活到中年,我的人緣竟越來越好!我都用「這三種突兀的回話」,這樣的態度,比虛膨話語更動人浪漫

撰文 :李少彤 日期:2019年10月29日 分類:最新文章
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愛,就是無論晴雨都甘願陪你走上一段。其實,我是真心認為:「共患難比我愛你動人。」因為,會跟你說我愛你的人,不一定會跟你共患難;但是,能夠跟你共患難的人,一定是愛你的,不管是哪一種形式的愛。一般來說,可以跟你同甘苦,一定有情;可以共患難,一定有愛。

珍惜生命中願與你休戚與共的人。

 

那天,朋友用Line 傳訊息告訴我,他正在「共患難」,所以走不開。雖然我不知道是什麼樣的狀況,但是當下聽到這三個字,我隔著手機螢幕,猛點頭,覺得很讚,很想跟他說,我覺得:「共患難,是比我愛你更動人的字眼」。但是,我想這樣突兀的回話,應該會被認為腦袋洞很大,要去檢查,所以作罷。

 

其實,我是真心認為:「共患難比我愛你動人。」因為,會跟你說我愛你的人,不一定會跟你共患難;但是,能夠跟你共患難的人,一定是愛你的,不管是哪一種形式的愛。一般來說,可以跟你同甘苦,一定有情;可以共患難,一定有愛。

 

這個人,可能是你的手足、父母、親人、朋友、子女或另一半等等。請好好珍惜願意與你並肩面對一切的人,尤其,這樣的狀況,原本是他們可以不用面對的。

 

沒有什麼人是應該的,也沒有什麼事是理所當然的。人生最困頓的時候,如果有著那麼一個人,願意站出來休戚與共,那當下的我們應該是感動到淚噴吧!而這份情也一輩子都會記得。人與人之間,其實也不過就是這麼簡單。

 

你知道什麼樣的人值得你一輩子珍惜,並不是因為對方慷慨地給予,或者是無條件的支持,而是你明白這樣的人,對你有無私的愛。不管,是哪一種愛,都令人動容。請珍惜愛我們的人,因為,愛人並不容易;而被愛,始終是幸福的。

 

很多時候,我們常常會認為,開口說愛你的人,一定是愛你的,所以也一定會跟你同甘苦。以至於「共患難」這種迷思,最常出現在愛情裡。

 

但是,別忘了,鸚鵡也是會衝著你說我愛你的……所以,不要只用耳朵感受愛,往往很容易失真。雖然,我愛你很動聽,而且大家都好愛聽,但這種錯誤的期待所產生的結果,絕對會在現實裡產生失衡的狀態。

 

可惜的是,真心往往比不上好話。因為,好話很甜,立馬取悅耳朵;真心卻隔著胸膛,不是一眼就能瞧見。但想知道是否有真心,只要來場災難、給點困難,到底愛或不愛,立即能完全檢驗得出來。

 

平日那些稱兄道弟,歃血為盟的拜把,會不會因為有難了,就楚河漢界?那些情比姊妹深的閨蜜,會不會一個考驗,就翻臉無情?

 

那些「冬雷震震、夏雨雪,乃敢與君絕」的情侶,會不會距離遠了,就忘了誓言?那些一起走過甜蜜辛酸,在神前立誓的結髮夫妻,會不會來個小三或老王,就各自飛去?

 

我們都明白,就算手足親人,也不一定能夠同心協力度過難關,更何況原本就沒有血緣關係的人。

 

所以,真心覺得「我挺你」、「我陪你一起」、「我跟你同一陣線」……

 

這樣的態度,要比表面情義衍伸出來的虛膨話語來得動人浪漫;也可能是我真

 

的老了,老到不適合吃太多糖了,擔心牙會掉。

 

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本文摘自《面對失速的世界,你需要慢下來!》,開企出版,李少彤著。

 

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「孩子不孝順我也沒關係」空巢期的你放手吧!走出忙碌的人生上半場,善待自己,身邊的人才會幸福

撰文 :吳姵瑩 日期:2019年10月22日 分類:最新文章
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在家庭治療理論中,我們經常會討論這其實是三角化的過程,也就是「工作」本身已成為夫妻關係的第三者。工作提供男性安全感,減少了面對家庭裡對父親與丈夫角色的失望與挫敗感,讓他們投注更多時間在事業上,形成關係的惡性循環。

空巢期最重要的家庭任務,就是讓父母可以卸下父母的角色,回歸夫妻與自我。

 

許多為人母親者,在此階段會難以適應,這跟大文化下對母親角色的期待有關。親子關係向來是華人最為重視的議題,如何「養好孩子」並讓孩子孝順,更是大多數人追尋的目標。

 

因此,母親在這種文化架構下難以擁有自我。如果母親原生家庭的結構就是重男輕女,加上過多子女家庭排行的影響,缺乏被好好看見與理解的自我狀態,也就難以理解什麼是擁有自我。

 

母親的一生,往往會遵循著社會結構裡的傳統價值走,相夫教子、養兒育女;妻子角色的失落,則讓她們放大母職,即使孩子已經長大,仍會渴望維持母職,也難以讓孩子真正長出自我。

 

而許多父親,又因為大文化下「男主外」的思維,而投身工作與成就的追尋。

 

在家庭治療理論中,我們經常會討論這其實是三角化的過程,也就是「工作」本身已成為夫妻關係的第三者。工作提供男性安全感,減少了面對家庭裡對父親與丈夫角色的失望與挫敗感,讓他們投注更多時間在事業上,形成關係的惡性循環。

 

這會形成「老公跟工作外遇,老婆跟小孩結婚」這種婚姻現象的寫照,進而在空巢期任務中,讓許多夫妻有「回不去」的感受。丈夫年輕時在家中消失,邁入中老年、退休後回到家中,有時候不一定覺得回得了家,或不一定能夠修復關係。

 

很多華人的夫妻關係,從年輕到年老有很大的權力消長:年輕時丈夫有錢有勢,年老時丈夫在退休後變得無聲無權,反而來到妻子掌權的時期。

 

有些家庭甚至沒有所謂空巢期。華人文化中的三代同堂、隔代教養等文化習性,讓空巢期不用發生,也讓步入中晚年的夫妻總是忙碌於「父母」或「祖父母」的角色,而難以真正「享有」或「回歸」到夫妻關係。

 

許多成年的孩子在成長過程中接受父母的照顧,也心知肚明如果父母無法繼續照顧孩子,心裡會有多麽難過和空洞,而繼續將自己的孩子交給父母照顧。即使在教養方式上常發生分歧和衝突,拉扯於新式教養與傳統教養之間,他們依舊會秉持對父母的「孝順」,讓孩子由父母來照顧。

 

這也是婆媳最大衝突的原因之一:媳婦總覺得被婆婆搶孩子,先生卻在一旁束手無策。

 

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本文摘自《不願放手的父母,過度涉入的你》,遠流出版,吳姵瑩著。 

 

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愛自己的人際關係「斷捨離」!「這9種人」會傷害你,合不來就說再見,勇敢離開!

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日 分類:最新文章
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當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

整理人際關係,也代表該讓某些令你痛苦的人離開。有時候,唯一能採取的行動,就是跟那些逐漸損害你心理與情緒健康的人說再見。

 

即便這段人際關係耗盡你的精力,讓你停滯不前,無法看清自己真實的樣貌,甚至侵犯、傷害到你,斬斷人際關係說不定依然令你感到痛苦。

 

我們在友情、婚姻、事業夥伴和家人身上投入很多。

 

最容易讓我們感到痛苦與折磨的,通常是那些親密的人際關係,例如已有多年交情的朋友。

 

當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

 

以史蒂夫為例,他這輩子做過數一數二艱難的事,就是跟前女友斷絕聯絡。經過整整一年令人沮喪的感情關係,他認為自己無法繼續讓她留在生活當中,就算是當朋友也辦不到。他們的相處模式對彼此而言都是傷害,假如繼續在一起, 人生就再也找不到快樂了。

 

所以他決定「強迫」彼此分開。他到歐洲旅遊八個月,完全不帶手機。雖然實行起來很困難,但史蒂夫知道,要讓他們兩人分開,唯一的辦法就是像徹底戒斷毒品那樣,斷絕任何對話聯絡的可能。

 

你用不著為了逃避負面的人際關係而出國,但你可以考慮主動將某些人從生命中排除,並且確保自己會徹底執行。

 

要做出最後的抉擇確實不容易。不管在哪種人際關係中,只要出現以下幾種放諸四海皆準的衝突狀況,就代表是時候說再見了:

 

‧言語、情緒或肢體侵犯。

‧ 慣性欺騙、不忠或不誠實。

‧ 核心價值分歧,或對方的誠信值得懷疑。

‧ 對方對你的生活有惡性、負面影響,或兩人很難合得來。

‧ 經常做出不負責任的行為,對生活造成不良影響。

‧ 始終表現不成熟,或有情緒勒索等情況。

‧ 未解決或未接受治療的精神健康問題。

‧ 成癮(藥物、酒精、性愛、賭博、色情影片)。

‧ 拒絕溝通、解決問題,不願投入精神與心力到關係中。

 

就算這些嚴重的情況都沒發生,有時候,一段關係也會自然而然走到終點。你或許怎麼樣也想不透,為何有些人帶來的傷害總是比快樂還多?經過一段時間的相處,你再也不想面對那人在你生命中造成的情緒混亂。

 

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(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

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女人50後的智慧,在於懂得傾聽!每天10分鐘做「5個對話練習」,人生越走越輕盈

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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展現同理心的傾聽方式,稱為主動傾聽(empathic listening),這代表你願意擺脫不斷被干擾的心緒,以中立的態度來聆聽對方的話語。在聆聽時展現同理心,能令說話者感到安適,覺得自己受到認可和理解。

你是否發現,有些人在對話時很少仔細傾聽?

 

對很多人來說,要集中精神很難,因為腦中塞滿各種思維。別人在說話時, 我們想的卻是生活中的細節、煩惱,以及等一下該說什麼。

 

展現同理心的傾聽方式,稱為主動傾聽(empathic listening),這代表你願意擺脫不斷被干擾的心緒,以中立的態度來聆聽對方的話語。在聆聽時展現同理心,能令說話者感到安適,覺得自己受到認可和理解。

 

從傳統觀念來看,主動聆聽並非溝通談話的一環。主動聆聽無關施與受、對話交流或是爭取發言機會,重點在於專注在對方以及他說的話上,例如他說出口的語句、沒有說出來的弦外之音,還有說話時的情緒。

 

身為主動聆聽者,你必須願意:

 

讓對方主導整場對話以及對話主題。

 

1. 對方說話時,保持專注投入。

 

2. 就算你有重點要補充,也要避免插嘴。

 

3. 拋出開放式的問題,引導對方說更多。

 

4. 避免倉促下定論或提出解決辦法。

 

5. 告訴對方你剛才聽到他說了什麼。

 

乍看之下,主動傾聽只對說話的人有好處,但是,身為聽者的你會處於高度專注的狀態。秉持同理心來傾聽對方時,你就不會陷入思緒的迴路中,或是被憂慮與悔恨等感受所干擾。

 

你可以找伴侶、家人或摯友練習主動傾聽。

 

在下一次人際互動中,花十分鐘運用主動傾聽的技巧,聆聽對方談話,將注意力投注在對方與他所說的話上面。

 

這樣一來,你與心愛的人之間的關係就能更緊密,也能暫時擺脫繁雜的思緒。

 

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(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

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發現老公傳曖昧訊息,反被責怪侵犯隱私!真實故事警示:外遇的敵人不是小三,是你們自己

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年09月04日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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P前一陣子看到先生笑盈盈地在讀line,一時好奇趁他上洗手間時偷看,這一看腦門氣血直衝,先生傳了貼圖給一位女人,寫著「如果妳的世界下雨,我幫妳撐」。對方回應「還是濕了怎麼辦?」

文/諮商心理師林靜君

 

P質問先生這怎麼一回事,先生反責怪她侵犯隱私,說只是和同事鬧著玩「時事梗」,要P不要與與社會脫節,小題大作。

 

兩人大爭吵,冷戰迄今,P想到許多朋友婚姻陸續出狀況,驚覺當閨蜜說「中年男人最容易外遇」時,她還暗想是這些人沒本事管好老公,現在看著先生反常不願低頭的反應,P愈來愈擔心是不是真的出現第三者。

 

中年男人真的比較容易外遇嗎?

 

人到中年

內心掙扎無限

 

從發展歷程來看,人到中年本來就是挑戰的高峰期,對於男女都是一樣。

 

人在中年,與年輕時只要努力向前衝不一樣,中年人的艱鉅任務不只是對外,更困難的是自己的內在戰爭,例如:

 

1.意識到來日有限

 

前有父母生命的衰頹,後有子女成長的追趕,同儕也開始有人離開。即使自己健康無虞,這時會開始意識到死亡的存在,意識到時間是有限的。

 

2.「我的人生只能這樣嗎? 」的不甘

 

電影《比海還深》宣傳詞有一句「你有沒有成為自己心目中理想的大人?」這句話直擊中年人痛處。有點社會成就的,生活看似平穩,其實也藏有夢想未完成的遺憾,苦於靠近不了幸福。人生差不多定型了,但這輩子只能這樣嗎?「理想我」與「現實我」之間的落差,讓人懊惱。

 

3.青春不再的焦慮

 

外在條件變化對女人不留情,對男人一樣很殘酷。春風少年兄,變成中年大叔,眼睛老花、髮線開始後退,髮量減少、肚子開始凸了,性能力也退化。每一個變化都在提醒自己,青春不再。

 

中年親密關係

處處都是陷阱

 

對於已經結婚一段時間的中年人,在伴侶關係裡常會出現這些狀況:

 

1. 失去新鮮感,互動模式僵化

 

伴侶之間經過多年的相處,每天做固定的事情,生活失去新鮮感,互動模式缺少彈性,漸漸演變成疏離或冷漠。

 

2.忽略對方

 

生活重心放在事業、家庭、孩子等問題身上,眼光不再放在對方身上,直接忽略彼此需求。

 

3.積怨太多太深

 

舊有的衝突或矛盾沒有被化解,積成心中的怨氣,形成互動中的惡性循環,有時甚至變成一開口就起衝突。

 

4.缺少溝通

 

以為了解彼此,或認為對方「應該要知道」或「應該要這樣做」,但是彼此想法差距可能甚大,形成誤會,造成進一步的衝突,或疏離。

 

中年為什麼外遇?

因為宛如再次重生

 

不論是個人的中年危機或是關係裡的摩擦,內外交相煎迫時,不論是男人或女人在情境裡,如果有人可以滿足自己內心的需要,被支持、被肯定,很難抵擋這誘惑。

 

壓力的情境會激化人的內心需求,在工作場域,壓力的情境讓人共患難,辦公室不倫,不只是近水樓台的地利之便,還有長期壓力和其他生活因素而促發。

 

所以,不是中年男人容易外遇,而是人到中年的情感脆弱,與溫暖慰藉的誘惑程度不相上下。只是,以現實條件來說,女性外遇要考慮的因素比較多,經濟、社會條件的差異,傳統「女人出軌天理難容, 男性出軌一時迷失」的性別不平等觀念,影響女人踩煞車的因素較多。

 

外遇的人在想什麼?

有時真的沒有答案

 

「為什麼你會外遇?你在想什麼?」傷心的枕邊人,常會苦苦想要追一個答案。

 

從臨床工作經驗裡,真心希望被另一半外遇所傷的人,停止挖掘探問細節,因為這是挖坑給自己跳,對改善關係沒有幫助。

 

你想追根究柢找答案,可是真的有太多出軌者,自己在事後都不知道有什麼非要不可的理由。

 

「那是怎麼一回事?」

 

墜入情網時,體內會讓人產生愉悅、放鬆的激素,此時,多巴胺、催產素等分泌的狀態和平日是不同的。生活濛成粉紅色,宛如重生,還有什麼比這更吸引人。

 

婚姻的穩定特質和浪漫愛的刺激之間形成矛盾,既有的感情不一定有問題,但新的刺激的確會招手讓人越線。

 

當外遇者說「我不想要破壞家庭」,這是真實的,本沒有打算讓日常跑出軌道外,

只是沒有想到談一場婚外戀對家庭的破壞力這麼強。

 

當另一半外遇

先安頓好自己的心

 

如果對方外遇,而妳還想要修復這段關係,不同性格的人,以及不同階段有不同的因應策略。

 

如果他們在熱戀期,要先有心理準備,這個時期的他,「腦袋」是在非比尋常的狀態,這時候所有要阻止他們在一起的行為,都會製造出「我倆沒有明天」的快感,弔詭的是,卻更鞏固他的情熱。

 

這時,先安頓自己的心,想好策略,很困難但很重要。

 

如果還不確定是否有外遇的事實,像P那樣直球對決處理的方式,好處是有警示作用,壞處是做錯事情的人,會合理化自己的行為,「就因為她那麼無理取鬧,讓人受不了」。

 

敵人不是小三

而是雙方當事人

 

外遇,是親密關係的絕命追殺。萬一遇到了,請一再一再地提醒自己,敵人不是小三,而是關係出現的破洞。一起修補這個破洞,有時關係反而會比以前更緊密牢固。

 

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開始「計較」,就是婚姻的警訊!心理師:幸福不能當飯吃,但能讓你活久一點

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年04月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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家裡後陽台垃圾袋疑似有老鼠啃咬過的痕跡,怕老鼠的芳芳要先生去處理,先生說「等一下!」,芳芳恨恨地罵,「你就是這樣窩著不動,一輩子沒出息。」先生聽著悠悠將頭轉一邊不吭聲。兩人心裡都有一個聲音,大小吵不斷,也許不要這段婚姻,自己會輕鬆一些。

文/諮商心理師林靜君

 

夫妻之間的相處,有一本看不見的心理帳戶,彼此之間情感的增加與損耗,如同提、存款一樣,加加減減之後,就是婚姻幸福與否的情感帳戶餘額。

 

幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。」這是俄國大文豪托爾斯泰的名句,我觀察到幸福的家庭有個共同的特點,就是這些家庭在平日就會無意識的為對方放些心思,有時候可能是一句謝謝,有時候是下雨天的一把傘,或者是一個相視而笑的眼神,這些小動作都是感情存款。

 

不快樂的家庭,如芳芳與先生一樣,不知道如何適當的表達、回應對方,小事情也能興起大爭執。芳芳對先生言詞的刻薄,把對對方行為的不滿變成人格的攻擊,這是破壞感情的絕殺招數。先生的冷淡態度,看似冷處理其實是為已經出現煙硝味的現場,澆一桶油。這樣的往來,情感在衝突之間消磨掉,成了相欠債怨偶。

 

幸福不能當飯吃,但能讓人活久一點

 

案例中的芳芳與先生因為先生待業而衝突升高,兩人對未來都感到不安,但是沒有明講。這樣的為生存而焦慮的案例並不罕見,當前社會瀰漫生存焦慮,婚姻幸福的價值被嚴重低估。

 

尤其中年過後,人被環境磨到現實,談幸福,有人質疑「幸福可以當飯吃嗎?」幸福的確不能填飽肚子,但是,如果擁有幸福的婚姻,可以幫你省下很多錢,讓你買東西吃。

 

研究證實,婚姻破碎對心理、生理健康都會造成影響,例如壽命減短、免疫力顯著降低、心理疾病風險增加、交通意外的機率提高、生理疾病的機率增加、自殺率提高、暴力發生增加、因病死亡的機率較高、憂鬱、社交退縮等等。

 

幸福不能當飯吃,但是能讓人活久一點,活好一些。

 

計較,是存款不足的警示燈

 

「你們的婚姻是什麼時候走到這個地步的?」婚姻瀕臨破裂的夫妻,聽到這樣的問題時,多半的反應是遲疑困惑,無法立即回答。無法回答的這個動作,剛好就解答了,感情就是在這不知不覺中走調變味。

 

感情帳戶是什麼時候開始存款不足,有什麼訊息可以當警示嗎?當夫妻之間開始計較誰為誰多付出一點,估算自己收到回報有沒有相等時,彼此關係已經嚴重拉警報。

 

會計較,那是因為你在關係裡面沒有足夠的安全感,因為存量不夠,匱乏感作祟,所以開始錙銖必較。就像當你有100萬元現金,要拿出500元並不困難,如果只有1000元,要用掉500元,就會多斟酌一些。

 

當愛的存款少時,要你不計較,那是不可能的事情,但計較會讓情意變更薄,愛的存款消耗更快。於是,陷入左右為難的困境。

 

身上只剩100元時,與其絞盡腦汁省錢,更重要的是要想辦法賺錢,把分母變大,先開源再來節流。感情世界也是一樣,開源是與對方營造生活趣味,積存足夠的信任感、親密感,節流是不做損害關係的事情。開始計較時,提醒自己,要為情感帳戶增加存款了。

 

3個提問,積存情感帳戶

 

經營快樂婚姻的祕訣,就是:為情感帳戶入帳。而最有效的方法是先問自己三個問題,然後做出回應:

 

提問1:

 

​「當對方做些什麼事時,我會覺得自己被愛?」

 

夫妻結婚久了,常會忽略掉這些感情裡寶貴的線索,而把太多的事情視為理所當然,找到讓自己怦然心動的片刻,可以讓感情加溫。還有,記得告訴對方。

 

提問2:

 

「我做些什麼事情來表達對對方的情感?」

 

回答愈具體愈好,如果是「我全心全意為家裡付出」,這樣的回答太籠統,「他喜歡打球我陪他去打球」,這樣就具體些。接著再想一想,你確定這是對方要的嗎?你如何知道他有沒有感受到你的心意?你有和對方核對嗎?

 

提問3:

 

「我想從這段關係中得到什麼?」

 

誠實且大膽的回答自己這個問題。想從關係裡得到穩定感、有人陪伴的感覺、被需要感、習慣、有人一起付房貸等等都可以。如果你只剩下想要對方的錢,那就承認是錢,坦承真相會讓你停止欺騙自己,避免無謂的衝突。

 

接著想一想,這些想從關係中得到的東西,我得到了嗎?得到了那些。如果有些還沒有得到,我可以做些什麼事情來得到?

 

提問完成之後,先從自己做起開始採取行動去滿足,讓夫妻快樂的心理帳本都是由當事人的行動開始,擁有「靈魂伴侶」不用開口對方就秒懂你,這是一時的幸運,關係要長遠要靠經營的智慧,中年過後要過好日子,就看是這本心理帳本能否打理得當。

 

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