質問老公為何外遇,最後自己也抓狂!50歲後,一定要跟快樂的人在一起

撰文 :大嶋信頼 日期:2019年09月18日 分類:熱門文章
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事實上,思考對方的感受,例如「為什麼這個人會這樣?」、「這個人為什麼要那樣?」,就是在「依附」對方。「依附」指的是藉由思考對方的感受,強化與對方大腦網路的連結,導致自己的感受也變成對方的感受,或是出現相同的言行舉止。

大腦的「依附」現象

 

和易怒的對象接觸時自己也會湧現憤怒、和緊張的人在一起自己也會緊張;平常明明粗枝大葉,一旦身旁有神經質的人在場,連自己也跟著神經質起來……。

 

我們會像這樣因為接觸的對象,導致自己的人格跟著不停改變。

 

這是因為大腦裡的鏡像神經元發揮作用,像變色龍一樣模仿對方的大腦狀態

 

如同先前所述,大腦有個特性是:如果將注意力放在對方身上,就會開始模仿對方大腦的狀態。「容易涉入其中的人」經常不是專注於自己的感受,而是專注於對方的感受。這樣會導致陷入模仿對方大腦的「依附狀態」,並讓對方的糟糕性格也轉移到自己身上。

 

某對夫婦因為先生花心成性來找我諮商。太太是位知性又優秀的女性,她冷靜地詢問:「我先生的花心毛病是否和他過去的創傷有關?」

 

先生的穿著打扮就像個混混,一臉不滿地焦躁嚷著:「我幹嘛要來這種鬼地方!」

 

先生似乎平常就時常對太太施加言語暴力,甚至遷怒於孩子。太太找我商量,「希望治療這個厚臉皮的先生花心成性的毛病」。

 

想要改正先生花心的毛病!

 

諮商中,太太問先生:「為什麼你在我照顧小孩忙得分身乏術時,還可以蠻不在乎地跟其他女人去喝酒?」

 

先生臉色大變:「我也很辛苦啊,要和誰去是我的自由吧!」太太責備道:「我因為生產而痛苦的時候,你完全沒有幫忙,那時也是在跟別的女人搞外遇吧!你怎麼做得出這種事?」

 

結果先生再次變臉:「我才沒有搞外遇!」

 

接著,每當先生一變臉,原先非常冷靜的太太就會失去冷靜,用字遣詞變得很像先生,陷入混混模式。

 

最後太太抓狂大罵:「你這種人,我父母和朋友都很討厭你!你這麼蠢真是氣死我了!」

 

先生則是回了一句不知所云的「吵死了!妳還不是只為了我的錢!」

 

太太說的話,從原先責備先生的「為什麼你這樣?」,漸漸轉變成「我的朋友也很討厭你」這種破壞家庭的言語暴力。

 

事實上,思考對方的感受,例如「為什麼這個人會這樣?」、「這個人為什麼要那樣?」,就是在「依附」對方。

 

「依附」指的是藉由思考對方的感受,強化與對方大腦網路的連結,導致自己的感受也變成對方的感受,或是出現相同的言行舉止。

 

當太太去思考先生的感受,希望「能改變先生想法」的那一刻起,就對先生產生了「依附」,不自覺地化身成和先生一樣破壞家庭的「破壞神」。

 

之前認真為先生著想、挺身支持先生的太太,人格竟有如此大的轉變,這值得深入思考。

 

一旦責備對方,自己的人格就會被取而代之

 

一旦關注某人,開始思考他是怎麼想的,就會「依附」對方,讓自己的感受在不知不覺中變成對方的感受;當感受度增強,就會失去控制,這就是這種現象的起因。

 

大腦一旦透過大腦網路模仿對方的大腦,就會身處對方的感覺之中。所以太太才會像是被沒用的先生套上緊箍咒般,變身為「破壞神」。

 

一旦關注對方,自己的人格就會被對方取而代之。雖然這只是一套假說,但在下一次的諮商中,讓我確信了「真的有大腦網路的存在」。

 

沒想到!原本俐落的太太也開始儀容不整,一身小混混的打扮,不但頭髮沒梳整齊,態度也是一副桀傲不馴的樣子。

 

一旦開始思考對方的想法,就會「依附」對方

 

先生則是將原先的一頭亂髮梳成旁分,打扮清爽如大學生,端正地坐在隔壁。

 

先生一開口說:「老師,我太太這個樣子請幫我想想辦法!」太太就在旁邊嘴裡嚼著口香糖,一邊嘟囔道:「吵死了!」

 

「為什麼這個人會這樣?」一旦開始思考對方的感受,就會「依附」對方,不快感也會增強。接著在不知不覺間失去自我,成為「受對方支配的存在」。

 

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(本文摘自《你的感受不是你的感受》,遠流出版,大嶋信頼著)

 

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他讚朋友老婆超會煮菜,有錯嗎?夫妻老是用「這種」方式講話,離婚早晚而已

撰文 :愛心理 日期:2019年09月11日 分類:熱門文章
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你內心真正的想法並沒有被自己、被他人聽到。你怪完了對方,除了關係變得惡劣、別人與你保持更遠的距離,你以為別人真的減少講那些你不喜歡的內容、不再寫那些你不喜歡的文字,實際上,大家只是選擇把你「封鎖」,避免無緣無故又被你遷怒而已。

文/胡展誥 諮商心理師


小傑很挫折。
 

他在一次聚餐上,禮貌性地稱讚死黨的太太手藝精湛、能夠天天吃到這種厲害的菜色真的很幸福;也誇獎朋友的房子佈置得溫馨又好看,他也好希望可以擁有屬於自己的房子……

 

回家的路上,太太的臉色開始不太對勁,並且拒絕跟他講話,幾天後,他在Line訊息裡收到來自太太的幾句話:

 

「你在朋友面前說那些話,別人不會認為我是一個不會煮飯的人嗎?我不是已經很努力學煮飯了嗎?我的努力根本就白費了!是你自己叫我不用去工作的吧!你講得一副好像只有你在賺錢,難怪買不起房子……你不要回我訊息,我不會回應。」

 

之後的劇情不難想像,無論小傑如何解釋,太太並沒有打算聽進去。而這種戲碼,在他們的婚姻裡一再地發生……

 

身為朋友或家人的你,會怎麼陪伴小傑?

 

「啊,這就是你不對了啊!你怎麼會去稱讚別人呢?」

 

「有什麼委屈自己知道就好,買不起房子這種事為什麼要講出來呢?」

 

「去跟你太太道歉吧,以後說話小心一點……」

 

如果你也曾經對朋友講過這些話,我想,你一定也注意到,朋友並不會因為你這些安慰而感到寬心,反而愈加挫折、甚至關起耳朵敷衍你幾句。因為,聽在他的耳裡,你這些「苦口婆心」的語言並不是安慰,而是落井下石的毒藥……

 

為什麼會這樣呢?

 

小時候老師常常教我們:「當你用食指指著對方的時候,別忘了有四隻手指頭指向自己。」老師很認真地要我們避免指責他人,但我常常頂嘴:「不會啊!大拇指怎麼彎都不會指向自己吧?」(然後就被叫去後面罰站了)

 

「指責」是一種單向的表達行動。(記得:「溝通」才是雙向的互動)

 

當A指責B的時候,A並沒有想要與對方溝通的動機,只是將自己的情緒丟到對方身上,認為對方的所作所為是錯的、是不對的、是不夠好的。

 

然而,這個「不對」「錯誤」「不夠好」是奠基在誰的價值觀底下?當然是奠基在A的價值觀底下。所以,A是站在自己的世界來看待這一切的事情,當B的行動或反應不如A的預期時,指責的行為就伴隨著A的負面情緒出現了。

 

一個習慣性採用指責的人,身上通常有幾種特性:

 

1. 對情緒來源模糊

 

當他遇到令自己不舒服的事件時,無法辨識這些不舒服是來自於他人的冒犯?或者別人其實沒有惡意,是自己的解讀偏頗?甚至,將自己不知如何處理的情緒歸咎於是他人所引起。

 

2. 缺乏溝通的意願

 

只想片面式地傳達自己的情緒,卻沒有想與對方溝通的意願,也不知道如何與對方核對事件的細節。

 

3. 缺乏反省的勇氣

 

情緒往他人身上丟,是讓情緒乍看之下最快獲得緩解的方式之一。因為「錯的都是別人,自己一點責任都沒有。」所以,只需要責怪別人就是了。可是我們經常會發現:怪天怪地之後,能怪的對象都怪完了,情緒還是不舒服。

 

到底是為什麼?

 

因為,你內心真正的想法並沒有被自己、被他人聽到。你怪完了對方,除了關係變得惡劣、別人與你保持更遠的距離,你以為別人真的減少講那些你不喜歡的內容、不再寫那些你不喜歡的文字,實際上,大家只是選擇把你「封鎖」,避免無緣無故又被你遷怒而已。

 

那麼,到底該怎麼辦呢?

 

當你準備破口大罵、或者責備對方之前,記得提醒自己先思考以下四個步驟?我們以小傑太太的行為模式來做說明:

 

1. 我是否了解這個人?

 

我認識的小傑是喜歡把別人拿去做比較的人嗎?我們曾經因為家事而爭吵嗎?他是一個不把話講清楚、在別人面前酸我的人嗎?如果都不是,那當我聽到小傑這樣說的時候,我的不舒服是因為什麼?

 

2. 我是否足夠了解這件事?

 

小傑這群死黨以往的互動模式是什麼樣的?我們彼此對於晚餐、對於買屋的想法是否曾經有過什麼樣的共識?這種聚會是否本來就會有些這樣禮貌性的語言?

 

3. 我是否關閉了溝通的管道?

 

當我覺得不舒服的時候,是否可以先問問小傑剛剛說那些話,背後是不是意有所指?我可否試著告訴小傑,當他在那個場合講那些話的時候,其實我聽了覺得有些困窘、有些在意?然後,也請小傑試著說說自己的想法 。

 

4. 我是否拒絕同理對方的感受?

 

Line上講充滿情緒的句子後開始不讀不回,他的感受會是如何的?如果這麼做會讓他很難受,那這是我要的嗎?讓他感到難受,對我而言有什麼好處呢?

 

當你把這四個步驟都走過幾次之後,你會發現,當初的指責很可能只是為了抒發情緒。

 

情緒很重要,我不是要你忽略或否認自己的情緒,但這些情緒裡面,有很大一部分往往是來自於你不清楚對方的動機、也不清楚自己的需求,才會因為覺得被誤解、不被尊重而感到不舒服。

 

其實,對於小傑而言,那可能是一句無心的讚美,也可能是充滿真心的羨慕。而聽在小傑太太的耳裡,卻轉譯成小傑意有所指地在羞辱她,所以覺得很灰心、很丟臉、覺得無地自容。

 

而這樣的情緒因為難以覺察、或者難以說出口,所以就把這些負面情緒化為怒氣,往小傑的身上投擲過去……

 

只要這種表達方式沒有改變,無論到後來是誰先低頭、或者如何假裝沒有這件事情的重修舊好,這種互動方式都會持續在彼此的婚姻裡一再上演,最終造就雙方的累累傷痕。

 

走過這樣的歷程,你會更清楚知道自己重視的到底是什麼?對方的行為背後究竟又是在想什麼?

 

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(本文獲「愛心理」授權轉載,原文刊載於此)

 

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她整理老公遺物,竟發現外遇情書...人人稱羨的模範夫妻,道出婚姻最殘酷現實

撰文 :吳娟瑜 日期:2019年07月11日 分類:熱門文章
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「親密」是一種愉悅的感覺,兩人可以分享內心感受,表達真實需求;一個人獨處時也可以享受箇中樂趣,拓展自己的成長空間。

女性長輩整理老公遺物時發現一個悉心封存的鐵盒,小心翼翼地打開竟然滿滿是老公和女性友人往來的情書。

 

情書?不會吧?怎麼發生的?為何自己被矇在鼓裡?

 

儘管女性長輩氣極敗壞卻已死無對證。好強的她乾脆把那些情書一同火化,當作沒這回事。

 

「不然能怎樣?把屍骨搬出來責問嗎?還是去找那個女人對質?別傻了,一切都是空的。」當時我年紀太小,不懂世間情事,女性長輩說得理直氣壯,我卻什麼也不敢問。女性長輩已離開人世,「他們不是親友間人人稱羨的模範夫妻嗎?」至今仍是我心頭的問號。

 

探索人與人間情感際遇多年,親子、婆媳、閨蜜乃至同事關係都容易理出脈絡,唯獨伴侶相處不管是未婚、已婚、同性戀、異性戀,顯然複雜得多。

 

夫妻關係更是剪不斷理還亂;明明住在同一屋簷下,有時一轉身就不見人影,出門為什麼不交待一聲呢?回到家有時也只是聽不出溫度的:「嗨!」正想開口關切,「老伴」已鑽進他的3C世界自得其樂,身為伴侶的我不禁想吶喊,好孤單的人生啊!

 

從心出發喚回「真親密」

 

「親密」是一種愉悅的感覺,兩人可以分享內心感受,表達真實需求;一個人獨處時也可以享受箇中樂趣,拓展自己的成長空間。

 

一對好友夫妻的相處互動正是「真親密」的寫照,老公退休後開著車滿載圖書,在山區一站一站地跑,做公益忙得不亦樂乎,好友在職場擔任高階主管,忙碌自然不在話下。

 

「我們結婚以來沒吵過架,見面時常有聊不完的話題。」好友笑瞇瞇的臉龐漾滿了幸福,我羨慕之餘不免好奇什麼是他們的幸福密碼?

 

原來朋友介紹認識時,兩人皆已身心成熟且各自經歷過不同的愛情波折,彼此談得來、玩得來、合得來才決定攜手前行。

 

這種神仙眷侶確實令人稱羨,反觀多數人在談戀愛和選擇伴侶之際,往往不清楚自己對婚姻生活的需求,加上不曾探索自己的性格特質、溝通模式或思維習慣,進入朝夕相處的夫妻關係,摩擦、誤會層出不窮,親密感自然日益剝落。

 

認清「天作之合得之我幸」,才有機會走向「真親密」,若處處看到對方的錯,滿腦子「他不改,我為什麼要變」的怨懟,漸行漸遠指日可待。

 

一位超有智慧的男士注意到進入空巢期可能出現婚姻危機,他說,「老婆以前上班還得照顧孩子,既忙碌又充實,三年前我們準備規劃退休生涯時,她出現初期憂鬱症,擔心不被職場需要又擔憂子女離家後自己會無所事事,倆個人常常一開口就吵架。」

 

眼見夫妻關係日漸惡化,這位男士心疼老婆無法適應新階段的生活,轉而思索自己該如何陪伴她走過這段人生過渡期。

 

有一天他聽到同事提起老家山上可從事蔬果種植又可享受陽光,一個月只需兩千元租金,於是以拜訪老同事之名邀老婆參訪那片美麗農園。

 

老同事規劃了十多塊分租地,不少人攜家帶眷前往種蕃茄、絲瓜、草莓……老婆看到和樂融融的人群和色彩繽紛的蔬菜水果,立刻和老公商量租地事宜。「看她眼睛一亮,我趕緊把握良機共襄盛舉。」

 

智慧男士協助老婆為銀髮人生開啟一扇窗時也讓陳年婚姻有了新的契機──夫妻倆有新的關注新的話題新的分享,當然可以為久違的親密感重新添柴加溫。

 

 

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(本文摘自《藍天會在牆外等著你:吳娟瑜說 愛與不愛,你最後都是一個人》,天下雜誌出版,吳娟瑜著)

 

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丈夫動粗,她委屈又罹胃癌!重病後卻發現:夫妻計較是「相欠債」,轉念變「相報恩」

撰文 :郭依瑄 日期:2019年07月10日 分類:熱門文章
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今年70歲的林雪心,3年前檢查出胃癌第三期,從身體虛弱到一個台階都上不了,到現在可以拿超過40公斤的槓鈴進行深蹲,抗癌毅力超強大!但其實,她最讓人訝異的故事不只是勇敢抗癌,還有她跟老公雲霄飛車般起伏的婚姻故事。

林雪心認為,她罹患胃癌,很大一部分與負面情緒有關。「我嫁進來這裡是後媽,姐姐(丈夫前妻)是心肌梗塞走的。小孩當時國中比較叛逆,加上老公做工程、蓋房子常不在家,個性也很大男人。我把所有生活的苦都往肚子裡吞,胃就出問題。」

 

年輕時,林雪心面容姣好,有許多追求者但都不為所動,比較沒有安全感的丈夫動不動就指責她「討客兄」或罵三字經,不僅威脅要離婚,也常拿前妻來比較,對她說:「以前那一個(指前妻),會煮菜,洗手台都弄得很乾淨。」

 

當時林雪心不會煮菜,她挽起袖子學;家裡髒,就勤打掃,努力達到丈夫要求。此外,兩個孩子書包常亂丟,林雪心講了好多次都不聽,氣不過,便一把丟進垃圾桶,孩子頭一扭哭著跑上樓,連飯都不吃。

 

前妻小孩叛逆期

用日常關愛軟化

 

這時候,先生又拿離婚威脅:「你不愛我小孩!我要跟你離婚!」先生拿出一張紙,要她簽名,林雪心嘆了一口氣,寫下「李XX我愛你」,並說「我30幾歲才找到你,我很珍惜你,你都感覺不到嗎?小孩我可以不管,但我不會跟你離婚的。」

 

丈夫細想,其實林雪心並非刁難孩子,便帶著小孩下樓,吩咐小孩說:「叫媽媽」。後來,公公身體不好,甚至走路滴糞便,林雪心都不嫌髒,還主動邀公公來家裡住、親自幫忙換尿布,且叮嚀兩個孩子:「你們不要嫌阿公臭,有一天我們都會老。」

 

後來,林雪心生下小女兒,並無偏心,對每個孩子一視同仁,時間一久,老公前妻的孩子真切感受到她對每個家人的愛,態度也逐漸轉變,甚至讓先生有點吃醋:「奇怪,你們怎麼變這麼好,小孩有事都跟你講,都不跟我說。」

 

除了費心管教孩子,林雪心還輔佐丈夫打理事業。事業一天天茁壯,孩子也一天天大了,雖然都很孝順,但她仍舊不開心。「當時,我胖到85公斤又膝蓋不好,不只下樓,連走路都痛,老公還是堅持要我陪他去應酬、打高爾夫,我都皺著眉頭。」

 

丈夫動手後

那句從沒說出口的道歉

 

後來林雪心也想精進自己,學陽宅風水,但老公堅決反對。有天,老師打電話來邀請,她接起電話,左顧右盼只怕老公不開心,老公見她偷偷摸摸講電話,一怒之下以為做了對不起他的事情,突然將她一把拖到床底,用腳後跟踹她太陽穴,林雪心當場痛得天旋地轉。

 

她倒在地上,眼淚不斷湧出,「這個傷痕在我心裡好久好久…」午夜夢迴仍常想起。當時她總對丈夫說:「你永遠欠我一個道歉。」但丈夫從不開口,就像沒事發生一樣。

 

後來,林雪心在63歲時檢查出胃癌,堅持不開刀。「我媽是開刀、癌症轉移又化療拖很久,非常痛苦離開的,當時我不想走西醫那條路,只求『好死』…」不論兒子、女兒們怎麼求她到醫院開刀,林雪心就是不去,反而尋求偏方、喝草藥,「那時候我把自己搞得營養不良,喝草藥喝到肚子脹很大,連大便都全黑!但那醫生說我在排毒,我也傻傻信了...」

 

當時她雙頰、雙眼凹陷,嚴重營養不良,4年後再到醫院檢查,胃癌已經惡化到第3期。不曾在她面前哭的老公,哭著說:「拜託妳開刀啦,我們再做3、5年夫妻,好不好?」兩人哭成一團,林雪心說:「好,如果我活下來了,以後要去哪裡,我都陪你。」罹癌4年,她終於肯進手術房。

 

抗癌之路

要走就勇敢走到底!

 

林雪心開完刀後,胃只剩下1/5,但畢竟是活下來了,她決定由這刻開始,淡忘過去。開刀第二天就靠著意志力下床走動,連醫護人員都稱她「神奇奶奶」。「我盡量多動,但因為胃剩1/5,加上服化療藥,吃東西完全沒味道,吃飯對我來說超痛苦!常吃不下,不吃又不行,吃到流眼淚…」

 

除了接受正規治療之外,林雪心也開始注重養生、重拾運動,禮拜一皮拉提斯,禮拜五重訓,甚至每天早上去頂樓,躺在草蓆上曬半小時的太陽,「曬太陽要正面、背面都曬均勻,大約半小時就通體舒暢。」

 

「原本我一開始去健身房,連一個台階都爬不上去,現在我可以扛起40公斤的槓鈴做深蹲!還常陪我老公去打球,有時候成績還打得比他好,以前陪他我都摸魚,現在我打得很認真。還有,我很養生吃很多保健品,例如:顧膝蓋的、乳酸菌、藍綠藻等等啦,還會煮蔬菜湯。」

 

▲林雪心通常下午一點開始上課,她笑說,還未上課前常等到打盹。

 

峰迴路轉才叫人生

 

從一開始的逃避開刀,到後來的積極抗癌;從一開始夫妻吵架,到最後相親相愛,這一路來,峰迴路轉,每每以為前方沒路了,但一轉念,又有路可走。

 

「你看,夫妻也許相欠債,但你轉念一想,其實夫妻是相報恩。透過生活彼此學習,變成更好的人。罹患胃癌之後,他才知道我珍貴,雖然不曾道歉,但我的確感受到他越老、越好。」

 

提起未來規劃,林雪心說:「我不知道我能活多久。現在我只想珍惜我愛的人、跟大家分享抗癌故事,活一天、賺一天!這樣我這輩子的『任務』就圓滿了。」

 

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從相看兩不厭,變成看了就討厭!夫妻中年不睦,都是更年期惹的禍?

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年03月05日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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進入中年後性情大變,容易失眠、體重改變,沒來由的憤怒、哀傷、憂鬱,有時另一半問一句「今天晚餐吃什麼?」也會讓自己暴跳如雷,或沮喪到不知道明天在哪裡。夫妻講不到三句話就大吵,愈看對方愈不順眼,也許你們陷入關係的危機,也許是更年期症狀作祟,也許還有兩者間加乘效應。

文/諮商心理師林靜君

 

有一支長青廣告,固定農曆初一、十五之前播出,老夫妻兩手緊握並肩步行,旁白女聲說,「老ㄟ,明天愛呷菜」,接著男方拿出罐頭兩人滿臉和煦相望,這個廣告是許多人心目中的經典,它投射出人們對老來伴的想像。

 

從另一面來看,也反映出夫妻之間要一路心平氣和同行,真是修練,尤其是更年期歷程,相當磨人。

 

 

更年期症狀真惱人

 

更年期是一個歷程,不是一覺醒來就進入另一期。醫學上更年期的正式定義為連續12個月都沒有月經來潮。什麼年紀會進入更年期?

 

根據衛福部國民健康署資料,台灣女性進入更年期的年齡約在45歲到55歲。不過,有些女性會更早,有些則更晚,整體而言,則有提前的跡象。

 

更年期的生理症狀,早期會出現月經週期不規律、熱潮紅、容易疲倦、頻尿、心悸、盜汗、體重改變等症狀,晚期的如泌尿道萎縮、骨質疏鬆等等。在情緒上出現恐慌、憂鬱、暴躁、陰晴不定等症狀。不論是年齡或是症狀表現,更年期症狀有相當的個別化差異。

 

 

更年期症狀不是女性專屬,男人因身體老化也會有荷爾蒙變化,男性更年期常見的症狀,如體力衰退、失眠、容易疲倦、心悸、盜汗、勃起障礙、性慾減退等,

 

在心理方面會有情緒低落、注意力不集中、缺乏自信、情緒不穩、暴躁等症狀。

 

當青春期遇上更年期

 

不管是女人或是男人,更年期的症狀是都是惱人的問題。

 

相對於初經來潮時的可喜可賀,日本家庭有女初經還會煮紅豆飯慶祝,和月經說再見的過程,漫長而不討喜。在更年期時,整個家庭弄得雞飛狗跳的事,時有所聞。

 

特別是,現在人生兒育女的時間延後,更年期的時間提前,青春叛逆期的子女遇上更年期的父母,兩個世代的荷爾蒙對撞,堪稱絕命組合,加深在這時期調適的困難。

 

青春期兒女有放肆撒野的本錢,當爸媽的一面要承受子女青春期衝撞,一方面要調適自己變化,同時還要與同處在更年期的另一半相磨合。在這樣的屋簷下,壓力指數爆表。

 

 

未必都是更年期惹的禍

 

夫妻之間,從年輕時的相看兩不厭到愈看愈討厭,厭煩感容易在中年達到高潮,更嚴重的人,婚姻就此破裂。

 

但是,中年夫妻相處出現問題,未必都是更年期惹的禍,最多是達到推波助瀾的效果。也就是說,大有可能夫妻相處早已經斑痕處處,更年期的症狀讓問題更白熱化。

 

生理上的症狀比較容易獲得關注,心理問題則多半被忽略,有時候「更年期」還是逃避面對心理衝突、夫妻關係衝突的好藉口。

 

 

例如,一向對家庭態度比較疏離的D先生,在步入中年之後,對愛叨念的D太太,更形置若罔聞。對太太的咆哮不滿,D淡然回應:「她就更年期太情緒化,不用理她。」

 

愈加疏離的先生,就讓太太愈加焦慮,太太的焦慮又被先生歸因為更年期問題,於是讓自己躲的更遠,D夫妻就這樣兩人陷入惡性循環,鬧到要離婚。

 

D夫妻的問題不在更年期障礙,而在於彼此關係打死結。

 

憤怒的情緒下,隱藏被愛的需求

 

我們人在親密關係裡面會有依附的需求,例如被愛、被接納、被支持、被理解、被尊重、擁有安全感等,親密關係陷入僵局,絕大多數和依附需求沒有被滿足有關。

 

以D夫妻為例,太太的叨念與咆哮,是想要讓先生將注意力放到家庭,對自己身體不舒服的關心,所使用出來的方法。表面上生氣的太太,在憤怒的情緒下隱藏的是被關愛、被支持;先生的態度有可能是避免衝突的慣性,為了保護自己或保護彼此的關係而不回應,在冷漠的表象下,需要的是被理解、被尊重。

 

中年夫妻結褵多年,互動僵化是常有的事,更年期引起身體上的不適,情緒上的波動,對僵化的關係更如雪上加霜。中年夫妻要如何相處才能更融洽?這需要有意識的調整自己,有意識的改變相處方式。

 

 

有時只是倒一杯水,就舒服多了

 

夫妻之間一旦出問題,總會期待對方改變,以為只要對方改變,問題就會迎刃而解,這樣的期待往往會落空。關係的問題,不是你我對錯的是非題,而是「我們」要一起克服的挑戰。

 

例如,夫妻有一方受更年期症狀所苦,彼此間要將更年期症狀視為共同的課題,當一方情緒起伏較大時,體諒對方正在受苦,想著我們可以一起為這問題做什麼,有時只是為對方倒一杯水這樣的小動作,就能讓對方心情上舒服許多。

 

 

面對更年期,生活習慣調整,飲食注意與保養都有助於改善生活品質,這個時期也是人生轉折點,開始人生下半場,從對外忙碌重心移轉,夫妻漸漸回到兩人同行路上。

 

心理學家Fredrickson提及,在伴侶關係之中「感恩」可能是最重要的正向情緒,經常表示「感恩」會讓你感激伴侶,而不會把對方的幫忙與善意視為理所當然,長期下來,這將深化彼此關係。

 

試著向對方表達你感謝,多小的事情都可以,多加練習,讓彼此慢慢回到有你真好的階段,攜手為溫潤的熟年做準備。

 

最後,特別提醒,遇到問題不要忌諱求醫,女性至婦產科就診,男性懷疑自己有更年期問題,可至泌尿科檢驗荷爾蒙進一步諮詢。情緒上的問題、生活上的適應及關係上問題可尋求心理諮商幫助,讓更年期能夠更輕鬆度過。

 

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朋友各忙各的、夫妻話不投機?修補人際關係,中年才會越來越幸福!

撰文 :寶瓶文化 日期:2019年02月23日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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幸福的人生在於良好的人際關係,但我們卻習慣繞遠路。

文/洪培芸

 

「老實說,婚姻也就這樣子了。她在臉書上面罵我,她跟親戚說的那些,我對她的不好,其實都是子虛烏有。」

 

辦公室裡早已作鳥獸散,年近五十的他,還不收拾公事包回家。聊起婚姻裡的苦水,原本佯裝灑脫的面容逐漸崩塌,接著男兒淚潸然落下,接著哽咽到無法自已。

 

「百年修得同船渡,千年修得共枕眠。你們還住在同一個屋簷下,這樣的日子怎麼過得下去?不跟嫂子好好聊聊嗎?」我關心地問道。

 

「有用嗎?還是忙工作吧!至少每個月有錢拿回去,孩子她也顧得挺好的。晚一點,我跟老陳約好了居酒屋碰頭。要不要一起來?」他接著把話題帶開。大概覺得一個大男人再哭下去,實在是沒面子。

 

 

你最渴望什麼?你最關心什麼?什麼是你的人生目標?什麼是你的一生追求?每個人「當下」的答案都不相同。

 

對我來說,幸福一直是我渴望的擁有,關注的焦點,是我的研究熱情,更是我的一生追求。

 

但是幸福又是什麼呢?每個人當下想到的,可能是富有、名聲及成就,具體可見的就是存款、豪宅名車和事業,這些固然重要,因為我們都是平凡人,我們都食人間煙火。

 

然而這些,也沒這麼緊要。因為我們更該了解的是,堅信這些目標很重要的人,接下來的人生會是如何。因為我們更該了解,有些其實是退而求其次,轉移了目標。

 

哈佛「成人發展研究」第四代主持人喬治‧ 華倫特(George E. Vaillant)博士,同時也是精神科醫師、精神分析學者的他,揭示了幸福的祕密。

 

 

就是「良好的關係」(good relationship)。唯有良好的關係品質,才能讓你活得更加開心和健康,兩者兼具。

 

研究結果並不令人意外,但是研究過程令人震撼。不意外的是,人際關係會影響你的情緒及生活滿意度,這論點早就可想而知,不會石破天驚。

 

震撼的是,它花了七十五年的時間,追蹤大規模的樣本,呈現出人類完整的生命週期,並透過質性訪談的方式再次告訴你,幸福的人生從來沒有祕密,你現在追求的,沒有你想像中要緊。你最該關心的,就在你身邊而已。

 

也就是,所有人際關係的品質,對你而言,是最重要的。除此之外的追求(或者逃避),只代表了一件事,那就是現在的你,正在「繞遠路」而已。

 

 

所以很多人活了大半輩子,走過大半個世紀,驀然回首才發現,自己的人生有一個很深的缺憾,而且這份缺憾、這個空洞不是金錢、地位及成就能夠填滿。

 

幸福人生的鑰匙,曾經就在身邊,但是不知不覺把它毀壞;幸福人生的拼圖,曾有機會拼貼及修補,但已錯過最好的時機,剩下的只有無限的唏噓。

 

所以,結束一天的辛苦工作,窗外華燈初上,路上車水馬龍。回家以後的空虛寂寥,無法明說的孤單低潮,只有冰箱裡的啤酒、追不完的美劇,還有線上遊戲,常相左右。還好這些能讓時間變快,還好仍有地方能讓自己遁逃。

 

人際關係在中年時期的常見樣貌。不想繞遠路,請即時調整跑道。

 

 

朋友:

 

各忙各的,漸行漸遠。男人之間總有競爭關係,說出心事就像是矮人一截,這困住了多少男人。這是華人社會文化的陋習,更是長年迷思。

 

女人大致區分成了媽媽及單身兩大族群。媽媽非常偉大,從此心思都圍繞著孩子打轉。

 

單身族群討論的,都是哪個男人不上心,三十歲以後的戀愛總是讓人失望又傷心。所以多年好友之間,逐漸陌生,甚至產生誤會和嫌隙。

 

伴侶:

 

王子與公主過著幸福的一生,這是童話故事的劇情,許多人婚後才開始如夢初醒。

 

白雪公主變成管東管西的虎姑婆,白馬王子成了茶來伸手、飯來張口的公子哥,成天只會挑剔、鬼吼。有心事,不太明說;有誤會,總讓人猜測。

 

柴米油鹽的乏味、日積月累的摩擦,加上各自增生的誤解,就讓曾經最為契合的兩個人開始同床異夢,漸行漸遠。

 

親子:

 

他們曾是愛情的結晶,如今只是維繫婚姻的唯一。

 

 

世界上有沒有好的親子關係?有,但是為數不多,因為好的親子關係,源自於父母本身的成熟與覺醒。但是成熟的父母多嗎?其實也不多,因為每個父母都曾經是受傷的孩子,甚至「仍舊」是受傷的孩子。

 

成為父母本身就是一條漫長的學習之路。所以有些父母對著孩子發莫名的脾氣,把自己尚未解決的困難,帶到孩子的生命裡。

 

因為不懂得跟孩子相處,所以用3C餵養孩子的好奇,讓自己能夠休息,然而在此同時,自己也是滑手機,從來沒有停。

 

原生家庭:

 

回家是一條最難走,但也是邁向成熟的必經之路。與父母的關係是一切的起點。曾經受傷的孩子,就是如今軀體形貌長大的我們。

 

有些人終其一生都在盼望著父母的一句對不起,有些人持續跟著父母負氣,錯綜複雜的過去、盤根錯節的故事難以釐清,當然還有手足之間的關係,這一切都來自於原生家庭。

 

你說,總有一天會處理;結果,往往都是「來不及」。《哈佛教你幸福一輩子》一書揭示了想要「老得好」,就是要原諒、感恩與喜悅。那麼,我們可不可以從「現在」就開始?

 

 

(本文摘自《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?》,寶瓶文化出版社,洪培芸著)

 

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