不怕多繳60萬的稅...從兒子手裡收回2千萬的別墅!母嘆:不管父母是否有錢,都不要養出搭便車的孩子

撰文 :陳志武 日期:2019年10月28日 分類:家庭關係 圖檔來源:達志
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美國石油大王洛克斐勒曾說:「如果你想讓一個人殘廢,只要給他一對拐杖,只要幾個月就能達到目的。換句話說,如果在一定期間內你給一個人免費的午餐,他就會養成不勞而獲的習慣。別忘了,每個人在娘胎裡就開始有被照顧的需求了。」

他進一步說:「資助金錢是一種錯誤行為,會使一個人失去節儉、勤奮的動力,而變得懶惰、不思進取、沒有責任感。更重要的是,當你施捨一個人時,你就否定了他的尊嚴。你否定了他的尊嚴,你就搶走了他的命運。」

你可能聽過以下言論:借錢花是愛享受但沒有自制力的表現,尤其是如果年輕時就借錢消費,長大了那怎麼得了……

 

來看個真實的故事:劉教授在一所大學歷史系任教,二○○六年,他來耶魯大學訪問一年,其間,向我說了他小舅子的故事。二○○四年,劉教授在上海的小舅子小王結婚,要花人民幣一百二十萬元買間四十五坪的房子。

 

小王和未婚妻都在金融公司工作,兩人年收入總共為十八萬元,手頭上的積蓄有三十萬元,所以,要買房還缺九十萬。這九十萬要怎麼湊呢?

 

一種可能是小王從銀行貸款,如果以三十年為期、年息五%計算,小王今後的月付額大約四千八百三十二元,年支出不到六萬元。這金額他們支付得起,但會花掉夫妻未來年收入的三分之一。

 

不過,小王和未婚妻並不願意貸款。他們向父母說,貸款會讓他們剛成家就背著每月得還款的包袱。

 

小王的父母想想也是,不能讓年輕夫妻背著這麼重的擔子。正好小王父母已退休,手頭上有六十萬元養老用的積蓄。就這樣,小王父母拿出六十萬元的積蓄,劉教授本人貢獻了全部積蓄的二十萬元,另一位親戚出了十萬元,讓小王順利買房

 

當然,劉教授小舅子的故事對華人來說很習以為常,只是這種安排改變了小王大家庭的關係和性質。

 

第一,劉教授本人現在一想起這事就生氣,作為歷史學教授,自己的收入並不高,二十萬元積蓄是他當時所有的錢。加上自己的房子也不過二十多坪,憑什麼得把所有的積蓄供小舅子買間四十五坪的大房?所以,從那以後,提起小舅子,他先想到的是自己的積蓄,而不是跟小舅子的感情有多好,況且那筆錢也讓劉教授跟夫人的關係變得緊張。

 

第二,本來小王父母可以把六十萬元的養老金進行理財投資,待更年老時,能夠養活自己,也能有自己的尊嚴和自主。

 

如今錢都給了兒子,今後的養老就只能靠兒子,不管今後跟媳婦是否相處融洽,也沒有別的選擇,只能跟他們一起住、靠他們供養、等著他們給錢。本來可以獨立養老的小王父母,今後就只能靠別人,不能想要怎麼花錢就怎麼花。

 

更糟糕的是,正因為小王很容易地得到九十萬元的幫助,無法深刻感受到靠自己勞動養活自己的責任,那看似「免費午餐」的九十萬元,只會培養惰性。

 

如果小王的九十萬元是向銀行貸款,自己借錢來花,表面上會給小王夫婦帶來還款壓力,但這種壓力不是壞事,會迫使小王奮發向上,培養「自食其力」的個人責任。

 

同時,這也保住了父母的養老金,老後有自尊的財產基礎,可以理直氣壯,不需要看子女臉色。對劉教授夫婦來說,他們的關係就不會出現惡化,當然也不會讓劉教授一想起小舅子就想到失去的積蓄。

 

實際上,這兩種安排,給每個人帶來的自由度也截然不同。試想,小王拿了親戚的九十萬元買了大房子,他們夫妻今後進行消費,親戚自然有權過問、有權管,就像劉教授抱怨小王的房子比他自己的大很多一樣。

 

在美國,借貸消費已經是整個社會文化的一部分,是如此自然,以至於兩年前當我準備以現金買房時,我女兒說:「現金購屋合法嗎?」她的意思是說:一般人都借錢買房,怎麼會用現金買?

 

當然,美國並非一直如此,借貸消費的做法源於十九世紀中期。當時美國社會特別是教會對借錢極為排斥,認為借錢的人道德自律性一定很差,因為「他們花掉今天的收入還不夠,居然還要借未來的錢花」!

 

所以,那時美國人借錢花時都不敢告訴別人。但到了一九二○年代,借貸消費已經非常普遍,這讓一些學者開始研究,借貸消費到底使美國人變得更獨立、更勤儉了,還是變得更懶惰、道德更敗壞了?

 

當時哥倫比亞大學經濟系主任、經濟學家賽里格曼(Edwin Seligman) 教授,蒐集了一九○○年後美國人的借貸和消費等詳細資料,整理研究後發現:每月還款壓力不僅沒有使美國人懶惰,而且迫使他們更加向上,追求自立。

 

特別是因為還款壓力,許多家庭開始注意理財、精心安排家庭收支。同時還催生出家庭財務規畫這個專門職業,以確保每個月能按期還款,「家庭財務紀律」成了新的流行語。

 

現在,不少父母也越來越意識到,靠血緣網絡內部互通有無,完成人際跨期金融交易,並不能激勵每個人奮發向上,會培養出等待「免費午餐」「搭便車」的精神。之前,有一對夫婦不滿兒子揮霍無度,哪怕得多繳六十萬元的稅,也要從兒子手裡收回價值兩千萬元的別墅。

 

母親李女士說:「兒子這麼大了,只知道花天酒地,用錢揮霍無度,也不結婚……」為了敲醒不爭氣的兒子,他們決定把先前為了避遺產稅而轉贈給兒子的別墅轉回自己名下。雖然如此無法躲避遺產稅,還得多付六十萬元的交易稅,他們也堅持。

 

不管父母、親友是否有錢,給年輕人「免費午餐」絕非上策。

 

利用外部金融市場讓年輕人「自食其力」,最終不僅為個人空間、個人自由的最大化提供基礎,還能迫使年輕人成材、成功、有出息。

 

書籍簡介:

(本文摘自《耶魯最受歡迎的金融通識課》,今周刊,陳志武著)

 

 

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不缺錢、不缺朋友、不缺愛情、不缺夢想!一個人也可以過得很好,人生超快樂

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年03月27日 分類:最新文章
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老實說,年輕時沒想過過了35歲,這把年紀還是單身一個人,此時終結了20幾歲不切實際的幻想,退卻了跨入30歲初老的恐慌,就準備踏入40這個關卡,以前會很期待有人來終結單身,隨著時間,慢慢不期待非要有一個人牽著雙手過完終老,不小心適應「一個人也可以過得很好。」的想法。

什麼才算「一個人也可以過得很好的」的基本概要呢?簡單來說就是「不缺」。

 

1.不缺錢,自己賺的錢自己花

 

過的好,首先一定要「不缺錢」,當你經濟無虞,才能追求自己想要的生活,生存總是讓人過度疲憊,但是眼觀工作景氣,薪水不漲,物價飆漲的年代來說,基本的上班族怎麼也很難賺得了大錢,在口袋沒有太多錢的狀況下,樸素過生活是一種方式。

 

丟掉奢侈的胡亂採購,戒掉一天一杯貴俗俗星巴克的生活,拒絕不必要的應酬交際,你會發現存不到的機票錢突然就有了,真正的生活不是用大把的金磚銀石去推砌,不需要賺更多的錢,去完成自己不想要的富貴人生,而是學習在有限的資源,過足自己想要的生活模樣,內心已經不像20多歲時天天叫窮,窮有窮的生活方式,內心需要自己富足起來。

 

不過,若是哪天能中個樂透也是很好的。

 

2.不缺朋友,拒絕損友

 

35歲後應該整理一下過往的人際關係,朋友不是多就好,有時候不好的朋友只會消耗你的能量,拖垮你的生活,學著沒有人跟你講話,也不會覺得無聊,沒有人在身邊嚼舌根,會感到慶幸,討厭過多複雜的人際關係,誰家離婚!誰家吵架!一律不關自己的事情,既然無關自己,就不需要瞎攪和,把心思放在想要維繫下去的關係。

 

雖然現在社群網站非常發達,連你小學坐在隔壁桌的朋友都可以找到,一個聚會大家互加臉書朋友之後,好友群就變得越來越大,等到有一天,FACEBOOK裡好友可能已經上千上百,但是實際上真正跟你有交流的或許不到一百人。

 

而這些交流的人中跟你有共同話題的可能不到五十人,然後真實生活中一個禮拜講過一次話的可能不到十人,真正會約出來見面聊天的可能不到一人。

 

舊東西需要整理,朋友也是一樣,與其花太多時間消耗在毫無關聯的人身上,不如專注時間在有互動的友誼,慢慢遠離那些跟你價值觀相異的人,我們無法改變別人,但卻能改變自己,既然價值觀不同,就也不需要虛情假意的問候,35歲之後請大膽拋棄讓你心力交瘁損友,各自的人生請各自好好過。

 

朋友,不用多,真心的就好。

 

3.不缺夢想,擁有目標

 

單身的人確比有家室者來說,多的是時間跟金錢,但是正因為沒有那麼多繁雜的生活要處理,沒有孩子要操勞,沒有婆媳關係要處理,沒有另外一半懶散要潑婦罵街,此時更需要一個自己的目標。當然不像是20幾歲天真的夢想,想要賺大錢、改變世界或是嫁給有錢人等等,名利之心仍有,但已經不會被眼前的利益薰昏了頭,因為你也吃過現實的苦頭,明白生存的瓶頸。

 

35歲後的人生目標大致都是為了「成就更好的自己」,例如參加馬拉松,爬一百座山,看一百場藝術電影,玩遍一百個國家,多學一種語言,開始學習攝影等等,很清楚知道現在你喜歡什麼,就想往喜歡的地方走去。

 

去實現自己喜歡的模樣,活著怎麼都不會疲憊。

 

4.不缺另一半,愛情只需要來的正是時候

 

既然歲月把你帶來這個卡住的年紀,還讓你單身至今,或許本身來說,許多人可能也明白自己在兩性關係中不太好相處,與其花時間經營兩性關係,不如好好回歸單身生活,既然緣分還沒有來,就好好過自己的生活。

 

已經不像過往想要汲汲營營一段真摯的愛情,簡單來說就是不太想花時間討好可能會讓你喪失自我的另一半,的確,年紀越大,才發現自己也不太好稿。

 

一個人好好過,或許哪一天眼瞎了就會有另一半。

 

35歲後,一個人也可以過得很好,人活在世上都有缺憾,但不要只是徒留遺憾 。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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走過中年失婚、重新出發!瞿友寧:一顆心就這麼大,遺憾占滿,快樂就進不來了

撰文 :林芷揚 日期:2020年03月26日 分類:最新文章 圖檔來源:陳弘岱攝影
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「我拍很多幸福的劇,我自己結婚的當下,也以為那是一輩子的事。」

50歲的金鐘導演瞿友寧,以《我可能不會愛你》、《惡作劇之吻》等偶像劇深受粉絲喜愛,他的作品常有浪漫美滿的結局,現實人生中,他卻在40多歲時忽然「被離婚」。事情雖然已經過去多年,這個遺憾至今仍在他心頭蕩漾。

 

「我離婚是很突然的,前一天還好好的,隔天老婆突然說要離婚。她可能想了很久,但我都沒察覺。」

 

2007年,瞿友寧和小他9歲的圈外女友結婚,同時忙著拍攝電視劇《美味關係》。婚後,導演工作一樣忙碌,兼顧家庭和工作的不容易,並不是女性獨有的議題。

 

中年失婚的茫然:努力工作難道是錯的嗎?

 

「想離婚的原因可能就是我太忙了,忽略了她的一些情緒。她的結束,就像開關一樣,熱情一關掉就都沒有的。」錯愕、茫然、心痛,力挽狂瀾卻也徒然,中年男性失婚的打擊,並不亞於女性,卻較少受到關注。

 

「當初滿難過也滿遺憾,覺得我到底是做錯了哪些事情。你會覺得自己是不是不值得幸福、不應該被人好好地愛。你想要這個家庭圓滿走到最後,難道是錯的嗎?難道你努力工作,不是為了他們嗎?這些東西不斷在自我撞擊。」

 

對於愛的渴望、離婚後的自我懷疑,這些好似偶像劇女主角的台詞,卻一句句出自瞿友寧口中。戲如人生,且失婚痛苦不分男女。

 

兩個人的事,從來不簡單。在名導耀眼的背後,前妻也渴望擁有自己,而不總是「瞿友寧的老婆」。「她不希望她的世界只有瞿友寧的世界,她有自己想要的事業、人生。這件事提醒了我,每個人都是個體,有各自的生命。」

 

伴侶堅決離開,留下來的人,該怎麼辦?

 

一顆心就這麼大,別讓「遺憾」占滿寶貴人生

 

瞿導安靜了半晌,望向窗外,眼神流露著深沉的悲傷。外頭陽光耀眼,那個片刻,擺滿小熊維尼娃娃的辦公室內,異常寧靜。

 

「這個真的滿難的,我剛就在想,那段時間我是怎麼走過來,顯然真的要轉移注意力、改變生活。」從小就立志做導演、一向對拍戲傾盡全力的他,決定還是要把自己完全投入工作中,療傷止痛。

 

傷痛中,他也有理性的思考。「既然怎麼樣都挽回不回來,你要讓它持續一年、兩年、三年、五年、還是十年?」

 

「我現在可以『享受』那個遺憾,這不是當下立刻能做到的,但你必須很快從遺憾走出來,這樣你才能感受更多東西。」

 

「一顆心就這麼大,如果遺憾占滿了,你就沒有別的東西。但如果讓遺憾剩下20%,你還有快樂、憂傷、生氣可以享受。」

 

行至中年,累積的遺憾只會更多,但「遺憾」本來就是生命自然的一部分。失婚的打擊,不該打碎整個人生。

 

「換另一個角度去看這個遺憾也是必要的,即便現在想到時還是滿遺憾,但已經不是那麼involve(沉浸)在那個遺憾裡。」他慢慢接受離婚的事實,同時,打破婚姻的傳統框架。

 

結婚不是重點,如何經營「快樂的感情」才是!

 

「框架有太多不實際的東西,婚約可以約束什麼嗎?有法律保障,然後呢?你是在乎這些保障,還是在乎這個愛情所以結婚?如果不結婚就不經營愛情了嗎?那你既然會經營,幹嘛在乎結不結婚?」

 

我們都忘了,結婚只是形式,感情經營的核心從未改變,卻消磨在日復一日的瑣碎日常中。

 

針對許多已走入平淡、互看不順眼的中年婚姻,瞿友寧的看法是這樣的。「你只看到吵架這一面,沒看到因為溝通讓你們更了解、因為生活平淡反而需要刺激,你少看很多面向,這件事情就會失去更多。」

 

「不要忘記,中年開始,你已經有了多元看事情的能力。」

 

換個角度之外,天性樂觀的瞿導還有一個祕訣,他永遠「往後思考」。「今天吵架很生氣,5天後再回頭看就覺得很無聊。」

 

面對感情,重新出發,現在的瞿友寧隨遇而安,對於理想的另一半,年齡、職業、背景都不是問題,他期望的是順其自然。「愈自然愈好,自然才會長久,任何的委屈、勉強都可能造成問題。」

 

彼此尊重、心靈契合,是他對愛情的唯二標準。

 

每天只要快樂一點點,中年生活仍然值得期待

 

至於他的事業,依然如火如荼發展中,他監製的同志純愛電影《刻在你心底的名字》將在六月上映,主角是兩個年輕男生。

 

「我的創作目前還沒有關心到中年,但你的採訪也提醒了我,這塊有很多議題可以談,不是只有退休、子女、家庭問題而已。例如,感情如何保鮮,也很重要。」

 

最後,瞿友寧給每位總是犧牲自我、奉獻家庭的中年朋友一個建議:試著讓家裡的每個人都獨立起來、學會為自己多著想一點。

 

即便現在不快樂,只要每天都能快樂一點點,每天進步一點點,你所期待的生活,終將到來。

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人一生最接近你的只有60個朋友...中年後,沒有交集的人果斷刪除!不要留下一堆爛蟲吃掉你快樂的根本

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年03月25日 分類:最新文章
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有文指出,一個人有60個朋友之說,也就是終期一生能最接近你的也只有將近這60人。

第一環是最不能割捨的人,大半是親人或是伴侶,
第二環是最了解你跟陪伴的人,大半是知己或是朋友,
第三環是跟有利益關係的人,大半是同事或興趣往來,
第四環是無法捨棄仍保持聯繫,大半是同學或是夥伴,
最後一環就是棄之可惜,但留著也無話可說的普通朋友。

 

遠行前,我的朋友圈並不大

 

在我還沒出遠門之前,基本朋友圈就保持著前四環核心,四環核心的人也就是阻止我出遠門的人,這群人認為一個女生去打工度假太危險。況且對你的將來就業沒有任何保障幫助,她們的想法讓我在出門前困擾多年,他們都是為我好,我卻知道這樣並不好。

 

於是我只好打破交友圈開始四處聽演講,認識很多跟我一樣想法的人,最終選擇在三十歲那年暫停工作去紐西蘭、澳洲打工度假一年。

 

旅途中,朋友圈急速擴大,但並非長久

 

前往紐西蘭打工度假後,完整遠離原本生活圈,帶卻帶著原本的生活模式去認識新的朋友,其中受了很多挫折,並不是在國外台灣人就會幫台灣人,大部分是台灣人害台灣人。同時也認識來自四面八方的旅人,開啟了接續人生最精采的大門。

 

他們鼓勵我去勇敢做自己喜歡的事情,擁有這些朋友,就像是擁有了追逐夢想的原動力,只是最後能活在彼此生活圈的人少之又少,打工度假我大概認識了一百多人,現在保持聯絡只剩下不到五人,彼此追蹤不到十人。

 

歸來後,需要新的朋友,但有些人並不適合你

 

歸來後,隨著我在寫作這條路上大鳴大放,有人搶著要來加你當臉友,剛開始我也樂意分享我的所有,並擴大生活圈給旅遊同好,畢竟此時人脈非常重要,我也需要認識更多好的旅人,或著是資深給我意見的前輩,讓同溫圈不在只剩下自己,說實在剛回來真的沒幾個人想要聽我的旅行。

 

不過,某些人開始造成我生活上很大的困擾,我甚為此感到憂鬱,常常為了幾個臉書留言一股怨氣悶在心裡,這些人不是網路酸民,大多嘴炮愛留下自己的意見,然後讓你看到翻白眼至極。

 

也有人很喜歡TAG你刷存在感,尤其是TAG在某個候選人政見旁,而且很愛批評你生活中的大小事,抱著一副關心其實是揶揄的口氣,或是什麼留言都要參一咖,但你不懂得她到底想要表達什麼。

 

有些才認識幾天的朋友,就要干預你之後的人生

 

馬的,我真的很受不了!
但加了臉友,不能刪除,
心裡就想把這個人的嘴撕爛千萬遍。

 

前幾年我終於刪了某人,我還很禮貌的發訊息說「我倆道不同不相為盟,接下來都不要做臉友。」實在是每次講到政治議題,他就會跳出來跟你雞雞歪歪,還要求你要中立,心想中立個屁,我家又不是住中壢,我家住龍潭。

 

前幾個月我也終於刪了某個粉絲朋友,她讓我感到極度疲憊,人跟人之間都需要保持良好的距離,她不斷的越線,讓我不管發文或是留言都備感壓力,很想說我們其實沒有那麼好,只不過數面之緣,一直卡在到底要不要刪除,真心倍感煎熬,刪完馬上海闊天空,真覺得為什麼自己為什麼如此蠢不敢刪。

 

真正的朋友,不會帶給你生活上的負荷

 

現在,我還是喜歡跟一些老朋友出來聚會聊一些垃圾話,畢竟每個人都選擇了自己要走的路,給予祝福就是大的幫助,至於有些新朋友,合不來我也不介意刪除他,畢竟他跟你之間就只有短暫的交集。

 

以前總怕得罪人,現在我都會刪一些沒有交集或著嘴臭的人,畢竟一生最多就是六十個跟你有交集的人,不是嗎?

 

尊重不同立場的人,但也不要喪失自己的立場

 

每個人都有立場,也有偏見,不是都只能留同溫層的人,請留會尊重別人的朋友,那些人才能陪你長長久久,樹大必有枯枝,必須定期修剪,人生也才不會落葉紛飛,留下一堆爛蟲吃你的根本。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

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賣房給兒子留美、結婚生女,自己老後中風卻拮据度日!拒當下流老人,這2件事一定要牢記

撰文 :揚生慈善基金會 日期:2019年09月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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季如:昨天在樓梯口碰到鄰居李經理,他住三樓,在一家貿易公司當經理,他人很隨和,平常碰面都是滿臉笑容,昨天見面時,卻一臉憂愁,我問他:「你爸媽回南部了?」

「回去了,我正為這事煩惱呢」他五十出頭,有兩個兒子,一個念國三、一個國一,太太在一家公司當會計。

我們就在樓梯口聊了起來。

文/少過

 

他說:「我父母是被我兒子氣回去的!」

 

我們這棟公寓每戶三十坪不到,有個主臥房,兩個小房間,原來兒子各住一房,阿公阿嬤上來以後,兩個兒子一起擠一間,阿公阿嬤擠一間。

 

房間小,書桌擺不下,晚上讀書寫字得擠在客廳,而阿公阿嬤晚飯後都會在客廳看電視播放的連續劇,兩個年輕氣盛的孫子,在阿公阿嬤來不到兩個月就因為生活空間不夠而發飆,問阿公阿嬤為什麼不回南部?

 

春美:天啊,怎麼會這樣?阿公阿嬤回南部了嗎?

 

季如:回去了。李經理打電話回父母家,父親很不高興,說不要再打電話回來了,還好,母親接過電話,安慰說不要擔心,孩子還小不懂事,阿公阿嬤不會責怪兩個孫子,她會陪父親在鄉下的診所繼續看病治療。

 

李經理的父親病了一段時間,在鄉下的診所看病一直治不好,就把他們接來台北看大醫院,沒想到病還沒看好就被兩個孫子氣回鄉下。李經理哽咽地說:「我自己不爭氣,沒有能力買大一點的房子,孩子又沒教好,對不起父母……」

 

春美:唉,聽了讓人心酸。

 

良品:這位李經理的處境真是辛苦。人老了,都會有病痛,但是有保養病痛還是可以減少的,如果身體健康,自己可以享受晚年生活,也可以減輕子女的負擔。我鄰居陳先生夫婦,情況也是滿令人同情的。

 

他們倆都七十出頭了,陳先生中風過,行動不太方便,他們住三樓,我們這棟老公寓沒有電梯,他們進出很辛苦。

 

我問他為什麼不租個有電梯的公寓?他回說,「現在住的,房租就已經快付不起了,換有電梯的房子,更貴了。」

 

陳先生有個兒子在美國,他兒子是大學畢業後就留學美國,當年他們夫婦把僅有的房子賣了,供兒子在美國讀書,兒子拿到學位後,就在美國找了個工作,也在美國結婚,定居美國。

 

陳先生退休不久就中風了,看病養病花了大部分的積蓄,現在手頭愈來愈緊。他感嘆地說,養這個兒子就像養個債主。

 

他說:「從他出國念書到他結婚生子,一直不是很順,一段時間就會問我們能不能多少接濟他一些?我們是領薪水的,省吃儉用,存的錢差不多都寄給他補助家用,這麼多年,我們想買間房子也買不起,連個安身立命的地方都沒有。

 

兒子呢,來信說要繳房貸,要負擔兩個女兒在外地念大學的費用,手頭很緊,每個月答應幫我們付的房租,也常常拖延,我老伴常說,是我們前輩子欠他的,他是來要債的。」

 

春美:唉,做父母的都是這樣,為了幫子女連老本都可以拿出來,總想等我們老了,子女會奉養,可惜時代不同了,子女都忙,而且現在什麼都貴,子女自顧不暇,那有能力照顧年老的父母。我們的想法得改變才行。

 

季如:春美說的對,「養兒防老」的觀念已經不存在了,人老了,最重要的是要有健康的身體,和足夠的養老金,有健康的身體,才能享受晚年的清福,而養老金則應該留在身邊,需要時就不必寄望子女的奉養,以免像良品的鄰居陳先生那樣,老了,病了,求助無門。

 

春美:季如,你剛說的李經理,他有請教你怎樣處理他的困境嗎?

 

季如:有啊,但是他的處境真的很難,我也想不出什麼方法可以解決他的兩難。唉,我們年紀大了,多養生,把自癒力養好,少病痛,至少可以減輕子女的負擔。

 

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(本文獲「揚生慈善基金會」授權轉載,原文刊載於此)

 

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林靜芸/年紀漸長,退休金請留給自己!顧好「老本」,先學會拒絕孩子的請求

撰文 :林靜芸 日期:2019年01月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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美國人養小孩,講好上大學就離開家庭、學費自付。台灣人疼小孩,學費父母全扛,還幫忙娶媳婦、買房子,甚至創業、顧孫子…無所不及。

文/林靜芸

 

張醫師年輕的時候離開署立醫院,在新莊開業,看的是耳鼻喉科,從早上九點看診到晚上九點,只休周日晚上。每回流行性感冒,病人一個接一個,他常忙到無法吃飯,甚至沒時間上廁所。

 

假期別人去旅遊,張醫師只能讓太太帶兒女去玩。長年沒日沒夜工作,60歲身體出現警訊,先是胃潰瘍,接著頸椎退化壓迫手臂神經,最後發現攝護腺癌的時候,張醫師鬥志用盡,關閉診所,宣佈退休

 

張醫師有一間房子、3000萬元存款,他認為這些錢足夠夫妻兩人過退休生活

 

張醫師的兒子在銀行工作,每個月領固定薪水,兒子看客戶買賣外幣,覺得賺匯差很容易,要求父親替他作保證人,他想作理專替客戶操盤作外匯。

 

張醫師了解作保可能須負責賠償,自己沒有賺錢能力無法承擔風險,想要拒絕,兒子拍胸脯保證有內線消息穩賺不賠,張醫師才簽字蓋章。

 

哪知道兒子竟挪用客戶存款,一年之間玩掉3000萬元,銀行請張醫師考慮,是要償還損失,還是將兒子移送法辦。張醫師怕兒子被判刑斷送前途,兩手顫抖、老淚縱橫奉上自己的終身積蓄。

 

一身是病的張醫師為了生活必須重新工作,但他只在一個偏鄉找到工作機會,一周看兩個下午門診,每個月現金收入包括老人年金是1萬9000元。張醫師的同學以前羨慕他收入優渥,現在紛紛以他的例子互相警惕:要學習拒絕兒女的請求。

 

美國人養小孩,講好上大學就離開家庭、學費自付。台灣人疼小孩,學費父母全扛,還幫忙娶媳婦、買房子,甚至創業、顧孫子…無所不及。

 

老後的生活,需要老本應付日常開銷;如果年紀大了才虧損老本,沒有機會翻盤,下場恐怕會很慘。

 

老人必須學習向兒女說「No」,有的老人害怕說了「No」親情受損,兒女會不孝順。其實拒絕這件事不等於拒絕這個人,不等於我不在乎你,拒絕僅僅是因為我年齡已大,必須照顧自己,不要變成兒女的負擔,拒絕並不會減少我對你的愛。

 

為人子女也要理解父母的能力。學會理智的拒絕,而不是迫於維持關係委曲求全,親子互動才能長久和諧。

 

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(本文獲「林靜芸醫師」授權轉載,原文刊載於此

 

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