她花半輩子工作把兒養大...老後竟被丟到機構完全不管!80歲奶奶嘆:如果沒有我的付出,有現在的他嗎?

撰文 :大師兄 日期:2019年10月03日 分類:最新文章
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編按:「小時候我照顧你到大,我有冷落過你嗎?」這是漸漸被兒子疏於照顧的奶奶,沉穩而痛心的心聲。透過本文期盼大眾,在每個未來都會碰上照顧與被照顧責任的你,當這是你親人最無助、最需要你照顧的時候,你看過嗎?身為長輩的你,又如何讓自己得到應有的照顧,也能夠給孩子力氣,盡情揮灑光輝的歲月?

常常聽到有人問:「假如媽媽和老婆掉到水裡,你會救誰?」

 

80歲奶奶總是說自己的兒子很忙,只是沒時間照顧她

 

我當看護的時候,有個很可愛的奶奶,第一次看到她就被她叫人的方式嚇到:「哥哥,幫我拿水。」

 

奶奶看起來沒有九十,也有八十,但逢人就「哥哥」、「姊姊」地叫,身為好奇寶寶的我問旁邊的看護學姊,「為什麼她會這樣叫人呢?」

 

於是我們邊工作、學姊邊解釋。

 

原來,這個奶奶剛被送來時不是這樣的。她剛來的時候常常鬧脾氣,動不動就丟東西,總是說自己的兒子很忙,只是沒時間照顧她,所以把她送過來而已,不是不要她了。她說她兒子很會賺錢、很有錢,不缺這點錢。

 

原本她兒子大概兩週來一次,後來一個月,後來三個月,後來不來了,每個月都是繳費時錢到人不到,再也沒來看過媽媽。

 

奶奶從此就變成這樣了,「哥哥」、「姊姊」,「請問」、「麻煩你」,開始謙卑、謙卑再謙卑,因為她知道她兒子不會再來了……

 

我一邊換著另外一床的尿布、一邊回頭看那個奶奶,原來那麼客氣的人,有段這樣的過去,真的是意想不到。還好是這時候遇到這位奶奶。

 

當看護的時候,就怕遇到愛耍脾氣和即將要老人失智的,而不是躺在病床上的,理由跟我後來在看護和殯儀館之間,選擇殯儀館的原因一樣:需要溝通的人總是比較麻煩。

 

誰知道我來了沒幾個月,這個乖乖的奶奶就開始慢慢退化了:半夜常常二十分鐘按一次服務鈴;明明尿布是乾的,卻覺得自己小號了;常常忘記吃飯;總覺得有人偷她的衛生紙。她的壞脾氣也慢慢起來了。

 

她指著窗外說:小時候我照顧你到大,我有冷落過你嗎?

 

有一天晚上,我推她去晃晃,她指著窗戶,驕傲地告訴我,「我兒子在那棟裡面。」

 

我看著窗戶,外面滿滿的高樓,但還是敷衍她一下,「哇!好棒喔~奶奶,我們不要晃了,回房間睡覺好嗎?」

 

奶奶繼續指著窗外,說:

 

「你看,以前我住在那邊,破爛的房子。我老公走得早,我一個人把兒子養大,希望他能賺大錢、住大房子。我不斷工作、不斷工作,讓他讀書,讓他補習,讓他上大學,讓他上研究所。

 

「畢業後很快地,他買了大房子,真的好大、好漂亮,有一張很大、很舒服的椅子,我記得他告訴我,『媽,你不要再上班了,我養你。』值了,一切都值了,他長大有出息了。

 

「然後就是娶妻、生子,好了,我也沒對不起老公,我們家有後了。可是那個媳婦呀,唉,那個媳婦呀……為什麼我養我兒子那麼大,他什麼都聽他老婆的?我兒子應該要聽我的呀!沒有我的付出,有現在的他嗎?」

 

老人家伸出手,滿滿的厚繭。我一看就哭了出來,因為那個繭和我外婆手上的一樣,那是一種勳章,一種為家庭付出的勳章。每當我看到外婆的厚繭,看到外婆因為當年在田裡插苗的駝背,我都會偷偷掉眼淚。

 

奶奶比我堅強,繼續說:「說好送我過來後,會天天來看我,然後每次都說自己忙,我請護理師打回家也說賺錢重要、賺錢重要。對,你小時候,我也是跟你說賺錢重要,但是我賺錢,我有冷落過你嗎?我會因為賺錢,不關心你嗎?你說呀!你說呀!」

 

此時窗前只有我和奶奶兩個人,我有一股衝動想抱著奶奶,對她說:「阿嬤,對不起!」

 

但是下一秒卻聽到她說:「還有,我房間的衛生紙是不是你偷的?我就知道你們這種擦屎的手腳不乾淨。你說呀!是不是你偷的?」

 

我把眼淚擦了擦,說:「奶奶,你再不回去睡覺,我其他人都不用顧了。不然叫你的有錢兒子請個人來看護好不好?這樣就有人天天陪你喔。」

 

「好呀,我兒子很有錢,等等我打電話給他。今天星期幾呀?我兒子週六會來看我喔。」

 

我看著奶奶房間裡一直都是週五的日曆,將她的尿袋掛在我腰上,然後把她抱上床,指著那張日曆說:「奶奶,你先睡,你兒子明天就來。」

 

那時候奶奶的笑容,到現在我還記得,那個笑容在我外婆臉上也有看過,就是我出第一本書的時候,既驕傲又期待。

 

當我離職時,找了很多和我很熟的老人家拍照,奶奶是其中一個。拍完之後,我指著奶奶腳上的襪子說:「奶奶,這是我送給你的禮物,你看到了要想起我喔。」

 

長照照顧悲歌》「胡說,這是我兒子送的。」那雙不是兒子送的禮物

 

奶奶卻回我,「胡說,這是我兒子送的。」

 

我不禁又流淚了。幾週前,奶奶的最後一雙襪子破了,護理師打給他兒子,請他送襪子來。他兒子說:「我很忙,不然你們幫我買,錢我再跟你們算。」

 

我聽到就很不爽,隔天帶了一雙襪子給奶奶,跟她說:「奶奶,你兒子給你的喔,漂不漂亮?他沒時間拿,請我幫忙拿給你。」

 

奶奶笑得很開心,等到我把那雙襪子放到她的櫃子裡時,發現她多出很多襪子。一開始我還很高興,以為說不定是兒子真的來看她了,卻聽到後面八卦學姊的笑聲,「你以為只有你一個人關心奶奶嗎?」

 

怪不得常常有人說,做長照的人是做功德的,果然每一個都有一顆這樣的心。

 

我到殯儀館之後,有一個很壞、很壞的習慣,三不五時用電腦查一下以前很熟悉的爺爺、奶奶的名字。

 

這樣做,在一般人眼中很不吉利,但我是希望在他們走之後,還能幫他們上個香、換個水,無償都沒關係,因為我很在乎他們。

 

隨著日子一天一天過,我的名單也一天一天少,然後這天還是到來了。

 

奶奶走了。

 

但我不是一送來就知道,而是某天我突然想起她、想起那雙襪子,就查了一下她的名字。查到的時候,我心裡很沉重,希望不是她,她應該長命百歲地活著。但也希望是她,早點走了吧,不要再等那個永遠不會來的兒子。

 

致每一位照顧者:這是她最無助、最需要你照顧的時候,你看過嗎?

 

那天,我進了冰庫,朝那個櫃號拜一拜,心想著:不管是不是,之後我會連續三天來燒香的,希望不要介意我的不禮貌。把屍袋打開後,我笑了,開懷大笑,笑到眼淚都出來了。

 

「奶奶,你過得不錯喔,還變胖了呢!」

 

奶奶的喪禮很簡單,一個禮拜解決,而有錢的兒子只有在第一天來過。我看了一下電腦,發現奶奶連死後誦經都沒有,直接就是訂禮廳。

 

出殯的前一天,奶奶化完妝之後,精神許多。

 

要放入棺木一起燒的一般都是新衣服,我看了看,哀,居然還有我送給她的襪子。

 

當她的遺體被推去禮廳的時候,我看著禮廳正中間那個大大的人形看板,那是奶奶年輕的時候,一個勇敢、堅毅的婦女,莊重嚴肅。或許那是她兒子對她最後、最好的印象。

 

我打開手機,看著那個跟我合照、比著ya的老人,很想把照片洗出來,放在她靈前。

 

「這是她最無助、最需要你的時候,你看過嗎?」

 

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(本文摘自《比句點更悲傷》,寶瓶文化出版,大師兄著)

 

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辭職照顧爸媽3年,她成功擁有薪水與休假!兄弟姊妹攜手照顧,原來需要「他們」來介入

撰文 :小虎文 日期:2019年09月10日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「妹妹問我要怎麼幫我過生日,我下意識地不停回她,『我好累、我好累』......情緒壓力累積很久了,我只是希望被關心。可是妹妹聽到後,因為太擔心我了,家人間便開始討論,要不要先短期地媽媽送安養機構,但這不是我的本意......」

琡雯照顧媽媽三年多,處在壓力鍋邊緣的她,卻意外成功促成了「家庭照顧協議」,兄弟姊妹承諾並簽下文件,往後共同照顧,有錢出錢,有力出力。

 

「我希望回到的是一個家,而不是空洞的地方」

 

「剛開始是我們的爸爸照顧失智的媽媽,我有次陪他們去門診時,醫師說:『哪有老人照顧老人?』點醒了我們的警覺。直到有次我媽跌倒,我爸想去扶我媽,結果一起跌倒在地,我便決定要辭職照顧我媽!也照顧年歲已大的爸爸。」

 

身為家中大姐的琡雯說,工作再找就好,可是父母永遠只有一個,誰都無法取代,她想要盡力做好一切,即使失親也不留遺憾。只是沒有親自遇過前,你不會知道別人經歷的痛苦。

 

照顧者幾乎都在走相同的旅程:從滿懷信心到......喪失自我,琡雯一家也不例外。

 

「我不希望我媽送到安養機構,那只會讓她更加速退化,我不要她那樣。」

 

「我不要我爸一個在家,而我爸只希望在家。」


「最重要的是,我希望我回到的是一個家,裡面有我愛的家人,而不是一個空洞的地方。」


琡雯照顧的堅持,來自她關愛父母的心,而弟妹希望大姐能適時地減壓放鬆,不要因照顧過度累垮自己,也是關愛大姐的心,沒有人有錯,卻為此難有結論。

 

手足各自有壓力!各退一步才不吃虧

 

琡雯說,她在家曾「撿回爸爸兩次命」,一次發現爸爸的臉部抽蓄、言語表達不清,立即懷疑爸爸中風、緊急送醫,果然連醫師都稱讚琡雯機警;另一次是爸爸咳嗽不停,送醫後發現差點肺栓塞。雖然家中兄弟姊妹希望父母的照顧方式能更有彈性,短期的照顧方式可以有所調整,讓大姐可以重回職場,大家再來思考怎麼做。但琡雯仍不希望將年邁失智的媽媽送安養機構,或將爸爸送去日照中心。

 

可是,弟妹們看著大姐一天比一天更憔悴,擔心若連她都倒下了,照顧生活只是雪上加霜。

 

照顧方式的歧異難解,無法避免吵架、衝突,三天兩頭上演,每個人都希望此事能圓滿落幕,可是若站在自己的角度,會看不到自己的盲點,也體貼不了其他人的立場。

 

因此,妹妹決定要讓「專業的來」,找「第三者」調解,讓不同的專業介入、協助。

 

家庭照顧協議能否成功,關鍵在「第三人」

 

在新北市家庭照顧者關懷協會的協助下,「親近的人有時容易展現自我的情緒,所以邀請新北家協的岳督導來做主持人,我們兄弟姐妹間的溝通更有效率,也避免不小心擦搶走火的情況發生。」琡雯拿起一份份文件和採訪團隊說明。

 

而在協議之前,大家已經做足功課,不僅盤點外部、內部資源,並將它表格化。而讓其他長照家庭感到最棘手的「錢」,他們更是在協議之前,便以清晰明暸地列表出來。

 

「無論選擇哪一種照顧方式,都要符合全家最高的福利,所以我們做了優劣分析表,讓『中間人』來協助我們達成共識,他們也會再整合可利用的政府資源給我們。」

 

「有了專業人士的協助,我們每個人的心才能比較安定。我覺得,有時候我們都是用情緒在溝通,是被未知的『恐懼』綁架了!」

 

在這次的協議裡,爸爸也說出了自己內在的心聲─「若家人能夠在家共同協助照顧是最好的了」,最後家庭照顧協議在新北家協的協助下圓滿結束。長照中經常令人苦惱的經濟與壓力問題,在兄弟姐妹彼此的包容與互助下,琡雯不僅一直有「照顧薪水」,連「休假日」也訂定出來,翻轉許多人對「照顧」悲情的印象。

 

照顧父母,是全家人共同的責任!而協議過後,在文件上簽名,更代表了未來對照顧的承諾。

 

一個人的力量很小,一群人的力量很大

 

「其實我以前的想法比較簡單,認為自己有工作、有給家用,就已經有對家庭負責了,回到家不會幫忙做家事,有時還會對媽媽發脾氣。可是開始照顧媽媽後,內心卻滿懷著對媽媽的愛,源源不絕地湧出來。」四十多年來的微小日常,點點滴滴地蘊藏在心中。

 

如今,家庭照顧協議後已經過了三個月了,琡雯趁著「喘息」與「休假」期間,積極參與照顧者支持活動,她的氣色變得更好,也熱心地分享照顧資訊。

 

她說:「一個人的力量很小,一群人的力量很大。從小,媽媽總是帶著我們一起禱告,我的弟妹們,其實比我更愛媽媽。她雖然生病了,卻再次凝聚了我們手足間的愛。唯有走過荒蕪之地,才更見真情可貴。」

 

弟妹們最後同意讓大姐繼續照顧媽媽,還有一個重要的前提:「琡雯大姐,你一定要身體健康。你能把自己照顧好,我們才同意你,替我們主要照顧媽媽與爸爸。」

 

家庭協議如何召開?以下用琡雯的家庭為例,提供參考:

 

家庭成員:

母親:

父親:

主要照顧者:大姐(離職照顧)

次要照顧者:二弟、三妹、小妹



第三人見證:

新北市家庭照顧者關懷協會 岳督導

長期照護個案管理師 戴小姐



建議:

1. 家庭協議要有主要負責人。

 

2. 外部長照資源盤點(政府補助、長照2.0等)。

 

3. 父母與照顧者的補助盤點(老年生活金、身心障礙生活補助、中低收入老人補助等)。

 

4. 照顧方式的優缺點分析整理(以機構照護、居家照護、外籍看護作優劣分析)。

 

5. 內部家庭資源盤點(可分擔的家庭支出、人力資源、如何輪班)。

 

6. 每一個項目都保持著彈性空間,都要能協調。

 

7. 放下完美主義,協議能達成70分,已經算成功!
 

 

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「老了,我沒用了」長輩的內疚感讓子女更心痛,要如何放下孝順的枷鎖?

撰文 :艾彼 日期:2019年09月06日 分類:最新文章
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「年紀大了病痛就多,實在不知道這輩子我還有什麼事情沒完成,老天為什麼不把我帶走?我留在這裡,只是子孫的負擔」

靜軒重述母親的話時,在她重述時,我能感受到她身為女兒的複雜心情。這常常也是身為照顧者的成年子女最常提及的狀態,就是從這些照顧日常當中衍生而來的挫折感。

 

父母自暴自棄、喪失求生意志的樣貌,看在成年子女照顧者的眼裡,是一個巨大的諷刺。這些沮喪的表情,求早點離世的表情,都是不斷在對成年子女照顧者說:「你不用這麼努力!反正我也不想活了。」

 

說出這種話語的長者,傳遞著一個充滿雙重束縛的矛盾訊息。

 

表面像是害怕造成子女的負擔,聽在孝順的子女耳中,彷彿媽媽在嫌棄自己的照顧不夠好、自己是沒有價值的母親才會如此厭世。

 

尤其對極度付出、想把握最後相處光陰的成年子女照顧者而言,真的是終極的嘲笑,彷彿自己的付出都是沒有意義、沒有價值的。

 

子女心中想的卻是,如果我的付出可以讓父母收到,那麼為什麼父母不想多活一刻,多留在我身邊一些呢?難道我對父母來講,就是這樣一個沒有價值、沒有生命拉力的角色嗎?爸媽,你這樣想要求死,到底有沒有想過我這個做子女的心情啊?你知道如果我真的放棄你,不但我會被冠上不孝的罪名,我心裡也實在踏不過這一關啊!

 

身為照顧者的子女,孝順二字是枷鎖還是動力

 

靜軒母親身體和同年齡的長輩相較,算是不錯,不過年紀畢竟是大了,總會出現一些老化症狀,像是心臟無力、低血壓的現象愈來愈明顯,心悸、喘不過氣的狀況也都愈來愈多。

 

「這個月才過一半,媽媽已經進出醫院兩次了。每次進醫院,就是那一套程序再重複。還好兩次我都在家,不然我真的不知道媽媽會不會就這樣出事了。」

 

靜軒是一名公務員,為了就近照顧母親,她請調到家裡附近的區公所上班,因此放棄中央升遷的機會。「這件事還被我媽唸了很久,她每次提起就要唉聲嘆氣,說都是她害我沒辦法有更好的發展……她開始覺得活著本身就是罪惡。」

 

不少成年照顧者子女坦承在接收到父母這些訊息時,第一個想法是生氣,生氣爸媽怎麼可以沒有求生意志。但往往繼續往下談,會談到更複雜的感受。成年照顧者子女有時也對孝順枷鎖感到厭倦,對反覆進出醫院、長照的付出感到不耐,偶爾也會閃過「如果父母死了也許我可以解脫」的想法。

 

但這些想法多半會被孝順的他們立刻抹去,因為攻擊年邁體弱父母的罪惡感太深刻了,無法細想。

 

父母的話語,剛好挑中了子女的敏感神經,有一部分的生氣,其實是來自於他們對這麼想的自己不能夠諒解。

 

從照顧者心裡開始,重新定義「老」的概念

 

老,是一個已經被污名太久的概念。古代的社會無論是務農或是放牧,都需要極大的體力,因此老了就不能做粗重的體力活。直到今日,我們的社會結構改變,但卻發現我們對老的想法,仍舊維持在過去。

 

無論是照顧者或是長者自己,都覺得老就意味著退化、退步、沒有生產力、多餘的、沒有用……年輕人也極度的怕老。現況便是,社會上對長者的污名化若一天不能除去,長者就一天無法用其他眼光看自己。

 

靜軒皺著眉,盯著會談室的盆栽突然說道:「啊!我想起來……外婆好像也是會這樣碎念的人,覺得自己給兒孫添麻煩啊什麼的。」

 

靜軒說起外婆過世前幾年,進出醫院頻繁,當時媽媽剛接任單位主管,外婆卻經常需要出入醫院,好強的母親不願意妥協醫院和公司兩邊。好在靜軒當時剛升大學,有時間可以到醫院照料外婆。

 

「外婆當時也很自責,就是常說『時候到該走就該走了,不要拖時間給兒孫造成麻煩。』我還記得,當時媽媽還會因為這樣不開心,覺得外婆不該講喪氣話,跟外婆嘔氣……」靜軒突然明白了母親為什麼會一直這樣碎念。

 

一方面是看過外婆的處境,從外婆那裡學到了對老化的負面觀感與態度。再者,母親為了努力在職場與家庭照顧間平衡,必須犧牲自己的時間、體力,少了進修與滋養自己的機會。也許,母親看著靜軒,心底的感覺都是可惜。覺得因為自己生病,阻礙了女兒的發展。

 

照顧者與被照顧者,都需要說出心裡話

 

許多家庭都傳承了這樣對老的想法,以及對待長者與看待孝順的態度。靜軒承襲了母親兩頭燒的方法來表達孝道,承襲了外婆的厭世想法害怕拖累兒女。

 

面對這樣的狀況,必須先幫助雙方都能看見自己做出的選擇與背後的意義,與需要付上的代價。假如靜軒沒有看見自己被這樣的信念推著走,很容易最後會後悔自己作出的決定,為自己感到可惜。假如母親沒有看見靜軒是出於自由意志的選擇,就會一直內疚在心,認為是自己的錯,是自己老化才會拖累女兒。

 

彼此都能說出來,都能夠看見,靜軒可以減少一點後悔與生氣的感覺,母親也能夠更理所當然地接受被女兒照顧。而不需要一方懷著怨懟,一方懷著愧疚,兩方彼此誤解,讓照顧變成戰場。本來意圖是想靠近,卻不小心愈來愈遠,積累愈來愈多負面情緒。

 

「母親的感覺我可以理解,但調離中央這個決定,是我自己做出來的,媽媽其實不用那麼內疚。」

 

靜軒的話,只對了前面一半,她為她的決定負責,不責怪任何人。但母親的內疚,則是她拿不走的,必須要母親誠實面對自己的情緒,面對老化的正向信念才有可能轉化。

 

如果你要照顧的長輩像靜軒母親一樣,覺得自己拖累了家人而內疚自責的話,請長者先接受自己有這些情緒。其實有內疚自責的情緒,是很能理解的,因為沒有人希望自己在脫離嬰孩狀態後,還不能獨立自主、需要被照顧。

 

公平地看待生命,讓照顧者與被照顧者有高品質的相處

 

面對這樣的狀況,照顧者可以提醒長者去想一想,為什麼親人願意花時間陪伴你、照顧你?是不是因為你們過去有很美好的連結?有很深刻的情感?和你相處,是不是總能在你身上學到圓融、智慧的處世態度?

 

請長者以這樣的角度看待自己的生命,就愈不會認為病痛、老化拖住了家人,產生自卑、自責與內疚。陪伴是雙向的,如果兒孫能感受到更多善意、智慧和圓融,自然願意花時間陪伴。

 

照顧者也可以和長者說明,但如果每次接收到的都是自卑、自責與內疚的回應,久了以後,照顧者也會覺得心累。不能肯定自我價值的生命,也會讓照顧者對長時間照顧的行動感到疑惑。會讓人開始懷疑我這樣付出,是不是對方喜歡的?這樣付出到底有沒有價值?

 

比起內疚,更該引導長者表達的是感謝。感謝對方願意花時間陪伴你,感謝自己是一個這麼好的人,所以對方願意花時間在你身上。比起罵自己沒用,讓長者與照顧者能擁有高品質的相處時間,才更值得。

 

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(本文摘自《不只是孝順,我想好好陪您變老》,四塊玉文創,艾彼著)

 

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「出一張嘴的親戚,不可能代替你照護父母」照顧這件事,請交給專業來做,該說不就說不!

撰文 :李雪雯 日期:2019年09月03日 分類:最新文章
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儘管有人認為,「孝順不可外包」是台灣社會的普世價值,但石藏文信便再三提醒「遠離《家人這種病》」的七大守則之一就是:不要為了家人犧牲自己,不行的事情就明確主張「不行」!石藏文信特別強調,如果要預防照顧者憂鬱症,或防止親子關係因照護而惡化,最佳對策就是「不要一個人獨自擔負照護工作」。

簡單來說就是:在自己能力所及的範圍內提供照顧,剩下的就交給專業看護或養護機構

 

他特別強調,由家人負責照護,並不一定是最佳選擇。尤其是失智症,有很多案例顯示,交給專業看護或機構是最好的。

 

根據石藏文信的說法,一般比起在家照護,老人家住在機構裡受照護比較健康,也比較長壽。他表示這並非拋棄父母的藉口,因為「把照護交給專業人員,為了不犧牲子女的人生,也為了讓父母能安心度過老年生活,這才是最聰明的選擇。

 

特別是有些事情只有家人才能做到,例如陪父母說說話、照顧父母的情緒、親子在一起相處等。而保照護交給專業人員,以子女才能做到的形式關懷父母,才是最好的」。

 

石藏文信再三建議子女們:千萬別被親戚「把父母送到機構去是『冷血無情』」的指責給迷惑了。他特別強調:出一張嘴的親戚,不可能代替妳照護父母,所以,子女們千萬別被那些不相干的人、不負責任的意見給迷惑。

 

日本老年行為科學博士,也是《老後生活心事典》的作者佐藤真一認為,當藉由照護保險等各種方法,以及孩子往返父母家中照顧,都還是無法處理時,就必須考慮是否要將父母送至安養中心居住,或是接到自己家中居住?

 

他同時指出:家人照護裡,存在著「照顧轉變成控制」的陷阱,從體貼對方開始後,卻漸漸陷入痛苦的矛盾狀態中,然後在心中不斷糾結煩惱;而被照顧的人,也無法說出「討厭」、「辛苦」等話語,只能持續壓抑忍耐下去,最終的結果,就是一場悲劇。他認為,想要親自照顧自己雙親的想法,是很自然的,當然也不會要加以否定。只是,千萬不

 

要受制於所謂的「家人神話」,而不斷地勉強自己。

 

事實上,之前採訪過不少長照專家,他們都異口同聲地告訴我:如果不懂得正確的照顧技巧,不管是被照顧者或照顧者,都很容易受傷。

 

而在看過許多相關案例之後,個人很想表達的是:現在已經不是談什麼愛心或孝心的問題,而是很現實的照顧問題。子女或配偶、家人徒有滿滿的愛心,卻不見得是對當事人最好的事。

 

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(本文摘自《空巢的勇氣:人生下半場的35個必修學分》,時報出版,李雪雯著)

 

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為了照顧長輩起衝突怎麼辦?家總:召開家庭會議、善用長照2.0資源

撰文 :林芷揚 日期:2019年08月26日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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調查發現,照顧長輩家庭的照顧分工中,將近一半由家人親自照顧,每位長輩平均有將近9位家人,卻不到3人實際上分擔照顧工作,家人之間也常因為照顧方式、費用支出分擔的方式起衝突!

根據國內首份採抽樣電訪完成的「照顧長輩家庭的照顧分工、決策與衝突經驗調查」,總計652份有效樣本發現,44.9%由家人照顧,平均照顧5.6年,平均每月花費32,334元。平均每位被照顧者約有8.9位家人,卻僅2.4人(約三分之一)實際分擔照顧工作。

 

在照顧過程中,家人又很容易為了照顧方式的想法不同而引起爭執,另外又有許多照顧者在家庭中屬於較弱勢的一方,結束照顧任務之後,自己卻面臨經濟上的困難。

 

中華民國家庭照顧者關懷總會(家總)表示,曾有位照顧中風父親逾二十年的女性家庭照顧者,在父親過世後就面臨經濟斷炊、房子被收回的窘境。

 

未充分溝通

長照家庭衝突多

 

家總理事長、中山醫學大學醫學社會暨社會工作學系助理教授郭慈安表示,傳統觀念根深蒂固,家庭照顧常被「孝道簡化」,家人不好意思討論照顧,也不知從何談起,但「照顧方式」直接影響「照顧支出」與「照顧分工」,若家人未充分溝通,或未善用資源,很容易造成衝突。

 

郭慈安分析,三種居住模式決定主要照顧方式:「在家照顧」、「白天出門晚上回家」及「二十四小時有專人照顧」等,也就是家人輪流照顧、離職照顧,或請外籍看護。

 

事實上,若能善用各縣市長照2.0資源,一般戶長照家庭每月只要支出1600~6000元之間,即可使用居家服務、日間照顧中心、復能照護、營養照護等,但民眾普遍不知道。

 

善用長照2.0資源之外,家總建議,面臨照顧問題時可召開家庭會議,充分溝通照顧事宜,有助於避免後續的紛爭。

 

召開家庭會議

善用輔助工具

 

召開家庭照顧會議每次以90分鐘為妥,以不超過3次會議為佳,以免時間太冗長容易失焦。

 

陳景寧提醒,失敗的家庭會議常因「感性蓋過理性」,例如討論父母對誰較好、過去家人關係等無助決議的內容,因此陳景寧也提醒慎選會議主持人,並嚴守三不禁忌:「不插嘴、不翻舊帳、不強求公平」。

 

此外,家總經過三年籌備,日前推出「家庭照顧協議線上工具」,盼能協助民眾做好規劃,找出適合全家人的照顧方式,減少爭執。有需求的民眾請上網 http://www.familycares.com.tw/fdm/ 使用。

 

「照顧長輩家庭的照顧分工、決策與衝突經驗調查」結果

 

家人討論照顧問題的頻率?

 

  • 偶而討論  37.1%
  • 不討論  30.9%
  • 經常討論或隨時討論  30.7%

 

討論最多的照顧問題?

 

  • 照顧方式 47.2%
  • 醫療決策 37.7%
  • 照顧時間分擔 30.5%
  • 照顧支出分擔 19.3%

 

將近三成的受訪者表示,「家人曾因照顧問題而發生爭執(28.2%)」,而有過爭執的長照家庭中,爭執的原因和解決方式統計結果如下:

 

發生爭執的原因

 

  • 照顧方式想法不同 56.9%
  • 照顧費用分擔不均 22.9%
  • 醫療安排方式不同 16.0%

 

家庭如何解決照顧爭執?

 

  • 家人討論決定 38.2%
  • 主要照顧者自行處理 23.7%
  • 不處理 21.1%
  • 長輩決定 7.9%
  • 長兄姊決定 7.9%
  • 尋求專業人士協助(例:社工師、諮商師、律師、財務專家等) 0.00%

 

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撰文 :白櫻 日期:2019年08月26日 分類:最新文章 圖檔來源:于美人粉專
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54歲的于美人,在自己主持的節目《什麼道理?》中針對失智問題作討論。

她表示一直提倡直接送機構是最好的。

 

有人問她:「妳不要讓Mina照顧妳嗎?」

 

于美人回答:「這一照顧就是10年、20年,我人生是最後的10年,剛好是她人生最精華的10年,我從小栽培她長大,為了就是讓她展翅高飛、鴻圖大展,然後我最後的10年綁住她人生最精華的10年,我這一路的栽培是什麼意思?!」

 

她也認為送去機構反而會得到更好的照顧,有空來看她就夠了。

 

現在很多兒女都將重擔扛在自己身上,認為這才是孝順

 

但她認為作父母的應該這樣想:「真正一個做父母的心是什麼?如果我走到那一天的時候,我求你,你加倍幸福就是對我的報答,不要把你綁在我身上!」

 

她也希望社會不要用不孝順來壓迫作兒女的人,沒經歷過真的不知道有多辛苦。

 

于美人的想法非常豁達,白櫻認為也很正確。

 

這確實是一個影響兒女很大的議題,別說送機構,就連請看護,有的老人都無法接受。

 

但子女也有他們的生活,照顧失智症患者的生活是非常辛苦的。

 

有些人最後自己也垮了,如果真的疼愛孩子,又怎會希望這樣的事發生?

 

子女有能力送你去機構,已經很安慰了。

 

代表他們把自己的生活顧得很好,而更重要的是,自己就要存夠錢可以去住機構。

 

為自己的人生負責,而不是讓子女買單。

 

養育孩子不是為了防老,而是為了看到他走向美好的人生。

 

若為防老,是否是一種自私?如果有這樣的想法,養到啃老族該怎麼辦呢?

 

讓父母養育一輩子的人是真的存在的,日本就有幾十萬人正過著這樣的生活。

 

更重要的是,把自己的身體保養好,不要讓親近的人來負擔你不愛惜自己的結果。

 

還有個更詭異的現象,這也是白櫻在解憂社團上看到的。

 

父母素來偏心,到老卻不想麻煩被偏愛的那個,希望他好好過生活。

 

只要有事就找不被愛的孩子去做,認為他是「被拖累也沒關係」的那個。

 

如果一片孝心,父母卻用這種態度看待,教人如何不心寒?

 

而被寵愛的往往也很自然地丟給手足照顧,你寵他一生,就是為了把他養成不負責任的人嗎?

 

只因為養育過不被愛的那個,孩子就有義務負擔一個不愛自己的人一生嗎?撇去法律問題不說,這樣的心態真的是正常合理的嗎?

 

人跟人之間相處,貴在真心,不被愛的孩子從小成長過程中缺愛,辛苦地長大。

 

大了以後因為比較有良心,還要認份照顧年邁父母,逼自己忘記成長過程中的痛。

 

他們甚至要跟自己說我就是獨生子,這樣比較不會氣。

 

這些都是家庭關係中的畸型情況,更有許多從南部到北部發展的小孩,連回來看一眼都不願。

 

付出所有去照顧的孩子,最後一生積蓄都花光,自己也老了,手足卻快活地過他自己的生活。

 

實在是很無奈的社會現象。

 

等妳老了的那天,妳會希望孩子怎麼做呢?跟我們一起討論一下吧!

 

作者:我是白櫻,傳遞正能量,讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!

 

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(本文獲「白櫻」授權轉載,原文刊載於此)

 

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