聊天用這3種方法開場,連碎念的長輩都會呵呵笑!尤其是「玫瑰追憶」,讓對方感到幸福快樂

撰文 :新活藝術 日期:2019年10月28日 分類:最新文章
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當長輩又再次談起他痛苦的過往時,問問他:在那個時期支持他度過的人、事、物為何?這個人為他做了甚麼?帶給他甚麼正向的感受和影響?幫助長輩找到感恩的理由。或是運用一個正向的感官經驗與回憶,來帶動長輩的情緒,引出美好的感受。

每每聽到大家對長輩的描述,總能聽到像是這些話:「怎麼講都在講過去,我都聽了幾百遍了!能不能說點新的?都在抱怨,難道沒有好的過去嗎?聽久了、聽多了都煩了!」但要長輩不要再講了,似乎又不近人情,可是聽多了,自己的心情也會變的愁雲慘霧。

 

到底,在跟長輩聊天時,到底可以怎麼做,才能讓這個聊天過程帶給雙方美好的互動,建立更加親密的關係呢?

 

方法一:不斷開啟新話題

 

當發現長輩要開始說重複的痛苦回憶或抱怨時,趕緊丟出新的話題,像是自己最近學了學甚麼東西、社會上發生的新知和新消息、隔壁鄰居的近況和生活大小事等,轉移長輩的注意力,同時讓長輩與社會保持連結、不脫節。

 

方法二:努力同理情緒,耐著性子聽下去

 

不論長輩說了幾遍,把每一遍都當成是新的,提醒自己同理老人的情緒,運用各種方式增進自己對這段談話的好奇心,適時丟出一些疑問,幫助長輩有機會整理自己的想法和感受,同時告訴自己要耐心聽完,不要面露難色。

 

方法三:陪伴長輩尋找回憶裡的正向情緒、感受和經驗

 

在人類的記憶與情緒之間的關係研究發現,人類的抽象思維─像是正直、勇敢等帶有理性判斷的思維,是儲放在額葉中;情緒中樞─掌管憂鬱、害怕或快樂等情緒,則位於原始腦中。

 

原始腦與感覺腦─掌管嗅覺、味覺、聽覺等很接近,但和額葉卻距離遙遠。要想讓情緒變好,只能間接的,透過嗅覺、味覺、聽覺,一步步接近情緒中樞,再透過美好感覺來帶動情緒。

 

因此,當長輩又再次談起他痛苦的過往時,問問他:在那個時期支持他度過的人、事、物為何?這個人為他做了甚麼?帶給他甚麼正向的感受和影響?幫助長輩找到感恩的理由。或是運用一個正向的感官經驗與回憶,來帶動長輩的情緒,引出美好的感受。

 

你會選擇哪一個方法呢?不管哪一個方法,都只有一個期待:美好的互動,建立親密的關係!商業周刊第1273期的專題報導中提到美國舊金山州立大學心理學副教授瑞安·豪威爾Ryan Howell表示:「一個人如果以積極態度享受快樂回憶,他的生活滿意度將高出許多,不用尋求外力,就能自己創造安慰與安全的來源。」

 

也就是說,如果一個身體有病痛、殘缺的人,他的心理和情緒是正向的、健康的,在面對生活上的各種挑戰、風暴來臨時,與身體健康但心理憂鬱的人相比,更能順利的度過挑戰和風暴,對生活的滿意度也較高。

 

因此,如何讓自己的回憶裡找到並持續快樂的情緒,是重要的!既然,回憶很重要,怎麼好好整理回憶更是關鍵!若有人願意陪著你述說你的過往,除了把心中的苦毒和怨恨一股腦發洩出來外,請嘗試著找尋事件發生當下的正向經驗和回憶,引出美好的感受,讓自己好過!

 

當人們在回想過往經歷時,讓能記得的內容正面多於負面,又或美化記憶,想像著比實際情況還理想的過去,就能提升自己的自我療癒能力,這樣的過程就是玫瑰追憶(rosy retrospection)。正如已故老牌演員萊文特所說:「幸福不是個人經歷過的事,而是個人記得的事」。

 

希望你記的事是讓你幸福、快樂的情緒和感受,而非過去已久的苦痛經歷!因著擁有玫瑰追憶,讓自己的生活充滿安慰與安全之感!

 

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(本文獲「新活藝術」授權轉載,原文刊載於此)

 

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「老了,我沒用了」長輩的內疚感讓子女更心痛,要如何放下孝順的枷鎖?

撰文 :艾彼 日期:2019年09月06日 分類:最新文章
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「年紀大了病痛就多,實在不知道這輩子我還有什麼事情沒完成,老天為什麼不把我帶走?我留在這裡,只是子孫的負擔」

靜軒重述母親的話時,在她重述時,我能感受到她身為女兒的複雜心情。這常常也是身為照顧者的成年子女最常提及的狀態,就是從這些照顧日常當中衍生而來的挫折感。

 

父母自暴自棄、喪失求生意志的樣貌,看在成年子女照顧者的眼裡,是一個巨大的諷刺。這些沮喪的表情,求早點離世的表情,都是不斷在對成年子女照顧者說:「你不用這麼努力!反正我也不想活了。」

 

說出這種話語的長者,傳遞著一個充滿雙重束縛的矛盾訊息。

 

表面像是害怕造成子女的負擔,聽在孝順的子女耳中,彷彿媽媽在嫌棄自己的照顧不夠好、自己是沒有價值的母親才會如此厭世。

 

尤其對極度付出、想把握最後相處光陰的成年子女照顧者而言,真的是終極的嘲笑,彷彿自己的付出都是沒有意義、沒有價值的。

 

子女心中想的卻是,如果我的付出可以讓父母收到,那麼為什麼父母不想多活一刻,多留在我身邊一些呢?難道我對父母來講,就是這樣一個沒有價值、沒有生命拉力的角色嗎?爸媽,你這樣想要求死,到底有沒有想過我這個做子女的心情啊?你知道如果我真的放棄你,不但我會被冠上不孝的罪名,我心裡也實在踏不過這一關啊!

 

身為照顧者的子女,孝順二字是枷鎖還是動力

 

靜軒母親身體和同年齡的長輩相較,算是不錯,不過年紀畢竟是大了,總會出現一些老化症狀,像是心臟無力、低血壓的現象愈來愈明顯,心悸、喘不過氣的狀況也都愈來愈多。

 

「這個月才過一半,媽媽已經進出醫院兩次了。每次進醫院,就是那一套程序再重複。還好兩次我都在家,不然我真的不知道媽媽會不會就這樣出事了。」

 

靜軒是一名公務員,為了就近照顧母親,她請調到家裡附近的區公所上班,因此放棄中央升遷的機會。「這件事還被我媽唸了很久,她每次提起就要唉聲嘆氣,說都是她害我沒辦法有更好的發展……她開始覺得活著本身就是罪惡。」

 

不少成年照顧者子女坦承在接收到父母這些訊息時,第一個想法是生氣,生氣爸媽怎麼可以沒有求生意志。但往往繼續往下談,會談到更複雜的感受。成年照顧者子女有時也對孝順枷鎖感到厭倦,對反覆進出醫院、長照的付出感到不耐,偶爾也會閃過「如果父母死了也許我可以解脫」的想法。

 

但這些想法多半會被孝順的他們立刻抹去,因為攻擊年邁體弱父母的罪惡感太深刻了,無法細想。

 

父母的話語,剛好挑中了子女的敏感神經,有一部分的生氣,其實是來自於他們對這麼想的自己不能夠諒解。

 

從照顧者心裡開始,重新定義「老」的概念

 

老,是一個已經被污名太久的概念。古代的社會無論是務農或是放牧,都需要極大的體力,因此老了就不能做粗重的體力活。直到今日,我們的社會結構改變,但卻發現我們對老的想法,仍舊維持在過去。

 

無論是照顧者或是長者自己,都覺得老就意味著退化、退步、沒有生產力、多餘的、沒有用……年輕人也極度的怕老。現況便是,社會上對長者的污名化若一天不能除去,長者就一天無法用其他眼光看自己。

 

靜軒皺著眉,盯著會談室的盆栽突然說道:「啊!我想起來……外婆好像也是會這樣碎念的人,覺得自己給兒孫添麻煩啊什麼的。」

 

靜軒說起外婆過世前幾年,進出醫院頻繁,當時媽媽剛接任單位主管,外婆卻經常需要出入醫院,好強的母親不願意妥協醫院和公司兩邊。好在靜軒當時剛升大學,有時間可以到醫院照料外婆。

 

「外婆當時也很自責,就是常說『時候到該走就該走了,不要拖時間給兒孫造成麻煩。』我還記得,當時媽媽還會因為這樣不開心,覺得外婆不該講喪氣話,跟外婆嘔氣……」靜軒突然明白了母親為什麼會一直這樣碎念。

 

一方面是看過外婆的處境,從外婆那裡學到了對老化的負面觀感與態度。再者,母親為了努力在職場與家庭照顧間平衡,必須犧牲自己的時間、體力,少了進修與滋養自己的機會。也許,母親看著靜軒,心底的感覺都是可惜。覺得因為自己生病,阻礙了女兒的發展。

 

照顧者與被照顧者,都需要說出心裡話

 

許多家庭都傳承了這樣對老的想法,以及對待長者與看待孝順的態度。靜軒承襲了母親兩頭燒的方法來表達孝道,承襲了外婆的厭世想法害怕拖累兒女。

 

面對這樣的狀況,必須先幫助雙方都能看見自己做出的選擇與背後的意義,與需要付上的代價。假如靜軒沒有看見自己被這樣的信念推著走,很容易最後會後悔自己作出的決定,為自己感到可惜。假如母親沒有看見靜軒是出於自由意志的選擇,就會一直內疚在心,認為是自己的錯,是自己老化才會拖累女兒。

 

彼此都能說出來,都能夠看見,靜軒可以減少一點後悔與生氣的感覺,母親也能夠更理所當然地接受被女兒照顧。而不需要一方懷著怨懟,一方懷著愧疚,兩方彼此誤解,讓照顧變成戰場。本來意圖是想靠近,卻不小心愈來愈遠,積累愈來愈多負面情緒。

 

「母親的感覺我可以理解,但調離中央這個決定,是我自己做出來的,媽媽其實不用那麼內疚。」

 

靜軒的話,只對了前面一半,她為她的決定負責,不責怪任何人。但母親的內疚,則是她拿不走的,必須要母親誠實面對自己的情緒,面對老化的正向信念才有可能轉化。

 

如果你要照顧的長輩像靜軒母親一樣,覺得自己拖累了家人而內疚自責的話,請長者先接受自己有這些情緒。其實有內疚自責的情緒,是很能理解的,因為沒有人希望自己在脫離嬰孩狀態後,還不能獨立自主、需要被照顧。

 

公平地看待生命,讓照顧者與被照顧者有高品質的相處

 

面對這樣的狀況,照顧者可以提醒長者去想一想,為什麼親人願意花時間陪伴你、照顧你?是不是因為你們過去有很美好的連結?有很深刻的情感?和你相處,是不是總能在你身上學到圓融、智慧的處世態度?

 

請長者以這樣的角度看待自己的生命,就愈不會認為病痛、老化拖住了家人,產生自卑、自責與內疚。陪伴是雙向的,如果兒孫能感受到更多善意、智慧和圓融,自然願意花時間陪伴。

 

照顧者也可以和長者說明,但如果每次接收到的都是自卑、自責與內疚的回應,久了以後,照顧者也會覺得心累。不能肯定自我價值的生命,也會讓照顧者對長時間照顧的行動感到疑惑。會讓人開始懷疑我這樣付出,是不是對方喜歡的?這樣付出到底有沒有價值?

 

比起內疚,更該引導長者表達的是感謝。感謝對方願意花時間陪伴你,感謝自己是一個這麼好的人,所以對方願意花時間在你身上。比起罵自己沒用,讓長者與照顧者能擁有高品質的相處時間,才更值得。

 

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(本文摘自《不只是孝順,我想好好陪您變老》,四塊玉文創,艾彼著)

 

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林依晨/婆媳關係教我的事:當好媳婦的4個成功秘訣

撰文 :媽媽經 日期:2019年04月08日 分類:最新文章 圖檔來源:Ariel Lin林依晨臉書
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幸福人妻林依晨事業表現亮眼,待人處事也是人人稱讚,2014年與老公結婚後,雖然成為遠距離夫妻並未天天住在一起,但兩人的感情依舊甜甜蜜蜜,而且她與婆婆的相處也非常融洽,完全沒有婆媳問題。

林依晨結婚後,只要人在台灣又沒有工作在身,都會婆家娘家兩邊跑,充分當個稱職的好女兒與好媳婦,她透漏不工作時愛宅在家,也會下廚做飯,苦練了幾道拿手料理,還表示對於煮飯很有心得!

 

並且雖然老公不在身邊,但與婆婆完全沒有婆媳問題,她透漏秘訣就是「婆媳立場要一致」,平時也會幫忙婆婆上菜市場買菜,或是在廚房當小幫手協助婆婆做飯,甚至也會和婆婆一起看電影,加上自己是個收拾狂,整理家務一塵不染,讓婆婆對她這個媳婦很滿意。

 

聰明人妻有妙招,婆媳相處零距離

 

1.嘴甜有禮貌:

 

有時候長輩不是故意擺高姿態,只是不知道如何與年輕人相處,建議身為晚輩的兒子媳婦,看到公婆先問好,入門進門打招呼,讓公婆覺得備受尊重,自然彼此的關係就會慢慢拉近。

 

2.罵不還口,兒子挺身去擋箭:

 

不同成長背景的人突然嫁進夫家,很多時候價值觀念與生活習慣跟老公合,卻不一定跟公婆合,因此當有任何衝突時,一定要派老公上場去擋箭和調解,否則妳一還口,惡媳婦的名聲隨之而來。

 

3.不擅家事也要當個小幫手:

 

如果不擅家事也不會做菜,但也要裝裝樣子拿出心意,像是婆婆在廚房煮飯,就擔任小幫手洗菜、洗碗,困難家事不會做,就吸地擦地維持居家整潔,讓婆婆明白妳有在為家庭付出,而不是取了個皇太后回家伺候。

 

4.凡事不要只站在自己立場想:

 

人都是自私的,很多時候想事情都會從自己角度出發、只考慮到自己的感受與利益,卻忽略身邊的家人,所以在做任何決定或事情之前,可以視情況與長輩做溝通,相信長輩很樂於給予意見以及感受到被尊重的感覺。

 

(本文獲「媽媽經」授權轉載,原文刊載於此

 

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假裝關心、問東問西、愛下指導棋...5招應付麻煩親戚!

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年02月01日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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沙特 (J.P. Sartre) 說,「他人即地獄」。

文/諮商心理師林靜君

 

雖然不確定有沒有誤解這位法國哲學大師的意思,但每次看到一些完全不顧及聽者感受,一味強迫他人接受自己關心的場面,那被強迫接受者的神色,總讓我想起這句話。

 

過年症候群上身

 

為了過年,年輕的同事熱烈討論「返鄉攻略」,彼此分享如何回應長輩親戚關切提問的懶人包,諸如,「有人問你賺多少錢,你就關心他老人年金夠不夠花,兒子孝養金多少?」以其人之道還治彼身。

 

年輕人有年輕人的困擾,但是隨著年齡增加是否就能免疫了呢?

 

問題恐怕沒有那麼簡單,而且隨著科技的進步,過去要咬耳朵窸窸窣窣,現在只要手指滑兩下,親戚們線上線下,製造出來的關心壓力很龐大。而年節期間的高密度相處,殺傷力更是核彈級,一旦中傷,心情要過好久才能平復。

 

 

B女士每逢年節就開始出現胃痛便祕失眠等「過年症候群」。她的先生家族關係緊密,親戚朋友拜年、串門子熱鬧滾滾,只是親戚太熟了「你家就是我家」的行徑,讓B不舒服,礙於顏面又不好現場發飆。

 

這幾年,公公失智退化的行為有如不定時炸彈,因為先生常要出差,照顧公公的責任落在職業婦女B身上,但B家庭工作兩頭燒,疲於奔命,建議將公公送到安養院,B的「不孝」遂成為家族焦點新聞。

 

親戚不住海邊卻管很大

 

親友團連番「人道」勸說,叔公對先生說:「是自己人才會對你說,你爸只有你這個兒子,養你這麼大,就耳根子那麼軟,讓家裡面女人大主大意。」擺明了指桑罵槐說給B聽。

 

姑媽則是拉著B的手,邊摩娑邊說:「我是為妳好才勸妳,累就把工作辭掉,妳的工作能賺多少錢?不要把自己累壞了。」

 

遠嫁國外的小姑,動輒要B開視訊娛親,順道監督觀察「爸爸最近怎麼瘦了,是不是營養不良?」、「好像胖了要注意血糖」問題是,這兩句話的相隔時間還不到一周。

 

B問:「我做的還不夠多嗎?這些人憑什麼來說三道四。」

 

 

親戚又不住海邊,為何管這麼大?從心理動機角度來理解,可分為「真有意」、「假好心」兩大類別:

 

真有意,成壓力

 

真有意的說者,是有心想要關心對方,但個人主觀意見過強,愈是真心認為這樣是對對方最好,愈是想要將自己的意志,強加到對方身上,忽略掉他人有自己難處,沒有意識到這種強行要求只會徒增困擾。

 

另一種情形是,說者個人內心恐懼的反應,B的叔公與姑媽就是這樣的狀況,他們潛意識擔心,自己也可能面臨被送到安養院的一天,於是轉為強烈反對讓這件事情發生,不自覺為自己的未來發聲。

 

還有一種情形是,說者想要讓自己有在「做點事」的感受,藉此消弭個人內在的愧疚感。這類的行為常出現在像B的小姑這類的「天邊孝子」身上。

 

因為自覺自己有責任,卻又沒有辦法盡責,透過將責任移轉給他人,降低自己的不安。B的小姑心理上認為,已經透過指揮B盡了孝道,至於B的感受那是另外一回事,B畢竟不是她想孝順的對象。

 

 

假好心,無美意

 

假好心的情況發生在,說者並無意關心你的困難,只是想要展現自己的權威或博學,言之鑿鑿地告訴他人該如何做比較好,透過這樣的過程,展現優越感,認為自己高人一等。

 

偏偏這類型的人,通常生活狹隘,只有單一觀點,對於人際之間的界線又很模糊,他們也許肆無忌憚地問你:「年終領多少?」聽到數字後再補一句「這麼少怎麼過生活?」然後建議你為什麼不換到某某行業錢比較多。

 

假好心者,看似用關心的態度表達,其實只在乎自己的感受,透過支配他人,獲得滿足感,當你不認同他的意見時,會與他過度膨脹的自尊心牴觸,如果對方不領受,反而會將對方當成罪人。

 

 

唇劍舌槍下的生存策略

 

不管對方是有心還是無意,別人對自己生活的指指點點,令人不感冒也難。如果要把那些不中聽的關心語言形象化,就如槍劍般四射,四處閃避會耗能,中槍則傷人。

 

《孫子兵法》說,勿恃敵之不來,恃吾有以待之,要在唇劍舌槍下生存,真動氣就虧大了,但是要怎麼求生存呢?我們可以這麼做:

 

1.微笑是最有用的武器

 

嫌反駁費力氣,害怕起衝突,那就使用微笑大法。

 

笑是隔離負向情緒的好方法,當親戚開始以愛之名,行發動攻勢時,試試看臉上掛著微笑,皮笑肉不笑也沒關係。研究已經證實,光是肌肉的牽動也可以改變人的情緒,至於要不要在心裡面罵髒話,請自行決定。

 

2.沉默是最強的殺手

 

人際互動的過程中,人們習慣一來一往,當你在一個話題上沉默下來,慣性規則就被打破,刻意的沉默會誘使對方焦慮。當你聽到對方語調愈來愈快,音頻愈來愈高時,對方已經掉入你的沉默之網。

 

這時,功力高強者可在腦中,將對方說的內容當成亂碼「*#$%」,讓子彈飛一會兒,觀察一下對方焦慮指數如何節節升高,當你覺得差不多了,向對方輕聲說句「謝謝」。

 

這時,你反而是解救對方焦慮的救星。

 

 

3.取得心理優勢位置

 

如果你無法認同對方的言論,但對方是長輩你不想得罪,化解這困境的方法,就是將對方劃為另一檔次。

 

如果你是愛馬仕,你根本不會去理會夜市出什麼款式的包包。將自己的層級拉高,打從心底裡同情對方,當你同理,一個人貧乏到只能提出那些沒有營養的建議時,自然不會想要與之共舞。

 

4.優雅的拒絕

 

你永遠是自己生活的主人,真的不想聽這些親戚們的話,記得像女王般的拉直背脊,謝謝對方關心,告訴對方你有太多的訊息要消化,請對方不用多操心。

 

5.砲火直接轟回去

 

有些人實在白目到讓人無法理解,真要忍無可忍,那麼就直接轟回去,最糟糕就是日後不往來,說真的,不珍惜你留情面的親戚也沒啥好往來。

 

 

無法幫忙請閉嘴

 

給住在海邊的親友們,當你要提供意見時,先想想,日子是對方的,對方一定是自己生活的專家,大家都不笨,你能想到的方法,對方一定早就想過了,必然有什麼現實上的困難沒有辦法實行。

 

別說你都是為了對方好,要知道通往地獄的路,通常是由善意鋪成,如果你無法實質的幫忙,最大的幫忙就是閉上嘴巴。

 

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退休在家,整天找人吵架?心理師揭露長輩不說的真相

撰文 :風傳媒 日期:2019年01月28日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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有位太太來諮詢,說先生退休後整天窩在家,常管東管西,對子女莫名動怒,愛發脾氣,什麼都要嫌。先生之前工作是司機,退休後曾小中風,走路不是很方便,現在整天不出門,只在家裡看政論性節目,跟著政客罵罵罵。

太太差不多65歲,兒女都成年了,她看得很開,想說終於休息想出門四處看看,無奈被先生綁在家整天聽抱怨,要他一起出門又不願意,擔心走不動、發生意外怎辦、不想被笑,又不太能勸他,動不動就吵架…來問怎麼辦?

文/林仁廷

 

老年是我們人生必經的最後一段,然而社會並沒有給我們相關的教育與心理預備,要在人生後半重新適應與學習什麼是老年,對多數人來說可能並不容易。

 

他們大半輩子都投入家庭與工作等社會角色,最瞭解自己的人好像是同事,與另一半沒什麼機會相處,直到退休後生活一下子改變,日子不需往前衝,兒女們有自己的世界,身體老化,根本沒有所謂號稱退休、自由的生活。

 

加上現代社會並不重視老年的閱歷,甚至是貶低,「老」一詞帶有老失能、過時與多餘的隱含,不僅是社會看待,當事人自己可能也這樣認為,人微言輕,孤單寂寞沒有功能,常忿忿不平或憂鬱無望,索性就一直躲在家裡。

 

若要避免老年憂鬱,協助長輩走出對老年的迷思,可從生理、心理及社會等層面開始著手:

 

退休在家很憂鬱?心理師揭露長輩不說的真相

 

1. 生理層面:與身體和解

 

(1)與身體和解

 

老年與身體相處的態度,相對年輕時過度使用它,現在該和解了,傾聽它的聲音。認識自己什麼可以做,什麼不能做,不能做的替代備案又是什麼。

 

這些相關知識,做子女的可以適時提供醫學報導、專家研究,以深入淺出的方式轉給長輩聽,讓他們慢慢吸收與建立何謂「保養身體」:保養並非完全不動,而是適時適當的伸展通暢。

 

(2)提供自主空間

 

老年不一定需要被照顧,多數長輩其實生活可自理,關鍵則必須是處在他自己熟悉的空間,例如祖厝、長年居住房子及周遭環境。熟悉的空間可以彌補身體老化所帶來的不安,增加自主感,建議子女協助時以改善居家條件,增加自立空間為優先。

 

退休在家很憂鬱?心理師揭露長輩不說的真相

 

2. 心理層面:人生還要繼續

 

(1)重整心態

 

「認為自己是誰」是很重要的心理強度,長輩最常擔心自己帶給家人負擔,以為老年就是等死,日本1983年的電影【楢山節考】就在說環境與文化如何影響老年人看待自己的老。

 

其實人生真的七十才開始,整理經驗與運用智慧,在現代社會可以做的事還很多。要協助長輩重新定義老年期,得先從家人的態度開始,當子女歡心期待、不視為麻煩,長輩有被期待的感受,生命活力也會被喚醒。

 

(2)發展興趣

 

繼續人生的目的有很多種,其中一種是興趣發展,它是一輩子的,不論年齡與體力,而人生有時是好好做好一件事就夠了。

 

鼓勵長輩發展興趣,就像對待孩子一般,公開讚美、肯定、關注他們所做的任何反應,建議最初要陪著一起做,直到他們玩出興趣,有新的生活圈與朋友。

 

若長輩已有興趣的(如喜歡在老家種田、做傳統工藝)也很好,不一定非得急著拉出門,可利用興趣累積出來的成果,幫忙找發表空間,鋪陳參與社會生活。

 

老年興趣發展不需受限,先認識自己的身體,還是可以適度挑戰的,國內有好幾個例子,長輩七、八十歲還去衝浪、登百岳及環島,做什麼倒是其次,不被「老」所限的心態才是重要。

 

退休在家很憂鬱?心理師揭露長輩不說的真相

 

3. 社會層面:尋找同伴與參照點

 

(1)提供真實他人的成功經驗

 

人類是群體社會,在缺乏客觀資訊下,總會互相比較,利用他人或某團體作為參照點,評估自己現在在什麼位置,又怎樣做是比較好的,這便是心理學的「社會比較理論」。

 

進入老年期也會這樣,當不知道怎麼做時,會參考別人怎麼做,然那些螢光幕裡的「別人」,其實不符合現實,不是太精彩就是太慘,較適合的方式應該是尋找條件相符的同伴再參照。

 

社會比較論可助子女與長輩溝通,當他們礙於傳統觀念不直接表述感受時,可先從左鄰右舍的閒事開始談起,再慢慢地探聽他們真正的想法,潛移默化教育。

 

「媽,以前那個鄰居阿好嬸和先生去環島了耶,聽說玩得很開心,拍了一堆照片,怎麼樣,改天你跟爸要不要試試?」

 

「不要啦,這樣浪費錢,發生意外怎麼辦?」

 

「不會啊,阿好嬸有糖尿病她也是去啊,他們都有一些預防措施,怎樣做就可以安心繼續行程…媽,你會擔心什麼嗎?」

 

退休在家很憂鬱?心理師揭露長輩不說的真相

 

提供情境相似,且為真實他人的成功經驗,並藉此從長輩的反應裡得知想法與感受,討論因應策略,讓長輩從故事裡參照到心態重整或興趣發展的成功經驗。

 

(2)善用社會資源

 

另一種尋找同伴的方式,是善用社會現有資源。

 

包括宗教類(宗廟、教會…)、政府單位的老人福利類(老人共餐點、銀髮俱樂部、樂齡學習中心、文康休閒點、志工服務…)、村里民類(村里民活動中心、里長辦的活動…)、學校類的(社區大學、松年長青學苑、學校志工…)。

 

子女起初仍須陪同長輩參加,關心他們的體驗,直到他們熟悉該情境為止。讓長輩充滿活力,做他想做的事,有目標地繼續人生,才是真正退休、自由的老年生活。

 

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(本文獲「風傳媒」授權轉載,原文刊載於此)

 

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年輕人投入長照第一線!把對奶奶的愛,轉為對其他長輩的照顧

撰文 :愛長照 日期:2019年01月14日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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要破除年輕人不願意投入長照的緊箍咒,阮傳堯的方式,是豐富自己的「裝備」,讓自己的照顧職涯充滿選擇權。這些年輕有朝氣的照顧新血,懷著信心與專業素養,正在一點一滴地改變大眾對「照顧工作」的成見。

文/小虎文

 

「許多人都說這個領域『沒前途』,但我不這樣想,有沒有前途,我認為是跟自己的努力有關,要出類拔萃,就要有所不同。」說話的是臺北醫學大學高齡健康管理學系的大四學生阮傳堯,他考取了照服員證照,將成為臺灣照顧領域的照顧人力。

 

當初選填科系時,媽媽有助攻,跟我說還有高齡健康管理學系,我喜歡跟老人家相處,也很喜歡運動,因此在學校的學習過程很愉快;也從原本的有興趣,變成了更想要幫助老人,為高齡社會盡一份心力。

 


奶奶不見了,一個待圓滿的遺憾


一路上陪著他在高齡學系成長的,以及堅定他信心的,其實還有一個潛藏在心的秘密。

 

「小時候我應該算是『隔代教養』吧,跟爺爺、奶奶在一起的時間很長,但那時候不懂得珍惜,不知道生命會有盡頭。有天,聽到奶奶在公車上跌倒了,之後的奶奶,反覆著住院,身體一直好不起來,那是我第一次感覺到生病、跌倒對於年長者的危險性。我才改變想法,想對爺爺奶奶好一點。」

 

「記得那一天,我當時十歲吧!我在清晨接到爺爺的電話,他告訴我,奶奶在計程車上停止心跳,現在正在急診室急救,爺爺請我告訴爸爸這件事。」

 

「我覺得爺爺的語氣很平靜,加上我那時還不了解急救的意涵,想說應該還好吧,於是我並沒有馬上把爸爸叫醒,等到一、兩小時後,爸爸才趕到醫院,而奶奶已經過世了。」

 

 

「那一天的一幕幕,不斷反覆地在我腦中盤旋、上演,我不斷地想,我是不是還能做些什麼?我覺得我好像電影〈逃出絕命鎮〉的主角,關鍵時刻我做錯決定,讓遺憾難以忘懷,是我很需要去面對的地方。」

 

所以阮傳堯對服務爺爺奶奶們更有耐心,面對20初歲的他,爺爺奶奶也都當孫子看待。那份難以言喻的柔軟親情,阮傳堯用專業的照顧技能與溫暖陪伴,要在社會上延續下去。思念,可以更有溫度的存在。


沒有照顧裝備?那麼,就創造出來

 

阮傳堯對自己的職涯規劃很有想法,有目標的他,不會被居服員的緊箍咒-「勞動辛苦、薪資低、職涯發展低、自尊感低」所限制。

 

「在決定投入前,我已經想好我可以同步做些什麼了!除了居服員證照,我也進修樂齡運動指導員,其他的轉移位技巧、輔具使用等等相關課程更不用說,我還加強『管理』、『會計』等多樣的知識,我可以整合我身邊的資源,變成自己難以被取代的能力。」

 

 

要破除年輕人不願意投入長照的緊箍咒,阮傳堯的方式,是豐富自己的「裝備」,讓自己的照顧職涯充滿選擇權。

 

這些年輕有朝氣的照顧新血,懷著信心與專業素養,正在一點一滴地改變大眾對「照顧工作」的成見,我們是不是也要開闊心胸,更加地鼓勵他們呢?

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此)

 

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