,彷彿繼續想事情就會解決,或是繼續想就會想清楚自己為什麼那麼倒楣。

 

反芻看起來是想找到解方,卻只是不斷被捲入漩渦,沉浸在自我批判的負面想法裡,非但無法解決問題,只會讓自己覺得更糟,持續讓壓力影響身心。

 

諾貝爾生理醫學獎得主布雷克本(Elizabeth Blackburn)在與人合著的《端粒效應》中指出,研究團隊研究女性照顧者的壓力反應,對壓力事件愈反芻,她們的CD8細胞已經老化,這種細胞含有的端粒脢活性就愈小。CD8是重要的免疫細胞,受到損傷時會發出助長發炎的訊號。

 

端粒(telomere)是染色體的末端,也是染色體的保護套,保護染色體的完整。隨著細胞分裂的次數增加,染色體上的端粒就會愈來愈短,短到不能再短後細胞會停止生長,進入老化或衰亡,因此又被稱為「細胞的生命時鐘」。

 

樂觀和悲觀的人相比,罹患心臟病的機率降低三○%

 

不只是反芻,還有憤世嫉俗的敵意(cynical hostility)、悲觀、胡思亂想以及思想壓抑等五種個性,也是科學認證會讓你老得快。

 

《端粒效應》中指出,懷有敵意的人無法信任別人,就算面對排隊,他們不只是想「我好討厭排隊」,而是想「一定有人插隊才需要排那麼久」。

 

這種人常生悶氣,或惡毒批評別人。在心理評量裡憤世嫉俗敵意高的人,常會用大吃大喝、抽菸、喝酒來消極因應,這種人比較容易得心血管疾病、代謝疾病而無法長命。

 

悲觀也使人老得快。范德堡大學醫學院副教授廷德爾(Hilary Tindle)追蹤超過九萬七千多名五十歲至七十歲女性長達八年發現,生性樂觀女性和悲觀的女性相比,死亡率低了一六%、罹患心臟病的機率也低了三○%。

 

廷德爾對媒體說,樂觀的人比較少抽菸、社交生活比較活躍、體型維持得較好,這些都是影響壽命和健康的主要因素。專注力已經是現代人的稀有資源。微軟研究發現,活在數位時代的我們,專注力只有八秒。

 

哈佛大學心理學博士奇林斯沃司(Matt Killingsworth)設計了一款追蹤人們幸福指數的App,來了解志願者的真實感受。

 

後來他們收到超過六十五萬份資料,分析後發現,人們愈是全神專注時最幸福,胡思亂想的時候最不開心。「大部分的原因是我們胡思亂想時,多半會想到憂愁、焦慮或後悔的事,」奇林斯沃司在TED演講時說。

 

不只是胡思亂想,我們的內心深處往往也深埋不開心的想法和經驗,拚命想壓抑或消除這些黑暗面,不想讓那些念頭闖入心靈,但這樣的壓抑(suppression)往往會傷害你的健康。

 

就如同節食時,很想吃甜點,明知不該吃,一直壓抑,想吃的念頭不斷反撲,最終意志力失守,我們就更討厭自己、更沮喪。

 

很多研究發現,罹患憂鬱、焦慮愈久,端粒愈短。

 

壓抑更使你顯老

 

刻意壓抑過去痛苦的感受,反而製造壓力、焦慮以及影響自尊,也和常見的憂鬱症、焦慮症和後創傷症候群有關。很多研究發現,罹患憂鬱、焦慮愈久,端粒愈短。

 

如果發現自己的個性有這些特性,需要改嗎?但古話不是說「江山易改、本性難移」,個性能改嗎?

 

其實,個性是先天遺傳和後天環境塑造出來的,瞭解自己的個性就可以很有力量。當這些負面模式再度席捲自己時,也許你還是無法控制自己會有這樣的感覺或念頭,至少能覺察自己又被這樣負面模式掌控了,退回一步,問自己要被這樣的感覺控制多久?

 

正念訓練、靜坐等方法,能幫助你鍛鍊覺察力。雷克本在《端粒效應》上的提醒很受用,「我們一天的念頭多達五‧ 六萬個,如果你練習覺察,就會發現九成的想法其實以前就出現過,這些想法不值得你念念不忘。」

 

想要老得慢,從了解自己、覺察自己、安頓自己做起。

 

慢老:改變對減肥、運動、睡眠的觀念,從日常養成保持活力不顯老的習慣。

 

(本文摘自《慢老:改變對減肥、運動、睡眠的觀念,從日常養成保持活力不顯老的習慣》,天下雜誌出版,黃惠如著)

 

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林依晨/婆媳關係教我的事:當好媳婦的4個成功秘訣

撰文 :媽媽經 日期:2019年04月08日 分類:最新文章 圖檔來源:Ariel Lin林依晨臉書
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幸福人妻林依晨事業表現亮眼,待人處事也是人人稱讚,2014年與老公結婚後,雖然成為遠距離夫妻並未天天住在一起,但兩人的感情依舊甜甜蜜蜜,而且她與婆婆的相處也非常融洽,完全沒有婆媳問題。

林依晨結婚後,只要人在台灣又沒有工作在身,都會婆家娘家兩邊跑,充分當個稱職的好女兒與好媳婦,她透漏不工作時愛宅在家,也會下廚做飯,苦練了幾道拿手料理,還表示對於煮飯很有心得!

 

並且雖然老公不在身邊,但與婆婆完全沒有婆媳問題,她透漏秘訣就是「婆媳立場要一致」,平時也會幫忙婆婆上菜市場買菜,或是在廚房當小幫手協助婆婆做飯,甚至也會和婆婆一起看電影,加上自己是個收拾狂,整理家務一塵不染,讓婆婆對她這個媳婦很滿意。

 

聰明人妻有妙招,婆媳相處零距離

 

1.嘴甜有禮貌:

 

有時候長輩不是故意擺高姿態,只是不知道如何與年輕人相處,建議身為晚輩的兒子媳婦,看到公婆先問好,入門進門打招呼,讓公婆覺得備受尊重,自然彼此的關係就會慢慢拉近。

 

2.罵不還口,兒子挺身去擋箭:

 

不同成長背景的人突然嫁進夫家,很多時候價值觀念與生活習慣跟老公合,卻不一定跟公婆合,因此當有任何衝突時,一定要派老公上場去擋箭和調解,否則妳一還口,惡媳婦的名聲隨之而來。

 

3.不擅家事也要當個小幫手:

 

如果不擅家事也不會做菜,但也要裝裝樣子拿出心意,像是婆婆在廚房煮飯,就擔任小幫手洗菜、洗碗,困難家事不會做,就吸地擦地維持居家整潔,讓婆婆明白妳有在為家庭付出,而不是取了個皇太后回家伺候。

 

4.凡事不要只站在自己立場想:

 

人都是自私的,很多時候想事情都會從自己角度出發、只考慮到自己的感受與利益,卻忽略身邊的家人,所以在做任何決定或事情之前,可以視情況與長輩做溝通,相信長輩很樂於給予意見以及感受到被尊重的感覺。

 

(本文獲「媽媽經」授權轉載,原文刊載於此

 

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朋友各忙各的、夫妻話不投機?修補人際關係,中年才會越來越幸福!

撰文 :寶瓶文化 日期:2019年02月23日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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幸福的人生在於良好的人際關係,但我們卻習慣繞遠路。

文/洪培芸

 

「老實說,婚姻也就這樣子了。她在臉書上面罵我,她跟親戚說的那些,我對她的不好,其實都是子虛烏有。」

 

辦公室裡早已作鳥獸散,年近五十的他,還不收拾公事包回家。聊起婚姻裡的苦水,原本佯裝灑脫的面容逐漸崩塌,接著男兒淚潸然落下,接著哽咽到無法自已。

 

「百年修得同船渡,千年修得共枕眠。你們還住在同一個屋簷下,這樣的日子怎麼過得下去?不跟嫂子好好聊聊嗎?」我關心地問道。

 

「有用嗎?還是忙工作吧!至少每個月有錢拿回去,孩子她也顧得挺好的。晚一點,我跟老陳約好了居酒屋碰頭。要不要一起來?」他接著把話題帶開。大概覺得一個大男人再哭下去,實在是沒面子。

 

 

你最渴望什麼?你最關心什麼?什麼是你的人生目標?什麼是你的一生追求?每個人「當下」的答案都不相同。

 

對我來說,幸福一直是我渴望的擁有,關注的焦點,是我的研究熱情,更是我的一生追求。

 

但是幸福又是什麼呢?每個人當下想到的,可能是富有、名聲及成就,具體可見的就是存款、豪宅名車和事業,這些固然重要,因為我們都是平凡人,我們都食人間煙火。

 

然而這些,也沒這麼緊要。因為我們更該了解的是,堅信這些目標很重要的人,接下來的人生會是如何。因為我們更該了解,有些其實是退而求其次,轉移了目標。

 

哈佛「成人發展研究」第四代主持人喬治‧ 華倫特(George E. Vaillant)博士,同時也是精神科醫師、精神分析學者的他,揭示了幸福的祕密。

 

 

就是「良好的關係」(good relationship)。唯有良好的關係品質,才能讓你活得更加開心和健康,兩者兼具。

 

研究結果並不令人意外,但是研究過程令人震撼。不意外的是,人際關係會影響你的情緒及生活滿意度,這論點早就可想而知,不會石破天驚。

 

震撼的是,它花了七十五年的時間,追蹤大規模的樣本,呈現出人類完整的生命週期,並透過質性訪談的方式再次告訴你,幸福的人生從來沒有祕密,你現在追求的,沒有你想像中要緊。你最該關心的,就在你身邊而已。

 

也就是,所有人際關係的品質,對你而言,是最重要的。除此之外的追求(或者逃避),只代表了一件事,那就是現在的你,正在「繞遠路」而已。

 

 

所以很多人活了大半輩子,走過大半個世紀,驀然回首才發現,自己的人生有一個很深的缺憾,而且這份缺憾、這個空洞不是金錢、地位及成就能夠填滿。

 

幸福人生的鑰匙,曾經就在身邊,但是不知不覺把它毀壞;幸福人生的拼圖,曾有機會拼貼及修補,但已錯過最好的時機,剩下的只有無限的唏噓。

 

所以,結束一天的辛苦工作,窗外華燈初上,路上車水馬龍。回家以後的空虛寂寥,無法明說的孤單低潮,只有冰箱裡的啤酒、追不完的美劇,還有線上遊戲,常相左右。還好這些能讓時間變快,還好仍有地方能讓自己遁逃。

 

人際關係在中年時期的常見樣貌。不想繞遠路,請即時調整跑道。

 

 

朋友:

 

各忙各的,漸行漸遠。男人之間總有競爭關係,說出心事就像是矮人一截,這困住了多少男人。這是華人社會文化的陋習,更是長年迷思。

 

女人大致區分成了媽媽及單身兩大族群。媽媽非常偉大,從此心思都圍繞著孩子打轉。

 

單身族群討論的,都是哪個男人不上心,三十歲以後的戀愛總是讓人失望又傷心。所以多年好友之間,逐漸陌生,甚至產生誤會和嫌隙。

 

伴侶:

 

王子與公主過著幸福的一生,這是童話故事的劇情,許多人婚後才開始如夢初醒。

 

白雪公主變成管東管西的虎姑婆,白馬王子成了茶來伸手、飯來張口的公子哥,成天只會挑剔、鬼吼。有心事,不太明說;有誤會,總讓人猜測。

 

柴米油鹽的乏味、日積月累的摩擦,加上各自增生的誤解,就讓曾經最為契合的兩個人開始同床異夢,漸行漸遠。

 

親子:

 

他們曾是愛情的結晶,如今只是維繫婚姻的唯一。

 

 

世界上有沒有好的親子關係?有,但是為數不多,因為好的親子關係,源自於父母本身的成熟與覺醒。但是成熟的父母多嗎?其實也不多,因為每個父母都曾經是受傷的孩子,甚至「仍舊」是受傷的孩子。

 

成為父母本身就是一條漫長的學習之路。所以有些父母對著孩子發莫名的脾氣,把自己尚未解決的困難,帶到孩子的生命裡。

 

因為不懂得跟孩子相處,所以用3C餵養孩子的好奇,讓自己能夠休息,然而在此同時,自己也是滑手機,從來沒有停。

 

原生家庭:

 

回家是一條最難走,但也是邁向成熟的必經之路。與父母的關係是一切的起點。曾經受傷的孩子,就是如今軀體形貌長大的我們。

 

有些人終其一生都在盼望著父母的一句對不起,有些人持續跟著父母負氣,錯綜複雜的過去、盤根錯節的故事難以釐清,當然還有手足之間的關係,這一切都來自於原生家庭。

 

你說,總有一天會處理;結果,往往都是「來不及」。《哈佛教你幸福一輩子》一書揭示了想要「老得好」,就是要原諒、感恩與喜悅。那麼,我們可不可以從「現在」就開始?

 

 

(本文摘自《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?》,寶瓶文化出版社,洪培芸著)

 

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