她89歲不依賴子女...竟獨自買菜、搭公車,超愛上舞蹈課!女兒:有人罵我不孝,但她的老後超精采

撰文 :黃亞琪 日期:2019年09月25日 分類:最新文章 圖檔來源:攝影/蕭芃凱、劉咸昌
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九月十日,周二上午六點不到,天光微亮,政治大學體育場上已經聚集不少準備慢走的人群。現年八十九歲的劉瑞貞繞了兩圈跑道暖身後,在老同伴們用手機播放的音樂聲中,開始練起拉筋功,剛從台灣大學外文系教授一職退休的女兒劉毓秀也加入行列。

短短三十分鐘從頭到腳的舒展,將身體各處筋絡拉開。音樂一結束,老同伴們沒有一哄而散,繼續聚集在一起,分享著前幾天友人送的百年店家月餅,分發給每人羅漢果,簡短閒話家常後,再各自安靜離去。

 

這是劉瑞貞一天的序幕。

 

早晨運動完,她轉身往政大的風雨走廊前行,準備從山下走到山上後門口附近的傳統早市買菜。對一般大學生來說,這段上山約七、八分鐘路程常走得氣喘吁吁,但她穩健快速的步伐,連記者都差點跟不上。沿路,只見她直挺挺地走著,完全沒有佝僂駝背的老人樣。

 

「人看待生與死的態度,都是有學習方法的。」女兒劉毓秀看著媽媽健步如飛,滿臉笑意地說。在人生最有智慧、餘裕的年紀,母女兩人身心狀況都非常好,有時間談心、有時間相偕出遊,過著豐富溫暖的日子。

 

北歐作風的啟發

自理生活  走路吃力還是要出門

 

劉毓秀說,在二十多年前,她去了一趟北歐,看到當地許多老太太都親自上市場買菜,「我看到,有的推車菜籃有助行器功能,甚至把菜籃蓋子一蓋上,就可以坐在上面休息。」重點不在推車菜籃,而是她看到即使老太太走路稍微吃力,她們仍然不放棄出門購物,「自理生活」這個景象深深植入劉毓秀心中。

 

當時,劉毓秀父母已經退休,正討論該如何安排兩老的起居生活,「自理」就是她心中最高準則。「我不幫他們請全職傭人,也不跟他們住。」劉毓秀說,住在一起難免就會想幫父母做事情。「這些年來,有人罵我不孝,我心裡想,我不孝,但我父母的生活品質卻很好呢!」劉毓秀說。

這一天,記者跟著劉瑞貞到傳統市場,只見她一下子向賣麵食的大叔買包子;看見水果攤,她想到要做自己研發出的新菜色「酪梨拌百香果」,便挑選起來。她陸續採買了雞肉和蔬果,一路上都是她提著,最後坐公車回到位於台北市秀明路的家。

 

一進門,只見她不疾不徐地將熟食裝盤,擺上用十種穀物混煮的米飯,加上她新研發的菜色,地中海飲食的原則,既簡單又營養。令人嘖嘖稱奇的是,虛歲八十九歲的劉瑞貞沒有罹患高血壓,還能用真牙咀嚼雞腿肉。

 

上菜市場大有學問

購物、作菜、社交  身心動起來

 

劉毓秀說,不要小看老人家出門買菜的事情。除了練腿力、肌力外,跟菜販討價還價,或者拿錢找錢都需要動腦計算,「要吃什麼,買什麼菜,都要規畫,腦子就比較不會退化。」更何況出門買菜也能和人社交,從身體、頭腦到人際互動,老人家最需要的活動都齊了。

 

飽足後,劉瑞貞回到房間,映入眼簾是兩張書桌、各有一台電腦螢幕。一張桌子是用來看電視和讀外文小說,另一張桌子上的電腦,則完全顯現劉瑞貞「新潮老人」一面。

 

她告訴我們,接受採訪前,她先上Google和Youtube查閱《今周刊》採訪的形式,從檢索資料中也可發現,她關注的內容從選舉新聞到美、日國際大事都有涉獵。在空檔時,那台電腦也是她玩遊戲的「玩具」。

 

《今周刊》採訪團隊連續兩天,貼身跟隨劉瑞貞的生活步驟,我們發現了這位「新潮老人」最自主與自由的華麗姿態,以及內外兼顧將自己照顧好的精神與實踐。「老人家能夠健康自主,那麼『弟子服其勞』自然會消失。」劉毓秀說。

 

打破框架的第一步,就是製造老人家勞動機會,才是新孝道。例如說,曾發生過當時尚在世的七十多歲父親自己去買米、買泡麵,卻讓劉毓秀被社區保全或親友指責:這是不孝行為。「要讓他們自己動,才是真正的自由。」劉毓秀剖析。

 

對於劉家四個兄弟姊妹來說,如果要請全職傭人來協助母親生活,在經濟上是允許的,但劉瑞貞的選擇是「No」!她認為:「自己失能找外勞,其實也跟著外勞一起失能。」外勞幫傭有兩個缺點:服侍得好好的,老人家不是咀嚼退化就是行動退化。

 

為了方便老人咀嚼,外勞幫傭通常會將食物煮得軟軟的,導致老人家長期咀嚼功能不使用,慢慢地自然也不知道怎麼咬了;而以輪椅推送取代自主運動或者散步,將使肌力退化,最後落得老人家想活也活不好,想死也死不了的局面,這是劉瑞貞不樂見的。

 

身體因多動而能盡量維持健康的狀態,不至於像是停滯的鐘擺,恍如靜置。但年紀大了,當然會有力不從心之處,像是住處的清潔,高處打掃不到,那麼就由子女聘請彭婉如基金會的鐘點幫傭,每兩星期幫劉瑞貞打掃一次,費用只有請外勞幫傭的十分之一,卻能讓人住得舒服。

 

獨居不孤單

分開住  各自獨立也能彼此看顧

 

再者,劉毓秀雖不幫忙父母買東西,但會陪他們聊天。劉毓秀不諱言,親友會認為讓高齡母親一個人住是一種不孝的行為,但她認為,「每個人都自顧不暇了,有很多事情要忙,況且一代要比一代優秀,不應要求所有的子女都一樣,要考慮社會現實。」「一起住要互相忍受彼此,也很難受。」所幸,當時「獨居」是劉瑞貞自己也贊同的決定。

 

對於他人的雜音,劉毓秀選擇不聽。她說,讓父母獨居,不表示她不理會父母親,而是如同小時候父母教導他們的一樣,只是現在角色反過來,各自負責各自的生活。

 

不住在一起,不表示親子間沒有相處密度。「我不幫爸媽買東西,但是我陪他們聊天。」劉毓秀住在高雄的妹妹,大約每兩周就會到台北和母親住上兩天,通常星期五晚上來,星期天回去。妹妹沒來的那周,就由她或弟弟補位。同時,每周會與母親聚會及通電話陪她聊天。

 

「我們跟母親(以及父親在世時)的相處,特別注重談話,互相交換想法、感受、健康管理實踐等等。從中發現需要我們處理的地方,譬如健康方面的問題,就要及時處理。」劉毓秀玩笑地說,最近與母親聊的話題就是高雄市長韓國瑜的「晶晶體」(註:指中英文夾雜的書寫及說話方式)。

 

因為獨居,所以劉瑞貞充分安排自己的時間。她在附近的老人中心為自己安排了許多課程,有靜態的英文課、也有動態的合唱團和敦煌舞課程。早上晨間運動完,如果沒去上課,就在附近的圖書館看書、看雜誌。

 

周一下午,我們跟著劉瑞貞來到老人中心。有人從附近住處而來,也有夫妻特別從台北市信義區一同前往,為了上這堂敦煌舞課。從靜坐到身軀的開展,拿著扇子三百六十度轉動整個身軀,訓練全身關節的張弛,只見劉瑞貞靈巧地跟著節奏,一點都沒有落拍。

 

劉瑞貞行動自如好自由

 

老人照護

1. 獨居的劉瑞貞生活一點都不無聊,不是到附近的圖書館看喜歡的日文雜誌,就是到老人中心上課。圖為她與同齡人一起上敦煌舞課程的場景。

 

老人照護

2. 晨間運動結束後,劉瑞貞常會轉往附近的早市,採購食材,有時看見新鮮蔬果,不忘幫女兒也帶上一份。

 

老人照護

3. 買完菜搭公車,考驗的是記憶力,因為要記得經過幾站後要下車和站名;搭車的過程也會訓練到肌力。

 

老人照護

4. 一輩子都是家庭主婦的劉瑞貞,靠自學精通日文、英文。她的房間裡有兩張書桌,一張擺著看到一半的英文小說,另一張桌上的電腦則用來玩遊戲、上Google、Youtube網站,與世界無距離。

 

要讓自己美美的

穿得漂亮  更有出門社交動力

 

最後一招是買衣服給媽媽,讓她打扮得美美的,更有出門動力。很多時候,老人因為病痛或者老化,容易讓人從視覺到嗅覺,產生一種「老人味」。儘管再忙,劉毓秀也會利用商場、服裝品牌打折時,陪媽媽一起逛街買衣服。「穿得漂亮也才有想要出門的意願。」她表示,在北歐,可以看見街上老人穿得一個比一個還要時髦。

 

近身採訪觀察期間,我們發現,劉瑞貞腳上穿的是今年最流行的淡紫色跑鞋,許多裝扮還是新潮的「混搭風」,像是古風綢緞上衣搭配牛仔褲,衣服也多以粉嫩顏色為主,例如粉紅色或者鮮黃色,不像一般長者總是一身黑。這也使得八十九歲的劉瑞貞讓人一眼望去,有一種元氣滿滿的年輕感。

 

隨著老人中心的同伴一個一個離去,同齡人愈來愈少,劉瑞貞也開始為自己人生最後一哩路作準備。前陣子,劉毓秀陪著劉瑞貞一起去看了四間安養院,最後由劉瑞貞自己選定登記了其中一間。「一個生命該結束,就會讓你走!(生命)衰弱該走,我選擇不延命。」劉瑞貞說。這是她的信念。

 

自主健康的照護關係

給父母一點挑戰  彼此都能成長

 

奶奶劉瑞貞

 

老人照護

 

在劉毓秀與劉瑞貞兩人互動中,我們好像沒有看見彼此的「照護」,那是因為她們提早在進入照護關係前,就做好了準備。

 

「即使是一個重度失能者,也要問他:是否想要用自己力量完成各種事情。肌力都不動,自然造成各種退化,他拿得動就要讓他拿。我們在重度照護發生前,就在前端減少失能時間,讓老人獨立自主健康活著。」劉毓秀剖析,「有時候給父母一個挑戰,也是一種成長。父母願意去應對,那麼這一關過了,社會自然沒話說,國家醫療資源也可以更集中。」

 

採訪進入尾聲時,電子信箱傳來一封來自劉毓秀的信,信末寫著:「如果這些年我的父母親無法獨立生活自理,我是沒有辦法做這些事情、貢獻社會的。我因此非常感謝他們。」當我們還陷溺於照護關係的糾葛中時,劉毓秀想的是要趁還有力氣時多推動一些社會改革,像是過去參與婦權運動,現在投入托育政策催生等事務。母親劉瑞貞也沒閒著,已經簽署當大體老師的她,認為將自己照顧好,就是對社會的貢獻。

 

在與劉瑞貞和劉毓秀母女的互動中,讓我印象最深刻的是,不管是在運動也好、到圖書館讀書也罷,抑或是談到自己研發的創意料理時,劉瑞貞總在簡短說明後露出淡淡的笑容,帶著一種溫潤,更多的是韌性,一種與歲月拔河也能贏的姿態。

 

兩人彼此關係既是親人也是朋友,更可貴的是,讓人興起「有為者亦若是」之感,這何嘗不是新照護關係潛藏的大智慧。誰說,面對年老、死亡或者照護關係,都像是去掉濾鏡的不堪生活。劉瑞貞和劉毓秀母女的作法,正是一個重新定義「照護關係」的個中範例。

 

母女相處 親近不黏膩

 

老人照護

老人照護

1. 與老朋友們一起進行拉筋功前,劉瑞貞(左)總會先在跑道上慢走兩圈暖身。這天,劉毓秀也來陪媽媽練功。兩人精神抖擻地一前一後走著,如同現在的相處方式,有點黏又不會太黏。

 

老人照護

2. 劉毓秀不幫媽媽買菜,但幫她買衣服,長輩打扮得美美的,自然會有想出門的動力。劉瑞貞嗜好不少,牆上的畫、茶几上的小鳥裝飾品,都出於她手。

 

老人照護

3. 地中海飲食法重視食用大量穀物、蔬果、魚與肉食,並使用橄欖油,這也是劉瑞貞的煮食原則。她的餐桌上,藏著簡單卻抗老的法門。

 

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撰文 :揚生慈善基金會 日期:2019年09月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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季如:昨天在樓梯口碰到鄰居李經理,他住三樓,在一家貿易公司當經理,他人很隨和,平常碰面都是滿臉笑容,昨天見面時,卻一臉憂愁,我問他:「你爸媽回南部了?」

「回去了,我正為這事煩惱呢」他五十出頭,有兩個兒子,一個念國三、一個國一,太太在一家公司當會計。

我們就在樓梯口聊了起來。

文/少過

 

他說:「我父母是被我兒子氣回去的!」

 

我們這棟公寓每戶三十坪不到,有個主臥房,兩個小房間,原來兒子各住一房,阿公阿嬤上來以後,兩個兒子一起擠一間,阿公阿嬤擠一間。

 

房間小,書桌擺不下,晚上讀書寫字得擠在客廳,而阿公阿嬤晚飯後都會在客廳看電視播放的連續劇,兩個年輕氣盛的孫子,在阿公阿嬤來不到兩個月就因為生活空間不夠而發飆,問阿公阿嬤為什麼不回南部?

 

春美:天啊,怎麼會這樣?阿公阿嬤回南部了嗎?

 

季如:回去了。李經理打電話回父母家,父親很不高興,說不要再打電話回來了,還好,母親接過電話,安慰說不要擔心,孩子還小不懂事,阿公阿嬤不會責怪兩個孫子,她會陪父親在鄉下的診所繼續看病治療。

 

李經理的父親病了一段時間,在鄉下的診所看病一直治不好,就把他們接來台北看大醫院,沒想到病還沒看好就被兩個孫子氣回鄉下。李經理哽咽地說:「我自己不爭氣,沒有能力買大一點的房子,孩子又沒教好,對不起父母……」

 

春美:唉,聽了讓人心酸。

 

良品:這位李經理的處境真是辛苦。人老了,都會有病痛,但是有保養病痛還是可以減少的,如果身體健康,自己可以享受晚年生活,也可以減輕子女的負擔。我鄰居陳先生夫婦,情況也是滿令人同情的。

 

他們倆都七十出頭了,陳先生中風過,行動不太方便,他們住三樓,我們這棟老公寓沒有電梯,他們進出很辛苦。

 

我問他為什麼不租個有電梯的公寓?他回說,「現在住的,房租就已經快付不起了,換有電梯的房子,更貴了。」

 

陳先生有個兒子在美國,他兒子是大學畢業後就留學美國,當年他們夫婦把僅有的房子賣了,供兒子在美國讀書,兒子拿到學位後,就在美國找了個工作,也在美國結婚,定居美國。

 

陳先生退休不久就中風了,看病養病花了大部分的積蓄,現在手頭愈來愈緊。他感嘆地說,養這個兒子就像養個債主。

 

他說:「從他出國念書到他結婚生子,一直不是很順,一段時間就會問我們能不能多少接濟他一些?我們是領薪水的,省吃儉用,存的錢差不多都寄給他補助家用,這麼多年,我們想買間房子也買不起,連個安身立命的地方都沒有。

 

兒子呢,來信說要繳房貸,要負擔兩個女兒在外地念大學的費用,手頭很緊,每個月答應幫我們付的房租,也常常拖延,我老伴常說,是我們前輩子欠他的,他是來要債的。」

 

春美:唉,做父母的都是這樣,為了幫子女連老本都可以拿出來,總想等我們老了,子女會奉養,可惜時代不同了,子女都忙,而且現在什麼都貴,子女自顧不暇,那有能力照顧年老的父母。我們的想法得改變才行。

 

季如:春美說的對,「養兒防老」的觀念已經不存在了,人老了,最重要的是要有健康的身體,和足夠的養老金,有健康的身體,才能享受晚年的清福,而養老金則應該留在身邊,需要時就不必寄望子女的奉養,以免像良品的鄰居陳先生那樣,老了,病了,求助無門。

 

春美:季如,你剛說的李經理,他有請教你怎樣處理他的困境嗎?

 

季如:有啊,但是他的處境真的很難,我也想不出什麼方法可以解決他的兩難。唉,我們年紀大了,多養生,把自癒力養好,少病痛,至少可以減輕子女的負擔。

 

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(本文獲「揚生慈善基金會」授權轉載,原文刊載於此)

 

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協助洗澡、餵食超貼心!44歲居服員第一線照顧臥床老人,工作9年卻累到椎間盤突出

撰文 :林芷揚 日期:2019年07月19日 分類:最新文章 圖檔來源:台中榮總提供
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椎間盤突出是許多中高齡民眾都有的疾病,常常是搬運重物的姿勢不正確造成,一旦出現腰痛、腰痠、腳麻等症狀千萬別輕忽。

44歲的紀先生曾在苗栗一間老人養護中心擔任居家照服員長達9年,每天要跑7~11個案家照顧失能的病人,而且都是體重較重的男性,大部分是重度失能、臥床,他整天要工作約10小時,每個月只休假4天,非常辛苦!

 

洗澡移位樣樣來

每天負重逾2千公斤

 

紀先生所照顧的病患中,體型最壯碩的是一名183公分、70公斤的重度失能男子,身高只有164公分的紀先生,必須在50分鐘內一個人協助病人上下床、洗澡、穿脫衣褲、床上移位、照護傷口等。

 

他照顧的其他病患中,有小兒麻痺、腦性麻痺、智能障礙的患者,也有心臟衰竭、中風的病人,大多需要紀先生協助洗澡、移位、穿脫衣服、餵食、翻身拍背、協助如廁等。針對需要復健的病患,紀先生還要扶著患者,協助他們做走路、上下樓梯的訓練,相當勞累。

 

每次洗澡過程,更要把病人從床上抱到洗澡椅上,再從洗澡椅抱回床上,甚至要再從床上搬到電動輪椅上,讓病患可以去看電視。

 

紀先生就這樣從早忙到晚,在每次搬移患者的過程中,常常彎腰、拱背,對腰部肌肉和椎間盤形成極大壓力,保守估計一天的負重超過2000公斤!

 

長年搬運負重

椎間盤突出上身

 

長年下來,他出現下背痛、左臀部和左大腿又麻又痛的症狀,就醫後確診是職業性的椎間盤突出,也因此獲得勞保職業病傷病給付。在職能治療師的指導之下,紀先生接受復健、學習正確姿勢,現在已經順利回到職場,繼續擔任照服員照顧患者。

 

事實上,椎間盤突出是很多中高齡民眾都有的疾病,不少患者是長期「弓背彎腰」的搬運姿勢所引起。

 

椎間盤突出4大症狀

 

1. 腰痛

2. 腰部痠麻

3. 雙腿痠麻

4. 下肢無力

 

台中榮總急診部醫師朱為民提醒,搬運重物的姿勢應注意以下幾點事項,如果因為搬運重物出現不適,應及早就醫診斷。

 

輕鬆搬重物3秘訣

 

1. 蹲下,讓身體貼近重物,搬運時腰背挺直

 

2. 用腿部力量搬重物,不要用腰部施力

 

3. 搬重物須轉彎時,要靠腳部移動協助轉彎,不要直接扭轉身體

 

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母親罵她又笨又醜、前夫外遇小三懷孕…40歲後終在美國找到真愛!「別擔心生活變故,未來一定會更好」

撰文 :彭芃萱 日期:2019年12月17日 分類:最新文章 圖檔來源:溫怡芳提供
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51年次的溫怡芳從小家庭破碎,加上母親總是批評她「很笨、很醜、很不乖。」常年的負面情緒,讓她變成討好型人格。29歲赴美依親、30歲嫁給來自瑞士的白馬王子,就在她認為人生自此順遂之際,前夫外遇,遭逢另一個生命重挫。幸運的是,她遇見了現在的先生;樂觀、自信的他,讓她重拾起對人、對生命的信賴。

「我在40歲以前很自卑。」總是笑臉迎人的溫怡芳,卻是在不幸的家庭中長大,「小時候父母感情很不好,長期爭吵。」母親認為,她長得不漂亮又不優秀,經常對她酸言酸語,「年少時無力改變自己,只能任人擺布;當你沒有自信心看什麼事都負能量。」

 

踏入學校,偏偏又遇見很沒天良的英文老師和不友善的同學,自此,她痛恨台灣教育。不愛讀書,聯考失利,因想討好母親而選擇醫科,又為躲避父母的爭執,去念可以離家住校的醫專檢驗科。畢業後,她進入醫院當檢驗師,「這份工作要看血,我很怕血,工作3年就決定再去念大學。」

 

她說自己18歲就要自力更生,「我插班進入文化大學海洋生物系,但只存到夠讀2年的學費。」所以,大學時代都在打工,因而認識一位藝術家,交往期間兩人分分合合6~7次,「我年輕也幼稚,談戀愛是要被照顧、被保護的,他太浪漫,又很情緒化,在一起時很累、很恐怖。」

 

赴美生活空歡喜,只能住在母親家車庫

 

溫怡芳24歲到《科學雜誌》當小編,後來《首都早報》成立,朋友找她去跑科技、環保新聞。她的母親是數學老師,多年前被聘請到美國授課,「29歲那年,她要我去美國,我和她不合,很高興她想到我。」

 

背起行囊赴美,才發現一切都是自己的幻想,「母親的簽證到期,她希望我到美國嫁人,她可以用依親身份留下來,因為她和父親不合,不想回台。」她笑道:「我實在很天真!」

 

然而,這一回,她不再當乖寶寶,「我在台灣當過記者,怎麼可能任她擺布。」起初,她住在母親家,「她買了一間很大的房子,但沒有我的房間,因為都租人了,她要我住在車庫,理由是,如果她對我太好,我會終生依賴她。」

 

她雖曾氣到想買張機票回台灣,又因想讓母親開心,而捨不得離開,「我心疼自己拿著皮箱走了,她又要一個人面對問題。」她強調:「我不恨她,只是不知道如何讓她快樂。」

 

喜嫁高富帥白馬王子,卻因老公外遇離婚

 

到美國後,她到教會做禮拜,認識了「高富帥」的前夫,「他是瑞士人,大我一歲,對我來說他就是白馬王子。」

 

兩人相識一年多後結婚。來自東方的她,對外國人家庭來說,很特別,「公婆很喜歡我,他們認為歐美人長得都差不多,我很優雅。」先生出身於富裕(wealthy)家庭,家族還有家徽。

 

「我以為自己嫁到很好的家庭,原本已在攻讀碩士學位,就決定放棄。」她去考財務規劃師執照,賣共同基金、股票投資、保險等,「我的業績很好,每年競賽都在爭第一名,因為我永遠在討好客人。」

 

對先生,她更是盡心盡力,「在朋友眼中,我們是俊男美女,很好的夫妻,我可以做20人份的菜宴客,上得了廳堂,進得了廚房。」沒想到,對外、對內她都做得周全,先生居然外遇!

 

外遇對象懷孕,找她談判,她選擇退讓,「我將房子留給他們住,淨身出戶。」她說:「我不恨他,因為他在我水深火熱時出現。」當時她想搬回娘家住,媽媽卻不同意。

 

那段時間,她過得極度不快樂,「有一次走在路上,我昏倒了,送到醫院,檢查後醫生說,妳這是心理問題;他分析我的人格後說:『妳是一個沒有自我的人。』」

 

那一年,她38歲,一生都在取悅別人。但,心理醫生告訴她:「恭喜妳,妳才38歲,有機會再創造一個新的人生。」

 

▲溫怡芳中年後從畫畫中找到自我療癒的方式。

 

認識現任美國丈夫,終於找回對人的信任感

 

「危機就是轉機!我要從自己的創傷中走出來,要學著療癒自己。」2年後她慢慢看開,「《聖經》裡講,忘掉過去,努力面前,我決定重新開始。」

 

40歲時,她想知道自己在婚姻市場裡有沒有價值,上網交友,遇到現在的先生Dale,「他是矽谷工程師,娶過2個太太,2人都背叛他。」相仿的人生經歷,兩人因此很投緣。

 

交往之初,為撫平她受傷的靈魂,Dale貼心安排一趟西班牙旅行,「我從來都不知道高第是誰,到巴塞隆納遇見他的150周年紀念日。」

 

她忽然很受感動,「我這麼認真的幫客戶投資,股票市場一不好,就接到他們的抱怨電話,藝術家不一樣,高第生前那麼不受重視,150年後大家都飛來看他的作品。」

 

她告訴Dale:「我不要工作了,我要當藝術家,我問他:『你願不願意養我,讓我專心當藝術家?』他說:『好啊!』」

 

「我們雖然都有不幸福的婚姻,但他從小在充滿愛的教會家庭中長大,他看事情不像我這麼悲觀,永遠都是很樂觀的。」

 

 

▲溫怡芳認識美籍先生Dale後,找回了生命中的自信和對人的信任。

 

從零開始變身藝術家,只畫美女自我療癒

 

儘管立志成為藝術家,溫怡芳對這行卻一無所知,「我連去那裡買顏料?用什麼顏料和筆都不知道。」後來,到大學修習,包括處理顏色等,「一點一點的學。」

 

一開始,她的畫很抽象,「後來我就畫女人,而且我畫畫不打草稿。」她筆下的女人一定是漂亮的,「可能因為從小父母都覺得我不漂亮,我就是毛毛蟲。所以,如果可以自主做自己的話,我希望我是一個漂亮的女人。」

 

「我畫的女人眼睛都很大、鼻子很挺,濃眉大眼;當我覺得畫的女人不美時,就幫她戴上面具。」她在療癒,「畫女人一方面在尋找自我,一方面有一種彌補;我相信繪畫是藝術家用色彩在寫自己的日記、寫自己的人生。」

 

畫室就在車庫的一角,「剛開始一天畫12 小時,覺得時間過得好快,代表我在做對的事。」悶著頭創作,她沒想過能成為職業,只是見過作品的人都誇獎:「我不敢相信妳才剛開始畫畫,有一天妳的作品會有很多人買。」

 

於是,她開始參賽,「我將前5張畫之一拿去比賽,得到聖荷西現代美術館最佳創意新人獎。」此時,她決定要當個藝術家,「前3年,我大約畫了250張,有些畫我會捐給舞團、樂團公益拍賣;每年也會捐一張作品給台灣的基金會。」

 

▲溫怡芳作品裡的女人眼睛都很大、鼻子很挺。

 

夫妻生活安穩快樂,遇到對的人很重要

 

「我的人生很坎坷,但正面想很豐富。」10多年來,溫怡芳做了許多身心靈訓練,「一個人的性格要改變,要不斷的練習,要去改變自己的情緒和心靈。」

 

其中,最幸運的是,她遇到了Dale,讓她找到從來沒擁有過的信任感,「從小我就不相信任何東西,不相信婚姻、家庭、男人;他是可以讓我信任的人。」

 

「他不是有錢人,可是他很慷慨,他曾說過這世上有2種人— giver and taker,我們很幸運是給予者(giver),不是需要人家給予的人(taker)。」她誇獎道。

 

「以前的我是捧在手掌心去照顧一個人(前夫),現在用一根小指頭照顧他,他就感激得不得了。」她說:「因為我碰到了對的人,現在我們的生活穩定,不是大富大貴,但他讓我在美國有個很安全、安穩的生活。」

 

Dale還教會了她,只要有能力就多幫助別人,「我們一直在幫助朋友做一些計劃,他認為,如果計劃有賺錢,我們可以一起去旅行,如果不能,就當作是交朋友。我們做這些事,不是要揚名立萬、成為多了不起的人,他讓我覺得我們不需要用這些事來證明自己。」

 

「我們也不用名片交朋友,磁場對了、感覺對了,那就好了。」她形容過去的自己活在虛無裡,「以前的我,每天陪著有錢客戶,她買珠寶我也跟著買,車子也要買最好的,我開過保時捷,但這些都沒辦法彌補我心理的空洞。」

 

▲溫怡芳只畫漂亮的女人。

 

50歲展開第二人生,漸漸學會愛自己

 

在改變自己的那些年,她明白很多事需要時間,「不是說我想變好,我的人生就會變好;不是想做藝術,一切就會否極泰來,生活上還是有很多點點滴滴的不如意,很多事情也不是我努力就能達到,經歷過這些,現在的我看得很開。」

 

「我會問自己,為何要這麼累?我在追求什麼?我又沒小孩,我覺得應該對自己好,第一件事是健康,第二是開心,就是要練習,我常告訴自己,不能把開心的鑰匙交給別人。另外,不能生氣,一生氣我就沒有健康,我要克服情緒、不要給自己太大的壓力。」

 

57歲的溫怡芳更發現,自己的人生在40歲以後慢慢轉變,「我常和年輕朋友說,你在30~40歲過的生活,會和50~60歲不同,上帝在50歲以後,會給你截然不同的預期;不要想太多,珍惜現在、此時此刻、多愛自己。」

 

現在的她,還學會了「斷捨離」。最近,他們搬到一個高爾夫球社區,「搬家時,家裡能賣的、能丟的、能給的,都清掉;我現在覺得生活裡面有愛、有信任,其實身外的東西都不需要。」

 

對於母親,她已經釋懷,「雖然當初她是以比較自私的動機要我來美國,今日我卻十分感激她,如果當年沒有來,我的人生境遇必然不同。」她強調:「永遠不要擔心生活的變故,未來一定會更好。」

 

▲透過繪畫藝術自我療癒,溫怡芳漸漸找回自我。

 

 

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玉蘭阿嬤:我民國二十九年出生,從出生到現在,一直住在新開園。

新開園童年

 

我民國二十九年出生,從出生到現在,一直住在新開園。

 

以前新開園的土地公廟旁有條水溝,那條水溝旁都是菅芒,大家都在那邊洗衣服。一聽到飛機來,大家趕快跑到水溝旁的草叢躲起來,美國飛機要來丟炸彈呀!不藏在那邊,人就被飛機看到了。

 

我的弟弟在那年五月出生,十月就光復了,在之前池上還是日本人在管的,巡邏的日本警察穿著馬靴,喀喀地很大聲,我們的房間後面有一個大廣場,他就從那邊出沒,看我們房間有沒有點燈,那時候還在戰爭,可能是怕空襲。

 

我媽拿個方桶,把煤油燈放在底下,晚上替小朋友換尿布時,蓋子一打開就有光線跑出來。每次聽到馬靴的喀喀聲,我媽就要我趕快把煤油燈蓋起來。那時我才五、六歲,記憶很深刻。

 

我十五、六歲時,伯朗大道還只是一條小小的牛車路,那條路會一直出水。有次我去挑秧,從那邊經過,不小心踩到出泉水的洞,腳一直陷下去,爬不起來,還要人家幫忙拉。後來那條排水溝做好了,那些田就不會出泉了。現在沒有幾年,變那麼大條的路,又很好走。

 

聽說我們家以前有很多田,等我懂事後就什麼都沒有了。爸爸跟兄弟分家後,幫人家作保,被倒了,債務一個人扛。我爸爸當年分到的地,現在來講也是上等田,也是賣掉了,什麼都賣光光了,只留一間房子。

 

所以我們沒有自己的田,都是幫人家種田,一直靠打工維生。我小時候,什麼都沒有,當小姐時比結婚後還辛苦,爸爸事業失敗,人也失志了。講以前的事,想到會很心酸,那個已經過去了。

 

小學畢業後開始做農、做工,都是打零工,有什麼工作就做什麼,一天賺多少錢就是多少。種地瓜、種花生、除草,以前種田都是靠人工,需要什麼工就找人,有人叫,我就去。

 

後來都用包的,包個幾甲田,一天的工錢就是幾個人分,早點完工就分比較多錢。自己家沒有田,只有找一小塊空地種點菜,一點點而已,要做什麼?有空就去撿人家不要的番薯吃,多少都有好撿。

 

有時也去農場抬石頭,那時候土地正在開墾,好大的石頭,好幾個人這樣抬,用一個大網籃,把石頭推進去,網子有兩個耳朵,用扁擔扛起來。土地開好後就種鳳梨、甘蔗,那時候沒有腳踏車,都得走到農場上工,一天才賺十塊錢。

 

我滿十八歲的時候媽媽就走了,她的擔子就換我挑了。我是老大,要照顧兩個弟弟和一個妹妹,還要打工,不然三餐沒飯吃。以前的鄰居嘴巴很毒,那時候我的查某伴都嫁了,剩我還沒嫁,他們說我沒人要,跟我說不要嫁太遠,要嫁就嫁兩個隔壁。

 

兩個隔壁就剛好沒人住,要嫁誰?後來我老公來這邊買房子,真的我就是嫁兩個隔壁。附近一個媽媽做媒,大家都贊成,說這個年輕人很好、很古意,真的很古意,就是憨慢賺錢。我們民國五十二年結婚,想說結婚後會不會比較好過,也是一樣那麼甘苦,馬系甘苦。

 

結婚後要帶小孩,比較沒辦法跟老公一起出去做農。等到小孩大了,照常還是要出去拚,沒有拚不行,沒有財產,家裡經濟也不好,一樣是跟人家包田來插秧。

 

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農村零工的一年四季

 

我一整年的工作就是剷秧、插秧、曬榖子,田裡沒有代誌就是去山上做工,等田要收割時再下山來幫忙。以前沒有機械,都用人工,山上田裡都有工作可以做。以前的稻米也是一年兩收,插秧時期我去幫忙剷秧、挑秧,有時也幫忙插秧。

 

割稻以後,就幫忙曬稻穀。三個人包田來做,兩個人負責插秧,我一人挑秧,錢都是公開的,賺多少大家分。一大早就去田裡剷秧,天還沒亮,看不到,要用摸的,摸到哪就剷下去。要是其他兩人插秧忙不來,我自己就在旁邊的一小塊田幫忙插。

 

看到他們快沒有秧苗了,就趕快起來挑秧。秧挑來了,我又在一旁加減插。要很拚呀!不拚不行,像第一期稻碰到六月,天氣很熱,中午都沒有休息,跟人包田來做,做得快就賺得多。當初跟我一起去插秧的阿公都已經過世了。

 

育苗、剷秧、挑秧、插秧

 

一、二月時插秧、種花生。六月割稻季,我就要幫人家曬穀子。穀子曬完了,緊接著下一期又要插秧,我再去幫人家剷秧、挑秧。剷秧前要先育苗,以前都是人工育苗,然後用一個鏟子,剷起一塊塊的秧餅,差不多手掌大小,然後一塊一塊拿著這樣插。

 

要倒退著走,要是前進著走,就沒有好吃的,但是,倒退走做得就夠吃嗎?

 

剷秧苗的技術說起來也是很精彩,不是隨便剷就可以了,不然插秧的人霧煞煞,拿那個也不對,拿這個也不對。剷出來的秧餅不能太薄,不能太厚,也不能太大塊,大小剛好一個手掌這樣捧著。

 

不能太多土,也不能太少土,太多土不好插秧,挑秧的人負擔又重,秧餅要是太薄,苗莖斷掉,秧會死掉,這樣就損失了。所以要抓得剛剛好,差不多半公分到一公分,一片差不多十來棵。插秧時,左手拿秧餅,右手把秧插到土裡面,就這樣一棵棵用手剝,然後插下去。

 

一年兩次人工插秧,現在想起來也是很厲害呢!育苗的地要整很平,剷秧苗時土就比較平均,要是地高低不平,秧苗剷起來土就會一下厚、一下薄。土太低,秧苗根就被剷掉,太高,一剷下去土又太厚,擔起秧時重得要命。

 

夏季期還不至於,像一、二月分那期,天氣比較冷,多少有幾棵秧苗死掉,秧苗就比較稀疏,秧餅的土要剷厚一點,秧苗才不會散掉,可是擔起秧來變很重,根本不是挑秧,都是挑泥土。土那麼厚,剷了手會酸痛,挑起來又重,要插秧時,拿也不好拿。

 

現在育苗的工作都交給育苗場,以前都是在自己的田裡育苗,自己要種的自己育苗,全部都是人工。現在機械化,一切都輕鬆多了,那些工作現在也看不到了,已經是三十幾年前的事。機械化的時間差不多是這樣,我老公還在世的時候,池上還有人工插秧,他民國八十年過世後,全都是機械化。

 

挲草

 

一塊田播下去後,稻子很快就長得漂亮,不趕快挲草,稻子會被草蓋住。挲草就是除草,用手把草挲一挲埋到土裡。我沒做過,人家一直叫我去幫忙,我爸爸就是不肯我去做。

 

除稗還可以,拔草也可以,就是挲草他不肯讓我去做,他說就算餓死也不要去做,那是男人的事,女孩子不要去做,女孩子就學女孩子的工作,看是做廚房還是學裁縫,其他不要學那麼多。

 

其實女人也在挲草,但我爸爸不肯我做,女人要是學太多,會做到死。以前我媽媽就是什麼都會做,結婚後,婆家又是做農的大家族,田地很寬,女人要是太能幹,就要幫忙出去做,工作量就多。

 

所以我爸爸不肯讓我學挲草,其他他都不會反對,萬一以後結婚,碰到家裡做農做很寬的時候,女人要是學太多,一定要出去做,要是不會,就不用去做了,當然比起來還是在外面做比較辛苦啊!

 

那時候錦園村大部分都是種田的,女人結婚後什麼都要做,我爸爸就是看到我媽媽以前的經驗,不然他為什麼會這樣講?可能也是一種疼吧!不疼就把女兒賣掉了。以前人沒有好吃,太苦的時候,就把女兒賣掉了。

 

挲草是很甘苦的工作,人跪在田裡,褲子捲到大腿邊,五排秧苗,人跪在中間,左右手邊各兩排的草全部都要挲,挲到全身都是泥巴。趁草還小棵時早點去挲,那時候田土還泥濘,很好挲,不然草長得很快,等草長太高,就來不及了,就難挲了。

 

挲草要有功夫,力量要夠,不是隨便摸一摸就好了,也要知道草怎麼挲才會死掉。要是馬馬虎虎,沒多久,別人的草還沒出來,你的已經長出來了,這就是技術沒有到位,沒有下工夫。

 

老一輩的一看就知道這個區塊是誰挲的,長輩都會罵:「這一塊就是你的啦!黑白挲!你看草發出來了!」我結婚後,家裡買了一點田,才開始挲草,那是挲自己田的草才能慢慢挲,要是跟著人家一起挲,人家已經跑那麼遠,我們還在後面,挲得又不乾淨。

 

以前人會一邊挲草一邊講話,要是動作太慢,落後了,會被人家笑,笑你動作太慢,可是快一點草又不死。

 

插秧之後的工作就是除草,幫人除完草後,若山上有門路,種番薯、種豆子,不管種什麼,要是有人叫工,我就走,什麼工作我就去做。以前整片山都是種甘蔗、甘藷,需要人用鋤頭除草。以前人也是很勤勞,農家人不勤勞不行呀!要過三餐呀!然後等農民收割後,再去幫忙曬榖子。

 

曬榖子

 

曬穀子也是人工,正中午時得一直翻耙穀子。曬榖子最怕下雨,尤其是西北雨,榖子來不及收就泡水了,沒有辦法,第二天又要開始曬。要是沒有連續好天,穀子發芽就賣不好了。

 

以前常常穀子就這樣泡湯,沒辦法,來不及呀!現在明明是好天氣,那邊有一塊雲,突然就「嘩!」西北雨就下來了,來不及收呀!溼掉的穀子第二天還可以曬,要是又下雨,夏天天氣悶,就會發一點芽出來了。

 

早期曬穀場都是泥土,沒有水泥地,泥土地又不好曬榖子,耙穀子時,會把泥土翻起來,吃飯會吃到泥沙或小石子。以前的人頭腦很好,曬穀場鋪上一層牛糞,用牛糞隔離泥土和稻穀,這樣稻穀才不會混到泥土。

 

穀子通常曬一、兩天不會乾,最好天至少也要曬個三天才乾。後來的曬穀場有的鋪水泥,有的是柏油,也有混碎砂石子的,要是柏油面,碰到蓋好天,曬一天穀子就太乾了,穀粒的水分一下就蒸乾,米也比較不好吃,口感焦焦的沒有水分。

 

如果是水泥地,水分不會一下被蒸乾,慢慢曬,曬出來的穀子比較好吃。現在都是用機器,稻穀的水分就能保持得很好。

 

種菜醃菜

 

幫人曬完穀子後,十一、十二月分時比較閒了。等稻子收割完、田土翻起來後,我們就在田裡種一些蘿蔔、芥菜,採收後就曬蘿蔔、醃鹹菜。隔年七、八月的颱風季,比較沒有菜好吃,就是吃這些菜脯、鹹菜。

 

從罐子裡挖一點出來,煮湯或炒都可以,以前人就是這樣過。去山上做工時,挖一點菜脯炒一炒配飯,這個有吃等於沒吃,沒什麼營養,很快就餓。以前沒油沒肉,沒辦法,還是要過日。

 

等蘿蔔醃完就是過年了。以前過年沒現在那麼豐富,人家過年都在分紅包,我當小孩子時沒人發紅包給我們,爸爸媽媽沒錢,別人穿新衣服,我們沒有。過年要是有年糕、蘿蔔糕可吃,就好高興,這些現在人都不稀罕了。

 

中元節普渡時村裡會殺豬,過完節後,人家會割一點豬肉給我們。以前沒冰箱,天氣又熱,還記得我媽媽趕快把肉醃起來,再用稻草包起來,吊著給它乾,肉就會縮水,不會壞掉,但是非常鹹,肥肉反而不鹹,瘦肉就非常鹹,鹹豬肉沾酸醋和大蒜片,很好吃呢!可是也只能吃一點點而已。

 

新開園的變遷

 

差不多從二、三十年前開始,新開園人越來越少了。出去的孩子沒有回來,變成兩夫妻獨居,要是一個走了,就剩下一個老人家。

 

以前這整排房子很多人住,家家戶戶都生很多孩子,整條街都是小孩,學校光是一個年級就好幾個班,現在整個學校的學生可能沒有以前一個班那麼多,整排房子幾乎都沒人住。

 

以前我老公還在時,他經常講,以後這邊都是住老人家,這裡沒有工作好做,小孩以後都跑到外面,這裡只剩老灰仔。他也走二十多年了,差不多三十年前他就這樣講了。

 

最快樂的時光是現在

 

我民國九十九年開始參加樂齡畫畫班,喔!生活改變好多,很快樂,交了很多朋友。以前那些人我都不認識,現在每次去上課,大家都很親切,身體比較健康,也感覺比較開朗、比較想得開,不會心肝鬱悶,不會一個人時就開始想太多。

 

上課前,大家就在那邊聊天開玩笑。我現在很忙呢!一下做這個,一下做那個,沒辦法閒,我棉紙撕畫還沒黏好,星期二又要去大坡池寫生。我畫的畫掛在車站走廊,有次大兒子坐火車回來,他拍照回來拿給我看,「媽,妳的畫掛在車站那邊,我有看到。」

 

我人生最快樂的時候就是現在,無憂無慮,孩子都有自己的家庭,都照顧得不錯,我就只要照顧好我自己,吃得飽穿得暖,晚上又好睡就好了。

 

現在參加很多活動,星期二學畫,星期五去幼兒園跟小朋友一起上課,星期一下午去關懷據點唱歌,分一個便當,晚上又不用煮,時間很快就這樣過去了。

 

現在一個人不會覺得孤單了,以前會喔!以前覺得很孤單,工作完回到家,噢!覺得心裡很難過、很孤單,孩子們都離家了,他們的爸爸還沒有過世,他們就通通出去了。

 

我老公還那麼年輕,才五十幾歲而已,也走了。民國八十年,我五十二歲時,才正要蓋一棟房子給他住,他就走了,這個房子建了幾年,他就走了幾年,結婚還不到三十年,跑得很快。蓋房子時他還在幫忙做,蓋到一半就生病了,之前也沒恙沒痛,等知道了去檢查,已經淋巴癌末期,半年就走了。

 

剛開始我也是很甘苦、很鬱卒,人家叫我去做工,我都說好,有工可做我就去,去麻木自己啦!一工作什麼都忘記了,出去就是大家嘻嘻哈哈,很快樂,做完工一回到家,就只剩自己而已。

 

一進門,想到自己一個人,心肝就甘苦、就甘苦,悲從中來。我不會講出來,悶在心裡,以前人家跟我弟弟說:「你姐姐很逞強」,表面上看起來是很堅強,但是內心怎樣悲傷,別人不知道。現在想想,其實想開了就好,人生沒幾年,我也不怕了。

 

上次感冒咳到出血,去看醫生,醫生說,藥如果吃了沒有好,就要趕快去照X光,怕肺部有什麼問題。我說:「沒關係啦!正經要是怎樣,也沒有關係,好走就好了。」人生那一條路早晚要走,不要拖,不要一直拖著痛苦,也不要拖累我們的子孫,安靜地走最好。

 

我不會一講到死就怕,我現在不會這樣想了,以前會呢!現在去參加那些樂齡活動,覺得都不一樣了。樂齡班的同學也會聊這些,大家也是這樣想,好走就好了,這條路早晚都要走的,人總有生老病死,不能說永永遠遠住在世間,對某?

 

我現在可以說很快樂,樂齡班有代間學習,跟小朋友一起玩很有趣喔!我們自己的孫子也沒在身邊,別人的孫就像我們的孫子一樣。我覺得,有什麼活動,只要是我知道我就去試看看。這個樂齡班很好,可以一直繼續下去就更好,只是不知道我們有那麼長命嗎?

 

我從小就住在新開園,就是最喜歡這個地方,從出生就在這邊,結婚後也是,過了一條馬路而已。我沒有什麼夢想,我感覺現在這樣,就很滿足了。

 

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(本文摘自《池上二部曲:最美好的年代》,白象文化出版,李香誼著)

 

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善用中高齡人力!初老者照顧獨居老人,助人又能賺到退休金

撰文 :新高齡社會 日期:2019年03月14日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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各國為了因應人口老化都在研擬對策,其中,老年人力的開發是主要策略之一,因為新一代老人比上一代更健康,若能善用六十歲到八十歲的人力,是多贏選項。

文/周傳久

 

日本鼓勵老人再就業,瑞士、奧地利、德國等國家實施新一代「時間銀行」,以色列則是實施實驗方案,以付費的方式鼓勵初老者在社區服務獨居和八十歲以上的老人。

 

以色列此舉目的在提供許多年金不足生活的人,有機會透過支持和服務別人得到薪酬,同時協助改善其他老人的生活品質。

 

 

實施方法是由以色列的衛福部預備預算,在四個城市試做,招募一些六十五歲以上的民眾,委請長照訓練單位,派出職能治療師等各種專精老人生活支持的師資,讓有意投入者參加為期五天、每天六小時的訓練。

 

課程內容包含:認識老人生活處境、如何溝通、如何創造活動(預備兩百張活動照片,要大家自選想做什麼,反思如何引導老人)、倫理問題(當你聽到家屬罵老人或提到財產,你如何自處?若不經意被你發現,老人身上有疑似傷痕的瘀青,你怎麼辦?)。

 

進行課堂訓練的同時,由所有授課老師觀察、評估這些學員適任否,也讓學員有機會省思要繼續否,然後由社工陪同學員到老人的家裡,實際進行陪伴服務試試看,如果表現還可以,第三次以後才放手讓學員自己進行。

 

 

通常這種陪伴服務一周三次,一次一小時到一個半小時,會盡量安排相同的陪伴者應對相同的被服務者,因為這樣溝通起來比較方便。

 

經過課堂學習和實習後,有些學員自己感覺到這不是他想做的工作而退出,也有的人在訓練期間的態度,讓老師們覺得不合適此職而徵詢勸退,最後通過評選的學員之後才變成穩定的服務。

 

這些提供服務的初老者來自不同背景,老師、警察、商人、退休護理師等醫療人員都有。因為做的是和自己退休前不一的工作,所以實質上就是投入新的職場。大家需要摸索、觀望,了解自己合適否,是很正常的。也有些人非常高興,在初老階段能把精神用於服務人的職業。

 

 

這種行業的薪水不是很高,但是增加了人的互動,對被服務者和服務者都有好處。在以色列,有公家保險制度,也有私人保險制度,但還是有很多人的經濟能力不足以支付退休生活。

 

上述由初老者服務老人的方案提供多贏的機會,同時也是因為老人服務的志工不足。以色列是志工普及的國家,但服務老人還需要更多志工,由老人來服務老人又有世代接近的優勢。

 

由於並非所有獨居者都願意接受服務,或有安全感考量不願意讓陌生人來家裡,後來以色列又開發虛擬關懷服務,也就是利用媒體科技,鼓勵參與計劃的初老者先去了解獨居者的需要和特性,再透過影音媒體來準備獨居者喜歡的活動,如音樂和閱讀等,讓獨居老人在家時有機會先互動。

 

如果雙方都快樂,用這樣的方式就很好,如果希望進一步碰面,也非常好。如此能提供彈性,讓雙方都好。

 

 

初老者服務老人的主要陪伴活動,目前包括聊天、購物、閱讀、小型活動等。有些上一代的人習慣一輩子工作,新的制度叫人退休,讓有些人不知道怎麼過日子了。能有這種新的服務活動,總比讓人天天不知道怎麼辦要好。

 

對接受服務的老人來說,如果請外籍看護,因為有文化差異,不比本國人容易互動。缺乏互動,會加速老化又無生活品質,當然社會成本也很高。以色列早已發現,若不全力維持老人健康,一旦跌倒,就更容易發生二次意外。

 

比起瑞士的「時間銀行」,這種以色列模式的誘因更高,但是怎樣找到適合的人,並且提供更廣泛的服務,以滿足獨居和一般老人在家的需求,還需要再觀察,因為每位老人的期待都不同。

 

可是,這政策至少是非常清楚的,是要以初老者為資源,並提供初老生活支持,也藉以支持更多老人不要提早去護理之家。如同其他部分國家,去住機構等於宣告進入最後一站,而且可能還要與陌生人共住一間。如果能盡量待在家裡,生活品質更好。

 

 

目前台灣有些縣市在推「時間銀行」,也有些老人確實仍期待志工去家裡服務。但觀察老人增加趨勢,以及台灣初老民眾對服務別人的興趣可能不夠高(怕麻煩、怕惹事、考量自己身體狀況),到底台灣要怎樣補強老人社區照顧缺口,還有待摸索。

 

台灣當然也有很多初老者有經濟困難,如果訪視陪伴和進行活動是新選項,至少多一種選擇,增加收入也利他,但一切都要試試看。以色列這個計劃適用否,難說。但至少以行動試試看,並且有嚴密的訓練和用傳播科技破解以前的困境,總是值得參考的精神。

 

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