9句讚美話,句句講進心坎裡!50歲後的對話練習,「這樣說」連長輩都心花怒放

撰文 :新活藝術 日期:2019年09月27日 分類:熱門文章
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下次跟老人家在一起時,試著對他說這9句話,每一句都不難,每一句都帶著尊重、愛和肯定的力量,這些話將如金蘋果一般,落入長輩因你而閃閃發亮的心裡。

當問到「上一次你跟老人聊天,聊了什麼?」這個問題時,很多人的回答都是「您吃飽了嗎?」、「昨晚有睡好嗎?」,這些噓寒問暖傳達了我們對老年人的關懷,但也容易在一、兩句回答後畫下句點。

 

身為年長者的家人,我們常對於長者「吃得少」、「沒活力」、「不想出門」感到苦惱,卻找不到有力的方法為長輩的生活加入新鮮感與愉悅的氣息。

 

聖經上有一句話說得真好:「一句話說得合宜,就如金蘋果在銀網子裡。」(箴言25:11),與長者相處的時光,除了生理上的協助之外,心理上的照顧也非常重要,而我們所說的話,可以為年長者帶來更多的信心、溫暖,與不同的眼光,使他們從心裡感覺到力量。

 

下次跟老人家說話時,嘗試用這9句話,你會發現,持續這樣與長者對話,他會展現越來越多的笑容和光彩哦!

 

1. 您的話真有道理

 

現代生活科技日新月異、新知透過網路快速竄流,年輕人常跟老人家說「您過時了啦,現在不像以前了…」,老年人也強烈感受到「跟上時代」是件不容易的事情。

 

然而,年長者幾十年來累積的人生閱歷與經驗,是非常寶貴的「軟實力」,耐心聆聽、細細品味之後,長者的話必定使你有收穫。

 

說出你對他人生經驗的肯定,將使老人家再次看見自己獨特的價值。

 

2. 您可以的

 

一句簡單的「您可以的」,有著不可言喻的力量。無論在任何年齡、任何時刻,我們都需要從他人的信任中得到肯定。

 

老年階段常有許多失落同時發生,包含視力、聽力、體力的退化,使老年人易於感受到「我不行了」。此時,若有身旁人用堅定的眼神、肯定的語氣告訴他:「您可以的!」,將使老年人再次努力嘗試,克服老年生活不容易的困境。

 

 

每一次挑戰成功,即便只是多跨出一步,都將帶來無比的喜悅與成就感。

 

3. 我想聽您說話

 

 

當我們表達出對一個人的「好奇」與「感興趣」時,也表達出對一個人的喜愛,如同我們談戀愛或追星時會想要知道關於對方的一切一般。

 

除了日常生活起居的問候之外,可以和長輩一起欣賞他珍藏的照片或收藏品,並告訴他:「我想知道您的故事」,這不僅使老人家感受到被愛,說話的過程也使老年人的腦部活化哦!

 

 

4. 我想念您

 

感受到歸屬感與被需要,是人不變的需求。

 

隨著年齡的增長,社會參與很可能隨之減少,角色的改變讓老年人質疑自己存在的價值。當兒孫都為工作、家庭忙得團團轉時,老人家除了想念家人陪伴在身旁的美好時光,也不禁感受到自己不再重要,因此家人很少花時間在自己身上。

 

此刻就拿起電話,打個電話告訴他:「我想念您」吧!即使不得空回去陪伴他,這句想念定能讓長輩感受到你溫暖的心意。

 

5. 謝謝您

 

「謝謝」表達了肯定對方所付出的心意,也表達了尊重。

 

當長輩說:「要穿暖一點啊,別著涼了!」或是「別太晚睡啊,身體會壞掉」時,別嫌他們囉唆,也別回一句:「我知道啦」,轉向他、帶著微笑,好好地跟老人家說句「謝謝您」,這將使彼此所傳達的善意都大大加分。

 

6. 您很有力

 

聽見長輩說話時,告訴他:「您的聲音很有力,中氣十足」;握著他的手時,跟他說:「您的手很有力量」;陪伴他走路時,肯定他:「您的腳很有力,走得真穩健」。

 

我們的言語是帶著力量的,與其搶著幫長輩做這個做那個,不如陪伴在他們身旁、強調他們仍很有力量,這將使老人家重拾信心,發現自己比原本以為的更能面對老年期的諸多挑戰。

 

7. 您對我很重要

 

當長輩說起過往種種,或津津樂道兒孫小時後發生的事情時,別急著說:「這個您講過一百遍了」,換個角度聽長輩的故事,你會發現他的英勇事蹟、他的毅力與勇敢,對你的生命有許多啟發。

 

他在你兒時無微不至的照顧,使你成為現在的你。認真的告訴他:「您對我很重要」,因為您的榜樣,使我不害怕現在的困難;因為您的愛,使我心中有滿滿的能量。

 

說出「您對我很重要」這句話,因為老人家很謙虛、很認分,你不說,他不知道你是這樣想的。

 

8. 我愛您

 

或許聽到「我愛您」時,長輩會不知所措、不知如何回應,因為不習慣這樣的表達方式,但是,不管他回應的方式為何,「我愛您」這句話總是充滿了神奇的力量,使老人家想起時臉上出現會心的笑容、感到孤單時可以因著愛而感到溫暖。

 

9.我陪您

 

我們可以給老人家最珍貴的禮物,就是陪伴。昂貴的禮物、最先進的科技產品、美味的食物,都比不上你在他身旁、花時間與他在一起。當老人家說:「聽說那部片很好看」、「好想念那間館子的菜」、「好久沒去那裏走走了」時,告訴他:「我陪你」,相信這句話聽在他耳裡,必定甜在他心裡。

 

下次跟老人家在一起時,試著對他說這9句話,每一句都不難,每一句都帶著尊重、愛和肯定的力量,這些話將如金蘋果一般,落入長輩因你而閃閃發亮的心裡。

 

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(本文獲「新活藝術」授權轉載,原文刊載於此)

 

 

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辭職照顧爸媽3年,她成功擁有薪水與休假!兄弟姊妹攜手照顧,原來需要「他們」來介入

撰文 :小虎文 日期:2019年09月10日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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「妹妹問我要怎麼幫我過生日,我下意識地不停回她,『我好累、我好累』......情緒壓力累積很久了,我只是希望被關心。可是妹妹聽到後,因為太擔心我了,家人間便開始討論,要不要先短期地媽媽送安養機構,但這不是我的本意......」

琡雯照顧媽媽三年多,處在壓力鍋邊緣的她,卻意外成功促成了「家庭照顧協議」,兄弟姊妹承諾並簽下文件,往後共同照顧,有錢出錢,有力出力。

 

「我希望回到的是一個家,而不是空洞的地方」

 

「剛開始是我們的爸爸照顧失智的媽媽,我有次陪他們去門診時,醫師說:『哪有老人照顧老人?』點醒了我們的警覺。直到有次我媽跌倒,我爸想去扶我媽,結果一起跌倒在地,我便決定要辭職照顧我媽!也照顧年歲已大的爸爸。」

 

身為家中大姐的琡雯說,工作再找就好,可是父母永遠只有一個,誰都無法取代,她想要盡力做好一切,即使失親也不留遺憾。只是沒有親自遇過前,你不會知道別人經歷的痛苦。

 

照顧者幾乎都在走相同的旅程:從滿懷信心到......喪失自我,琡雯一家也不例外。

 

「我不希望我媽送到安養機構,那只會讓她更加速退化,我不要她那樣。」

 

「我不要我爸一個在家,而我爸只希望在家。」


「最重要的是,我希望我回到的是一個家,裡面有我愛的家人,而不是一個空洞的地方。」


琡雯照顧的堅持,來自她關愛父母的心,而弟妹希望大姐能適時地減壓放鬆,不要因照顧過度累垮自己,也是關愛大姐的心,沒有人有錯,卻為此難有結論。

 

手足各自有壓力!各退一步才不吃虧

 

琡雯說,她在家曾「撿回爸爸兩次命」,一次發現爸爸的臉部抽蓄、言語表達不清,立即懷疑爸爸中風、緊急送醫,果然連醫師都稱讚琡雯機警;另一次是爸爸咳嗽不停,送醫後發現差點肺栓塞。雖然家中兄弟姊妹希望父母的照顧方式能更有彈性,短期的照顧方式可以有所調整,讓大姐可以重回職場,大家再來思考怎麼做。但琡雯仍不希望將年邁失智的媽媽送安養機構,或將爸爸送去日照中心。

 

可是,弟妹們看著大姐一天比一天更憔悴,擔心若連她都倒下了,照顧生活只是雪上加霜。

 

照顧方式的歧異難解,無法避免吵架、衝突,三天兩頭上演,每個人都希望此事能圓滿落幕,可是若站在自己的角度,會看不到自己的盲點,也體貼不了其他人的立場。

 

因此,妹妹決定要讓「專業的來」,找「第三者」調解,讓不同的專業介入、協助。

 

家庭照顧協議能否成功,關鍵在「第三人」

 

在新北市家庭照顧者關懷協會的協助下,「親近的人有時容易展現自我的情緒,所以邀請新北家協的岳督導來做主持人,我們兄弟姐妹間的溝通更有效率,也避免不小心擦搶走火的情況發生。」琡雯拿起一份份文件和採訪團隊說明。

 

而在協議之前,大家已經做足功課,不僅盤點外部、內部資源,並將它表格化。而讓其他長照家庭感到最棘手的「錢」,他們更是在協議之前,便以清晰明暸地列表出來。

 

「無論選擇哪一種照顧方式,都要符合全家最高的福利,所以我們做了優劣分析表,讓『中間人』來協助我們達成共識,他們也會再整合可利用的政府資源給我們。」

 

「有了專業人士的協助,我們每個人的心才能比較安定。我覺得,有時候我們都是用情緒在溝通,是被未知的『恐懼』綁架了!」

 

在這次的協議裡,爸爸也說出了自己內在的心聲─「若家人能夠在家共同協助照顧是最好的了」,最後家庭照顧協議在新北家協的協助下圓滿結束。長照中經常令人苦惱的經濟與壓力問題,在兄弟姐妹彼此的包容與互助下,琡雯不僅一直有「照顧薪水」,連「休假日」也訂定出來,翻轉許多人對「照顧」悲情的印象。

 

照顧父母,是全家人共同的責任!而協議過後,在文件上簽名,更代表了未來對照顧的承諾。

 

一個人的力量很小,一群人的力量很大

 

「其實我以前的想法比較簡單,認為自己有工作、有給家用,就已經有對家庭負責了,回到家不會幫忙做家事,有時還會對媽媽發脾氣。可是開始照顧媽媽後,內心卻滿懷著對媽媽的愛,源源不絕地湧出來。」四十多年來的微小日常,點點滴滴地蘊藏在心中。

 

如今,家庭照顧協議後已經過了三個月了,琡雯趁著「喘息」與「休假」期間,積極參與照顧者支持活動,她的氣色變得更好,也熱心地分享照顧資訊。

 

她說:「一個人的力量很小,一群人的力量很大。從小,媽媽總是帶著我們一起禱告,我的弟妹們,其實比我更愛媽媽。她雖然生病了,卻再次凝聚了我們手足間的愛。唯有走過荒蕪之地,才更見真情可貴。」

 

弟妹們最後同意讓大姐繼續照顧媽媽,還有一個重要的前提:「琡雯大姐,你一定要身體健康。你能把自己照顧好,我們才同意你,替我們主要照顧媽媽與爸爸。」

 

家庭協議如何召開?以下用琡雯的家庭為例,提供參考:

 

家庭成員:

母親:

父親:

主要照顧者:大姐(離職照顧)

次要照顧者:二弟、三妹、小妹



第三人見證:

新北市家庭照顧者關懷協會 岳督導

長期照護個案管理師 戴小姐



建議:

1. 家庭協議要有主要負責人。

 

2. 外部長照資源盤點(政府補助、長照2.0等)。

 

3. 父母與照顧者的補助盤點(老年生活金、身心障礙生活補助、中低收入老人補助等)。

 

4. 照顧方式的優缺點分析整理(以機構照護、居家照護、外籍看護作優劣分析)。

 

5. 內部家庭資源盤點(可分擔的家庭支出、人力資源、如何輪班)。

 

6. 每一個項目都保持著彈性空間,都要能協調。

 

7. 放下完美主義,協議能達成70分,已經算成功!
 

 

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照顧父母,別期待兄弟姊妹會幫你!勉強的孝順不如不要,這6件事早點認清

撰文 :李雪雯 日期:2019年09月03日 分類:熱門文章
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許多人認為將失能與失智長輩,放在最熟悉的家裡,然後請外籍看護工來照顧,可以讓長者放心。只不過,撇開許多專業醫師及照顧專家所說:沒有經過多少專業訓練的外勞,根本無益於失能或失智者的復健,許多這樣做的子女,有多少是真心在家陪伴長者,並且與他們說話?

如果身為子女的並不想辭職,那麼,有什麼好方法可以把「照顧好父母」這件事做好呢?以下彙整各個專家的看法,提供給萬一有需要,或是目前正在煩惱中的妳參考:

 

1. 一定要尋求外界任何幫助,千萬別一個人硬撐

 

為了避免自己離職,而投入照護的工作,並且減少相關的費用負擔,一定要努力尋求政府提供的各項補助及服務,千萬不要認為父母靠自己一個人「就應付得來」。

 

例如《照顧,不必一個人硬撐》這本書作者橋中今日子,就不忘提醒失能父母的子女「千萬別硬裝理性」,而應該以「感性」方式向外界發出求救。她表示,唯有發出求救訊號,外人才知道妳需要幫助。

 

另外,儘管台灣不像日本有「照護留職假(每照護一位家人,最多可一次請假93 天)」,以及在2017 年1 月,開始實施「照護對象為家族者縮短規定勞動時間等措施」新制度(指家人的情況達到需照護狀態時,3 年內可選擇短時間出勤或彈性工時),只有「家庭照顧假(請假日併日事假計算,每年以7 天為限)」,但《照顧,不必一個人硬撐》這本書作者橋中今日子也建議照顧父母的子女,一定要與工作職場的上司商量。

 

她認為「坦承處境並與職場商量」不論對上班族或公司來說,都是一種避免最糟狀況發生的「風險管理」,既能讓自己安心,也避免公司容易因應上班族隨時請假的突發狀況。理由在於「與其突然請假,不如事先讓對方了解情況」,且當公司了解情況後,也較容易提供員工協助。

 

2. 不要因為自己沒時間照顧失能父母而「深感愧咎」

 

不管是在台灣或日本,多數子女還是有所謂的「送父母到照護機構就是不孝」的想法。但撇開「孝不孝順」的問題,個人比較想要強調的是:照護是一門專業,不是單靠「心存孝道」,就一定能把失能父母照顧得最好。

 

之前看過一位歷經爸爸生病、哥哥過世、官司一大堆的大學講師就表示,「有人說把長輩送到安養機構是不孝,我根本不理會這些人。

 

政府長照資源沒一個適合老爸,我們也希望他在家安老,但家中的設備無法滿足父親的需要。所以,住進機構讓專業的來照顧,是我們認為最好的安排」。而她最想給照顧者的一句話就是:「好好活著才能照顧老人」!

 

假設「需要被照顧的家人」,完全無法接受被送到照護機構,具有十足照護經驗的橋中今日子則建議,可以試試「至少使用日間照顧服務」這一條路。

 

3. 與人交流才能拯救自己

 

照護工作是一個長期又勞心、勞力的工作,如果沒有個能讓自己紓發心情的對象,也很難長久走得下去。

 

就如同《照顧,不必一個人硬撐》這本書作者橋中今日子的看法:「與人交流可以拯救自己」!至於交流的管道,可以是加入照顧者團體,或是上網參加相關社團,讓自己不時「取暖」、「充電」與「打氣」。

 

4. 照護費用盡量由親人的年金與存款支應,不要動用自己的錢

 

其理由有三,理由一是:自己未來也可能有養老的需求,既能為自己留一點退休的養老本,也能避免與受照護者「一同倒下」。

 

理由之二是:知道父母有多少錢,才能決定採取什麼照護管道,或是是否要申請生活補助?

 

5. 面對關係不佳的親人,不必勉強用愛照顧

 

《照顧,不必一個人硬撐》這本書作者橋中今日子認為,在照顧家人時,千萬不要刻意壓抑負面情緒,應該要適時發洩出來,想哭就哭、想大喊就大喊,千萬別忍氣吞聲才好。

 

如果因為照護而產生怒氣,作者建議千萬不要壓抑,而最好是「出門走走透透氣」,平日也要養成習慣,以「呼吸法」來抒發壓力。

 

或是將自己的痛苦與怒火,宣洩在筆記本,或是部落格裡,也是不錯的方式。或是利用短期居留照護,讓疲憊的自己,遠離照護現場。

 

6. 如果有手足,應該與大家共同討論並各自負責擅長的部分,面對親戚的閒言閒語,更要懂得「一笑置之」

 

如果手足不能接手照顧,《照顧,不必一個人硬撐》這本書作者橋中今日子建議:不要期待他們能分攤照護責任,而是換個想法,請他們做些可以減輕自己負擔的事,例如購置需要物品,或是請他們負責網購宅配的費用。重點是:一定要讓對方以實際行動幫忙。

 

但如果手足願意分攤每月或每週的一定照護時間,多少也能減輕自己的照顧壓力。甚至,還有可能因此了解實際照護失能或失智父母的辛苦,而主動增加幫忙照護的時間。

 

最後值得一提的是,根據之前採訪過許多精神專科醫師與照護專家的說法,在照顧失能或失智父母時,首先「別做」的事,就是把照護工作全丟給外勞。

 

因為,多數外籍看護工並不具備真正的照護專業。

 

至於第二的「別做」的事是:將需要照護的失智父母,按順序依時留在不同手足間進行照顧。因為失智的人對於不熟悉的環境特別敏感與排斥,再加上每次在一個手足家中所待時間很短,在還未完全適應之前,又已移轉到下一個約定照護的手足家中,這樣不僅不利失智父母的情況緩解,反而可能讓失智問題更為加重。

 

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(本文摘自《空巢的勇氣:人生下半場的35個必修學分》,時報出版,李雪雯著)

 

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照顧父母出錢也要出力!一個故事告訴我們:只出嘴的人,不用對他太客氣!

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年06月04日 分類:熱門文章
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「媽媽的身體愈來愈不好,我哥說怕妳忙不過來,要不要乾脆把工作辭了,專心在家照顧老人家,他比較安心。」H的先生常年派駐中國,小姑回娘家探視時,對嫂嫂這樣說。

文/諮商心理師林靜君

 

H聽到小姑這樣說之後氣炸了,心想「她是妳媽,不是我媽,這算是哪門子的孝順外包?」小姑走後,H和先生在電話裡大吵一架,H說:「要乾脆,離婚最乾脆,沒有你,妳媽對我只不過是個路人。」

 

父母年老後的照顧問題是許多中年人沉重負荷,感性上認為父母撫育我們成長,照顧父母到終老,反饋養育之恩是天經地義之事。現實上,照顧之路漫長,台灣長照平均照顧時間超過10年,病人肉身衰頹的過程讓人難以承受。

 

日本醫師石藏文信觀察糾葛親子關係寫了《好想殺死父母……》一書,他提到日本家庭對父母照顧期間平均5年,最長可達10年以上。但他認為照顧父母3個月,很夠了!

 

照顧者第一順位:女人

 

「照顧父母3個月,很夠了!」在台灣大概很難有人有膽提出這樣的主張。

 

在台灣,傳統照顧者通常是女人,女兒或媳婦,也常是家庭權力結構較為弱勢的人。有些人為了照護不得不放棄工作,還有些人甚至沒有選擇權,只能工作、照顧兩頭燒。

 

女人的照護困境,除了傳統觀念外,也與女人在家庭中習慣成為配合角色有關,當雙薪夫妻的職業發展與家庭衝突時,女人絕大多數選擇「讓位」,讓先生衝刺事業。

 

H的例子就是典型的讓位,當初她的條件與先生相當,為了子女教育及雙方家庭需要有人照應,H放棄了外派機會,升遷也因此受阻。看著先生事業發展順利,H高興之餘,偶而也會想:若當初不放棄,不知道現在會是什麼光景?

 

此次的衝突,讓H大為光火的是,先生真的認為要她辭職照顧婆婆是「體貼」,H說,因為我賺得比較少,所以付出被視為理所當然,由我來辭職是損失最小的選擇,多自私的想法。

 

做到命都快沒了

卻被視為理所當然

 

H的遭遇也是諸多女人面臨到的狀況,「當人家媳婦本來就應該這樣做」、「妳又沒有在上班,不過是照顧個老人有那麼難嗎?」、「反正妳沒結婚沒家累,妳不顧誰顧?」、「妳離婚回家住,回報父母也是剛好」,這些是我與照顧者接觸過程中,不約而同聽到的聲音。

 

手足之間照顧分工不均,則是另一個常見的現象。40出頭歲的 K 在母親罹癌時,手足情商未婚的她返鄉照料。

 

沒想到,母親離開後接著父親失智,眾人順理成章要她照顧,隨著父親病情惡化,脾氣暴躁,惡意攻擊,她疲於應付。兄姊每個月1人1萬元入帳,就不管事。

 

某天,K提出要將父親送到安養機構,親戚長輩紛紛出面阻止,指責她「不孝」。看著面色紅潤的父親,K覺得父親還沒倒,她可能就先垮了,而且這幾年自己沒有收入、存款微薄,對於以後的生活,她連想都不敢想。

 

女兒扛起照顧責任,結果父母偏心的還是兒子,這樣的案例並不罕見。例如,民法遺產繼承權女兒與兒子相同,但是女兒「被自願拋棄繼承」比比皆是。

 

6個小秘訣

避免陷入照護者危境

 

照顧者在長期無支援的情況下,容易產生沮喪、憂鬱、絕望等情緒,甚至累積成疾病。長照家屬患有憂鬱症的比例不低,要避免形成照顧者危境,需要注意這些事項:

 

1. 不要貿然辭掉工作,把精力用在有品質的陪伴

 

辭去工作常是照顧者悲劇序曲,留住工作用賺來的錢請專業的照顧者,把時間用在當個有品質的陪伴者,對彼此都好。不要被親戚的「不孝」評論綁架,照護這件事就是出錢、出力,對於只出嘴的人,不用太客氣。

 

2. 照護是團隊工作,不要一個人扛

 

要屏除犧牲情結,長照路漫漫,自願扛起所有責任,往往毀掉自己的生活,讓他人樂得輕鬆。如果真的沒有幫手,長照2.0已經上路,不要忘記還有社會資源可以運用。

 

3. 親情無價勞務有價,親兄弟也要明算帳

 

父母親是手足所共有,有錢出錢,有力出力是理想,但要記得勞務有價,把自己的薪資算進去,未來還有自己的日子要過。

 

4. 留給自己喘息時間

 

照護是高密度消耗心神的工作,把自己照顧好,才能照顧好病人。要有意識的留給自己喘息時間,一周做一次瑜珈,或是一天快走3000步,吹風發呆也很好,就是要留給自己一段時間。

 

5. 有意識的與社會連結

 

不要和朋友斷了聯繫,自絕於社交網路之外,朋友也許無法完全同理自己的心情,但是人際的互動會讓人較健康;醫療院所、照顧者支持據點、老人服務中心等地方會有病友團體、家屬支持團體,還會有長照、樂齡等課程,有些甚至有「臨托」服務,盡量讓自己走出門,透過網路社群為自己找到盟友,讓自己不孤單。

 

6.  在父母健康時討論具體的照護策略

 

人都會老,衰退是正常的現象。趁著父母身體還健康時,思考、討論萬一有天需要照護時,如何分工?有什麼具體的應付對策?全家動起來,蒐集在宅安養資訊或參訪養生村,扭轉對專業照護機構的刻板印象印象,動手打造高齡友善環境。

 

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免疫力低下,易患肝膿瘍!醫師:老年人、糖尿病患是高危險群

撰文 :華人健康網 日期:2019年02月21日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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肝臟是沉默器官,一旦感染細菌,且引起發燒或是咳嗽、胸悶,必需要小心!醫師指出,自身免疫系統不好的病人,如老年人或糖尿病,都是肝膿瘍的高危險群,如果早期診斷及早治療,大多數的病人都可以痊癒,但如果沒有及早診斷,並加以治療,常可能發生併發症,甚至有死亡風險。

大林慈濟醫院日前收治1名患有糖尿病的吳姓男子,因喉嚨發炎、鼻塞等症狀,引起敗血性休克,且多重器官衰竭。

 

經檢查發現肝臟佈滿大大小小的膿瘍,其中最大的一顆直徑超過9公分,所幸經施以「超音波導引引流術」,將膿汁引流出體外,並予抗生素治療,總算撿回一命。

 

 

細菌性肝膿瘍 克雷氏菌最常見

 

大林慈濟醫院肝膽腸胃科醫師李翔豐表示,肝膿瘍是指病原菌經由血液或腹腔內感染,直接進入肝臟,造成肝組織局部壞死、液化及膿瘍。

 

症狀包括發燒、寒顫、嘔吐、食慾不振、疲倦無力、黃疸、腹部不適等,且容易引起全身性敗血症、化膿,以及支氣管瘻管與肺炎、肺膿瘍等症狀。

 

事實上,細菌性肝膿瘍通常由很多不同的細菌所引起,包括:革蘭氏陰性桿菌、阿米巴性菌及克雷氏菌等,其中又以克雷氏菌最為常見。近年來在台灣染患克雷氏菌肝膿瘍的病患,一半以上是糖尿病患。

 

糖尿病患一旦有不明原因的高燒時,要及早就醫,以免耽誤肝膿瘍的治療。

 

 

免疫力低下 易患細菌性肝膿瘍

 

李翔豐醫師強調,由於肝臟沒有神經,是一個沉默的器官,因此出現問題時,往往難以早期發現,加上肝膿瘍症狀又類似感冒,更容易忽略。

 

若沒有適當的治療,肝膿瘍死亡率非常高,早期抗生素不普遍的時代,高達7成,目前雖已降至1成左右,但還是不能輕忽。

 

特別是體弱營養不良、免疫力差的人,如老年人、慢性酒精中毒、糖尿病、愛滋病、肝硬化、腎衰竭及使用免疫抑制劑者,由於白血球功能降低,減低吞噬外來細菌的能力,更容易引起細菌感染,造成肝膿瘍及併發症。

 

 

肝膿瘍易復發 提高警覺免感染

 

而肝膿瘍是有可能復發的,不過若能接受完整療程的抗生素治療,以及良好的引流手術,通常原部位都不會再復發;但如果患者膽道疾病未能治癒、膽道結石未能清除、糖尿病等免疫力差的人,就可能復發。

 

至於肝膿瘍和B、C型肝炎並沒有直接相關,因為B、C型肝炎患者並不是肝膿瘍的高危險群,但如果患者進入肝硬化,且脾腫大而使白血球數減少時,就有可能因免疫力下降而容易產生肝膿瘍。

 

 

醫師小叮嚀:

 

多數患者常因為不知道自己患有糖尿病,未進行控制,肝臟的防禦功能降低,容易受到病原菌的攻擊,使病情一發不可收拾。

 

因此,如果病人有不明原因的發冷、發熱,或是心窩部、右上腹疼痛,尤其併有黃疸時,應立即接受腹部超音波檢查,以利及早發現肝膿瘍、及早治療。

 

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(本文獲「華人健康網」授權轉載,原文刊載於此)

 

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撰文 :愛長照 日期:2018年12月20日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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如何幫助較容易感到孤寂落寞,或是感到不安的年長父母調適情緒?面對較固執、難溝通或依賴子女的銀髮父母,如何緩減自己的壓力?以下提供個人的三點建議。

文/諮商心理師 張璇

 

對許多成年人來說,獨處有助於創造力和自我恢復,讓人得以調整心緒和靜下來思考,但對於子女經常不在身邊的銀髮族,或是獨身、已失去配偶的年長者而言,大量的獨處時光,往往更突顯生活的寂寥與冷清。

 

根據衛福部的資料顯示,臺灣有超過4萬6000多名的獨居老人,其中有將近1/5患有老年憂鬱症。即使不是獨居,家中尚有看護或其他親屬陪伴,與兒女也保持聯繫,許多年長者仍經常覺得空虛寂寞覺得冷。

 

父母生病不適或需要陪同就醫時,通常子女都願意幫忙,但對於不時被要求回爸媽家拿食物、代購物品,或是修理家中器具、搬移傢俱……等,常不知如何回應,分不清父母是真的需要協助,還是因為不知如何驅遣寂寞或想引起注意而不斷找些事情給孩子做。

 

 

雖然獨居不一定會感到淒清或怏怏不樂,但因家人陪伴減少,而可能會自怨自艾或愈來愈自我封閉,其心理健康可能需要更多的關注。太過保持距離,可能彼此都會受到更大的傷害。

 

如何幫助較容易感到孤寂落寞,或是感到不安的年長父母調適情緒?面對較固執、難溝通或依賴子女的銀髮父母,如何緩減自己的壓力?以下提供個人的三點建議:

 

1. 讓他們知道自己是被在乎的

 

不少個案和友人告訴我,家中年邁父母的固執程度,實在令他們難以招架、身心俱疲。

 

「我跟父親說過起床下床時不要太急,最好先側身再慢慢坐起來,他不聽,結果閃到腰了。

 

提醒他冬天出門要戴帽子,他說那樣不好看,堅持不戴。忍不住碎唸他太任性,唸完又很自責。」

 

也許沒辦法事事順應、滿足父母需要更多陪伴和照應的期待,但如果你愛他/她,不妨說出口讓他/她知道。

 

可能他/她的話題總是圍繞身體的種種不適、擔心,或充滿對生活、親友、共同居住的家屬,甚至是對外籍看護的抱怨,但偶爾花些時間聆聽他們說話、不那麼容易不耐煩,以語言或非語言表達「他/她的存在對你來說很重要」,都能傳遞愛與溫暖,減輕孤寂感。

 

 

2. 適度設立界線,避免因關係緊密而被壓力擊垮

 

愈來愈多的銀髮族健康研究發現,經常與人互動活躍的年長者,活得較久、較開心,也較健康。

 

有些熟齡長者積極上課、追求靈性成長、參加社團和戶外活動,但也有不少照護者或家屬告訴我,他們想邀請家中長輩外出活動、多與人接觸,他們卻很抗拒,連市辦的日照中心或社區樂齡中心也不願意前往。

 

長輩較缺乏與外界連結的意願,究其因素,除了和本身人格特質有關──較害羞或不習慣麻煩他人,也常受到親子之間的鬆密程度(依附關係)影響。

 

雖然不少銀髮族願意學習3C產品的使用,藉由網路生活排遣些許寂寞,但內心仍渴望能多與自己的兒女或孫輩互動(尤其長期與配偶關係不佳者或單親、喪偶者)。

 

 

不只一次聽到個案說:「有時真的忙得不可開交,很難在週間的晚上回父母家,週休二日也想好好休息一下,但若拒絕了她/他,又會因為她/他的不悅反應心裡很糾結,覺得自己好像很不孝。即使沒說甚麼,我也會很有罪惡感。

 

也有不少中壯年子女經常得在上班時間接聽熟齡父母或看護的來電,長輩的過度關心、期待多一點相聚或不時溢於言表的哀怨與悲情,常令子女備感壓力和難以承接過多的負面情緒。

 

所以,即使是與至親家人,「適度設立界線」仍有其必要;若未拿捏好分際又不擅於運用資源,一旦長輩的身心健康狀況更加惡化,便可能因疲於照護而倒下。

 

適度拿捏分際,並不是情緒切割、冷漠無情,而是引導長輩培養新生活的適應能力,降低對子女精神上或生活上的依賴。

 

 

以個人例子來說,沒有其他兄弟姊妹的我,一直與獨居的母親保持良好連結;平時以line彼此關心,盡量每兩週一起吃頓飯或外出走走,讓她感受到並相信,當她遇到問題時我一定會在,並持續鼓勵原本習慣宅在家的母親有更多社會參與、對長照資源也有一定程度的瞭解,以便未來不時之需。

 

至親長輩內在的安全感和獨立性增加了,便不致那麼容易感到孤單和對未來憂懼。

 

3. 提升長輩生活意義感

 

許多熟齡長者雖然時感孤寂,也未失能或行動不便,卻不太願意參與社會活動,只喜歡待在家,除了對子女或家人較依賴,「在自己的家裡比較自在。」也是常常聽到的說法。

 

不敢踏出那一步,常是因為低自尊,覺得自己甚麼都不如人,或受到「人老了,沒甚麼用」的想法囿限,而對於外界的人事物失去興趣,較無活力,內在充滿強烈的失落感與空虛感,容易否定自己的價值。

 

子女們須體恤、同理他們不停在面對各種分離及不斷消逝的一切,也愈來愈失去對生活的掌控感,心靈舞臺充滿無奈、無助的獨白。除了不時受到死亡與未知恐懼的襲擾,也覺得自己似乎不再被需要。

 

存在治療大師Frankl在其經典作品《活出意義來》中提到,人類生命的動力在於「尋出意義」;瞭解自己為何而活,便能承受任何煎熬。哲學家尼采也說:「參透『為何』,才能迎接『任何』。」

 

樂齡生活專家們認為「培育動植物」和「擔任志工」對於使熟齡長者增加人生意義感大有助益,可使熟齡長者瞭解自己存在的無可取代、仍有能力照顧其他事務,較容易為自己的存在負起責任和珍重自己。

 

 

也許周遭的一切都可能被剝奪,但心靈的自由和平靜卻誰也奪不走。

 

綜合以上,藉由生活中「愛的經驗」與「美感經驗」提昇生活意義感、增進內在的安全感,有助於使父母以更樂觀積極的態度面對較冷清的熟齡生活。

 

而子女也毋需將父母的快樂責任揹在自己身上,能做的,就是讓他們「感到被在乎」,和「與他們同在」。

 

即使有時心理壓力很大,還是可以試著不逃避或閃躲,量力而為,與時而不安、的長輩保持連結。

 

 

縱然每位長輩的獨立性不太一樣,若對他們內在的「存在空虛」及「時而無助時而驚恐」有更多的理解和看見,或許更能鼓勵熟齡摯愛不因身體的退化或需要他人協助而自我否定、沮喪,為生活創造新的意義和價值。

 

成年子女提早作些自我建設和適度設定心理界線也是必要的;樂觀面對新階段的挑戰,不被孝親思想箝制、學習兼顧彼此的需要,或許能更有耐心和穩靜地陪伴他們安然變老、一同走過身體機能變化和心境轉換的歷程。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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