發現老公傳曖昧訊息,反被責怪侵犯隱私!真實故事警示:外遇的敵人不是小三,是你們自己

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年09月04日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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P前一陣子看到先生笑盈盈地在讀line,一時好奇趁他上洗手間時偷看,這一看腦門氣血直衝,先生傳了貼圖給一位女人,寫著「如果妳的世界下雨,我幫妳撐」。對方回應「還是濕了怎麼辦?」

文/諮商心理師林靜君

 

P質問先生這怎麼一回事,先生反責怪她侵犯隱私,說只是和同事鬧著玩「時事梗」,要P不要與與社會脫節,小題大作。

 

兩人大爭吵,冷戰迄今,P想到許多朋友婚姻陸續出狀況,驚覺當閨蜜說「中年男人最容易外遇」時,她還暗想是這些人沒本事管好老公,現在看著先生反常不願低頭的反應,P愈來愈擔心是不是真的出現第三者。

 

中年男人真的比較容易外遇嗎?

 

人到中年

內心掙扎無限

 

從發展歷程來看,人到中年本來就是挑戰的高峰期,對於男女都是一樣。

 

人在中年,與年輕時只要努力向前衝不一樣,中年人的艱鉅任務不只是對外,更困難的是自己的內在戰爭,例如:

 

1.意識到來日有限

 

前有父母生命的衰頹,後有子女成長的追趕,同儕也開始有人離開。即使自己健康無虞,這時會開始意識到死亡的存在,意識到時間是有限的。

 

2.「我的人生只能這樣嗎? 」的不甘

 

電影《比海還深》宣傳詞有一句「你有沒有成為自己心目中理想的大人?」這句話直擊中年人痛處。有點社會成就的,生活看似平穩,其實也藏有夢想未完成的遺憾,苦於靠近不了幸福。人生差不多定型了,但這輩子只能這樣嗎?「理想我」與「現實我」之間的落差,讓人懊惱。

 

3.青春不再的焦慮

 

外在條件變化對女人不留情,對男人一樣很殘酷。春風少年兄,變成中年大叔,眼睛老花、髮線開始後退,髮量減少、肚子開始凸了,性能力也退化。每一個變化都在提醒自己,青春不再。

 

中年親密關係

處處都是陷阱

 

對於已經結婚一段時間的中年人,在伴侶關係裡常會出現這些狀況:

 

1. 失去新鮮感,互動模式僵化

 

伴侶之間經過多年的相處,每天做固定的事情,生活失去新鮮感,互動模式缺少彈性,漸漸演變成疏離或冷漠。

 

2.忽略對方

 

生活重心放在事業、家庭、孩子等問題身上,眼光不再放在對方身上,直接忽略彼此需求。

 

3.積怨太多太深

 

舊有的衝突或矛盾沒有被化解,積成心中的怨氣,形成互動中的惡性循環,有時甚至變成一開口就起衝突。

 

4.缺少溝通

 

以為了解彼此,或認為對方「應該要知道」或「應該要這樣做」,但是彼此想法差距可能甚大,形成誤會,造成進一步的衝突,或疏離。

 

中年為什麼外遇?

因為宛如再次重生

 

不論是個人的中年危機或是關係裡的摩擦,內外交相煎迫時,不論是男人或女人在情境裡,如果有人可以滿足自己內心的需要,被支持、被肯定,很難抵擋這誘惑。

 

壓力的情境會激化人的內心需求,在工作場域,壓力的情境讓人共患難,辦公室不倫,不只是近水樓台的地利之便,還有長期壓力和其他生活因素而促發。

 

所以,不是中年男人容易外遇,而是人到中年的情感脆弱,與溫暖慰藉的誘惑程度不相上下。只是,以現實條件來說,女性外遇要考慮的因素比較多,經濟、社會條件的差異,傳統「女人出軌天理難容, 男性出軌一時迷失」的性別不平等觀念,影響女人踩煞車的因素較多。

 

外遇的人在想什麼?

有時真的沒有答案

 

「為什麼你會外遇?你在想什麼?」傷心的枕邊人,常會苦苦想要追一個答案。

 

從臨床工作經驗裡,真心希望被另一半外遇所傷的人,停止挖掘探問細節,因為這是挖坑給自己跳,對改善關係沒有幫助。

 

你想追根究柢找答案,可是真的有太多出軌者,自己在事後都不知道有什麼非要不可的理由。

 

「那是怎麼一回事?」

 

墜入情網時,體內會讓人產生愉悅、放鬆的激素,此時,多巴胺、催產素等分泌的狀態和平日是不同的。生活濛成粉紅色,宛如重生,還有什麼比這更吸引人。

 

婚姻的穩定特質和浪漫愛的刺激之間形成矛盾,既有的感情不一定有問題,但新的刺激的確會招手讓人越線。

 

當外遇者說「我不想要破壞家庭」,這是真實的,本沒有打算讓日常跑出軌道外,

只是沒有想到談一場婚外戀對家庭的破壞力這麼強。

 

當另一半外遇

先安頓好自己的心

 

如果對方外遇,而妳還想要修復這段關係,不同性格的人,以及不同階段有不同的因應策略。

 

如果他們在熱戀期,要先有心理準備,這個時期的他,「腦袋」是在非比尋常的狀態,這時候所有要阻止他們在一起的行為,都會製造出「我倆沒有明天」的快感,弔詭的是,卻更鞏固他的情熱。

 

這時,先安頓自己的心,想好策略,很困難但很重要。

 

如果還不確定是否有外遇的事實,像P那樣直球對決處理的方式,好處是有警示作用,壞處是做錯事情的人,會合理化自己的行為,「就因為她那麼無理取鬧,讓人受不了」。

 

敵人不是小三

而是雙方當事人

 

外遇,是親密關係的絕命追殺。萬一遇到了,請一再一再地提醒自己,敵人不是小三,而是關係出現的破洞。一起修補這個破洞,有時關係反而會比以前更緊密牢固。

 

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50歲後,是人生更美好的起點!「快樂夫妻」勇闖世界交朋友,這樣玩出全新第二人生

撰文 :林芷揚 日期:2019年08月14日 分類:熱門文章 圖檔來源:Henry提供
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「50歲後,我一定要過自己的人生!」今年53歲的Henry年輕時喜歡和老婆自助旅行,也早早考到英語導遊、領隊的執照,卻沒有從事旅遊業。直到三年前,因緣際會帶著一票親友跑去地中海搭郵輪,大大顛覆了他對旅行的想像,更意外開啟斜槓中年,甚至找到人生第二春!

他曾以為搭郵輪又貴又老派,是老人家的專利,沒想到首次嘗試後,完全打破刻板印象。回想2016年的郵輪初體驗,Henry說,「其實那時候,我本來只是要跟老婆Sandy去,但很多親戚說他們也沒搭過郵輪,最後我們就16個人組成親友團,大家一起去!」

 

搭郵輪對台灣人來說不陌生,但Henry一行人可不是從基隆港出發,而是搭機飛到歐洲、在地中海上船,跟著整船的西方人玩遍西班牙、希臘、土耳其等國,一路上驚喜連連,夫妻倆也從此愛上郵輪,這幾年陸續航行了日本、波羅的海與中南美洲,在海上,也在陸地上體驗前所未有的人生。

 

中年體力下降

搭郵輪輕鬆玩世界

 

「以前我們出去玩都很累,拖著行李搭地鐵、走路,有些地方又沒電梯,還要一直找路什麼的,去日本、巴黎、倫敦都是這樣...那個真的累到癱掉!」Henry回憶,年輕時體力好,每次和老婆出國都是自由行,卻在步入中年後,漸漸發現「體力真的有差。」

 

腳力不如以往之外,搭長途車也是挑戰。「像我們以前玩奧捷匈,就是很累啊!每天都搭很久的車。」後來他發現,搭郵輪有個好處,「晚上睡覺的時候,就已經到達另一個地方了,很輕鬆,你醒來以後就下船去玩。」

 

而且,登船後只要check-in一次,就算跑遍好幾個國家、城市,都不必再拖著行李換飯店,節省不少體力,對中年族群是相當友善的旅行方式。

 

▲Henry在2016年首次帶領親友團前往地中海搭郵論,從此愛上郵輪旅遊。

 

退休後廣交朋友

換個方式認識世界

 

「更棒的是,你可以在旅途中認識很多人!」Sandy眨著明亮的雙眼,興奮地說,「我們有一次去日本,在船上遇到一個日本老奶奶,我根本連日文都不會,但她看到我就很喜歡我。旅遊結束以後,奶奶還跟我寫信,告訴我,她先生是日本一家航空公司的機師,叫我們去日本找她玩!」

 

「還有一次是遇到美國名校─茱莉亞音樂學院畢業的鋼琴師,因為我也學音樂的,我就跟他討論,還互相留下e-mail,到現在都有聯絡!」

 

夫妻倆分享,出國搭郵輪有很多機會認識來自世界各地、各式各樣的新朋友,也因為一起待在船上的時間長,容易進行深度交流。這些驚喜的插曲,往往成為旅途中的最大亮點。

 

中年後勇敢出走、廣交朋友,接觸與過去不一樣的新鮮人事物,才發現外面的世界這麼大;跨出一小步,收穫與快樂卻是超乎想像得多。

 

旅行不是為了炫耀

而是找回生活本質

 

中年後體力衰退,不一定是缺點。中年人的旅行,可以不再只是踩點拍照、打卡炫耀,而是學會如何在打拼半輩子之後,放慢腳步,細細品嘗「生活」本該有的甘甜滋味。

 

「我覺得旅遊的觀念,大家應該改一改。」Henry接著說,「不是以『去的地點』多寡當作旅程的目標。以前都喜歡照相嘛,表示我去過那裡,又想說好不容易出國一趟,不要浪費錢,能多玩就多玩一點。」

 

「可是我今年去中南美洲後,我就改觀。船上很多老美,他們賺了那麼多錢退休,已經不在乎有沒有照相、有沒有去很多地方。反而我們在船上看到的是,很多老伴一起出來,相互扶持,夫妻一起出來走走看看、聊天、認識人、玩桌遊,其實這樣就很棒。

 

▲在郵輪上認識新朋友、學會品味生活,是人生一大樂事。

 

Henry觀察,西方人「度假」展現的是一種生活態度,但台灣人重視CP值、怕吃虧,常常斤斤計較;出國旅遊本來是為了放鬆,有時卻玩得好累!

 

例如,不少台灣人抱怨郵輪上看表演的人潮擁擠,每次靠岸下船也要排隊久候,但Henry分享,他們在國外搭郵輪時,這些情況並不常見。他認為,西方人度假是為了品味生活,較不會一窩蜂跑去吃最貴的餐廳、看最貴的表演,「所以在國外搭郵輪的感覺,完全不一樣。」

 

今年初,夫妻倆再次遠航,初訪神秘的中南美洲16天,行經美國、巴拿馬、尼加拉瓜、瓜地馬拉等地。「有些國家不是跟我們有邦交嗎?以前只是聽過,好遙遠的感覺,實際去了就不一樣,那種文化風情,還有當地人的純樸、好客,跟原本想像中不太一樣。」

 

航向世界,開了眼界,中年之後的旅行,因為放慢腳步,多了一層對社會文化的觀察與認識,讓旅行更有意義。

 

多方嘗試更精彩

開啟全新第二人生

 

Henry搭郵輪愈玩愈有心得,開始思考人生其他的可能性。他本來是知名企業的商品採購主管,多年來,有感於工作環境未盡理想,也厭倦了人事鬥爭,內心不斷迴盪著「好想去過自己人生」的渴望。終於,50歲那年,他毅然決然遞出辭呈,決定靠自己闖蕩!

 

放棄上班族的穩定後,擁有旅遊、餐飲、保險相關領域證照,以及多年行銷經驗的他,嘗試利用自己的專長多元發展,主動爭取企劃案、郵輪旅遊規劃等工作,也曾在社區大學、104高年級等單位擔任講師,分享國外郵輪旅遊經驗。

 

▲熱愛郵輪旅行、擅長行銷的Henry,即將在長照領域開啟他的第二人生,印證中年之後,斜槓反而帶來更多驚喜。

 

不過,卸下大公司和主管職的光環後,斜槓人生的經營並不如想像中那麼順利;Henry也發現,台灣社會的中高齡就業環境並不完善,也不友善。然而,這些年他有個很大的收穫,深深體會到中年後「歸零」很重要!把過去的豐功偉業、專長技能全部歸零,願意重新學習,並且不害怕挑戰新事物,能夠跟上社會的腳步,這些,才是開啟精彩第二人生的關鍵。

 

多方嘗試之下,Henry察覺到了正處於高齡社會的台灣,對長照的需求不斷上升,於是他報名參加課程,剛完成105小時的照顧服務員訓練,順利取得證照,替自己拿到了長照產業的敲門磚,準備開啟事業第二春。

 

現在的Henry,正一步步接近心目中那個「50歲後,一定要過自己人生」的夢想。他跳出舒適圈、勇於挑戰自我,第二人生反而開啟無限可能。

 

Henry從自身經驗,鼓勵和他年紀相仿的中年族群,「我覺得五、六十歲都不算老啊!七十歲也不算老啊!我很鼓勵中、老年人,要有自己的興趣,應該多去學習,在現代這個社會也要有多技能,去過自己的生活,不要一直覺得我老了、我不行了,這樣就找不到生活重心。」

 

中年以後,不只旅行方式可能改變,退休生活也不只有一種選擇。換個角度看自己、看世界,50歲後,反而是人生更美好的起點!

 

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老婆下班兼職還債,老公卻和年輕女人糾纏!一個故事告訴我們:另一半外遇時,千萬不要這樣做!

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年07月27日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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N發現先生出軌公司業務助理,她無法相信為了幫先生還債,白天上班、晚上兼差開Uber的同時,他居然和年輕妹妹滾床單,甚至給了對方一筆錢開美甲店…

N一再逼問下,先生說:「妳滿腦子都是錢,只有她會在乎我過快不快樂。」N想,自己連點一碗牛肉麵都覺得奢侈,而先生卻大方把鈔票捧給別的女人,自己的犧倒成了笑話…

N不甘背叛提出離婚,先生卻不願意簽字。其實N也矛盾,她想用離開來假裝這段婚姻不重要,可是辦不到,但留下,這段關係還有救嗎?

 

要走要留

怎麼選都傷心

 

對於N的抉擇,朋友們的意見分兩派,一派建議「早放生,早解脫」,另一派說「離婚也不會比較好,中年人外遇是一時迷失,回來就好。」愈多意見,她愈混亂。

 

N總是無止盡追問丈夫:「我到底哪裡做錯,讓你這樣對待我?」,換來總是一句對不起以及長長的沉默。第三者如鬼魅佔據N的全部心思,有一次N清楚聽到自己說:「她那裡比較緊嗎?花錢就有了!」那瞬間,她意識再下去,自己會變瘋子…

 

「明明是他做錯事,為什麼受罪的是我?」N好討厭這樣感覺、這樣的自己,反覆想著,離開是不是就能解脫?

 

要離開可以

但請先這樣想

 

遭逢伴侶外遇,當事人在震驚、混亂的狀態,身心俱疲,與所有重大創傷發生一樣,人的腦神經如故障的警鈴,持續鳴叫危險!危險!這個狀態下,並不適合做重大決定。

 

要走要留,晚一點再說!

 

先把情緒穩下來,再來整理思緒、盤點資源。這時,最好用文字把想法記錄下來,想到什麼就寫什麼,不用管邏輯,也不要管想法有多瘋狂,先記錄再整理,這個過程很痛苦,但就是有用。

 

然後回答自己兩個問題:

 

1.如果要離開,理由是什麼?對自己有什麼好處?壞處呢?

2.如果不離開,理由是什麼?不離開有什麼好處?壞處呢?

 

面對外遇

請不要這麼做

 

如果決定離開,不要逞一時痛快瀟灑「裸退」,現實是嚴厲的,你需要多一點的資源奧援。但不要用報復的心態爭是非,捅對方兩刀,並不會讓你的傷口癒合的比較快。

 

如果決定留下,不要期待關係可以和以前一樣,「我們回不去了」是真的,因為連你也不再是昨日的你。請把這決定當成試煉的開始,過關了,你們會轉化出一段新關係,甚至過得比以前更好。

 

有人說,外遇說來就來,不需要理由。但如果仔細探究,會看到外遇發生前,兩人的世界已有些微妙變化,只是這些跡象當事人往往疏於覺察,或是不想面對。

 

出軌有時是「潛意識」讓關係中的問題浮出檯面,讓彼此不得不正視,只是當事人往往低估不忠對親密關係的殺傷力,因此付出高昂代價。

 

愛多了

不一定有回報

 

因此,出現裂痕時追問:「我到底哪裡做錯?」是沒有用的。有時反而問題出在妳做的太多、太好。不信妳去看看,情感被另一半出軌的人,多的是一大串犧牲、奉獻事蹟,例如:還債、照顧生病公婆、偽單親......。

 

犧牲和愛並不等值,親密關係裡要的是你來我往,如果只有一方付出,接受的一方,一開始或許會感激,再下去會出現罪惡感,自尊心會受損。於是,怪罪對方就變成保護自己感受的方法。

 

當一方愈是努力的當好人,就愈襯托關係另一方的惡。沒有人想要當壞人啊!於是遇到溫柔鄉就栽進去了。

 

把注意力將「你」

放回「我們」身上

 

取代追問外遇細節,你該問的是:「我們的關係哪裡出了問題?」人、事、時、地、物,都可能有線索。

 

N與先生經過溝通,看到兩人溝通的癥結點。

 

原來,當初先生的投資案N並不贊成,但他覺得不管自己想做什麼,太太都是一昧反對,所以他並沒有採納,最後投資失利了,先生認為自己應該一肩扛,打算努力工作慢慢還,不想讓家人和他一起過苦日子。但N滿腦子都在想如何清償債務,她愈是積極償債,愈凸顯丈夫的不是,帶給先生的壓力不亞於債務本身。

 

N則認為先生出事了,家人該有難同當,欠外面錢當然要早日還清,於是身兼多份工作,人一累,哪裡還溫柔的起來?更無暇顧他快不快樂。她以為做的這些是共患難,沒想到卻把先生推遠了。

 

新關係悄然展開

只要學會這麼做

 

要如何重拾信賴?把外遇事件看成是夫妻一起攜手面對的挑戰,而不是把對方當成罪人,真正的溝通,才能找出癥結點。而出軌的人要確實斷掉外面的關係,並真心為自己造成的傷害道歉,真正去理解對方。

 

遭受背叛的那方要停止追問外遇細節,因為這是挖坑給彼此跳,扼殺正在重新萌芽的關係。痛苦時務必讓對方知道,但同時也教對方如何安撫你。

 

再來,把每一天踏實過好,這是一段歷程,沒有捷徑。也許在某天醒來,你們會突然發現新的關係已悄然展開。

 

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她整理老公遺物,竟發現外遇情書...人人稱羨的模範夫妻,道出婚姻最殘酷現實

撰文 :吳娟瑜 日期:2019年07月11日 分類:熱門文章
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「親密」是一種愉悅的感覺,兩人可以分享內心感受,表達真實需求;一個人獨處時也可以享受箇中樂趣,拓展自己的成長空間。

女性長輩整理老公遺物時發現一個悉心封存的鐵盒,小心翼翼地打開竟然滿滿是老公和女性友人往來的情書。

 

情書?不會吧?怎麼發生的?為何自己被矇在鼓裡?

 

儘管女性長輩氣極敗壞卻已死無對證。好強的她乾脆把那些情書一同火化,當作沒這回事。

 

「不然能怎樣?把屍骨搬出來責問嗎?還是去找那個女人對質?別傻了,一切都是空的。」當時我年紀太小,不懂世間情事,女性長輩說得理直氣壯,我卻什麼也不敢問。女性長輩已離開人世,「他們不是親友間人人稱羨的模範夫妻嗎?」至今仍是我心頭的問號。

 

探索人與人間情感際遇多年,親子、婆媳、閨蜜乃至同事關係都容易理出脈絡,唯獨伴侶相處不管是未婚、已婚、同性戀、異性戀,顯然複雜得多。

 

夫妻關係更是剪不斷理還亂;明明住在同一屋簷下,有時一轉身就不見人影,出門為什麼不交待一聲呢?回到家有時也只是聽不出溫度的:「嗨!」正想開口關切,「老伴」已鑽進他的3C世界自得其樂,身為伴侶的我不禁想吶喊,好孤單的人生啊!

 

從心出發喚回「真親密」

 

「親密」是一種愉悅的感覺,兩人可以分享內心感受,表達真實需求;一個人獨處時也可以享受箇中樂趣,拓展自己的成長空間。

 

一對好友夫妻的相處互動正是「真親密」的寫照,老公退休後開著車滿載圖書,在山區一站一站地跑,做公益忙得不亦樂乎,好友在職場擔任高階主管,忙碌自然不在話下。

 

「我們結婚以來沒吵過架,見面時常有聊不完的話題。」好友笑瞇瞇的臉龐漾滿了幸福,我羨慕之餘不免好奇什麼是他們的幸福密碼?

 

原來朋友介紹認識時,兩人皆已身心成熟且各自經歷過不同的愛情波折,彼此談得來、玩得來、合得來才決定攜手前行。

 

這種神仙眷侶確實令人稱羨,反觀多數人在談戀愛和選擇伴侶之際,往往不清楚自己對婚姻生活的需求,加上不曾探索自己的性格特質、溝通模式或思維習慣,進入朝夕相處的夫妻關係,摩擦、誤會層出不窮,親密感自然日益剝落。

 

認清「天作之合得之我幸」,才有機會走向「真親密」,若處處看到對方的錯,滿腦子「他不改,我為什麼要變」的怨懟,漸行漸遠指日可待。

 

一位超有智慧的男士注意到進入空巢期可能出現婚姻危機,他說,「老婆以前上班還得照顧孩子,既忙碌又充實,三年前我們準備規劃退休生涯時,她出現初期憂鬱症,擔心不被職場需要又擔憂子女離家後自己會無所事事,倆個人常常一開口就吵架。」

 

眼見夫妻關係日漸惡化,這位男士心疼老婆無法適應新階段的生活,轉而思索自己該如何陪伴她走過這段人生過渡期。

 

有一天他聽到同事提起老家山上可從事蔬果種植又可享受陽光,一個月只需兩千元租金,於是以拜訪老同事之名邀老婆參訪那片美麗農園。

 

老同事規劃了十多塊分租地,不少人攜家帶眷前往種蕃茄、絲瓜、草莓……老婆看到和樂融融的人群和色彩繽紛的蔬菜水果,立刻和老公商量租地事宜。「看她眼睛一亮,我趕緊把握良機共襄盛舉。」

 

智慧男士協助老婆為銀髮人生開啟一扇窗時也讓陳年婚姻有了新的契機──夫妻倆有新的關注新的話題新的分享,當然可以為久違的親密感重新添柴加溫。

 

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(本文摘自《藍天會在牆外等著你:吳娟瑜說 愛與不愛,你最後都是一個人》,天下雜誌出版,吳娟瑜著)

 

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丈夫動粗,她委屈又罹胃癌!重病後卻發現:夫妻計較是「相欠債」,轉念變「相報恩」

撰文 :郭依瑄 日期:2019年07月10日 分類:熱門文章
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今年70歲的林雪心,3年前檢查出胃癌第三期,從身體虛弱到一個台階都上不了,到現在可以拿超過40公斤的槓鈴進行深蹲,抗癌毅力超強大!但其實,她最讓人訝異的故事不只是勇敢抗癌,還有她跟老公雲霄飛車般起伏的婚姻故事。

林雪心認為,她罹患胃癌,很大一部分與負面情緒有關。「我嫁進來這裡是後媽,姐姐(丈夫前妻)是心肌梗塞走的。小孩當時國中比較叛逆,加上老公做工程、蓋房子常不在家,個性也很大男人。我把所有生活的苦都往肚子裡吞,胃就出問題。」

 

年輕時,林雪心面容姣好,有許多追求者但都不為所動,比較沒有安全感的丈夫動不動就指責她「討客兄」或罵三字經,不僅威脅要離婚,也常拿前妻來比較,對她說:「以前那一個(指前妻),會煮菜,洗手台都弄得很乾淨。」

 

當時林雪心不會煮菜,她挽起袖子學;家裡髒,就勤打掃,努力達到丈夫要求。此外,兩個孩子書包常亂丟,林雪心講了好多次都不聽,氣不過,便一把丟進垃圾桶,孩子頭一扭哭著跑上樓,連飯都不吃。

 

前妻小孩叛逆期

用日常關愛軟化

 

這時候,先生又拿離婚威脅:「你不愛我小孩!我要跟你離婚!」先生拿出一張紙,要她簽名,林雪心嘆了一口氣,寫下「李XX我愛你」,並說「我30幾歲才找到你,我很珍惜你,你都感覺不到嗎?小孩我可以不管,但我不會跟你離婚的。」

 

丈夫細想,其實林雪心並非刁難孩子,便帶著小孩下樓,吩咐小孩說:「叫媽媽」。後來,公公身體不好,甚至走路滴糞便,林雪心都不嫌髒,還主動邀公公來家裡住、親自幫忙換尿布,且叮嚀兩個孩子:「你們不要嫌阿公臭,有一天我們都會老。」

 

後來,林雪心生下小女兒,並無偏心,對每個孩子一視同仁,時間一久,老公前妻的孩子真切感受到她對每個家人的愛,態度也逐漸轉變,甚至讓先生有點吃醋:「奇怪,你們怎麼變這麼好,小孩有事都跟你講,都不跟我說。」

 

除了費心管教孩子,林雪心還輔佐丈夫打理事業。事業一天天茁壯,孩子也一天天大了,雖然都很孝順,但她仍舊不開心。「當時,我胖到85公斤又膝蓋不好,不只下樓,連走路都痛,老公還是堅持要我陪他去應酬、打高爾夫,我都皺著眉頭。」

 

丈夫動手後

那句從沒說出口的道歉

 

後來林雪心也想精進自己,學陽宅風水,但老公堅決反對。有天,老師打電話來邀請,她接起電話,左顧右盼只怕老公不開心,老公見她偷偷摸摸講電話,一怒之下以為做了對不起他的事情,突然將她一把拖到床底,用腳後跟踹她太陽穴,林雪心當場痛得天旋地轉。

 

她倒在地上,眼淚不斷湧出,「這個傷痕在我心裡好久好久…」午夜夢迴仍常想起。當時她總對丈夫說:「你永遠欠我一個道歉。」但丈夫從不開口,就像沒事發生一樣。

 

後來,林雪心在63歲時檢查出胃癌,堅持不開刀。「我媽是開刀、癌症轉移又化療拖很久,非常痛苦離開的,當時我不想走西醫那條路,只求『好死』…」不論兒子、女兒們怎麼求她到醫院開刀,林雪心就是不去,反而尋求偏方、喝草藥,「那時候我把自己搞得營養不良,喝草藥喝到肚子脹很大,連大便都全黑!但那醫生說我在排毒,我也傻傻信了...」

 

當時她雙頰、雙眼凹陷,嚴重營養不良,4年後再到醫院檢查,胃癌已經惡化到第3期。不曾在她面前哭的老公,哭著說:「拜託妳開刀啦,我們再做3、5年夫妻,好不好?」兩人哭成一團,林雪心說:「好,如果我活下來了,以後要去哪裡,我都陪你。」罹癌4年,她終於肯進手術房。

 

抗癌之路

要走就勇敢走到底!

 

林雪心開完刀後,胃只剩下1/5,但畢竟是活下來了,她決定由這刻開始,淡忘過去。開刀第二天就靠著意志力下床走動,連醫護人員都稱她「神奇奶奶」。「我盡量多動,但因為胃剩1/5,加上服化療藥,吃東西完全沒味道,吃飯對我來說超痛苦!常吃不下,不吃又不行,吃到流眼淚…」

 

除了接受正規治療之外,林雪心也開始注重養生、重拾運動,禮拜一皮拉提斯,禮拜五重訓,甚至每天早上去頂樓,躺在草蓆上曬半小時的太陽,「曬太陽要正面、背面都曬均勻,大約半小時就通體舒暢。」

 

「原本我一開始去健身房,連一個台階都爬不上去,現在我可以扛起40公斤的槓鈴做深蹲!還常陪我老公去打球,有時候成績還打得比他好,以前陪他我都摸魚,現在我打得很認真。還有,我很養生吃很多保健品,例如:顧膝蓋的、乳酸菌、藍綠藻等等啦,還會煮蔬菜湯。」

 

▲林雪心通常下午一點開始上課,她笑說,還未上課前常等到打盹。

 

峰迴路轉才叫人生

 

從一開始的逃避開刀,到後來的積極抗癌;從一開始夫妻吵架,到最後相親相愛,這一路來,峰迴路轉,每每以為前方沒路了,但一轉念,又有路可走。

 

「你看,夫妻也許相欠債,但你轉念一想,其實夫妻是相報恩。透過生活彼此學習,變成更好的人。罹患胃癌之後,他才知道我珍貴,雖然不曾道歉,但我的確感受到他越老、越好。」

 

提起未來規劃,林雪心說:「我不知道我能活多久。現在我只想珍惜我愛的人、跟大家分享抗癌故事,活一天、賺一天!這樣我這輩子的『任務』就圓滿了。」

 

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「另一半,就是最好的旅伴!」夫妻攜手旅行14年,這樣玩出快樂第二人生

撰文 :郭依瑄 日期:2019年06月21日 分類:熟年夢想家 圖檔來源:老黑提供
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南極看企鵝、巴黎看鐵塔、義大利吃披薩…老黑45歲就退休,至今去了超過50個以上的國家,無論眼前的風景如何變化,唯一不變的就是身旁一定有老婆Olivia的陪伴!中年後,兩人還能恩愛牽著手到處旅遊,維持快樂婚姻、精彩退休生活的祕訣是什麼呢?

老黑與老婆Olivia各有朋友圈,也有不同興趣,以運動來說,一個喜歡瑜珈、一個喜歡跑步,但遇到兩人都有興趣的活動,總會聚在一起,像是騎腳踏車、旅遊。

 

這樣的婚姻模式,不就是朋友的相處模式嗎?「有人結婚後會說『我不像以前這麼愛得這麼濃烈了』,當然,你不可能愛這麼久的。」老黑認為,相處久了,友情比愛情重要,能夠舒適地好好相處,一起做熱愛的事,比整天我愛你、你愛我,但無話可說來的重要。

 

「尤其是退休後,更要把對方當一個朋友對待,不要當成你的附屬品。要比全世界的人更尊重你的另一半。」以旅遊為例,Olivia是發起旅行計畫的始作俑者,之後老黑再一起加入討論,所有決定,都是兩人的決定。至今兩人一起去了50個以上的國家。  

 

另一半眼中的風景

就是你眼中的寶藏

 

有次兩人去印度,老黑覺得當地環境髒亂,但Olivia拉拉他的衣角說:「你看印度人的臉上總是掛著笑,沒有一絲怨懟。」旅途上,兩人總能聊出新感受。

 

當然,旅途中免不了吵架。艷陽天下,兩人在國外人生地不熟,又迷了路,老黑堅持這條路才剛走過,要走另一條;Olivia反駁:「你記錯啦!」兩人開始拌嘴。老黑說:「通常是我錯,哈哈!」即使會爭吵,老黑還是堅定地說:「另一半,就是最好的旅伴!」

 

結婚至今快25年了,問起老黑覺得Olivia哪裡最美,他笑瞇了的眼裡仍有愛意:「當然是全部都美!」笑完,他認真得說:「我覺得她個性最美,包容整個我。她有很多讓我崇拜的地方,同理心、藝術家個性讓我很愛慕,像剛說的印度,她很容易注意我沒看到的美好事物。」

 

「我們越來越知道我們是彼此的『伴』,陪伴彼此變老、變病,吵太久對大家都沒好處,婚姻中的時間很珍貴。」在最後一天來臨之前,還剩多少時間呢?很少人能這麼想,甚至將婚姻視為枷鎖,彼此越看越討厭。

 

世界各地旅遊的基金

來自健全的財務規劃

 

兩人去環遊世界,一趟就花了160萬,幸好老黑有投資理財的習慣,他分享三大理財秘訣:1.具備一定的積蓄、妥善投資理財;2.願意過著簡單樸素的生活;3.選擇去物價、房價較低的地方生活。兩人從北京搬回高雄,也力求簡單樸素,能走路就走路、不然就騎腳踏車,減少外食,卻發覺自己吃得更好、也更健康!

 

他說,投資最重要的還是觀念,把握高收益必定有高風險的心訣,中年投資布局求穩健、被動收入能打平、或超過日常消費就好。於是理專愛推薦年利息10%-15%的金融產品,他碰都不碰,只選擇年利率4%-5%的金融商品,例如:高收益債券基金、保險等。

 

 

因曾在外商公司待過,老黑熟悉海外投資,於是曾在澳洲開戶,「但你要是對當地不熟悉,就不建議特地去開戶,不要把錢放在你不熟悉的地方。」一切保守、知足、穩健就好。

 

精彩退休的基礎

來自健康的身體

 

老黑選擇用郵輪環遊世界,雖然比起搭飛機省事、方便,但還是很需要體力,除了做金錢上的投資,他也非常注重自己的健康資本。但熱愛跑步、騎腳踏車的他,也難免老化侵蝕,一年半前他罹患青光眼,伴隨著視線越來越狹窄,嚴重可能喪失視力,是種不可逆的疾病。他害怕,卻沒花多久時間就決定動手術,除積極治療外,也更注重身體健康。

 

「40、50歲之後,身體只有一條路走,就是往下坡路走。」但他依舊樂觀、知足地說:「雖然人都有進步空間,但『現在』對我來說,就是最好的,缺再多,我還是會說我現在是100分。」明年10月初,環繞非洲的郵輪船票老黑已經訂好了!他在臉書上開心分享:我很幸運,趕上在願望清單打上一個大勾的機會…從這件事我清楚學到「有夢最美,即知即行」的真理,它不止適用於旅行,也適用於人生。

 

老黑在收入最高的45歲勇敢從職場退休,追尋自己的人生方向;在57歲罹患青光眼,積極開刀治療;59歲依舊對生活充滿熱情,對世界充滿好奇。不管未知的未來會如何,已知的是,老黑正朝著無憾的美好人生,一步步邁進,而身旁,一定有Olivia的溫暖陪伴。

 

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