你和伴侶很相像嗎?幸福伴侶有「這些特點」,50歲後要老來伴,不要老來絆!

撰文 :史蒂芬妮‧史塔爾 日期:2019年10月08日
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在正面的意義上,如果自己覺得對伴侶負有責任,他會希望對方過得好,會避免所有可能傷害到對方的行為,他會以尊重、溫柔和重視的態度對待對方。然而,負責並不代表必須忘我地為伴侶把所有的事情都做對。

如前所述,熱戀的狀態與愛的感覺只有小小的交集。

 

墜入愛河基本上是以身體感受為特徵,像是心悸、緊張、強烈渴望另一個人的肉體等等。

 

我喜歡把墜入愛河拿來與考試緊張相提並論,因為這兩種感覺十分相似,涉及到了在身體表現上非常類似的某種緊張與興奮的形式。在墜入愛河的狀態裡,我們會把這些癥狀感受成正面的;但是在考試緊張的狀態裡,我們則視其為負面的。

 

在我看來,墜入愛河其實也是對某種考試的緊張。考試的內容不外乎是:我是不是個值得被愛的人?我具有吸引力嗎?對方想不想要我?如果對方見到未經打扮的我,還會不會留在我身邊?我該怎麼做才能讓對方愛上我?我們的戀情是否能夠長久……?

 

當一個人處於熱戀階段時,他會竭盡所能地取信對方。在墜入愛河的狀態裡,彼此會表現出自己最好的一面,隱藏自己的缺點,換言之,伴侶間不會開誠佈公。

 

基本上,在墜入愛河時,在意自己與自己的表現更甚於在意伴侶。神經心理學針對墜入愛河的人所做的研究,同樣也表明了這一點。

 

在戀愛的陶醉中,實際所激活的是關係到「自指」(self-reference)的大腦區域。即便熱戀中的人幾乎總是在想著自己所愛的對象、總是感覺到一股強烈的渴望,這些想法與渴望所涉及的卻是自己的興奮所帶來的快感,而非涉及到體會對方的感受、為對方承擔責任。

 

然而,後者其實才是愛情真正關乎的。為伴侶承擔高度責任、高度的真實性,這才是愛情的特徵。除此以外,欣賞、溫柔、一起歡笑、具有同理心、接受彼此的缺點等等,也是幸福關係不可或缺的特徵。

 

在正面的意義上,如果自己覺得對伴侶負有責任,他會希望對方過得好,會避免所有可能傷害到對方的行為,他會以尊重、溫柔和重視的態度對待對方。然而,負責並不代表必須忘我地為伴侶把所有的事情都做對。

 

相反地,負責其實是代表著,我為我自己的願望與需求負起責任,我願意敞開心胸與伴侶溝通這一切。因為,唯有如此,伴侶才有機會以同樣尊重和重視的態度來對待我。

 

我們應該在伴侶的關係中磋商不同的願望與想法,這也意味著「真實性」,也就是說,我們應該力挺自己與自己的願望。正由於彼此可以互相信任,才能夠心平氣和地把事情說個明白。

 

能夠經營一段親密且生氣勃勃的伴侶關係的人,必然是具有衝突能力的人。他們相信,愛情能夠挺得住爭執的考驗。只不過,幸福的伴侶其實不常有爭執的情況發生。

 

他們會關注自己心中的陰鬱小孩,因此伴侶幾乎不會遭受什麼扭曲的投射。相應地,伴侶多半會感到自己被真正的理解與關注。

 

我們應該已經能夠清楚地看出,在困難的伴侶關係中,至少有一人的心裡頭是住著一位不會反省的陰鬱小孩。產生於健康人格部分的衝突,通常很容易就能獲得消弭,往往一場對話,就足以徹底解決問題。

 

伴侶們會互相磋商,例如分配家務與照顧小孩的工作。如果伴侶雙方都能夠承擔責任、都能夠尊重對方,這樣的對話通常也會進行得十分順利。

 

可長久的伴侶會以寬容的態度對待另一半的缺點,並且專注於對方的優點。

 

他們雖然不會再像戀愛初期那麼強烈地理想化對方,但還是會在某種程度上把對方理想化。彼此雖然偶爾可能會發生些摩擦,可是在那之後又會重修舊好。幸福的伴侶可以在爭吵後再度言歸於好;爭吵不會在他們之間留下什麼芥蒂,因為他們徹底相信彼此,對於另一半的愛沒有任何懷疑。

 

那麼,在長年的伴侶關係中,性方面又會呈現出怎樣的面貌呢?它難道不會無可避免地沉沉睡去嗎?絕大多數幸福的伴侶都會有規律的性行為,即使到了高齡也一樣。

 

如同其他層面,性方面的真實性也扮演了一個重要的角色。如果伴侶雙方能夠互相信任,他們就能放心地把自己交給對方,性事也就能順暢。

 

當然,性不再像戀愛初期那麼頻繁、那麼令人陶醉;不過,倒是會更了解另一半的偏好。性欲也與自己身體所感受到的吸引力有關;也就是說,性趣缺缺並不只會發生在伴侶喪失了吸引力的情況,它同樣也會發生於排斥自己的身體。

 

男性和女性一樣,喜歡把自己視為性對象,希望自己在床上有好的表現;如果事與願違,性趣就會嚴重下降。

 

也有某些幸福的伴侶是完全沒有性生活的,特別是當伴侶雙方在這方面完全沒有任何眷戀。

 

幸福伴侶的另一個特徵是,他們喜歡偶爾回歸,這代表著他們會回到從前的某個發展階段,藉此體驗到某種舒適、溫暖的依賴感,從中再度變成小孩。

 

相關研究顯示,幸福伴侶喜歡進行所謂的「童言童語」,也就是說他們彼此有時會以非常孩子氣的方式說話。許多人甚至會發展出一套帶有特殊密語、屬於自己的語言。這種回歸應被理解成,幸福地自我墜落到具有保護性安全網的伴侶關係中。

 

如果伴侶雙方極為相似,這會是一個很大的利多。有無數的心理學研究都顯示,彼此類似的人遠比許多互相吸引的對立面者更容易在一起。事實上,那些吸引力多半只存在於剛開始的階段裡。

 

到了關係較後期的階段裡,對立面其實是會增加彼此相處的難度。共同的價值、興趣與嗜好,甚至就連共同的文化認同,都能讓伴侶雙方相處起來更加輕鬆。

 

這是能夠促成幸福關係的幾個重點。我想,你現在應該能夠想像,打造一個你能在其中感到舒適與被愛的伴侶關係其實有多麼地簡單。

 

既能感到安全、同時又能感到自由,這樣難道不是美事一樁?如果你能對伴侶開口談論這些,如果你能向伴侶指出,對你而言重要的是什麼,如果伴侶能夠接受你的邀請,如果你們能夠一起找個好的解答……

 

也許,對你來說,這聽起來簡單到不像真的。然而,對此唯一的前提就只有:你要勇敢地下定決心,自我省思一番,進而好好地認識並擺脫你的陰鬱小孩。

 

 

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(本文摘自《從親密關係中得到自由》史蒂芬妮‧史塔爾著,遠流出版)

 

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老公一天到晚外遇,罵老婆只能在家顧小孩!女人婚後謹記1件事,別再當家裡的「工具人」

撰文 :周慕姿 日期:2019年09月23日
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編按:婚姻不順利、夫妻關係不如預期,年輕時的你或許為了孩子而忍耐,即使覺得自己被當成工具人,依然繼續維持這段令人不滿的關係;現在,中年了,好想放手,卻又擔心別人的眼光?中年後請記得這件事:離開另一半並不代表你是失敗者,只是因為彼此不再適合,已經漸行漸遠,而你是為了自己的幸福、快樂,所做出這個離開的決定。

文/ 周慕姿

 

關於「離開一段關係」,女性會感覺到自己是「被拋棄」的,似乎自己是比較無力、不好的,使得有許多女性更難離開一段關係。即使那段關係讓自己非常失望,卻會擔心自己不好,難以找到更好的關係,因此「沒魚,蝦也好」地留在原地忍耐。但實際上,「被拋棄」這個概念,也是一個社會加諸在女性身上的裹腳布。

 

綑綁你的是什麼?

 

綺茵面對丈夫長期、多次外遇,且對待她相當不尊重、輕蔑,其實已經忍受很久。

 

綺茵說:「我覺得我們之間已經沒有愛了。在家中,我永遠是要待在家裡照顧家、照顧小孩的黃臉婆角色,而他可以自由自在地到處去,我其實已經厭倦這個角色。我自己有經濟能力,也不覺得自己沒他不行。但是我很在意社會對離婚女性的看法,連我自己都覺得,『離婚』代表這個女性可能是失敗的,而且,好像我是『被拋棄的』。這些別人的眼光,讓我無法忍受。』

 

從綺茵的例子,可以看到「自我的需求」如何被那些一直傳承下來的裹腳布綑綁著,以至於無法做自己最想要的選擇。

 

綺茵很清楚,自己已經不想留在這個婚姻裡,不想被當成「工具人」。希望自己可以不再被輕蔑地對待,可以被尊重、被愛護,但卻因為他人的眼光,而無法做出自己最想要的決定。

 

這時候,或許我們就應該把裹腳布指出來,了解它的面貌,清楚它影響我們的方式。

 

婚姻不等同於女性價值

 

就綺茵的狀況來說,「裹腳布」有兩個部分:女性若婚姻失敗,就是一個「失敗者」,以及,當離開一段關係時,女性容易覺得,或是被別人覺得,自己是「被拋棄」的。

 

但,這是為什麼?男性為何不像女性,容易有這樣的感受,或被別人這麼評價呢?

 

社會上對女性的期待,是「必須經營一段成功的關係」,男性是「必須要有成就」,因此「離婚」,在社會眼光中,對男性而言,只代表他生命中的一個面向;而對女性,則可能等於她生命中幾乎全部的面向。

 

婚姻的好壞,可能就影響別人對女性的定義。

 

但實際上,社會風氣不停在改變。不過,有時候,最困難改變的,並不是社會,或是身邊的人對女性的看法,而是我們內化了這個「裹腳布」,把它用來綑綁我們自己的內心。

 

如果女性自己也認為,「離婚」等於「失敗的自己」,就會更放大他人對自己離婚的看法。

 

但實際上,以現在的社會而言,每個女性的長成,絕對都不是以結婚為前提去學習、培養的。

 

女性一樣有求學階段,培養自己的興趣與專長。就職後,有自己的工作生涯,累積了經濟能力,拓展了朋友圈……婚姻與孩子,其實只占了長長生命中的一部分。

 

如果婚姻等同於女性價值,這不是很弔詭嗎?

 

離婚不等於被拋棄

 

另外,關於「離開一段關係」,女性會感覺到自己是「被拋棄」的,似乎自己是比較無力、不好的,使得有許多女性更難離開一段關係。

 

即使那段關係讓自己非常失望,卻會擔心自己不好,難以找到更好的關係,因此「沒魚,蝦也好」地留在原地忍耐。

 

但實際上,「被拋棄」這個概念,也是一個社會加諸在女性身上的裹腳布。

 

例如,若飼養寵物的主人,丟下飼養的寵物不管,我們會說寵物「被拋棄」。父母丟下小孩不管,而小孩還小,還需要父母的照顧,我們也可能會覺得小孩「被拋棄」。

 

可是,如果小孩已經長大,例如已經是三十多歲、有經濟能力的男性或女性,而父親已經六十多歲,父親對孩子說「我要跟你斷絕父子關係」,在這樣的情況下,我們會覺得孩子被父母拋棄嗎?

 

我相信大部分的人都不會這麼覺得,為什麼呢?

 

因為比起父母,長大成人的孩子,可能擁有更多的資源,也能夠照顧自己。特別是,若今天兩人在平等的位置,關係斷裂時,只會讓人覺得「兩人分開」了,而不會覺得「誰拋棄了誰」。

 

只是,不論是情歌、媒體的戲劇呈現,或是社會價值觀的灌輸下,當男性與女性分開時,時常會認為女性是「被拋棄的」。

 

這代表著女性一直是較為「弱勢」的一方,不能照顧自己,甚至「只能被選擇」。兩邊的優劣就在這樣的裹腳布下,讓女性不自覺地認為自己需要有一段關係,需要依賴男性,才能是一個「被社會肯定的人」。

 

但現在女性多半有自己的經濟能力,甚至可能比男性更好,也有面對生活、解決問題,以及照顧自我與他人的能力。

 

當實質上,並非沒有對方就會活不下去,又何來「被拋棄」之說?兩人分開,也只不過是彼此愛的消逝,或是目標不同,無法相處的結果而已。

 

所以,當女性需要離開一段關係,記得,那與你的價值無關,也不是因為你不夠好而被拋棄,只是因為:或許你們彼此已經漸行漸遠,不再適合,而這是你為了自己的幸福、快樂,所做出的決定。

 

列出綑綁你的裹腳布:那些「應該」與「一定要」

 

那麼,要怎麼知道,現在綑綁著我自己裹腳布是什麼呢?

 

首先,我會建議你,先重新評估你現在的生活,思考有多少決定與選擇,是因為「你自己真的想要」,還是「為了別人的想法、感受」等做的決定。

 

面對是因為「別人」而做的決定時,練習列出自己「害怕」的理由,然後問問自己:「為什麼我這麼害怕這個?這對我的影響真的有那麼大嗎?」

 

以綺茵的狀況為例:

 

目前的生活,我是不滿意的,狀況是:

 

先生長期外遇,對我不理不睬,且對我態度輕蔑。我在家就像工具人,但又被綁在家裡。

 

我真正想要的改變是:

 

我想要讓自己快樂,過自己想要的生活,不想要忍耐別人對我不尊重的態度。

 

我目前做的決定是:

 

留在婚姻裡面忍耐。

 

我現在做的這個決定,是為了別人,還是為了自己?如果是為了別人,我的害怕是什麼?

 

是為了別人,因為我害怕的是:我怕別人覺得我婚姻失敗、是個失敗者。我覺得自己很像是比較差的、是被拋棄的。

 

這個「擔心」對我實質上的影響是什麼?請詳細列出。

 

回娘家的時候,可能必須面對鄰居的指指點點、親戚的詢問,或父母的不諒解。別人可能會覺得我有問題或很可憐。

 

如果我做了我真正想要的決定,實際上會有的影響(結果)是:

 

可能需要面對一些不熟的人的詢問或懷疑,但其實父母知道我的狀況,對於我要離婚的事情,也是支持的。朋友其實也都站在我這邊。不熟的人跟我的交集很少,其實也不一定很需要在意。

 

我是否可以因應或承受?

 

如果我自己能夠相信:離開一段婚姻,無損於我自己的價值,或許我會更能因應這些別人的看法。

 

若你已夾在一個進退兩難的情況,上述的問題,或許可以幫助你釐清:

 

你真正想要的是什麼?

 

綑綁你的裹腳布(從社會因承的價值觀)是什麼?

 

但若你並沒有一個明顯清楚的「問題」或「困境」,只是長期覺得自己在他人的期待、需求下疲累不堪,或是不停重複同樣的困境,例如同樣的人際關係模式等,我建議你可以用以下的練習,找出「綑綁你的價值觀、信念」:

 

★ 我應該……

★ 我一定要……

★ 我不能……

 

以這些句子開頭,找一個可以沉靜下來、一個人的空間。做幾個深呼吸之後,讓自己開始書寫。

 

請盡量自由書寫,挖掘出你的「內在信條」。這些「應該、一定要」,多半都是後天的訓練,是一種無形的裹腳布,影響著你的每個決定與作為。

 

努力挖掘,你會越來越了解你自己究竟被哪些東西「困住」。

 

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(本文摘自《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》,寶瓶文化,周慕姿著)

 

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他讚朋友老婆超會煮菜,有錯嗎?夫妻老是用「這種」方式講話,離婚早晚而已

撰文 :愛心理 日期:2019年09月11日
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你內心真正的想法並沒有被自己、被他人聽到。你怪完了對方,除了關係變得惡劣、別人與你保持更遠的距離,你以為別人真的減少講那些你不喜歡的內容、不再寫那些你不喜歡的文字,實際上,大家只是選擇把你「封鎖」,避免無緣無故又被你遷怒而已。

文/胡展誥 諮商心理師


小傑很挫折。
 

他在一次聚餐上,禮貌性地稱讚死黨的太太手藝精湛、能夠天天吃到這種厲害的菜色真的很幸福;也誇獎朋友的房子佈置得溫馨又好看,他也好希望可以擁有屬於自己的房子……

 

回家的路上,太太的臉色開始不太對勁,並且拒絕跟他講話,幾天後,他在Line訊息裡收到來自太太的幾句話:

 

「你在朋友面前說那些話,別人不會認為我是一個不會煮飯的人嗎?我不是已經很努力學煮飯了嗎?我的努力根本就白費了!是你自己叫我不用去工作的吧!你講得一副好像只有你在賺錢,難怪買不起房子……你不要回我訊息,我不會回應。」

 

之後的劇情不難想像,無論小傑如何解釋,太太並沒有打算聽進去。而這種戲碼,在他們的婚姻裡一再地發生……

 

身為朋友或家人的你,會怎麼陪伴小傑?

 

「啊,這就是你不對了啊!你怎麼會去稱讚別人呢?」

 

「有什麼委屈自己知道就好,買不起房子這種事為什麼要講出來呢?」

 

「去跟你太太道歉吧,以後說話小心一點……」

 

如果你也曾經對朋友講過這些話,我想,你一定也注意到,朋友並不會因為你這些安慰而感到寬心,反而愈加挫折、甚至關起耳朵敷衍你幾句。因為,聽在他的耳裡,你這些「苦口婆心」的語言並不是安慰,而是落井下石的毒藥……

 

為什麼會這樣呢?

 

小時候老師常常教我們:「當你用食指指著對方的時候,別忘了有四隻手指頭指向自己。」老師很認真地要我們避免指責他人,但我常常頂嘴:「不會啊!大拇指怎麼彎都不會指向自己吧?」(然後就被叫去後面罰站了)

 

「指責」是一種單向的表達行動。(記得:「溝通」才是雙向的互動)

 

當A指責B的時候,A並沒有想要與對方溝通的動機,只是將自己的情緒丟到對方身上,認為對方的所作所為是錯的、是不對的、是不夠好的。

 

然而,這個「不對」「錯誤」「不夠好」是奠基在誰的價值觀底下?當然是奠基在A的價值觀底下。所以,A是站在自己的世界來看待這一切的事情,當B的行動或反應不如A的預期時,指責的行為就伴隨著A的負面情緒出現了。

 

一個習慣性採用指責的人,身上通常有幾種特性:

 

1. 對情緒來源模糊

 

當他遇到令自己不舒服的事件時,無法辨識這些不舒服是來自於他人的冒犯?或者別人其實沒有惡意,是自己的解讀偏頗?甚至,將自己不知如何處理的情緒歸咎於是他人所引起。

 

2. 缺乏溝通的意願

 

只想片面式地傳達自己的情緒,卻沒有想與對方溝通的意願,也不知道如何與對方核對事件的細節。

 

3. 缺乏反省的勇氣

 

情緒往他人身上丟,是讓情緒乍看之下最快獲得緩解的方式之一。因為「錯的都是別人,自己一點責任都沒有。」所以,只需要責怪別人就是了。可是我們經常會發現:怪天怪地之後,能怪的對象都怪完了,情緒還是不舒服。

 

到底是為什麼?

 

因為,你內心真正的想法並沒有被自己、被他人聽到。你怪完了對方,除了關係變得惡劣、別人與你保持更遠的距離,你以為別人真的減少講那些你不喜歡的內容、不再寫那些你不喜歡的文字,實際上,大家只是選擇把你「封鎖」,避免無緣無故又被你遷怒而已。

 

那麼,到底該怎麼辦呢?

 

當你準備破口大罵、或者責備對方之前,記得提醒自己先思考以下四個步驟?我們以小傑太太的行為模式來做說明:

 

1. 我是否了解這個人?

 

我認識的小傑是喜歡把別人拿去做比較的人嗎?我們曾經因為家事而爭吵嗎?他是一個不把話講清楚、在別人面前酸我的人嗎?如果都不是,那當我聽到小傑這樣說的時候,我的不舒服是因為什麼?

 

2. 我是否足夠了解這件事?

 

小傑這群死黨以往的互動模式是什麼樣的?我們彼此對於晚餐、對於買屋的想法是否曾經有過什麼樣的共識?這種聚會是否本來就會有些這樣禮貌性的語言?

 

3. 我是否關閉了溝通的管道?

 

當我覺得不舒服的時候,是否可以先問問小傑剛剛說那些話,背後是不是意有所指?我可否試著告訴小傑,當他在那個場合講那些話的時候,其實我聽了覺得有些困窘、有些在意?然後,也請小傑試著說說自己的想法 。

 

4. 我是否拒絕同理對方的感受?

 

Line上講充滿情緒的句子後開始不讀不回,他的感受會是如何的?如果這麼做會讓他很難受,那這是我要的嗎?讓他感到難受,對我而言有什麼好處呢?

 

當你把這四個步驟都走過幾次之後,你會發現,當初的指責很可能只是為了抒發情緒。

 

情緒很重要,我不是要你忽略或否認自己的情緒,但這些情緒裡面,有很大一部分往往是來自於你不清楚對方的動機、也不清楚自己的需求,才會因為覺得被誤解、不被尊重而感到不舒服。

 

其實,對於小傑而言,那可能是一句無心的讚美,也可能是充滿真心的羨慕。而聽在小傑太太的耳裡,卻轉譯成小傑意有所指地在羞辱她,所以覺得很灰心、很丟臉、覺得無地自容。

 

而這樣的情緒因為難以覺察、或者難以說出口,所以就把這些負面情緒化為怒氣,往小傑的身上投擲過去……

 

只要這種表達方式沒有改變,無論到後來是誰先低頭、或者如何假裝沒有這件事情的重修舊好,這種互動方式都會持續在彼此的婚姻裡一再上演,最終造就雙方的累累傷痕。

 

走過這樣的歷程,你會更清楚知道自己重視的到底是什麼?對方的行為背後究竟又是在想什麼?

 

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(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

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改善憂鬱最有力!每天多吃4食物,擺脫負面心情,過得開心快樂

撰文 :黃曉彤營養師 日期:2019年08月16日
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「焦慮」、「憂鬱」都是很多人常見的情緒狀態,除了因為長期處於高壓環境下,飲食中可能也缺乏了可以合成血清素的營養素!

什麼是血清素呢?

 

簡單來說它是一種可以幫助調節情緒的神經傳導物質,讓我們感受到放鬆、愉悅、幸福,因此也有「快樂荷爾蒙」之稱喔,換句話說,當我們人體血清素濃度偏低時,可能就會導致負面、憂鬱的情緒。

 

那飲食跟情緒有什麼關聯呢?當然有!!由於色胺酸是合成血清素的原料,所以適量的補充色胺酸對於穩定情緒是有一定幫助的。

 

想要快樂,就多吃這4種食物吧:

 

1.香蕉

 

含有非常豐富的色胺酸,除了緩解憂鬱情緒,還能幫助睡眠喔!由於熱量不低,建議一天1至2根就足夠了。

 

2.豆漿

 

每100g的黃豆中就含有500mg的色胺酸,可說是攝取色胺酸良好的來源之一!每天早上喝一杯無糖豆漿,可以讓你更積極正向喔。

 

3.牛奶

 

牛奶除了富含色胺酸,還有豐富的鈣質有助於放鬆肌肉、安定神經。

 

4.魚油

 

研究指出,魚油中的Omega-3脂肪酸可以增加血清素的分泌量,有助於改善憂鬱情緒,達到安眠作用。平常也可以多吃鮭魚、鮪魚、鯖魚、秋刀魚等深海魚類。

 

真心希望每個人都可以過得開心快樂,擺脫黑白心情,找回漂亮的色彩!

 

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(本文獲「黃曉彤營養師」授權轉載,原文刊載於此

 

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你跟著他,快樂嗎?要讓伴侶幸福,先讓自己快樂...5個指標,給中年婚姻超快樂!

撰文 :吳娟瑜 日期:2019年07月11日
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真正考驗配偶之間的親密關係,是無論如何始終在身邊支持與陪伴的能力。

陽子辛苦工作養家,她克盡妻子的職責,下了班還要準備餐飯,丈夫要她盛飯,動作稍慢幾秒立刻碗筷齊飛。陽子深受耳鳴之苦,丈夫只會每天拿著相機四處尋找靈感,陽子有話都說不出口。

 

有一天,丈夫安排夫妻重返當年蜜月之地,也許想補償平日的不當相待,或者想重溫舊夢;睡前,從來捉摸不清老婆感受的丈夫,坐在日式榻榻米上問隔了五步遠的陽子,「妳跟著我,快樂嗎?」

 

丈夫突如其來的一句話讓低頭整理衣物的陽子怔住了,她沒有抬頭看丈夫一眼,只淡淡拋出「不知道」,這三個字彷彿一息尚存蚊子般的嗡嗡聲,輕輕地迴盪在夫妻靜默又尷尬的呼吸間。

 

丈夫不放棄,又追問一次,「陽子,跟著我,妳快樂嗎?」,這回,丈夫遠遠地注視著陽子,專注等候回音。「不要這樣問啦,人家眼淚會跑出來,」陽子輕聲回答,手一樣「停格」,頭一樣「靜止」。

 

我的心和陽子的丈夫一樣,突然「揪」成一團;就這麼一句話,電影《東京日和》(とうきょうびより)淬出夫妻生活的深刻。

 

多數夫妻慣常各忙各的,很少有親密的對話時光;平日常聽到的個案困擾也以夫妻無法溝通為多,吵架,似乎也成為許多夫妻的日常。

 

偕老的五項指標

 

有一回,在演說會場見到一對相伴而來的中年夫妻,好奇他們在夫妻關係中是快樂?還是不快樂?我請男士當場問老婆,「跟著我,妳快樂嗎?」男士的妻子笑嘻嘻,迅速地點著頭說,「是呀!他對我很好。」會場其他幾對夫妻也都滿意彼此的關係,我忖測會相伴聽講座,基本上關係應該不錯。

 

陽子的答案為什麼讓我深有感觸,她沒有正面回答「是」還是「不是」,看似閃躲了丈夫的問句,其實是閃躲了自己內心真正的感受;陽子的回應與我心有戚戚焉。

 

我問自己,如果有一天老公Show有此提問,會怎麼回答?我很可能兜個圈子以「酸甜苦辣點滴心頭」閃躲「是」或「不是」。

 

換位思考若是我問Show,「跟著我,你快樂嗎?」他又會如何回答呢?

 

老實說,我沒把握他會愉悅地說,「當然快樂,和妳在一起,我每天都很快樂!」我深知自己的親密關係還有調整成長的空間。

 

「對伴侶的一生而言,最終算得上真正天長地久的,是一切絢爛歸於平淡之後的考驗──追求之後,愛戀之後,痴迷之後。真正考驗配偶之間的親密關係,是無論如何始終在身邊支持與陪伴的能力。」史丹.塔特金博士(Stan Tatkin)在其著作《大腦依戀障礙》中給了「偕老」明確的方向。

 

「始終」、「在身邊」、「支持」、「陪伴」、「能力」等五項正是圓融婚姻的關鍵語彙。每項以20分為滿分,我先自問吧!

 

「始終」──難免有心生不滿的時刻急於離去,最終還是回頭;得10分。

 

「在身邊」──如影隨行豈不是壓力重重?以象徵意義來說,是在身邊呀!得15分。

 

「支持」──年輕時吵吵鬧鬧互爭第一,不懂支持的重要,走過這許多年才領悟其中底蘊,當然支持;得15 分。

 

「陪伴」──兩人還身手靈活,心靈陪伴大於形式,得10分。

 

「能力」──說恩愛夫妻是自欺欺人,繼續修身養性,多所學習未來會更好!得15分。

 

加總後是65分,勉強及格,繼續努力嘍!要讓老伴快樂,首先要有能力讓自己快樂,不是嗎?

 

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(本文摘自《藍天會在牆外等著你:吳娟瑜說 愛與不愛,你最後都是一個人》,天下雜誌出版,吳娟瑜著)

 

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吸引力法則:生活中的不順,都是心靈狀態的提醒

撰文 :時報出版 日期:2019年03月14日 圖檔來源:達志
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衣櫥順了,心就順了;心順了,事就順了。

最早體會到這件事,是我還在美國,剛從研究所畢業的時候。當時我的服裝品牌處於草創階段,對於創業與即將曝光的產品,充滿了緊張和焦慮

 

那一段時間,大大小小的事情都需要自己來,除了設計整季的collection 之外,還得要盯生產線、四處拜訪精品店的採購、把服裝推銷出去。

 

而為了趕在紐約服裝展之前把每一件事情都準備好,我已經熬了無數個夜晚,最後終於萬事俱備,只欠名片。那天我開車出門,準備取回印好的名片,完成這一連串的準備工作。

 

沒想到,停好車才走了幾步,我就絆了一跤,帶著膝蓋上的傷口,堅強地走到印刷店,平時親切的印刷店老闆,卻一反常態地板著臉把名片交給我。

 

 

我一看,名片上面印的顏色不是我指定的顏色─我雖然很累,但是至少還分得出藍色和灰色吧!我要求他重印,他也答應了,但卻要我先支付印錯那幾盒名片的款項。

 

當下無法接受的我拂袖而去,但上路沒多久就被警察攔下,並吞下人生中第一張超速罰單。

 

坐回駕駛座,我喪氣地盯著那張罰單:「為什麼我今天這麼衰,所有壞事都找上門來?」正當我氣惱地自言自語,「吸引力法則」突然浮現腦海。

 

那一瞬間彷彿眼前有雷閃過,我自忖:有沒有可能是我自己先不順,因此把所有不順的事,都吸引到身上來了?

 

我彷彿感到自己的心中有火在燒,但這個火不是寧靜溫暖的火,而是焦躁的烈焰,我告訴自己要冷靜下來,才不會引爆。

 

 

緩緩開車回家,緩緩走進家門,收起地上的衣材剩布,掛起凌亂散地的衣服。我開始感謝這一連串的不順,謝謝它讓我知道所有的問題都源自於自己;我告訴自己:回到心中來。

 

在往後的生命中,我一再地證實這個想法:

 

當你覺得周圍都是難搞的人,很有可能是你這段時間很難搞。

 

當你一直遇到不快樂的人事物,很有可能是你這段時間不快樂

 

焦慮,吸引焦慮;煩躁,吸引煩躁。

 

平靜,吸引平靜;幸福,吸引幸福。

 

不妨將生活中不順的事情,看成是心靈狀態的提醒。而衣櫥就是其中重要的一環:衣櫥順,不只是東西好拿、畫面好看而已,更意味著你的心靈也正處於順的狀態。

 

 

衣櫥不順,則可能你的心靈正處於不順當中,需要呼喚自己回到心中來,給自己一段時間回歸澄澈。

 

相對地,當你思緒紊亂、心靈混濁的時候,也可以透過回到衣櫥,再度審視它、精煉它、疏通它、整理它、理順它。透過衣櫥減法的程序把心滌淨,讓心甦醒,將那個最純淨的自己喚回來。

 

衣櫥,從來就不只是存放衣服的倉庫,也不只是物質層面的事,而與你的心息息相關,是心靈層面的事。

 

所以,為自己布置一個充滿故事、充滿愛、有著輕盈美麗Dress Flow 的衣櫥,就等於正在創造一個充滿故事、充滿愛、輕盈美麗的自己,這其中,充滿著無限的祝福。

 

 

(本文摘自《衣櫥減法:喚醒輕盈的自己》,時報出版,陳麗卿著)

 

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