照顧家人30年,我錯過婚姻、錯過青春,但我對未來仍有夢─母親過世後,我終於能為自己而活!

撰文 :小虎文 日期:2019年10月21日 分類:精彩圓夢 圖檔來源:仙仙提供
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「看著小時候的照片,都是悶悶不樂的我在想些什麼呢?總是不笑的我,總是身體不舒服容易嘔吐的我,是什麼讓我失去笑容呢?有些事情要等長大才明白,小時候的我,就感受到活著的壓力。」

年近60的仙仙,照顧歲月遠從高中畢業、媽媽跌倒開始。一路照顧媽媽超過30年,最後12年更是離職、全心全意地照顧。她一張張遲來的婚紗照(註1),雖留不住青春,卻留住了夢。

 

獨女照顧媽媽30年,錯過多少姻緣?

 

「我不是因為照顧父母才立志單身,我沒有那麼偉大。實在是照顧太過辛勞,無法顧及思考其他的,而錯過了適婚年齡。如果我的人生能夠再選擇一次,也許我會積極爭取我的幸福!唉,我是那麼愛小孩呀!」

 

她的人生上半場為他人而活;一個人走到人生的下半場,又該怎麼活?

 

她口中的父母,其實是養父與養母。「我媽媽是脾氣很差的人,長大後才知道,這些對待根本是精神暴力、情緒勒索。像是我小時候要和其他小朋友出遊,我媽媽說可以呀,但前提是她要把我的大腿捏到瘀青,我才能出去。」

 

「你說我是因為很愛我媽媽,才照顧她的嗎?其實這是責任,更何況生病的她,脾氣更壞了。但我是家裡的獨生女,我不照顧我媽媽,誰來照顧她?」

 

一個人來台灣,遺留孤單給另一個人

 

從仙仙有記憶以來,她遇到任何事只能獨自承擔,她笑稱,這是逼不得已的「捨我其誰」。而這份漫長的孤單旅程,像是從上一代傳承似的,至今她依然承襲「一個人」的旅程。

 

養父母在時代動盪時,從大陸來台,那是一段新世代無法了解的悲情歷史,膝下無子的他們,決定把她「抱回家」。

 

「有次鄰居來我家幫忙煮飯,看到我照顧年老的爸爸與媽媽,於心不忍地跑去跟我的『生母』講,說我很可憐,因為照顧年紀很大的兩位老人而沒有結婚,有些事情才慢慢地浮出檯面,我過去的所有疑惑也漸漸有了解答。」

 

「小時候有位阿姨總是衝著我笑,媽媽也跟想要有手足的我說,『別擔心,你會有手足的』。唉!原來,我爸媽年紀大我這麼多,他們不是老來得子,我是他們抱來的『獨生女』。」

 

在動亂的民國30年代,上一代許多長輩跟著政府來台,沒想到此次的分離,便是死生契闊,一別就是40年。

 

仙仙的養父母在大陸雖有親人,卻不知生死;沒有其他親人,也沒有小孩的情況下,「抱養」其他家庭的小孩來撫養,似乎是在眷村被默默認可的事,仙仙只是其中一位,像她一樣有相似故事的孩子,隱藏在眷村的各個角落。

 

人說「戲如人生」,但真實人生往往比戲劇還精彩。現在,生父生母的家庭,就在仙仙住家對面,走到陽台就能看到他們一家大小,她有很多個兄姐,她是最小的么女。

 

家在何方?生母一拳打碎了她的心

 

「你知道我最喜歡看什麼電視嗎?我喜歡看『久別重逢』的感人節目,看著他們又喜又悲地感動涕淚,我就跟著他們哭,彌補了我心中永遠的遺憾。」

 

人們總說,不要向命運低頭,可是現實往往最傷人。仙仙在照顧母親心力交瘁時,與生母家庭相認,但他們一家人,沒有人可以伸出援手。

 

「他們各有各的家庭與人生,並沒有辦法幫我做什麼。我知道他們是我的血親了,但這個家庭,沒有我的位子。」仙仙仍是一個人折騰在照顧母親的沈悶與焦慮中,一天天過去了,過勞的她罹患了憂鬱症。

 

「我照顧得真的很累,多希望有人可以分攤,我還拜託醫生不要給我昏沉的藥,我有老父母要照顧,不能倒...有次在醫院裡因為照顧的事,我和我的生母爭執,她竟然一拳揮向我的胸口,從此,我的心就被她打碎了。這就是懷我十月、生我,又把我出養的母親嗎?」

 

於是,仙仙特別喜歡看親人重逢、喜極而泣的影片、節目,在她的心裡,一直期待有雙手臂向她打開,能疼惜她的辛苦,溫暖地包容她。

 

無論是6歲小女孩的她,或是已近60歲照顧雙親畢業的她,多期待世界上有個人真正願意愛她、接納她。

 

「每次逢年過節,就是我最難過的時候了,大家都在慶祝,但沒有家人的我,該跟誰慶祝呢?有次我去探朋友的病,我打開門還沒進去,我看到朋友病房裡有滿滿的家人,我當下心很酸,在門外掉淚;他們的照顧時光是人聲鼎沸,而我則是永遠坐困愁城。」

 

父母過世,終於要為自己而活!

 

每個人的生命都有限度,可是仙仙卻從童年開始直到近60歲,都將生命奉獻給久病的媽媽,那是一段多長的歲月呀?甚至最後離職照顧,她說,我終於要為自己而活了。

 

「其實當初離職照顧,是醫師跟我說,看媽媽的狀況可能不到2年的壽命,哪知道可能是我顧得太好,媽媽又多活了10年。最後2年,媽媽相當依賴我,我們相依為命,也讓我發現,沒有安全感的生命,比病痛更可怕。」

 

到了照顧晚期,一旦仙仙離開太久,媽媽便會十分緊張焦慮,拒絕其他居服員照顧,直到見到仙仙,才能放鬆下來。

 

「後來我媽跟我說,『我不是故意對你兇,是我天生脾氣壞。』我懂我媽的生命歷程,也是非常痛苦壓抑,是環境逼得她變成這樣。我懂了,也放下了,現在我想過自己的人生。」

 

挺身而出,陪伴命運相同的孤兒照顧者

 

仙仙說,她認為跟她一樣的「孤兒照顧者」還有很多,那份孤獨與痛苦,她已經自己走了一遭,希望未來能讓和她一樣的人,有機會獲得協助、彼此支持、不再孤單。

 

「這個社會還是很有愛,只要心存美善,貴人就會進來你的生命裡。因為自己走過崎嶇的路,知道過程有多不容易,知道一個人照顧有多辛勞,知道陷入憂鬱症有多痛苦。可是不要絕望,我走過來了,你也可以。」

 

仙仙付出自己的心力,去找出並安慰其他「孤兒照顧者」,她目前擔任新北家協常務理事及志工隊長,願在崎嶇的路上給予一杯暖茶,「他們的故事聽來也令人鼻酸,我們無法決定自己的出生,但知道有其他人願意支持著你,這會幫助我們走向未來的路。」

 

在艱辛的照顧時光中,她盼不到天使來救贖,但在照顧結束後,她想做別人的天使。生命的苦痛淬煉出什麼,也許是晶瑩剔透的靈魂,只是來到人間走一回。

 

註1:家庭照顧者關懷總會在2014年邀請3位家庭照顧者拍攝婚紗照圓夢,仙仙是其中之一。

 

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40歲之後,是很美好的年紀!國標舞女王劉真:女人的智慧光采,任憑誰也拿不走

撰文 :小虎文 日期:2019年10月18日 圖檔來源:陳弘岱
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更新日期:2020/3/23

有國標舞女王之稱的44歲藝人劉真,2月於醫院動心臟手術時,出現心臟停止狀況,緊急裝上葉克膜,後來還裝上心室輔助器等待換心。

期間,劉真腦部一度自發性出血,並在3月4日進行開顱手術,不料台北榮民總院今日證實,她已於3月22日病逝。

北榮表示,劉真因為嚴重主動脈瓣狹窄,於109年2月7日至該院接受傳統主動脈瓣膜置換手術。由於心臟功能恢復不良,先後置放葉克膜及右冠狀動脈支架,後續因心臟功能遲未恢復,於2月13日裝置心室輔助器。

接著,劉真在2月下旬及3月初先後發生腦部栓塞與出血,造成腦壓上升進行開顱減壓手術。術後雖一度有起色,仍因為腦壓過高,藥石罔效,於3月22日晚上22時22分不幸辭世。

劉真在2019年時,曾接受《今周刊》旗下《幸福熟齡》專訪,以下為原文:

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「當我過了40歲之後,感受到有些東西慢慢地消逝,像是年輕時充沛的體力;有些東西卻是慢慢地向我迎來,像是『歲月靜好』的恬靜感受,我來到一個很美好的年紀。」

 

說話輕柔的劉真,優雅自在地描述「年紀」所帶來的好處:女人的美,不能只是外貌,而是內在底蘊所散發的光采:它不是煙火般燦爛而短暫,它是溫柔流動的水流,流進每個靠近她的人的心中。

 

40歲後的讀心術:看進他人生命的厚度

 

「我從小練舞,20多歲時就做起了舞蹈老師,身邊有許多令人敬佩的女性,在課堂上他們是學生,另一個身份是主管、老闆;在她們身上,有太多讓人眼睛發亮的特質:聰明、毅力、定見等等,那時候我就發現,不能只看人的表面,我們要看『人的內心』。這一些在我步入40歲後,更有感悟。」

 

外表光鮮亮麗的她,總不自覺給人甜美嬌弱的印象,可是她的談吐卻是涵養著內在的慈悲,其實這些都源自於她年輕時,就看見了許多女性的典範。而她的舞蹈老師,更是讓她看見了,什麼是成熟之美。

 

「老師的頭髮白了,身材當然沒有比年輕時來得好,可是她卻總是能很快速、明白地指出每個人現在的盲點,輕鬆的幾句話,就能觸動人心。在我的眼裡,老師在發光,她非常有智慧,老師是我的模範!我想成為她那樣的人。」

 

劉真說,打理自己的外貌,讓自己變得更美,她舉雙手贊成,但身處演藝圈的她很了解:

 

「不管是不是在演藝圈,永遠會有比你更年輕、更美貌的人出現,人生就是如此。但我了解,女人只有一個東西任憑誰都拿不走,就是我們腦中的『智慧』。」

 

跳舞是百憂解,平時就要儲存快樂能量

 

劉真似乎年輕時就有「老靈魂」,談起話來溫柔藴藉有深度,可是她的外貌與身材,可是一點都不老,保養得宜的她,歸功在於她的快樂之道,以及屬於劉真的幸福哲學。

 

「平常我如果有壓力的話,跳舞、運動是讓我心情放鬆、變好的方式。當音樂一放下去,我的身體就隨著節奏舞動,2小時過去後...很神奇的是,我的心情變得非常的開心!」

 

劉真一直都是聞名的舞后,跳舞是她耀眼的才華,也是她「正能量」的來源,有句話說「身體會影響心靈」,徹底在她身上得到驗證。但她的快樂之道不只如此,她建議每個人最少要找到「3種」讓自己快樂輕鬆的方式,就像隨身糧食,協助你度過人生的千山萬水。

 

「也許我是雙子座的關係吧!我不會讓壓力停留在我身體內太久,我很快就轉移注意力到其他地方去。而且我平常就會在生活裡多儲存些『快樂資糧』,找到讓自己快樂的方式。」

 

「對我而言,允許自己吃個小甜點、與姊妹淘聊天,甚至逛逛街,都是我快速紓解壓力的方法。不要小看這些小確幸,不去理會日常的壓力,可是會讓身心都可能生病呢!」

 

老公、女兒、父母、家人,點點滴滴都是愛

 

至於劉真的幸福哲學,不免讓人聯想到她的婚姻與家庭,一度是新聞焦點的結婚生子喜事,著實是滋養她生命的重要養分:女兒的古靈精怪、老公辛隆的幽默風趣,還有劉真自己的感恩惜福;40歲後要進入幸福的細水長流,劉真是最好的範例。

 

「幸福是主觀認定,你覺得他很辛苦,說不定他覺得自己很幸福。所以不要讓自己的幸福跟別人的幸福搞混了。我覺得幸福是一種能力,成熟的好處,是可以找到開關,再用鑰匙(能力)打開它。」

 

劉真說,每當她照顧女兒狼狽不堪、累得要命時,老公總是輕易幾句話就逗得她笑出來。

 

「像我女兒將肉醬義大利麵弄得到處都是時,我在旁清理、頭髮都亂了,老公看到後:『老婆,你美得好像一幅畫』;我跟女兒說故事時,老公對跟著童言童語的我說:『你好像回到十八歲』。我總是會心一笑,不覺得那麼累了,我也很欣賞老公的幽默。」

 

「前幾天我父母去旅遊,我突然覺得很感動,他們雖然年紀大了,仍然很健康,這點我也覺得很感恩、很幸福。」人生就是生老病死,現代人活得長壽,但又要活得有生活品質,是未來很大的挑戰,她看著父母的老後,也在思索老後自己的模樣。

 

幸福就像貓,女人愛自己,怎麼會有人不愛你

 

劉真點點滴滴都說著對家人的愛,但話鋒一轉,她又說,「女人,不需要全都奉獻給家庭」。

 

「現代女性都很有能力,也更加重視自己的身心健康與平衡,我認為女人每天都要給自己獨處時間,學著『抽離自己』,與自己對話,生命才更有能量。」

 

她提到,很幸運活在這個時代,看似家庭、工作蠟燭兩頭燒,同時成長機會也更多,但要注意不要把自己消耗完,要獨處、要休息,要把注意力從外界再拉回自己身上。

 

「女人的成就與他人無關,單身很好,離婚又怎樣?即使我現在結婚生子,我仍是獨立的個體,我也是完整的個體。我的女兒也是,我愛她所以我尊重她,無論她未來選擇哪一條路,我都會欣賞她成為『自己的樣子』。」

 

生完小孩後,是否為母則強?她說,她有個很大的轉變,就是願意為自己與他人「挺身而出」。

 

誇獎她的勇敢堅強,她又說:「我很重視養生,因為生完女兒後,我開始意識到『死』,我想多陪我女兒久一點,所以我一定要好好照顧自己,我不再像年輕一樣毫無顧忌了...。」


最後她引用聖雄甘地的話,送給幸福熟齡的讀者:「用一種溫柔的方式,你可以撼動世界。」

 

如果你看完她的專訪文章有些觸動,愛自己、內心強大、獨立、智慧、溫柔、快樂、幸福、牽掛...這些是她的關鍵詞,也是你的關鍵詞。

 


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洪仲清心理師:「幸福不難,難在我要比別人幸福」女人40歲後,與自己和解;全心愛自己,不再妥協!

撰文 :小虎文 日期:2019年10月15日
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臨床心理師洪仲清在臉書上有超過31萬粉絲,人氣超高,尤其吸引許多女性粉絲。做過兒童治療個案的他,從一開始單純與家長留言對話,到後來匯集無數媽媽、女性們的密集討論,他說他並非特別懂女人,這一切是順勢而為。可是訪問的空檔,他聚精會神地回覆臉書上的留言,認真地思考他人生命中的困境。

「在臉書上可以引起那麼多媽媽討論,實在是始料未及,像是被推著走似的;一開始是因為沒時間與家長們互動,才聽從朋友建議開FB粉絲專頁,把一些想法公開分享給家長們,之後關心家庭議題的媽媽們紛紛進來,這些我從來沒有計劃過。」

 

洪仲清說,每個媽媽身上都有多重角色:全職媽媽、職業婦女、婆婆、媳婦、女兒等等,他在看待這些角色帶來的挑戰和議題時,因為不是當事者,再加上是男性的身分,反而更能跳脫、維持客觀性。

 

在這幾年與媽媽們相處的過程,他說,無論女人現在在人生的哪個階段,能不能有個機會,將心力回到自己身上,每天花一些時間,整理今天的自己?單身也好,空巢期也罷,無論是40歲的掙扎、60歲的困惑、80歲的暮年,你唯一要做的,就是成為你最喜歡的樣子。

 

40歲後的女人

與自己和解,做自己想成為的人


「近來有許多台劇,非常精彩,我們可以從劇中去發現我們是『怎麼被影響的?』『時代怎麼在我們身上留下痕跡?』。像是《俗女養成記》、《用九柑仔店》等等,我都很推薦給大家,因為劇中人是在演繹著我們的生命故事,這些人、那些事,組成了我們的生命。在劇中陳嘉玲(《俗女養成記》女主角)最後肯定自己過去的努力,這些我覺得很棒!」

 

「農業社會雖然已經過去,但價值觀卻深深影響著我們,所以我喜歡看台劇,從中看到過去的影子如何留在我們身上。自我價值花了太多時間與社會對抗,便綁著一個人不能做自己。」

 

他以陳嘉玲為例,如果一個女人,需要耗盡許多力量去面對社會的標籤、社會壓力,她就沒有時間回到自己身上。到了一定年紀,40歲時就常會有內在的抗爭與和解,但同樣在其他年紀也會發生。

 

50歲後的空巢期

放下角色期待,把自己找回來

 

「若要聊空巢期,很多人以為是孩子長大離家後開始,其實第一次的空巢期,在幼兒園就開始了。重點在那個『空』,空就是失落。」

 

為什麼會有空巢期這個名詞產生,洪仲清解釋,「當我的價值是由我的角色塑造,角色的價值等於人的價值。所以當角色的價值不再重要,我便會感受到失落。」

 

「這是很重要的階段,因為我們要離開舊有的角色價值,是一個可以重新省思自己的機會。」過去總把心思放在孩子上的媽媽們,時間變多了,能自覺自己的情緒,能整理、梳理關係,如果真的體驗許多的失落,那也代表那是新的開始。
 

可是空巢期的失落感要如何面對?洪仲清分享,可以用「自我、自主、自律、自覺」來應對。
 

「首先談『自我』,要有時間才能談自我與自主,許多人都說『等我以後我要......』,可是無論是過去、現在或是未來,實際上很少把時間放在自己身上。如果經常的『念頭』都在別人身上,自我便不見了,就會有空虛感。」

 

「而且,如果一位媽媽總覺得『我做的一切都是為了你』,那麼,只要不符合我的期待,我就覺得被辜負。要擁有自我,就是要把念頭從別人移轉到自己身上。」

 

「再來談『自主』,無論幾歲都要讓自己『獨立』,老了就獨立老,自己的人生自己創造,力量才會又回到自己身上。不用怕孩子離開了不回來,要對自己有信心,」

 

「『自覺』便是清楚自己的情緒從哪邊來,例如子女不想被管,讓你傷心了;可以去思考自己真的喜歡管嗎?若你用『管』來代表想念與關心,那是否就直接表達想念與關心。例如,『不要吃外面的食物不健康』,改成『媽媽想念你,什麼時候回家吃飯呢?』。」

 

「又例如,你認為別人讓你生氣了,但有沒有可能不是別人讓你生氣,而是你累了,你忘了好好休息了。」

 

社會的標籤

這樣形塑了我,以及我們

 

「其實要做自己,真的很不容易,尤其要放下許多社會期待,這是一段與罪惡感對拒的過程。」

 

洪仲清解釋,廣告與媒體總在「美化」媽媽的角色,大家想想,我們常看到的媽媽形象,是否「總是在為家人擔心」?

 

這些僵化的印象刻板留在我們的集體意識裡,又或是大眾媒體也會傳遞「女兒很貼心」的形象,要符合這些社會期待,我們就會壓抑自己真正的情緒,好像「好媽媽」、「好女兒」一定會是什麼樣子。

 

可是你真正的樣子是什麼?你想做別人眼中「最好的自己」,還是活出「最好的你自己」。

 

40歲、50歲後的人生還很長,我們可以從別人的故事裡發現自己,把自己拉到外太空重新看待自己。過去的劇本演繹成今日的我,而今日覺醒的我,是該揮灑本性,編寫自己想要的人生劇情。人生只有一次,不要演出別人的樣子。

 

洪仲清最後送給讀者一句話:「幸福不難,難在我要比別人幸福。」你認同嗎?

洪仲清心理師(遠流出版提供/攝影 太陽的情書影像 LLFTS Photography)
 

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不到40歲罹乳癌,靠自己的力量戰勝病魔!抗癌成功教我的事:不再在乎別人看法、不再總是配合別人

撰文 :小虎文 日期:2019年10月15日 圖檔來源:林珮瑜提供
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曾是嗜吃甜食的「螞蟻人」,38歲的她開始第二人生:乳癌是我的革命,我不再委屈我自己!

「朋友都戲稱我是『螞蟻人』,因為我嗜吃甜食,無甜不歡。大家覺得太甜的食物都塞給我,我每次也都開心地把這些食物吃完。」

 

開朗樂觀的林珮瑜,在她清秀的臉龐下,儼然是一部活生生的甜食史:咖啡愛喝「三合一」,還要再加糖;用零食取代正餐,極度討厭吃青菜水果。再加上忙碌壓力的生活,半夜才睡根本是小菜一碟。

 

許多人都說年輕就是本錢,可是健康「存款」很少,卻常「提款」的情形下,她的身體抗議了,逼得她的人生要做出改變,而且是革命性的大翻轉。

 

「在南美洲自助旅行時,我就摸到乳房有硬塊,害怕的我上網搜尋,但人很奇怪,我只看對我有利的訊息,所以接下來的8個月,我繼續壯遊南美洲,直到回到台灣後,被友人催促去健康檢查,戲劇性的事情才發生─我得了乳癌了。

 

她自己不相信,她的母親更不相信。「醫師你有做詳細檢查嗎?」畢竟確診那一年,她才38歲。

 

罹乳癌後坦然接受,「癌症是我自找的,怨不得別人」

 

不死心的她,還找了另一間醫院檢查、確診後,才接受命運的挑戰帖。

 

「人家說悲傷五階段,但我想我是從1直接跳到5,正面迎擊生病的事實。旅行一開始發現乳房有硬塊時,我就該停下來檢查治療,既然自己拖延了8個月,就不該再拖延了,於是很迅速決定了要開刀。」

 

「手術後,我化療、放療都做,一次狂吐2、3天是基本的。本來是小鳥胃的我,要逼自己塞進很多營養品、高蛋白食物......過程當然很痛苦,我每天都在倒數,只想快點完成它。」

 

林珮瑜說,治療期間,身體跟心靈都備受煎熬,要說沒有負能量是不可能的,但偏偏這治療期間,也是最需要「正能量」的時候。

 

「在最難熬的時候,要不斷鼓勵自己,要相信醫護、相信自己,不要放棄希望,我一定能戰勝癌症!」林珮瑜展現的是對生命的意志力,她一開始就不跟生病討價還價,她相信該還的債就是要償還,並且允諾:我一定會好好照顧自己。

 

生病不只是自己的事,對家人親友影響可能更深

 

「有次聽到媽媽跟阿姨講電話,媽媽邊講邊哭,才知道媽媽很捨不得我。」堅強的林珮瑜,從小到大沒看過媽媽哭過,此時才意識到生病的殺傷力,它會改變自己的人生,也會造成身邊的骨牌效應。

 

「歷劫」而來的她,病後徹底地翻轉自己的生活習慣,不只是身體的改變,心靈像是受了啟蒙般而覺醒,生病帶來的震撼教育,帶來一個重生的林珮瑜。

 

「現在我每天十點睡,早上六點多起床。自從開始吃青菜水果後,才吃出食物『真實的味道』,對這個年紀的我來說,實在有點晚啊!原來以前,都是吃加工食品的味道呀!我從小到大的思維模式也改變了,以前很在乎別人的看法,很容易配合別人;現在活得很自在,不再隱藏自己真正的想法。」

 

不再委屈自己!原來我的未來能超乎預期

 

重新建立一套生活作息與健康的飲食習慣,其實已經相當不容易,她還學到一件重要的事─「我不再勉強自己」。她舉例,在生病前,明明不想出門聚會,也會順從其他人想法;現在則是想出門才出門,當她選擇不再壓抑自己後,世界變得更加開闊。

 

「其實我以前是很自卑的,我從小兩隻耳朵有聽損,連好朋友們也都不知道。我因為聽不清楚的關係,咬字也會沒那麼清晰,讓我很害怕用口語表達自己。」

 

「但我突破自己,在書中第一次揭露自己的秘密,舉行第一次新書發表會,在眾人面前分享自己抗癌的心路歷程。這是我的特色,不完美也沒關係。只要相信自己,就能完成超乎預期的挑戰。」

 

癌症像是一道雷打了下來,它可能摧毀了很多穩定的基礎,但也是開創的新機會,像是林珮瑜就說,「我把癌症當作禮物」。

 

化療前要凍卵嗎?謝謝一路以來,男友的不離不棄

 

「化療的我,頭髮掉光,我還跟他說,我很美吧!」林珮瑜談起男友,臉上多了調皮與溫柔。

 

「我住台北,我男友住台中,但他說,我們一起改變。雖然我們經常分隔兩地,他卻跟著我一起過『健康生活』,有人陪伴後,我多了持續向前的動力。」林珮瑜說,她的男友很務實,不是甜言蜜語派,愛都表現在「行為」裡。

 

「因為要做化療,醫師有先問過我,要不要試著凍卵呢?其實我男友很喜歡小孩,但他捨不得我再動手術,只說一切隨緣、不強求。」

 

林珮瑜在經歷抗癌的歷程後,了解到陪伴不是理所當然,感謝另一半不離不棄。但她更希望,其他人可以不用跟她一樣,要這樣劇烈地蛻變才能重生。

 

「我病癒沒多久,有一位好朋友跟我說,她也得乳癌了!也有讀者來訊跟我說,她也是乳癌患者,從我的故事裡得到鼓勵和安慰。其實看到這些,就好希望有更多人可以從我的經驗裡得到改變的勇氣,從現在起,就能好好傾聽內在的聲音,好好照顧自己的身心。不然,身體是會生氣的喔!」

 

在抗癌的過程中,家人親友們陪著她積極面對,林珮瑜自己也展現了堅強與無畏,「正能量」在她的世界裡流動著循環,可是我們是否不需要透過疾病,就能意識到正能量的循環呢?

 

許多人把退休當作是「第二人生」;對於林珮瑜而言,第二人生是在「罹病」後被動展開。你的第二人生呢?決定主動或被動、領悟或覺悟,只要願意改變,「第二人生」就在一瞬之間。

 

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北歐經驗!不臥床的幸福照護,父母善終、子女自在 劉毓秀:這樣做還很省錢

撰文 :小虎文 日期:2019年10月08日
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2020/10編按:《今周刊》將於10月29日(四)舉辦第四屆幸福熟齡臺日交流論壇,特別邀請日本熟齡醫學權威白澤卓二博士,以及台灣實現樂活的成功名人,從嶄新角度分享如何放膽熟齡,活出比工作還要精彩百倍的黃金人生。

而在去年(2019年)第三屆論壇中,彭婉如文教基金會董事長劉毓秀先分享自己與弟妹、父母共同創造的「幸福晚年」,翻轉民眾對「照護就是辛苦」的刻板印象,原來幸福關係,可以透過家庭一代代複製與流傳。

 

不請外籍看護、堅持獨立自理,他們健康變老、尊嚴變老,全家幸福愉快,有趣的是劉毓秀不只一次說,「這樣的高齡照護,不只健康快樂,是真的還很省錢。」

 

彭婉如文教基金會董事長劉毓秀的父親,在93歲那年壽終正寢、安詳離世,母親至今仍堅持獨居---「人如果要自由,就要享受一些寂寞」。他們是幸福照護、自在老後的台灣範例,是父母親、弟妹與她共同創造的幸福循環。

 

「我母親常常說,我最想要的事情,不是長命,是善終。我們兄弟姐妹現在也過了耳順之年, 我們父母順著『自理自主』過得自己想要的人生,也讓我們放鬆自己,敞開心胸、不斷學習成長。」劉毓秀高齡父母的美好晚年,有北歐照護理念,有父母的先見之明,還有她自己的「孝順之道」。

 

「我們引導父母過很精彩的晚年,不要聘請外勞,我們要自理過日。今周刊記者訪問我:『你這樣對待父母,不會被說不孝嗎?那你怎麼辦?』我回答,我跟我的弟妹了解,我父母過得好 ,這樣就夠了。」

 

劉毓秀指出,過往她是為了性別研究前往北歐,沒想到卻帶了高齡照顧這份大禮,不僅是照顧者與被照顧者能過得自在,家庭能擁有和樂關係,國家也能保有競爭力。

 

▲彭婉如文教基金會董事長劉毓秀。



北歐經驗,台灣轉化:
 

1. 北歐的價值觀是要活就要動。健康才能生活自理,生活自理就會活動到筋骨肌肉,有活動就不容易生病。

 

而且針對生病的人也是如此,要活就要動,甚至重度失能者也是這樣。我們回想台灣的失能長輩,經常會以許多功能的機能型輔具,協助他與照顧者。但是北歐照護的床,四周都是「拉環」,無論身體狀況怎樣,仍主張「自主自決」,生病了依然可以用自己的力量跟方式做自己想做的事。


若要洗澡還要「電動洗澡車」,病人可以自己洗澡。北歐是創意王國,設計是拿來提升人的自主價值與尊嚴。

 

2. 要盡量避開失能疾病,例如:心血管疾病、中風等。若真的發生了,也不做無謂的延命措施,北歐較少長期癱瘓與失能的病人。如果一直延長無效醫療,病人與照顧者不段延長照顧時間,當所有人都受苦時,國家財政與競爭力也撐不下去。高齡的器官會自然衰竭,不要插管。

 

3. 國家如果可以做到以上兩點,就可以省下很多錢,國家可以把經費與資源來照顧照顧者與預防失能,如此更能減少長照悲歌。

 

「我家父母將北歐思維台灣轉化,我父親80多歲時還能邊吃冰、邊散步,活得健康快樂。他除了健檢,堅持不進醫院做醫療,我們也尊重他。最後身體衰退時,我媽要給我爸吃人參補氣,我爸也拒絕,他說『不要,氣補了,如果身體癱了就走不了。』所以他最後是安詳離世。」

 

劉毓秀的父母不請外籍看護、堅持獨立自理,母親保持健康更立志要做「大體老師」,父親過世選擇樹葬化為泥土,與大眾共賞藍天白雲。他們健康變老、尊嚴變老,全家幸福愉快,有趣的是劉毓秀不只一次說,「這樣的高齡照護,不只健康快樂,是真的還很省錢。」


岸見一郎:活在當下,就能感受到幸福;照顧,也能幸福

 

而隨後的座談會,作家岸見一郎、主持人楊月娥與劉毓秀更是展開精彩對談,精選片段給幸福熟齡的讀者:


楊月娥:「不孝是最大的孝順」,可是台灣這一代要如何做到,對我們而言還是很困難。
 

岸見一郎:「其實文字很容易被斷章取義,像是《被討厭的勇氣》不是說大家要被主動的討厭 請不要誤解,我的意思是請大家不要害怕被討厭。所以我的意思不是鼓勵大家要不孝順,」

 

「我分享一個故事,我父親有一天跟我說,你到底時麼時候才要結婚?可是我已經結婚了,但我為了想要了解我父親,我就問他為何要怎樣問。他說:『如果你沒結婚,我要怎麼放心地老。』所以看到許多父母太放心,世上沒有可以牽掛的事,反而快速衰老。讓父母擔心,是讓父母更有活力的一件事。」讓父母擔心,是不孝順,但也讓父母有了活下去的目標。

 

楊月娥:看到家人需要被照顧,家人要如何調適心情、走過低谷?

 

岸見一郎:「我想分享兩件事。當我們人生遇到低谷時,不要想抵抗它,不要想要跳脫超越;如果自己往下掉了,就當自己是雲霄飛車,有時雖然會快速往下掉,我們也是會借力使力、反彈回來。」


「另一件是,我們要了解『成功也不見得會幸福』。我們或許我們無法成功,但我們可以是幸福的,有這樣的想法,才能跨越人生的生老病死。照顧年長者或者其他的人時,我們可以停下來想想,一定會找到幸福的瞬間。」

 

▲楊月娥(左)與岸見一郎(右)。


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當父母需要照顧時,外籍看護不是唯一選擇,幸好有「他們」的協助,到府指導、恢復健康不臥床!

撰文 :長照萱言 日期:2019年10月03日
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個管師每個月都會打電話追蹤陳媽媽的健康狀況,這天個管師提醒敏惠可以到他們家附近的社區保健室諮詢,那邊有免費的健康促進課程與各種才藝課程,平日有護理師駐點服務,有需要時可以直接去諮詢。

文/林治萱

 

敏惠站在醫院的批價櫃檯前,左手大包小包的提著尿布、棉被與枕頭,用右邊肩膀夾著行動電話一手還趕緊掏錢包準備結帳,快過節了,醫師一說可以出院回家,她連忙打給哥哥準備來接媽媽。

 

瑣碎的照顧煩惱

 

電話那頭的聲音卻傳來:「公司今天國外顧客要來,我不能請假,你先叫計程車吧!」敏惠想著終於要回家了,她與哥哥終於不用輪流睡在醫院裡了。

 

走著走著就往大門走,母親喊了喊敏惠,她才連忙回頭,差點就忘了要推坐在輪椅上的母親。

 

計程車花了一些時間在老家的巷弄繞來繞去,紅色的大門加上外面的玉蘭花樹很好認,費了一番功夫母親終於進了家門,一進到家中她的眉頭鬆開了,露出了微笑。

 

相較於母親的放鬆,敏惠則是拿著鍋鏟料理媽媽的午餐,開始繃緊神經想著自己的待辦事項:

 

「看來是要買個什麼東西來靠著門檻,不然真的有個檻真的不好推」、
「媽一直撐著洗手台才起的來,我看浴室要有個扶手,不然壓壞了怎麼辦」、
「明天中餐呢!不知道一個便當能不能外送」、
「媽要復健,誰送小茜上鋼琴課」、
「下個禮拜要回診,哥也不能載,再請假可能要被罵...」

 

敏惠千頭萬緒越想越心煩,辦公室的假已經快請光了,同事建議敏惠乾脆請外勞吧!可是算一算請外勞也是要等一段時間才有人來,而且家裡得清出一個房間給外勞住,一個月飲食費用加一加還要快3萬塊,一年就要40萬實在吃不消,現在只能先自己照顧撐一天是一天了。

 

照顧幫手與曙光

 

隨著回娘家陪陳媽媽的時間多了,敏惠也發現家附近好多鄰居的房子空了,村裡長輩越來越少,空屋越來越多。住對面那位以前愛噴明星花露水的王媽,聽說前幾年得了失智症,王家大哥大姊都在國外,只剩下王爸照顧王媽,王爸都90歲了,怎麼照顧啊!

 

多看了幾天才發現,原來總有一位身穿咖啡色polo衫的大姊大包小包的出入王家,偶而也有綠色小廂型車來接他們出門,難道那位是外勞嗎?也不像啊!這天抓住機會了,那位大姊來門口牽機車,敏惠趕快問:「不好意思,我看你常常中午提大包小包來王家,請問你來作什麼?」

 

大姊擦了擦頭上的汗說:「我是居家服務員,來幫他們煮中餐跟買菜。」敏惠連忙再問:「我媽也剛出院,我每天趕著要回來買飯給他吃,她有糖尿病我也不知道可以吃些什麼,加上他又說外面便當太難吃,我要趕著接小孩中午放學也沒時間幫他煮,我實在不知道該怎麼辦?我是不是也可以請你來幫忙?」

 

大姊說:「我不能直接到你們家啦!如果你媽需要照顧的話,要先打1966評估你們可不可以申請,如果可以就會有專員到你們家訪問,確定可以申請長照服務的話,會有單位派人到你們家服務喔!」「長照很多種服務,陪同就醫、交通接送應該你都有機會用的到,你先問問看好了!」

 

大姊匆匆的戴上安全帽發動機車丟下一句話:「你先打去問問看,我還要去下一家幫另一個爺爺洗澡,明天我還會再來。」

 

1966串聯醫療與照顧

 

敏惠用手機查了1966,原來這是長照資源專線。印象中出院時有拿過類似的廣告單,趕快拿出來看,上面密密麻麻不知道該從哪一些開始選擇。「我看還是直接打電話問問看吧!」手機一撥是一位先生接的,問了陳媽媽目前的狀況,要了身分證字號跟生日還有住址後排下周請人來家裡評估。終於評估完,已經是一個禮拜過了,有一位和鄰居家護理所的個管師打電話約定時間到家裡詢問敏惠家的需要。

 

個管師看了母親的狀況,以及政府核定的長照等級表(補助額度),給了敏惠一些建議:

 

周一到周五中午,請居服員大姊幫忙購物與備餐,多作一份算好份量用分隔便當裝好冷藏,晚上敏惠下班後,只要加熱就可以給母親當晚餐,而且居服員大姊還會分享快速備餐的方法,讓敏惠假日可以更省事的準備餐點,也減少外食機會讓糖尿病的母親血糖控制更好。

 

再來是敏惠最頭痛的無法請假陪媽媽回診的問題,竟然居家照顧服務也可以幫上忙,國台語都會通的居服員大姊,可以陪著陳媽媽到醫院幫忙聽醫師的提醒與注意事項,回來再轉告敏惠。如果交通時間抓得好,看完醫師趕快回家的話,全部費用加上政府補助不會超過300元。最重要的是,居服大姊語言互通可以陪陳媽媽聊天,一邊出門一邊也透透氣。

 

社區復能家庭復能

 

個管師評估後發現陳媽媽的血糖長期控制不好,幫忙連結了長照資源的復能服務,請居家護理師與營養師到家中指導糖尿病自我照護的重點,經過護理師評估後才發現,原來陳媽媽胰島素施打的部位沒有輪流更換,有些部位已經硬化吸收效果變差,抽取的劑量也因為視力模糊看不清楚,都是抓個大概。

 

這就難怪陳媽媽時常因為高血糖或低血糖昏倒住院,原來魔鬼就藏在細節中,沒有進到家中評估,根本找不到問題出在哪裡啊!

 

陳媽媽最近也因為反覆住院覺得自己不中用而氣餒。所幸經過這次評估,還知道光是胰島素也已經有更新的筆型注射器,轉一轉就有準確的劑量可以注射,可以再下次回診的時候詢問醫師是否適合使用,護理師還提供了施打部位的洞洞尺,跟著打就不會重複位子造成肌肉組織硬化。

 

營養師評估則發現,陳媽媽因為想好好控制血糖別讓子女擔心,但是又不知道該怎麼吃,所以常常早餐只喝豆漿當一餐,中餐只敢吃菜不吃飯,難怪她總是吃不飽,越來越瘦,食欲也越來越不好。透過營養師指導的食物份量估算方式,讓敏惠與陳媽媽一起學習,搭配出最適合自己的健康食譜,再也不用擔心肚子餓或是血糖高了。

 

這就是長期照顧服務搭配健保醫療資源,透過復能照護的多團隊連結與合作,一起讓家庭更有照顧能量。

 

社區保健室就在你身邊

 

個管師每個月都會打電話追蹤陳媽媽的健康狀況,這天個管師提醒敏惠可以到他們家附近的社區保健室諮詢,那邊有免費的健康促進課程與各種才藝課程,平日有護理師駐點服務,有需要時可以直接去諮詢。

 

敏惠到了那邊發現,那是個看起來很溫馨像咖啡店的據點,外頭還有一個黃色的電話亭,跟護理師聊了一下才發現,原來電話亭是專門給家屬與病人使用的,如果心裡有些心事,不方便告訴其他人時,可以自己到電話亭裡說一說,或是裡面也有一本筆記本,可以不具名的寫下自己的問題,會有其他看見的人可以一起試著寫下解決方法。

 

參觀完環境後,回到大廳,看見陳媽媽已經吃起保健室裡特製的飲品,正要叫媽媽別吃了,護理師比了手勢阻止敏惠,同時也說明這是針對不能吃太甜的人設計的減糖甜點,用可愛的笑臉玻璃杯裝著,一口一口的把元氣跟快樂吃進肚子裡。

 

看著媽媽的笑容,她也不自覺笑了,出院後住家附近就有社區保健室真好呢!

 

至於那座黃色電話亭,她一定要找機會再來一次,她想好了,也許這通電話就打給很久不見的初戀情人吧!

 

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(本文獲「長照萱言」授權轉載,原文刊載於此)

 

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