覺得受委屈、被欺負...都不是你的問題!其實是大腦的「這個」開關壞掉了...

撰文 :大嶋信頼 日期:2019年09月17日 分類:熱門文章
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如果「大腦的緊張開關」壞掉,而一直處於緊張狀態,就會經常畏懼對方、處處在意對方,成為「受支配的人」。這樣的人容易處於高度緊張狀態而無法和大家打成一片,經常惶惶不安、小心翼翼對待他人,以「避免自己受到攻擊」或是「避免被討厭」。

被施予否定式的「暗示」

 

總是覺得只有自己「老是被迫做不想做的事」、「自己是被害者」的人,有可能是「大腦的緊張開關」壞掉了。
 

 在夫妻關係、戀愛關係中總是會配合對方的要求行動

職場中老是被迫接受討厭的工作,還吃力不討好

在手足關係中,覺得只有哥哥或長女受到寵愛

在學校總是屬於不起眼的團體,或是遭受霸凌

 

會產生這種感覺,事實上是因為在不知不覺間接收了父母或主管、伴侶、朋友否定式的「暗示」,讓自己處於「受支配」的狀態。

 

小學時,我很害怕老師說:「大家各自分組。」

 

老師這個指令一出,整間教室就會一陣騷動,彼此要好的同學會瞬間自己分成六人一組。

 

不知不覺間,只剩我一個人沒有加入任何一組,比較喜歡的同學早已找齊六人,其他朋友也都各自分好組,「沒有可以讓我加入的地方!」這讓我陷入恐慌。

 

如果在這時哭了,同學們就會覺得「這個人感覺超討厭」,而更加沒有容身之處。

 

到後來,就算老師幫忙詢問:「有沒有人要讓大嶋同學加入?」也不會有人舉手。

 

老師甚至還會繼續追問「有誰呀?都沒有人嗎?」讓我覺得「老師難道是故意要讓我看起來很可憐,才這麼說嗎?」

 

如果老師說了「那就加入某某同學那組吧」,那組的同學們就會非常不情願地發出「蛤~!」地一聲。

 

學校對我而言,是個非常殘酷的地方。

 

我以前並不懂為什麼只有自己被欺負,而總是很難過,也一直以為是自己個性差才會被欺負。但其實,會被排擠是另有原因。

 

小學時被同學排擠也是因為……

 

在此介紹某個和人際關係相關的有趣實驗。

 

將剛出生的實驗鼠帶離父母身邊,讓幼鼠在受忽視(棄養)狀態下成長,之後即使再將該幼鼠放入同儕團體中,幼鼠也無法融入團體。

 

據分析,這是因為在受忽視狀態下,「大腦中的緊張開關」壞掉了,而讓幼鼠一直處於緊張狀態之故。

 

這個現象也可以套用在人類身上。

 

如果「大腦的緊張開關」壞掉,而一直處於緊張狀態,就會經常畏懼對方、處處在意對方,成為「受支配的人」。

 

這樣的人容易處於高度緊張狀態而無法和大家打成一片,經常惶惶不安、小心翼翼對待他人,以「避免自己受到攻擊」或是「避免被討厭」。

 

這麼一來,就會自動產生「上下關係」,出現「支配者」和「被支配者」。當「被支配者」因為處於高度緊張狀態,而變得無法篩選訊息,就會過度認真看待每一句話,成為「被騙」的受害者=「被支配的一方」。

 

尤有甚者,因為高度緊張畏懼,因此極為不擅長面對充滿壓迫感的對象,無法向對方表達自己的主張,所以受到支配而被牽著鼻子走。

 

事實上,「緊張程度高低與否」取決於出生不久後。

 

在研究前述受到忽視的幼鼠大腦後,發現牠們「大腦裡調控緊張荷爾蒙的開關」壞掉了。

 

如果是普通的實驗鼠,在產生緊張情緒並達到某個程度之後,「大腦的緊張開關」就會關閉,不會再繼續分泌「緊張荷爾蒙」,且「緊張荷爾蒙」的效果會愈來愈弱,進而讓身心放鬆。

 

然而受忽視的實驗鼠因為緊張開關壞掉了,不管在什麼狀況下都關不掉,因此會持續害怕「自己會被殺」。

 

我現在終於明白小學分組時,為什麼會只剩自己無法加入任何一組的原因了。

 

明明只要逃開就好了,卻做不到

 

回頭看看自身經歷,聽說我一出生,父親的公司就接連虧損,家中無米可炊,母親四處奔走於遠親間借米。

 

根據阿姨的描述,母親曾將我放在電視機前自己外出;阿姨下班回家時,只看到我在呈現收播畫面(以前節目播完後畫面會變成一片雜訊和沙沙聲)的電視機前嚎啕大哭。

 

在我希望母親抱著哄我時,卻得不到擁抱。

 

我的「大腦緊張開關」可能因此壞掉了,從幼兒期開始就成為一個「容易受支配的人」。

 

大腦緊張開關壞掉的話,恐懼感就不會消失,無法順利親近他人。

 

緊張開關壞掉處於恐懼之中,就會總是顧慮他人的感受、小心翼翼對待,而受到對方的支配。

 

這種緊張開關壞掉的人,平常就處於高度緊張之中。

 

問題在於:受到「不愉快」的壓力刺激時,原本應該是緊張荷爾蒙上升,出現「快逃」或是「戰鬥」的選擇,結果反而是緊張荷爾蒙下降,腦袋一片空白,整個人僵住動彈不得。

 

一般人見到充滿壓迫感的人時,會產生警戒提升緊張度,可以藉由「逃跑」或「戰鬥」保護自己。

 

但緊張開關壞掉的人在危險者靠近時,反而會整個人僵住動彈不得,導致受對方任意使喚的可能性大增。

 

容易受到支配並不是「你就是這種心態!」或是「你就是意志不堅定!」的問題。

 

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(本文摘自《你的感受不是你的感受》,遠流出版,大嶋信頼著)

 

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勇敢說出自己的感受,並且自己負責!4個方法,找到內在與外在的快樂

撰文 :吳姵瑩 日期:2019年06月06日 分類:熱門文章
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在國外,當你隨意進入他人領地,他們是有受到保障能拿槍射殺外來者的(參:堡壘原則)。藉此,我們可以知道,他們對所有權和界限的意識觀念非常強烈,對於界限內所有物的保護欲也非常明顯。反觀華人文化就不同了。當你想裝修房子,會遇到非常多聲音干涉,像是父母、家人,甚至連街坊鄰居都會參一腳。他們往往是出於一片好意,給予很多意見,並且要你「照著做,準沒錯!」,打著「我都是為你好」的旗幟,卻成了一個個限制個人成長的「善霸」。所謂「善霸」,就是相對於惡霸的說法。

惡霸人人討厭撻伐,但善霸則是讓你氣得牙癢癢,卻又感到羞愧─自己怎能拒絕他人好意,也覺得自己不受教而自責,還會要求自己順應別人,別枉費他人一番好意。

 

缺乏界限就是這樣發生了。你沒有能力守著房子的那道門,就意味著別人可以隨便侵門踏戶到你的屬地,然後要求你做任何事情,而且你還不能拒絕

 

那究竟我們可以怎麼為自己保守界限,不讓人生充斥著他人意見或言語,左右我們對人生的判斷呢?

 

首先,你要問問自己,當別人要進入房子時,有沒有察覺到別人進來了?有沒有因為別人沒有詢問你,感覺不舒服?

 

有時,別人都進來了,然後你就停在這裡,心中喃喃自語:「這個人在做什麼?他為什麼要這樣?」可是,你不一定有辦法對他說:「你不要再進來了!」

 

若你停在那裡,就要開始思考:「咦?為什麼?為什麼我不敢說?我不能拒絕、不能反應嗎?」

 

擁有感受,也表達出感受

 

你會發現,從上面的自我詢問中,沒有界限會有兩種狀態,第一種是你根本沒感覺。有時候你根本不覺得這有什麼問題,所以他們就進來,直接剝削你。

 

擁有心理界限也意味著,你有沒有瞭解自己內心的感受。在華人文化中,感受是很容易被忽略的。

 

因為大人也不太認識自己的情緒,導致我們也是如此。而讓我們缺乏感受的,往往與兒時的經驗有關。可能是當兒時我們有感受,卻遭到拒絕了。

 

小時候,我們可能因為大人對我們說「你去做那個、你去做那個、你去做那個」,就覺得「好委屈喔!為什麼都是我做?」便感到委屈而哭了起來。

 

大人的反應卻是「哭什麼哭!做點事有什麼好哭的?還哭、還哭?」於是,你就學到「我有感覺,是不對的。」

 

所以,兒時經驗令我們必須學會,缺乏感受或沒有感受的狀態。可是,當沒有感受時,或者你無法認可自身感受,基本上就是門戶大開的狀態了。

 

我們之所以要設立界限,就是要把感覺找回來,而且要指認出自己的感覺。但奇怪的是,我們常常會對自己感到罪惡感,比方說當別人對你頤指氣使,你心裡會有什麼感覺呢?

 

是的,往往是「憤怒」。可是,你可以不爽嗎?你要問自己:「我可不可以不爽?」當你才這麼想,就可能會想到過往有人批評你:「那麼愛生氣,以後交不到朋友怎麼辦?以後嫁不出去/娶不到媳婦,準備孤家寡人了嗎?」

 

有沒有聽過這種話?如果沒有,那很好!表示你有被允許不高興。然而,有些人是沒有受到允許的。

 

到這裡,我相信你已經知道,有沒有「感受」是我們的早期經驗允許我們的。當可以自由感受身上的感覺,就能明白誰侵犯了我們的界限。

 

而第二種狀態是,你明明知道界限被侵犯了,卻依舊讓自己被侵犯──你不敢說,不敢表達感受。勢必曾有很多經驗讓你變得有顧忌,經常話到嘴邊,又嚥回去,只能抓著好朋友不斷抱怨。

 

這跟集體主義的文化很有關連,我們非常容易擔心他人眼光,也習慣「以和為貴」的相處模式。

 

對人際和諧的高度要求,也讓我們在展現自我意識時有高度焦慮,害怕他人的評論,尤其想像他人給予你負面評價,就會讓我們對自己的感受避而不談。不僅缺乏感受,也不敢暢談自己的感受。

 

別人可以堂而皇之地要求你、侵犯你的界限,對你予取予求,因為你害怕拒絕他人所帶來的負面評語,就像家人不敲門就能進到你房間那樣,從沒尊重你的隱私,而你也習以為常,覺得家人間就應該是這樣,進而發展出你在人際上,也會對其他人索取你想要的東西,且不一定理解別人的感受。

 

簡單來說,心理界限讓你知道你是誰,你不是誰,什麼是你的,什麼不是你的,你喜歡什麼又不喜歡什麼。

 

只要你擁有自己的感受,以及有辦法說出自己的感受,並且為自己的行為負責,就可以擁有清楚的界限。

 

畫分責任,避免遭到掏空

 

界限是很重要的,幫助我們畫分責任,避免遭到掏空,也會畫分出你與他人的位置,就如同國與國之間需要有疆界那樣,以免在資源上掠奪,也清楚歸屬你的責任所在。

 

但當你不清楚自己是誰,就無法清楚你喜歡或不喜歡什麼,沒有界限也無法保護自己,在關係中無法為自己的不適伸張正義,只能忍氣吞聲,怨嘆人生。

 

當我們還不清楚自己是誰,假使一味付出,為別人著想,就會變得討好,或損耗自己許多能量。更多的時候,你沒有得到應有相對的回應,感覺自己被掏空。

 

而在人際互動中長時間的掏空與匱乏,導致我們想斷絕關係,最後落得怨恨他人也厭惡自己的地步,責備不懂經營情感的自己,又憤怒他人對自己予取予求。

 

你覺得困惑,當大家說,快樂的人不計較付出,愛是恆久忍耐又有恩慈的時候,你為什麼感覺不到愛,也越來越不快樂呢?

 

親愛的,你可能還沒有找到自己,只是用了很多人說的話,當成自己唯一的依歸。唯有我們清楚自己是什麼樣子,才能清楚希望被對待的方式,才能敏感於什麼話語、什麼行為會讓你感到不舒服,也才能懂得,面對不舒服,我們可以怎麼回應。

 

開啟自我探詢前,銘記在心的界限問句開始閱讀本書的你,代表已經開啟自我探詢之路,在此之前,我想邀請你開始向內思考以下幾個人我界限的重要問句:

 

1.你是誰,你的個性與特質是什麼?

 

2.想像你在人與人當中的界限,是實線還是虛線?如果你的內在是一幢房子,那它會有什麼樣的圍籬?

 

3.讓你感到不舒服的人、事、物是什麼?又,為什麼?

 

4.你通常怎麼回應讓你不舒服的事?逃避?攻擊?或合理化?

 

親愛的,將這些問題記在心中,不斷問自己也不斷去紀錄,你會越來越認識自己,也越來越清楚界限,更能在關係裡保持平衡與彈性,讓我們一起學會保護自己的感受、尊重自己的感受,進而有能力去愛和被愛。

 

當我們不會被關係掏空,也不在關係中受委屈,更懂得尊重關係裡的其他人,獲得平衡與更多自由。

 

願你在不斷的理解中,找到內在與外在的快樂。

 

關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症。

 

(本文摘自《關係界限:解決人際、愛情、父母的情感糾結症》,遠流出版,吳姵瑩著)

 

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「就算不喜歡你,也是種學習。」靠著這幾個觀念,你可以更認識自己!

撰文 :新活藝術 日期:2019年06月05日 分類:熱門文章
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學生時期我心中夢想的白馬王子,是一個高高帥帥、白淨斯文的書生,個性溫文儒雅、平易近人。

青澀的戀情彷彿是一個追尋白馬王子的歷程,一個個又高又帥的男孩子走進少女的心中,有站在司令台上的糾察隊隊長、彈了一手好鋼琴的指揮家、充滿藝術天分的建築系學生…。

 

每一段相遇,都為夢中情人增添了一些附加條件,唯一不變的,是要又高又帥又白淨。

 

向來思想快速、個性活潑的我,覺得和開朗、善於表達自己想法的人比較談得來,卻在一段與陽光男孩的戀情中發現,我需要對方能深思熟慮、體貼細微、聽見我內心的聲音,因為在樂觀熱情的外表下,我有敏感而細膩的一面,需要對方放慢步調細細體會。

 

情感豐富的我,在與獨行俠的戀情中,以為可以用自己的熱情「融化」他,只要兩人相愛,一切都會變為美好。

 

但每個人的界線截然不同,情感的表達與「愛的語言」也大相逕庭,我期待在愛情中兩顆心能靠在一起、沒有距離,也期待能保有兩人自由的空間與完整的自己,這種「自在的透明感」需要對方有一顆柔軟溫暖的心一起來維繫。

 

直到有一天,我遇見了他。他有深邃的雙眼、高高的鼻梁,但是皮膚黝黑、只跟我一樣高,跟夢中情人的形象大不一樣。

 

但他的出現,讓我把過去的「夢中情人條件」拋諸腦後,隨著年齡增長所經歷的感情,不僅是浪漫的愛情故事,更是認識自己的體悟。

 

因為和「白馬王子」的相處,使我知道自己真正適合的,是身著鎧甲、正氣凜然的黑騎士。

 

常聽身旁的人說:「我就是這樣的人,沒辦法和那樣的人相處。」或是「因為我是這樣的人,所以只適合跟那樣的人在一起。」,每每聽見這樣的話,都為對方感到一絲可惜。

 

因為所謂的「我」,其實也是過往經驗中逐漸累積的概念,這個「我」隨著不同經歷的增加,每天都在變化、成長,透過與不同的人相交,使我們有機會看見自己不同的面相,如果我們被先入為主的觀念所囿限,無疑是限制了更認識自己的機會。

 

如同德國一句有名的格言:「只有在人群中間,才能認識自己。」,在親密的戀情中可以更認識自己,在家人、朋友、同事的關係中也可以更認識自己,在與陌生人的一面之緣中,也會因著不同的互動模式而看見自己不同的面相。

 

最近與朋友作伴到鶯歌畫瓷盤,她想將自己與愛貓一同畫進盤子裡,貓的構圖很快速就完成了,卻在畫自己的自畫像時塗塗改改、總覺得少了那麼一抹神韻。

 

我倆琢磨著她的雙眼線條、鼻子形狀、唇形、臉型,不知不覺間,5個鐘頭匆匆溜過。瓷盤完成後,我們觀賞著成品時,心中也有另一層體悟:若描繪自己的外觀都那麼需要對話與觀察,那麼認識自己豈不是更要透過人與人之間的各類接觸才能達成嗎?

 

美國組織心理學家 Tasha Eurich在「洞察力(insight)」一書中提到:「認識自己是一件漫長的、足以持續終生的事情。

 

這個過程既是一場探索,又是一種學習。」。下次若有機會與「不習慣」、「不喜歡」、「非預期」的人相處時,不妨視為一種「認識自己」的練習,彷彿在手中拿起畫筆,為自己的自畫像添加畫龍點睛的一筆吧!

 

(本文獲「新活藝術」授權轉載,原文刊載於此)

 

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不再遍體鱗傷!一個故事告訴我們:忍無可忍時就斬斷關係

撰文 :佐藤大和 日期:2019年05月02日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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別為不該被傷害的事而遍體鱗傷,會在人際關係中受傷的人,絕大多數都是因為涉入太深,這一點請務必牢記在心。

介入太深、距離太近,容易隨他人的情緒起舞,讓自己被耍得團團轉,所以必要時,也應當學著不理會對方的心情。

 

筆者在事務所成天傾聽當事人的心聲,有時心裡不免嘀咕:「我其實沒必要照顧對方的心情到這個地步。」

 

調解離婚或外遇問題時,有的當事人會因為克制不住憤怒而充滿攻擊性,相反的,卻也有人因為替對方想太多,而讓自己一直陷在死胡同裡走不出去。

 

筆者不是不能理解人因為多情而斬不斷關係的為難,但如果因為他人而造成自己心理崩潰,那就本末倒置了。

 

無論是男女感情糾紛,還是職場或校園裡的人際衝突,因為太為對方著想,反遭背叛而受傷害的例子不勝枚舉。然而,如果放任自己受他人的情緒操控擺弄,最終往往會以悲劇收場。

 

忍無可忍時就該斬斷關係

 

如果明知自己會受到對方的情緒傷害,那就寧可無視對方,而選擇自我保護。但倘若連無視對方,都會造成自己的心理負擔,那麼你還有另一種選擇,就是斬斷雙方的關係。

 

大家都說這是個人情淡薄的時代,人與人之間難得溝通。但是教筆者無法想像的是,現代人卻似乎比過去更缺乏絕交的勇氣,原因就在於大多數人都「害怕被討厭」。

 

人緣好的人不怕被討厭。他們客觀地堅持自己的原則,所以在與人交際往來的時候能做到「不勉強」,也就不會給自己累積壓力。

 

不善於在人際關係上拿捏分寸的人,不妨給自己訂下準則。筆者也給自己訂下這樣的準則,那就是—只忍耐對方三次,讓我忍無可忍超過三次就絕交!

 

對人的喜愛、討厭、忌妒、憎恨等情緒感受,都是感情在運作。感情是會用盡的,無論哪一種感情都像金錢一樣,耗用以後會越變越少。

 

因為別人的過錯,而讓自己一再面臨暴跳如雷的壞情緒,這就像不斷浪擲自己的金錢一樣,你不覺得這簡直是暴殄天物嗎?正如同不該無端浪費自己的錢財一樣,感情也要「省著用」,面對浪費我們感情的人,「無視」他們是必要的。

 

願意陪伴他人情緒、照顧他人心情的人,是體貼善良的好人。但是因為自己的體貼善良而傷害自己,陷入心力交瘁的絕境時,無謂的災禍就容易上門來。

 

 

(本文摘自《99%的糾紛都可以避免:王牌律師教你化解僵局、趨吉避凶的33個溝通法則》,時報出版,佐藤大和著)

 

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任何不被信任的解釋都是多餘!一件事告訴我們:當關係無解,把溫柔留給自己

撰文 :二花小姐 日期:2019年04月30日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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妳說,最近過得不好,接二連三的巧合讓原本就生疏的主管對妳有誤會。無論如何解釋妳的無心和試圖證明巧合,依舊得不到她的信任與諒解。

「表面上裝得沒事,但她處處為難我,我傳訊、郵件她都不回應,想約她當面談也避不見面。我問心無愧,但是不喜歡這樣被誤會!」妳氣急敗壞又無奈地説。

 

我懂,我說。我也遇過相似的狀況。當時也是明知無解,卻又不願放棄努力。

 

然而,人與人之間的相吸有多奇妙,相斥就有多莫名。

 

這樣的關係之間,誰都沒有錯。被誤解的一方無意,誤解的那方,也真是無心。

 

我怎麼能確定?因為我自己製造出來、深深愛著的女兒,用行話來說,就是這麼跟我「犯沖」。

 

她總是很「不巧」的在我最忙亂的時候問問題或提出要求;總是不小心踩了我自己在她踩到前都不知道被埋在那裡的雷。

 

但是我確定她是無心的,因為她只是個孩子,是留著我的血液的孩子。而對於這些無心的行為,我無意被引起的怒氣,能很快煙消雲散不轉成對這個「人」的負面情緒,也只因為她是我的至親至愛。

 

同樣的「犯沖」,可能存在任何一段關係中,卻不是每段關係都擁有無法撼動的情感連結。

 

誤解、排擠、封殺,於是產生。

 

越是想為自己辯解,在對方看來只是越虛偽小人。任何其實與之無關的隻字片語,都足以讓她以為妳在影射她、諷刺她、戳她痛處。

 

如果一段關係來到這裡,就讓我們把一切都推給緣分或磁場吧!

 

一段關係,合得來與否,很多時候跟「凡努力就會留下痕跡」無關,越是努力掙扎,留下的,反而只有傷痕。

 

善泳的人即明白,海的溫柔,只有隨波時最能感受,越是想逐浪,耗盡力氣越不可得。

 

當一段關係無解,讓我們,留點溫柔給自己吧。

 

(本文獲「二花小姐」授權轉載,原文刊載於此)

 

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不管怎樣,一定要讓自己快樂!心理治療師:每天花5分鐘做「這件事」就能鍛鍊幸福感

撰文 :生活報橘 日期:2019年04月30日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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對多數忙碌的現代人來說,幸福感總是稍縱即逝。人們常說日記可以充當自己的顧問,我認為日記的另一個好處是,它可以幫助我們練習「快樂」。

來自芝加哥的心理治療師 Erin Leyba 本身也是日記愛好者,她主張幸福感跟身體肌肉一樣必須「刻意鍛鍊」來維持強度與續航力,而日記是很好的訓練方法。

 

研究也表明寫日記有助情緒管理,能減少抑鬱,焦慮和壓力。也許你覺得每天寫日記實在太麻煩,那麼不妨試試 Erin Leyba 的「5分鐘微日記」。

 

1. 寫下當天最「感恩」的時刻

 

「感恩的心」被科學證實對於人際關係、情緒控制、睡眠飲食等方面都有正面的影響,培養幸福感最簡單直接的方法之一,就是養成「感恩」的習慣 。

 

試著在一天結束前,花5分鐘回憶今天發生過最感激的事物,並記錄下那個時刻,例如東西失而復得、收到陌生人的幫助、被上司誇獎等等。

 

2. 將待辦事項與「人」聯繫起來

 

如果你習慣在日記簿列出待辦事項,試著為這份清單做一點小改變。 將你想與親人、伴侶或朋友一起完成的事標註出來 ,例如把「去採買家用品」改成「跟 xxx 去採買家用品」。

 

神經學家 Daniel Siegel 指出 「與人聯繫」會加強對事物的感知、集中與表現意圖。 將待辦事項與人際關係結合,你會更有動力去完成每一件事。

 

3. 記錄快樂來源

 

你的快樂從何而來?Erin Leyba 認為:「幸福之所以難以保留,是因為人們總是享受幸福的當下,卻忘了把快樂的來源紀錄下來。」

 

為家人做一頓飯、跟伴侶在晚餐後散步、上瑜伽課、吃你最喜歡的三明治 …… 生活中有諸多快樂的來源,卻很少人認真把這些美好的時刻記錄下來。

 

如果你忙到無法每天寫日記,至少在週末時 花點時間把你的「幸福泉源」整理出來 ,方便在無暇動筆的時刻拿出來翻閱。

 

4. 寫下3種感受與其對應事件

 

你的日記總是冷冰冰的流水帳,或是用「今天真是糟透了!」這樣片面膚淺的句子帶過嗎?Erin Leyba 的建議是:每天記錄至少3種經歷過的感受與引發這些情緒的事件。

 

這個過程稱為「可視化」,將情緒具體描繪出來,就有舒壓效果,能大幅減輕負面感受 。例如「不耐煩 ── 跟伴侶溝通不良」、「焦慮  ── 工作進度不如預期」。

 

這些方法並不困難,只需每天5分鐘的「微日記」,就能讓我們以新的角度看待事物、關注自己的深層感受、改善人際關係並鍛鍊幸福感。

 

(本文獲「VidaOrange 生活報橘」授權轉載,原文刊載於此)

 

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