賣房給兒子留美、結婚生女,自己老後中風卻拮据度日!拒當下流老人,這2件事一定要牢記

撰文 :揚生慈善基金會 日期:2019年09月17日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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季如:昨天在樓梯口碰到鄰居李經理,他住三樓,在一家貿易公司當經理,他人很隨和,平常碰面都是滿臉笑容,昨天見面時,卻一臉憂愁,我問他:「你爸媽回南部了?」

「回去了,我正為這事煩惱呢」他五十出頭,有兩個兒子,一個念國三、一個國一,太太在一家公司當會計。

我們就在樓梯口聊了起來。

文/少過

 

他說:「我父母是被我兒子氣回去的!」

 

我們這棟公寓每戶三十坪不到,有個主臥房,兩個小房間,原來兒子各住一房,阿公阿嬤上來以後,兩個兒子一起擠一間,阿公阿嬤擠一間。

 

房間小,書桌擺不下,晚上讀書寫字得擠在客廳,而阿公阿嬤晚飯後都會在客廳看電視播放的連續劇,兩個年輕氣盛的孫子,在阿公阿嬤來不到兩個月就因為生活空間不夠而發飆,問阿公阿嬤為什麼不回南部?

 

春美:天啊,怎麼會這樣?阿公阿嬤回南部了嗎?

 

季如:回去了。李經理打電話回父母家,父親很不高興,說不要再打電話回來了,還好,母親接過電話,安慰說不要擔心,孩子還小不懂事,阿公阿嬤不會責怪兩個孫子,她會陪父親在鄉下的診所繼續看病治療。

 

李經理的父親病了一段時間,在鄉下的診所看病一直治不好,就把他們接來台北看大醫院,沒想到病還沒看好就被兩個孫子氣回鄉下。李經理哽咽地說:「我自己不爭氣,沒有能力買大一點的房子,孩子又沒教好,對不起父母……」

 

春美:唉,聽了讓人心酸。

 

良品:這位李經理的處境真是辛苦。人老了,都會有病痛,但是有保養病痛還是可以減少的,如果身體健康,自己可以享受晚年生活,也可以減輕子女的負擔。我鄰居陳先生夫婦,情況也是滿令人同情的。

 

他們倆都七十出頭了,陳先生中風過,行動不太方便,他們住三樓,我們這棟老公寓沒有電梯,他們進出很辛苦。

 

我問他為什麼不租個有電梯的公寓?他回說,「現在住的,房租就已經快付不起了,換有電梯的房子,更貴了。」

 

陳先生有個兒子在美國,他兒子是大學畢業後就留學美國,當年他們夫婦把僅有的房子賣了,供兒子在美國讀書,兒子拿到學位後,就在美國找了個工作,也在美國結婚,定居美國。

 

陳先生退休不久就中風了,看病養病花了大部分的積蓄,現在手頭愈來愈緊。他感嘆地說,養這個兒子就像養個債主。

 

他說:「從他出國念書到他結婚生子,一直不是很順,一段時間就會問我們能不能多少接濟他一些?我們是領薪水的,省吃儉用,存的錢差不多都寄給他補助家用,這麼多年,我們想買間房子也買不起,連個安身立命的地方都沒有。

 

兒子呢,來信說要繳房貸,要負擔兩個女兒在外地念大學的費用,手頭很緊,每個月答應幫我們付的房租,也常常拖延,我老伴常說,是我們前輩子欠他的,他是來要債的。」

 

春美:唉,做父母的都是這樣,為了幫子女連老本都可以拿出來,總想等我們老了,子女會奉養,可惜時代不同了,子女都忙,而且現在什麼都貴,子女自顧不暇,那有能力照顧年老的父母。我們的想法得改變才行。

 

季如:春美說的對,「養兒防老」的觀念已經不存在了,人老了,最重要的是要有健康的身體,和足夠的養老金,有健康的身體,才能享受晚年的清福,而養老金則應該留在身邊,需要時就不必寄望子女的奉養,以免像良品的鄰居陳先生那樣,老了,病了,求助無門。

 

春美:季如,你剛說的李經理,他有請教你怎樣處理他的困境嗎?

 

季如:有啊,但是他的處境真的很難,我也想不出什麼方法可以解決他的兩難。唉,我們年紀大了,多養生,把自癒力養好,少病痛,至少可以減輕子女的負擔。

 

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(本文獲「揚生慈善基金會」授權轉載,原文刊載於此)

 

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照顧父母可以多分一點遺產?避免兄弟姐妹爭財產,千萬別忘記寫遺囑

撰文 :揚生慈善基金會 日期:2019年09月12日 分類:熱門文章
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我時常在演講時會問一個問題:「你認為財富傳承對家庭成員來說重不重要?重要的請舉手。」

文/ 蘇家宏 律師

 

大部分的人都會舉手回答:「重要!」

 

我接著問:「你有寫遺囑的請繼續舉手」,大部分的人都把手放下去了。

 

接下來就會有人說:「我沒有多少錢,不用管財富傳承」、「我才70歲,很健康還不用」、「我家很和樂,根本不需要寫遺囑,也不要事先規劃」、「我不會寫」……等各式各樣的理由。

 

我發現大部分的人都還沒有做規劃,所以在我們周遭持續發生兄弟姊妹為了分配遺產而鬧翻的事件,甚至必須透過法院的訴訟程序,數年後才能把家產的事情分配完畢,最後手足間互相不往 來。

 

那麼到底有沒有一個好的方法, 讓我們財富傳承給下一代時,能夠讓家庭和諧充滿愛,減少訴訟的機會呢?今天就跟大家介紹一個財富傳承的好方法,那就是寫一份屬於你家的遺囑,奠定愛與和平的基礎。

 

案例:

 

老王現年80歲,平常生活起居由老大在照顧,老二定居美國,因為老二在美國工作很忙碌所 以好多年沒有回來台灣,只能藉著電話聯繫,老三是偶爾才會回來看老爸,所以老王覺得老大跟他住在一起(同一個戶籍)很辛苦的照顧他,所以一直跟親友說,他能感受到老大的孝心,為了表達父愛與公平,未來他過世後,老大財產應該要多分一份。

 

請問:

 

如果老王沒有寫遺囑,法律上的長子或是實際上對於照顧老王的人,是不是可以多分一份家產呢?

 

答案是否定的,也就是法律不管孩子對於父母親有沒有照顧?感情好不好?是不是長子?都是一視同仁,都有平均分配父母的遺產的權利,也就是在法律的規定下,老王的三個兒子「有權」平均分配老王的遺產,並不會因為老大比較孝順就多分一點。

 

這樣看來,好像法律沒有鼓勵我們孝順?其實並不是如此,法律的規定是一種通則,只能規定每人平均分配,至於每一個家庭狀況都不一樣,法律就設計「遺囑」這種制度,讓每一個人能 夠自主決定要分給哪一個繼承人比較多,調整財富繼承分配的比例,鼓勵孝順的子女。

 

我們也可以說寫遺囑就是掌握自己財富傳承的主控權,當自己放棄主控權時(沒有寫遺囑),法律就以平均的方式分配遺產。

 

老王如果把握自己對財富傳承的主控權,寫一份遺囑,表示因為老大照顧他終老,將一半財產給老大繼承,其他兩個兒子各繼承四分之一,就可以改變法律的規定,讓財產的繼承可以符合老王的期待。

 

尤其是如果財產種類有房地、股票、現金、黃金……等等,假設老王名下的房地大概占他總資產的一半,老王可以寫遺囑表示房地給老大繼承,其他財產分別再給老二、老三 繼承,如此一來,子女也不會為了 要爭取個別的財產而對簿公堂。

 

況且,老王的二兒子長年在國外, 如果在未來要辦理繼承老王的財產時,老二必須飛回國內或辦理複雜的授權手續,才可能辦理繼承,如果老二因故不能配合辦理,老王的遺產也沒辦法順利繼承,因為沒有寫遺囑的情形下,需要全體繼承人同意才能辦理遺產繼承。

 

而法律上規定遺囑執行人有權代理全體繼承人,所以老王寫遺囑並且指定遺囑執行人的話,就可以避免有繼承人 無法配合而卡住辦理繼承的狀況,如此一來,遺產的繼承會因為有寫遺囑以及遺囑內有指定遺囑執行人,讓遺產的分配不但符合自己的意願,也可以讓遺產得以順利分配。

 

最後,建議每個人馬上寫一份適 合自己家庭的遺囑,就可以減少繼 承人間互不相讓的衝突機會,讓家 庭能夠和諧,並且紀念父母親的愛 心。

 

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(本文獲「揚生慈善基金會」授權轉載,原文刊載於此)

 

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人生無常,還有多少時間可以爭吵?父母一天天老去,這4件事情再不做,小心會遺憾一生

撰文 :羅勃‧伯恩斯坦, 瑪麗‧朗古蘭 日期:2019年09月05日 分類:熱門文章
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你已經知道如何處理對父母的過度依賴,有許多原則同樣適用於疏離的情況,包括同樣的過程:改變功能不良的角色,解除阻礙改變的隱性聯盟。在抗拒發生時,對抗它,便創造了可以重建關係的情境。

1. 疏離的親子角色

 

疏離可以帶來權力。你愈是把家人擋得遠遠的,讓他們對你的情況一無所知,他們就愈想靠近你,容忍你的怪癖,以防你離得更遠。疏離的家庭角色帶來的權力,讓個體很難放棄。

 

【策略】

 

第一步是權衡「代價」和「獲得」。有時你很難意識到付出的代價,畢竟疏離的症狀之一就是很難專注於自己的感受,因此在檢視疏離的影響時,要特別注意負面影響。回想當你感到失望或受傷的時候,你的疏離是否在其中起了作用,而關鍵在「誠實」。

 

2. 家庭裡的疏離聯盟

 

家庭在處理成年子女的疏離問題時,經常會讓雙親之一擔任「聯絡者」,父母中的另一方與孩子的互動就變得稀少而表面。聯絡者(參與程度較高的父或母)獲得了相當大的影響力,因為所有消息都得透過他傳達。

 

【策略】

 

改變你的溝通模式,可以解除這兩個聯盟。首先,確認是父親或母親成了聯絡者,這通常不難分辨。接著,增加與孤立的另一方直接互動,從尋常的交流開始(比如正在做的工作),然後逐漸過渡到更親密的互動。

 

3. 克服疏離的親子關係中的「抗拒」

 

每個家庭成員都會以自己的方式抗拒關係的變化。對於父母中參與度較高的一方,抗拒表現是選擇性地交流:選擇哪些事情可以傳達,從不洩露太多,小心地維持獨占關鍵消息帶來的影響力。而對於疏離的父親或母親,這種抗拒包括:在關係開始重建時拉開距離,投入工作或沒有家人參與的其他活動。

 

【策略】

 

若父母中參與度較高的一方,開始以會造成傷害的方式操控信息傳遞,你要花些時間陪伴,通電話,一起出門走走……以行動表示,即使你希望與較孤立的那一位重建連結,但你和他的關係同樣非常重要。

 

當父母中孤立的一方以後退作為抗拒時,祕訣是讓他知道,你會持續與他互動,不會放棄,同時掌握好對方的接受程度。在這種情況下,行動比言語更管用。

 

4. 重建親子關係

 

「重建」,只有在兩個前提下才能真正發生。首先,疏離的子女必須真正想要重建與父母的關係,必須願意承擔必要的情感風險。其次,父親或母親必須願意放棄自己身為「聯絡者」的一些影響力,來促進重建過程。

 

【策略】

 

若你想讓聯絡者放心的努力不奏效,這時──而且只有在這時候,你可以與他討論他的恐懼:他是如何看待你的行為改變?他認為如果你跟孤立的父母一方重建連結,會發生什麼狀況?他會被排除在外嗎?還是被攻擊?被忽視?

 

一對一的討論有助於澄清一些誤解。謹慎地選擇時間和地點,在壓力較小的時段,僻靜的場所,做好準備會有悲傷、自責和憤怒產生。

 

最初的討論最好不要讓孤立的父母一方參與,在重建過程之初,同時處理三個人相互衝突的顧慮和擔憂太困難了。

 

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(本文摘自《適度依賴:懂得示弱,學會從信任出發的勇敢》,寶瓶文化出版,羅勃‧伯恩斯坦, 瑪麗‧朗古蘭著)

 

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照顧中風父20年,父親走後她竟無家可歸…父母病了,到底該由誰照顧?

撰文 :林芷揚 日期:2019年08月26日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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調查發現,照顧長輩家庭的照顧分工中,將近一半由家人親自照顧,每位長輩平均有將近9位家人,卻不到3人實際上分擔照顧工作,家人之間也常因為照顧方式、費用支出分擔的方式起衝突!

根據國內首份採抽樣電訪完成的「照顧長輩家庭的照顧分工、決策與衝突經驗調查」,總計652份有效樣本發現,44.9%由家人照顧,平均照顧5.6年,平均每月花費32,334元。平均每位被照顧者約有8.9位家人,卻僅2.4人(約三分之一)實際分擔照顧工作。

 

在照顧過程中,家人又很容易為了照顧方式的想法不同而引起爭執,另外又有許多照顧者在家庭中屬於較弱勢的一方,結束照顧任務之後,自己卻面臨經濟上的困難。

 

中華民國家庭照顧者關懷總會(家總)表示,曾有位照顧中風父親逾二十年的女性家庭照顧者,在父親過世後就面臨經濟斷炊、房子被收回窘境。

 

未充分溝通

長照家庭衝突多

 

家總理事長、中山醫學大學醫學社會暨社會工作學系助理教授郭慈安表示,傳統觀念根深蒂固,家庭照顧常被「孝道簡化」,家人不好意思討論照顧,也不知從何談起,但「照顧方式」直接影響「照顧支出」與「照顧分工」,若家人未充分溝通,或未善用資源,很容易造成衝突。

 

郭慈安分析,三種居住模式決定主要照顧方式:「在家照顧」、「白天出門晚上回家」及「二十四小時有專人照顧」等,也就是家人輪流照顧、離職照顧,或請外籍看護。

 

事實上,若能善用各縣市長照2.0資源,一般戶長照家庭每月只要支出1600~6000元之間,即可使用居家服務、日間照顧中心、復能照護、營養照護等,但民眾普遍不知道。

 

善用長照2.0資源之外,家總建議,面臨照顧問題時可召開家庭會議,充分溝通照顧事宜,有助於避免後續的紛爭。

 

召開家庭會議

善用輔助工具

 

召開家庭照顧會議每次以90分鐘為妥,以不超過3次會議為佳,以免時間太冗長容易失焦。陳景寧提醒,失敗的家庭會議常因「感性蓋過理性」,例如討論父母對誰較好、過去家人關係等無助決議的內容,因此陳景寧也提醒慎選會議主持人,並嚴守三不禁忌:「不插嘴、不翻舊帳、不強求公平」。

 

此外,家總經過三年籌備,日前推出「家庭照顧協議線上工具」,盼能協助民眾做好規劃,找出適合全家人的照顧方式,減少爭執。有需求的民眾請上網 http://www.familycares.com.tw/fdm/ 使用。

 

「照顧長輩家庭的照顧分工、決策與衝突經驗調查」結果

 

家人討論照顧問題的頻率?

 

  • 偶而討論  37.1%
  • 不討論  30.9%
  • 經常討論或隨時討論  30.7%

 

討論最多的照顧問題?

 

  • 照顧方式 47.2%
  • 醫療決策 37.7%
  • 照顧時間分擔 30.5%
  • 照顧支出分擔 19.3%

 

將近三成的受訪者表示,「家人曾因照顧問題而發生爭執(28.2%)」,而有過爭執的長照家庭中,爭執的原因和解決方式統計結果如下:

 

發生爭執的原因

 

  • 照顧方式想法不同 56.9%
  • 照顧費用分擔不均 22.9%
  • 醫療安排方式不同 16.0%

 

家庭如何解決照顧爭執?

 

  • 家人討論決定 38.2%
  • 主要照顧者自行處理 23.7%
  • 不處理 21.1%
  • 長輩決定 7.9%
  • 長兄姊決定 7.9%
  • 尋求專業人士協助(例:社工師、諮商師、律師、財務專家等) 0.00%

 

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中年後接連送走父母兄姐,終於學會面對死亡...廖玉蕙:人生苦短,你還要花時間冷戰嗎?

撰文 :林芷揚 日期:2019年08月22日 分類:熱門文章 圖檔來源:蕭芃凱攝影
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約定的採訪時間一到,穿著年輕牛仔褲的廖玉蕙現身,輕輕走來,笑容堆了滿臉,眼睛彎彎的,說起話來字字珠璣,又幽默得十足親切。她是獲獎無數的散文作家、大學教授,回到家庭,是妻子、母親、婆婆,也是2個小孫女的阿嬤。柴米油鹽醬醋茶的生活,她一樣沒有少,平凡中卻品嘗出不凡的滋味。

走過69個年頭,一個女性人生中可能經歷的各種角色,她幾乎全部包辦。問起在多種不同身分之間切換,哪一個角色的扮演相對困難,廖玉蕙認為一切都是水到渠成,「但一定要選一個的話,我會選擇『母親』。」

 

兒子反骨叛逆

挑戰傳統教養觀念

 

回想帶孩子的歷程,雖然有家人幫忙,廖玉蕙依然和其他職業婦女一樣,在職場和家庭兩頭燒。約40年前,丈夫出國進修,她一手牽著1歲多的兒子,肚裡還懷著女兒,一大早匆忙趕上班的情景,仍舊歷歷在目。

 

孩子漸長,她開始操煩兒女的課業和教養,和所有母親一樣求好心切。「那時候也在工作中衝刺,你看到他們慢條斯理就不順眼,比他們還著急,哈哈!」

 

她的女兒溫柔貼心,兒子卻是天生反骨,叛逆、頂嘴一樣也沒少。「比如我說,欸,你房間不用整理一下嗎?他回我,誰會看?我說我會看啊!」兒子立刻回敬:「那你把門關起來啊!我房間又不是要做展示館。」

 

「他反應比較快,當你說不過他,你就氣急敗壞,他邏輯又很好,來訓練我們的耐力!」一晃眼,幾十年光景過去,談笑間仍不時透露著為人母的甜蜜。

 

成年後,兒子喜歡跑夜店,廖玉蕙擔心深夜容易出事,腦中小劇場不斷幻想各種情節,「他會不會在停車場跟人家起爭執?然後倒在地上正在滴血?」

 

某夜,憂心忡忡等到凌晨3點,才等到兒子回家,他卻彷彿沒事似的,「那次我氣得不得了!但他還是沒改變啊!」冷靜之後自忖,「我幹嘛那麼崩潰啊?畢竟他也沒闖什麼禍。」

 

「就是常常在開放和封建之間游移擺盪,時而覺得自己要開放,時而又會受制於傳統的概念。」廖玉蕙成長於台中潭子鄉間,從小受到母親嚴厲管教,加上知識分子的養成,她還是有一套自己的原則。

 

「我維持整潔這一點,也有被媽媽影響。」有趣的是,她這幾年當了阿嬤,「現在又完全失守!」小孫女來家裡,袋子一轉,嘩一聲就把玩具全都倒出來,散落一地。「後來我就跟她們講,只要玩完有收乾淨就好了。」

 

年紀漸長,加上2個小孫女的「訓練」,廖玉蕙笑著承認,她的規矩已經寬鬆許多,「年紀大了,妳也不想花太多時間計較小事情。人啊!就是要『自私自利』,多為自己想。」

 

廖玉蕙

 

夫妻吵架拌嘴

不再浪費時間冷戰

 

回憶二、三十歲,剛進入婚姻時,容易為了小事對丈夫生氣,但好脾氣的先生,總是不明白女人心思。「以前吵架我就冷戰,後來發現根本沒『處罰』到他嘛!處罰到愛講話的自己啊!有時候不小心開口,想說,欸不對,我不是在跟他吵架嗎?」

 

「其實雙方有不同觀點,脾氣難免,但你要讓自己趕快從這個局面中出來。所以,『自私自利』是對的。」廖玉蕙笑著說。後來,夫妻倆約法三章,吵架後一定要互相道歉,其他的就不必計較太多。

 

尤其,年過半百之後,「看到身邊的人一個、一個凋零,開始覺得人生苦短。離終點愈來愈近,你還要花無謂的時間去冷戰嗎?

 

50歲後照護家人

與死亡直面相照

 

廖玉蕙是家中老么,41歲就送走父親,50歲時,母親和兄姊也已年邁。「他們慢慢地一個、一個過世,我是送走一個又一個。到了現在60幾歲,已經走掉了媽媽、大哥、四姊夫、二姊、三姊…幾乎是排著隊來,你會覺得,開始要跟死亡直面相照了。」

 

曾經,廖玉蕙很害怕死亡,但經過一次次照顧生病家人的淬鍊,她已能勇敢面對。曾經身為照顧者的她,也不認為肩上扛的是重擔,相反地,亦是一種「自私自利」的愛。

 

「以前媽媽住台中時,會打電話跟我抱怨,或是說她哪裡又不舒服,我乾脆把她接上來台北,和我們一起住,你就不用懸著心,可以讓自己安心。」

 

母親住在台北的那一年,也是在人世間的最後一年。儘管年老的母親仍像年輕時一樣挑剔、不易相處,但「我跟她說,媽,妳跟我住的這一年,是我人生最幸福的時光。」

 

送走母親之後,她開始擔負守護家族的責任,照顧兩個接連罹癌的姊姊。「我二姊喜歡旅行,她抗癌的3年之內,我就帶她去了10幾次旅行,去宜蘭、日本、香港…國內外都有。」

 

美好的旅遊,對癌症病人來說卻是一路顛簸,嘔吐、內急總是突如其來,病魔時刻相伴。某次,一輪紅色落日映照下,一行人在陌生的鄉間道路焦急穿梭,只為了趕緊替姊姊找到廁所。

 

事後,姊姊強調,「我只是暈車不舒服,你們不要因為這樣,以後就不帶我出來。」廖玉蕙看著姊姊,語氣異常堅定,「姊,只要妳喜歡,就算妳在半途不幸過世,我都不會有罪惡感,我也不會內疚,因為我達到了妳想要的旅行!」

 

廖玉蕙

 

走過半百人生

反而愈活愈聰明

 

如今,回想這一切,「半百」確實是個關鍵時間點。「50歲之前,姊姊還健康,父母也都安在, 50歲後那些事才陸續、陸續地來。」還好,隨著時間推移,長進的不只有年齡,還有智慧與圓融。

 

現在的廖玉蕙,已能正面迎接人生最冷冽的風雨。「你知道那是不可逆的事情,所以坦然接受。」「也知道怎麼做對別人是好的,年輕時沒想得那麼周全,所以50歲後,覺得自己變得愈來愈聰明。

 

照顧自己的小家庭,也守護著大家族。對家庭經營很有心得的她,日前將夫妻、親子、祖孫的相處日常與省思,集結為《家人相互靠近的練習》一書,期待透過自己的書寫,讓每個家庭彼此更加親近。

 

面對成年子女

母親憂慮絲毫不減

 

家,不只是避風港,更是一輩子的學習場域。如今,兒子來到不惑之年,女兒也已38歲,但母親的擔心,仍無處不在。「我女兒還沒有結婚,我就擔心她以後會不會孤單,也跟她說,妳有氣喘妳要注意喔!」擔憂之餘,她試著調適心情,「後來想想,很多優秀的人都沒有結婚,也沒問題啊!」

 

「那我兒子,他結婚生了2個小孩,難道我就不擔心了嗎?他們夫妻創業開餐廳,弄了一間四層樓的房子那麼大,花了好幾百萬裝潢,現在不景氣,會不會倒閉?房租會不會調漲?以後房東還要租給你嗎?」

 

不過,她同時學會換個角度思考,「他也沒做什麼不法或讓你丟臉的事,反而因為我自己很膽小,特別欣賞『冒險性』。看著他們夫妻每天都很努力在打拼,我也很感動。」

 

日子平凡美好

人生已無所畏懼

 

從教職退休後,廖玉蕙將生活安排得相當充實,化解了不少對子女的憂慮。寫作、演講、照顧孫女和親友是她的日常;她也替來信的網友評論文稿,甚至變身諮商師,以自己豐厚的生命經驗,解答網友千奇百怪的人生難題。

 

年近七旬的日子,簡單而美好,身體還算健康,只有些腰痛、肩頸痠痛的小毛病。廖玉蕙珍惜眼前的幸運,依舊笑口常開。她說,老,並非將至,而是「老已至」,但是,她並不害怕。

 

即便未來發生些什麼,「來吧!人生,就是接受所有。」

 

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她被情緒勒索半輩子,像揭開傷疤一樣沉痛!唐綺陽對母告白:愛不需證明,孝順父母是出於自願

撰文 :王炘珏 日期:2019年08月19日
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「現在,到了我這個年紀,已經很清楚情緒勒索是怎麼回事了。」她用過來人的口氣說。直播教母唐綺陽今天不談星座,說的是情緒勒索,還有自己的故事。

情緒勒索曾經是她與母親之間難解的題,也像條鎖鏈一般,纏繞著她的前半生。細數這段往事,理當是像揭開舊傷疤一樣沉痛,唐綺陽卻用發亮的眼神訴說著。

 


一句「你不孝」

 

陷入糾結,她分析母女關係破困境:情緒勒索

 

她從小就是個敏感的小孩,因此總是能感受到母親言語背後的意義。「我以為妳會考更好?」她知道母親要的是什麼,卻常因此被激怒,「輕易地掉入(情緒)圈套。」唐綺陽笑著搖搖頭,「她可以正大光明說:『考試考好一點』。」

 

「一次我跟母親頂嘴,她竟說:『妳是我所有小孩裡面最不孝的。我不指望妳孝順了啦!妳就是一個不孝女。』」唐綺陽模仿母親當時激動的語調。

 

這是母親最嚴重的一次情緒勒索,當下,她感到悲憤、不服輸,「好,我要更孝順給妳看!」

 

但在心情平靜後,她發覺不對,抗爭並不代表不孝順。「想要我孝順妳,為什麼要用這麼激進的言辭對待我呢?我覺得自己好像上當了!」她陷入糾結,順從與不順從都不對。「我一直到大學都還非常痛苦,走不出來!」唐綺陽說。

 

唐綺陽感慨,由於過去自己容易陷入情緒勒索,即使是出了社會,也曾在職場碰過相同的困擾。

 

當時她剛出了第一本星座書就熱賣,開心拿到版稅,工作同仁卻獅子大開口,要她請客、招待出國。

 

被當「冤大頭」,沉痛的情緒勒索!被迫請客,她冷靜衡量後自我調適

 

「我相信你這麼大方,應該不會不答應吧?」對方用一句話把她逼到牆角,還煽動所有人的情緒。「如果不答應,我就是小氣囉?」唐綺陽心裡隱約覺得不舒服,卻說不出拒絕的話。直到聽到有人竟感謝帶頭勒索她的人,唐綺陽才發現問題癥結,「你應該感謝我請客,怎會是他?擺明把我當冤大頭!」她最後仍決定請客,但是用自己能接受的方式。

 

「情緒勒索就是想撩起你的情緒。激動也好、擔心也好,就是想讓你心中掀起千層浪。」她瞭解,自己不能再「縱容」那些情緒勒索者「一定要冷靜理智地去衡量,自己想要什麼。」

 

二○○五年,好惡分明、心直口快的唐綺陽,得罪不少圈內人,事業也陷低潮。為了堅持占星專業理念,她索性淡出已奠定事業基礎的電視圈,沉潛逾十年。她專注投資自己,出書、做新的嘗試,在YouTube上傳每周運勢,累積人氣後,前年又於facebook開啟直播風潮。

 

她大膽素顏、針貶時事,有時還站上風口浪尖,頂著輿論逆風發言,被網友稱為「國師」,更創下四十萬人同時收看的紀錄。「經紀人曾提醒我,別暴露太多隱私,但我想讓大家認識真正的我!素顏又何妨呢?」說完,她哈哈大笑。

 

唐綺陽平時與粉絲互動密集,直播時更如同知心好友般,互相鼓勵。不過,她也曾遇過粉絲在臉書上留言,說她過得很不好,又失戀,甚至動了輕生的念頭,要唐綺陽馬上回應。

 

「這種情況,我絕不會回答。」她堅定地說,「我不希望朋友們過得不好,深陷情緒勒索地獄,我為什麼又要讓他們覺得『地獄式』的吸引法是有用的呢?」

 

「你有沒有勇氣去做一個反對黨?做一個為了平衡情勢,挑戰權威的人?我必須說,這真的不是每個人都做得到。」很多人陷於情緒勒索的無盡輪迴中受苦,唐綺陽提醒,就算無法完全擺脫,也要找到自己的情緒出口,找朋友聊聊或是分析當下的處境。「明白後的接受,比被勒索好。」她強調,愛不需要證明,孝順父母,不是因為受到勒索,一切都是出於自願。

 

勇敢做自己的唐綺陽,經過和母親多年的衝突與磨合,母親開始理解並尊重她,兩人終於找到相處的平衡點。職場上,她事業有成,並忠於自己的選擇。擺脫情緒勒索,唐綺陽笑了,笑容是那樣的豁達自信。

 

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唐綺陽
原名:唐立淇
出生:1965年
學歷:國立藝術學院戲劇系(現改制台北藝術大學)
著作:《唐立淇星座運勢大解析》系列

適時疏離,建立自信

疏離。
適時跳出困境,不要順著對方的情緒,變成所謂的「負心人」。

建立自信。
詢問朋友意見,另找其他支援,就不會再有罪惡感。

建立事業。
證明自己有能力,判斷正確,他人便無法貶低你的價值。

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