你的退休計畫有「另一半」嗎?別把老公當室友,人生沒有很長,夫妻把愛找回來

撰文 :吳姵瑩 日期:2019年10月22日 分類:最新文章
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當夫妻系統出了問題,所有在家庭中的次系統就會跟著出狀況。一旦最重要的愛與滋養的泉源出了問題,在所有次系統裡,我們就只能奮力求生存,或是加倍去證明自己的能力和存在的價值;但卻在努力證明中,更加壓縮與另一半親密相處的時間。

有時候,我們身為「父親」或「母親」的角色責任,會大到讓我們忘記當初成立家庭的初衷。

 

因為愛而結合的家庭,「夫妻」關係其實應該擺在第一位;但在我們的教養文化中,「養兒防老」觀念背後的擔憂與恐懼,讓我們認為:如果沒有教好孩子,未來不只孩子有危機,自己也會有危機。我們因而忘記自己,也忘記了「夫妻」這層更是重要的角色。

 

仔細想想,在複雜的家族系統裡,太太擔任的不只是母親角色而已。如果放入家族中,還會有以下現象:

 

•委屈的媳婦背後,是孤單的太太—因為先生成為夾心餅乾,或向來就站在母親那一方。

 

• 不睦的姑嫂背後,也是孤單的太太—因為先生要顧念手足,從小被教育胳臂不能往外彎。

 

當夫妻系統出了問題,所有在家庭中的次系統就會跟著出狀況。一旦最重要的愛與滋養的泉源出了問題,在所有次系統裡,我們就只能奮力求生存,或是加倍去證明自己的能力和存在的價值;但卻在努力證明中,更加壓縮與另一半親密相處的時間。

 

然而也會有許多先生提出抗議,認為自己並沒有消失,而是千方百計地想要擠進母子或母女的圈圈裡,卻不得其門而入,總是被太太擋下來。

 

太太認為自己才是哺育孩子、懂得孩子需求的人,先生在被排除在外、感到挫敗的情況下,只能將自己的心力投注在家庭之外的事務上。

 

先生的挫敗感,可能來自於自己不管怎麼做,太太都不滿意。久而久之,這會形成惡性循環,讓先生在家中愈來愈邊緣;雖是家中主要經濟來源,卻難以再提供情感支持。

 

所以,愈是在管教上容易失控、過度關注孩子出現的各種行為問題,或是因為孩子犯一點小錯就過度責罰的母親,愈該回頭檢視自己與伴侶的關係,究竟是哪裡出了問題。

 

請妳回頭檢視自己在親密相處上的需求,不快樂的大人,養不出快樂的孩子,唯有妳的需求好好受到理解和滿足時,妳才會成為家裡溫暖與愛的泉源和支柱。

 

同樣地,被親子關係排除在外的伴侶,更要重新去思考:你是否有好好進入關係中承擔起父親職責,並且願意去支持與滋養你的伴侶關係。如此一來,兩根家庭中的支柱,才得以穩健地存在。

 

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本文摘自《不願放手的父母,過度涉入的你》,遠流出版,吳姵瑩著。 

 

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每一天都是放手的練習,50歲後學會「這樣做」,沒有離不開的關係,人生快樂又自由

撰文 :梅樂蒂‧碧緹 日期:2019年10月16日 分類:最新文章
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我要說個好消息。我們「不必」去依附。其實有更好的方式,那就是「放手」。剛開始可能很可怕,但最後對所有人都好。

凡事為他人而活,結果便是失去自我

 

我們可能習慣去依附,包括憂心忡忡、一直回應,而且忍不住想操控。也許與我們同住的人或所經歷事物,曾失控過。

 

也許採取執著與控制的做法,讓我們能使事情達成平衡,或者暫時讓情況不會變得更糟,所以我們便一直這麼做下去。也許我們害怕放手,是因為過去我們放手時,發生過可怕痛苦的事情。

 

也許我們長期以來一直都依附他人,凡事為別人而活,結果全然失去自己的生活。我們認為保持依附比較安全,至少在應對時我們知道自己還活著,或者當我們在執著、掌控時,自己還有事可做。

 

基於諸多原因,有些人傾向依附著問題或旁邊的人。他們不在意擔憂無法解決任何事情,不在意這些棘手問題根本少有解決之道,不在意自己因太執著,無法好好讀一本書、看電視或散個步。

 

不在意個人情緒因對方說的話或沒說的話而不斷起伏波動;不在意自己正在做的對別人沒有幫助!不論代價如何,我們還是會咬緊牙關,緊抓繩索,比過往還抓得更緊。

 

有些人可能甚至沒意識自己會抓那麼緊,有些人則可能說服自己抓這麼緊有其必要,並深信要這樣執著地回應特定問題或人,是別無選擇的。我常建議別再依附某個問題或對象,結果對方往往很害怕。「那怎麼行!」對方會說。

 

「我絕不能這麼做。我太愛他(她)了。我太在乎他,所以無法這麼做。這個問題或這人對我太重要了。我『一定得』繼續依附下去。」

 

我的回答是:「誰說你一定得這麼做?」

 

我要說個好消息。我們「不必」去依附。其實有更好的方式,那就是「放手」。剛開始可能很可怕,但最後對所有人都好。

 

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(本文摘自遠流出版《每一天練習照顧自己:當我們為自己負起責任,就能真正放手,做自己》梅樂蒂‧碧緹著,遠流出版)

 

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為什麼她總是很好命?40歲後別太獨立了!創造「被需要」的機會,這就是幸福的感覺

撰文 :洪仲清 日期:2019年10月15日 分類:最新文章
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一個人覺得「還有人需要我」,會比較珍惜自己,不會輕賤自己的存在。不過,這中間也一個微妙的心理變化,當一個人覺得被需要,這種「感覺」可能很好;但是當一個人覺得自己沒有能力滿足我們的需要,這就變成了「壓力」,反而可能不利於關係。

最近一位義工朋友找我聊天,他本身做義工,也帶領著義工團隊,協助非營利組織的活動。聊到為什麼他願意持續付出?

 

「讓我有被需要的感覺!」他用開懷大笑來回答:「所以,我也要讓人有被需要的感覺!」

 

他講完,我不禁讚嘆,這是多麼棒的講法。我一直有這個概念,可是找不到這麼適當的字眼。

 

有些人對於自己被需要,像是存在的一股動力。換個方式來說,一個家人如果感覺,這個家庭似乎不需要他,他也容易有疏離感。

 

我想到一個笑話。一位太太嬌羞地問先生:「你喜歡我哪一點?」先生沒有絲毫猶豫如果在情愛關係裡面,「不被需要」的感覺,會跟「不被在乎」很接近。不被需要的感覺如果有一方提出來了,那表示關係破裂的警報聲響起來了,需要好好看待這個問題。

 

當我們需要一個人,表示我們希望對方來參與我們的工作或生活。我們對於對方的能力與重要性,有相當程度的認同與肯定。

 

有些男生很重視這種感覺,曾經讀到武俠小說裡,為什麼某武林高手要選嬌弱女,而不是選俠女?因為這位武林高手覺得,嬌弱女比較需要他。

 

回到家庭來說,當孩子出生之後,很多媽媽的重心,全部投入教養。母子之間,甚至容不下爸爸的存在。當爸爸只剩提款機的功能,無法參與孩子的教養,角色被邊緣化,那麼夫妻關係就會開始出現危機。

 

關係要健康,常常是在獨立與依賴之間找到平衡,即使親子也一樣。最近跟家長們談到,要很清楚地讓孩子知道,他們也有能力影響大人的心情,影響家裡的氣氛,他們也很重要、也被需要。

 

關係要維繫,常常是要相互依靠的。我們當然要想辦法好好照顧自己,即使對方出差、返鄉......一段時間不在我們身邊,我們也能自己好好過生活,這是愛自己的必要功夫。

 

可是,有些事,需要兩個人一起來完成,相伴著讓對方有空間一起走,而不是想著盡可能不麻煩別人最好。地回應:「我喜歡你離我遠一點。」我猜這位太太的疏離感,大概很常出現。

 

我曾經有一個朋友,是個工作狂。他一工作起來,連自己的生活都不見得好好照顧,就不用說要找時間跟女朋友約會了。他女朋友的一句話,讓他有感觸,她說:「我覺得我好像不被需要,那我為什麼還要跟你在一起?!」

 

人都有心情不好的時候,連這個時候,都不想讓對方知道,只想自己處理,那就容易讓對方感覺不被信任。對方也許真的不會處理,越搞越糟,但是如果關係要長久,我們還是要讓對方知道,我們需要對方怎麼做。

 

不過,也常發生,對方一直學不會處理,一直有挫折感,如果還想繼續維持關係,只好我們自己學會靠自己解決的狀況。但是,開放自己,讓對方試著了解我們的步驟,最好不要跳過。

 

一個人覺得「還有人需要我」,會比較珍惜自己,不會輕賤自己的存在。不過,這中間也一個微妙的心理變化,當一個人覺得被需要,這種「感覺」可能很好;但是當一個人覺得自己沒有能力滿足我們的需要,這就變成了「壓力」,反而可能不利於關係。

 

是感覺還是壓力,跟我們傳遞需要的方式,以及對方的能力與主觀詮釋有關,我們要夠敏感,才能覺察這之間的變化。

 

義工朋友來找我,是希望我能幫一點忙。我謝謝他給我「被需要的感覺」,他交付給我的任務,剛好在我的能力範圍,我會全力以赴,做好做滿,回應他給我的尊重。

 

 

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(本文摘自遠流出版《我想傾聽你:懂得傾聽,學會不過度涉入,讓我們用更自在的陪伴豐富彼此》洪仲清著,遠流文化)

 

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女人50後的智慧,在於懂得傾聽!每天10分鐘做「5個對話練習」,人生越走越輕盈

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年10月15日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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展現同理心的傾聽方式,稱為主動傾聽(empathic listening),這代表你願意擺脫不斷被干擾的心緒,以中立的態度來聆聽對方的話語。在聆聽時展現同理心,能令說話者感到安適,覺得自己受到認可和理解。

你是否發現,有些人在對話時很少仔細傾聽?

 

對很多人來說,要集中精神很難,因為腦中塞滿各種思維。別人在說話時, 我們想的卻是生活中的細節、煩惱,以及等一下該說什麼。

 

展現同理心的傾聽方式,稱為主動傾聽(empathic listening),這代表你願意擺脫不斷被干擾的心緒,以中立的態度來聆聽對方的話語。在聆聽時展現同理心,能令說話者感到安適,覺得自己受到認可和理解。

 

從傳統觀念來看,主動聆聽並非溝通談話的一環。主動聆聽無關施與受、對話交流或是爭取發言機會,重點在於專注在對方以及他說的話上,例如他說出口的語句、沒有說出來的弦外之音,還有說話時的情緒。

 

身為主動聆聽者,你必須願意:

 

讓對方主導整場對話以及對話主題。

 

1. 對方說話時,保持專注投入。

 

2. 就算你有重點要補充,也要避免插嘴。

 

3. 拋出開放式的問題,引導對方說更多。

 

4. 避免倉促下定論或提出解決辦法。

 

5. 告訴對方你剛才聽到他說了什麼。

 

乍看之下,主動傾聽只對說話的人有好處,但是,身為聽者的你會處於高度專注的狀態。秉持同理心來傾聽對方時,你就不會陷入思緒的迴路中,或是被憂慮與悔恨等感受所干擾。

 

你可以找伴侶、家人或摯友練習主動傾聽。

 

在下一次人際互動中,花十分鐘運用主動傾聽的技巧,聆聽對方談話,將注意力投注在對方與他所說的話上面。

 

這樣一來,你與心愛的人之間的關係就能更緊密,也能暫時擺脫繁雜的思緒。

 

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(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》史蒂夫‧史考特,貝瑞‧達文波特著,遠流出版)

 

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沒有所謂「完美的人生」,50歲後該自由了!面對不良關係,我們勇敢放手

撰文 :史蒂芬妮‧史塔爾 日期:2019年10月08日 分類:最新文章
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過於配合的人也有自我價值感的問題,他們深信,自己留不住如此完美的伴侶,這又會導致他們逃避與那個完美對象建立固定的關係,或是總在親密的時刻過後再度與對方保持距離。

另一個對伴侶或伴侶候選人吹毛求疵的原因就是:「我不能分手!」,這種深刻的、無意識的信念,誠如我已在〈配合他人與主張自我〉那一章裡所描述過的那樣。

 

特別是,那些不太能夠積極形塑自己而很會去迎合他人的人,他們會深信,自己不能夠讓任何人失望。

 

然而,「如果我不能夠讓人失望,那麼,要是我選錯了伴侶,或是伴侶關係由於其他的原因不再有益於我,我也不能夠分手」,當事涉投入一段固定的伴侶關係時,這種心態理所當然地會讓當事人遲疑。

 

伴侶非得要是完美的才行,這樣才能讓人接受「永遠結合」的風險。光是伴侶的某些微不足道的缺點,就足以讓這些人對於固定的伴侶關係退避三舍。他們比較容易陷入沒有約束力的男歡女愛,一旦他們認為自己找到了完美的伴侶,這時又會產生一個新的問題:缺乏滿足感。

 

過於配合的人也有自我價值感的問題,他們深信,自己留不住如此完美的伴侶,這又會導致他們逃避與那個完美對象建立固定的關係,或是總在親密的時刻過後再度與對方保持距離。

 

在這種若即若離的模式下,當事人也可能無止盡地陷於極其不幸的關係中,他們會忠於自己內心的信念 ── 「我不能分手!」; 這種心態往往也和對於獨自生活的高度恐懼相伴而生。

 

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(本文摘自《從親密關係中得到自由》史蒂芬妮‧史塔爾著,遠流出版)

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你的沉默讓我好受傷!夫妻關係教我的事:別把「緊密」和「親密」混為一談

撰文 :張璇心理師 日期:2019年05月07日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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夫妻之間因差異而產生的碰撞,有時來自生活習慣和認知想法的歧異,有時是情緒表達方式和心理需求的不同,比如一方將「緊密」和「親密」混為一談,一方覺得彼此都該有些獨處空間透透氣,才是理想中的健康愛。

愈來愈多的婚姻研究證實,關係滿意度和夫妻是否經常共同參與一些活動,或擁有愉快的相處時光有關,然而現實中,一動一靜、休閒喜好南轅北轍的夫妻組合,還是占了絕大多數。

 

舉個例子來說,伊恩嚮往和伴侶無所不談、共同參與各種活動的親密關係,最好兩人能一塊兒下廚、運動、看展、跑演唱會,但老婆卻愈來愈宅,哪裡也不想去,下了班只喜歡追劇、看直播。

 

伊恩覺得悶,試著和妻子溝通,她卻置之不理。

 

「當下她都會說『好』,之後依然死性不改,假日只想賴在家,看那些網紅化妝、逛街的直播。我偶爾找她一起去健身房,她只願意在跑步機上邊跑邊盯著手機,聲音又開得很大聲,惹得周圍的人猛翻白眼,我也覺得好丟臉,要她別再看了,她卻板著臉嘟噥著已經陪我來了還嫌東嫌西……」伊恩的語氣很無奈。

 

冷回應既消極又傷人 容易引發負面衝突

 

伴侶關係中,充滿各式各樣有聲無聲的邀請與回應,可能是一個提問,也可能是一個眼神或一個擁抱。想約對方一起參加活動,或是想與對方分享一件近日發生的事、公司的趣聞,都是情感交流的邀請,提出者都想得到對方正面的回應。

 

但如果得到的反應多是「相應不理」或「漠不關心」,難免會感到挫折、寂寞和被否定,懷疑對方沒把自己當一回事。

 

「冷回應」的態度既消極又傷人,不僅可能激怒對方、觸發情緒化反應,也常使雙方的互動變得表面,蓄積許多負面情緒。即使沉默不應的一方並不是刻意漠視,還是可能對另一方造成不小的傷害。

 

根據美國婚姻專家約翰‧高特曼的研究結果,如果愛的邀請常常不被接納或得不到正向的回應,很容易引發夫妻衝突和影響提出者的自尊,女性尤其會認為這樣的不理不應是「有敵意」的。

 

其實男性不理會妻子的邀請,不一定是想藉此表達甚麼,甚至不知這麼做可能會讓妻子感到受傷,但當妻子不理會丈夫時,往往是想刻意表現不滿或憤怒。

 

愛丁堡大學的一項以1200人為研究對象、追蹤期長達20年的心理研究顯示,當受試者心情不佳、想找人傾吐時,如果伴侶願意聆聽,生活壓力便有人幫忙減輕。

 

也發現伴侶是否願意傾聽,與該研究的受試者後來的健康狀況關聯密切。而那些覺得自己比較沒辦法應對日常壓力的人,多是比較感受不到伴侶關注的受試者。

 

害怕衝突逃避溝通 壓抑習慣變得疏離

 

害怕衝突逃避溝通,壓抑習慣變得疏離。

 

諮商室裡常有人夫表示,不是不願意多給妻子一些回應,而是妻子的訊息常常過於模糊、隱晦,讓他們以為只是隨口說說;也可能對於邀請的活動或話題不那麼感興趣,或是因為怕講錯話或擔心變成另一半的出氣筒而迴避邀約。

 

有時,不願表達自己的感受,是因為對他們來說,「自我揭露」的意義並不大,甚至可能因為洩漏了內心的脆弱而被攻擊,或是引發難以平復的痛楚。

 

一個人面對溝通不良或關係壓力時所作出的疏離反應,很可能是一種習慣性的人際模式。

 

對伴侶而言,這些行為反應像是一種懲罰,甚至被視為一種冷暴力,但它們其實是當事人一種自然而然的習慣因為不喜歡衝突或不希望彼此惡言相向,寧願壓抑自己,甚麼話也不說。

 

這類個案常常告訴我,「從小到大,我都是這樣處理事情或面對情緒的,遇到煩心、壓力大問題,都是自己想辦法消化。」或許在孩童期或青春期,父母和身處的環境不允許自己在壓力大或焦慮時討愛討拍,壓抑久了成習慣便漸漸不知真實感受為何物,也不知如何面對負面情緒。

 

當充滿強烈情緒的伴侶「要求溝通」或「需要大量關注」時,常會有點不知所措,遇到轟炸來襲,自然而然地,會想躲進熟悉的「理性」或「放空」的安全防空洞。

 

嘗試體諒彼此差異 讓愛再次流動

 

為了不讓「缺乏互動」的破壞性擴大,雙方除了學習尊重差異和體諒差異,不妨找個時間把彼此心裡的垃圾倒一倒,將各自的辛苦說一說(這對害怕衝突、習慣不表達內心感受的人來說確實是一大挑戰)。

 

願意嘗試體諒差異,以開放的心態去聆聽,才可能對長久以來的溝通問題產生新的理解,讓愛再次流動,給彼此重新連結的機會。

 

(本文獲「張璇心理師」授權轉載,原文刊載於此)

 

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