家人之間,更容易「老死不相往來」...關係也有保存期限,中年之後,我們選擇和解吧!

撰文 :洪仲清 日期:2019年10月25日 分類:最新文章
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嚴格的愛不是不能有,但愛的本質很柔軟。不夠勇敢去冒險表達愛,讓對方只感覺到嚴格,那要對方非常成熟,都能從行為推知愛的本意才可以。理性上接受,還要情感上能夠承受。

「感情是消耗品」,他如果早了解這句話,他就不會跟他的兒子決裂。他以為,親子關係就是命定,怎麼可能分離?

 

他也以為,鐵的紀律,就是對兒子的愛。這在老一輩可能比較行得通,現在社會環境改變了,男性的角色扮演,也越來越彈性。

 

「他很忙,比較不會表達自己的情感!」他兒子曾經這麼說。

 

或許,就是因為平常忙,看到兒子的時候,就儘可能抓緊時間,「教育」孩子。孩子小的時候,當然要求不多,父子也享受過一段美好天倫。可是,孩子長大了,脾氣跟爸爸一樣硬,衝突一次比一次劇烈。

 

孩子個性跟爸爸一樣果決,在念書的時候靠就學貸款與打工很快自立,未料,竟就此很少回家,甚至幾年完全沒踏進家門。還好,也許是孩子自己當了父親,對孩子的愛讓他懂得療癒自己心裡的缺憾,他又回家了。

 

萬一,孩子從此沒回來呢?

 

老死不相往來的例子我聽過,就算在家,彼此視如寇讎完全不對話的狀態,我身邊就有。更多一點的,是很少對話,一對話沒多久就想吵架

 

關係不是當然,命運也許讓我們進入一段關係。不過,只有自己與對方,最後能決定要不要繼續在關係裡。

 

不只是親情,友情、愛情也可以借鏡。

 

有時候,我們建立新關係,是因為好奇、有趣。可是,願意讓我們長久待在關係裡的元素,是因為關係中還有愛。人不能只靠記憶而活,愛要時時經營、保鮮。

 

嚴格的愛不是不能有,但愛的本質很柔軟。不夠勇敢去冒險表達愛,讓對方只感覺到嚴格,那要對方非常成熟,都能從行為推知愛的本意才可以。理性上接受,還要情感上能夠承受。

 

關係的成立,除了人和,還有天時地利。關係的保存期限一過,請記得風度與祝福,也許舊的關係能再,新的關係能開展。傷害能轉化成力量,讓我們更懂得愛。

 

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本文摘自《謝謝你知道我愛你:在關係中,面對愛,接受愛,學習愛,放下愛》,遠流出版,洪仲清著。

 

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愛自己的人際關係「斷捨離」!「這9種人」會傷害你,合不來就說再見,勇敢離開!

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日 分類:最新文章
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當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

整理人際關係,也代表該讓某些令你痛苦的人離開。有時候,唯一能採取的行動,就是跟那些逐漸損害你心理與情緒健康的人說再見。

 

即便這段人際關係耗盡你的精力,讓你停滯不前,無法看清自己真實的樣貌,甚至侵犯、傷害到你,斬斷人際關係說不定依然令你感到痛苦。

 

我們在友情、婚姻、事業夥伴和家人身上投入很多。

 

最容易讓我們感到痛苦與折磨的,通常是那些親密的人際關係,例如已有多年交情的朋友。

 

當這些人際關係發展到某個階段,你發現關係中的困難和痛苦,已遠大於這段關係帶來的正面影響。這時說再見對情緒造成的餘波,跟繼續待在關係中的悲慘相比,其實算不了什麼。

 

以史蒂夫為例,他這輩子做過數一數二艱難的事,就是跟前女友斷絕聯絡。經過整整一年令人沮喪的感情關係,他認為自己無法繼續讓她留在生活當中,就算是當朋友也辦不到。他們的相處模式對彼此而言都是傷害,假如繼續在一起, 人生就再也找不到快樂了。

 

所以他決定「強迫」彼此分開。他到歐洲旅遊八個月,完全不帶手機。雖然實行起來很困難,但史蒂夫知道,要讓他們兩人分開,唯一的辦法就是像徹底戒斷毒品那樣,斷絕任何對話聯絡的可能。

 

你用不著為了逃避負面的人際關係而出國,但你可以考慮主動將某些人從生命中排除,並且確保自己會徹底執行。

 

要做出最後的抉擇確實不容易。不管在哪種人際關係中,只要出現以下幾種放諸四海皆準的衝突狀況,就代表是時候說再見了:

 

‧言語、情緒或肢體侵犯。

‧ 慣性欺騙、不忠或不誠實。

‧ 核心價值分歧,或對方的誠信值得懷疑。

‧ 對方對你的生活有惡性、負面影響,或兩人很難合得來。

‧ 經常做出不負責任的行為,對生活造成不良影響。

‧ 始終表現不成熟,或有情緒勒索等情況。

‧ 未解決或未接受治療的精神健康問題。

‧ 成癮(藥物、酒精、性愛、賭博、色情影片)。

‧ 拒絕溝通、解決問題,不願投入精神與心力到關係中。

 

就算這些嚴重的情況都沒發生,有時候,一段關係也會自然而然走到終點。你或許怎麼樣也想不透,為何有些人帶來的傷害總是比快樂還多?經過一段時間的相處,你再也不想面對那人在你生命中造成的情緒混亂。

 

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(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

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當你擁有舒服的關係,你就不會需要父母—40歲後想擁有幸福快樂,不為母親的眼淚負責

撰文 :吳姵瑩 日期:2019年09月18日 分類:最新文章
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說來有趣,當那股原諒的感受出現後,她看伴侶的眼光也變得不同了。從原本總是批判、易怒,容易不滿足與不開心的狀態,慢慢地變得開放,讓她能看見對方更多的好、欣賞對方,也開始能感謝對方的付出。她自己也慢慢地褪下盔甲,接納心中的幸福與被愛的感受,好好享受愛與被愛的狀態。

那天好友June說她感覺胸口充滿淚水,我便陪她到我們最愛去的火鍋店,坐在角落剛好有隔板,在裊裊白煙中談傷心事能少去許多尷尬。

 

June向來是很有靈性的人,說什麼自己胸口有淚水我也見怪不怪;她也會說些像是聽同事吐了兩小時苦水後,她就覺得肩膀上都是對方的重量之類的話。

 

她說她那「糾纏」兩年多的關係,終於結束了。但結束後她感覺自己像被卡車輾過一樣,理智上沒有太多難過,身體卻感覺像是沉積了多年的死水,一瞬間被喚醒。

 

她知道這兩年的感情和相處,是一種「糾結」而不是「愛」。因為她知道當她愛上了,她並不會一直問自己:「我到底為什麼跟他在一起?」但如果是「糾結」,就會有一股吸引她的力量,讓她一邊痛苦,一邊又跟對方攪和很久。

 

她說,她試著回溯小時候與父親相處的經驗,因為她知道這個對象有太多跟父親相像的地方。

 

她自嘲著說,當對方被自己調教得跟父親不一樣時,那股爽快和幸福感簡直讓她快樂似神仙。例如,當她要求對方做家事或買東西給自己,對方照做的那一刻,她總覺得她改變了什麼;但總是一轉眼又掉入地獄,因為對方依舊會回復到本性。

 

她告訴我:她想好好療癒受傷後變得扭曲的自己,因為她自己也知道要改變有多困難,更何況是改變對方的本性。

 

她說的改變,就像是小時候一直想要改變父親的那股渴望——如果父親願意分擔家務、願意對母親好一點,不管是心裡掛念著她,或是買點東西讓母親開心都好——可惜他沒有。

 

所以當對方回應了幾次她的要求,她便覺得心裡的不安和空缺都被填滿了。

 

後來她試了好多方法來幫自己面對關係的結束:海鹽淨化泡澡、靈性療癒按摩……卻比不上前幾個晚上看的《與神同行》。她說她幾乎從頭哭到尾。哭完後,她感覺沉積在胸口的死水似乎一瞬間清空了,整個身體和思緒變得輕盈。

 

這其實就是承認失落、理解失落與釋放失落的過程。

 

她原本以為是對這段關係結束的失落,但也納悶:早就已經分分合合無數次,這次可以說是下定了決心,卻不懂哪來這麼多淚水。

 

到最後,她才發現這份傷心還夾雜著對母親的心疼和哀傷,也才真正接觸到內在那悲傷的小女孩——那個小時候看著母親委屈哭泣、寂寞悲傷,卻在一旁束手無策、又氣憤又無助的小女孩。

 

當她心裡開始對父親感到怨懟,時常產生敵意,原本疼愛她的父親也開始疏遠她,進而對她有許多指責。

 

「我太天真了。我跟這個人在一起,就是想證明我可以征服男人、改變男人;我也想證明我比媽媽厲害,男人再難搞我都能矯正他,但我一樣辦不到。我居然一直在重複我媽媽的痛苦,愛著相同性格的人,卻無法包容他們的性格,這不是真正的愛。

 

我從頭到尾都不夠愛他,只想著要改變他,自以為改變他我就可以幸福快樂,不會像媽媽一樣痛苦。唉,真是又傻又天真,到頭來我誰都改變不了,只能改變我自己……」

 

接著她說,她終於覺得自己有能力去跟小女孩對話,告訴她在感情裡每個人都有選擇,而她不用再為母親「為愛而流」的眼淚做任何事。她心中那焦慮不安、沉重悲傷的小女孩,也終於被安撫、釋放開來。

 

她重新在關係中釐清自己與父親的關係,釋放對父親的敵意,也巧妙地釋放了對男性的敵意,在關係中不需要總是上演權力爭奪戰。

 

接著,她哭著說:「我想,如果我媽還在,她可能會告訴我:好好感受愛、好好生活,接受其他想對妳好的人,別再愛得這麼痛苦了。」

 

我聽著,翻攪著鍋裡的青菜,眼淚也流了下來。

 

她的故事觸動了我,我為她的真誠與勇敢喝采。

 

親愛的,你知道嗎?關係其實是互補的,母親的柔弱,彰顯出女兒的強勢。總是安靜又忍氣吞聲的母親,在關係中、在生活的大小事裡處處跟人低頭,看在眼裡的女兒自然不願再低頭,去重複這種「痛苦」的形式。

 

一開始女兒其實也想要保護媽媽,但在不知道如何有建設性溝通的情況下,只能蠻橫地強硬地去索取她要的關注或公平。她不只在家中會與父親爭鬥,以削弱父親在家中的聲音和權勢,甚至會做出令父親覺得顏面無光的事情,讓父親難以擁有家族榮耀與光彩。

 

同時,她也會在自己的親密關係中延續與父親之間的隱微爭戰,面對伴侶時總是容易嗅到關係中的權力不對等,而不斷爭權奪利,或要求平衡、平等與公平。

 

與父親的張力也容易延續到與權威的關係裡。戰鬥型的孩子容易跟自己的上司、教授、老師起衝突,或是喜歡當帶頭搗亂的反叛者;有時也會有衝動控制的問題,所以可能經常違反校規。

 

除非在就學期間能夠被好好理解,否則就容易成為非行少年或少年虞犯;因為他們除了憤世嫉俗外,並不清楚為什麼自己需要強權,讓自己能夠非常強大。

 

他們的種種問題行為,往往會讓柔弱的母親更為苦惱,讓強勢又充滿控制慾的父親暴怒;但戰神般的孩子往往是打不怕的,愈是權威的教養愈不能收服他們,愈會激起激烈的反抗與對峙。

 

即使家中的角色分配總是父親扮黑臉、母親扮白臉,但孩子依舊只有表面妥協,私底下不妥協。因為他們所厭惡的,或者引發他們內在深層煩躁心情的,其實就是母親在關係中的低聲下氣。

 

在這種問題行為下,母親如果更溫和、更拜託要孩子聽話,只會強化與延宕孩子的戰鬥力發作期罷了。

 

June就是不斷違反校規長大的孩子,也曾經是他人眼中的小太妹。她每次都笑說還好她沒有長歪,因為她在學生時期遇到懂她的老師及時把她拉回正軌,同時也「教育」了June的父母,練習在家中平等開放地對話。

 

June中學時曾經交了校外的男友,卻因為在學校附近的商店買東西時,跟男友一言不合大吵起來,甚至動手推了彼此;這件事輾轉傳到老師耳裡,老師才決定要找來June的父母一起談談June的情感和行為。

 

這個曾獲得理解的機緣,讓她開啟了不斷自我探索的生命。

 

一直到成年後感情不順遂,她才開始看見,自己依舊還是小時候那個與父親爭權的小女孩。這件事呈現在她的情感狀態裡:遇到事情時她無法理性成熟地述說,會像小孩子一樣鬧和耍脾氣,她還是處在年少輕狂的暴躁裡。

 

她也才意識到:她一直陷入父母的三角關係中,情緒糾結且承接著母親的苦和怨,遲遲不願意與父親和解,同時將許多男性視為生命裡的假想敵。

 

當她願意尊重母親、退出母親苦與怨的強烈情緒後,才得以感受情緒上的清澄,認知到這麼深的怨,其實是深刻的愛與依賴,以及父母之間的夫妻相處之道。

 

正因為母親深諳以柔克剛的道理,父母親才能彼此和諧共處數十載;即使他們必須找孩子消化相處裡的苦與怨,這卻是他們在維繫彼此關係的前提下,所想出來最合適的方法了。

 

也是在這一刻,當她看見那深藏在背後的愛,在表層卻是如此隱微地親密,她突然願意理解與原諒父親這數十載的強勢與威權。

 

說來有趣,當那股原諒的感受出現後,她看伴侶的眼光也變得不同了。從原本總是批判、易怒,容易不滿足與不開心的狀態,慢慢地變得開放,讓她能看見對方更多的好、欣賞對方,也開始能感謝對方的付出。她自己也慢慢地褪下盔甲,接納心中的幸福與被愛的感受,好好享受愛與被愛的狀態。

 

當女兒能退出三角關係,進而療癒自己與父母的關係,就能療癒自己的親密關係。

 

親愛的,這就是如何在自己的親密關係中,看懂自己是怎麼被上一代的關係模式影響。

 

這個女兒的「孝順」是有意識與無意識的結合運作:有意識地看見「我不要跟母親一樣」,要比母親幸福、贏過母親,要像制衡父親一樣征服男人,因此一直在關係中打仗,導致自己難以與伴侶真正地親近;在無意識中,則和父母同步並深刻連結,因而想在行為上對父母表示忠誠。

 

當父母不曾真正地幸福時,孩子總會做出某些事情來讓自己也不幸福,達到在自己的親密關係中孝順父母的一致性,讓自己不致於背棄父母。

 

當你在關係中處得不好,或是親密關係不斷破裂,你會自然而然地回到家裡繼續當孩子,這也是一種無意識的運作。當你擁有舒服的關係,你就不會需要父母;但當你有著糟糕的關係,你就會需要回家繼續當父母的孩子,繼續調節父母的婚姻。

 

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(本文摘自《不願放手的父母,過度涉入的你》,遠流出版,吳姵瑩著)

 

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人際關係「斷捨離」!遠離這幾種朋友,人生才會更美好

撰文 :洛桑加參醫師 日期:2019年05月13日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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我認為人人皆有很好的潛能。但為什麼有人成功而有人失意呢?人的夢想理想各種想望,不光靠自己完成,關鍵還有那為你添柴火的、為你加油的。

人如果想要發光發熱,環境很重要、朋友很重要、你身邊存在著怎樣的人跟你說怎樣的話很重要。

 

人的精力有限,最怕一再被消耗。想想看,你是否有在跟誰接觸以後,覺得筋疲力盡、想逃,或是自己心情變得很差。

 

這時候,你需要人際關係斷捨離

 

「就憑你,不可能啦!」、「怎麼這麼笨」、「經濟不景氣,政府不會照顧人民啦!」「你就是會被騙、就是愛亂花錢」習慣性悲觀、總是愛唱衰別人和自己的人,這世界上不少。

 

你不用花力氣去消滅他們、不用費唇舌跟他們辯駁,只需要離他們遠一點就好、離愛亂扔絆腳石的人遠一點。

 

「我覺得可以試試看喔!」「這樣可能會更好」「最近有幾個國家,像是XX和XX,都很支持這幾個項目」「先訂購這個,之後再買那個,就能幫你省錢」有些人就是天性樂觀、經驗豐富、充滿彈性又很願意分享。

 

這樣的人,總願意送你幾塊墊腳石,讓你站得更高、發揮得更好。

 

這樣的人,不用我說,你早就喜歡和他們在一起。

 

跟不對的人抱在一起是沒辦法取暖的,當然他們也不能讓你發光發熱,只會一再往你頭上潑冷水。尤其是愛抱怨的人,最拿手的就是去澆熄他人對生命的熱情、對理想的熱情

 

我們西藏人向來喜歡親近有智慧的長者和智者,相信多跟他們相處相處,自己會比較容易開智慧。至於話多又說不到重點的人,只好跟他們說再見多珍重囉!

 

(本文獲「洛桑加參」授權轉載,原文刊載於此)

 

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退休在家,整天找人吵架?心理師揭露長輩不說的真相

撰文 :風傳媒 日期:2019年01月28日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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有位太太來諮詢,說先生退休後整天窩在家,常管東管西,對子女莫名動怒,愛發脾氣,什麼都要嫌。先生之前工作是司機,退休後曾小中風,走路不是很方便,現在整天不出門,只在家裡看政論性節目,跟著政客罵罵罵。

太太差不多65歲,兒女都成年了,她看得很開,想說終於休息想出門四處看看,無奈被先生綁在家整天聽抱怨,要他一起出門又不願意,擔心走不動、發生意外怎辦、不想被笑,又不太能勸他,動不動就吵架…來問怎麼辦?

文/林仁廷

 

老年是我們人生必經的最後一段,然而社會並沒有給我們相關的教育與心理預備,要在人生後半重新適應與學習什麼是老年,對多數人來說可能並不容易。

 

他們大半輩子都投入家庭與工作等社會角色,最瞭解自己的人好像是同事,與另一半沒什麼機會相處,直到退休後生活一下子改變,日子不需往前衝,兒女們有自己的世界,身體老化,根本沒有所謂號稱退休、自由的生活。

 

加上現代社會並不重視老年的閱歷,甚至是貶低,「老」一詞帶有老失能、過時與多餘的隱含,不僅是社會看待,當事人自己可能也這樣認為,人微言輕,孤單寂寞沒有功能,常忿忿不平或憂鬱無望,索性就一直躲在家裡。

 

若要避免老年憂鬱,協助長輩走出對老年的迷思,可從生理、心理及社會等層面開始著手:

 

退休在家很憂鬱?心理師揭露長輩不說的真相

 

1. 生理層面:與身體和解

 

(1)與身體和解

 

老年與身體相處的態度,相對年輕時過度使用它,現在該和解了,傾聽它的聲音。認識自己什麼可以做,什麼不能做,不能做的替代備案又是什麼。

 

這些相關知識,做子女的可以適時提供醫學報導、專家研究,以深入淺出的方式轉給長輩聽,讓他們慢慢吸收與建立何謂「保養身體」:保養並非完全不動,而是適時適當的伸展通暢。

 

(2)提供自主空間

 

老年不一定需要被照顧,多數長輩其實生活可自理,關鍵則必須是處在他自己熟悉的空間,例如祖厝、長年居住房子及周遭環境。熟悉的空間可以彌補身體老化所帶來的不安,增加自主感,建議子女協助時以改善居家條件,增加自立空間為優先。

 

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2. 心理層面:人生還要繼續

 

(1)重整心態

 

「認為自己是誰」是很重要的心理強度,長輩最常擔心自己帶給家人負擔,以為老年就是等死,日本1983年的電影【楢山節考】就在說環境與文化如何影響老年人看待自己的老。

 

其實人生真的七十才開始,整理經驗與運用智慧,在現代社會可以做的事還很多。要協助長輩重新定義老年期,得先從家人的態度開始,當子女歡心期待、不視為麻煩,長輩有被期待的感受,生命活力也會被喚醒。

 

(2)發展興趣

 

繼續人生的目的有很多種,其中一種是興趣發展,它是一輩子的,不論年齡與體力,而人生有時是好好做好一件事就夠了。

 

鼓勵長輩發展興趣,就像對待孩子一般,公開讚美、肯定、關注他們所做的任何反應,建議最初要陪著一起做,直到他們玩出興趣,有新的生活圈與朋友。

 

若長輩已有興趣的(如喜歡在老家種田、做傳統工藝)也很好,不一定非得急著拉出門,可利用興趣累積出來的成果,幫忙找發表空間,鋪陳參與社會生活。

 

老年興趣發展不需受限,先認識自己的身體,還是可以適度挑戰的,國內有好幾個例子,長輩七、八十歲還去衝浪、登百岳及環島,做什麼倒是其次,不被「老」所限的心態才是重要。

 

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3. 社會層面:尋找同伴與參照點

 

(1)提供真實他人的成功經驗

 

人類是群體社會,在缺乏客觀資訊下,總會互相比較,利用他人或某團體作為參照點,評估自己現在在什麼位置,又怎樣做是比較好的,這便是心理學的「社會比較理論」。

 

進入老年期也會這樣,當不知道怎麼做時,會參考別人怎麼做,然那些螢光幕裡的「別人」,其實不符合現實,不是太精彩就是太慘,較適合的方式應該是尋找條件相符的同伴再參照。

 

社會比較論可助子女與長輩溝通,當他們礙於傳統觀念不直接表述感受時,可先從左鄰右舍的閒事開始談起,再慢慢地探聽他們真正的想法,潛移默化教育。

 

「媽,以前那個鄰居阿好嬸和先生去環島了耶,聽說玩得很開心,拍了一堆照片,怎麼樣,改天你跟爸要不要試試?」

 

「不要啦,這樣浪費錢,發生意外怎麼辦?」

 

「不會啊,阿好嬸有糖尿病她也是去啊,他們都有一些預防措施,怎樣做就可以安心繼續行程…媽,你會擔心什麼嗎?」

 

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提供情境相似,且為真實他人的成功經驗,並藉此從長輩的反應裡得知想法與感受,討論因應策略,讓長輩從故事裡參照到心態重整或興趣發展的成功經驗。

 

(2)善用社會資源

 

另一種尋找同伴的方式,是善用社會現有資源。

 

包括宗教類(宗廟、教會…)、政府單位的老人福利類(老人共餐點、銀髮俱樂部、樂齡學習中心、文康休閒點、志工服務…)、村里民類(村里民活動中心、里長辦的活動…)、學校類的(社區大學、松年長青學苑、學校志工…)。

 

子女起初仍須陪同長輩參加,關心他們的體驗,直到他們熟悉該情境為止。讓長輩充滿活力,做他想做的事,有目標地繼續人生,才是真正退休、自由的老年生活。

 

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(本文獲「風傳媒」授權轉載,原文刊載於此)

 

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孩子回家總跟爸媽吵架?5個溝通習慣,親子感情變超好!

撰文 :愛長照 日期:2019年01月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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當家庭裡是可以溝通的環境,可以講出自己的心裡話時,這樣才有可能吸引兒孫常常回來。

張伯伯剛滿六十歲,工作也不像以往一樣那麼忙碌,也不用像年輕時需要交際應酬到半夜,在與妻子面對面相望的日子裡,最期待的就是兒孫們圍繞在自己身旁,讓他有含飴弄孫的感受。

 

然而,張伯伯從小孩小時候,看到他們就習慣「唸」小孩哪裡沒做好。在學的時候,就說你的數學沒念好,少的那一分去哪裡了?

 

畢業後進入職場,就算兒子找到目前最熱門的AI工作,也被爸爸很不屑地說,那只是一個玩電腦的工作。

 

現在當散居在外的兒女們回家時,往往不喜歡父親老古板的想法,就直接跟父親對嗆說他落伍了!

 

張伯伯就回說翅膀長硬了喔,我的話都當耳邊風了啦。本來很好的家庭氛圍,就在這些話語之下,空氣瞬間凝結。

 

女兒就曾說過,三天好像是一個冥冥之中被詛咒的日子,以前住校時到現在回娘家都一樣,只要在家超過三天,一定會跟父親吵架,這個詛咒好像永遠都不會停止。

 

 

由於傳統華人社會的教育模式經常是打罵教育,孩子感受到父母親不是愛和關心,而是憤怒與恨

 

特別父母親的觀念處於過度的極端化之下,「細漢偷栽胡瓜,大漢偷牽牛」--面對孩子的不適當的行為或不如自己的意思,便有種「如果現在不好好教他,長大以後還得了」的想法。

 

殊不知,如果只是用「恨鐵不成鋼的」心態,每一次都「好好教」,只會讓孩子越來越畏懼父母親。責備並非不需要,端看你以什麼心態去說這件事!

 

若每一次都用「不好好教那還得了」的方式,孩子會養成「不能做錯事」或是「不能以不是父母親的方法做事」。

 

這些想法都會阻礙了孩子的獨特性,抹煞了他們的個別差異。久而久之只會把孩子往外趕,因為孩子無法活出自己的樣子,反而在外面才會有自己想要的自由。
 

在這樣的溝通之下,長輩對晚輩的壓抑,晚輩對長輩的反彈,關係永遠不會好。

 


 

反觀有許多家庭,每每家庭人聚集在一起時,大家說說笑笑的,家人之間的關係不是劍拔弩張,而是溫暖的氣氛一直都在家裡面醞釀

 

因為父母親願意讓孩子去試試,可能是學業上的、工作上的,甚至是未來的另外一半的選擇上,都可以拿出來討論,也沒有一定的答案。

 

當家庭裡是可以溝通的環境,可以講出自己的心裡話時,這樣才有可能吸引兒孫常常回來。

 

許多長輩都期望年歲大了之後,兒孫能夠承歡膝下,要如何不讓子孫不想回家,反而是能吸引他們常常回來呢?


 

1. 首先要放軟身段,看兒孫們所看到的事,聽他們所說的話。

 

這是放下身段的方法,我們可以傾聽的角度去面對他們的想法。


 

2. 其次是,別認為自己樣樣都是對的。

 

我們無法在每件事情都可以達到完美,便不應該用這樣的方法看待其他人,不要以「你要如何、如何」的姿態去面對他們。可以試著用「我覺得......好像可以......可能會更好」或是「你有沒有想過其他做這件事的方法呢?」以這些話語,來徵詢孩子的想法。

 

3. 尊重他們的想法。


當他們並沒有以長輩的意思去做的時候,我們所該做的,不是重複不斷地去唸他們,反而可以跟他們說:「我雖然不認同你做的某件事,但我尊重你的選擇。」讓他們仍然能自由地去做自己想要做的事。

 

 

4. 行有餘力,鼓勵他們朝著夢想前進。


當孩子們決定的事,也無法讓他們改變成你所期待的樣子時,何不做一個灑脫的長輩,祝福他們,也鼓勵他們繼續朝著他們的方向邁進。

 

5. 收起你的刀子口。


當他們失敗的時候,千萬別說:「你看,之前就告訴你了,你就不聽,現在自食惡果了吧!」我們可以做的是:「我看到你在這件事上已經盡力了,我很願意陪在你身旁,跟你一起渡過這不容易的時光。」
 

當這些話在家裡面經常出現時,家,便是一個很容易吸引兒孫經常回來的地方了。


 

臨床心理師溫馨的提醒:

 

1. 孩子有自己的想法,只要不是做壞事,固然父母有自己的擔心,但為了關係著想,還是讓他們自由的去作。
 

2. 當他們失敗了,仍然站他們這一邊,成為他們的支持和後盾,會更容易加深彼此的關係。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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