50歲後每天說有力量的話:「別人肯定,我很感恩;別人不肯定,也沒關係」成熟的人,把自己放在最前面

撰文 :洪仲清 日期:2019年10月18日 分類:熱門文章
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越快釐清現狀,越快能找到立基點站起來,面對挑戰。著眼現在,把過去、未來擺在心裡,但不阻礙往前的路。

最有力量的自我表達,是基於對自己深厚的認識,講出貼切自己的現狀肯定自己,是要下功夫的,是要累積、等待熟成的。

 

認清自己的現狀,確立未來的大方向,剩下的,就是一步一步往前走。雖然難關依舊,也知道挫折難免,但心裡踏實,自然不會驚慌失措。

 

越快釐清現狀,越快能找到立基點站起來,面對挑戰。著眼現在,把過去、未來擺在心裡,但不阻礙往前的路。

 

最有力量的自我表達方式,不是握拳咆嘯,而是基於對自己深厚的認識,講出貼切自己的現狀。然後,能夠灑脫地抱著「別人肯定,很感恩;別人不肯定,也沒關係」的態度。

 

只要不干擾到別人,我的個性,我自己肯定就夠了!

 

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本文摘自《跟自己和好:為情緒解套,了解生存原來可以有很多種方式》,洪仲清著,遠流出版。

 
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有能力幫助別人是福氣!50歲後學著做貴人,修補一顆受傷的心,不是你說了什麼,而是做對「這件事」

撰文 :留佩萱 日期:2019年10月07日 分類:熱門文章
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我有好幾位個案這樣告訴我:「我不敢和我的爸爸/媽媽/朋友/伴侶表達情緒,因為我很怕他們會評價我、不接納我。」當他們好不容易鼓起勇氣和對方分享,卻意外發現對方的回應比預期中來得好。

面對一個處在痛苦中的人,往往不是你的「回應」讓他感覺好起來,能夠讓人覺得好受一點的,是人與人之間的連結。

 

每一次的互動中,選擇同理與連結,就能慢慢累積兩個人之間的信任。

 

今年四十歲的山姆,因為婚姻問題來到了諮商室。「我的老婆想跟我離婚,」山姆說:「她說我們完全無法溝通,說我都不表達我的感受,如果再這樣下去,她就會跟我離婚。」

 

在理解山姆和妻子的互動模式後,我發現,每當兩個人出現爭執或意見不合時,山姆就會整個人「關閉」,像是退縮到洞穴裡躲起來。而當山姆縮到洞裡不回應,就讓妻子更挫折,更想把山姆從洞穴裡拉出來,而妻子這些行為在山姆眼中就是「咄咄逼人」,讓他更加退縮。

 

「我也不知道為什麼,」山姆說:「我也很想向她表達我的想法,但就是說不出口,然後當她開始提高音量,我整個人就好像開關被關掉一樣。」

 

表達情緒,是一種危險?

 

這樣的互動模式其實不少見,你可能也有過這樣的經驗:很想和伴侶、親人或朋友表達心中的情緒和感受,但是不管在腦海中演練了多少次,卻發現在那個當下無法說出口。

 

很多時候,我們對於「表達情緒」的恐懼,也來自童年時期表達情緒時是被如何對待。對許多人來說,童年經驗告訴你,如果表現出情緒,尤其是負面情緒,就會被周遭的大人責罵,可能會被拋棄、被懲罰。

 

於是,這些經驗形成強烈的大腦神經迴路,形塑出你的「情緒地圖」,讓成年後的你依舊覺得:如果表達情緒,就會有危險!

 

山姆在一個傳統保守的家庭中長大。在他的家中,父親完全不顯露情緒,他從來沒有看過父親哭。每當小男孩山姆哭鬧、悲傷、害怕時,山姆的母親就會開始責備他,並告訴他:「你是男生,男孩子不能哭泣。」「男生要勇敢,不能害怕。」「要像個男生啊!」小男孩山姆學習到,表達情緒是件危險的事情。

 

山姆長大後對表達情緒充滿恐懼,是因為他不知道表現出情緒後,另一個人會如何回應?他擔心會被嘲笑,會不被接納。

 

的確,每一次與人分享情緒,就是在承擔風險,因為我們無法掌控另一個人會如何回應。這就是為什麼表達情緒也是在讓自己脆弱——在你無法掌控別人會如何回應的狀況下,你還是願意顯露最真實的自我。但很多時候,我們也可能低估了另一個人接納情緒的能力。

 

我有好幾位個案這樣告訴我:「我不敢和我的爸爸/媽媽/朋友/伴侶表達情緒,因為我很怕他們會評價我、不接納我。」當他們好不容易鼓起勇氣和對方分享,卻意外發現對方的回應比預期中來得好。

 

當他們開始表達情緒、讓對方看見最真實的自我,也更加深他們與另一個人之間的連結,讓關係更緊密。

 

當然,也不是每個人都有能力可以接納你的情緒,你必須找到「對的人」來分享。

 

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(本文摘自《療癒,從感受情緒開始》 留佩萱著,遠流出版)

 

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正向思考可能迷失自己!面對困境,這樣想才有幫助

撰文 :愛長照 日期:2019年06月04日 分類:熱門文章
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過度或不當使用正面思考,會造成情緒壓抑、自我迷失、人際關係疏離,甚至產生焦慮、憂鬱、自殺意念或自律神經失調;為什麼會這樣呢?過度正向思考易使人不自覺刻意消除當下負面情緒,未與當下真實的情緒共處。

正向思考是遇到挫折、逆境時很重要的自我激勵、自我對話方式。

 

隨著《秘密》、《吸引力法則》等勵志書籍的暢銷和正向心理學(positive psychology)的推波助瀾。

 

不僅是個人生活或企業組織激發效能的有力工具,醫學文獻也不斷強調樂觀、正向思考對癌症或其中重大疾病之病情改善大有幫助,大家也越來越認同「隨時都要保持正面」才會有更多朋友,或是有好事發生。

 

有人說「正向激勵」已成一種產業,也有人說它像一個新興宗教,令信徒們趨之若鶩。

 

不過近年歐美已陸續有些論述深入探討它的負面影響,《失控的正向思考》一書作者認為正向思考已創造出一種新文明病,叫「我不會正向思考」症,此說法引起許多反思。

 

許多人遇到困境時會告訴自己「想開一點」、「別再浪費時間煩惱」,但越是極端正面積極的人,在事情不順利時往往越容易爆炸與崩潰。

 

近幾年的相關研究發現,過度或不當使用正面思考,會造成情緒壓抑、自我迷失、人際關係疏離,甚至產生焦慮、憂鬱、自殺意念或自律神經失調;為什麼會這樣呢?

 

長期濫用「正面思考」的人,對外總是呈現自己很陽光、理智的樣子(即使這並非事實),很可能因為太習慣「凡事往正面想」而迷失了真實的自己,容易變得逞強、不願承認失敗,造成心理失衡。

 

換句話說,過度正向思考易使人不自覺刻意消除當下負面情緒,未與當下真實的情緒共處。消極負面是每個人都有的自然情緒,太快壓抑自己的負向狀態、否定真實的感受,並不利於身心健康。

 

也有人認為,過度正向思考的人較缺少同理心,無法好好傾聽別人的意見,常會強迫他人也要接受這種想法,往往使處於低潮、挫敗感重的人心情更加低落。原本只是想尋求安慰、慢慢站起來,卻可能被這些自以為正面的人推入悲觀和自我否定的深淵。

 

太多負面信念易讓人陷入沮喪、無力或自憐,但太過樂觀也可能造成無法好好覺察真實的內在狀態,甚至變得脫離現實。

 

究竟該如何正確、合宜運用正向思考?以下提出3個作法提供參考:

 

1. 「正向思考」是「看清現實,從中釐清轉機」

 

樂觀和正向思考原本都是健康的人生態度,讓人不怕困難和更勇於嘗試。

 

據我所了解的正向心理學﹙positive psychology﹚來說,它的真正目的是要幫助人們找到內在的心理能量,這能量隨時可以作為對抗挫折的緩衝、掌控住逆境與困難,使個人在遇到困難時不會輕易落入憂鬱狀態。

 

所以真正的正向思考,不是一種心靈自我安慰,而是一套解決問題的方法。幫助人們在遇到婚姻、工作、人際關係障礙時轉換情緒、調整心態;即使面對無法控制的改變或狀況,也能不讓情勢(尤其是對情勢的感受)來決定自己的反應。

 

比如以公司可能要裁員為例,先承認當下焦慮與憂懼的感受(面對問題的第一步),但不是讓這些負面情緒與想法主導反應,而是「放眼未來的可能性」與「冷靜面對現實」,思考該如何回應可能的變化與挑戰。

 

2. 「正向思考」是「不會自我貶損,也不會太自我膨脹」

 

大家都知道生活有悲有喜,卻不是每個人都能坦然面對。容易負面思考和悲觀的人,當生活中有一件事改變或不順時,就覺得所有事情都在變化或認為衰運當頭,也常會以過去的失敗經驗與消極態度來看待現在。

 

而擁有正面能量的人,當快樂來臨時,能盡情享受,遇到重大挫折、危機或棘手挑戰時,不只一直告訴自己「一定可以應付」,同時也積極增進因應危機的能力。

 

當公司、部門、家庭在變動、高壓中,或個人狀態處於某種危機時 ,心中有自我懷疑和負面想法有時難免,適度使用「正向思考」和自我激勵可以幫助我們不致被不安、緊張、焦慮或恐懼這些負面情緒淹沒而力氣耗弱。

 

3. 「正向思考」是「接受真實情緒,兼顧正負面信念」

 

人生有高處,有低處,沒有人能永遠處在正面能量的高處,雖然挫折跟失敗都是負面經驗,這些負向經驗卻可能帶來巨大的力量與「機會」。

 

過度正面思考的人常會忽略或否定脆弱和失敗的力量;有句話說:「成功,從承認失敗開始」,有時多設想最壞的情況未嘗不好,但不是一直以受害者自居,一再回憶不如意的情節,或悲觀猜測未來發展、專注於問題的陰暗面。

 

當事情不如預期,覺得委屈時,適度使用正向思考,可以幫助我們痛定思痛,修正錯誤,定出更有效改善或解決的策略。

 

綜合以上,消極負面是每個人都有的自然情緒,太快壓抑自己的負向狀態、否定真實的感受,並不利於身心健康。適度使用正面思考與過度的差別,關鍵在於是否刻意打壓自己的負面情緒或想法,以及是否因「過度」樂觀而逃避問題或忽略該負起的責任。

 

適度使用它的人,不會讓負面情緒將自己搞得慌亂無措或怨天尤人,也不會因過度樂觀而空等著危機「奇蹟」般自然解除。所以,不是不要正向思考,是在「樂觀」與「相信自己可以應付」中,亦能接受世事無常。

 

即使事情不盡如人意,仍可以在逆境與困難中看見自我優勢與資源,並採取正確的行動。換句話說,對於各種挑戰我們可以很樂觀積極,充滿信心,但它同時也需要坦然豁達的態度,以及允許「人有脆弱一面」的彈性。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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從「必須要完美」到「知道自己夠好」!蔡依林:謝謝不看好我的人,讓我一直很努力

撰文 :林雅惠 日期:2019年04月17日 分類:熱門文章 圖檔來源:蔡依林臉書
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亞洲流行天后蔡依林,得獎無數,在華語歌壇擁有無可取代的地位。然而,她有好長一段時間不知道如何肯定自己,只知道滿足社會大眾對她的期待,當出現負面評論,她就會開始否定自己。

直到有一次拍攝MV她望著鏡中的自己,才知道內在有個小孩渴望被了解,這自我覺察的過程,讓她逐漸從他人的眼光當中走了出來。

 

近期,她接受網紅理科太太的訪問,她說道:「我好像一直活在別人的認同裡……但沒有人是可以真正的完美跟達成別人的期望,只有你自己可以選擇你要不要做。」蔡依林說。

 

「從『必須要完美』的蔡依林,到發現『從頭到尾覺得自己不完美的就是蔡依林』,蔡依林就已經接納了完整的自己,並愛上完整的自己。」中華點亮生命教育協會祕書長彭川耘說。

 

出道20年,曾經不喜歡自己

 

看著蔡依林一路成長的人、合作夥伴、歌迷等等,所有的人都說蔡依林現在自信且自在。出道20年,38歲的蔡依林,像是破蛹而出的蝴蝶,終於確認了自己在這個世界的樣貌,在人生的舞台上展現最美好的姿態。

 

不過,在高壓且競爭激烈的演藝圈裡,能夠找到自己的定位並且位居天后的位置且屹立不搖,勢必得付出些代價,在成功天后的光環裡,蔡依林也曾迷失過,「覺得自己永遠不夠好」的想法,讓她在出道的那幾年時間裡,感到不安與脆弱。

 

「以前追求的,像是去參加考試,希望老師教給我的東西,完全不要出錯。如果出了一點小狀況,一下台就會哭。」蔡依林在接受媒體訪談時提到。

 

以「地才」自居,靠勤練出師

 

選秀出身的蔡依林,1998年參加MTV電視台舉辦的歌唱比賽,當年還在讀景美女中三年級的她,以英文歌曲擊敗3,000多名參賽者奪冠;隔年考上輔大英語系,19歲就出了首張專輯《Joline 1019》。

 

圓圓的眼睛、還帶有點嬰兒肥的臉龐,再加上甜美的唱腔,讓她成為「少男殺手」,以一年平均出一張專輯的速度,躍升暢銷排行榜上的歌手。2003年,推出《看我72變》專輯,蔡依林從玉女歌手徹底轉型為有個性的聲線與表演,天后的地位從此屹立不搖。

 

2007年,她以《舞孃》拿下第18屆金曲獎最佳國語女歌手,她在台上致詞時說:「謝謝曾經很不看好我的人,謝謝你們給我很大的打擊,讓我一直很努力。」

 

蔡依林曾經以「地才」自居,因為她不是從小學舞,柔軟度或是強度都無法讓她在短時間內呈現出舞台要的感覺,但是她不服輸,跳彩帶舞、上鞍馬、跳鋼管舞甚至在原地自轉,一天花10幾個小時在鍛鍊體力、練習舞蹈動作,為的就是做出最完美的呈現。

 

「我不能忍受還沒有學好就放棄。」「我必須做到130分才能讓別人扣分。」蔡依林說。當時因為打從心裡不肯定自己,永遠覺得自己努力得不夠;甚至會覺得別人投射在自己身上的眼光都帶有惡意、認為別人都在批評她……。

 

認同自己,找到最美姿態

 

蔡依林的音樂不但在詞、曲、編曲上做到精緻完美,在視覺呈現上也力求表現,與她合作的工作人員就形容這個時期的她:「自信從容、知道自己夠好」。

 

這樣的不安與脆弱,讓她越來越不喜歡自己,在2009年的時候萌生退出歌壇的念頭。後來,她決定休息3個月,去加拿大進修。休息過後,她和製作人葛福鴻成立音樂製作公司,成為自己的老闆之後,在音樂表演上更有揮灑空間。

 

2010年蔡依林推出《Myself》專輯,似乎在向外界宣告,她找回了在舞台上的自信與魅力。2013年,蔡依林又再度以舞曲〈大藝術家〉拿下金曲獎最佳年度歌曲。2015年,又以《呸》拿下最佳國語專輯。

 

近年來,蔡依林的音樂不但在詞、曲、編曲上做到精緻完美,在視覺呈現上也力求表現,與她合作的工作人員就形容這個時期的她:「自信從容、知道自己夠好」。

 

從蔡依林的故事中,我們看到不安、懷疑自我等負面情緒一次又一次啃食天后的自信,甚至差點讓她離開演藝圈。但最終,蔡依林沒有被自己擊倒,她從不安與脆弱中汲取能量、成為幫助自己重新再站起來的力量。

 

「這個就是『韌性』,它讓我們的不安與脆弱不再繼續傷害我們,反而成為一股向上的力量,帶領著我們去面對、做出改變。」心理衛生志工李淑玫說。

 

迎向痛處,產生向上能量

 

布朗(BrenéBrown)在TED演講中提到:「我輸給了脆弱,卻贏回了我的生活。」

 

脆弱為什麼會有力量?不安又怎能帶來成長?研究人性的脆弱、自卑與勇氣將近20年,並出版《脆弱的力量》的美國休士頓大學社工研究院研究教授布芮尼.布朗(BrenéBrown)在TED演講中提到:「我輸給了脆弱,卻贏回了我的生活。」

 

布朗認為,當人們犯了錯,就會感到羞恥,因為會害怕因此失去與人們關係連結的資格。當人們越害怕失去,就越會產生「我還不夠好」的想法,因此產生惡性循環。而擔心「我不夠好」的情緒,其實就代表著脆弱。

 

布朗發現:脆弱是人的本質,也是所有創造力和情感的核心,而讓脆弱的部分被看見,真誠迎向自己害怕的痛處,能提升個人在人際、情感、職場和教養的能量。

 

換句話說,把「不安與脆弱」視為情緒的一部分,接受「那就是我本來的樣子」,在真實與坦然的擁抱不安與脆弱之後,不需要再去鑽牛角尖或是無限放大內在不安的情緒,否則會產生「焦慮」,一旦無法抽離這樣的負面情緒,就會被不安與脆弱的力量吞噬。

 

布朗認為,從「坦然接受脆弱」到「付諸行動做改變」兩者之間的關聯就在於:勇於學習感受脆弱中所衍生的情感。能夠勇敢接受情緒的流動、能夠擁抱每個狀態的自己、能夠接受不完美的自己,就能夠比較快跳脫出不安與脆弱的情緒

 

關鍵5行動,擺脫不安與脆弱

 

能夠輕鬆面對不安與脆弱情緒的人,並非天生就有這樣的特質,布朗認為,這些人是因為懂得「選擇」,藉由每天不斷的練習,讓自己選擇不被脆弱與不安禁錮,這些關鍵行動包括:

 

行動1:愛自己

 

心理諮商師李正源認為,懂得愛自己的人,就能相信自我價值的存在,這樣的人擁有深刻的愛與歸屬感,即使遇到不安與脆弱,也能夠很快走出來。

 

行動2:丟掉「完美主義」

 

研究顯示,完美主義有礙成就,並且容易導致憂鬱、焦慮,害怕失敗、犯錯與達不到別人的要求,陷入「自我批判」的惡性循環當中。因此,不要告訴自己一定要達到「完美」的狀態,因為越是要求完美,就越容易陷入不安。

 

行動3:與自己對話

 

當不安與脆弱的情緒又出現的時候,學著跟自己對話,如:「就算會失敗,還有什麼是我可以去做的?」「如果表現得不完美,又會帶來怎麼樣的後果?」「如果我因為害怕失敗而不去做,我是不是會後悔?」藉由內在的對話,更加堅定自己「一定要改變」的信念。

 

行動4:不管別人怎麼想

 

容易陷入不安情緒的人,最常在乎的就是他人的眼光,如果能夠學習將「別人怎麼想」轉化為「我已經夠好了」,這就是接納的開始,欣賞自己的「能」與「不能」、缺點與優點,就不容易陷在不安的情緒當中、讓自己變得更脆弱。

 

行動5:脫離當下

 

美國賓州大學華頓商學院教授、同時也是《擁抱B選項》的共同作者亞當‧格蘭特,提出了一個有效的方法:「心靈時間旅行(mentral time travel)」,去想像過去的自己和未來的自己。

 

「回想前幾年遇到困境時候的你,如何面對?當時的你以為過不去了,但你還是走過來了。再想像20年後的自己,那時候的自己會跟現在的自己說什麼?或許很難有答案,但是會讓你有個不一樣的視角和理解。」格蘭特說。

 

 

本文摘自今周刊<高情商自修課>

 

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自己主動付出後,得到的不僅是他人,還會讓自身更快樂

撰文 :大好書屋 日期:2019年01月30日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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退休人士由於時間較多,人生閱歷也來得豐富,在「主動付出時間與才能」方面,
會在所屬的團體中較具優勢。

文/茱莉亞‧卡麥隆, 艾瑪‧萊弗利

 

雖然未必得這麼做,不過,當我們考慮要主動挺身而出,不妨以自己的專業技能協助他人—像是退休後的學者,或許能幫當地圖書館撰寫文件申請補助;音樂老師退休後,也許能為當地籌組理事會,在那裡任職,並為當地舉辦一連串地區性音樂競賽。

 

另一方面來說,也有許多人自告奮勇,在以往沒有經驗的領域中提供服務,藉此體驗與世人連心的情誼。

 

比方說,電腦程式設計師在為貧民和流浪者設立的慈善廚房(soup kitchen)裡清洗盤子,以及物理學博士為有意學習英文的移民朗讀童書。

 

主動幫助他人,是心靈層面的體驗,它帶來的感受,也是個人獨有的,所以退休人士往往會發覺,當自己主動付出時間,在各方面都過得更為充實,會因此與他人建立情誼。

 

「既然帶給別人歡樂,能讓自己更加愉快,那麼,你應該深深明白自己能給予他人幸福愉悅。」—美國政治家兼第三十二任第一夫人愛蓮娜.羅斯福(Eleanor Roosevelt)

 

 

讓善意在人我之間流動

 

我們每個人,都是比我們更崇高的那股力量創造出來的成品。因此,服務他人,會使自己成為一種管道,讓那股崇高的力量透過我們

 

進入這個世界。以這個角度來說,主動付出和透過具備創造力的方式表達自我,這兩件事與其說相異,不如說它們相似。

 

開放自己,使善意得以流動,我們會變得樂觀,也會激發前所未有的構想。當我們向旁人伸出援手,可從中體驗到源源不絕的恩惠。

 

戴倫是投資銀行業者。退休後,他發現自願提供時間為當地公園服務,帶給他莫大的鼓舞。

 

「以前我從不認為自己有創造力,」戴倫說道:「我在工作崗位上做了四十年,也很有成就,可是當我退休時,對於自己的生活卻沒有任何構想。」

 

而後,戴倫在他早年的回憶錄中發現了一段愉快的記憶,那是他和爸爸在庭院中的一段往事。

 

「那時我們用耙子整土、清理院子,然後除草。當我們做完這些,這個庭院令我們感到得意且自豪。」戴倫表示:「我想起當時做這件事帶給我的那種心滿意足的感受。」

 

如今,戴倫住的城市離他成長的地方很遠。儘管他的住處沒有庭院,附近卻有許多公園。「我想去外面,也希望能擺脫困境,」戴倫表示:「有一天,我正好想到,不知道他們是不是能用個幫手。」

 

那時戴倫發覺離他住處不遠的一個公園,正在尋找願意協助的志工。

 

目前戴倫仍持續投身整理公園的志工工作,每週兩次,負責用耙子整土,同時清掃公園。

 

 

「我漸漸認識那裡的一些人,」戴倫說:「他們的經歷都很有趣。我做這件事的時候,覺得自己和過世許久的爸爸變得親近,而我也覺得自己漸漸恢復活力。同時,我想到自己還可再嘗試其他新鮮事。」

 

當我們主動付出,會用到過去長期鍛鍊的專業技能。

 

以往數十年的工作經歷,已經使我們可以站在「有能力協助他人」的立場,讓自己除了幫助那些需要幫助的人,也足以教其他同業工作上的竅門。這麼做,會使我們感到和從前的工作有所連結,也對所屬的團體有所助益。

 

對許多人來說,這樣的抉擇極有意義—特別是對那些不在預期內就離開職場的人,或是對那些在昔日工作中找到熱情,並將退休前的工作視為終生志業,且有意在退休後依舊保有這項工作技能的人而言,都是如此。

 

保有活力和生產力,也會提供我們機會,得以積極施展創作能量—以免退休後,我們可能誤用自己的創作能量。

 

 

(本文節錄自《五十後的精采,來自你的行動與渴望:啟動創造力12堂課X安頓身心68個練習》,大好書屋出版,茱莉亞‧卡麥隆, 艾瑪‧萊弗利著)

 

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靠自己,才最有依靠!獨處的四個秘訣,比兩個人在一起更快樂

撰文 :愛長照 日期:2017年10月31日
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要讓一人生活更開心,也得留意自己的時間管理和情緒管理。面對外來衝擊與評論時,我們需要反思:到底這個評價,是否要放入自我概念裡?

文 / 諮商心理師張璇

 

新獨居時代來臨了!人們愈來愈長壽,結不了婚、不想婚、離婚、分居、週末夫妻等的獨居人口也愈來愈多,日本經濟學家三浦展預測,獨居者將成為商業市場的主流消費族群…

 

單身族成消費主流 花錢享樂寵愛自我

 

瑞典有47%獨居戶,在北歐和日本,一人餐廳早已蔚為風尚,台灣也有將近兩百萬的一人戶,但不論男女,獨自在高級餐廳用餐仍容易遭來異樣眼光。

 

有些人覺得獨居生活輕鬆自在,不一定會自怨自艾,有些人卻因被迫接受而鬱鬱寡歡。不是每個人都能對一個人住樂在其中,我認為要當個「樂單族」得更懂得「愛自己」。這三個字聽起來很耳熟,但具體的行動是什麼?不是過於自我、任性,也不是退離人群變得像座孤島,而是花多一點時間與自己相處,更享受獨處和居家生活。

 

創造小確幸 四大撇步樂獨處

 

除了消費享樂,好好「慰勞」辛苦工作的自己,還有哪些方法可以讓獨居者擁有更多小確幸?以下提供四個愛自己和更能享受獨處的方法:

 

1、設定界線 做好自我管理

 

除了身體上的照顧,「善待自己」還包括照顧自己的心力不過度消耗,以及在人我關係上拉好界線,避免無止境滿足朋友或家人的期待。有些人習慣照顧他人,盡量滿足朋友家人的要求,自己的生活卻一團亂。如果不懂得適時適度拒絕或說不,很容易過度消耗體力、精神。

 

除此之外,要讓一人生活更開心,也得留意自己的時間管理和情緒管理。談到愛自己,很多人會想到「更忠於自己的感受」,反而不太控制自己的情緒,但事實卻是,過度表達、宣洩自我其實和過於控制、壓抑一樣,都容易對內在造成傷害。至於時間管理,重點則在於如何運用、分配大量獨處的時間,才不致虛擲浪費或增加空虛感,所以自律及自我控制是很重要的自我照顧。

 

2、欣賞自己 肯定自我價值

 

周圍的聲音總是不斷告訴我們各種評價和標準,要避免自我價值低落,最好的方式就是「停止與他人比較」,對自己多一點寬容。不少人因為成長在缺乏讚美的家庭而習慣自我批判和貶抑,即使表現不錯,也難以讚許自己和自我肯定。面對外來衝擊與評論時,我們需要反思:到底這個評價,是否要放入自我概念裡?

 

不妨先從外在開始,試著每一天對著鏡子,對自己作些欣賞的行動,仔細端詳鼻子、嘴巴、眼睛、手指……說些讚美它們的話,多去欣賞自己的優點,接受自己雖然不完美卻有許多很棒的特質。除了以肯定自己的話語驅散那些時常跑出來讓我們討厭自己的聲音,在面對挑戰和挫折時也需要時時自我激勵:「我一定可以克服困難和完成它,而且做得不錯!」「無論現在有多難,明天一定會更好!」

 

 

3、保持社會連結 正面心態過生活

 

人的認知會影響行為,怎麼詮釋「獨居」會產生很不一樣的結果。

 

許多研究已證實,適度獨處對健康有益,卻也很容易令人胡思亂想,以負面想法(自憐等等)看待目前形單影隻生活。幸福學家認為,正面情緒占三分之二,負面情緒占三分之一,比較容易感到快樂。要讓正面情緒比例增加,則需要多些正向思考。

 

我很喜歡「塞翁失馬,焉知非福」這句話,事情的得與失真的很難說,許多人因為獨居,發展出新的生活方式,甚至因此完成了夢想。獨居不等於「繭居」,不是離群索居或失去社會連結,只是生活型態和一般與伴侶、家眷同住者不同。見過不少「樂單族」因為心態轉換,以新的眼光看待和運用多出來的時間,更用心去感知週遭的一切,愈來愈能享受獨處和樂觀面對。

 

4 、意義和樂趣 帶來幸福滿足感

 

害怕獨處的人,很難一個人看電影,也不喜歡一個逛街,容易感到落寞、空虛、無聊,覺得心煩、不幸福,不喜歡外出,也不想一個人旅行(即使是小小的旅行也不想),對大部分的人事物都不感興趣。遇到這樣的人,我總會鼓勵他們,尋找或發展一至兩項可以點燃熱情和帶來愉悅的嗜好或休閒活動。

 

亞里斯多德說:「幸福是活動的結果。」

 

老是宅在家不願嘗試新的活動,難免容易覺得無聊,生活裡的不快樂會不請自來,但快樂與滿足感卻需要努力去獲取和學習。

 

正向心理學大師班夏哈(Tal Ben-Shahar)強調,多從事有意義又有樂趣的活動,能增加生活的幸福感與滿足感。試著條列出平時常做的事,即使已安排進修或休閒,看看它們是否能帶來很大的樂趣又有意義,如果大部分活動都只符合二者其一,可能需要重新再找找更值得投入時間心力與帶來滿足感的事物。

 

快樂主權自己掌握 一人生活也開心

 

紐約知名社會學家克林南伯格(Eric Klinenberg)說得好:「我們都還在學習一個人生活,並且在學習過程中,不斷創造新的生活方式。」

 

即使社會文化的某些主流價值常令單身或獨居者不那麼自在,「一人化」仍是必須更去了解和適應的社會風潮。也許因為某些因素暫時無法經營親密關係,用心經營與自己的關係、保持身心和諧,快樂的主權就在自己手裡。

 

別再因為無伴而發愁,活出熱情、學會一個人的快樂,便不需要羨慕他人的幸福。

 

本文經愛長照授權轉載,全文請見連結
本文另刊載於自由時報兩性異言堂版

 

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