每一天都是放手的練習,50歲後學會「這樣做」,沒有離不開的關係,人生快樂又自由

撰文 :梅樂蒂‧碧緹 日期:2019年10月16日 分類:熱門文章
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我要說個好消息。我們「不必」去依附。其實有更好的方式,那就是「放手」。剛開始可能很可怕,但最後對所有人都好。

凡事為他人而活,結果便是失去自我

 

我們可能習慣去依附,包括憂心忡忡、一直回應,而且忍不住想操控。也許與我們同住的人或所經歷事物,曾失控過。

 

也許採取執著與控制的做法,讓我們能使事情達成平衡,或者暫時讓情況不會變得更糟,所以我們便一直這麼做下去。也許我們害怕放手,是因為過去我們放手時,發生過可怕痛苦的事情。

 

也許我們長期以來一直都依附他人,凡事為別人而活,結果全然失去自己的生活。我們認為保持依附比較安全,至少在應對時我們知道自己還活著,或者當我們在執著、掌控時,自己還有事可做。

 

基於諸多原因,有些人傾向依附著問題或旁邊的人。他們不在意擔憂無法解決任何事情,不在意這些棘手問題根本少有解決之道,不在意自己因太執著,無法好好讀一本書、看電視或散個步。

 

不在意個人情緒因對方說的話或沒說的話而不斷起伏波動;不在意自己正在做的對別人沒有幫助!不論代價如何,我們還是會咬緊牙關,緊抓繩索,比過往還抓得更緊。

 

有些人可能甚至沒意識自己會抓那麼緊,有些人則可能說服自己抓這麼緊有其必要,並深信要這樣執著地回應特定問題或人,是別無選擇的。我常建議別再依附某個問題或對象,結果對方往往很害怕。「那怎麼行!」對方會說。

 

「我絕不能這麼做。我太愛他(她)了。我太在乎他,所以無法這麼做。這個問題或這人對我太重要了。我『一定得』繼續依附下去。」

 

我的回答是:「誰說你一定得這麼做?」

 

我要說個好消息。我們「不必」去依附。其實有更好的方式,那就是「放手」。剛開始可能很可怕,但最後對所有人都好。

 

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(本文摘自遠流出版《每一天練習照顧自己:當我們為自己負起責任,就能真正放手,做自己》梅樂蒂‧碧緹著,遠流出版)

 

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沒有所謂「完美的人生」,50歲後該自由了!面對不良關係,我們勇敢放手

撰文 :史蒂芬妮‧史塔爾 日期:2019年10月08日 分類:熱門文章
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過於配合的人也有自我價值感的問題,他們深信,自己留不住如此完美的伴侶,這又會導致他們逃避與那個完美對象建立固定的關係,或是總在親密的時刻過後再度與對方保持距離。

另一個對伴侶或伴侶候選人吹毛求疵的原因就是:「我不能分手!」,這種深刻的、無意識的信念,誠如我已在〈配合他人與主張自我〉那一章裡所描述過的那樣。

 

特別是,那些不太能夠積極形塑自己而很會去迎合他人的人,他們會深信,自己不能夠讓任何人失望。

 

然而,「如果我不能夠讓人失望,那麼,要是我選錯了伴侶,或是伴侶關係由於其他的原因不再有益於我,我也不能夠分手」,當事涉投入一段固定的伴侶關係時,這種心態理所當然地會讓當事人遲疑。

 

伴侶非得要是完美的才行,這樣才能讓人接受「永遠結合」的風險。光是伴侶的某些微不足道的缺點,就足以讓這些人對於固定的伴侶關係退避三舍。他們比較容易陷入沒有約束力的男歡女愛,一旦他們認為自己找到了完美的伴侶,這時又會產生一個新的問題:缺乏滿足感。

 

過於配合的人也有自我價值感的問題,他們深信,自己留不住如此完美的伴侶,這又會導致他們逃避與那個完美對象建立固定的關係,或是總在親密的時刻過後再度與對方保持距離。

 

在這種若即若離的模式下,當事人也可能無止盡地陷於極其不幸的關係中,他們會忠於自己內心的信念 ── 「我不能分手!」; 這種心態往往也和對於獨自生活的高度恐懼相伴而生。

 

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(本文摘自《從親密關係中得到自由》史蒂芬妮‧史塔爾著,遠流出版)

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沒有自己遇過,不曉得別人的痛苦...年過50歲的退休生活,不要再害怕談死亡

撰文 :許禮安 日期:2019年09月18日 分類:熱門文章
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沒給錢的,我照樣去演講,不會事先主動詢問我,好幫我準備茶水、點心或便當,表示不懂照顧講師。我都自備水和咖啡,而我吃蛋奶素已經二十五年,不問我,我也不會去要。但是連最基本對「人」的關心態度都沒有,別忘了講師也是「人」。

一直以來,我都覺得很奇怪、也很不忍心的發現:通常支持安寧療護的醫護人員,多半是因為發生過親人末期,而自己成為家屬的切身經驗。

我半開玩笑說:「為什麼不能在親人和自己還健康的時候,就知道安寧療護真的很重要?我總不能很壞心的希望:這些醫護長官和醫護人員趕快通通都成為家屬吧!」

 

我從事安寧療護二十二年,以前在醫院遇到不支持安寧療護的長官,心底總是忍不住會浮上一句OS(旁白):「總有一天等到你!」當然這只是演講時開玩笑。

 

我在此真心地希望與祈禱:大家不要等到自己成為家屬,甚至成為末期病人,才發現安寧療護很重要!真的不要等到親人或自己有需要,才忽然覺得安寧療護真的非常重要!

 

感謝大家過去對我的招待與照顧,我去過很多有安寧病房的醫院演講,從來不敢主動要求去看安寧病房,怕造成對方的困擾,還怕打擾到住院中的末期病人和家屬

 

但是,我覺得:敢主動邀我去看安寧病房、希望我提供建議的,就已經算相當成功了!例如:台北國泰醫院汐止分院、高雄義大癌治療醫院。

 

安寧界可能都認定我是高標準、最難搞的「怪胎」,不過,不主動邀我,我也不會問,只是你們自己錯失改進的機會罷了。

 

我們以前在安寧病房,遇到有來賓參觀都會說:「優點不用多說,請幫我們找缺點!」有時候我們看不到自己的缺點,因為「基本人性」是:看得到別人的針尖,卻看不見自己眼中的梁木。

 

沒給錢的,我照樣去演講,不會事先主動詢問我,好幫我準備茶水、點心或便當,表示不懂照顧講師。我都自備水和咖啡,而我吃蛋奶素已經二十五年,不問我,我也不會去要。但是連最基本對「人」的關心態度都沒有,別忘了講師也是「人」。

 

不會關心「人」的安寧團隊,當然對病人的照顧品質就不佳,可能也不會去關心家屬。

 

我曾去台北慈濟醫院心蓮病房探望瀕死的丘昭蓉醫師,恍惚覺得自己是遊魂或「阿飄」,護理人員明明朝我看來,神情卻彷彿「我」不存在,我忽然打冷顫,誤以為自己已不在人間。

 

美國發生九一一事件那個月,我去大林慈濟醫院心蓮病房培訓新的安寧團隊,後來我曾去舊地重遊,再次經驗到自己好似遊魂的感受,真是可怕與無情啊!

 

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(本文摘自《我對安寧療護的顛覆思考與經驗談》,海鴿文化,許禮安著)

 

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質問老公為何外遇,最後自己也抓狂!50歲後,一定要跟快樂的人在一起

撰文 :大嶋信頼 日期:2019年09月18日 分類:熱門文章
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事實上,思考對方的感受,例如「為什麼這個人會這樣?」、「這個人為什麼要那樣?」,就是在「依附」對方。「依附」指的是藉由思考對方的感受,強化與對方大腦網路的連結,導致自己的感受也變成對方的感受,或是出現相同的言行舉止。

大腦的「依附」現象

 

和易怒的對象接觸時自己也會湧現憤怒、和緊張的人在一起自己也會緊張;平常明明粗枝大葉,一旦身旁有神經質的人在場,連自己也跟著神經質起來……。

 

我們會像這樣因為接觸的對象,導致自己的人格跟著不停改變。

 

這是因為大腦裡的鏡像神經元發揮作用,像變色龍一樣模仿對方的大腦狀態

 

如同先前所述,大腦有個特性是:如果將注意力放在對方身上,就會開始模仿對方大腦的狀態。「容易涉入其中的人」經常不是專注於自己的感受,而是專注於對方的感受。這樣會導致陷入模仿對方大腦的「依附狀態」,並讓對方的糟糕性格也轉移到自己身上。

 

某對夫婦因為先生花心成性來找我諮商。太太是位知性又優秀的女性,她冷靜地詢問:「我先生的花心毛病是否和他過去的創傷有關?」

 

先生的穿著打扮就像個混混,一臉不滿地焦躁嚷著:「我幹嘛要來這種鬼地方!」

 

先生似乎平常就時常對太太施加言語暴力,甚至遷怒於孩子。太太找我商量,「希望治療這個厚臉皮的先生花心成性的毛病」。

 

想要改正先生花心的毛病!

 

諮商中,太太問先生:「為什麼你在我照顧小孩忙得分身乏術時,還可以蠻不在乎地跟其他女人去喝酒?」

 

先生臉色大變:「我也很辛苦啊,要和誰去是我的自由吧!」太太責備道:「我因為生產而痛苦的時候,你完全沒有幫忙,那時也是在跟別的女人搞外遇吧!你怎麼做得出這種事?」

 

結果先生再次變臉:「我才沒有搞外遇!」

 

接著,每當先生一變臉,原先非常冷靜的太太就會失去冷靜,用字遣詞變得很像先生,陷入混混模式。

 

最後太太抓狂大罵:「你這種人,我父母和朋友都很討厭你!你這麼蠢真是氣死我了!」

 

先生則是回了一句不知所云的「吵死了!妳還不是只為了我的錢!」

 

太太說的話,從原先責備先生的「為什麼你這樣?」,漸漸轉變成「我的朋友也很討厭你」這種破壞家庭的言語暴力。

 

事實上,思考對方的感受,例如「為什麼這個人會這樣?」、「這個人為什麼要那樣?」,就是在「依附」對方。

 

「依附」指的是藉由思考對方的感受,強化與對方大腦網路的連結,導致自己的感受也變成對方的感受,或是出現相同的言行舉止。

 

當太太去思考先生的感受,希望「能改變先生想法」的那一刻起,就對先生產生了「依附」,不自覺地化身成和先生一樣破壞家庭的「破壞神」。

 

之前認真為先生著想、挺身支持先生的太太,人格竟有如此大的轉變,這值得深入思考。

 

一旦責備對方,自己的人格就會被取而代之

 

一旦關注某人,開始思考他是怎麼想的,就會「依附」對方,讓自己的感受在不知不覺中變成對方的感受;當感受度增強,就會失去控制,這就是這種現象的起因。

 

大腦一旦透過大腦網路模仿對方的大腦,就會身處對方的感覺之中。所以太太才會像是被沒用的先生套上緊箍咒般,變身為「破壞神」。

 

一旦關注對方,自己的人格就會被對方取而代之。雖然這只是一套假說,但在下一次的諮商中,讓我確信了「真的有大腦網路的存在」。

 

沒想到!原本俐落的太太也開始儀容不整,一身小混混的打扮,不但頭髮沒梳整齊,態度也是一副桀傲不馴的樣子。

 

一旦開始思考對方的想法,就會「依附」對方

 

先生則是將原先的一頭亂髮梳成旁分,打扮清爽如大學生,端正地坐在隔壁。

 

先生一開口說:「老師,我太太這個樣子請幫我想想辦法!」太太就在旁邊嘴裡嚼著口香糖,一邊嘟囔道:「吵死了!」

 

「為什麼這個人會這樣?」一旦開始思考對方的感受,就會「依附」對方,不快感也會增強。接著在不知不覺間失去自我,成為「受對方支配的存在」。

 

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(本文摘自《你的感受不是你的感受》,遠流出版,大嶋信頼著)

 

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她被情緒勒索半輩子,像揭開傷疤一樣沉痛!唐綺陽對母告白:愛不需證明,孝順父母是出於自願

撰文 :王炘珏 日期:2019年08月19日 分類:學習成長
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「現在,到了我這個年紀,已經很清楚情緒勒索是怎麼回事了。」她用過來人的口氣說。直播教母唐綺陽今天不談星座,說的是情緒勒索,還有自己的故事。

情緒勒索曾經是她與母親之間難解的題,也像條鎖鏈一般,纏繞著她的前半生。細數這段往事,理當是像揭開舊傷疤一樣沉痛,唐綺陽卻用發亮的眼神訴說著。

 


一句「你不孝」

 

陷入糾結,她分析母女關係破困境:情緒勒索

 

她從小就是個敏感的小孩,因此總是能感受到母親言語背後的意義。「我以為妳會考更好?」她知道母親要的是什麼,卻常因此被激怒,「輕易地掉入(情緒)圈套。」唐綺陽笑著搖搖頭,「她可以正大光明說:『考試考好一點』。」

 

「一次我跟母親頂嘴,她竟說:『妳是我所有小孩裡面最不孝的。我不指望妳孝順了啦!妳就是一個不孝女。』」唐綺陽模仿母親當時激動的語調。

 

這是母親最嚴重的一次情緒勒索,當下,她感到悲憤、不服輸,「好,我要更孝順給妳看!」

 

但在心情平靜後,她發覺不對,抗爭並不代表不孝順。「想要我孝順妳,為什麼要用這麼激進的言辭對待我呢?我覺得自己好像上當了!」她陷入糾結,順從與不順從都不對。「我一直到大學都還非常痛苦,走不出來!」唐綺陽說。

 

唐綺陽感慨,由於過去自己容易陷入情緒勒索,即使是出了社會,也曾在職場碰過相同的困擾。

 

當時她剛出了第一本星座書就熱賣,開心拿到版稅,工作同仁卻獅子大開口,要她請客、招待出國。

 

被當「冤大頭」,沉痛的情緒勒索
被迫請客,她冷靜衡量後自我調適

 

「我相信你這麼大方,應該不會不答應吧?」對方用一句話把她逼到牆角,還煽動所有人的情緒。「如果不答應,我就是小氣囉?」唐綺陽心裡隱約覺得不舒服,卻說不出拒絕的話。直到聽到有人竟感謝帶頭勒索她的人,唐綺陽才發現問題癥結,「你應該感謝我請客,怎會是他?擺明把我當冤大頭!」她最後仍決定請客,但是用自己能接受的方式。

 

「情緒勒索就是想撩起你的情緒。激動也好、擔心也好,就是想讓你心中掀起千層浪。」她瞭解,自己不能再「縱容」那些情緒勒索者「一定要冷靜理智地去衡量,自己想要什麼。」

 

二○○五年,好惡分明、心直口快的唐綺陽,得罪不少圈內人,事業也陷低潮。為了堅持占星專業理念,她索性淡出已奠定事業基礎的電視圈,沉潛逾十年。她專注投資自己,出書、做新的嘗試,在YouTube上傳每周運勢,累積人氣後,前年又於facebook開啟直播風潮。

 

她大膽素顏、針貶時事,有時還站上風口浪尖,頂著輿論逆風發言,被網友稱為「國師」,更創下四十萬人同時收看的紀錄。「經紀人曾提醒我,別暴露太多隱私,但我想讓大家認識真正的我!素顏又何妨呢?」說完,她哈哈大笑。

 

唐綺陽平時與粉絲互動密集,直播時更如同知心好友般,互相鼓勵。不過,她也曾遇過粉絲在臉書上留言,說她過得很不好,又失戀,甚至動了輕生的念頭,要唐綺陽馬上回應。

 

「這種情況,我絕不會回答。」她堅定地說,「我不希望朋友們過得不好,深陷情緒勒索地獄,我為什麼又要讓他們覺得『地獄式』的吸引法是有用的呢?」

 

「你有沒有勇氣去做一個反對黨?做一個為了平衡情勢,挑戰權威的人?我必須說,這真的不是每個人都做得到。」很多人陷於情緒勒索的無盡輪迴中受苦,唐綺陽提醒,就算無法完全擺脫,也要找到自己的情緒出口,找朋友聊聊或是分析當下的處境。「明白後的接受,比被勒索好。」她強調,愛不需要證明,孝順父母,不是因為受到勒索,一切都是出於自願。

 

勇敢做自己的唐綺陽,經過和母親多年的衝突與磨合,母親開始理解並尊重她,兩人終於找到相處的平衡點。職場上,她事業有成,並忠於自己的選擇。擺脫情緒勒索,唐綺陽笑了,笑容是那樣的豁達自信。

 

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唐綺陽
原名:唐立淇
出生:1965年
學歷:國立藝術學院戲劇系(現改制台北藝術大學)
著作:《唐立淇星座運勢大解析》系列

適時疏離,建立自信

疏離。
適時跳出困境,不要順著對方的情緒,變成所謂的「負心人」。

建立自信。
詢問朋友意見,另找其他支援,就不會再有罪惡感。

建立事業。
證明自己有能力,判斷正確,他人便無法貶低你的價值。

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50歲後,對自己人生負責!女兒對69歲母告白:請不用認真活得久,自然就好

撰文 :廖玉蕙 日期:2019年08月16日 分類:熱門文章 圖檔來源:廖玉蕙提供
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跟女兒聊天。很深情地向她告白:「如果你到最後沒有結婚,我就要努力活得久一點,多陪陪你。」

女兒不假思索回:「請不用認真活得久,自然就好。」

 

這種無情的話居然出自一向深情的女兒,當然被嚇到:「蝦密!你不要我努力活得久一點?意思是叫我不要活得太久?」

 

「不是啦!是說不必為了陪我而『努力』活得久;但你要為自己活得久而做努力,我是不會反對的。」

 

說得也是。凡事自己想怎樣便怎樣,不必藉口為了別人而活,也不必跟孫女說:「為了看到你們結婚,阿嬤要努力鍛鍊身體,活久一點。」也不必跟丈夫說:「如果你先死了,我會很可憐,你要認真活久一點。」

 

自己的人生自己負責吧!

 

於是,這兩天我很認真地跟女兒一起走路去運動中心游泳,並稍作運動。沒有坐沙發上看太久的書,也沒在電腦前坐太久。

 

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(本文獲「廖玉蕙」授權轉載,原文刊載於此

 

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