他在說你壞話?我們優雅地「這樣」回應,50歲後人生寶貴,你1秒都不該浪費

撰文 :愛心理 日期:2019年10月02日 分類:熱門文章
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別人的嘴巴你管不了,你能做的,只有把注意力回到自己身上,好好過好生活,也學習接受世界上就是有這種事情會發生。

作者:胡展誥 諮商心理師

 

這陣子經常遇到有人提問:「如果知道別人在背後講自己的壞話,該怎麼辦?」

 

如果是以前,我一定超生氣、超想把對方拖出來、高高釘在十字架上嚴加拷問。

 

問到原因,然後呢?

 

你就會因而釋懷、因而開心了嗎?不會的。

 

重點不在於對方,而在於「你如何看待被別人身後放冷箭的這件事」。

 

還記得前天晚上我的吉他弦斷掉,弦斷了,就像是事情已經發生了。剩下的情緒,都是內在的觀點醞釀衍伸而來的。

 

「啊,有人說了我的壞話呀?」就是這麼一件事。

 

知道有這麼一件事,然後回過頭省思自己是不是真的如此?如果是,那願不願意調整?如果不是,那是不是能夠就試著放下?

 

將注意力放回到自己身上

 

或許對方背後放冷箭的行為是不可取的,也或許你真的受傷了。可是你會希望由對方來為你療傷嗎?他道歉了,你的傷勢就會比較好了嗎?他若辯解,你是否又更難受?

 

別人的嘴巴你管不了,你能做的,只有把注意力回到自己身上,好好過好生活,也學習接受世界上就是有這種事情會發生。

 

或許,他必須用這種方式才能夠讓自己好受。

 

或許,他必須用這種方式才能減少自己的焦慮。

 

或許,他用這種方式把自己的陰影投射到你身上。

 

或許,他喜歡你卻接近不了你。

 

或許,他在你身上看見了自己的限制。

 

他在與你相處的過程中,感受到挫折。

 

說到底,他也只是想要求個內在的平靜。如此而已。

 

被放冷箭當然是很不舒服的事情,但對方選擇放冷箭,代表他無法直接與你溝通,也沒有澄清的意願,在這種情況下,即使你勇敢地挺身出面想要正面溝通,對方也不見得有意願,更沒有勇氣。

 

如果這個放冷箭的人對你其實一點都不熟,那就代表他只擷取了他想要的片段,加以扭曲、然後抒發情緒。

 

這種人,你這麼認真看待,有意義嗎?

 

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(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

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「正向思緒」告別煩惱!每天5分鐘照著做,減壓、平靜、回春讓你更年輕!

撰文 :史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特 日期:2019年09月20日 分類:熱門文章
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要擺脫負面思緒、提升對精神的掌控,其中一種方法,就是緩慢、深沉規律的呼吸。專注呼吸能刺激副交感神經系統,降低心跳速度,放鬆肌肉,讓頭腦冷靜下來,使大腦恢復正常運作。深呼吸能讓你感覺自己跟身體緊密連結,讓精神不再聚焦於擔憂上,並且讓腦中的內在獨白安靜下來。這種伴隨深呼吸而來的生理變化,就是「放鬆反應」。

專注深呼吸

 

「感受如同雲一般在空中隨風來去。有意識的呼吸就像錨一樣,讓我感到安定。」──釋一行

 

雖然我們每天呼吸兩萬次,但我們可能壓根沒想過呼吸這件事。大腦會根據身體的需要,自動調節呼吸。爬樓梯或跑步時,我們根本不用刻意去想:「我現在要用力深呼吸,讓氧氣進入肌肉。」呼吸節奏就會自然加深、加快了。

 

大腦、血管、肌肉跟肺裡的感測器,會根據身體狀況來替我們調節呼吸,不過只要我們想要,隨時都能拿回主導權。我們能夠放慢呼吸的速度,變換呼吸的位置(胸腔或腹部),甚至能決定呼吸的深淺。

 

當我們被思緒搞得煩亂、壓力過大時,第一個徵兆就是呼吸節奏的改變。感到焦慮、憂鬱、匆忙或憤怒時,我們的呼吸會變快,甚至喘不過氣。當代的生活方式和工作型態,都讓人難以正確、深沉地呼吸。

 

貝瑞曾在《正念的寧靜》(Peace of Mindfulness)一書中提到:

 

很可惜,我們幾乎整天坐著,沒什麼需要深呼吸的機會。祖先為了狩獵、採集食物、農耕或從事其他體力活,常常需要深呼吸。我們因為長時間坐在桌前,或是窩在沙發上看電視,早已習慣用短促、淺層的方式來呼吸。

 

趕時間或匆忙時,我們的呼吸節奏會加快,變得較為急促。壓力大、感到焦慮或忙著解決問題時,我們的身體會感到緊繃,整個人向前傾,呈現頭部朝下、雙手抱胸、肌肉緊繃的狀態。

 

這些姿勢都把呼吸給限制住了。我們被壓力與憂慮籠罩時,那些移動胸腔、調節吸氣與肌肉緊繃程度的肌群彷彿變成一把鉗子,把呼吸道捏住,讓人難以呼氣,突然之間,我們就忘了要呼吸。

 

你或許很少留意自己的呼吸與姿勢,不過,只要對呼吸更有意識,就能讓身心達到更冷靜平和的狀態。

 

從現在開始注意呼吸,有意識地感受自己每天如何吸氣與吐氣。

 

練習專注深呼吸時,請謹記以下四點:

 

1.在家時,避免一直坐在桌子前方或窩在沙發上,站起身,讓肺有更多空間可吸入氧氣。試著去感覺身體有哪些部位感到緊繃,用心想像這些部位正在「吸氣」;呼吸時,感受這些部位逐漸放鬆。

 

2.避免用嘴巴呼吸,而是用鼻子呼吸。鼻子具有防衛機制,能避免不乾淨的物質或太過冰冷的空氣進入體內。此外,鼻子也能偵測可能對身體有害的有毒氣體。用嘴巴呼吸,反而可能讓細菌與病毒進入體內,所以還是用鼻子呼吸吧。

 

3.吸氣時,輕柔地將腹部向外擴張,邊吸氣邊想像用氣體填滿肚子。呼氣時,慢慢將氣吐出,腹部回歸原來的位置。

 

4.用心感受淺層呼吸(呼吸只停在胸腔)與腹式呼吸的差別(腹式呼吸也稱橫膈膜呼吸法)。後者能讓氣體進入肺葉下半部,讓氧氣交換更完全。藉由橫隔膜的活動,腹部呼吸也能按摩腹部區域的器官。

 

要擺脫負面思緒、提升對精神的掌控,其中一種方法,就是緩慢、深沉規律的呼吸。專注呼吸能刺激副交感神經系統,降低心跳速度,放鬆肌肉,讓頭腦冷靜下來,使大腦恢復正常運作。

 

深呼吸能讓你感覺自己跟身體緊密連結,讓精神不再聚焦於擔憂上,並且讓腦中的內在獨白安靜下來。這種伴隨深呼吸而來的生理變化,就是「放鬆反應」。

 

放鬆反應一詞是由賀伯‧ 班森(Herbert Benson)博士所提出,他身兼教授、作家、心臟病專科醫生,也是哈佛身心醫學研究所的創辦人。他在著作《放鬆反應》(The Relaxation Response)中,分享多種放鬆技巧(其中包含橫隔膜呼吸法),用以治療各種與壓力相關的病症。

 

班森提到:「放鬆反應是一種深層休息的狀態,能改變生理與情緒對壓力的反應……相反的狀態,則是戰鬥或逃跑反應。」

 

除了推廣放鬆反應,研究也證實深呼吸對健康有許多益處。

 

以下是用鼻子深呼吸的幾大益處:

 

• 提升體內的一氧化氮含量,用鼻子呼吸時,鼻竇會產生一氧化氮分子,能夠大幅提升免疫力。

 

• 能去除血液中的毒素、提升氧化作用,藉以改善血液品質。

 

• 提升胃與消化系統的效率,協助消化與吸收。

 

• 促進氧化作用,改善健康、提升神經系統的功能。

 

• 加速循環,改善腹部器官與心臟功能。

 

• 讓肺變得強壯有力,避免呼吸相關病症。

 

• 減低心臟的工作量,也讓心臟變得更有效率、更強健,進而讓血壓下降,降低罹患心臟疾病的機率。

 

• 多餘的氧氣能有效燃燒過剩脂肪,協助控制體重。

 

只要每天花幾分鐘練習腹式呼吸,就能養成一輩子的好習慣,清除雜亂的思緒、降低壓力,讓精神狀態與身體都放鬆下來。以上都是多年研究與試驗歸納出來的結論。

 

貝瑞每天會深呼吸好幾次,例如趁工作休息的空檔練習,或是在就寢前深呼吸,讓身心準備好進入睡眠狀態。我們在任何時刻都能練習專注呼吸,尤其是在思考過度、壓力大或焦慮時,良好的呼吸方式更是不可或缺。就算一天只有專注呼吸短短幾分鐘,都能促進健康,讓內心更平靜。

 

不過,最好還是能安排特定的時間,規律練習專注呼吸。專注呼吸是冥想的基礎,我們馬上就會在下一章介紹冥想。如果能培養五到十分鐘的專注呼吸習慣,就能輕鬆地將這個習慣當作冥想練習的基礎與起點。

 

透過以下七步驟,進行每日深呼吸練習:

 

1. 決定練習深呼吸的時間,最好排在每天固定會做的某件事之後,例如刷牙。早晨是練習深呼吸的理想時間,畢竟一日之計在於晨。不過,如果上班很忙碌,不妨找幾個空檔做深呼吸,當作休息。睡前也很適合練習深呼吸,能讓你提前進入休息狀態。

 

2. 安排一個練習深呼吸的安靜空間,避免自己分心或受到打擾。關掉手機、電腦或其他可能擾人的設備。

 

3. 將計時器設定在十分鐘。

 

4. 將坐墊擺在地上,坐在上面,擺出冥想的姿勢,例如蓮花坐。也可以挺直脊椎坐在椅子上,雙腳平放於地面,雙手輕放大腿上。

 

5. 用鼻子慢慢吸氣,直到肺部充盈空氣為止,在吸氣過程中將腹部往外推。

 

6. 吸氣結束後,停頓,數到二。

 

7. 緩慢、輕柔地將氣體完全呼出,讓腹部回到自然狀態。呼氣結束後停頓兩秒。

 

剛開始別一口氣吸太飽,吸氣時數四秒,停頓兩秒,然後再吐氣四秒。如果發現自己換氣過度,吸氣時請不要吸得太深。不斷練習後,肺活量自然會增加,吸入更多空氣。

 

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(本文摘自《人生減壓的思緒清理術》,遠流出版,史蒂夫‧史考特, 貝瑞‧達文波特著)

 

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不要說女人的壞話!50歲後的優雅與修養-你不知道別人的故事,不要輕易批評

撰文 :周慕姿 日期:2019年09月13日 分類:熱門文章
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「引起性慾是羞恥的。」「身體被侵犯是羞恥的,代表自己髒了。」……這種對「性」的標籤,對女人的「守貞教育」,使得許多女性,既瘋狂地追求社會價值所謂的「好身材」,卻又矛盾地害怕自己的身體引來別人目光,甚至行為的侵犯。

我從國外念書完回台灣,在一家滿有名的本土公司上班,受到公司賞識,讓我負責一些重要的客戶業務。

 

其中有個男客戶,在合作過程中,時常對我開黃腔,甚至動手動腳。例如,當我穿比較合身的上衣時,他可能會把眼光放在我的胸部上,然後說:「你穿這樣,根本就是引人犯罪。」

 

或是「你是不是都靠這樣談合作,比較容易成功?」有時甚至會有意無意把手拂過我的胸部,或是假裝不小心撞到我的身體,然後說:「我不是故意的,不過你的身體好軟喔……」

 

他這樣讓我很不舒服。我請他不要這樣時,他說是我想太多、太敏感。

 

「我年紀都可以當你爸爸了,你怎麼會覺得我對你有非分之想,而且你以為你長得很漂亮嗎?全世界的男人都想要摸你?」他的態度就像是被我誤會、羞辱,表現出非常生氣的樣子。

 

被他這麼一說,我覺得是不是我誤會了他?他又是公司非常重要的客戶,不能得罪;但這種不舒服,使得我只要與他互動,壓力就非常大。

 

當我跟父母講到這件事時,他們對我說:「你也要反省,你衣服穿得太引人遐思了,以後盡量穿一些寬鬆的衣服。」

 

當我跟我的男主管說這個情況時,他說:「之前跟這個客戶合作,沒聽過這個情況。會不會是你太敏感?例如,你從國外回來,對身體領域性比較在意之類。有些可能只是長輩對晚輩的肢體互動而已……」

 

聽到他們的回應,我覺得很難過。

 

為什麼沒有人相信我說的話?沒有人相信對方有問題?為什麼大家都是先檢討我?檢討我的感受、我的穿著、我的態度……為什麼我穿一些自己覺得舒服、喜歡的衣服,卻必須因為別人的「侵犯行為」,而調整我的行為,而不是去要求對方改善呢?」

 

「從小媽媽一直跟我說:『女人一定要婚後才可以發生性行為。』媽媽耳提面命地告訴我,隔壁鄰居的誰誰誰,就是因為發生婚前性行為而懷孕,男方不要小孩,女方只好回家生下小孩,變成單親媽媽,遭受鄰居的指指點點,差點活不下去,最後搬去外地工作,獨力撫養小孩,被別人看不起……

 

媽媽在路上,或是電視上看到女生較為性感的穿著,也會評價:『穿這樣就像要出來賣的,看起來很沒教養,引人犯罪。』然後對我說,我一定要小心,注意自己的穿著、言語與行為,不要讓人覺得我『要引誘別人』。不然吃虧的話,就叫天天不應,叫地地不靈,而且大家都會覺得是我『不檢點』。

 

從小被這麼提醒,使得我對自己的身體、性都有很大的羞恥感,衣服也穿得很保守,我幾乎都穿寬鬆的衣服與長褲。

 

國小時,我在公車上,遇到一個男的摸我的屁股,我動都不敢動,也不敢斥責他。下車之後,我痛哭失聲,而且完全不敢跟任何人,特別是我的媽媽說這件事。

 

我覺得我好像『髒了』,而且是我做錯了什麼才會發生這種事。所以,我不敢跟別人講這個經歷。

 

之後,我在學校遇到性騷擾時,我也不敢跟任何人講,因為我覺得這代表是我的錯,是我很糟糕;但是,事情越演越烈,結果我被侵犯了……這真是太可怕了,我只能一個人痛苦,不能讓任何人知道。

 

我覺得自己很髒、很噁心,沒有活在這個世界上的價值。於是,我開始自殘,甚至企圖自殺,想要殺掉這個很髒的自己……」

 

關於「性」與「身體意象」,女性有許多的限制與矛盾。

 

社會很崇尚「好身材」、「好長相」。大部分的減肥與瘦身課程、食品、整形醫美課程等,都是針對女性。女性的衣著,也比男性有更多強調身材、曲線的設計,包含內衣要爆乳,還有馬甲、腰夾、塑身衣等等。

 

這些產品傳達了一個重要訊息:「把自己的身體塑造得有吸引力,是女性重要的責任。」因此,電視上或路上,看見穿著性感、身材符合社會主流價值認為「很好」的,常會引來許多欣羨目光。

 

但是,或許女性可以穿著或身材性感,但卻不能明顯地引起性慾。

 

若引起男人的性慾,這些女性很有可能會被責備,或是被認為不是「良家婦女」,是「不檢點的、沒有教養的」;甚至當女性的身體被騷擾、被侵犯,更是時常會被責怪、被污名化,被認為是「這女人行為不檢、穿著不當、不拒絕」,才會發生這種事。

 

「引起性慾是羞恥的。」「身體被侵犯是羞恥的,代表自己髒了。」……這種對「性」的標籤,對女人的「守貞教育」,使得許多女性,既瘋狂地追求社會價值所謂的「好身材」,卻又矛盾地害怕自己的身體引來別人目光,甚至行為的侵犯。

 

當發生性騷擾,甚至性侵犯時(而女性比起男性更容易發生這種情況),「身體的侵犯」是第一重傷害,但覺得自己「髒了」、「是不好的、不對的」,甚至懷疑自己「也應該負責任」,「別人一定會覺得我很糟糕」等羞愧感與想法,更是第二重傷害。

 

社會對女性有關身體與性的教育,讓女性覺得自己應該要身材好,但是也要守貞,否則就不是個「好女孩、好女人」;而這一切,都是為了保障未來那個唯一的男性的「權利」──結婚後的丈夫。

 

於是,在社會的「教育」下,女性對自己的身體並沒有太多自主權;而對自己身體、對性的探索與理解,更是男人專屬的權利與權力。

 

女性,只能為男性好好保持自己身體的「美好」與「純潔」。

 

有時候,最困難改變的,並不是社會,或是身邊的人對女性的看法,而是女孩們內化了這個「裹腳布」,把它用來綑綁我們自己的內心。

 

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(本文摘自《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》,寶瓶文化,周慕姿著)

 

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買桌巾被罵臭頭教我的事:「傾聽」的溫柔實踐,可以化戾氣為祥和

撰文 :廖玉蕙 日期:2019年08月19日 分類:熱門文章
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多年前,我曾不小心誤買了張昂貴的印花桌巾,正自懊惱間,母親北上時還屢屢火上加油:「這就是那條貴參參的桌巾?恁北部人是安怎!搶人啊!」

為了化解尷尬,我百般設法找出桌巾的好處以掩飾。先說它曾做過防靜電處理,「防靜電有啥物路用?」我瞠目結舌;只好接著強調水滴在上頭不會散開。

 

「隔壁金水嬸厝內有一條塑膠的,才兩百元,也不會散去。」

 

我無計可施,做最後的掙扎,辯稱:

 

「你看鋪上桌巾不是漂亮多了嗎?」

 

「我看也差不多,普普。」

 

母親步步進逼,我節節敗退。幾個月後,我惱羞成怒:

 

「以後就請您別再提啦! 我買貴了東西已經夠懊惱了,您還每次來、每次說,到底要我怎樣!」

 

一向好強的母親,忽然放下碗,囁嚅回說:

 

「毋是啦! 我最近雙手定定(常常)咇咇掣(發抖),夾菜的時陣,驚無小心落下去,去滴著你這麼貴的桌巾就壞了!」

 

我永遠記得當時母親說話時窘迫的臉和我聞言後的情緒潰堤。好強的母親,不慣示弱,她不逕自說明可能弄髒昂貴桌巾的憂心,反用強悍的批評來譏嘲。

 

而身為女兒的我,竟沒能及時識透老人家的再三批評,其實是聲聲焦慮的「衰」之昭告,寧非大不孝! 人際溝通中,傾聽的重要是現代人都知道的。而問題常常不在於「聽了沒」,而在於「聽懂了沒」。

 

這個有關「傾聽」的親身經歷,讓我感慨良多且深自惕勵。這些年,我有許多機緣和聽眾切磋親子相互對待之道,發現聽講者多著意於爬梳跟兒女的互動,卻鮮少有人來切磋和老父母的相處,這其實是頗值得警惕的現象。

 

老人時代施施然不請自來,未來世代的主人翁在不婚和頂客族日多的少子化潮流下,未必得和兒女直面相照,卻大多必須有和多位老人家長相廝守的心理準備。但從眼下的家庭與社會氛圍看來,這恐怕將成為中壯年人口最為嚴峻的考驗。

 

基本上,台灣整個社會雖對老人生理處境多所同情,但對心理的理解卻還甚為表淺,更缺乏對這議題的學習動機與熱情;而當「整齊、清潔、簡單、樸素、迅速、確實」的新生活目標,逐漸成為老人無力追隨之痛時,沮喪會逐漸轉成巨大的失落。

 

當衰老病痛來勢洶洶,必須仰賴兒女扶持,而長期累積的尊嚴與權威,又無法隨勢自解。這時,我們將看到一位彆扭、不講理卻又無法自理的老人,像孩子般耍脾氣或生悶氣;而我們往往只將這種現象簡化為:

 

「人老了,就是這樣,越來越古怪,越來越不講理。」

 

然後,置之不理。老人不是頑固,是因為歷經滄桑,一時無能示弱;老人不是不講理,是因為思路日益糾纏、常有理說不清;老人不是躲懶不肯去運動健身,而是生理逐漸頹敗,已無力掌控屬於自己的臭皮囊。這時,我們多麼期待可塑性較強的年輕人能多用「心」傾聽,並以溫柔對待。

 

語言的弦外之音,是一門艱深的學問,更是溫柔體貼的具體實踐。得先聽出正確的語意,才能做出適當的回應。傾聽不僅需要耳目並用,還得用心琢磨。

 

年輕時越能幹的老人,越無法接受體衰、身弱的事實。曾經呼風喚雨、領著子女面對生活裡風雨侵襲的長輩,年歲大了,雖然手抖了、腳顫了,但要她在言語上主動向兒女繳械服輸可是萬般艱難的課題。

 

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(本文摘自《家人相互靠近的練習》,時報出版,廖玉蕙著)

 

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她被情緒勒索半輩子,像揭開傷疤一樣沉痛!唐綺陽對母告白:愛不需證明,孝順父母是出於自願

撰文 :王炘珏 日期:2019年08月19日
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「現在,到了我這個年紀,已經很清楚情緒勒索是怎麼回事了。」她用過來人的口氣說。直播教母唐綺陽今天不談星座,說的是情緒勒索,還有自己的故事。

情緒勒索曾經是她與母親之間難解的題,也像條鎖鏈一般,纏繞著她的前半生。細數這段往事,理當是像揭開舊傷疤一樣沉痛,唐綺陽卻用發亮的眼神訴說著。

 


一句「你不孝」

 

陷入糾結,她分析母女關係破困境:情緒勒索

 

她從小就是個敏感的小孩,因此總是能感受到母親言語背後的意義。「我以為妳會考更好?」她知道母親要的是什麼,卻常因此被激怒,「輕易地掉入(情緒)圈套。」唐綺陽笑著搖搖頭,「她可以正大光明說:『考試考好一點』。」

 

「一次我跟母親頂嘴,她竟說:『妳是我所有小孩裡面最不孝的。我不指望妳孝順了啦!妳就是一個不孝女。』」唐綺陽模仿母親當時激動的語調。

 

這是母親最嚴重的一次情緒勒索,當下,她感到悲憤、不服輸,「好,我要更孝順給妳看!」

 

但在心情平靜後,她發覺不對,抗爭並不代表不孝順。「想要我孝順妳,為什麼要用這麼激進的言辭對待我呢?我覺得自己好像上當了!」她陷入糾結,順從與不順從都不對。「我一直到大學都還非常痛苦,走不出來!」唐綺陽說。

 

唐綺陽感慨,由於過去自己容易陷入情緒勒索,即使是出了社會,也曾在職場碰過相同的困擾。

 

當時她剛出了第一本星座書就熱賣,開心拿到版稅,工作同仁卻獅子大開口,要她請客、招待出國。

 

被當「冤大頭」,沉痛的情緒勒索!被迫請客,她冷靜衡量後自我調適

 

「我相信你這麼大方,應該不會不答應吧?」對方用一句話把她逼到牆角,還煽動所有人的情緒。「如果不答應,我就是小氣囉?」唐綺陽心裡隱約覺得不舒服,卻說不出拒絕的話。直到聽到有人竟感謝帶頭勒索她的人,唐綺陽才發現問題癥結,「你應該感謝我請客,怎會是他?擺明把我當冤大頭!」她最後仍決定請客,但是用自己能接受的方式。

 

「情緒勒索就是想撩起你的情緒。激動也好、擔心也好,就是想讓你心中掀起千層浪。」她瞭解,自己不能再「縱容」那些情緒勒索者「一定要冷靜理智地去衡量,自己想要什麼。」

 

二○○五年,好惡分明、心直口快的唐綺陽,得罪不少圈內人,事業也陷低潮。為了堅持占星專業理念,她索性淡出已奠定事業基礎的電視圈,沉潛逾十年。她專注投資自己,出書、做新的嘗試,在YouTube上傳每周運勢,累積人氣後,前年又於facebook開啟直播風潮。

 

她大膽素顏、針貶時事,有時還站上風口浪尖,頂著輿論逆風發言,被網友稱為「國師」,更創下四十萬人同時收看的紀錄。「經紀人曾提醒我,別暴露太多隱私,但我想讓大家認識真正的我!素顏又何妨呢?」說完,她哈哈大笑。

 

唐綺陽平時與粉絲互動密集,直播時更如同知心好友般,互相鼓勵。不過,她也曾遇過粉絲在臉書上留言,說她過得很不好,又失戀,甚至動了輕生的念頭,要唐綺陽馬上回應。

 

「這種情況,我絕不會回答。」她堅定地說,「我不希望朋友們過得不好,深陷情緒勒索地獄,我為什麼又要讓他們覺得『地獄式』的吸引法是有用的呢?」

 

「你有沒有勇氣去做一個反對黨?做一個為了平衡情勢,挑戰權威的人?我必須說,這真的不是每個人都做得到。」很多人陷於情緒勒索的無盡輪迴中受苦,唐綺陽提醒,就算無法完全擺脫,也要找到自己的情緒出口,找朋友聊聊或是分析當下的處境。「明白後的接受,比被勒索好。」她強調,愛不需要證明,孝順父母,不是因為受到勒索,一切都是出於自願。

 

勇敢做自己的唐綺陽,經過和母親多年的衝突與磨合,母親開始理解並尊重她,兩人終於找到相處的平衡點。職場上,她事業有成,並忠於自己的選擇。擺脫情緒勒索,唐綺陽笑了,笑容是那樣的豁達自信。

 

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唐綺陽
原名:唐立淇
出生:1965年
學歷:國立藝術學院戲劇系(現改制台北藝術大學)
著作:《唐立淇星座運勢大解析》系列

適時疏離,建立自信

疏離。
適時跳出困境,不要順著對方的情緒,變成所謂的「負心人」。

建立自信。
詢問朋友意見,另找其他支援,就不會再有罪惡感。

建立事業。
證明自己有能力,判斷正確,他人便無法貶低你的價值。

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洪雪珍/不做應該的你,只做開心的自己!人到中年,一定要問自己的3個問題

撰文 :洪雪珍 日期:2019年05月08日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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是的,夠了,一切夠了,到此為止!
我們不再是父母的兒女、兒女的父母、公司的員工、屬下的主管⋯⋯自己就是自己,不是某人的誰誰。
從今天起,我們想做的事,不是哪個角色的責任,不是應該盡的義務,而是打從心底綻放微笑的開心事。

告別,盡義務的前半生。

 

從今天起,且讓我們不再做「應該做」的事,只做「開心做」的事。多一點自己的需求,少一點別人的期許;多一點主動去做,少一點被迫去做;多一點任性,少一點責任;多一點打從心底綻放開來的微笑,少一點來自別人的讚美。

 

中年之後,開始問:「我要去哪裡?」

 

是的,夠了,一切夠了,而且到此為止!

 

從出生的第一天起,我們就一直是某人的誰誰,盡數不清的各項義務,以符合這個誰誰應盡的責任,為的是讓某人或更多某人滿意,再交換回來其他的誰誰所盡的義務,構成一個永不脫軌,得以運行不已的日常生活

 

在這個日復一日不變的循環裡,我們感到安全。

 

但是,偶爾也會氣悶,還有窒息感,覺得迷失了,找不到自己。在茫茫人海裡,看到自己是芸芸眾生裡的一個小黑點,會跟自己生氣,怎麼花了一輩子努力認真的活著,卻是一個面目模糊的小黑點,而且是幾乎快要看不見的小黑點?

 

於是,我們會回到苦悶的十七歲,一個中年人問著一連串少年的問題,上演一齣奇妙的穿越劇。

 

「我是誰?」

 

「我要去哪裡?」

 

「我想要變成什麼樣的自己?」

 

這三個問題,我想了很久。後來決定我就是我,不再是某人的誰誰,不再做別人眼中的我,要做自己盼著的我。

 

在剩下的三分之一人生裡,我不要只做別人認為我「應該做」的事,而是要做自己感到開心的事,解放自己的靈魂,回到自己的位子,重新一個讓自己滿意的人生

 

過去,是為了別人而活

 

中年之後,直至閉上眼的那一刻,能不能無憾的離開這個星球,不在於別人怎麼看我們,而在於我們怎麼看自己。

 

好不容易等到這一個時間點,該盡的義務都盡了,該了的責任都了了,我們再也沒有任何理由藉口不去坦然的面對自己。

 

在過去,我們可以說為了給父母爭光,所以要把時間花在讀書上,考到一個好學校,擁有一個漂亮的學歷。

 

在過去,我們可以說為了拿到好薪水,所以要把時間花在工作上,進到一家大企業,每天兢兢業業,擁有一個安穩的生活。

 

在過去,我們可以說為了子女的成長,所以要把時間花在教育他們上,有好的習慣及品格,打好未來的競爭基礎。

 

在過去,我們可以說為了家庭和樂,所以要把時間花在維繫家人感情上,有融洽的家庭氣氛,一起手牽手走向明天⋯⋯

 

這些都是義務,因為我們不懈怠的盡心盡力,成就了今天的我們,也滿足了他人的期許,大家都說我們是好女兒、好兒子,或是好媽媽、好爸爸,或是好同事、好主管⋯⋯注意到了沒。

 

我們都有好幾個身分,做的事都和身分有關,都是存活在這個社會應該盡的角色責任。

 

過去,是為了別人而活。

 

面對自己,反而迷惘茫然

 

給自己拍拍手吧!老實說,我們做得還不差,甚至是挺好的。

 

對於這些身分,我們沒有一丁點對不起,不過時候到了,爸媽年邁或亡故,子女長大或離家,工作退休或半退中,這些角色逐日褪去,身分一個個拿掉,義務一天天消失,剩下的是孑然一身,只有「自己」這個人。

 

這是一生中最自由的時候,本來應該快快樂樂的,可是面對自己時,反而陌生,跟自己不如想像中的熟悉與親密,隔了一層膜,甚至一堵高牆,穿不透,跨不過,進不去自己的核心裡。

 

對於多數忙碌了一生的中年人來說,這個時候反而最迷惘、最心慌、最無助,再也躲不進任何的理由藉口裡。

 

說起來,也是荒謬。當我們躲在別人身後,成為一個影子時,感到安全無比,因為跟著走就是了,雖然走著走著,影子不時拉長或縮短,扭曲變形,根本不像我們本人。

 

等到影子要站出來成為本體時,無所遁逃,才發現手足無措,難以面對,也難以具體呈現自己。

 

所以,做自己是需要勇氣的,不是容易的事,必須花時間,每天一點一點的做,慢慢成形,是一種修煉,也是一種修為,直到有一天回頭時,才會發現進步這麼大,大到令自己吃驚也暗暗佩服。

 

一切,是為了讓自己變得更好

 

西方人說「Where there is a will, there is a way.」。只要你有一個意志,持續往前走,路就會自然展開,現身在你的眼前。

 

這個「will」是靈魂的聲音,包含兩層意義,第一層意義是尊重你自己,第二層意義是變成更好的自己。當你展現意志且無比堅毅時,散發出一個強而有力的訊息,全世界都會來幫助你完成。

 

尊重自己,把自己擺在優先順序的第一位,正視自己的需求與期許。至於別人的眼光、社會的價值,也很重要,但它們都要退居其次,如果與自己相互牴觸,不是自己一味承讓,而是嘗試要它們靠一邊站。

 

為什麼可以這麼篤定?因為我們不是少不經事的青少年,而是懂事成熟且負責的中年人,知道自己在做什麼,也有能力承擔做下決定之後的責任。

 

這個年紀,為自己而活,為自己而做,本身就是一件開心的事。不過在選擇做或不做時,仍然有一個標準──讓自己變得更好。

 

過程中,一定會有挫折與困難,但只要能變得更好、超越過去的自己,都值得義無反顧,全力以赴。變得更好之後,為自己在過程中的努力付出感到驕傲榮耀,便可以得到最大的快樂。

 

菜做得好不好吃,是比例的問題,什麼多一點,什麼少一點;人生過得好不好,也是比例的問題,什麼多一點,什麼少一點。

 

重點,在於那是「什麼」。

 

要獨立老,不要孤獨老。

 

(本文摘自《要獨立老,不要孤獨老:人生的意義自己定義,走出自己的英雄之旅》,有方文化出版,洪雪珍著)

 

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