不要再對子女過於「掏心掏肺」!50歲後的財務準備,以退休生活為優先

撰文 :李雪雯 日期:2019年09月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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記得暢銷書《下流老人》中,作者藤田孝典就歸納了造成「下流老人(也就是「過著中、下階層生活的老人」)」的四大原因,其中一項正是「子女因為工作貧窮,或身為繭居族而依靠父母」。而為了避免子女,把自己辛苦存下來的退休老本給「啃光」,在子女尚未成年之前,父母們就必須「採取一些行動」,才有助於避免這種風險發生。

例如我的好朋友精神科醫師楊聰財就曾表示:過去,父母們總有「養兒防老」的想法,但現在,多數父母已經有「子女們不來啃好就好了」的念頭。

 

所以,他對父母們的建議是:千萬別再對子女過於「掏心掏肺」,不論是教育金或生活費,都應該要「量入為出」,先以「讓自己無後顧之憂」為優先。

 

畢竟年屆50歲的父母們,子女多半已在國、高中的求學階段,這個時候要教育他們有正確觀念,避免他們日後成為「啃老族」,這在時間上,還是來得及的。

 

在此建議有空時不妨就跟子女定期溝通並達成共識:假設學業告一段落後,就不能再向家裡拿錢,甚至還應該「對家裡有所回饋」。

 

只要父母把子女像朋友一樣看待,並且開誠佈公地一起討論,我相信絕對可以得出以上共識。

 

另外,《50歲開始,優雅過好日子》作者保坂隆也建議,如果是用在子女身上的錢,應該要劃清界線,最多只能到孩子「出社會」為止。

 

而讓此一時期的所有財務準備,都是以退休生活為優先,先把夫妻兩人的退休生活顧好才是。保坂隆認為,如果包括自己的經濟,都能善盡責任、好好活下去,才不會對於子女或孫子女造成負荷。

 

日本的內科、顱內及心血管專科醫師石藏文信,也在他所寫的《好想殺死父母》一書中,再三提醒「遠離《家人這種病》」的七大守則之一就是:在孩子高中畢業後,父母也從「養兒育女」的工作中「畢業」了,要讓孩子獨立自主。

 

甚至,父母還可能因為子女的疏失、發生車禍,而被受害者要求一筆龐大理賠金的風險。例如前一陣子,有一則地方新聞報導是:彰化一名多次酒駕的施姓男子,最後撞死一人。雖然他被檢察官提起公訴,具體求刑10年。

 

只是為了替兒子贖罪,老父母卻得把遮風避雨的房子,賠給被害人以換得和解,不過也希望能多住9年,直到70歲。

 

這兩位老父母的慘況,還真是讓人覺得不捨。當然,也更突顯出「子女」這個風險預防的重要性,值得已屆50歲的父母們多加注意及準備。

 

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(本文摘自《空巢的勇氣:人生下半場的35個必修學分》,時報出版,李雪雯著)

 

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你的「老本」該給誰?吃剩菜留錢給子女,還是珍惜陪伴自己的人?

撰文 :愛長照 日期:2019年05月29日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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雇主與受雇者之間,到底是誰幫助了誰?真是很難界定,在大多數的實況中,這份幫助應該是相互的吧!外籍看護幫助雇主照顧長輩,改善生活品質,雇主幫助外傭養家、逐夢。這裡面本來不該存在著「我的錢都給他們花光了」的想法。

有個朋友的母親,晚年時有心血管的問題,每次發作時,家人都將她送醫急救。

 

到了她97歲那年,又有一次嚴重的發作,她的家人擔心大概救不回來了,但她的主治醫師說,有種新藥上市,問他們是否願意試試看?

 

家人中沒有人敢說:「不必了。」於是老太太就試了新藥,等她幽幽地從昏迷中甦醒,環視身邊的家人,雖是氣若游絲,卻說了幾句重話。

 

她說:「我好不容易覺得這次可以走了,你們,是誰出的主意?又把我給弄了回來?你們說,我們家還有多少金山銀山,能夠這樣折騰?!」

 

然後,老太太疲憊的閉上眼睛,懶得再搭理家人。

 

當我朋友跟我說這件事的時候,她的表情既無悲傷也不憤怒,只是感到無奈而已。

 

在那個年代,任何人處在那樣的情況,大概都很難跟醫生說:「不必嘗試新藥…...就…...順其自然吧!」最近幾年,人的觀點和國家的法律,都有一些改變,人的選擇也多了些。

 

我想成為怎樣的人?我想過怎樣的生活?

 

當家庭中有人罹患需要長期照顧的病,無論患者的年齡如何,「花錢如流水」的隱憂是絕對會浮現的,家人和患者也都瞭然於心,除非是一個十分富裕的家庭。

 

否則對一般人來說,錢,從哪裡來?能撐多久? 該怎樣運用?萬一錢花光了,病人沒有痊癒,也沒有過世,而且不知道會拖多久,錢就成為大家的心頭重擔,家人的相處和生活方式都會深受影響。 

 

「要用什麼態度把錢的問題處理好?」這個問題根源於-「我想成為怎樣的人?我想過怎樣的生活?」

 

問題的答案決定了我們的生活方式,尤其是在晚年,對於「要以何種態度和方式,陪伴自己走完人生」是該有個想法的。人可以選擇活得像「全世界都欠他」,也能平靜愉快的過完一生。

 

我認識的一位父執輩,因為一個意想不到的原因,在幾天之內,從一個硬朗老人變成四肢癱瘓,在床上躺了八年才走。

 

可想而知的,他請了外籍看護。他的老婆孩子,經常聽到這樣的抱怨:「唉,我這是什麼命啊,一輩子省吃儉用,就是想留點錢給孩子,這下子可慘了,錢都給了那個越南來的…….我怎麼不死啊我,早點死,還能剩一點給你。」

 

覺得被剝削 所以又去剝削別人

 

這些話讓他的子女很尷尬,不知該怎樣搭腔,乾脆就不理他。

 

老先生和她的妻子認為:既然棺材本都給了這外籍看護,可得充分利用才行,給外籍看護加添了很多原本不該她做的事。

 

老人並不會想到籍看護離鄉背井,晚上幾乎無法完整睡好一覺;經常吃飯吃到一半,被叫去處理屎尿和黏痰。

 

因為他們心中存著「外傭花光了我所有的積蓄」這個觀念,老人在人生的最後八年,始終以「被剝削」的態度來看他自己的生活,來看周圍的人,活在「不甘心錢都給了外人」的鬱悶中。

 

前面這位老先生對金錢的態度,其實是有很多可以稍加探討的,例如:「一輩子省吃儉用,要把錢留給子女,有必要嗎?」或是,我的錢都「給了」醫院和外籍看護了,您真的是「給」嗎?

 

或是別人賺的也是應得的辛苦錢,還有:「到底子女是該辭去工作回家照顧老人,或是出外工作然後把薪水的三分之二給外籍看護或是給安養機構?」這些不同措施的差異性和利弊在哪裡?

 

上述這些問題的抉擇,其實不該在問題發生以後,而是從年輕到老,每個人生重要階段都去想一想,做些沙盤演練。

 

我不是個思慮最周全的人,但我願意分享我的一些淺見:

 

首先,如果我有孩子,我會把他們培養到有獨立謀生的能力就好。我不會為了留錢給孩子天天吃剩菜,捨棄任何嗜好和休閒,只為把錢留給孩子,如果我病了,我還是可以選擇我要被治療到何種程度,我不會選擇傾家蕩產來延續生命,世上沒有人是不可或缺的……

 

這一類的事情,現在有非常多的出版品、講座、醫療和社福機構,都在協助人面對高齡社會必然有的問題:手上的資源已耗盡,只剩下老貧殘…...人該怎樣未雨綢繆?為自己的生命重新定調。

 

孫大川的臉書 另一種相處的藝術

 

前幾個月吧,我在前監察院副院長孫大川先生的臉書上讀到一篇文章,給我開了新的視野。

 

我們年輕時曾經是光啟社同事,印象中他一直是個溫文儒雅的卑南族紳士,他那篇文章的大意是提到他年逾百歲的母親,在最近幾年是由一位印尼的女子孟納(譯音)照顧的,孟納跟大川一家人相處融洽。

 

她最大的夢想就替家人蓋一棟新房子,努力工作也很節儉的地過了幾年,這夢想終於實現了!

 

孟納的家人用手機傳來新房子的照片,孟納快樂的跟大川一家人分享她的喜悅,我記得大川那天在臉書上大約是這樣寫的:

 

「孟納給我們看她印尼的新家,家人在門前合照,她為我們介紹她的父母、兄弟和老公,好一個滿懷希望的大家庭。她看著我的老媽媽説:『房子是老阿嬤給我們的。』

 

我聽了心頭不免一酸,想到她十幾歲就遠赴阿拉伯幫傭,輾轉再到台灣;離開父母、丈夫和孩子,就為給自己的家族一個更美好的未來,何其堅靱的靈魂啊。

 

而我們能參與她們逐夢的工程,應該也是一種特殊的福分,我答應孟納未來新居落成時,送她一幅老媽媽卑南族盛粧框好的照片,掛在客廳,紀念我們兩家這段不可思議的相遇,和永遠道不盡的感激。 

 

前幾天嫂嫂傳來哥哥姊姊們為孟納慶生的照片,可惜沒能親自參與,特別寫下這段文字,當做給她的生日禮物。 2018.7.14。」

 

大川用了「參與」兩個字而不是用「幫助」,這個精緻的區分讓我印象深刻。

 

雇主與受雇者之間,到底是誰幫助了誰?真是很難界定,在大多數的實況中,這份幫助應該是相互的吧!外籍看護幫助雇主照顧長輩,改善生活品質,雇主幫助外傭養家、逐夢。

 

這裡面本來不該存在著「我的錢都給他們花光了」的想法。

 

當那天來臨前 你可以做好準備

 

如果您不是那種家財萬貫的人,偏又生活在一個既高齡又少子化的社會,有限的錢要怎麼花?是無論怎樣都要拼命留住一口氣?或是生活品質重於壽數?

 

現今也有一些新的法令或思維角度可供參考,當某個時刻來到,某筆錢非花不可,例如:請外籍看護在家照顧,或是送安養機構等等。

 

既然橫豎每個月都得花好幾萬,那麼至少我們還可以選擇以何種心態去看這份關係,這筆花費,是一路怨嘆到底?還是感恩?是要珍惜這份善緣?想辦法過得開心一點?

 

任何態度和價值觀,都不是一天養成的,無論我們現在是病弱老人或是照顧者,或者我們將來勢必會成為老弱或照顧者,想想自己的人生到底在追求什麼?或是用什麼心態去看那些必然會面臨的開支,如何分配支出那有限的資金?

 

早一點釐清,未來的日子會更平靜快樂些。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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退休後,千萬別被錢綁架!可幫子女「小錢」、別隨意給「大錢」,劃清界線才能開心花

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2019年04月10日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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老了之後,對錢能看開的人,應該都是經濟無虞的人。對錢看不開的人,可能很有錢,也有可能沒有錢。​我的基本態度是先善待自己,行有餘力再為子女著想,但很多人卻反過來,事事先想到子女,剩下的才給自己。

我應該算是經濟無虞,但還不算是有錢人。在子女念大學的時候,我就跟他們說,我只負擔他們的學費到大學畢業,以後要念研究所,甚至要出國繼續深造,請他們自己想辦法。

 

他們大學畢業之後,我又跟他們說,我也不會資助他們創業,如果真的想創業,還是請他們自己想辦法。

 

很多父母狠不下這個心,因為怕子女吃苦受罪,所以想盡可能留很多錢給他們。

 

我認為愈擔心子女,他們就愈無法獨立。他們的人生還很漫長,但我們不可能陪子女一輩子,所以強迫他們早一點建立養活自己的能力,才是做父母最重要的責任。

 

幫子女出小錢,但不隨意出大錢

 

我不會幫子女出大錢,但平常卻很樂意出點小錢,譬如全家人出去聚餐,或只是和其中一個子女吃飯,都一定是我買單。

 

很多人認為,自己養育子女這麼多年,這時就該輪到他們出錢請父母吃飯。我反而認為,我請客時,子女應該會非常樂意與父母吃飯,但要子女出錢,或許他們基於經濟考量,反而會降低與父母見面的意願。

 

對於某些大錢,我也會願意出,譬如我就幫子女投保20年期的終身醫療險。只要我活著,就幫他們繳保費,一旦我不在了,之後的保費就由他們繼續繳(這樣不知道可否保證他們會孝順我20年?)

 

此外,子女若要買房,我會資助他們頭期款的一小部分,但絕對不可能是全額。

 

不要太期待子女的報答吧!現在物價飛漲,薪水卻不漲,他們能養活自己都很不容易了,只要不跟你伸手要錢已屬萬幸,所以我建議為人父母者不要強求他們給孝親費了。

 

和子女在金錢方面「劃清界線」後,就可以開心花錢了,而且在投資理財上就可以相對保守,因為這時已經不需要再積極努力賺錢了。

 

養老防兒時代,別留遺產給子女

 

如果你是有錢人,就更應該盡情享受,也更不該浪費時間精力在投資賺錢上。以前的人認為是「養兒防老」,現在萬萬不可做這種奢望,而應該要「養老防兒」。

 

你最好要給子女「老子不會留什麼遺產給你」的印象,而且也絕對不要為了規避遺產稅,在生前就想方設法轉到子女的名下。媒體上有太多這種棄養父母的新聞,大家千萬不要以為不會發生在自己身上。

 

如果你沒有什麼錢,甚至擔心無法靠此終老,當然就沒有開心花錢的資格,而且這時候最重要的事,就是千萬不要被子女拖垮。

 

你已經養育子女到成年,早就仁至義盡,絕對不能過度寵溺,讓他們變成「啃老族」。媒體上也有太多這種要錢不成就殘殺父母的新聞,大家千萬要避免發生這種悲劇。

 

第三人生,千萬不要被金錢綁架

 

俗話說「有錢不是萬能,沒錢萬萬不能」,又說錢是「生不帶來,死不帶去」,所以到了第三人生,錢只要「夠了」就好了。

 

每個人對「夠了」的定義都不同,我認為只要降低物慾,一定就會夠了。物慾太高,就擔心錢不夠,就要繼續拼命賺錢,這樣怎能擁有自在的第三人生?

 

降低物慾,並不是要你盡量省錢,而是要你重視「品質」,而不是重視「價格」,情願好一點,而不是多一點。

 

不要再買很多身外物了。就算你認為這些都是寶貝,但當你往生之後,子女大概會一口氣全部把它們都扔了。應該把錢花在一些特殊的體驗上,這些會成為你的回憶,但不會成為子女眼中無用的遺物。

 

把錢拿來買「時間」,因為它不該被浪費在無意義的事情上;把錢拿來買「舒服」,因為體力也不該被無謂的糟蹋。

 

第三人生,千萬不要被錢綁架!

 

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吳若權/對孩子放手,是訓練自己獨立的能力

撰文 :遠流出版 日期:2019年04月09日 分類:最新文章 圖檔來源:遠流
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母親中風後的這二十年來,身為居家照顧者的我,很少安排超過五天的長途旅行。唯一有過的機會,是四年前重返巴黎的那十天。回台灣後,意外寫成《每一次出發,都在找回自己》(皇冠出版),我以為再也不會允許自己任性出遊。

文/吳若權

 

畢竟,為了尋夢而離家,是年少才有的特權。

 

熟年以後的人生,還能有幾次壯遊呢?對現階段的我來說,算是一種遙不可及的奢求。

 

自從考過SCA咖啡師執照,投入在這個領域的學習愈多。只要母親身體狀況可以的時候,常陪著她以「尋咖啡,訪好友」之名四處遊走。

 

次數多了、時間久了,母親漸漸懂得品味咖啡,從一般人最能接受的拿鐵,到行家才懂得鑑賞微酸的黑咖啡,她都非常樂於嘗試。

 

唯獨對於兒子即將成為咖啡師這件事情,充滿疑惑。如同之前我去考中國心理諮詢師證照,她彷彿百思不得其解,一有空就問:「你又要轉行嗎?」

 

要怎樣讓傳統的媽媽,了解她一旦生養水瓶座的好奇寶寶,就會有毫無止境的問號?孩子探詢充滿疑惑的世界;母親期盼讀懂孩子的動機。而很多答案,我們其實究其一生,也還在追尋。

 

倒是她聽說我有機會,可以跟著一群咖啡專家,前往中南美洲考察各大農莊時,就跟著開始興奮起來。即使後來她弄清楚,我因此必須離家超過十六天,仍然非常鼓勵我參加。

 

在慎重考慮的過程中,她極力勸說,要我放心出去,不用擔心她。

 

我以為這是基於她對我的愛與成全;直到出發前一晚,我說:「您要好好照顧自己。」她勉強撐著微笑,無法自抑地落下眼淚,我才知道母親真正的心情,其實是因為多年來久病纏身的愧疚。

 

天下沒有一個母親,願意用自己的病體,綑綁住孩子尋夢的決心;但日常已成習慣的依賴,卻在放手的這一刻,因為軟弱而看見真情。

 

那兩行突然落下的眼淚,讓我讀到她內心的恐懼與無助。即便如此,這就是我們母子必須要各自經歷、也要共同練習的課題。

 

放手,並不是為了不讓對方有繼續依賴的可能,而是訓練自己獨立的能力。

 

探索咖啡,對一些未解世事的年輕孩子來說,可能是一種夢想的追尋。無論是到處走訪有特色的咖啡館,或是自己開一家品味獨具的咖啡店,都充滿浪漫的情懷。還聽說有些中年人,退休之後立刻開了咖啡館,彌補半生未竟心願的遺憾。

 

對我而言,循著世界地圖展開咖啡的學習之旅,是對於人生解答的追尋,向內心深處叩問自己生命更多的可能。

 

孩子探詢充滿疑惑的世界;母親期盼讀懂孩子的動機。

而很多答案,我們其實究其一生,也還在追尋。

 

療心咖啡館:吳若權陪你杯測人生風味。

 

(本文摘自《療心咖啡館:吳若權陪你杯測人生風味》,遠流出版,吳若權著)

 

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兒子工作不順,父母比他還著急!5招學會放手:有快樂的父母,才有幸福的子女

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年02月20日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「不管幾歲,在爸媽的眼中你永遠是個小孩」。乍聽之下,這句話充滿甜蜜寵溺的愛意,但再仔細一想似乎沒有那麼簡單,有時它更像是魔咒,牢牢封印在子女的身上。

文/諮商心理師林靜君

 

有一對夫妻急著來求助,太太憂心忡忡說,她的小孩和同事發生衝突後,把自己關在房間,已經四天半沒有出房門,她怕孩子發生什麼事,拜託我到他們家去和這小孩「聊一聊」。

 

先生則補充說,「交通費用多少錢沒關係,我們可以貼補」。

 

這對夫妻口中的「小孩」將近30歲,研究所肄業後留在家族企業工作,任職以來並不愉快。

 

父母從中部搭高鐵北上,為孩子求解方,媽媽說時泫然欲泣的神情,讓人心中有好許多感慨,這並不是特別的案例,為成年子女「代位」求助的家長,有逐年增加的趨勢。

 

我所感慨的是,一個將近30歲的男人,遇到工作上的困擾,父母憂心至此,不難想像,這樣的「小孩」一路成長的過程需要壓抑多少自然的需求,如裹小腳般在層層的限制下,長成無力遠行的纏足。

 

對這樣的案例,最佳的解方是,「不要理他就好了」。但我也知道,這是這對父母做不到的。

 

無法放手的父母,子女沒有機會真正長大

 

動物在成熟到一階段之後就會被放生,離開父母獨立生存也是人類的本能,一個在健康環境下成長的孩子,只要給其無條件的接納與愛,自然可以成長。

 

當父母一直以對待「小孩」的態度,來對待子女,這違反人自然的部分。當我們將對方視為「孩子」時,意味著將子女當成是尚未成熟的、沒有獨立生存的能力,需要仰賴他人才得以存活的。

 

無法放手的父母,沒有辦法養出獨立的孩子,緊抓著孩子不鬆手的雙親所形成的親子關係,會對孩子造成影響:

 

1.缺乏負責任的態度

 

父母事事都代勞,反正天塌下來有人頂,子女沒有機會學習對人、對事負責,形成以自我為重心,社會適應困難。

 

2.缺乏與人互動能力

 

人際之間,透過有來有往而建立關係,太過於自我中心讓人無法與其相處。

 

3.視啃老為理所當然

 

當子女依賴成性之後,對於父母的付出認為是再自然不過的事情,因為一直以來都是如此,成為未斷奶一族。

 

4.內在匱乏空洞

 

感到人生只是一連串的聽命行事,不是為自己而活,無法有踏實的感受,容易感到憂鬱、無意義感。

 

5.挫折忍受力低

 

割草機父母一路為自己排除障礙,少掉克服困難而後獲得成果的經驗,一旦遇到挫折則難以忍受,小挫折就可能一厥不振。

 

當子女受到這些影響之後,又會延伸到生活其他層面,例如夫妻之間相處問題、婆媳衝突問題、子女教養問題等等。

 

父母無私的愛,其實也有暗黑的一面

 

父母的愛總是無私的嗎?不盡然是如此。

 

有些父母對子女的學業、事業、婚姻、親子教養的處處干預,子女不順從己意,即有強烈反應,表面上看似很在乎子女,但其實藏有黑暗面。

 

有些父母對子女的佔有欲、控制欲,強大到以身心反應來呈現,比如兒子只要有女朋友,媽媽馬上肌無力發作,一分手就神奇恢復。

 

多半的家庭不是這麼極端的例子,但是父母以「我是為了你好」而處處介入孩子的生活、影響孩子的選擇,這樣的故事則比比皆是。

 

傳統的文化讓我們難以承認,父母自認為是愛的行為,可能源自於自私動機。究竟是哪些因素,讓父母無法對成年子女放手?

 

1.需要被需要

 

父母表面上是為孩子考量,其實陷於付出奉獻的滿足感,藉由付出來肯定自己的價值。

 

2.自戀自大

 

父母以全能的角度看待自己,認為只有自己的意見才是對的,自己的能力遠遠大於孩子。

 

3.習慣

 

從孩子還小時即已經這樣對待,無法認知到彼此的生命已經到不同階段,應該要有不同的對待方式。

 

4.經驗複製

 

過去父母就是這樣對待自己,視一輩子聽命於老大人,是天經地義的事情,於是同樣的經驗複製到下一代。

 

5.將子女視為是個人意志的延伸

 

無法接受子女是獨立的個體,透過孝道等文化大帽子,藉此掌控指揮子女。

 

6.將子女視為自我價值的肯定

 

將自己和子女融為一體,把子女的成就當成自己的成就。

 

7.無法承認自己衰退

 

子女長成,也意味著親代過人生巔峰期,體能、社會地位開始走下坡,指揮著子女讓自已覺得仍充滿力量。

 

8.無個人生活

 

沒有個人的生活重心,故傾注所有關注在子女身上,藉此填補自己生活的空洞。

 

面對子女成長,5個練習調適心情

 

鳥兒翅膀長硬了,離巢是再自然不過的事情,子女成年也是一樣的道理。然而,華人對孝順的要求與過度期待,孝順這頂大帽子一不小心就演變成關係操控,使得親子之間自然的情感羈絆變成彼此的枷鎖。

 

要避免「愛」成為「礙」,父母調適孩子已經長大的心情,是門重要的功課,我們可以練習這樣做:

 

1.調整稱謂

 

當子女已經是青少年時,就不要再稱呼子女為「我家小朋友」、「我家寶貝」,從語言開始提醒自己,孩子已經長大了。

 

2.放下執念

 

紀伯倫說「你的孩子不是你的孩子」;《紅樓夢》裡說「癡心父母古來多,孝順兒孫誰見了」。子女成年,身為父母責任已了,想要再繼續付出,這反而對子女的成長是干擾。

 

3.經營個人天地

 

投入個人興趣、經營社交圈,以開放態度生活,將生活的重心放在自己身上。偶而可以與另一半或是自己約會。

 

4.尊重子女

 

以相互尊重的態度與子女相處,大至婚配對象,小到要不要回家吃晚餐,聽聽子女的意見,聽就好了。除非子女開口問,不然不用主動給意見。

 

5.把錢花在自己身上

 

給子女優渥的生活,有時反而造成孩子生命的貧瘠。自己摘的果實最甜美,不要用給子女財產剝奪他們奮鬥的機會,把錢花在自己的身上吧,你的快樂,就是子女的幸福。

 

 (本文案例個資經過改造,並經當事人同意,如另有雷同經歷,純屬巧合)

 

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「孩子都離家了,好寂寞…」迎接空巢期,你應該讓自己過得更好!

撰文 :國泰綜合醫院 日期:2018年06月01日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「自從小孩到外地唸大學之後,家裡變得好冷清,老公本來就常常加班到很晚才回到家,我一個人待在空盪盪的家就覺得心慌,就算整個晚上打開電視把聲音放得很大聲、上臉書、和朋友傳Line,還是覺得孤單寂寞……」張太太說。

文/精神科主治醫師 蘇渝評

 

張太太剛開始出現心悸、恐慌、煩躁的症狀時,她以為是更年期提早到了,看了幾個醫生之後才漸漸理解到原來自己的身心在不知不覺中已經受到「空巢期」的影響。

 

您有空巢症候群嗎?

 

我們常聽到的「空巢期」意思是當小孩都長大離開家庭,只留下父母待在家中的情況。

 

在國外還有一個名稱叫「空巢症候群」(Empty Nest Syndrome),指的就是在空巢期的父母可能會經歷到的強烈的寂寞與孤單。

 

空巢症候群既然是個外國的名稱,就表示不是只有重視家庭關係的華人才會出現的問題。國內外的研究都顯示,愈是和小孩親密的父母親,在面臨空巢期時所經歷的失落感就愈大。

 

而在隔代教養普遍的台灣家庭中,許多阿公阿嬤還會經歷人生兩次的空巢期:一次是孩子、一次是孫子。

 

雖然做父母的總是口口聲聲希望孩子快快長大獨立,然而一旦孩子開始學會獨立,往往還是有空巢的失落感。

 

在空巢期,有的父母只是感到些微的寂寞,但有的則可能會有強烈的空虛感與悲傷,每天想的都是擔心孩子的食衣住行,盼的似乎只剩下等待小孩回家探親。

 

如果說這樣的心情嚴重影響到日常生活,工作提不起勁、興趣也都沒了、睡眠食慾也變得不好,就建議尋求醫療的協助了。

 

空巢症候群就是父母的退休症候群

 

大自然中,鳥爸爸鳥媽媽每天最重要的工作,就是飛出鳥巢找吃的、飛回鳥巢餵哺幼鳥。當有天幼鳥翅膀硬了、有能力飛出鳥巢自己覓食時,鳥爸爸鳥媽媽的階段性任務也就沒了,就像從職場退休了一樣。

 

在大部份的家庭中,出現空巢期時影響最大的常是孩子的母親,因為母親懷胎、哺乳,曾與孩子有最親密的肌膚接觸;在孩子成長過程中,從餵養到教養母親總是親力親為;而在孩子獨立以前的生活瑣事,舉凡煮飯洗衣等等,也常是母親一手包辦。

 

對於母親來說,付出的心力愈多,與孩子的關係愈緊密,意味著將來空巢期時「消失的工作」愈多,也代表空巢期所帶來的衝擊可能愈大。

 

空巢症候群是做父母的歷練之一

 

就像當個新手爸媽會有許多挑戰一樣,當個新手的空巢爸媽也一樣是個挑戰。

 

空巢症候群雖然不是一個正式的醫學名稱,但我們還是可以列舉出一些讓人傷腦筋的「症狀」,最常出現的就是「十分十分擔心孩子的安全與健康」,套句最近網路上流行的說法:「有一種冷叫做『媽媽覺得你冷』」、「有一種營養不良叫做『媽媽覺得你吃不好』」,簡單的說就是焦慮孩子不能自己照顧好自己。

 

很多父母會想:是不是晚一點再讓他獨立會比較放心?然而研究發現不管孩子多大才離開家庭,空巢對父母的影響是差不多的,因為父母的空巢症候群主要是卡在自己的難關,跟小孩離巢後過得好不好沒有多大關係

 

過去國外有些研究顯示,沒能調適好空巢期衝擊的父母,可能會出現憂鬱、酗酒、自我認同危機、婚姻關係緊繃等狀況。

 

然而近年來的研究卻也發現,空巢期對於父母也帶來不少的益處,因為孩子的獨立,父母可以多出許多的時間給自己,特別是雙薪家庭、職業婦女,在工作與家庭間的時間分配上更容易取得平衡,夫妻兩個人也有更多機會增加彼此的連結,可以把家庭的重心從孩子身上轉移回到自己與另一伴身上。

 

轉換心情迎接空巢期

 

當你發現自己有空巢症候群的情況時,試著用正向的態度來面對它吧:

 

坦然接受「是時候讓孩子獨立了!」

 

你不可能陪伴照顧孩子一輩子,總有放手讓他們獨立的一天。而每個孩子都是獨一無二的,不要把自身的成長經驗硬加在孩子身上,或許你會希望自己曾經吃過的苦頭不要讓孩子經歷到,但過度保護的結果常常反而延遲孩子的成長。

 

著涼過才會知道天冷要加件外套,總不能出門穿什麼都要先問過媽媽,不是嗎?學習看著孩子已經學會獨立的那一面,不要總是看著他們還做得不夠好的那一面,讚賞孩子的成長,也讚賞自己敢於放手的勇氣!

 

保持聯絡超Easy!

 

因為科技的進步,守空巢的父母親與離巢的子女要聯絡已經到了萬般簡單的地步。試想過去交通不便、沒有手機的年代,住宿舍的子女要打電話回家還得排公共電話亭,車費也都貴到捨不得花,南北分隔兩地的家人要聯絡或見面談何容易?

 

但現在呢?別說是在台灣的南部與北部了,就算孩子住到國外,隨時要簡訊、通電話、或視訊也都可以,孩子是離家300公里還是10000公里其實也沒多大不同了!

 

提供孩子就近的支持系統

 

很多父母會擔心孩子一個人在外地遇到困難怎麼辦?與其無謂的擔心焦慮、或者另孩子困擾的緊迫盯人、三聲五令,不如幫孩子建立幾個緊急時可尋求的支援,例如住在附近的親戚朋友、社區團體等等,這麼一來你放心,孩子也放鬆。

 

千萬記住是提供孩子求助管道,而不是幫自己找個眼線來監視孩子的行蹤喔!

 

開啟全新的人生!

 

過去花在孩子身上的時間都省下來了,終於有空閒可以做點曾經想過卻擠不出時間做的事了!

 

例如當志工、培養新的興趣、開創事業第二春、四處旅行、重溫與另一伴的浪漫生活等等,要記得一件事:要孩子放心的離開家而獨立,最重要的是父母先把自己照顧好。努力讓自己過得好,樹立好的典範給孩子學習獨立生活吧!

 

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