哥哥對生病老父不聞不問,她想辭職回家照顧,竟被罵覬覦遺產!財產不好好處理,是對子孫的詛咒

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年10月02日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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H考慮是否辭職返鄉專心照顧生病的爸爸,因為哥哥一家雖然和爸爸同住,但對老人家的事,多半不聞不問,她實在不忍。不料,H無意中得知大嫂對外說,她是覬覦家產而假裝有心,大嫂甚至當她的面說,「我娘家的姊妹都很自愛,父親過世後女兒都是自願拋棄繼承,不會拿家裡一分一毫」。

文/諮商心理師林靜君

 

同時,讓H火大的還有,大嫂多次以H在外地工作為由,要她把自小住的房間清出來給姪子當書房。

 

H好感慨,面對這人還沒有走就忙著算財產、逐家門的算計,爸爸、哥哥居然一句話都不吭聲,這不是八點檔的劇情嗎?怎麼會發生在自己身上。

 

遺產變成對子孫的詛咒

 

只要談到「遺產」兩個字,八點檔演的驚悚劇情都是真的,爭產跳樓、槍擊、互砍、喪禮找警察維安,大房二房爭產停棺逾40年沒有下葬,這些都是社會新聞反覆出現題材。

 

H感慨哥嫂的行徑時,也想到當年外公家每逢年節都是熱鬧滾滾,舅舅阿姨們攜家帶眷返鄉團聚,噓寒問暖好溫馨。

 

阿公當時考量到稅賦問題,提前分家產。之後,阿姨們認為老父偏心不與娘家往來,但舅舅們也不再理會老父,外公連除夕夜的團圓飯都是一個人吃。

 

這是人在世時的炎涼,當人沒有行為自主能力時,讓人唏噓故事就更多。

 

有一則新聞廣受討論,子女為領生病的父親退休校長月退俸,寧願無效醫療而不願意拔管,讓老父受折磨。

 

其實,這樣的案例在迄今在醫院並不罕見,病人有一口氣在,就有錢領,如果是你是家屬你怎麼做?這是很挑戰人性的事情。

 

金錢是魔鏡映照人性

 

金錢像一面魔鏡,映照出人心底暗黑與貪婪,有些時候,連當事人自已都沒意識到這一面。H的親戚們只是無意識的就這樣做了。

 

《魔戒》裡,眾人因想擁有魔戒而喪心病狂。魔戒就是人的慾望,慾望是無止盡的黑洞,財產就如魔戒,把人性的慾望的、惡的一面,全部勾動出來。

 

遺產本來應該是人在世時,最後留下的愛的禮物,但如果沒有處理好,反而會成為對子孫的詛咒。

 

這樣做如同埋地雷

 

說來,會形成這樣的悲劇,不能只怪子孫,父母也有一些責任。所以,什麼樣的情形常會造成紛爭:

 

忌諱談身後事:預立遺囑的觀念在台灣並不普及,健康的時候不會想到有一天自己會不在,生病時談身後事又忌諱,覺得不吉利。兩手一攤時,後人只好各持己見,爭得頭破血流。

 

顧慮談錢傷感情:認為都是一家,彼此之間不用計較,對父母而言,這可能比較容易做到,因為都是自己的孩子,手心手背都是肉。

 

但是從子女的角度則不然,手足之間本來就有微妙的競爭關係,而且各自婚嫁,都有自己的家庭,經濟條件不一。何且多半計較的人,都會認為自己是不計較的。父母沒有出面處理,注定傷到子女們之間的感情。

 

害怕造成衝突:害怕子女因為財產而壞了感情,用不處理的態度,迴避掉談論財產分配可能造成的衝突。結果因為拖延著不處理,讓子女不知道該如何辦理,想憑著各自的認知分配,反而因此出現衝突。

 

來不及處理:沒有想到自己有一天會撒手人間,平時沒有作準備,突然狀況來時措手不及。

 

父母這樣做,如同在子女之間埋地雷,踩到了,會炸得很慘烈。

 

50歲開始終點練習

 

要面對終有一天自己將不在人世的現實並不容易。我很喜歡香港作家馬家輝有一本遊記《死在這裡也不錯》,據說取這個書名是有些地方舒服得讓人捨得就此死去。

 

進一步想,人之所以害怕死亡,有一部分是還有遺憾或未完之事,如果活得沒有遺憾,死亡也就沒那麼恐怖。

 

另一方面,愈是沒有準備的事情,愈讓人不安,真正面對,反而可以減輕恐懼感。

 

建議在50歲開始,養成盤點的資產的習慣,記錄完成之後,想想如果有一天要離開,資產要如何分配?收藏物要轉贈誰?如果要留給在世的人一些話,你會想說些什麼?

 

50歲開頭這個年紀,對死亡的焦慮還沒有那麼強,正是可以慢慢練習的時候,透過書寫的過程,也是在整理自己,當有紀錄下來時,會發現個人擁有物超多,但是有價值的則不一定,這個過程的附加好處是,可以讓人更容易取捨。

 

談身後事不被情緒駕馭

 

要父母開口談財產,比起寫自己的遺書更困難。擔心忌諱、擔心給父母「我人都還沒死就想要我的財產」的誤解,建議可以趁著影劇、新聞等題材,與父母談談他們的看法,藉機觀察他們的反應。

 

如果父母不避諱談論,可以詢問父母對所擁有的資產的想法。

 

在這過程如果聽到父母的安排不符合自己的想法,切記不要情緒化反應,例如馬上回「你就是偏心」、「你就是重男輕女」等,或者是翻起舊帳。總之,先只是聽就好。

 

如果父母避諱談財產問題,先了解他們顧忌又是甚麼,例如H的父親在兒子不理他的情況下,也不出聲為照顧他的女兒說話,原來是擔心激怒兒子以後無人祭祀。H如要和父親溝通,可以先從消彌這恐懼開始。

 

討論財產處理過程,子女要自我覺知也要讓父母知道,他們過得開心是最優先的目標,盡可能讓父母將錢用在自己的身上。

 

至於處理的方式,畢竟財產是父母的,他們有權利怎麼處置。想通這一點,就會讓自己海闊天空。

 

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照顧父母可以多分一點遺產?避免兄弟姐妹爭財產,千萬別忘記寫遺囑

撰文 :揚生慈善基金會 日期:2019年09月12日 分類:熱門文章
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我時常在演講時會問一個問題:「你認為財富傳承對家庭成員來說重不重要?重要的請舉手。」

文/ 蘇家宏 律師

 

大部分的人都會舉手回答:「重要!」

 

我接著問:「你有寫遺囑的請繼續舉手」,大部分的人都把手放下去了。

 

接下來就會有人說:「我沒有多少錢,不用管財富傳承」、「我才70歲,很健康還不用」、「我家很和樂,根本不需要寫遺囑,也不要事先規劃」、「我不會寫」……等各式各樣的理由。

 

我發現大部分的人都還沒有做規劃,所以在我們周遭持續發生兄弟姊妹為了分配遺產而鬧翻的事件,甚至必須透過法院的訴訟程序,數年後才能把家產的事情分配完畢,最後手足間互相不往 來。

 

那麼到底有沒有一個好的方法, 讓我們財富傳承給下一代時,能夠讓家庭和諧充滿愛,減少訴訟的機會呢?今天就跟大家介紹一個財富傳承的好方法,那就是寫一份屬於你家的遺囑,奠定愛與和平的基礎。

 

案例:

 

老王現年80歲,平常生活起居由老大在照顧,老二定居美國,因為老二在美國工作很忙碌所 以好多年沒有回來台灣,只能藉著電話聯繫,老三是偶爾才會回來看老爸,所以老王覺得老大跟他住在一起(同一個戶籍)很辛苦的照顧他,所以一直跟親友說,他能感受到老大的孝心,為了表達父愛與公平,未來他過世後,老大財產應該要多分一份。

 

請問:

 

如果老王沒有寫遺囑,法律上的長子或是實際上對於照顧老王的人,是不是可以多分一份家產呢?

 

答案是否定的,也就是法律不管孩子對於父母親有沒有照顧?感情好不好?是不是長子?都是一視同仁,都有平均分配父母的遺產的權利,也就是在法律的規定下,老王的三個兒子「有權」平均分配老王的遺產,並不會因為老大比較孝順就多分一點。

 

這樣看來,好像法律沒有鼓勵我們孝順?其實並不是如此,法律的規定是一種通則,只能規定每人平均分配,至於每一個家庭狀況都不一樣,法律就設計「遺囑」這種制度,讓每一個人能 夠自主決定要分給哪一個繼承人比較多,調整財富繼承分配的比例,鼓勵孝順的子女。

 

我們也可以說寫遺囑就是掌握自己財富傳承的主控權,當自己放棄主控權時(沒有寫遺囑),法律就以平均的方式分配遺產。

 

老王如果把握自己對財富傳承的主控權,寫一份遺囑,表示因為老大照顧他終老,將一半財產給老大繼承,其他兩個兒子各繼承四分之一,就可以改變法律的規定,讓財產的繼承可以符合老王的期待。

 

尤其是如果財產種類有房地、股票、現金、黃金……等等,假設老王名下的房地大概占他總資產的一半,老王可以寫遺囑表示房地給老大繼承,其他財產分別再給老二、老三 繼承,如此一來,子女也不會為了 要爭取個別的財產而對簿公堂。

 

況且,老王的二兒子長年在國外, 如果在未來要辦理繼承老王的財產時,老二必須飛回國內或辦理複雜的授權手續,才可能辦理繼承,如果老二因故不能配合辦理,老王的遺產也沒辦法順利繼承,因為沒有寫遺囑的情形下,需要全體繼承人同意才能辦理遺產繼承。

 

而法律上規定遺囑執行人有權代理全體繼承人,所以老王寫遺囑並且指定遺囑執行人的話,就可以避免有繼承人 無法配合而卡住辦理繼承的狀況,如此一來,遺產的繼承會因為有寫遺囑以及遺囑內有指定遺囑執行人,讓遺產的分配不但符合自己的意願,也可以讓遺產得以順利分配。

 

最後,建議每個人馬上寫一份適 合自己家庭的遺囑,就可以減少繼 承人間互不相讓的衝突機會,讓家 庭能夠和諧,並且紀念父母親的愛 心。

 

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(本文獲「揚生慈善基金會」授權轉載,原文刊載於此)

 

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他90歲還在努力賺錢,竟是為子女留遺產!不留遺產給子女,才能讓人生更圓滿快樂

撰文 :施昇輝 日期:2019年09月10日 分類:熱門文章
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編按:91歲的他,彎腰著背,為了給子女留點遺產,原本該是享受老年生活,卻依然要努力工作多掙些遺產。絕大多數我們上一代的人都想不開,到了第三人生還是為子女的將來生活操煩擔心,所以要為他們留下很多遺產才放心。但這樣的我們,活著,到底快不快樂,人生,到底圓不圓滿?

2018年6月22日的鴻海股東會上,有一位90歲高齡的股東站起來發言。他說他買的一千張鴻海股票,已經讓他賠了四千萬元。郭台銘聽完,在台上向他深深一鞠躬,藉此表達他的歉意。

 

這件事給我最大的震撼是,他都已經90歲了,為什麼還要這麼「努力」賺錢?我估計他的每股平均成本大概是一百二十元,也就是總共花了一.二億元才取得一千張的鴻海股票

 

假設他能活到一百歲,用這一.二億元來度過最後的10年人生,每年可花一千兩百萬元,一個月可花一百萬元,錢其實根本花不完,所以為什麼還要買股票來賺錢呢?

 

絕大多數我們上一代的人都想不開,第二人生為養育子女辛苦打拚,到了第三人生還是為子女的將來生活操煩擔心,所以要繼續省錢、繼續賺錢,為他們留下很多遺產才放心。不只如此,還要擔心被國家課稅,所以要想盡辦法節稅。

 

多年前,我曾買過一本教人如何規畫遺產稅的書,但是看了二、三十頁之後,我就放棄了,因為我根本沒有那麼多財產,也就是根本課不了多少稅,我又何必這麼費心呢?

 

將來會被課很多遺產稅的人畢竟是少數,絕大多數的人連能否有足夠的錢用到往生都沒把握,就不要為子女是否要繳稅而庸人自擾了。我的遺產稅規畫非常簡單,就是「開心花錢」。

 

只要經濟狀況許可,我建議大家不要再把「節儉」當美德了。認為這筆開銷值得花,就應該開心去花,因為錯過機會,或許就會抱憾終生。節儉成性的人可能不敢如此灑脫,但如果我說第三人生的花費都至少打九折了,你是否就能放心呢?

 

2014年,我想和太太去參加一趟地中海的郵輪之旅。當年郵輪旅行才剛萌芽,所以索價很高,15天的行程居然1個人就要二十五萬多元。我太太聽到價格,就勸我算了吧。我雖然也覺得貴,但真的很想讓嚮往已久的夢想能成真。

 

我告訴她,這個價格可以打九折。她以為是我向旅行社爭取到的優惠,這才有些心動。我說旅行社沒有給我九折價,是政府幫我出了一成的錢。她問我,此話怎講?

 

我說,為了計算簡單,我就先假設這趟行程要花我們總共五十萬元。如果我們不去搭郵輪,就可以把五十萬元省下來,但未來就成了留給子女的遺產。依現行法令,要課十%的遺產稅,也就是要被國家課五萬元,因此這筆錢不管我們要不要去搭郵輪,未來都將屬於國家,都不會是屬於我們的。

 

換句話說,如果我們去搭郵輪,國家幫我們出五萬元,剩下的四十五萬元才由我們來出,這不就是打了九折嗎?她聽完,才完全釋懷,開心和我一起度過了一個可能是此生最難忘的旅行。如果沒去成,我肯定會遺憾一輩子。

 

隔年,我又想去阿拉斯加搭郵輪,她這回就爽快答應了。旅程中。有一個搭直升機上冰原的自費活動,一個人要價美金三百六十六元,折合台幣超過一萬元。這一次,我不是用打九折的態度來看這件事,而是問自己,錯過這一次,我還有可能親自踏上冰原嗎?如果不可能的話,那就去報名繳費吧!漫步冰原一小時,真是太物超所值了。

 

現在遺產稅法已經做了部分修正,有些人甚至可能要交到二十%的遺產稅。這些有錢人得到的折扣,比我們更大,因為他們的所有花費都直接打八折了。

 

在第三人生,多想想自己,不要再替子女設想太多了,因為我們在第二人生,已經為他們做太多了,真的仁至義盡了。不要設法把遺產留給子女,而是花不完的,才留給他們,就算要繳遺產稅,也在所不惜。如果活得夠久,甚至可能完全不用繳遺產稅——希望有朝一日能夠破產上天堂,那就人生圓滿了。

 

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(本文摘自《第三人生任逍遙:50之後,比理財更重要的事!》,有鹿文化出版,施昇輝著)

 

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母親一過世,妹妹竟告我要分遺產!1例子告訴我們:你我的付出,到底價值幾分?

撰文 :吳挺絹律師/理財規劃顧問(AFP) 日期:2019年09月04日 分類:熱門文章
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編按:擔任長時間照顧者的妹妹,在母親過世後怒告王先生,爭取鉅額遺產分割;然而,這筆遺產,是他母親在生前,另外贈與給王先生的遺產。是什樣的原因,讓妹妹急欲爭取遺產分割?這個故事,期盼未來每一個家庭,都能在照顧、遺產分割上,能妥善安排,家和萬事興;也讓人省思,家人之間的照顧與付出,到底價值幾分?

遺產分割》母親過世後,妹妹告我要分遺產...

 

王先生常年因工作,被外派居住在國外,昨天打電話進事務所約諮詢時間時,還特別提到:「因為只會在台灣待一週,因此希望能幫他安排這兩天的時間會談。」因此,今天一早,就和他在事務所見面了!

 

「王先生您好,昨天電話中,您只提到有繼承的問題需要協助,請問是繼承遇到甚麼問題呢?」我問。

 

「吳律師,其實是我收到法院的開庭通知單!我妹妹告我,要分媽媽的遺產。通知單上寫下個月開庭,但我不會在國內,因此我想請吳律師幫我處理。」說著說著,王先生就把法院的開庭通知書遞給我了。

 

我接過來一看,案由確實清楚寫著「分割遺產」。我便接著問:「王先生,請問您母親在什麼時候過世的?遺產稅有申報完成了嗎?」因為,如果沒有申報完遺產稅,拿到國稅局的免稅或遺產稅繳清證明書的話,繼承人們是不能提起分割遺產訴訟的。

 

「有的,我媽媽在去年過世,遺產稅已經申報完成,有拿到遺產稅繳清證明書了!吳律師請看這份文件。」

 

我接過王先生遞給我的遺產稅繳清證明書,稍微看了一下上面申報的遺產,主要是銀行存款、股票,並沒有一般容易造成繼承人們分配意見不合的不動產。

 

因此我又向王先生提問:「看您母親的遺產,還算單純,請問您們的父親還在嗎?您又有幾位兄弟姐妹呢?」問這些問題,是在釐清繼承人,到底有哪幾位?

 

「我父親10年前已經過世,我只有一位妹妹,就是現在要告我的這一個妹妹。」

 

這樣初步看起來,已故王媽媽的遺產狀態和繼承人,都很單純啊~為什麼妹妹要告哥哥,而無法用協調的方式談遺產分配呢?

 

「妹妹提告之前,有和您談過嗎?」

 

「從去年媽媽喪禮辦完之後,我們就有陸陸續續的在談,對於媽媽的存款和股票,我們一人一半,是都沒有意見!可是妹妹堅持要求,之前媽媽生前贈與給我的錢,也要算遺產,她也要分,我不同意,所以我們就一直沒有達成共識。而我這次回來台灣,就看到家裡信箱有招領郵件,我去領之後,沒想到竟然是妹妹告我的法院通知書!」

 

看來,這筆王媽媽生前贈與給王先生的款項,就是今天二人意見相持不下的原因了!

 

遺產分割》母親把遺產贈與王先生背後的意義

 

「請問吳律師,我媽媽之前給我的錢,妹妹真的有權利分嗎?」王先生急切的問道!再仔細的看了一次「遺產稅繳清證明書」上面確實有一筆記載「死亡前二年內贈與財產」核定價額100萬元!

 

「雖然依據遺產及贈與稅法規定,這筆母親贈與給您的現金,您和妹妹當初在申報遺產稅時,必須併入遺產總額申報。但基本上,母親贈與給您的財產,就已經是您的財產了!」我向王先生解釋。

 

「可是我妹妹之前說什麼,民法有修法:死亡前兩年的贈與,繼承人都可以分?」王先生急著找出,他和妹妹之前的line對話紀錄給我看!

 

「我想那是您妹妹誤解了!她提到的可能是現在的民法第1148-1條的規定:『繼承人在繼承開始前二年內,從被繼承人受有財產之贈與者,該財產視為其所得遺產。前項財產如已移轉或滅失,其價額,依贈與時之價值計算。』」

 

「不過這個規定,法律的立法理由和法院的看法都認為,是在保障被繼承人(也就是您母親)的債權人的規定!是避免被繼承人生前把自己的財產都送出去,導致身故後,債權人的債權反而沒有辦法獲得清償。而繼承人們之間,彼此是不可以主張依據這一條,要求其他繼承人把生前接受的贈與又計算回來應繼遺產當中的!」

 

「那麼,我就可以放心了嗎?」王先生聽完我的解釋後,鬆了一口氣說。

 

「是不是可以放心,我還要跟您請教,當初母親為什麼要贈與您這一筆100萬元?」

 

「我沒有問過媽媽,但這幾年媽媽退休沒有繼續工作了,我都從國外寄錢回來給媽媽當生活費。前年媽媽診斷出肺腺癌末期後,某天媽媽只告訴我,她有匯這筆款給我,叫我好好照顧自己。」聽著王先生緩緩道來,我可以想像王媽媽當初對於兒子的生活,放不下的那份心情。

 

「王先生,請問您結婚了嗎?」我忍不住開口問,或許王媽媽是擔心兒子身邊沒有人可以互相照顧?

 

「我還沒結婚。」王先生說。

 

「那是了,我可以理解您母親當初匯款時的心情,她可能想您身邊還沒有個伴,至少多留點錢可以照顧自己!」

 

「此外,民法是規定:如果當初您母親是因為您要結婚、分居或營業,才贈與財產給您,那麼今天妹妹可以要求把贈與價額100萬元,加入應繼遺產,到時候分遺產時,從您的應繼分扣除。」

 

「但是,今天聽起來『不是』因為這三個原因,您母親才贈與財產給您,因此,您妹妹就『沒有權利』這樣要求了!」聽到這裡,王先生才真正放鬆了下來。

 

「當初,母親生病後,是由誰去照顧她呢?」我問。

 

「那時候因為我的工作在海外,比較不好請假,所以我主要是定期回來看媽媽,但我有匯款請妹妹幫忙照顧媽媽,我其實也很感謝妹妹,在最後的時間,花了不少心力照顧媽媽。」

 

「您們沒有請外籍勞工看護或是照顧服務員來協助嗎?」我想台灣多數家庭,至少會請外籍勞工看護幫忙。

 

妹妹長期任照顧者,堅持分遺產的辛酸

遺產分割訴訟,你我的付出,到底價值幾分?

 

「都沒有耶!是不是妹妹現在覺得,她對媽媽付出比較多,所以對於媽媽有另外給我100萬元,心理不平衡!其實這幾年我有聽媽媽說,妹妹三不五時會因為先生工作比較不穩定,來跟媽媽要求金錢協助,媽媽也有資助她了啊,那些我都沒跟妹妹計較了!」說到這,王先生似乎有些忿忿不平的情緒上來了。

 

「王先生,我想我瞭解目前您和妹妹在心理上,僵持不下的點在哪裡了!對於您提到的照顧情況,您們兩位有不同的立場,也很難說誰對誰錯。」我對他說。

 

「吳律師,那後面的法院程序就請您協助了!」

 

「好的,我想訴訟程序我們還是一樣進行,這中間我會盡我所能看看能否有機會透過雙方談和解,來把這個結打開。」

 

許多遺產糾紛案件,源自於繼承人們對於自己及其他繼承人對被繼承人(通常是父母)與這個家的「付出」質、量,認知頗有差距~

 

到底你我的付出,一分值多少?甚麼叫公平?是一個在繼承人們心中難以解開的結!而常常呈現出來的,就是爭產訴訟了!這不是只是有錢人的專利,而是你我身邊一個個活生生的真實人生!

 

因此,我通常建議家屬們,當家人因生病、失智、失能……等情況,需要長期照顧時,「適度的」請專業的相關人員來協助。

 

例如:照顧問題請照顧服務員協助,財產問題請律師協助……以避免被照顧者上天堂之後,繼承人們間的一場因照顧過程(甚至從小到大)彼此不愉快而產生的心結,所引發的遺產大戰,在人間法庭展開,我相信這也不是在天堂的父母們所希望看見的!

 

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(本文獲「吳挺絹律師/理財規劃顧問(AFP)」授權轉載,原文刊載於此)

 

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母親還沒死就想分遺產!避免不孝女,一毛也不該給她,讓她喪失繼承權

撰文 :吳挺絹律師/理財規劃顧問(AFP) 日期:2019年07月29日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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遺產分配,是每個人都會經歷的生命階段,究竟遺產到底該怎麼給,該怎麼避免不孝女搶著要遺產的要求,都有賴每個人的智慧。

有什麼方法,可以不要讓不孝子女繼承遺產?

 

坐在我面前的陳阿姨,年約70歲,身體看起來還算健康,舉止也很有氣質。她是自己打電話進來預約法律諮詢的,在電話中只簡單跟我講,想瞭解有關「繼承」方面的事。

 

70歲的人,通常是想對於自己的遺產分配,先做安排,但也可能有繼承自己父母親的遺產問題。答案是什麼?就讓她今天自己來告訴我了!

 

「陳阿姨您好,我是吳律師,請教您今天是想要瞭解關於繼承的什麼問題呢?」

 

「吳律師您好,不好意思, 今天來打擾您,我是想要問......有什麼方法,可以不要讓我女兒繼承遺產?」陳阿姨開門見山的提出了她的疑問。

 

「請問您女兒做了什麼?讓您產生這樣的想法呢?」子女通常是做了不少件讓父母無法忍受的傷心事,父母才會忍痛來做這個決定。

 

「我的先生在上個月中過世了,我和先生是做生意的,這麼多年下來,也有一點成績。我們有兩個孩子,都是女兒,我們都一視同仁的培養她們,也把她們都送出國念書,後來老大讀完書有回來臺灣工作,小女兒說她比較喜歡國外的生活,我們也就順著她的意思,讓她繼續待在國外,她現在也在美國工作結婚了。」陳阿姨一口氣介紹完她的背景資料。

 

「那麼,後來發生了什麼事呢?」我引導著她繼續說下去。

 

「大概兩年前,我先生罹患癌症,後來需要人照顧,雖然我們有請外籍看護,但我還是放心不下,就和大女兒兩個人輪流地看顧先生。」陳阿姨講的,滿符合我國多數家庭的照顧情況。

 

「先生生病後,我也有和小女兒講,要她回來看看爸爸,爸爸也想她。但小女兒一直說:『我美國這邊的工作很難請假,爸爸有你和姐姐就好啦,不是還有外勞幫忙嗎?我回去有什麼用?!』就這樣一直拖,拖到她爸爸離開前一個月才回來台灣。」

 

「這段時間,小女兒有用電話關心爸爸嗎?」我心想或許她真的因為工作因素走不開,所以沒有常回來,因此想詢問,是否有用其他方式表達關心

 

「沒有,電話都是我打給她,她沒有自己打電話回來關心我和她爸爸!甚至常常我打電話過去,是答錄機接的,她也不會回我的電話!

 

我跟她講,她都會說:『如果有重要的事,你們會再打過來啊!沒再打,就表示不重要啊,所以我就不回了!』吳律師您說,聽了讓人生不生氣!」

 

「陳阿姨,我可以了解您的心情。那她回來後,還有發生什麼事嗎?」

 

「她就回來當了幾天的孝子,後來她爸爸就走了!我本來想自己的女兒,之前的情況,我就不要跟她計較了!可是沒想到前幾天她竟然跟我講:『媽~爸走了,我們要分爸爸的遺產,你的遺產,我們也一起分一分吧!』」

 

「什麼意思?我沒聽懂!」我一時沒聽懂,小女兒的意思!陳阿姨不是還在嗎?哪裡來的遺產?

 

「吳律師,我當下也是沒聽懂她的意思!後來她解釋,是要求先分『我』的財產!她想要一起先分家!我還沒死呢,她竟然就想分家!」陳阿姨很激動的說。

 

「她本來還用軟的,後來看我的態度很堅定,竟然就對我嗆聲:『反正未來你走了,我還不是可以分,幹嘛不現在分一分!』、『姐姐常在你們身邊嚼舌根,你們一定都有先給姐姐和她兒子財產了!現在先分一分,省得我那一份,被姐姐和她兒子騙走!』」

 

「吳律師,您說這些話,是當人家女兒的該講的嗎?」我被她這麼一問,也一時不知如何回應,畢竟是她的女兒啊。

 

「我聽她講這些話,都氣到快中風了!沒想到她竟然跟我講:『你幹嘛不也早點死一死,就免隔開錢(花錢)看醫師!』」

 

「吳律師,她這樣很傷我的心!我覺得她已經不是我女兒了!所以我一毛錢都不想要給她!我可以怎麼做呢?」

 

聽到陳阿姨這樣講,我想幫她完成心願;但我同時也在思考,不知道她們之前相處,到底出了什麼問題?會導致小女兒有這樣的舉動?是否還有機會化解開來呢?

 

但我決定,還是先告訴陳阿姨,法律上的處理方法。

 

爸爸媽媽可以『生前表示』,不給子女繼承遺產(財產)

 

 「陳阿姨,我們民法有規定,如果子女對於父母親,有『重大的侮辱或虐待』,那麼爸爸媽媽是可以『生前表示』,不給子女繼承,來排除掉她的繼承權;而在被排除(喪失)繼承權的情況,是連法律上特留份的保障都可以不給她的。」

 

「對對對!吳律師!我需要的就是這個!那我要怎麼做呢?」陳阿姨急切的問。

 

「我建議,陳阿姨可以來立遺囑,我們在遺囑內寫清楚,小女兒有哪些行為,導致您感受到忤逆不孝……等精神上的重大痛苦,因此屬於民法上的重大虐待,未來不准她繼承遺產!」

 

「好的,吳律師,那您可以來幫我擬這份遺囑嗎?」

 

「可以的,但要擬律師代筆遺囑之前,我們還需要做一些準備,例如:立遺囑時,要請您帶兩位見證人來,見證立遺囑的過程,以確保遺囑是在您精神狀態健康下自主所做的決定……」

 

「好好好!還有什麼要留意的嗎?」

 

「關於小女兒不孝行為的書面證據或證人,最好也先保存及準備,以避免未來小女兒回來爭財產時,您的大女兒拿不出來證據。」

 

「當然,如果您有意願,我們也可以就您的財產檢視一下,看看如何安排,搭配規劃,未必把所有財產都留到變成遺產。以及您先生的遺產,我們也可以評估一下,您是否要主張夫妻剩餘財產差額分配請求權?把先生的遺產變小,女兒能繼承的父親遺產,自然就變少了。」

 

「好的!那具體還有什麼需要準備?再請吳律師告訴我了!」

 

我想先協助陳阿姨處理好她面前的問題,往後如果有機會,我想再進一步瞭解,到底事情為什麼會走到這一步?再看看有無方法協助她們關係上解套了。

 

父母子女的相處,會走到這一步,經驗中,通常也和父母親在子女成長過程中,是如何和孩子互動的有關。到底是如何的養成子女的價值觀,讓他/她認為:「父母所有的一切,都理所當然的會是我的?」

 

又或者曾發生什麼事,讓子女成長中感受到有不安全感?讓他/她感受:「東西我一定要現在全部拿走,不然就會被別人搶走?」不諱言的是,子女結婚後,他們的配偶的價值觀,也會對子女產生一些影響。

 

這些價值觀的養成,一定不是一兩天的事,但我相信沒有家庭想走到這一步,如何避免,又如何在真的不小心走到這一步時可以圓滿處理,有賴於大家的智慧了。

 

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(本文獲「吳挺絹律師/理財規劃顧問(AFP)」授權轉載,原文刊載於此)

 

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要幫孩子買房、買保險、留遺產嗎?退休後別被錢綁架,「養兒防老」已經過時!

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2019年04月10日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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老了之後,對錢能看開的人,應該都是經濟無虞的人。對錢看不開的人,可能很有錢,也有可能沒有錢。

我的基本態度是先善待自己,行有餘力再為子女著想,但很多人卻反過來,事事先想到子女,剩下的才給自己。

 

我應該算是經濟無虞,但還不算是有錢人。在子女念大學的時候,我就跟他們說,我只負擔他們的學費到大學畢業,以後要念研究所,甚至要出國繼續深造,請他們自己想辦法。他們大學畢業之後,我又跟他們說,我也不會資助他們創業,如果真的想創業,還是請他們自己想辦法。

 

很多父母狠不下這個心,因為怕子女吃苦受罪,所以想盡可能留很多錢給他們。我認為愈擔心子女,他們就愈無法獨立。他們的人生還很漫長,但我們不可能陪子女一輩子,所以強迫他們早一點建立養活自己的能力,才是做父母最重要的責任。

 

我不會幫子女出大錢,但平常卻很樂意出點小錢,譬如全家人出去聚餐,或只是和其中一個子女吃飯,都一定是我買單。很多人認為,自己養育子女這麼多年,這時就該輪到他們出錢請父母吃飯。我反而認為,我請客時,子女應該會非常樂意與父母吃飯,但要子女出錢,或許他們基於經濟考量,反而會降低與父母見面的意願。

 

對於某些大錢,我也會願意出,譬如我就幫子女投保20年期的終身醫療險。只要我活著,就幫他們繳保費,一旦我不在了,之後的保費就由他們繼續繳(這樣不知道可否保證他們會孝順我20年?)此外,子女若要買房,我會資助他們頭期款的一小部分,但絕對不可能是全額。

 

不要太期待子女的報答吧!現在物價飛漲,薪水卻不漲,他們能養活自己都很不容易了,只要不跟你伸手要錢已屬萬幸,所以我建議為人父母者不要強求他們給孝親費了。

 

和子女在金錢方面「劃清界線」後,就可以開心花錢了,而且在投資理財上就可以相對保守,因為這時已經不需要再積極努力賺錢了。

 

如果你是有錢人,就更應該盡情享受,也更不該浪費時間精力在投資賺錢上。以前的人認為是「養兒防老」,現在萬萬不可做這種奢望,而應該要「養老防兒」。

 

你最好要給子女「老子不會留什麼遺產給你」的印象,而且也絕對不要為了規避遺產稅,在生前就想方設法轉到子女的名下。媒體上有太多這種棄養父母的新聞,大家千萬不要以為不會發生在自己身上。

 

如果你沒有什麼錢,甚至擔心無法靠此終老,當然就沒有開心花錢的資格,而且這時候最重要的事,就是千萬不要被子女拖垮。你已經養育子女到成年,早就仁至義盡,絕對不能過度寵溺,讓他們變成「啃老族」。媒體上也有太多這種要錢不成就殘殺父母的新聞,大家千萬要避免發生這種悲劇。

 

俗話說「有錢不是萬能,沒錢萬萬不能」,又說錢是「生不帶來,死不帶去」,所以到了第三人生,錢只要「夠了」就好了。

 

每個人對「夠了」的定義都不同,我認為只要降低物慾,一定就會夠了。物慾太高,就擔心錢不夠,就要繼續拼命賺錢,這樣怎能擁有自在的第三人生?

 

降低物慾,並不是要你盡量省錢,而是要你重視「品質」,而不是重視「價格」,情願好一點,而不是多一點。

 

不要再買很多身外物了。就算你認為這些都是寶貝,但當你往生之後,子女大概會一口氣全部把它們都扔了。應該把錢花在一些特殊的體驗上,這些會成為你的回憶,但不會成為子女眼中無用的遺物。

 

把錢拿來買「時間」,因為它不該被浪費在無意義的事情上;把錢拿來買「舒服」,因為體力也不該被無謂的糟蹋。

 

第三人生,千萬不要被錢綁架!

 

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