癌末奶奶的過世,九歲女孩四肢僵硬、害怕淚崩...心理師:當愛離開的時候,全家每個人都需要療傷止痛

撰文 :江珈瑋 日期:2019年09月09日 分類:熱門文章
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在我們的心中也許都有這樣的一個人,無論這個人是否還在這個世界上,就只是單純地想念著他,這樣的想念情緒,對成人、兒童都是一樣的心理,我們都希望那個被想念的人,知道我們不會忘記他。

不敢靠近,不是不能接受妳病後狀態,而是怕自己忍不住淚崩

 

一位即將要失去親愛奶奶的九歲女孩,跟奶奶的關係特別的好,也受奶奶疼愛。七十歲左右的奶奶被診斷是膽管癌末期,隨著疾病快速進展,加上有些症狀需要協助,最後家屬選擇安寧病房讓奶奶獲得更好的身心照護。

 

最近,母親發現小女孩最近不太敢靠近奶奶的病床,透露出很害怕的表情、身體四肢緊繃,母親認為可能是因為孩子腦海裡的奶奶突然因疾病變瘦、變得不像原來的樣子,所以希望心理師能協助。

 

接到照會單的當下,我也擔心自己會控制不住眼淚,因為孩子的真摯情緒哭起來總特別讓人心疼。照會後,跟孩子約隔日會談,媽媽特別跟安親班請了假,非常擔心這孩子的情緒。

 

隔日,小女孩進會談室,綁著可愛的公主頭,謙遜有禮,一開始她的坐姿有點緊繃,為了讓孩子放鬆,我先跟她自我介紹了:「我是心理師喔,妳知道心理師是做什麼的嗎?」她低頭有點不好意思地看著我,「應該就是心理醫師吧,看心的醫師。」

 

「那妳覺得看心的醫師是做什麼的阿?」我好奇地探問她小腦袋瓜是怎麼想的。「就是把不敢對大人的話,跟心理醫師說吧。」這個答案也讓我會心一笑,臨床工作總是這樣的,不知道會遇到什麼樣的個案,有時接觸到兒童的心靈世界,會發現她們的多天真、自然、無害、直接,但每次要與孩子討論死亡的話題時,連我都覺得有些沉重。

 

我笑著回她說,「真特別的答案」,繼續問,「我可以問問奶奶的事情嗎?」她身體開始緊繃,空間沉默,眼裡噙著淚,低頭不敢直視。氣氛凍結了一會兒,我說,「我知道妳聽到奶奶會有點不知道怎麼辦吧?」她輕輕地點了頭。

 

得到了她同意後,才繼續問她跟奶奶間的關係,原來這小女孩每個周末連續兩天都會跟她心愛的奶奶一起吃飯、一起睡覺,這是屬於她們家族間的習慣,奶奶常煮她喜歡吃的菜、對她特別好,是她最喜愛的人之一。

 

當她慢慢願意跟我說話,也對環境比較信任後,我開始同理她喜歡奶奶的心情,「不過看著自己喜歡的奶奶好像生病了,也不知道怎麼辦吧?」接著問她陪伴奶奶的時候,都看見奶奶什麼樣子?她回說,「奶奶大部分都在睡覺,眼睛都是閉著的,所以也不知道怎麼跟她說話。」

 

「那我偷偷問妳喔,妳會想要在旁邊跟奶奶說話嗎?」大部分得到的回答是肯定的,「恩!想跟奶奶說話」,不過大人都在旁邊,其實很難讓兒童主動去做什麼互動,所以我建議大人也要給兒童一些與病人的私人互動空間。

 

「妳有什麼話或什麼事情還沒有跟奶奶說的呢?」沉默了幾秒後,原本還能強忍淚水的小女孩開始泣不成聲,約花了一分鐘邊哽咽著才將下面的話說完:「本來我要寫卡片給奶奶的,但是因為奶奶突然住院,我來不及做。」

 

我很想跟奶奶說,『奶奶,人都會死掉沒有關係……但是一定要請妳放心……(哽咽)我知道妳在天上會看著我們,我們會照顧好自己,然後我一定會記得想妳。』」她的淚水稀哩嘩啦地掉下來,我在一旁也不禁淚崩,即使一開始有心理準備了,但還是忍不住心疼。

 

接著,我問女孩有沒有養寵物的經驗?兒童若有一些失落的經驗,比方遇到寵物死亡,會比較容易理解死亡這件事情。小女孩說她有一隻心愛的黃金獵犬,已經很老了,小女孩明白這隻狗狗有一天也會離開。她接著說,爸爸媽媽一開始都沒有跟她提過奶奶的事情,奶奶就突然住院,她不明白怎麼會突然就變成這樣了。

 

我花了一些時間去了解小女孩對於死亡的想像。小女孩認為死掉就是「去天上」,認為去天上的人依然存在著。了解到小女孩對於死亡的世界是這樣子,就能理解小女孩是可以接受奶奶生病離開的,於是,我又再問,「妳猜到奶奶即將離開了吧?」小女孩點點頭,淚水沒停過,「因為奶奶一直睡,都不起來。醫師、爸爸媽媽有說可以跟奶奶說話,可是我怕我說了就會哭,所以我不敢接近奶奶。」

 

原來是因為這關係,並不是因為害怕奶奶變瘦的樣子。

 

最後,我都會問孩子,想要做什麼給病人呢?「我想要做勞作給奶奶」,小女孩用肯定的眼神說著,眼角的淚痕終於慢慢淡化。於是我跟她說,「下一次我們再來談妳跟奶奶說的話喔。」

 

事後,這家人順利地與她們心愛的母親(奶奶)道別,也從家屬的口中明白這小女孩會談後,就開始做勞作放在心愛的奶奶床頭旁邊。我想,奶奶在天上,應該都有收到小女孩這一份又一份的真摯想念吧。

 

【心理師的臨床筆記】兒童的悲傷出口

 

有時是這樣的,大人們理解到小孩也有悲傷的情緒,但可能難以開口,尤其是不知道該從哪邊講起。小孩是敏感的,當發現大人也會難過時,會有一種「這種時候或許不允許難過吧,否則大家會更傷心」的心裡,也不敢把悲傷表達出來。

 

身為一個人,不論兒童或大人,總會想要為所愛的人做些什麼,這是愛的心意。而一位體貼的小孩也會有這樣的心意,知道愛一個人總是會為彼此做些什麼,所以,當面對死亡時,體貼小孩會先選擇強忍悲傷。

 

其實很多事情都不知道怎麼問大人,對他們而言,只知道大人生病了,他們看見那個可能隨時隨地會離開的大人,只知道有可能以後看不到了,前面有提到,尤其是了解死亡就等於真正離開之事實的兒童約在九歲,就可明白逝去的人,是會永遠離開的。

 

小孩相信些什麼,取決於家人如何告知死亡,這個小女孩相信奶奶上了天堂,也是另外一種存在。建議大人們可以用一些生命繪本、或是以寵物的離開,來跟孩子討論死亡。

 

當我們大人自身正在經歷悲傷時,若難說出口,又想要關心孩子的悲傷反應時,也可以讓孩子覺得「允許悲傷的態度」,孩子會經由陪伴慢慢說出來的。

 

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(本文摘自《在還能愛的時候:癌症病房心理師的32則人生啟發》,幸福文化,江珈瑋著)

 

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他們從出殯到送火葬場,都在告訴去世親人安心地走...2例子告訴我們:放不下,才能讓心靈得到安慰

撰文 :大師兄 日期:2019年09月04日 分類:熱門文章
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今天天氣不錯,老宅拿出他的毛巾,打算在這美好又沒事情的下午好好擦拭他新買的愛車。

老宅雖然大我一輪半,但是我們還是很有得聊,他買車之後常常說,如果他沒有結婚,又年輕十歲的話,他會開這輛新車去夜店外面撿屍。

 

我笑了笑,回了他說,我也會撿屍體,不過我都開公司車。

 

從此老宅不再談他要撿屍體這回事。

 

突然我們看到一輛接體車開了過來,就知道我們有事情要做了。下來的是四位女士,年紀大概是中年,往生的是她們的姐妹,一樣先請她們填寫資料,當我們要將遺體冰存前,四個姐妹突然問是否可以給她們一些時間,她們有事要跟往生者說一下。

 

當然我們就稍微迴避一下,但是我們的目光還是移不開往生者,畢竟還是要看著,不然遺體多了什麼損傷我們可負擔不起。

 

只見她們待在遺體旁邊,代表發言的姐姐說:「妹,你先走了,你已經沒病痛了,要學會放下,不要牽掛,我們會在人世間幫你處理後事,你要安心地走,不要留念,身體只是軀殼,要快點去投胎,世間的事情不要擔憂。」

 

這段話聽起來滿溫馨感人的,往生者沒有子嗣,而她們五姐妹只有一個結婚生子。之後每天我們規定的探視遺體時間,不管天氣如何,總是會有這組家屬準時出現,就算沒有全到,至少都會有兩人到,直到出殯。

 

詭異的是,她們總是都說一樣的事情。這番話聽一次真的是溫馨感人,但如果是每天都聽到,就滿奇怪的。

 

出殯的那天,我跟老宅一起上班,看著她們最後瞻仰遺容的時候,每一位都是眼中帶淚,而又不斷地說那些從第一天進來時,在往生者耳邊說的話。當她們移至火葬場的時候,老宅問我:「小胖,你覺得是站著的放不下,還是躺著的放不下?」

 

我思考一下,回答說:「應該是這麼說,站著的覺得躺著的放不下,所以才天天來說話,導致站著的也跟著放不下,而究竟躺著的她有放下嗎?或許誰也不知道。」

 

我點了支菸,老宅也點一支,同時也順便問我說:「那你有什麼放下或放不下的嗎?」

 

我吐了一口煙,開始陷入思考……

 

那年,我二十歲,開始人生第一份打工。當年法定時薪是九十五元,或許是我沒經驗,加上我是個肥宅,找工作真的不太順利。家裡附近的便利商店老闆看我剛出社會,願意給我一個機會,沒經驗試用期第一個月時薪六十五元,一個月後變成七十五元,之後慢慢調。

 

當時我也真的是白痴,覺得有人給我機會我就去上班。進去之後,才知道那家便利商店好像沒有正職,只有一堆工讀,老闆沒員工的時候也兼大夜,因為大夜班會多一百塊津貼。

 

做了快半年後,我的時薪已經達到一小時八十八元那麼高,加薪幅度滿大的,呵呵……後來老闆看我做得不錯,問我要不要多學一點,可以去參加店長訓。我想說多學一點有好處,所以在沒有交通津貼的情況下每天騎五十分鐘的機車去上店長課。那段時間也不能配合排班,所以賺得也少,等到結業的時候,我以為終於可以有正職缺了,結果我還是打工的排班,然後我的工作升級成店長的工作……

 

唯一開心的是,我的時薪快到達法定最低時薪標準了:九十元!!!!

 

做了幾個月後,有天跟當初在店長訓認識的店長聊天,聊了之後才知道自己的待遇有多不合理,於是我跑去跟老闆談,希望可以提高待遇。老闆不說話,後來每天來公司看監視器,說這個不行那個弄不好,搞得我也不太敢提了。

 

後來想想我還是直接去直營店好了,反正我都受過訓了,履歷應該不會太差。

 

於是我請當時認識的店長幫我問直營店的職缺,孰知直營店的店長竟然打電話給我們老闆說我想跳槽,而老闆也直接在電話裡中傷我,說我品行不好……

 

我得知後氣得直接離職。可惡!又不是不在這裡做會餓死還要低聲下氣!

 

這件事就這樣結束了。

 

這件事情之後,我常常願意去做沒人想做的工作。若說我在當中學到了什麼,就是我領悟到了只要肯做那些沒人要做的工作,就可以少看別人臉色,只要肯多努力學習冷門的知識,就不會餓死!

 

說實在的,這個經驗讓我成長很多,但是我對那個老闆的所作所為還是感到憤憤不平……

 

經過四姐妹的事情後,我突然想下班來去看看當年的老闆。哥是買不起房的無殼蝸牛,早就搬離那邊了。回去後看到那個地方,便利商店依然是當年的便利商店,老闆依舊是當年的老闆,聽店員說他當天會來上大夜班,於是我打算晚上去見見他。

 

當晚,終於再見到了當年那位老闆。老闆的氣色跟以前一樣好,沒有馬上認出我,是我主動跟他提起,他慢慢回想起來有我這一號人物。我們在店裡寒暄,我默默打量他,發現他行頭依舊不錯,也領悟到我當年的離職對他的生活毫無影響,反正他還是立刻就找到新人,一切彷彿只是一場我覺得自己很重要的鬧劇。

 

我才發現自己很愚蠢,早該放下了。

 

離開後,看著前老闆的笑容,彷彿是告訴我:傻孩子,這裡有你跟沒你都沒差呀!不要以為自己很重要!

 

於是我做了一個決定,每次我出任務後,我都不拜小老闆,或是有凶案驗屍後,我都不回家洗澡,下班後直接過去這間便利商店,嘗試在這裡「放下」些什麼東西……

 

我書讀得不多,我想這是天蠍座的我所理解的「放下」了!

 

有時候,活著的家屬都會因放不下而做些什麼,讓心靈有慰藉。這倒也不見得是一件壞事。而我因我的放不下,而有所成長,讓我生活並不無聊。

 

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(本文摘自《你好,我是接體員》,寶瓶文化,大師兄著)

 

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幫癌末病人挖屎清潔,臭到連家人都退避,她卻溫柔說笑!生命最美風景,是一路上相伴的那些人

撰文 :林芷揚 日期:2019年09月03日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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一位安寧病房的護理師,照護病人非常專業又溫柔,不但替癌末病患按摩、洗澡,甚至在協助清理穢物,連病患家人都難忍臭味時,還能有說有笑、體貼病人心情,令家屬非常感動!安寧照護強調對生命的尊重,讓病人舒適走完人生最後一哩路。

黎女士今年6月確診罹患癌症末期,本來在家裡休養,接受醫院的居家服務,後來醫療團隊建議她入住安寧病房,接受更全面的安寧照護,黎女士也同意。

 

可是,女兒廖小姐聽說媽媽要住進安寧病房,腦海中立刻浮現飄散臭味的昏暗病房,以及病人痛苦呻吟的畫面,相當擔憂。

 

沒想到,7月初她帶著母親住進台北榮總玉里分院的安寧病房後,才發現所謂的安寧病房,跟她想像中完全不一樣,窗明几淨、光線柔和之外,還有令人放鬆的音樂,不是傳統病房的樣子。

 

不過,最令廖小姐印象深刻且感動的是,照顧母親的護理師謝宜珊,每天幫媽媽清理傷口換藥、輕柔按摩手腳、協助母親洗澡泡澡、梳理打扮、清理肚臍、牙齒和舌苔,專業又貼心。

 

尤其是幫母親挖屎清穢,瞬間竄出難以形容的腥味,瀰漫在空氣中時,連家人受不了難聞的臭味,忍不住悄悄退到門後,謝宜珊護理師卻還能輕生細語地說笑,緩解氣氛,讓家屬非常感動!

 

雖然黎女士已經過世,但廖小姐很慶幸母親的最後一哩路,是在尊重生命的安寧照護中度過,以最少苦痛、充滿平靜安祥下靜靜離世、了無遺憾!

 

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癌症惡化,他勇敢簽下放棄急救、器官捐贈...「我已經連累家人,不想再讓他們為難!」

撰文 :郭依瑄 日期:2019年08月24日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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臨終之事,千萬別拖到最後再談!用自己最喜歡的方式告別,除了能為人生劃下圓滿的句點,也能留給親人最美好的祝福。一位癌末的王先生,就選擇這麼做…

王伯伯是個很聽話的病人,就算癌症已轉移到腦部,也積極配合主治醫師,不論是開刀手術、化學治療…但無奈癌症一直蔓延,體力逐漸下降,王伯伯心中漸漸意識到,是該說再見的時候了。

 

照護諮商

病患與家屬溝通的橋樑

 

於是,王伯伯邀請了家人一起在參加台中榮總「預立醫療照護諮商」門診;諮商過程中,王伯伯說,一個人生病已經連累家人了,所以他希望在人生最後的階段,由他做決定,不要讓家人為難了。

 

在結束「預立醫療照護諮商」之後,王伯伯立即決定簽署「預立醫療決定書」,並同時簽署「器官捐贈同意書」,遺愛人間。他也將心中希望的醫療、照護方式充分讓家人知道,雙方溝通後情感也更加緊密。

 

好好地走

永不再受折磨

 

後來癌症持續惡化,病況急轉直下,主治醫師認為王伯伯已符合末期病人定義,不適合再做癌症治療,詢問王伯伯是否依照當初的醫療決定處理,他也堅定地說「是的,不需要再延長生命的治療及人工營養等,只要減輕我的疼痛就好。」

 

於是,醫護團隊尊重王伯伯預立的醫療決定,不進行心肺復甦術、人工營養等維持生命的治療,但仍提供王伯伯安寧緩和醫療,透過舒適的照護、疼痛控制、心理及靈性照護等,讓王伯伯保有當初善終的意願,有尊嚴地安詳離開人世。

 

事先規劃

為人生劃下完美句點

 

《病人自主權利法》是為了尊重與保障病人自主權而生的法案,適用對象擴大為五款臨床條件(末期病人、不可逆轉之昏迷狀況、永久植物人狀態、極重度失智、主管機關公告之難以忍受之疾病其中一款)。

 

透過預立醫療決定的簽署,讓自己擁有自行選擇接受或拒絕醫療的權利,對自己的醫療照顧可以預先規劃,也為自己未來生命末期事先做出醫療決定,達到尊嚴善終。

 

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「謝謝你們,沒把我父親丟在走廊等死...」安寧醫師:我們救不了病人,卻救了他3個女兒

撰文 :黃勝堅 日期:2019年08月20日 分類:熱門文章
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一個肝硬化末期的爸爸,全身蠟黃、肚子脹得大大的、插著鼻胃管,由三個女兒連扶帶撐著,一路喘進醫院。

醫生一看病人情況不對,馬上進行急救,準備插氣管內管,沒想到病人那位看來像個國中生年紀的二女兒立刻出言阻止:「醫師叔叔,不要幫我爸爸插管,他是末期病人。」

 

醫生聽了很不高興:「這樣還不要插管?那你們來醫院做什麼?」

 

像高中生的大女兒哽咽的說:「如果醫生你判斷我爸就要死了,那我們就帶他回家,我們還能幫忙他撐著,好好的陪在他身邊。如果說我爸爸還有一段時間,三四天或一兩個禮拜,那我爸爸喘成這樣,我們姐妹沒有醫學專業知識,我們不知道該怎麼辦才好?醫生你可不可以先打個嗎啡,讓我爸舒服一點就好?」

 

「妳爸爸現在這樣,不急救,不插管,直接要打嗎啡,萬一一針下去出了人命,那是要算誰的錯?」

 

喘得說不出話的爸爸眼神絕望,吃力的揣著大女兒手不停搖晃,大女兒再怎麼裝鎮定,也掩飾不了害怕:「我爸說他受夠了折磨,再也不要這樣喘下去,該簽什麼放棄急救的文件,我們都同意簽。」

 

簽完DNR後,醫生說:「那我幫妳們爸爸找間病房好了。」

 

電話打到內科問,內科說:「他都已經這樣了,到安寧病房比較適當吧!」

 

打到加護病房,加護病房說:「滿床吶,一時之間也調不出床位來!」

 

醫生從病歷上看到外科曾幫這個爸爸開過刀,打電話把狀況說一說,然後問我可不可以收這樣的病人?

 

「好吧,我收!」

 

我心裡也不忍那垂危的父親,和三個年紀不大的女兒們,只能窩在急診的走廊上,眼睜睜看著爸爸受苦,卻又束手無策的抹淚乾著急。

 

病人送上來了,住院醫生一個頭兩個大:「主任,你收這樣的病人啊?我們真的已經都幫不上什麼忙了,要怎麼照顧啊?現在要寫住院病歷,待會兒就得寫出院病歷了!」

 

資深的護理長更是直言:「這種病人,不用四小時就走人了。」

 

「這種事,請大家勉為其難吧,別讓三個姐妹太難過、太無助了。」我硬著頭皮說。

 

住進一間三人房的床位,其他兩床病人和家屬一看,流露出的神色,讓三個女兒難堪又不安。護士看了也覺很不妥,又回頭找我想辦法,總算空出一間隔離病房來,讓他們可以單獨相處。

 

「爸爸剩下的時間不多了,妳們就在這裡好好的陪陪爸爸吧!」我實話實說,雖然為了她們爸爸,我被同事唸到臭頭,但也不能就丟下撒手不管。

 

我們的資深護理長還真神準,三個半鐘頭後,那位爸爸過世了。

 

住院醫師忍不住搖頭:「看吧,收這種病人,住院病病歷才剛寫完,現在又要開始寫出院病歷了……」

 

往生室推車來了,簡單的遺體整理後就往外推走,三個女兒跟在車後嚶嚶哭泣,經過護理站的時候,姐姐拉著兩個妹妹跪下去,向護理站裡的醫護人員磕頭:「謝謝醫生叔叔,謝謝護士阿姨,沒把我爸爸丟在急診走廊上等死,沒人管,沒人理,謝謝你們,謝謝。」

 

護理站裡的醫護人員,被突來的震撼,震到寂靜無聲,剛剛還在碎碎唸的醫生悄悄低下了頭、護士眼眶泛紅;護理長忍不住跑出來,抱著三個女孩,輕聲的安慰,眼淚,卻也跟著掉個不停。

 

想想看,如果沒有病房收治這個病人,不願收治這個病人,讓這個爸爸真的死在急診的走廊上,你覺得這三個年齡不大的女兒,在往後的人生,因為這個事件,對人情世故,對這個社會的觀感,會產生什麼樣的偏差?甚至怨懟?

 

這個案例,給我們大家紮紮實實上了一課:我們雖然救不了爸爸的生命,卻救了他的三個女兒,給了她們人性可貴的溫暖──雪中送炭。她們就算孤貧一身,也不曾被遺棄、被不聞不問過!

 

我深信,老天爺讓我們穿上這身白衣,賦予我們的責任絕對不是只有治病與救命!

 

換個角度來看,如果我們的基層社區照護能夠照顧死亡,女兒們也不必千辛萬苦把父親送到醫院來。看來台灣民眾要能夠壽終正寢,社區生命末期照護還有待努力!

 

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(本文摘自《生死謎藏:善終,和大家想的不一樣》,大塊出版,黃勝堅著)

 

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她幫夫簽放棄急救,卻被全家人指責...在葬禮上被當空氣!醫嘆:活著的人竟這般沉重

撰文 :黃勝堅 日期:2019年08月20日 分類:熱門文章
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一位六十多歲的太太,先生出車禍送醫後,醫生告訴她:「已沒任何機會,救不回來了!」於是她簽了放棄急救DNR,第二天她先生往生了。可是沒想到她簽了放棄急救DNR,在家族間掀起軒然大波。

鼓起勇氣,為丈夫簽下放棄急救(DNR)

 

多年前,有次剛開完醫學會議回國,一上班,助理匆忙的找我說:「黃醫師,這封信看來很急,要不要先處理一下?」

 

一位六十多歲的太太,先生在中部出車禍,送醫之後,當地的醫生告訴她:「已經沒任何機會,救不回來了!」於是她簽了DNR,第二天大清早,她先生往生了。可是沒想到,卻在家族間掀起軒然大波。

 

第二天上午,趕到醫院的婆家大伯、小叔、大姑,現場一個個把話飆得極傷人。

 

「我知道我大哥跟妳感情不好,再怎麼樣,人要死了,妳連讓醫生拼都不拼一下就放棄,妳這樣說得過去嗎?」她小叔張牙舞爪的怒吼。

 

「妳跟我弟夫妻一場幾十年,這麼殘忍的決定,妳簽得下去?」大姑劈哩啪啦毫不留情的往她身上打。

 

「妳是存心要報復的對不對?還是妳怕我弟弟變成植物人,會拖累妳,不想顧喔?乾脆讓他去死一死,妳反而痛快?」大伯握著拳,咬牙切齒的揮著。

 

隨後趕到的兩個女兒,一看親戚的反應,來不及問來龍去脈,就一鼻孔出氣的指責媽媽:「就算爸爸過去再怎麼不好,這種天大地大的事,妳怎麼可以不跟我們任何人商量,大主大意的自己就簽字了?」

 

辦喪事的過程中,她被當作空氣,親朋間的耳語,添油加醋到離譜,連親生的兩個女兒,眼神也充斥著厭惡與鄙棄。這太太,不知道事情怎麼會變成這樣,她快活不下去了,面對排山倒海而來的污衊,連死,都不甘心!

 

她輾轉打聽,要為自己伸冤,問到了臺大醫院有個醫生叫黃勝堅,或許可以幫忙還她一個公道,於是在辦完先生後事半年,一字一淚的寄信到臺大醫院外科部給我,信中寫著兩個女兒的電話,求我幫忙伸出援手,還她公道。

 

和完全陌生的這個中年大女兒通電話,一開始,她毫不客氣的謾罵,指責DNR的荒謬,嫌她媽媽的無知,怪我素昧平生的多管閒事,我只能悶不吭聲,讓她發洩情緒,等她靜下來,我緩緩的告訴她:

 

「當妳媽媽一個人在醫院,面對這麼大的驚恐意外,當醫生很坦白的告訴妳媽媽,既然都救不回來了,就讓妳爸爸好走,別再多受苦,妳媽媽要做這個決定,是需要多大的勇氣?有多掙扎?想想妳父親當時的嚴重狀況,妳媽媽沒錯啊,她最後選擇放下,放下這輩子婚姻中的委屈哀怨,讓妳父親好走;如果妳媽媽心存報復,反正沒救了,她大可再讓妳爸爸多拖個幾天,多受些罪呀!」

 

電話中的女兒哽咽了。

 

簽下放棄急救(DNR):活著的人,竟是這般沉重

 

「其實,妳媽媽真的很不容易,在妳父親臨終前,她放下了,原諒了妳父親過往的一切,如果妳父親有知,他也會感激妳媽媽的選擇,再想想吧!」輕輕的掛上電話,心酸卻翻騰直上:死亡的背後,留給活著的人要學習的功課,竟是這般、這般的沉重……

 

第二天我從開刀房出來,這位太太已經打過多通電話來道謝,不管誰接到,她打一次哭一回,因為兩個女兒跟她和好了,她撥雲見日,重新找到活下去的勇氣。

 

「這輩子所有的委屈,都過去了!」這是她在電話中,最讓我如釋重負的一句話,是的,我也真心祝福她:這輩子所有的委屈,都過去了!

 

簽了「不施行心肺復甦術」DNR的同意書,不是就等於被丟在一旁自生自滅的等死,只是少掉沒有必要的一些侵入性治療,該做的支持和照護,醫師一樣會做。

 

一張薄薄DNR的背後,如果家族間沒有處理好,沒有先達成共識,病人走了,婆家、岳家,各有所執的偏見,別說是撕破臉,連親戚都做不成了。

 

特別是病人太太,當她又是家族媳婦的身分時,醫療團隊應該多幫點忙把DNR解釋清楚,讓家族在彼此溝通時都能了解到,簽這張DNR的必要性。

 

慢慢我們發現,如果不透過醫療專業,盡可能的當面在家族前解釋清楚,下筆簽DNR的人,太太之外,兒女,都是被罵得很慘的人,往往一句惡毒的言語,就叫簽字的人崩潰,一輩子受譴責,活得好辛苦!

 

現在,當家屬決定要簽DNR的時候,我們都會多問一句:「簽下去後,你會不會面臨什麼樣的壓力?需不需要幫忙?還要跟誰再溝通清楚點嗎?」

 

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(本文摘自《生死謎藏:善終,和大家想的不一樣》,大塊出版,黃勝堅著)

 

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