帶有「回憶」的物品,也要斷捨離?50後學著和不捨的人生說再見,生活更清閒、更快樂

撰文 :保坂隆 日期:2019年09月25日 分類:自我成長
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無論是回憶或收藏品,留存的分量記得要控制在八分、七分,甚至六分滿左右即可。老後的生活想要過得清閒、安穩,這樣做就不至於讓自己陷入兩難的困境。

帶有回憶的物品,留下多少才恰當?即使想「留在內心深處」,也得有個限度

 

近年來相當熱門的「斷捨離」概念,以一種生活革命的姿態,為日本人長久以來的生活方式提供了省思的機會。

 

我請教了一些實際執行過這個做法的人,真正的「斷捨離」,是除了生活所需最低限度的物品之外,全都不能留下。我曾經看過完成整理的書桌抽屜照片,裡面真的只有兩、三本筆記本,以及剪刀和五個夾子,果然清空得十分徹底。

 

假如家中的每個角落都像這樣整理得幾乎空無一物,我想自己應該會感到寂寥吧?甚或還會覺得難受呢。

 

畢竟,五十年的人生就會留下五十年份、七十年的人生就會留下七十年份的足跡,不是嗎?或許有些人認為,將回憶「留藏在內心深處就好」,但是,將一些能夠喚起昔日生活點滴的紀念品、或值得回憶的物件擺放在客廳之類的地方,對於老年人的心境還是有重要的撫慰作用。

 

當然,再怎麼珍惜回憶也要有個限度,否則上了年紀後,要是讓「家中堆滿垃圾」可就不妙了。魚與熊掌不可兼得,如果要留,就只留下那些確實很重要的回憶物品吧。在心中掂好某個自我衡量的尺度,也不失為取捨的好方法。

 

孩子獨立、結婚、孫子出生和長大......五十歲、六十歲,甚至在此之後的人生道路上,還是會繼續出現許多重要的回憶啊。以照片或影像保存這些記憶時,也無需留存一大批,只要挑出決定性的場景或時刻。在記憶體裝置越來越方便的時代,懂得如何取捨,相對來說就更為重要了。

 

此外,無論是回憶或收藏品,留存的分量記得要控制在八分、七分,甚至六分滿左右即可。老後的生活想要過得清閒、安穩,這樣做就不至於讓自己陷入兩難的困境。

 

(本文摘自《活出醇美大人味》,方舟文化出版,保坂隆著,陳怡君譯)

 

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整理衣櫥,是在整理人生!「衣櫥醫生」指點3步驟7技能:中年後也可以很美麗

撰文 :小虎文 日期:2020年07月28日 圖檔來源:賴庭荷提供
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「我那時是衣櫃『爆炸』了,我被自己購買的衣服壓傷,才會有所覺悟,這樣下去不行!」

訴說自己要給外界形象是白色、清新的賴庭荷,其實是在經歷「慘痛」的經驗後,開始鑽研衣著、色彩、形象,現在還有一個稱號叫「衣櫥醫生」,想要活出精彩絢爛的第二人生,打開自己的衣櫃,好好地看一看。

 

女人的衣櫥永遠少一件,就是找不到喜歡的那一件

 

「我的客戶比較少有衣櫃爆炸的問題,大部分是不知道要穿哪一件好。所以『女人衣櫥永遠少一件』不是不滿足,而是找不到自己想穿的衣服,找不到自己的『型』。」

 

賴庭荷說,這幾年「斷捨離」的概念很流行,但這不是口號,也不該淪為習慣;重點不是你要丟掉什麼,而是你想留下什麼,衣服要讓你覺得──「我看起來很美」。

 

有些人到了50、60歲後,累積了大量的衣服,多少都會有點『囤積』。「我們談的不是衣服多跟少,可以穿一輩子的衣服,本身是不存在的,我們要談的是,這樣的生活品質你是否滿意。」

 

過去到現在,一定會有捨不得丟、有紀念意義的衣物,但真的會再穿嗎?現在穿出去的衣服,真的可以代表你嗎?

 

中年之後,無論體態、心態都跟過去有些不同,正是整理人生的大好機會,問問自己,是否喜歡自己現在的樣子,而你所呈現的形象,是否也跟外界接收的一致。



不了解自己想要什麼,斷捨離幾次也沒用


通常在衣櫥、鏡子前猶豫再三,卻總是找不到喜歡的衣服時,就是該整理自己的時候了。否則如果搭配起來覺得不好看,我們容易懷疑自己,「是不是臉的問題?還是身材問題?我想這是亞洲女性很容易遇到的課題,我們很習慣先攻擊自己。」

 

所以,整理衣櫥,卻是將人生一起整理進去。

 

▲你的衣櫥是充滿只能看不能穿的博物館,還是都是感覺百搭的衣服呢?(圖/衣櫥醫生賴庭荷臉書)

 

「有次我協助個案整理衣櫥,一層層搬開後,發現裡面有好多攝影、藝術的書,我和她一起進入回憶裡。」

 

她說,她的男友、老爸認為讀這些會餓死,不斷勸她要看商業管理的書,她也屈服了,但堆疊在那些衣服和書底下,是她的熱情。她拚命買東西,填滿自己的生活,但最終,她只想找回人生真正的路。

 

許多人斷捨離後,反而感到惆悵;或是過了不久,又需要再度斷捨離。延伸到生命裡其他面向也是,要知道自己要什麼,才能和喜歡的人事物產生連結。

 

賴庭荷說,許多請她協助的個案會有點感嘆:「為何我以前會這樣呢?」彷彿大夢初醒,也許我們所有問題,內心早已有答案,只是要有個人推我們一把。「所以我說,找到對的衣服,就是走進對的人生;整理衣櫥,也是在整理人生。」

 

那要怎麼建立自己的風格與定位,走進期待中的美好人生呢?

 

▲其實A字裙,可以讓腿部太纖細的女性有很好的修飾效果。(圖/衣櫥醫生賴庭荷臉書)

 

▲物理治療師詹宜穎,透過衣櫥醫師賴庭荷改造前後。 (圖/詹宜穎提供)


透過三步驟與七技能,50歲後留下美麗印記

 

要讓人印象深刻,不妨做以下實驗:

 

3個步驟:


1. 找到跟你有關聯的物件來穿搭。

2. 這個物件有沒有辦法重複。

3.能不能一直一直地重複它。


賴庭荷以賈伯斯為例,「他很清楚自己是蘋果創辦人,他不穿任何有鈕扣的衣服,因為蘋果是第一個沒有Button的手機,他讓自己成為最佳的品牌代言人。他會固定穿高領黑色毛衣現身,看起來不會過於單薄,又有清楚的記憶點。」

 

7個技能練習,可以循序漸進地天天紀錄與修正:


1.身形

2.角色風格

3. 定色

4. 髮型

5. 穿著

6. 表情

7. 姿勢

 

▲一件好的白T如同好的內衣,穿對了會覺得自己的姿勢更加挺拔。(圖/衣櫥醫生賴庭荷臉書)


「我現在有在教學如何自拍,記錄下自己的樣子,以及有意識地改變後的樣子。例如表情的微笑好了,有人適合淺淺的微笑,有人則是和開懷大笑。

 

「髮型來說,有人適合短髮,有人適合中短髮......透過這7個練習,來找到適合自己定位,以及要把重點放在哪個部分。」

 

找到自己喜歡的定位後,不適合你的自然會淘汰,也不用特意去斷捨離了!經常檢視自己,會愈來愈出色。

 

賴庭荷笑著說,「許多人誤以為青春是最美的年紀,或是以為美是天生的,天生麗質是不可逆的;但以我接觸將近400個故事的經驗分享給大家,『美』是自己給的,只要能為自己負起責任來,我很確定,中年後也會很美。」

 

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斷捨離,讓自己不再心煩!學會「放棄」的6步驟,讓停滯的人生恢復生機

撰文 :山下英子 日期:2020年07月02日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
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在人的生活周遭,充滿了非常多有的話會很方便,但即便沒有,也不會造成困擾的物品。除此之外人更收藏了一些文案上標有限量或稀少等,卻未派上用場的稀有性商品。

而這類「便利小物」、「稀有商品」的價格並不一般,因而在人的記憶當中保留了自己為此所付出的代價,以致於讓人更難捨棄這類物品。

囤積物品讓人殞命!?

 

沒錯。令人悲哀的習性就是,即便當人不再需要,不再喜愛,甚至已經厭倦了它,但卻因為「花很多錢買的」這樣的理由而捨不得,進而遲遲不願放手。

 

然後再因為沒有整理、不敢丟而讓自己心煩。話說回來東西即使擺著不丟,也不會來攻擊人,更不會對人的生命造成威脅; 然而請大家好好想想,如果就這麼把東西堆著,結果反而讓自己身處於佈滿灰塵、細菌和塵蟎的環境中,這樣好嗎?

 

再說如果讓自己身處東西可能會掉落,腳可能會被絆倒這類高危險性的環境下,這些風險的存在,簡直隨時都有可能危害到自己的性命。再加上更讓人有所感觸的是,如果一直深陷沒有整理的煩惱中,反而更讓人覺得生活空間裡存在的這些不需要的物品,嚴重剝奪了人的精神健康。

 

我自己身處的房間,該不會是一個可能損及個人性命的環境吧!或是它是一個能夠寬慰個人生命,同時還能成為一直支持自己到最後的一個空間呢?

 

請你問問自己,待在家裡應該不至於讓你會覺得無法呼吸、呼吸困難,甚至有種連家和自己都陷入呼吸衰竭的情形吧!

 

囤積現象無所不在

 

如果把「物品」想像成其他不同型態的事物時,又會如何!「資訊見聞的囤積」:遭大量湧入的資訊左右,而所獲得的見聞又無法轉化為行動,就只是不斷的囤積著。

 

情緒的囤積」:不敢表達、洩露自己的情緒,所囤積下的真實心情沒人能懂,以致抑鬱在心。

 

「體內的囤積」:相對於飲食攝取,不健全的消化系統讓人陷入痛苦的深淵。顯而易見的是「囤積」對活著來說,是一項阻礙。而「斷捨離」這門生命課程的目的,正是要讓人從囤積所引發的停滯中恢復生機。

 

 

「物品斷捨離」的執行步驟

 

1.與物品面對面,加速從沒有意識、沒有自覺到具意識性的改變

 

2.縮小物品的範圍,找回並鍛鍊自己的思維、感受、感性

 

3.捨棄物品,提升抉擇能力

 

4.移除物品,消除空間的停滯感和閉塞感

 

5.減少物品,將流動性導入空間

 

6.讓物品產生代謝,讓空間恢復原有的樣貌

 

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(本文摘自《50歲起,為了過得更好的斷捨離練習》,麥浩斯出版,山下英子著)

 

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好朋友跟存款一樣,是退休時重要的準備!關係要斷捨離,只留下想深交的人

撰文 :朴民根 日期:2020年06月22日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
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「選擇和聚焦」在人際關係中非常重要,我們心目中重要的人通常不超過十個, 如果再加上家人,自然出現重要程度之分。

在人際關係中,有些情緒是有益的,例如愛、希望、同情;有些情緒則是有害的,像是嫉妒、憤怒。雖然知道負面情緒會影響人際關係,但我們總不可能永遠維持正面情緒。

 

假設有一個人品行惡劣,好巧不巧他就在你身邊,你不得不和他相處, 難道還得對他心懷好意嗎?難道必須壓抑自己的憤怒、厭惡、嫌棄的感受, 偽裝自己與其相處嗎

 

我們的確不該把時間跟精力浪費在討厭的人身上,但也不能任由惡人為所欲為。一條泥鰍就可以讓河水瞬間混濁,所以絕不能放鬆警戒心,得盡速把牠捉起來關進魚缸。就算你沒辦法完全跟這個人斷絕往來,也不要輕易放棄,應持續努力保護自己與其他成員。

 

萬一這個人就是你的上司怎麼辦?以目前來說,「離開」是最符合現實面的考量,這也是為什麼現在的離職率這麼高了。

 

然而,還是有方法可以幫你。

 

如果你不得不面對這個人,那麼你可以採取不理會、不在乎的防守姿態,不要讓他滲透你的私人關係,這也是保護自己情緒不受影響的最後一座堡壘。用心對待你必須在意的人,對於不該在乎的人,則盡可能保持距離, 避免產生摩擦。

 

但要小心別讓對方發現你刻意不理不睬,否則可能引起新的糾紛。對方有可能早就不想跟你往來,但也有可能因為你的不理睬而產生更大的敵意。

 

比不理睬、不在乎,更輕鬆又有效的方法就是「偏心」。與其想方設法不去在意討厭的人,還不如多見見自己喜歡的人。斷念是理性的,偏心卻是間接感性的。這就好比你的孩子和陌生人同時遇到危險,你一定會先救自己的骨肉。公司裡要是有你想對他好的人,就算只有一個也沒關係,盡情對他偏心吧!雖然人們認為世界應該公平,但事實上並非事事都得公平。

 

選擇關係後,要用心經營

 

一名三十多歲的女性和我諮商很長一段時間,她的父親是老師,為求公平,父親刻意對她與其他學生一視同仁。但事實上,他殷勤地照顧學生,卻唯獨忽略自己的女兒, 常常因為工作忙碌而撥不出時間和她相處。因此她的成長過程中總是被否定和拒絕,這些經驗成了心中久久無法平撫的創傷。

 

「選擇和聚焦」在人際關係中非常重要,我們心目中重要的人通常不超過十個, 如果再加上家人,自然出現重要程度之分。

 

我常把下方這張圖(關係圖)拿給來談者看,樓層越高代表關係越重要。

 

畫這張關係圖時,最難的地方就是不知道該怎麼處理「經常來往但討厭的人」,這些人有可能是家人,也可能是辦公室裡的同事。

 

我將會仔細教大家,如何不去在意這些人。你可以選擇各樓層該放置哪些人,當然不同樓層的對待方式一定會不同。這裡要注意的是,婚姻不一定代表人際關係的圓滿,婚姻只是人生的眾多選項之一。

 

根據英國大規模的調查,已婚者與未婚者的幸福指數幾乎沒有差別。以實際例子來說,我曾經跟一位年紀與我相同的未婚朋友促膝長談,她對自己的生活非常滿意,不論是工作、人際關係,還是自我實現,各方面都令人欽佩。再者,婚姻一不小心就可能變成通往不幸的捷徑,因此在還沒有決心要共創和諧美滿的家庭之前,千萬別急著結婚。

 

如果你未婚或還沒有孩子,你將會有許多時間可以拿去投資在人際關係上。以我自己為例,我的原則是把大部分時間留給妻子和孩子,剩下的時間才會分一部分給其他人際關係。我很樂意陪伴孩子,假日通常就只陪家人。

 

未婚但有對象的人在陪伴情人之餘,可以把剩下的時間好好分配在其他地方。如果你單身,恭喜,你就像是人際關係的大富翁,能夠盡情加入各式各樣的團體、建立豐富又自由的人際關係。

 

不論你是哪一種狀態,重點是要選出必須投入時間的關係,並且用心經營。例如和老朋友一起出國旅行,就是值得花錢和時間的難忘經驗。我們應該付出時間和心思去關心、偏愛「死黨」,必要時也可能需要付出金錢。為了你的心理健康、YOLO(及時行樂)、工作生活平衡,這些都是必要鐵則。

 

好朋友跟存款、保險、股票一樣,都是退休時非常重要的準備。想像自己老了之後沒朋友,光有依山傍水、美輪美奐的田園別墅,卻從來未曾有朋友來作客,還會覺得幸福嗎?

 

來談者中有一位年過七旬的有錢人,他身邊沒半個朋友,這也是他罹患憂鬱症的主要原因。我們用心維持人際關係,不正是為了老了之後有人樂意登門拜訪嗎?讓我們從學校、職場、社會、興趣團體所認識的人之中,各結交一位靈魂伴侶吧!

 

(本文摘自《我也不想一直當好人:把痛苦、走偏的關係,勇敢退貨,只留下對的人!》,聯經出版公司出版,朴民根著)

 

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勇敢離開不值得的人!50歲釋放不快樂的回憶,未來才能看見愛、感受幸福

撰文 :愛心理 日期:2020年06月02日 分類:自我成長 圖檔來源:達志
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一旦你體驗幸福快樂,接下來的人生,就能以此體驗感為指標,你進而可以決定是否用相同的思維生活,是否要花大量的時間環繞在讓你受傷的人際關係中,是否要調整你與人互動的方式,來因應愛的指標感。

作者/吳姵瑩Chloe Wu 諮商心理師

 

老師,什麼是幸福快樂?

 

小美在談話中,突然陷入沈思,看著我想知道什麼是「幸福快樂」。我看著她,在她的眼神裡,我讀到迷惘與渴望,但更多的,是悲傷。

 

坦白說,幸福快樂在一百個人眼中,有一百種樣子,最終歸結其實就是一份主觀的、感知到自己被愛、心像是開了一朵朵花兒、讓你每天醒來會覺得神清氣爽、讓你想起某件事就咯咯地笑,那些可能就是他人眼中幸褔快樂的模樣。

 

可惜,當小美眼中滿是悲傷與痛苦,是嗅聞不著幸福的感受,或者視而不見。

 

我帶著她一起經歷童年中沉痛的記憶,她告訴我兒時每次放學那一刻,是她最難受的時間,因為總是看著其他同學一個個被接走,她總是要等到警衛準備關門,甚至讓她到警衛室打電話,心中的無助與孤單,總是要每週上演兩三次,她總是納悶,父母真的愛她嗎?還是在乎事業比較多?

 

小美的童年裡,有許多被忽略的故事,卻在每一次談完,一陣療癒與釋放後,他感覺身上的沈重似乎輕盈不少。這樣為期兩個多月的談話,有一天他分享了不同的故事。

 

她說,她不知道為什麼想起小三前,姑姑都會盡量來陪她,有時候還有爺爺奶奶,她還想起她的小手被大人牽著的感覺,那股安心與開心,她不曉得為什麼在這一刻她才感受到,這其實在她生命中佔了一兩年的篇幅,這麼多年來都不曾被想起。

 

親愛的,當悲傷與失望被釋放與安撫,你就能看得見愛。

 

在我的實務工作中,「愛」一直都是最有力的療癒,但它偏偏是強迫不來的感受,當它出現那一刻,你會感受到強烈的滿足,感覺內心的空洞感被填補,也感覺到內心的惶恐被安撫,對人的怨恨被釋放,而「愛」的出現,會讓你體驗「幸福快樂」。

 

一旦你體驗幸福快樂,接下來的人生,就能以此體驗感為指標,你進而可以決定是否用相同的思維生活,是否要花大量的時間環繞在讓你受傷的人際關係中,是否要調整你與人互動的方式,來因應愛的指標感。

 

一旦你回憶起那份愛的感受,幸福快樂就能成為你的日常了。

 

(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

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貼心照顧失智媽咪,用漫畫紀錄回憶 阿彬叔叔:把焦點放在快樂,現在換我照顧您

撰文 :小虎文 日期:2020年05月15日 圖檔來源:阿彬叔叔提供
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阿彬叔叔談到,他不是沒有「負面」的時候,只是覺得不需要特意提起。「我覺得我很會『轉念』,負面的事我們聽得還不夠多嗎?生活中總有正向開心的事,把焦點放在快樂上,才有力量繼續走下去。」

「幫母親洗澡時,母親突然便便在我的手上,雖然很震驚,但隨即釋懷:以前媽媽幫我把屎把尿,現在換我幫她了。」

 

阿彬叔叔開門見山就分享他的震撼教育,照顧失智母親已經6年多,身兼卡通導演、漫畫家的他,把照顧的點點滴滴以幽默的漫畫方式呈現出來,畫成了一本逗趣又感人的書。(註)

 

母子情深:以前您幫我把屎把尿,現在換我照顧您

 

「我小時候,媽咪也是這樣照顧我,我就還她吧!她是我媽咪,而且她又生病了,我不能罵她,很多照顧上的困難,其實不方便跟家人講;我也不想要讓下一代來幫忙,年輕人有他們的日子要做。我們就把房子裝潢成適合媽咪住的樣子,只要覺得,還是媽咪呀,糾結的心就能平復。」

 

60歲的阿彬叔叔是家中長子,在家中三兄弟裡,經常帶頭頑皮搗亂;母親也是嚴格管教,下手不手軟,但更多時候,她跟所有天下父母親一樣,只是想要孩子好。

 

「我從小就喜歡畫畫,可是爸爸反對,把我的畫紙、畫筆都丟了。媽咪默默支持我,在我沒有錢買畫圖紙時,偷偷塞五毛錢給我;或是在我畫畫時,媽咪會通風報信,『爸爸回來了,畫架快點收起來。』現在想起來,還是很感謝她,我後來一輩子都在畫畫,現在能把媽咪給畫出來,我覺得很幸福。」

 

在物資缺乏的年代,大家可能不會把「愛」掛在嘴上,父母總是表現在行為裡,默默地守護、拉拔每個孩子長大。

 

想像媽咪是VR 遊戲玩家,什麼「遊戲」都很會!

 

阿彬叔叔談到,他不是沒有「負面」的時候,只是覺得不需要特意提起。「我覺得我很會『轉念』,負面的事我們聽得還不夠多嗎?生活中總有正向開心的事,把焦點放在快樂上,才有力量繼續走下去。」

 

「我最慘烈的時候,是在照顧媽咪的時候,媽咪一天半夜起來10多次。她可能起來說要尿尿,還是突然要運動,或是產生了幻覺。像是她幻想自己現在被掛在樹上,拼命喊救命,但她明明就在地上;或是她會全身發抖地說『著火了』,害怕地不敢動;又或是經常跟『看不見的人』打招呼......」

 

「媽咪總是看到我們『看不見的東西』,我轉念想,其實是因為媽咪腦內有一個 VR 系統,她是這套VR 遊戲的專屬玩家!不用配戴設備,就能到處玩,我這樣想後,就能理解和對應失智症所帶來的幻視和幻聽,隨著媽咪所看到的世界,我們就陪著她玩吧!」

 

創意照顧!換女僕裝下廚,跟媽咪演戲、逗她開心

 

阿彬叔叔說,人活著要有目標,他照顧年邁的失智母親也是;他盡量從裡面看到趣事,心中自然放寬不會怨懟。一有空閒時間,便會跟太太聊聊、走走,或是不斷地學習各種照顧資訊,每一天都做足準備。

 

照顧故事一定有沈重的地方,但天生豁達的他,6年多來,總讓自己適時地舒壓、轉念,最後釋懷,不知不覺變成照顧熟手,甚至可以說,一位稱職的「演員」。

 

「媽咪年紀大又失智,一年四季、春夏秋冬都有不一樣的穿搭,全部我都要做好功課,好好地照顧她,也帶媽咪到處去玩!為了要幫很挑食的媽咪準備營養均衡的一餐,我買了很多烹飪書,上網看別人怎麼煮。做菜時不忘穿上女僕裝,要逗我媽咪開心,再半哄半騙讓媽咪願意吃完。」

 

「媽媽忘了我是誰」,當下嚇到全身起雞皮疙瘩

 

阿彬叔叔說自己是榕樹型個性,喜歡接觸人事物又樂觀的他,仍然有被母親的病情變化打擊到的時候。該來的還是會來,只是那一刻,考驗的不是理性,而是心臟承受的強度。

 

「媽咪住在我家,我兩個弟弟會排班來協助照顧媽咪。有次弟弟照顧好換我接班,我弟前門才走,我就扮演『抓耙子』,開玩笑問我媽咪,剛剛那個人是誰?媽咪說她不知道;我又再問我媽,那我是誰呢?我媽竟然對我說,『你是我的媽咪』......」

 

「不誇張,那一刻我全身像被電擊!我媽咪已經完全不認得我了,我後來去上課才知道,這些是失智症會有的現象。」

 

 

「寫第一本書時,想到很多童年記憶,我邊寫邊哭,可是也靠畫下這些轉念,記錄照顧媽咪的點點滴滴。也許有一天有個人看到我的著作,得到很大的安慰,或是裡面一句話打到他,這樣就夠了。」

 

熟齡人生體悟:凡事要趁早,哪怕「偷玩」都值得

 

阿彬叔叔希望每個人都能找到「人生的一句話」,因為人生下半場的考驗會是什麼?我們無法預測,但一句重要的話,卻會像打樁一樣,增強你面對挑戰的意志力。

 

「我以前當兵時,我是第一屆的海軍快艇兵,要接受班長嚴格的操練,從早到晚都在烈陽下、沙灘上,晚上還要站衛兵,累到看著一望無際的漆黑海洋,真的有跳下去的衝動。可是很巧地,在我這麼失落又痛苦的時候,我翻到軍中刊物裡面出現一段話,從此變成我心中的一盞燈,即使今天照顧遇到那麼多艱難,我仍是轉念、堅持、感恩面對。」

 

那一段話是杏林子(劉俠女士)所寫:

 

「千萬不要使自己陷入萬劫不復的地步,你就可以隨時東山再起,當你人生在最失意、潦倒、無助、痛苦時,記住!沒有人可以幫你,只有你自己可以。」

 

在人生不同階段遇到失意時,他便會想起這段話,知道我們隨時可以自己幫自己。

 

照顧媽咪的同時,阿彬叔叔也在為自己的老後做準備;透過每一天充滿跟媽咪的相處,也體悟到每個人都是「脆弱,而又無比堅強」。隨著媽咪的狀況愈來愈退化,阿彬叔叔感觸尤其深刻,對每個步入熟齡、父母年老、子女離巢的朋友們,他只想說:

 

「凡事要趁早,趁著還年輕、趁著還有體力時,做自己想做的事,去自己想去的地方,哪怕是『偷玩』也好。記得,人生最終不要留下遺憾。」



▲阿彬叔叔在家一邊工作、一邊照顧媽媽,把這些點點滴滴用漫畫紀錄下來,每一天都在留住珍貴的記憶。


註:繪本全名為《跳接天使─失智不失志,脆弱又堅強的長照手繪日誌》,也可網路搜尋「跳接天使」。

 

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