學會一個人,才能不孤獨!當女人更長壽,培養興趣、學會獨處別等老了才開始

撰文 :林芷揚 日期:2019年09月14日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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隨著壽命愈來愈長,女性又活得比男性更久,獨自生活的那一天到來之前,該怎麼學會一個人也很快樂?

內政部日前公布「107年簡易生命表」,國人107年的平均壽命為80.69歲,比106年增加0.3歲,再創新高。就性別來看,107年男性平均壽命為77.55歲,比前一年增加0.26歲;女性平均壽命則為84.05歲,增加了0.35歲。

 

隨著醫療水準提升、運動風氣盛行、食品安全意識抬頭等因素,國人平均壽命呈現上升趨勢,且長期以來,女性都比男性更長壽。以最新數據來看,女性平均比男性多活了6.5年。

 

受到高齡化、少子化等社會變遷影響,許多女性年老後都必須面臨獨自一人生活的情況。想要活得快樂,勢必得擁有面對「孤獨」的能力。問題是,該怎麼化解孤獨?

 

人本來就是孤獨的,一個人也能很快樂!

 

諮商心理師林靜君接受採訪時表示,老化並非一夕之間發生,而是一個歷程,某種程度上甚至是一種「失落的過程」。想要老後過得好,中年就要開始準備!

 

首先,必須接受自己正在經歷老化的事實,接受之後,就能敞開心扉學習因應的方式,即使年齡增長,也可以正面以對。

 

從本質來看,每個人都是獨立個體,人本來就是孤獨的。例如,面對死亡時,沒有任何他人可以代替我們,每一個人都只能獨自面對,這便是一種孤獨。

 

日常生活中,許多人害怕孤單,仰賴工作、維持人際關係等方式讓自己不孤獨,但這些都是對他人、對外在環境的一種依賴。既然人的本質是孤獨,學會與自己相處,靠自己就能享受生命的豐富,才是真正的不孤單!

 

林靜君建議,中年就要開始「一個人的練習」,一個人散步、閱讀、喝咖啡、看電影也不覺得孤單、難受,反而樂在其中,這樣才是靠自己的力量不孤單,靠自己就能陪伴自己,自己就有能力過得很快樂。

 

有自己陪伴自己,獨處也很幸福!

 

具體的做法是,有意識地去感受每次的「一個人」,並且刻意安排時間練習,例如每周撥出1~2小時單獨活動。若真的沒時間,利用下班的通勤時間也可以,並在過程中細細品嘗「此時此刻,我是一個人」的感受,看待外界人事物的感覺就會開始有所不同,相當奇妙。

 

多練習幾次,將會逐漸發覺一個人的樂趣,獨自一人,卻不孤單!

 

當然,想要打造健康快樂的熟齡生活,多交朋友仍然十分重要,但林靜君提醒,身處人群之中時,不見得就不孤單,有時,孤獨的感受甚至可能更強烈。

 

而且,當我們與他人在一起時,就會對別人有所期待,例如期待身旁的人與我們聊天、對我們說的話有反應,只要對方沒有按照我們期待的方式,強烈的失落感就會襲來。

 

學會獨處之後將會發現,獨處的我們並非孤單,因為總是有一個「自己」在陪伴我們自己,即使沒有他人的陪伴,自己也能很滿足。

 

因此,以下這兩件事應及早準備,最晚從中年就要開始,讓年老也能很幸福。

 

1. 練習一個人,感受自己的生命豐盛

2. 培養興趣,享受一個人也很快樂

 

身心都健康,熟齡生活很美好!

 

人類正面臨前所未有的長壽現象,是人類發展史上的一種進步。若是生活品質良好,長壽不失為一樁好事,但若健康狀況不理想,長壽便成了一種折磨。

 

隨著壽命延長,民眾也愈來愈重視養生,但普遍以身體健康狀況為主,忽略了心理層面的健康,尤其是面對孤獨的能力。

 

所謂的「健康」應包含身心健康,身體強健之外,心靈豐富、精神獨立,才能達到真正的快樂,並且讓老化不再可怕,反而「老」得很有希望!

 

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吳淡如/中年教我的事:因為懂得無常,寶貴的就珍惜,自由是快樂!

撰文 :吳淡如 日期:2019年09月04日 分類:熱門文章 圖檔來源:吳淡如粉專
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中年後的你是否還擁有一張快樂的臉?

這幾年,開了好些場同學會。

 

過了愛情困擾期、育兒勞頓期和生活掙扎期後,人似乎更能明白「曾經相逢就是緣」這個道理。

 

同學少年都不賤,都是本地明星學校的佼佼者,也都曾經是各自父母光耀門楣的希望,到了中年,有的事業有成仍在奮鬥路上,有的安居樂業也面臨退休,各自走過了浮生千山路⋯…。

 

在我看來,中年人的臉,可分:快樂的臉,不快樂的臉。一半一半。

 

快不快樂藏不了,可以被人直覺敏銳的嗅出來。人的心境,像是隱藏在臉龐上的某種符號,不管他想要隱藏遮掩些什麼,都藏不住。不快樂,連笑都苦。

 

擁有快樂的臉的,未必是際遇好的。

 

擁有不快樂的臉的,未必是最操勞的,也不是經濟狀況最差的。

 

有虔誠宗教信仰的、有豐足退休俸祿、有安穩家庭、妻賢子孝、兒女上頂尖名校的⋯…未必有快樂的臉。相反的,有的人還常常一嘴國仇家恨、動不動埋怨,又看誰誰誰不順眼。

 

如果你活著的目的是在找敵人而不是在找朋友,那麼,你怎麼可能發自內心快樂?我曾在同學群組裡常看到信仰某宗教或政黨相當虔誠的同學,動不動就把別人不一樣的信仰當成假想敵,挑釁一番,大家雖然沒有表面上反抗,但只要他一發聲,眾人皆寂然。

 

很多人誤以為「只要下半輩子有保障,就會快樂」,然而那些領著鐵飯碗薪水,退休彷彿受到公家保障的人,不少人還真的很會為小事小利憂愁。

 

兩種人有著快樂臉的人

 

在我看來,有快樂臉的人,只有兩種:第一種,還在持續運動以保身心健康。第二種,還在學習的路上。

 

一個身體還能自由活動的人,心情才可能舒爽。自律性的保持運動習慣,表示身體沒什麼太大毛病,他還注重著自己的體態,希望活出一種姿態。

 

而一個還在學習的人,至少還企圖讓自己活得很有趣,感覺世界上還有很多新鮮事可以探尋,還謙卑知道自己不足,還想再過得更充實。過了中年,幾乎不必再為「謀生」學習技能,只要為「開心」學習某種藝術、技術或專長,也許他只是沒有目的東學西學,但講起他想學的或新學的,總是喜上眉梢。

 

中年後還能快樂活著的答案,其實很簡單。

 

一個中年人,如果他看起來還快樂,那是因為他的眼中還有光,還在追求著什麼。神采奕奕,因為心裡還燃著希望。即使那個希望,只是小小的火花與燭光。

 

是希望,不是盼望。

 

所謂盼望,是索求別人給他什麼,命運回報他什麼,期待能獲得所謂公平與正義或圓滿⋯…把滿足寄託在自己其實不能主宰的事情上。

 

如果中年後你還想有張快樂的臉,那麼,請你把目光從外在移入內心。

 

我們先來悲觀的計算一下。你到底還有多少時日?

 

我們用七十五歲減去自己的年齡,再乘以三分之二,那是你可以清醒及可以自由活動的時間。

 

為什麼是七十五?我們平均年齡不是都到快八十了嗎?別計較這些,因為以台灣人來說,躺在床上到離開,平均竟然有七年。

 

那不能自主的七八年,如果我們腦袋還算清楚的話,受的苦應該足以把人生擁有的快樂擊沉。真是不敢設想。然而,那卻是鐵錚錚的「平均」事實。

 

我祖母高壽,九十八歲走的,但她從八十五歲躺在床上之後,過的是日日呻吟的生活,健康檢查一切沒問題,但是神智漸失,人越來越佝僂,到最後連自己哪裡痛,都說不出來,想來實在讓人痛心。

 

照上面那個算式,我清醒的時間應該不超過十三年。你算一下吧,鐵定像個自以為富有的皇帝,一查帳才發現國庫空虛。我們的時光早已被偷偷蝕去。

 

更慘的是,你還可以計算一下,和你最愛的家人或兒女,你還能相聚多久。

 

以五十歲為例。現代人都忙,如果你每天能夠和家人相聚(眼對眼,而不是各自對手機)一小時,那麼你就把七十五歲減去你的年齡,再乘以三分之二,再乘以三百六十五天,乘以一小時,除以二十四(一天),答案是不到三百天!

 

而且這三百天,還算得太多了,是「全部家人」的總和⋯…。

 

(75-50)× 2 ×365×1÷24= 253.47 3

 

事實上,大部分的人,尤其是忙碌的父親,每天平均和孩子相聚恐怕只有十五分鐘,只看到孩子的後腦勺。

 

那麼你只能乘以零點二五。

 

乘出來,多麼可怕的數字,我們跟歷史上已經離開的古人一樣,總自以為,還有許多日子。

 

事實上,你和孩子相聚的時間還沒那麼多,因為他們越長越大,結婚成家之後,很可能過年過節才看見他們一次,而且來去匆匆。

 

呵,時間那麼少,你還挑剔他們什麼?還不好好讓他們對你有好印象?你嘴裡叨叨念著「我這是為你好」,關心著未來,卻忽略了現在。

 

和所愛的人相聚的時光,何其的短,何其的寶貴!怎能不且行且珍惜?

 

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(本文摘自《人生雖已看破,仍要突破》,有方文化出版,吳淡如著)

 

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到頭來,人生都是一個人!學會獨處,是我50歲後最重要的功課

撰文 :大人的孩子氣 日期:2019年08月08日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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人過了五十歲,就要更加鍛鍊自己面對孤獨的能力、要學會獨處,是我常常放在嘴上的話。畢竟到這個年紀之後,很多人的孩子長大了,開始步入空巢期,整天對孩子噓寒問暖或是行為指導,難免讓孩子生厭。倘若未婚,多少也會明白有一天可能孤獨老去。

文/石芳瑜

 

每個人都是獨自來到這個世界,也獨自死去,老實說,也不必對「一個人孤獨死去」這件事感到太過焦慮。但是想到萬一死前身邊一個人都沒有,多少還是會有點難受吧?

 

和外界保持聯絡
不必擔心孤獨死

 

看過《令人討厭的松子的一生》的人,大概都覺得松子這樣自暴自棄地把自己吃到太胖,然後一個人在堆滿垃圾的家裡孤獨死去的畫面,實在太悲涼了。畢竟死了多天,發出味道才讓鄰居發現,就算自己已經沒法在意了,但還是很不好。如果可以的話,如何處理遺體、遺物,相關的費用以及由誰處理,這些事最好還是先想好、計畫好。

 

這些年來獨居老人增加了,台灣和日本都時常出現「孤獨死」的案例。人都死了好多天,屍體才被發現,甚至傳出被養的寵物吃掉恐怖事件。雖然社福單位有時會關懷這些獨居老人,但我想比較好的方式,還是跟人保持一些聯絡。

 

就算父母都已經過世了,又沒有丈夫與兒女照顧,即使個性再孤僻或是害怕麻煩別人,你仍可以跟人保持一些低度的聯絡,比如寄寄賀年卡或email給一些老朋友;網路社群時代,用用Line或Facebook發發動態,至少讓別人知道你「尚在人間」。萬一很久沒動靜,別人也比較可能發現你到底是不是出了什麼事。

 

除了保持跟人的聯絡,如果真的怕死,遇到意外的時候也要記得跟外界求助,雖然我還不到那個年紀,但我想手機、常備的藥物要放在身邊,重要親友的聯絡方式也要帶在身上,另外保持浴室地板乾爽、屋內不要太過凌亂或容易跌倒,這些大概都是平常就要留意的事情。

 

總是大吵大鬧來引人注意或關心的老人固然很討人厭,但是躲起來悶不吭聲也很危險啊。我想會看到我這篇文章的朋友大概不會是屬於躲起來不吭聲的人,但是如果你身旁有這樣的「老朋友」不妨偶爾鼓勵他出來走走、偶爾跟人碰面,如此也比較不會自暴自棄把自己活成了「令人討厭的松子」的類型。

 

別讓痛苦積在心中

「抱怨一下」才健康

 

有些老人會越來越自閉而躲起來,我想多半是因為生病。生病時除了肉體上的痛苦,更難受的恐怕是精神上的折磨,俗話說:久病厭世。人一旦厭世,自然就容易不想跟外界聯絡了。

 

很多人生病時不敢跟人抱怨,不抱怨固然是一種美德,但是痛苦都積在心中並不是一件好事。特別是許多男人都是這種「硬漢型」,即使到老了也是如此,甚至會覺得老了、病了而向人抱怨更顯得不堪。

 

但其實跟女性友人抱怨是蠻不錯的選擇。男女大腦的構造略有不同,女性通常比男人更適合傾聽。而女人也會發現跟男人抱怨時,他們總以為是要幫忙設想解決方案。當女人不時抱怨時,男人甚至會丟下一句:「夠了!」或是「不要再說了,你抱怨有什麼用?」然而女人就只是想要有人傾聽和關心啊。

 

同理,男人其實不必怕跟女人抱怨會很沒面子,事實上你會發現有些人很擅長傾聽,有時會給予安慰,有時還會適時鼓勵,這些對心情都很有幫助。當然,這不一定跟性別有關,相反的例子也不少,總之,找一個擅長傾聽的人,偶而抱怨一下,會比較健康。

 

不過,健康的人或許不喜歡聽生病的人抱怨,這一點家有病人多半可以體會,所以跟病友互相抱怨是更好的方法,至少「彼此彼此」。常去醫院的人總會遇到一些常見的面孔,幾次下來之後,或許就可以成為互相吐露心情的病友。

 

當然醫院裡不是每個人都願意跟別人交談,只要不是太過貿然地問別人的病名、病因,久而久之總會遇到一些可以閒話家常,甚至同病相憐的病友。因為大家多半都朝著恢復健康的目標努力,所以也比較可以容忍對方的抱怨,甚至可以交換心得,學習如何跟疾病相處。

 

雖然我說過自己還不到那個年紀,但必然會先面臨父母衰老,所以不管你是五十、六十,還是七八十歲了,病與死的問題,不妨先預作思考,因為我們遲早都要面對。

 

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一年考取4張咖啡證照!吳若權:中年人更要勇敢追夢,想做什麼馬上就去做

撰文 :郭依瑄 日期:2019年05月09日 分類:熱門文章 圖檔來源:吳若權臉書、吳東岳
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吳若權年屆熟齡,卻給人一種「無齡感」,採訪當天穿著牛仔褲現身的他,舉手投足就像個年輕小夥子,一點也不像57歲的中年人。然而他不只是外表「無齡」,他追求夢想的瘋狂程度,一點也不輸年輕人。

為什麼會用瘋狂來形容?吳若權近幾年熱衷學習咖啡,甚至為了咖啡考試,用功讀書了整整一年,像個準備聯考的高中生。就連人在台北榮總照顧中風、罹癌的母親時,半夜還窩在小小的家屬床上,挑燈夜戰研讀咖啡書籍。

 

不只是讀萬卷書,他還跑到幾千公里外的寮國、中南美洲等咖啡產地去學習。一年內考取義式咖啡師、金杯萃取理論師等4張咖啡執照,還學會拉花!這麼努力的他,難以想像他曾拒絕喝咖啡。

 

吳若權的第一杯咖啡記憶,發生在童年的5歲。寡言的父親在心血來潮時,總會坐在榻榻米上為全家人煮上一壺咖啡。後來吳若權因全家北上,經濟拮据,加上父親過世,咖啡香所連結的溫情因時間轉變成遺憾,有好長一段時間,他甚至對別人說:「我不喝咖啡。」

 

身為主要照護者

也要勇敢追夢

 

後來,咖啡輾轉回到他身邊,甚至成為他中年之後最熱衷的學習,也成為他最大的夢想。第一次便去了寮國,看一顆小小的咖啡豆如何經過淬煉、蛻變成桌上的一杯香濃。

 

第二趟,他打算跟著考察團到中南美洲學習,但因為路途遙遠,要花16天的時間。照護母親20年來,他很少為自己安排超過5天的假期,不斷地想著「我該去嗎?」身為照護者的他,內心不斷湧出愧疚。

 

「我第一次這麼生動地感受到,親情間的糾結。」他與母親討論中南美之行,母親眼眶含淚,帶著微笑點頭答應,雖然嘴上不語,吳若權感受到母親的眼神說著:這20年來是我耽誤了你,你就去追求夢想吧。

 

那一刻,兩人達成深刻地理解,無形的親情流動,在吳若權心中留下深刻地漣漪。

 

飛機起飛,中南美洲的行程十分緊湊,一行人早上5點多起床、6點多出發,整天不斷地杯測咖啡豆。每到一個莊園,當地農民便拿出一整年辛苦種植的心血,排列在桌上,等著考察團試喝。這一試,將決定農民整座山的咖啡定價。

 

身為「實習學生」的吳若權,因看到當地農民對咖啡的愛護,一杯咖啡對他來說不再只是咖啡,而是這些農民代代相傳的感動,讓他心生敬畏,心懷謙卑,再一次把自己重新歸零。

 

 

中風母親被診斷出癌末

他,用學習來療癒自己

 

從中南美洲回來的兩個禮拜後,中風的母親被診斷出癌症末期,積極接受治療,在榮總照顧的他,每晚隔二十、三十分鐘就要陪母親起床上廁所,早上等醫生來,下午做廣播節目、晚上做直播,從早忙到晚,再坐最後一班公車回榮總照顧母親,一天接著一天。

 

當母親生命逐漸消散,吳若權便選擇接觸一些對未來有希望的事物來維持生活盼望。他形容:「那是一種重生跟死亡的對比。」於是,母親罹癌治療那年正是他做最多事情的時候,在1年內就考取了4張咖啡證照,更將療癒他的咖啡學習之旅,寫成《療心咖啡館》一書。

 

「人到中年,學習給了我重生的力量,也懂得謙卑。」還能學習,是殘酷的生活留給他的溫柔,是他療癒自己的方式。面對癌症末期,最後吳若權與母親努力挺過來了,母親的癌症幾近痊癒。

 

人生終極的價值觀

就是你的生命清單

 

歷經這麼多人生風雨,吳若權了解到,人類如此渺小,永遠無法知道無常跟明天哪個會先來,於是他如此努力地去實踐他的夢想,實行他的代辦事項,從不問殘酷的命運「為什麼是我?」反而時常問自己「我想要什麼?」化被動為主動,勇敢選擇自己所愛。

 

他建議:「想要幸福的熟齡,可以列出更清楚的生命清單,那清單並不是一次壯遊或是物質生活,只圖個一次爽快,而是你人生的價值觀。例如,你若想在人生的大風大浪中有片刻的寧靜,就每天抽點時間與自己獨處,清理喜怒哀樂等情緒。盡量讓你想要的東西,在你日常生活中發生。」

 

吳若權實踐了他的價值觀:不斷放下、學習,重新設定自己,讓每一刻活得「盡其在我」。前些日子地震,他與母親正在房內誦心經,劇烈搖動的當下,母親害怕極了,吳若權卻很定靜,「以前我會害怕,但現在我覺得,此生無憾,隨時寂滅也沒有關係。」

 

他會這樣想,並非對生命的不積極,反而是因為對生命十分積極,積極到每件想做的事情都立即完成,在生活的每個當下都實踐了自己的價值觀,才會對生、對死,都如此豁達。

 

吳若權57歲了,年屆熟齡,卻活得無齡。在歷經人生磨難,他依舊幸福璀璨,就如同一杯美味的咖啡,經過時間烘焙後,飄出迷人的成熟風味,苦中猶見甘醇。

 

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退休後,你能一個人生活嗎?獨處能力要早點培養

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2019年05月05日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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某個周五的清晨,太太要搭早班車回台東探望她的父親,然後要一直到周日才搭末班車回家,回到台北都已是周一凌晨。她出門前,問我:「這三天,你可以一個人過日子嗎?」

文/施昇輝

 

我覺得她問的這個問題很可笑,就回她:「當然可以。」但是,正在閱讀本文的你,也有把握一個人獨自過三天嗎?

 

很多男人退休之後,失去了事業的舞台與鎂光燈,都會發生適應不良的情形,而且因為什麼事都不會做,連芝麻綠豆大的小事也必須依賴妻子來處理,因此更增添了夫妻相處的困擾,甚至在日本形成一種「中年離婚」的特殊社會現象。

 

另一半

不會真的永遠相伴

 

女人就一定可以獨自生活嗎?那也不一定。就在我太太出發的前一天,我幫她在網路上訂好很難買到的東部火車票,然後讓她去便利商店的ibon取票。她拿到火車票之後,很開心地跟我說:「這一次從頭到尾都是我自己操作的喔!」我說:「很棒啊!但下一次妳要練習自己買票了。」

 

我最近想急著教她的事,就是那套投資0050和0056的方法,雖然非常簡單,但因為我做的得心應手,她就沒有什麼動力來學了。為了未雨綢繆,避免我突然發生意外,我想真的該盡快讓她學會了。

 

為什麼我說「能夠一個人獨自過日子」是這麼重要?因為很多人最後可能都只剩下自己一個人。許多無論是談「人生下半場」或是「第三人生」的文章,都聚焦在精神層面,幾乎沒有人會談到如何處理日常生活的瑣事。大家談太多生活的「意義」,卻常常忽略了生活的「能力」也同等重要。

 

「一個人獨自過日子」可以分兩個面向來探討,一是你可以處理所有的日常生活,二是你可以過一個完全獨處的時光。

 

太太不在家的這三天裡,除了三餐在外吃飯之外,我自己起床、燒開水、切水果、洗杯盤,也自己洗衣服。你可能會笑我「誰不會做這些事?有什麼值得炫耀的?」但我真的認識很多男生連這些事都不會做。

 

有一次,一位男性友人問我退休生活該怎麼規劃。回答之前,我問了他一個簡單的問題:「你會用洗衣機嗎?」他說不會,我就跟他說:「先把所有生活的技能通通學會吧!因為你有一天可能沒有太太可以依賴了。」

 

要不要來學一點簡單的料理,不必三餐都必須外出去吃飯?因為在大都市生活太方便了,所以我目前還沒有迫切的需要,但學習本身就有樂趣,或許這會是我未來幾年的目標

 

退休生活

讓董事長也慌張無助

 

有個剛從董事長職位退下來的朋友說,他現在開始重新學習最基本的生活技能,因為以前這些瑣事都有秘書在代勞,比如說買高鐵票、去銀行匯款、搭捷運,甚至只不過是去買杯咖啡。

 

他說,以前自以為是頭威風凜凜的獅子,殊不知這都是旁邊的跟班在搖旗吶喊壯聲勢的假象。如今沒人在身旁之後,就成了一頭慌張害怕的獅子。

 

太太不在家的這三天裡,我正巧都沒有任何朋友的邀約,也是一個正好考驗自己能否獨處的機會。很多人進入第三人生後,非常害怕寂寞,非要把每天都塞滿各式各樣的行程不可,否則就會覺得很失落。就算當天真的沒有任何活動,至少還有另一半在身旁,就能比較安心。

 

年紀愈大,親人朋友一定愈來愈少,你只要活得夠久,最後真的可能只剩下你一個人,獨處的能力當然就變得非常重要。

 

當時正值金馬奇幻影展期間,所以我去看了幾部電影。我其實最喜歡一個人看電影,所以這對我來說,沒有造成任何心理上的壓力,不像很多人從來都沒有辦法獨自去看電影。我還去聽了一場徐仁修老師的「台灣最後的荒野」生態攝影講座。

 

此外,完成了一套受邀演講必須準備的簡報檔案,也整理了前陣子去摩洛哥用手機拍的幾百張照片,有的放到臉書分享,有的直接就刪了。很多人都沒耐心整理照片,因為這真的需要有一個很完整的時間才有精力去做。當然,一個人在家獨處最棒的事,就是可以很安靜地聽聽音樂、看看書。

 

先把一個人獨自生活的能力培養起來,第三人生才能無憂無慮。

 

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獨處是隨心所欲的生活方式!靠3大觀念,玩出快樂第二人生

撰文 :林靜芸醫師 日期:2018年12月28日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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「老人獨處」變成現代社會的問題,老人重視親情,盼望家人團聚,一旦獨處,容易發生心理障礙,出現緊張、恐慌、焦慮等情緒。醫學研究證實,愈早學會獨處的老人愈長壽,而且生活品質愈好。

文/林靜芸醫師

 

一名65歲的女性小腿被摩托車的排氣管燙傷,因為有糖尿病血糖沒控制好,小腿傷口難癒合,她輾轉來到我的診所。我拆掉紗布,她就開始哭泣,站在一旁的兒子大聲說:「醫生還沒碰你,你就哭,傷口不換藥怎麼會好呢?」

 

她的傷口屬三度灼傷,皮膚全層壞死,需要清創及至少三星期的傷口修護;我一面治療,一面叮囑她:「血糖要控制,營養要補充,小腿的血液循環要注意」。

 

但她只顧著哭,旁邊的兒子說,媽媽白天一個人在家,不知道她三餐吃什麼,但是發現她一天吃掉一包零食,有時是巧克力,有時是花生;每回去醫院檢查,血糖、膽固醇都大超標,調整處方用藥也沒有改善,還發現下肢血液循環障礙。

 

糖尿病的人下肢傷口癒合困難,我勸她除了照顧傷口,也要控制糖尿病,三餐最好定時定量。

 

結果她聽了反而哭得更厲害了,她說丈夫早逝,自己在菜市場賣衣服,拉拔三個孩子長大,現在孩子翅膀硬了,一個個離開,她一個人住、一個人吃飯,怎麼煮也不好吃,乾脆不煮,靠電視及零食過日子。

 

女人說,她年輕時精力充沛,每天都想早點醒來賺錢;現在卻希望永遠不要醒來,日子太沒意義了。

 

戰後嬰兒潮(1945至1964出生)的人,常被稱為是孝順父母的最後一代,被子女棄養的第一代,這個女人有三個孩子,但他們為自己的生活奔波,沒時間也沒能力陪伴母親,讓母親必須一個人過日子。

 

獨處不是孤獨,獨處是隨心所欲的生活方式。傳統老人等兒女回家孝順他們,但家人總有離去的一天,工作、同事也不可能常伴身邊,這種心態要調整,獨處的老人擁有更大的自主權,可以拜訪親友,也可以接受探視!

 

另外,獨處可以讀書、寫字畫畫、自酌自飲、靜心品茗、唱歌自娛,自己打理自己的生活,照顧自己的健康,鍛鍊心智、勞動身體,其實比較養生。

 

俗話說,靠別人不如靠自己,子孫不管如何孝順,人生到頭來終究要獨自面對,獨處是一種生存技能,最好盡早學習。

 

(本文獲「林靜芸醫師」授權轉載,原文刊載於此

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