40歲後,記得人生有「三件事」無法收回!生命有限,不要因為一時口快,造成無法挽救的傷害

撰文 :水ㄤ、水某 日期:2019年11月04日
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在這部電影中,觀眾可以從不同人的角度去感受到,每個人都有自己的無可奈何之處;當他們犯錯之後,也都用了自己的方式去彌補錯誤,只是因為自己從前所種下的錯根,而讓局勢變得難以挽回,最終造成了猶如囚徒困境的局面,讓自己與他人動彈不得。

人生有三件事是無法收回的:浪費的時間、錯過的機會、說出口的話
──《分居風暴》

 

Three things in life you cannot take back:
opportunities, time, and the words you said.
— A Separation, 2012

 

水某,借問一下:

 

我們雖然感情不錯,但吵架好像也是家常便飯。我知道我是情緒很滿的人,心情常常就像坐雲霄飛車一樣,一下很「嗨」,一下很「盪」,可是我認爲,每次跟你吵架都不完全是我的錯!

 

你也知道我最不喜歡被冤枉,所以如果被你誤會,我就會忍不住想要發作。如果發現你死不認錯,就會更生氣,覺得為什麼明明就是你錯了,卻還是不肯承認,或是東拉西扯地想要讓自己看起來沒有錯!

 

好啦,其實我不是要抱怨,我只是很好奇,幫這麼多人解過憂的你,對於伴侶之間無法溝通的時候,有什麼建議嗎?

 

嗨,水ㄤ:

 

雖然我覺得你只是想趁機抱怨,但我還是想推薦你看《分居風暴》。

 

這部電影有著近年來數一數二精妙的劇本,還代表伊朗勇奪了二○一二年的奧斯卡最佳外語片獎。故事聚焦在兩對夫妻彼此之間的溝通,也可以看到在婚姻之外,人與人的互動當中,很多時候沒有「對錯」,只有「心態」的問題。

 

希敏(Simin)與納德(Nader)共度了十四年結髮夫妻的日子,但兩人卻吵進法院,想要申請離婚。原來是因為夫妻倆申請到了移民簽證,但丈夫納德卻因為不捨罹患阿茲海默症的老父親而拒絕移民。兩人無法立即離婚,也無法溝通,希敏只好搬回娘家住。

 

平常都是依賴希敏照顧老父、打理家務的納德,只好找了一個懷有身孕的幫傭羅芝(Razieh)帶著小女兒來家裡幫忙。某日納德回家,才發現羅芝母女不在,父親卻已經摔在地上奄奄一息。當羅芝回來,兩人發生激烈爭執,羅芝隔日流產,兩個家庭鬧上法庭,也揭發了一連串不為人知的祕密。

 

劇本實在太精彩,我在這邊就不透露太多了。不過我看完這部電影之後再次確認了一件事──所有爭執的發生,一成是因為意見不同,九成是因為語氣不對。而夫妻之間更不應該只看對錯,而還要看體不體貼。

 

在這部電影中,觀眾可以從不同人的角度去感受到,每個人都有自己的無可奈何之處;當他們犯錯之後,也都用了自己的方式去彌補錯誤,只是因為自己從前所種下的錯根,而讓局勢變得難以挽回,最終造成了猶如囚徒困境的局面,讓自己與他人動彈不得。

 

這樣不僅浪費了大量的時間、金錢,甚至消耗了原有的情份與信任,就只因為自己一時的執念,真的非常划不來。

 

不過,多虧了你的提醒,否則我以前的確沒有意識到,自己會在受到別人指責時的第一時間快速否認,而不管自己有沒有錯,或是錯的比例有多少。我擔心會像納德一樣,有著難以動搖的自傲,最終使自己走向絕路。

 

還記得以前我們曾經寫過一句話:承認錯誤,不是認輸;放下驕傲,才能成長。而且就算吵架吵輸了,又如何?至少自己能贏回更珍貴的對方,才不會後悔自己得不償失。

 

今年的我,應該謙卑多了吧?畢竟現在每次你叫我認錯,我都毫不猶豫地說對不起,還可以多送你幾個,然後立馬條列出你的錯誤,是不是很公平?

 

同場加映:

《婚姻風暴》Turist, 2014

 

人就是這麼矛盾;明明很想挽回,卻總是把它愈推愈遠。

One dilemma people constantly face is that the more they want something back, 

the further they seem to push it away.

 

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本文摘自《解憂電影院》,遠流出版,水ㄤ, 水某著。

 

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「他怎麼可以不講理?」良好的溝通,對錯不是重點!40歲後要領悟:談事情,也要談「心情」

撰文 :洪仲清 日期:2019年10月25日
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我們會說「尊重」,要做到尊重,就是盡可能試著照顧到對方的感受。彼此尊重,就是雙方都要互相照顧到對方的感受。只是,這個部分比較花時間,沒有效率,比較累,所以有些人,會選擇先做了再說。

對錯,以及情緒,常常是兩回事。如果越早在關係裡面覺悟,就越少些折磨。

 

關係中,儘管我們千百個對,對方也可以表達他的不喜歡。儘管這不是完全從理性出發,但不能一概用「無理取鬧」來汙名。

 

譬如,我們買了對方以前曾經想要的禮物送他, 但對方現在拿到, 他可以說「 我現在不喜歡」。我們也許曾經講好不生小孩,但對方突然說「我現在好想要有個孩子」,我們也得接受這是他目前真實的感受。

 

這不是對錯的問題,這是情緒,情緒就是會起伏波動,沒辦法事先規定什麼就變成什麼。通常,男生比較沒辦法理解這種狀況,造成男女在溝通上的困難。但是,男生並不是不會受情緒的影響,像是有時男生年紀大了,情緒來了,可能突然跟一個年紀小很多的女性外遇,這樣的新聞偶爾就會聽到。

 

所以,我們會說「尊重」,要做到尊重,就是盡可能試著照顧到對方的感受。彼此尊重,就是雙方都要互相照顧到對方的感受。只是,這個部分比較花時間,沒有效率,比較累,所以有些人,會選擇先做了再說。

 

有些事,不是一定不能做,有時候是沒有先問過。沒問過,便宜行事,感覺就差。即使結果相同,但重點有時候在過程,有時候人要的,就是自己有參與決定的機會。

 

沒錯,事情一扯到心情,就會複雜很多。但是只處理事情,不管心情,人際不和諧,事情就難以處理得完滿。

 

很難,我也認同,我也常常會卡住。有時候一味地求人和,會造成明明對的事不能做,錯的事則一直繼續,這是只講心情的壞處。

 

所以事情、心情要一起談,做對的事,跟把事做對,不是完全一樣的事。越親密的關係,越會牽扯這些,剪不斷理還亂。

 

其實,大部分男性也是很在意心情的,特別要被照顧到自尊心的部分。只是在敏感度上,通常女性占優勢,比較能表達,也會區辨,男性會需要花比較久的時間,甚至一直學不會。

 

有時候,男性講不下去了,就去睡覺、打電動,或者藉故出去,也許喝喝酒之類的。看起來像逃避,很多時候,是男性也很困擾,真的搞不太懂。

 

當然,男女之分只是概說。我也遇過女性,不太會表達自己的情緒,卻又一直受情緒影響的例子。

 

有些人,還能等,等個幾年就會懂。有些人,感覺要直接調整好適當的溝通層次,不能講得太難、太深。

 

有些是能感受,但做不到,沒辦法安撫對方的心情。有的是感受與安撫能力都強,但對方總是不滿意,那也還是相處不下去。

 

我能感受到,彼此落差越大,過得越辛苦。困在其中,有時候不是流流眼淚日子就能繼續過那樣簡單。真是辛苦了!

 

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本文摘自《謝謝你知道我愛你:在關係中,面對愛,接受愛,學習愛,放下愛》,遠流出版,洪仲清著。

 

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伴侶外遇,其實你並不在意?聽從內心真實的指引,說出「討厭就是討厭」,這就是「自由」!

撰文 :大嶋信頼 日期:2019年10月24日
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「我的確是對老公的外遇沒有任何感覺!」這位女性突然便坦然接受了。
她笑著說,雖然將老公當作空氣般毫不在意感覺有點不可思議,但是可以專注於眼前自己想做的事,不知怎麼地感覺很好。

那股怒氣其實是屬於婆婆的?

 

某一次,有位女性找我商量「老公向她坦承自己外遇」。

 

當她聽到先生坦白的那瞬間,腦袋一片空白,內心湧起極度的憤怒,眼淚流了下來,還出現一股「想要嚴懲做出背叛行為的老公」的衝動。

 

這時候該位女性問了自己:「心啊!我對老公的憤怒是我自己的感覺嗎?」

 

結果「心」回答:「不是的!這是婆婆植入的感受!」

 

「咦?這是婆婆植入的?」聽到這句話時,她的感覺有點糟,原本的憤怒也瞬間降了下來。

 

接著再問「心」:「心啊!婆婆對我灌輸了什麼感覺?」「心」回答:「婆婆灌輸了『妳沒有好好照顧我兒子,做為一個女人不及格』且相當憤怒。」

 

她繼續詢問:「既然如此,心啊!我對老公外遇這件事有什麼感覺?」

 

「心」答道:「沒有任何感覺。」女性反問:「咦?心啊!我老公外遇我竟然沒有任何感覺嗎?」「心」告訴她:「因為妳的內心總是波瀾不驚。」

 

「我的確是對老公的外遇沒有任何感覺!」這位女性突然便坦然接受了。

 

之後該位女性無視害怕挨揍而惶惶不安的先生,回到了普通的生活。

 

她笑著說,雖然將老公當作空氣般毫不在意感覺有點不可思議,但是可以專注於眼前自己想做的事,不知怎麼地感覺很好。

 

聽說之後外遇的先生變得開始會照顧孩子,以及幫忙做家事

 

雖然太太什麼也沒說,但先生開始回家吃晚餐,不知不覺間便闔家團圓了。

 

說出「討厭就是討厭」就能獲得自由

 

另外,有某位女性即使只靠先生的收入就足以生活,卻還是在外從事吃力的工作。

 

該位女性從事的工作經常遭受他人貶低或辱罵,她卻總是帶著笑容工作。雖然令人敬佩,但另一方面,也讓我覺得有些不自然。

 

於是我請該位女性問問自己的「心」:「心啊!我的靈魂究竟在追求什麼?」

 

「心」回答:「從先生的支配中獲得自由。」

 

之後我了解,原來該位女性一直很害怕先生。先生是個動不動就情緒煩躁、說話大小聲的人,所以她沒辦法向先生表達自己的想法,就這樣度過了數十年。

 

我也因此理解為什麼該位女性的笑容總讓人感覺不自然了。

 

該位女性在先生面前問「心」,「心」告訴她:「妳可以表現出自己的情緒!」

 

於是該位女性對著先生一口氣發洩了從前累積至今的憤怒。原以為先生會加以反擊,沒想到從那之後,先生對她變得很溫柔。

 

此後該位女性藉由聽從「心」的指引,表達「討厭的事就是討厭」之後,變得愈來愈自由。

 

有一天,她彷彿從惡夢中驚醒,發覺:「咦?為什麼我要做這麼辛苦的工作?」

 

之後該位女性豁然開朗,她因為對努力工作的先生感到愧疚,所以選擇了照顧和先生一樣不易相處的人的工作。

 

她也察覺到:「我應該還有其他更想做的事!」而漸漸地可以依照自己所想活下去。

 

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摘自《你的感受不是你的感受:找回心靈自由,不受他人左右的「自我暗示」練習》,遠流出版,大嶋信頼著。

 

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你和伴侶很相像嗎?幸福伴侶有「這些特點」,50歲後要老來伴,不要老來絆!

撰文 :史蒂芬妮‧史塔爾 日期:2019年10月08日
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在正面的意義上,如果自己覺得對伴侶負有責任,他會希望對方過得好,會避免所有可能傷害到對方的行為,他會以尊重、溫柔和重視的態度對待對方。然而,負責並不代表必須忘我地為伴侶把所有的事情都做對。

如前所述,熱戀的狀態與愛的感覺只有小小的交集。

 

墜入愛河基本上是以身體感受為特徵,像是心悸、緊張、強烈渴望另一個人的肉體等等。

 

我喜歡把墜入愛河拿來與考試緊張相提並論,因為這兩種感覺十分相似,涉及到了在身體表現上非常類似的某種緊張與興奮的形式。在墜入愛河的狀態裡,我們會把這些癥狀感受成正面的;但是在考試緊張的狀態裡,我們則視其為負面的。

 

在我看來,墜入愛河其實也是對某種考試的緊張。考試的內容不外乎是:我是不是個值得被愛的人?我具有吸引力嗎?對方想不想要我?如果對方見到未經打扮的我,還會不會留在我身邊?我該怎麼做才能讓對方愛上我?我們的戀情是否能夠長久……?

 

當一個人處於熱戀階段時,他會竭盡所能地取信對方。在墜入愛河的狀態裡,彼此會表現出自己最好的一面,隱藏自己的缺點,換言之,伴侶間不會開誠佈公。

 

基本上,在墜入愛河時,在意自己與自己的表現更甚於在意伴侶。神經心理學針對墜入愛河的人所做的研究,同樣也表明了這一點。

 

在戀愛的陶醉中,實際所激活的是關係到「自指」(self-reference)的大腦區域。即便熱戀中的人幾乎總是在想著自己所愛的對象、總是感覺到一股強烈的渴望,這些想法與渴望所涉及的卻是自己的興奮所帶來的快感,而非涉及到體會對方的感受、為對方承擔責任。

 

然而,後者其實才是愛情真正關乎的。為伴侶承擔高度責任、高度的真實性,這才是愛情的特徵。除此以外,欣賞、溫柔、一起歡笑、具有同理心、接受彼此的缺點等等,也是幸福關係不可或缺的特徵。

 

在正面的意義上,如果自己覺得對伴侶負有責任,他會希望對方過得好,會避免所有可能傷害到對方的行為,他會以尊重、溫柔和重視的態度對待對方。然而,負責並不代表必須忘我地為伴侶把所有的事情都做對。

 

相反地,負責其實是代表著,我為我自己的願望與需求負起責任,我願意敞開心胸與伴侶溝通這一切。因為,唯有如此,伴侶才有機會以同樣尊重和重視的態度來對待我。

 

我們應該在伴侶的關係中磋商不同的願望與想法,這也意味著「真實性」,也就是說,我們應該力挺自己與自己的願望。正由於彼此可以互相信任,才能夠心平氣和地把事情說個明白。

 

能夠經營一段親密且生氣勃勃的伴侶關係的人,必然是具有衝突能力的人。他們相信,愛情能夠挺得住爭執的考驗。只不過,幸福的伴侶其實不常有爭執的情況發生。

 

他們會關注自己心中的陰鬱小孩,因此伴侶幾乎不會遭受什麼扭曲的投射。相應地,伴侶多半會感到自己被真正的理解與關注。

 

我們應該已經能夠清楚地看出,在困難的伴侶關係中,至少有一人的心裡頭是住著一位不會反省的陰鬱小孩。產生於健康人格部分的衝突,通常很容易就能獲得消弭,往往一場對話,就足以徹底解決問題。

 

伴侶們會互相磋商,例如分配家務與照顧小孩的工作。如果伴侶雙方都能夠承擔責任、都能夠尊重對方,這樣的對話通常也會進行得十分順利。

 

可長久的伴侶會以寬容的態度對待另一半的缺點,並且專注於對方的優點。

 

他們雖然不會再像戀愛初期那麼強烈地理想化對方,但還是會在某種程度上把對方理想化。彼此雖然偶爾可能會發生些摩擦,可是在那之後又會重修舊好。幸福的伴侶可以在爭吵後再度言歸於好;爭吵不會在他們之間留下什麼芥蒂,因為他們徹底相信彼此,對於另一半的愛沒有任何懷疑。

 

那麼,在長年的伴侶關係中,性方面又會呈現出怎樣的面貌呢?它難道不會無可避免地沉沉睡去嗎?絕大多數幸福的伴侶都會有規律的性行為,即使到了高齡也一樣。

 

如同其他層面,性方面的真實性也扮演了一個重要的角色。如果伴侶雙方能夠互相信任,他們就能放心地把自己交給對方,性事也就能順暢。

 

當然,性不再像戀愛初期那麼頻繁、那麼令人陶醉;不過,倒是會更了解另一半的偏好。性欲也與自己身體所感受到的吸引力有關;也就是說,性趣缺缺並不只會發生在伴侶喪失了吸引力的情況,它同樣也會發生於排斥自己的身體。

 

男性和女性一樣,喜歡把自己視為性對象,希望自己在床上有好的表現;如果事與願違,性趣就會嚴重下降。

 

也有某些幸福的伴侶是完全沒有性生活的,特別是當伴侶雙方在這方面完全沒有任何眷戀。

 

幸福伴侶的另一個特徵是,他們喜歡偶爾回歸,這代表著他們會回到從前的某個發展階段,藉此體驗到某種舒適、溫暖的依賴感,從中再度變成小孩。

 

相關研究顯示,幸福伴侶喜歡進行所謂的「童言童語」,也就是說他們彼此有時會以非常孩子氣的方式說話。許多人甚至會發展出一套帶有特殊密語、屬於自己的語言。這種回歸應被理解成,幸福地自我墜落到具有保護性安全網的伴侶關係中。

 

如果伴侶雙方極為相似,這會是一個很大的利多。有無數的心理學研究都顯示,彼此類似的人遠比許多互相吸引的對立面者更容易在一起。事實上,那些吸引力多半只存在於剛開始的階段裡。

 

到了關係較後期的階段裡,對立面其實是會增加彼此相處的難度。共同的價值、興趣與嗜好,甚至就連共同的文化認同,都能讓伴侶雙方相處起來更加輕鬆。

 

這是能夠促成幸福關係的幾個重點。我想,你現在應該能夠想像,打造一個你能在其中感到舒適與被愛的伴侶關係其實有多麼地簡單。

 

既能感到安全、同時又能感到自由,這樣難道不是美事一樁?如果你能對伴侶開口談論這些,如果你能向伴侶指出,對你而言重要的是什麼,如果伴侶能夠接受你的邀請,如果你們能夠一起找個好的解答……

 

也許,對你來說,這聽起來簡單到不像真的。然而,對此唯一的前提就只有:你要勇敢地下定決心,自我省思一番,進而好好地認識並擺脫你的陰鬱小孩。

 

 

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(本文摘自《從親密關係中得到自由》史蒂芬妮‧史塔爾著,遠流出版)

 

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老公一天到晚外遇,罵老婆只能在家顧小孩!女人婚後謹記1件事,別再當家裡的「工具人」

撰文 :周慕姿 日期:2019年09月23日
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編按:婚姻不順利、夫妻關係不如預期,年輕時的你或許為了孩子而忍耐,即使覺得自己被當成工具人,依然繼續維持這段令人不滿的關係;現在,中年了,好想放手,卻又擔心別人的眼光?中年後請記得這件事:離開另一半並不代表你是失敗者,只是因為彼此不再適合,已經漸行漸遠,而你是為了自己的幸福、快樂,所做出這個離開的決定。

文/ 周慕姿

 

關於「離開一段關係」,女性會感覺到自己是「被拋棄」的,似乎自己是比較無力、不好的,使得有許多女性更難離開一段關係。即使那段關係讓自己非常失望,卻會擔心自己不好,難以找到更好的關係,因此「沒魚,蝦也好」地留在原地忍耐。但實際上,「被拋棄」這個概念,也是一個社會加諸在女性身上的裹腳布。

 

綑綁你的是什麼?

 

綺茵面對丈夫長期、多次外遇,且對待她相當不尊重、輕蔑,其實已經忍受很久。

 

綺茵說:「我覺得我們之間已經沒有愛了。在家中,我永遠是要待在家裡照顧家、照顧小孩的黃臉婆角色,而他可以自由自在地到處去,我其實已經厭倦這個角色。我自己有經濟能力,也不覺得自己沒他不行。但是我很在意社會對離婚女性的看法,連我自己都覺得,『離婚』代表這個女性可能是失敗的,而且,好像我是『被拋棄的』。這些別人的眼光,讓我無法忍受。』

 

從綺茵的例子,可以看到「自我的需求」如何被那些一直傳承下來的裹腳布綑綁著,以至於無法做自己最想要的選擇。

 

綺茵很清楚,自己已經不想留在這個婚姻裡,不想被當成「工具人」。希望自己可以不再被輕蔑地對待,可以被尊重、被愛護,但卻因為他人的眼光,而無法做出自己最想要的決定。

 

這時候,或許我們就應該把裹腳布指出來,了解它的面貌,清楚它影響我們的方式。

 

婚姻不等同於女性價值

 

就綺茵的狀況來說,「裹腳布」有兩個部分:女性若婚姻失敗,就是一個「失敗者」,以及,當離開一段關係時,女性容易覺得,或是被別人覺得,自己是「被拋棄」的。

 

但,這是為什麼?男性為何不像女性,容易有這樣的感受,或被別人這麼評價呢?

 

社會上對女性的期待,是「必須經營一段成功的關係」,男性是「必須要有成就」,因此「離婚」,在社會眼光中,對男性而言,只代表他生命中的一個面向;而對女性,則可能等於她生命中幾乎全部的面向。

 

婚姻的好壞,可能就影響別人對女性的定義。

 

但實際上,社會風氣不停在改變。不過,有時候,最困難改變的,並不是社會,或是身邊的人對女性的看法,而是我們內化了這個「裹腳布」,把它用來綑綁我們自己的內心。

 

如果女性自己也認為,「離婚」等於「失敗的自己」,就會更放大他人對自己離婚的看法。

 

但實際上,以現在的社會而言,每個女性的長成,絕對都不是以結婚為前提去學習、培養的。

 

女性一樣有求學階段,培養自己的興趣與專長。就職後,有自己的工作生涯,累積了經濟能力,拓展了朋友圈……婚姻與孩子,其實只占了長長生命中的一部分。

 

如果婚姻等同於女性價值,這不是很弔詭嗎?

 

離婚不等於被拋棄

 

另外,關於「離開一段關係」,女性會感覺到自己是「被拋棄」的,似乎自己是比較無力、不好的,使得有許多女性更難離開一段關係。

 

即使那段關係讓自己非常失望,卻會擔心自己不好,難以找到更好的關係,因此「沒魚,蝦也好」地留在原地忍耐。

 

但實際上,「被拋棄」這個概念,也是一個社會加諸在女性身上的裹腳布。

 

例如,若飼養寵物的主人,丟下飼養的寵物不管,我們會說寵物「被拋棄」。父母丟下小孩不管,而小孩還小,還需要父母的照顧,我們也可能會覺得小孩「被拋棄」。

 

可是,如果小孩已經長大,例如已經是三十多歲、有經濟能力的男性或女性,而父親已經六十多歲,父親對孩子說「我要跟你斷絕父子關係」,在這樣的情況下,我們會覺得孩子被父母拋棄嗎?

 

我相信大部分的人都不會這麼覺得,為什麼呢?

 

因為比起父母,長大成人的孩子,可能擁有更多的資源,也能夠照顧自己。特別是,若今天兩人在平等的位置,關係斷裂時,只會讓人覺得「兩人分開」了,而不會覺得「誰拋棄了誰」。

 

只是,不論是情歌、媒體的戲劇呈現,或是社會價值觀的灌輸下,當男性與女性分開時,時常會認為女性是「被拋棄的」。

 

這代表著女性一直是較為「弱勢」的一方,不能照顧自己,甚至「只能被選擇」。兩邊的優劣就在這樣的裹腳布下,讓女性不自覺地認為自己需要有一段關係,需要依賴男性,才能是一個「被社會肯定的人」。

 

但現在女性多半有自己的經濟能力,甚至可能比男性更好,也有面對生活、解決問題,以及照顧自我與他人的能力。

 

當實質上,並非沒有對方就會活不下去,又何來「被拋棄」之說?兩人分開,也只不過是彼此愛的消逝,或是目標不同,無法相處的結果而已。

 

所以,當女性需要離開一段關係,記得,那與你的價值無關,也不是因為你不夠好而被拋棄,只是因為:或許你們彼此已經漸行漸遠,不再適合,而這是你為了自己的幸福、快樂,所做出的決定。

 

列出綑綁你的裹腳布:那些「應該」與「一定要」

 

那麼,要怎麼知道,現在綑綁著我自己裹腳布是什麼呢?

 

首先,我會建議你,先重新評估你現在的生活,思考有多少決定與選擇,是因為「你自己真的想要」,還是「為了別人的想法、感受」等做的決定。

 

面對是因為「別人」而做的決定時,練習列出自己「害怕」的理由,然後問問自己:「為什麼我這麼害怕這個?這對我的影響真的有那麼大嗎?」

 

以綺茵的狀況為例:

 

目前的生活,我是不滿意的,狀況是:

 

先生長期外遇,對我不理不睬,且對我態度輕蔑。我在家就像工具人,但又被綁在家裡。

 

我真正想要的改變是:

 

我想要讓自己快樂,過自己想要的生活,不想要忍耐別人對我不尊重的態度。

 

我目前做的決定是:

 

留在婚姻裡面忍耐。

 

我現在做的這個決定,是為了別人,還是為了自己?如果是為了別人,我的害怕是什麼?

 

是為了別人,因為我害怕的是:我怕別人覺得我婚姻失敗、是個失敗者。我覺得自己很像是比較差的、是被拋棄的。

 

這個「擔心」對我實質上的影響是什麼?請詳細列出。

 

回娘家的時候,可能必須面對鄰居的指指點點、親戚的詢問,或父母的不諒解。別人可能會覺得我有問題或很可憐。

 

如果我做了我真正想要的決定,實際上會有的影響(結果)是:

 

可能需要面對一些不熟的人的詢問或懷疑,但其實父母知道我的狀況,對於我要離婚的事情,也是支持的。朋友其實也都站在我這邊。不熟的人跟我的交集很少,其實也不一定很需要在意。

 

我是否可以因應或承受?

 

如果我自己能夠相信:離開一段婚姻,無損於我自己的價值,或許我會更能因應這些別人的看法。

 

若你已夾在一個進退兩難的情況,上述的問題,或許可以幫助你釐清:

 

你真正想要的是什麼?

 

綑綁你的裹腳布(從社會因承的價值觀)是什麼?

 

但若你並沒有一個明顯清楚的「問題」或「困境」,只是長期覺得自己在他人的期待、需求下疲累不堪,或是不停重複同樣的困境,例如同樣的人際關係模式等,我建議你可以用以下的練習,找出「綑綁你的價值觀、信念」:

 

★ 我應該……

★ 我一定要……

★ 我不能……

 

以這些句子開頭,找一個可以沉靜下來、一個人的空間。做幾個深呼吸之後,讓自己開始書寫。

 

請盡量自由書寫,挖掘出你的「內在信條」。這些「應該、一定要」,多半都是後天的訓練,是一種無形的裹腳布,影響著你的每個決定與作為。

 

努力挖掘,你會越來越了解你自己究竟被哪些東西「困住」。

 

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(本文摘自《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》,寶瓶文化,周慕姿著)

 

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許禮安醫師:「情緒管理」很重要?有時不是為了自己,而是因為...

撰文 :愛長照 日期:2019年05月31日 圖檔來源:達志
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人有悲歡離合,就必然會七情六慾。我們希望所有人都可以情緒祥和,可是沒情緒根本就是個假人。我講授生死學和生命教育的相關課程很多年,我都教學員要練習活得「目中無人」:你管別人怎麼想,你只要活出你自己真正的樣子就夠了。

我曾有幾次受邀演講談情緒管理,反正我是家庭醫學科的專科醫師,而家醫科號稱十項全能,於是就接下演講,找相關資料整理並且加以思考,才發現關於情緒管理有兩個基本概念,我認為在心理學界一直都被誤認或貼錯標籤。

 

首先,第一個最根本的疑問:「假如全天下的人都死光了,只剩下你一個人,請問你還需不需要情緒管理?」原來情緒管理的根本處境:居然不是為了自己,而是因為還有別人,是為了不要讓別人踢到鐵板或掃到風颱尾(台語),所以我才需要情緒管理。

 

可是,我為何需要為了別人而委屈自己來管理我的情緒呢?

 

我講授生死學和生命教育的相關課程很多年,我都教學員要練習活得「目中無人」:你管別人怎麼想,你只要活出你自己真正的樣子就夠了。

 

我從事安寧療護服務十八年(編按:至今年已二十三年),看過太多末期病人在接近臨終時,就算天王老子或證嚴上人來,照樣不理不睬、不甩你;甚至到瀕臨死亡前,變得六親不認,哪裡還需要情緒管理!所謂「人不為己,天誅地滅」,因此,自私自利的說:情緒管理其實一點都不必要。 

 

我都說:假如你下一個工作都找好了,而且還是「錢多事少離家近」,那你直接去老闆辦公室拍桌子罵人有何不可?(不要像我:沒先找好工作就膽敢去罵院長。)假如你遭遇天災地變、親人生離死別,你要悲傷哭泣宣洩情緒有何不可?假如你不幸遇上接二連三的挫折打擊,正常人本來就應該沮喪憂鬱,這時候如果你還能開心快樂,我基本上會覺得你有病!

 

可是心理學界第二個盲點就是:竟然把情緒分成正向和負向的情緒,而負向的情緒通常就是指憤怒、悲傷與憂鬱。

 

人有悲歡離合,就必然會七情六慾。我們希望所有人都可以情緒祥和,可是沒情緒根本就是個假人。我在各大醫院對護理人員演講常說:「假如沒血沒淚,你連人都不是了,拜託你不要當護士!」

 

俗話說:「樂極生悲」,有快樂必然就要有悲傷。

 

我開玩笑說:「如果你現在婚姻家庭幸福美滿,先恭喜你,但將來配偶先死掉,你一定會非常痛苦悲傷。如果你現在婚姻不幸福、家庭不美滿,那也要恭喜你,因為將來另一半死掉的時候,你應該會很快樂。」現在的痛苦可以造成未來的快樂,而現在的快樂可能就是未來悲傷的根源。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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