是安慰還是八卦別人?心理師教你七大點,成為他人溫暖的擁抱,記得「受傷的人很敏感」

撰文 :愛心理 日期:2019年10月30日 分類:熱門文章
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我們常常急著想要解決問題,因為我們無法眼睜睜的看著別人受苦,好像不做些什麼我們就是個冷血的人。那麼我們到底該怎麼做呢?難道一個擁抱錯了嗎?

作者:YaHan Wang 諮商心理師


「我從來沒有想過,原來我的擔心與慰問,其實是在傷害人」,一向熱心助人的小安,無奈的說出這句話。

 

在公司裡,大家都流傳著小杰家裡發生了大事,小安聽說小杰的爸媽在上個月車禍過世,而他許久未聯絡的弟弟回來奔喪,卻帶著一屁股賭債,要求小杰幫忙清償,然而,更慘的是交往十年的女友突然提出分手,快速地和別人結婚。

 

為什麼是「聽說」呢?因為上面提到的事情都不是從小杰口中得知的。

 

小杰看起來跟平常一樣,只是小安心裡覺得很難受,擔心發生這麼多事情的小杰,到底該怎麼度過的,雖然他們不太熟,但同事多年,偶而也會聊上幾句,小安很想關心小杰,可是發生這麼多事情也不知道該如何關心起,只能私下和其他同事討論對策,希望能夠幫助小杰度過難關。

 

有一天,小安在路上遇到小杰,便給了小杰一個擁抱,然後對他說:「加油喔,你辛苦了。」
沒想到小杰推開他說:「真是夠了,私下討論別人的八卦很開心嗎?我不需要你的安慰,我自己的事,我自己處理;你的安慰,只是想讓自己好過一些吧,不想讓別人覺得你是個冷漠無情的人。」。

 

單純出於關心的小安被嚇到了,他這麼認真地找人討論對策,原來在小杰眼中,他不過是一個八卦的人,他也從沒想過,他的熱心難道只是為了要讓自己好過一些嗎?

 

你有沒有跟小安一樣的經驗呢?當你發自內心想要關心一個人的時候,對方不但不接受,反而倒過頭來來責怪你。有時候你甚至會生氣的想:「你就是這樣的脾氣,才會發生這些事情。」,原本因為擔心而想要幫忙的初衷,卻開始責怪起不領情的當事人。

 

我們常常急著想要解決問題,因為我們無法眼睜睜的看著別人受苦,好像不做些什麼我們就是個冷血的人。那麼我們到底該怎麼做呢?難道一個擁抱錯了嗎?

 

以下提供幾個觀點,讓我們一起來思考

 

1. 你可以安慰別人,但別人也擁有不接受的權利。如果你會因為別人的拒絕而感到受傷,請你先退回來照顧好自己。

 

2. 受傷的人是很敏感的,他會覺查別人是否在背後說他,但卻無法分辨出善意與惡意。這種未知的感受,會讓受傷的人更加敏感,造成二度傷害。

 

3. 說出來事情會好一點,但前提是你擁有承接的力量。不要逼對方說什麼,而是讓對方感受到你是安全的,讓他可以在真正有需要的時候主動去找你。

 

4. 和他人討論對策的前提,是先想想討論之後是否對事情有益處,否則只會淪為八卦,或是你自己想要的「說出來會好一點」的內在需求。

 

5. 開誠布公的說或是委婉微婉的關懷,取決於「對方的狀態」和「你與對方的關係」。試著想想,假如對方不想讓你知道他發生的事情,然而當你突然跑去慰問時,他為了讓你放心,卻還要反過來安慰你,並且偽裝自己沒事,豈不是更加重了他的負擔嗎?

 

6. 不要急著解決事情,人與情緒才是優先考量,與其去想為何會發生,不如去思考該如何面對,不要輕易找出代罪羔羊,事情的對或錯往往難以一言以蔽之。

 

7. 每個人都擁有解決自己問題的能力,不要承擔他人的責任和替人做決定。很多時候我們試著想做一些什麼,背後可能帶著「你不行,退下,我來處理」的意念,但你要記得,也許你可以取代事情,但無法取代關係,也無法替任何結果負責,把主權還給對方,才能真正的同理陪伴。

 

因為愛的緣故,我們會擔心並且想幫助他人,但很多時候我們卻忽略了,對方到底是否需要我們的幫助,又或者我們是否不小心流露出站在高位可憐他人的角度,在幫助他人之前先停下來想想,讓你的擁抱,能夠成為最溫暖的需要。

 

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(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

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「他怎麼可以不講理?」良好的溝通,對錯不是重點!40歲後要領悟:談事情,也要談「心情」

撰文 :洪仲清 日期:2019年10月25日 分類:熱門文章
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我們會說「尊重」,要做到尊重,就是盡可能試著照顧到對方的感受。彼此尊重,就是雙方都要互相照顧到對方的感受。只是,這個部分比較花時間,沒有效率,比較累,所以有些人,會選擇先做了再說。

對錯,以及情緒,常常是兩回事。如果越早在關係裡面覺悟,就越少些折磨。

 

關係中,儘管我們千百個對,對方也可以表達他的不喜歡。儘管這不是完全從理性出發,但不能一概用「無理取鬧」來汙名。

 

譬如,我們買了對方以前曾經想要的禮物送他, 但對方現在拿到, 他可以說「 我現在不喜歡」。我們也許曾經講好不生小孩,但對方突然說「我現在好想要有個孩子」,我們也得接受這是他目前真實的感受。

 

這不是對錯的問題,這是情緒,情緒就是會起伏波動,沒辦法事先規定什麼就變成什麼。通常,男生比較沒辦法理解這種狀況,造成男女在溝通上的困難。但是,男生並不是不會受情緒的影響,像是有時男生年紀大了,情緒來了,可能突然跟一個年紀小很多的女性外遇,這樣的新聞偶爾就會聽到。

 

所以,我們會說「尊重」,要做到尊重,就是盡可能試著照顧到對方的感受。彼此尊重,就是雙方都要互相照顧到對方的感受。只是,這個部分比較花時間,沒有效率,比較累,所以有些人,會選擇先做了再說。

 

有些事,不是一定不能做,有時候是沒有先問過。沒問過,便宜行事,感覺就差。即使結果相同,但重點有時候在過程,有時候人要的,就是自己有參與決定的機會。

 

沒錯,事情一扯到心情,就會複雜很多。但是只處理事情,不管心情,人際不和諧,事情就難以處理得完滿。

 

很難,我也認同,我也常常會卡住。有時候一味地求人和,會造成明明對的事不能做,錯的事則一直繼續,這是只講心情的壞處。

 

所以事情、心情要一起談,做對的事,跟把事做對,不是完全一樣的事。越親密的關係,越會牽扯這些,剪不斷理還亂。

 

其實,大部分男性也是很在意心情的,特別要被照顧到自尊心的部分。只是在敏感度上,通常女性占優勢,比較能表達,也會區辨,男性會需要花比較久的時間,甚至一直學不會。

 

有時候,男性講不下去了,就去睡覺、打電動,或者藉故出去,也許喝喝酒之類的。看起來像逃避,很多時候,是男性也很困擾,真的搞不太懂。

 

當然,男女之分只是概說。我也遇過女性,不太會表達自己的情緒,卻又一直受情緒影響的例子。

 

有些人,還能等,等個幾年就會懂。有些人,感覺要直接調整好適當的溝通層次,不能講得太難、太深。

 

有些是能感受,但做不到,沒辦法安撫對方的心情。有的是感受與安撫能力都強,但對方總是不滿意,那也還是相處不下去。

 

我能感受到,彼此落差越大,過得越辛苦。困在其中,有時候不是流流眼淚日子就能繼續過那樣簡單。真是辛苦了!

 

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本文摘自《謝謝你知道我愛你:在關係中,面對愛,接受愛,學習愛,放下愛》,遠流出版,洪仲清著。

 

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沒有所謂「完美的人生」,50歲後該自由了!面對不良關係,我們勇敢放手

撰文 :史蒂芬妮‧史塔爾 日期:2019年10月08日 分類:熱門文章
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過於配合的人也有自我價值感的問題,他們深信,自己留不住如此完美的伴侶,這又會導致他們逃避與那個完美對象建立固定的關係,或是總在親密的時刻過後再度與對方保持距離。

另一個對伴侶或伴侶候選人吹毛求疵的原因就是:「我不能分手!」,這種深刻的、無意識的信念,誠如我已在〈配合他人與主張自我〉那一章裡所描述過的那樣。

 

特別是,那些不太能夠積極形塑自己而很會去迎合他人的人,他們會深信,自己不能夠讓任何人失望。

 

然而,「如果我不能夠讓人失望,那麼,要是我選錯了伴侶,或是伴侶關係由於其他的原因不再有益於我,我也不能夠分手」,當事涉投入一段固定的伴侶關係時,這種心態理所當然地會讓當事人遲疑。

 

伴侶非得要是完美的才行,這樣才能讓人接受「永遠結合」的風險。光是伴侶的某些微不足道的缺點,就足以讓這些人對於固定的伴侶關係退避三舍。他們比較容易陷入沒有約束力的男歡女愛,一旦他們認為自己找到了完美的伴侶,這時又會產生一個新的問題:缺乏滿足感。

 

過於配合的人也有自我價值感的問題,他們深信,自己留不住如此完美的伴侶,這又會導致他們逃避與那個完美對象建立固定的關係,或是總在親密的時刻過後再度與對方保持距離。

 

在這種若即若離的模式下,當事人也可能無止盡地陷於極其不幸的關係中,他們會忠於自己內心的信念 ── 「我不能分手!」; 這種心態往往也和對於獨自生活的高度恐懼相伴而生。

 

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(本文摘自《從親密關係中得到自由》史蒂芬妮‧史塔爾著,遠流出版)

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愛八卦的歐巴桑,有時真令人不舒服...50歲後「這樣」開啟話題,女人優雅更能得人喜愛

撰文 :保坂隆 日期:2019年10月01日 分類:熱門文章
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平常在家時,不少人都會開著電視,這樣的人應該先試著將電視機關掉。我身邊有不少人都不看即時播出的電視節目,而是在查閱節目表後,將想看的節目預約錄影下來,空閒時再慢慢看,最近還有網上收看的方式可供選擇。

我工作的地方就在銀座附近,隨性走進一家餐廳或咖啡館,總能看到三、四位熟齡女性坐在鄰桌聊天。

 

雖然說這是「歐巴桑的POWER」可能會犯眾怒,但這個年紀的女性真是中氣十足啊,說話聲音非常響亮,雖然不是刻意關注,但她們的聊天內容連我都能聽得一清二楚。

 

至於她們談論的話題,幾乎都是這樣開場:「前陣子電視不是有演嗎?」或是:「跟妳們說哦,周刊已經有報導了」......

 

看她們聊得那般盡興,我實在也沒必要多管,但我真的非常希望,她們能夠談些「自己的話題」,而不要只是繞著電視節目或周刊雜誌的內容打轉。

 

只能講些電視或雜誌上的資訊,表示她們平常真的有很多空閒,不是泡在電視機前、就是捧著這些刊物打發時間。

 

我並非要全盤否定電視節目或周刊雜誌,但裡面有超過一半的內容都是關於休閒娛樂,也是不爭的事實。

 

不要只是拿電視、雜誌上報導的花邊新聞做為閒聊的話題,而是應該加入一些自己主動參與後所獲致的生活感想或真實知識,與大家分享、交流,這樣才是更好的做法。

 

我依稀記得在很久以前,NHK的播報員鈴木健二曾說過:「偶爾可以關掉電視......」鼓勵大家多閱讀,一時間蔚為話題,這句話還真是一針見血呀。

 

平常在家時,不少人都會開著電視,這樣的人應該先試著將電視機關掉。我身邊有不少人都不看即時播出的電視節目,而是在查閱節目表後,將想看的節目預約錄影下來,空閒時再慢慢看,最近還有網上收看的方式可供選擇。

 

這樣一來,我們就不必配合電視節目的播放時間而被綁在沙發上,更重要的是無需再看那些原本並不想看的節目,然後又抱怨竟為了這種無聊內容浪費時間。多出來的空檔則可以用來讀書、看戲或聽演講,去接觸並體驗那些實際存在的活動。

 

就以自己實際去看、去聽、去體驗所獲得的訊息或經歷,作為日常談天的素材吧,這些話題的內容會產生獨特的臨場感,也更容易令人印象深刻。

 

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「在你卸下面具後,還願意愛你的人」50歲後,結交這樣的朋友!過度的關心,反而是種毒藥

撰文 :紀雲深 日期:2019年09月06日 分類:熱門文章
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過度的關心,有時可能會是一種毒藥。這些年我體會到最美好的關心就是「剛剛好」,所有的關心來自於緣分,還有彼此熟識的程度。

朋友跟朋友之間就是一條緣分的線,最初我出來幫菩薩翻譯的階段,對於那些想要幫助卻無法幫助到的人,我心中有很多的愧疚,雖然明白這所有的結果不只是單方面付出可以改變的,也包含著有些幫助的形式太過遙遠,求助者可能跟我的關係太遙遠,中間隔了太多人,無法最直接地幫忙,或者是對方家人的反對。

 

也因此在諸多幫助他人的過程當中,我學會了隨緣,我慢慢懂得菩薩說的:「所有的幫助都需要靠緣分。」

 

緣分是讓我們彼此能否深入了解,或我是否能夠真實地幫助到這位朋友的關鍵。

 

多年來的親身經驗,讓我懂得「剛剛好」的藝術。

 

這幾年來與我結緣的憂鬱症朋友們,或許知道如何透過這些經歷協助他們走過病痛,因為這些疼痛來自於親身體驗。

 

憂鬱症最大的致命傷,是來自於大多數的人都選擇用「關心」的角度出發。

 

當你一開始就將他們當成病人,那麼這就是將他們推向更嚴重深淵的最大原因,我們需要花更多心力的部分其實是「理解」。

 

記得曾有一次我獨自到書店看書,當時穿著舒適的布料,一身披披掛掛地出門,我看到在書店角落一位鬱鬱寡歡、眼眶泛淚的陌生人。

 

我默默地在心中為他祈禱,就在此時,他突然抬起頭看向我,我自然而然給他一個微笑表達善意,然後繼續看著書架上的書,緣分,真是件很奇妙的事。

 

那一刻或許他懂了我的微笑,也明白我所要帶給他的祝福。他繼續待在角落,而我挑了本喜歡的書,坐到靠近他的位置,仔細地觀看並感受這本書是否要跟著我一起回家。

 

最美好的都發生在剛剛好的那一瞬間。我在看書時,偶而會不自覺地念出書本裡的字句,當時我嘴裡念著「難過時傳訊息給你的人很多,馬上打給你、說要陪你的人有嗎?喜歡你的人很多,但真正願意花時間陪伴你的人存在嗎?」這句話似乎對這位朋友產生很大的震撼力,觸動他的心,也或許說明了他的某些心境。

 

我來回翻著手中的書,不自覺又翻到同一頁,念著:「懂你笑容與背後辛酸的人到底在哪裡?在你卸下面具時,遇見了愛上你的人,就是最合適的。」

 

這句話似乎打通他心中的迷惑,他感覺像是要跟我攀談,但卻不好意思。過了一陣子我才察覺,他似乎有問題要問我。

 

我就轉頭問他:「你想看這一本書嗎?」

 

他說:「對,我想要知道這一本書的名字。」

 

於是我給他一個微笑,將手上的書拿給他,並且說:「希望對你有所幫助。」

 

他說:「你看起來好慈悲,謝謝你剛剛念的兩句話,好像解答了我的問題,我的心生病了,所以常常一個人處在很低落的狀態,但那兩句話讓我找到一部分的答案。」

 

我不知道他發生了什麼,但從他的氣色可以知道應該是鬱鬱寡歡很長一段時間,可能是有憂鬱症的問題。

 

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(本文摘自《心靈過敏:你的痛我懂,讓我們不再孤單地活著》,四塊玉文創,紀雲深著)

 

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假裝關心、問東問西、愛下指導棋...5招應付麻煩親戚!

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年02月01日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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沙特 (J.P. Sartre) 說,「他人即地獄」。

文/諮商心理師林靜君

 

雖然不確定有沒有誤解這位法國哲學大師的意思,但每次看到一些完全不顧及聽者感受,一味強迫他人接受自己關心的場面,那被強迫接受者的神色,總讓我想起這句話。

 

過年症候群上身

 

為了過年,年輕的同事熱烈討論「返鄉攻略」,彼此分享如何回應長輩親戚關切提問的懶人包,諸如,「有人問你賺多少錢,你就關心他老人年金夠不夠花,兒子孝養金多少?」以其人之道還治彼身。

 

年輕人有年輕人的困擾,但是隨著年齡增加是否就能免疫了呢?

 

問題恐怕沒有那麼簡單,而且隨著科技的進步,過去要咬耳朵窸窸窣窣,現在只要手指滑兩下,親戚們線上線下,製造出來的關心壓力很龐大。而年節期間的高密度相處,殺傷力更是核彈級,一旦中傷,心情要過好久才能平復。

 

 

B女士每逢年節就開始出現胃痛便祕失眠等「過年症候群」。她的先生家族關係緊密,親戚朋友拜年、串門子熱鬧滾滾,只是親戚太熟了「你家就是我家」的行徑,讓B不舒服,礙於顏面又不好現場發飆。

 

這幾年,公公失智退化的行為有如不定時炸彈,因為先生常要出差,照顧公公的責任落在職業婦女B身上,但B家庭工作兩頭燒,疲於奔命,建議將公公送到安養院,B的「不孝」遂成為家族焦點新聞。

 

親戚不住海邊卻管很大

 

親友團連番「人道」勸說,叔公對先生說:「是自己人才會對你說,你爸只有你這個兒子,養你這麼大,就耳根子那麼軟,讓家裡面女人大主大意。」擺明了指桑罵槐說給B聽。

 

姑媽則是拉著B的手,邊摩娑邊說:「我是為妳好才勸妳,累就把工作辭掉,妳的工作能賺多少錢?不要把自己累壞了。」

 

遠嫁國外的小姑,動輒要B開視訊娛親,順道監督觀察「爸爸最近怎麼瘦了,是不是營養不良?」、「好像胖了要注意血糖」問題是,這兩句話的相隔時間還不到一周。

 

B問:「我做的還不夠多嗎?這些人憑什麼來說三道四。」

 

 

親戚又不住海邊,為何管這麼大?從心理動機角度來理解,可分為「真有意」、「假好心」兩大類別:

 

真有意,成壓力

 

真有意的說者,是有心想要關心對方,但個人主觀意見過強,愈是真心認為這樣是對對方最好,愈是想要將自己的意志,強加到對方身上,忽略掉他人有自己難處,沒有意識到這種強行要求只會徒增困擾。

 

另一種情形是,說者個人內心恐懼的反應,B的叔公與姑媽就是這樣的狀況,他們潛意識擔心,自己也可能面臨被送到安養院的一天,於是轉為強烈反對讓這件事情發生,不自覺為自己的未來發聲。

 

還有一種情形是,說者想要讓自己有在「做點事」的感受,藉此消弭個人內在的愧疚感。這類的行為常出現在像B的小姑這類的「天邊孝子」身上。

 

因為自覺自己有責任,卻又沒有辦法盡責,透過將責任移轉給他人,降低自己的不安。B的小姑心理上認為,已經透過指揮B盡了孝道,至於B的感受那是另外一回事,B畢竟不是她想孝順的對象。

 

 

假好心,無美意

 

假好心的情況發生在,說者並無意關心你的困難,只是想要展現自己的權威或博學,言之鑿鑿地告訴他人該如何做比較好,透過這樣的過程,展現優越感,認為自己高人一等。

 

偏偏這類型的人,通常生活狹隘,只有單一觀點,對於人際之間的界線又很模糊,他們也許肆無忌憚地問你:「年終領多少?」聽到數字後再補一句「這麼少怎麼過生活?」然後建議你為什麼不換到某某行業錢比較多。

 

假好心者,看似用關心的態度表達,其實只在乎自己的感受,透過支配他人,獲得滿足感,當你不認同他的意見時,會與他過度膨脹的自尊心牴觸,如果對方不領受,反而會將對方當成罪人。

 

 

唇劍舌槍下的生存策略

 

不管對方是有心還是無意,別人對自己生活的指指點點,令人不感冒也難。如果要把那些不中聽的關心語言形象化,就如槍劍般四射,四處閃避會耗能,中槍則傷人。

 

《孫子兵法》說,勿恃敵之不來,恃吾有以待之,要在唇劍舌槍下生存,真動氣就虧大了,但是要怎麼求生存呢?我們可以這麼做:

 

1.微笑是最有用的武器

 

嫌反駁費力氣,害怕起衝突,那就使用微笑大法。

 

笑是隔離負向情緒的好方法,當親戚開始以愛之名,行發動攻勢時,試試看臉上掛著微笑,皮笑肉不笑也沒關係。研究已經證實,光是肌肉的牽動也可以改變人的情緒,至於要不要在心裡面罵髒話,請自行決定。

 

2.沉默是最強的殺手

 

人際互動的過程中,人們習慣一來一往,當你在一個話題上沉默下來,慣性規則就被打破,刻意的沉默會誘使對方焦慮。當你聽到對方語調愈來愈快,音頻愈來愈高時,對方已經掉入你的沉默之網。

 

這時,功力高強者可在腦中,將對方說的內容當成亂碼「*#$%」,讓子彈飛一會兒,觀察一下對方焦慮指數如何節節升高,當你覺得差不多了,向對方輕聲說句「謝謝」。

 

這時,你反而是解救對方焦慮的救星。

 

 

3.取得心理優勢位置

 

如果你無法認同對方的言論,但對方是長輩你不想得罪,化解這困境的方法,就是將對方劃為另一檔次。

 

如果你是愛馬仕,你根本不會去理會夜市出什麼款式的包包。將自己的層級拉高,打從心底裡同情對方,當你同理,一個人貧乏到只能提出那些沒有營養的建議時,自然不會想要與之共舞。

 

4.優雅的拒絕

 

你永遠是自己生活的主人,真的不想聽這些親戚們的話,記得像女王般的拉直背脊,謝謝對方關心,告訴對方你有太多的訊息要消化,請對方不用多操心。

 

5.砲火直接轟回去

 

有些人實在白目到讓人無法理解,真要忍無可忍,那麼就直接轟回去,最糟糕就是日後不往來,說真的,不珍惜你留情面的親戚也沒啥好往來。

 

 

無法幫忙請閉嘴

 

給住在海邊的親友們,當你要提供意見時,先想想,日子是對方的,對方一定是自己生活的專家,大家都不笨,你能想到的方法,對方一定早就想過了,必然有什麼現實上的困難沒有辦法實行。

 

別說你都是為了對方好,要知道通往地獄的路,通常是由善意鋪成,如果你無法實質的幫忙,最大的幫忙就是閉上嘴巴。

 

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