50歲後,對自己人生負責!女兒對70歲廖玉蕙告白:請不用認真活得久,自然就好

撰文 :廖玉蕙 日期:2019年08月16日 分類:最新文章 圖檔來源:廖玉蕙提供
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跟女兒聊天。很深情地向她告白:「如果你到最後沒有結婚,我就要努力活得久一點,多陪陪你。」

女兒不假思索回:「請不用認真活得久,自然就好。」

 

這種無情的話居然出自一向深情的女兒,當然被嚇到:「蝦密!你不要我努力活得久一點?意思是叫我不要活得太久?」

 

「不是啦!是說不必為了陪我而『努力』活得久;但你要為自己活得久而做努力,我是不會反對的。」

 

說得也是。凡事自己想怎樣便怎樣,不必藉口為了別人而活,也不必跟孫女說:「為了看到你們結婚,阿嬤要努力鍛鍊身體,活久一點。」也不必跟丈夫說:「如果你先死了,我會很可憐,你要認真活久一點。」

 

自己的人生自己負責吧!

 

於是,這兩天我很認真地跟女兒一起走路去運動中心游泳,並稍作運動。沒有坐沙發上看太久的書,也沒在電腦前坐太久。

 

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(本文獲「廖玉蕙」授權轉載,原文刊載於此

 

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再怎麼吵也會記得和好!她們中年後的母女關係:全世界沒有誰比你更重要

撰文 :小虎文 日期:2020年05月09日 分類:最新文章 圖檔來源:康思云提供
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良好的親子關係,是有沒有辦法覺得自己是被愛的?而並非只是『附加價值』罷了。如果父母親可以意識到這件事,中年、老年後願意改變,不要用『外在條件』來衡量子女,關係會好很多。如果你看重的是這個人本身,而不是他做了什麼事,你就會感到幸福。

熱情大方、笑聲豪邁的女兒康思云,對比個性內斂、溫柔謙遜的母親彭秋華,一對母女似乎個性迥異。可是幸福不在於兩人有多相似、互補,或是又要多麼的融洽與完美;而是她們在一來一往之間的共識:我們再怎麼爭吵,都會記得要和好。

 

康思云說到她們40多年的母女相處,反而是在中年後、年紀愈大爭執愈多。因為媽媽漸漸不再生悶氣後,選擇「有話就說出來」,讓母女對話容易產生爭執、摩擦,自己也還在適應媽媽的改變,適應媽媽晚年後「活出自己的樣子」。

 

幸好她們家人間有豐厚的「愛的存摺」,本金太豐富、又不斷存入。在看40歲後的康思云(以下稱女兒)與70歲彭秋華(以下稱母親)的日常對話,在在處處,都是對彼此了解與包容的溫柔力量。

 

中年後的親子關係,因為父母的另一半過世而有不同

 

女兒:「我爸過世後,我覺得媽媽變得很不一樣。原來媽媽的情緒面會對著爸爸,不會對我們,現在爸爸走了,我們就要直接面對媽媽『也有情緒』的這一面。」

 

「到了中年後,我們會面對父母的過世,而喪偶的父親或母親,跟我們相處的模式就會改變;人的情緒出口要有個對象,失去另一半後,父母很容易讓子女承接自己的情緒......」

 

「我爸很依賴我媽,吃什麼、穿什麼都交給我媽,但除此之外,其他事情都不需要我媽處理,我媽自然很多生活上的事都會依賴我爸;爸爸則是連早上穿什麼衣服,都要我媽挑選才行,但這些夫妻間的『合作、互補』,我們小孩以前是不會有感覺的。」
 

母親:「我和你爸爸是互相寵愛,以前有他頂著,我不用做任何事。」
 

女兒:「可是我跟哥哥,從小就被爸爸灌輸我們是獨立個體,我們什麼事都學著獨立完成。所以當媽媽生命的重要角色失去時,我們兒女誰也不期待自己成為爸爸一般、被媽媽依賴的角色。媽媽也會覺得委屈,『我以前有人靠,為何現在沒人靠?』」

 

「我和我媽媽說,到底什麼是孝順呢?誰都不知道自己未來的日子有多長?如果我們有一天不在你身邊,你又無法獨立時,我們才真的會擔心。」

 

真正的感情好,是容許衝突與爭吵的存在

 

母親:「你跟你爸都要我把話說出來,不要生悶氣,我現在也在學習。可是當我們立場不同時,我也希望你能用和緩的語調跟我說話,這樣我也比較能接受。」

 

女兒:「我講話時表情比較多、聲調也比較豐富,我是戲劇性的人,所以常被放大來看,其實我沒有那個意思。媽媽可以接納嗎?」

 

母親:「我可以接納但不欣賞,就跟你們不喜歡我太ㄍㄧㄥ一樣,我也接納你們想要我改變的這件事。」

 

母女之間真實的寫照,沒有一絲的虛矯,人說家和萬事興,但這個「和」字,是建立在溝通與對談上。因此即使偶爾摩擦,下一秒又能談笑風生。

 

女兒:「可是再怎麼意見不合,我們也會回到對彼此非常的愛。很重要的是,這代表家裡的『衝突情境』可以發生,我們之間也沒有祕密;衝突不會導致毀滅性結局,再怎樣的爭吵就不會影響我愛你。我們很清楚,事情與愛是兩件事。」
 

母女大聲說出愛,每個紀念日都要用心安排

 

母親:「我非常清楚我女兒很愛我,我女兒也很清楚,我非常地愛她。」

 

女兒:「我媽媽會寫很長的信給我,表達她對我的欣賞,她引(以?)我為榮。我從小就會聽到父母說,他們有多愛我,我的父母親對於讚美表現得非常大方,即使再吵架、不認同,但我們的底很深厚。」
 

母親:「我從小就愛她愛到不得了,她是我的心肝寶貝。我在她小時候,就在親朋好友讚美他。因為她真的好可愛,各方面能力又很強,喜歡畫畫的她,每一個作品都像是『會說話』,我是發自內心的愛她、讚美她。」
 

女兒:「我到三十多歲才體會媽媽當時誇獎我的話,因為我的兒子也是作品會說話,這些媽媽的愛,隨著閱歷越來越豐富,我才更深的體會到。以前不覺得自己的家庭很特別,現在才了解到父母願意不斷表達愛有多難得。」

 

母親:「我很喜歡慶祝、喜歡節目,以前就會要求老公送我花,收到時心情非常開心。」
 

女兒:「去年我們才幫媽媽辦70歲的生日派對,我們覺得紀念日就跟熱戀一樣,當你愛這個人,你享受這個關係,就會記下這些美麗的紀念。」

 

母親:「我有幾年去美國時,我跟女兒還有『母女交換日記』,等到我們見面時就交換。每星期至少要一次的視訊,聊些生活上的事,愛要經常表達關心,要積極地去培養。」
 

我愛你是你這個人,不是你做了哪些事

 

女兒:「我跟我媽之間,有件事情很重要,我媽從來不會用外在的東西來判斷我們的價值。我媽對我的肯定,是跟我的內在有關,像是我願意對人表達關愛,媽媽就會稱讚我;從來不是我的成績很好、賺很多錢;從來沒聽過媽媽去炫耀我跟哥哥的學歷,也不會去跟其他人比較兒女賺了多少錢。」
 

「我爸媽會很歡迎我的朋友來家裡,他們也會和我爸媽成為好朋友。讓我很深刻了解到,我爸媽是愛我們的人,不是我們做了哪些事。
 

母親:「我自己的父母也是這樣對我跟兄弟姐妹,當時臺灣的環境還很困苦,可是我父母總是省吃儉用,把最好的留給我們,這份愛也一直長存我的心中。」

 

女兒:「我觀察許多父母年老了,在意的不是孩子功名利祿,大部分人的願望,都只是希望孩子健康平安,可是很多人不說。很多熟齡後的親子關係,都在想辦法保持『安全距離』。」

母親:「我常跟我孩子們說,家裡的燈,永遠為你們開著。我對我的孩子讚美會很具體,也會說出自己的感受、感覺與感情。讓孩子覺得自己時時刻刻是被愛著、安全的;爸媽永遠在你們身邊。」

 

幸福的熟齡親子關係,在於願意改變與學習

 

女兒:「我以前不覺得自己的家庭很特別,現在才覺得很特別。我覺得親子關係很重要,在任何階段都需要學習,因為你會老,孩子也在長大,我們的人生階段都是不斷在變化;我認為只要願意改變,任何年紀都有機會。」

 

女兒:「我覺得良好的親子關係,是有沒有辦法覺得自己是被愛的?而並非只是『附加價值』罷了。如果父母親可以意識到這件事,中年、老年後願意改變,不要用『外在條件』來衡量子女,關係會好很多。如果你看重的是這個人本身,而不是他做了什麼事,你就會感到幸福,否則,就會有很多衝突。」
 

康思云說,我們都已經長大了,年紀漸漸步入中年或老年,是否我們會願意主動在關係裡和解?或是突破它,讓親子關係更融洽。畢竟父母只會更加年老,我們能不能也「不比較」,而有辦法看到父母給我們的愛?

 

這是康思云與母親彭秋華的熟齡親子關係,因為長期不斷地灌溉,讓彼此常保新鮮的感情溫度,雖然吵架與衝突夾雜在日常生活裡,卻不會傷害愛的本質。母女能牽著手一起變老,讓我們了解到,親情不該是「繫伴」,而是把對方看得很重要的「好伴」


▲愛要具體地說出來。每年生日、節慶都是親子間互訴感情的好機會,她們母女也會常常LINE來LINE去,說自己有多欣賞、感謝、愛著對方。娃娃為康思云的小名。


▲在事業上衝刺的康思云(現為新活藝術執行長),媽媽也是她育兒的得力助手,兩人是母女、好友,也是好夥伴!一家人經常聚會出遊,是凝聚感情,也是儲備「愛的存糧」與美好回憶。

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丈母娘看女婿,怎麼看都不滿意?3個建議告訴你適時放手,活得更精采漂亮

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有一個年輕人抱怨說,「我媽搞不清楚狀況,現在成功『脫魯』就是世紀成就了,她還在嫌棄我女友單親長大、太差,要我分手另找對象。」

這位年輕人抱怨得沒錯,國人的結婚對數一直在減少,粗結婚率只有千分之五點多的情況下,要找到一位伴侶共組家庭是真的不容易。

不過,長輩的心思不一樣。

文/諮商心理師林靜君

 

當子女單身時,憂心他們會孤老終身,晚年淒涼;當有了交往對象,又鋪天蓋地細打量,深怕子女嫁娶錯誤,耽誤一生。

 

沒錯,這就是父母心。

 

但是,這真是為子女好嗎?

 

父母嘴上的愛,背後可能藏著虛榮心

 

我想到Lindsay和女兒的衝突。Lindsay白手起家經商有成,活躍於扶輪社等商業社團。她用心栽培兩個女兒,自小到大花在各種學習的錢,夠在市區買兩棟房綽綽有餘。

 

女兒成年後,交往的對象一律要經過媽媽的審查,不是頂尖大學或是醫學系,連審查資格都沒有。Lindsay的觀念是,「優秀是一種習慣,不用將就次級品。」

 

結果,老大和男友曾經跪家門求成全,Lindsay 冷冷向女兒說,「這種膝蓋這麼軟的男人,配不上妳的優秀。」戀人終究走不下去,傷心的老大出國工作,好幾年不踏入家門。

 

最近Lindsay 幫老二安排了幾次相親,對方非富即貴,但女兒情歸健身教練。老媽時而痛罵女兒幼稚只看外表,時而好言相勸,「這麼窮妳也敢嫁?妳年輕不懂,以後吃虧就來不及。枉費我苦心栽培妳們。」

 

女兒回她,「那些二代靠爸靠媽,有錢也不一定會給我花。他錢少一點,但願意給我花,我也會賺,這樣可以花的更多,不好嗎?我的婚姻不是妳考績。」

 

Lindsay和女兒的僵持還沒有結束,她找了好些人想「開導」女兒,我也在名單之列。

 

我問Lindsay她在乎的是什麼。害怕女兒過得不幸福?生氣女兒不再聽自己的安排?是害怕孩子吃苦,還是為了自己的面子?

 

擔心子女不幸福?「幸福」只能自己定義

 

如果是擔心女兒的幸福,我們來看什麼是幸福。

 

「妳覺得自己幸福嗎?」我問Lindsay,她說生活有好有壞,但總覺得如果先生能夠在事業上更有企圖心,生活會更不一樣。事業上一個人孤軍奮戰很辛苦,不想要讓女兒也苦一次。

 

我再問,「妳是不想要一個人打拼的孤單感,還是不想要打拼,只要有錢花就好?」Lindsay說,自己天生勞碌命,不會不拼的。

 

所以,Lindsay想要的幸福,是和另一半在事業上努力,無奈先生喜歡低調的研究生活。

 

談著談著,Lindsay意識到因為有先生當後盾,家庭的安穩讓她無後顧之憂衝刺事業。而女兒也不一定要走老媽的路,幸福不幸福只能她自己定義。

 

父母要適時放手,孩子要的只是祝福

 

如果是生氣女兒不再聽話,那可要靜下來想一想,動怒下暗藏的是什麼?失去掌控權的不安?還是自己不再被需要了的失落感?或是不相信女兒的判斷與能力,只想為她做一切?

 

或是在妳眼中,其實沒有人可以和妳的寶貝女兒匹配,妳壓根兒不想要她結婚?或妳付出太多了,要有對價的反饋?

 

Lindsay當時聽完苦笑說,可能通通有。怎麼辦?

 

我說,套句商業用語,生養孩子這些心力是「沉末成本」(已經付出且不可收回的成本),當子女成年時,過去投得再多不想放手也得放

 

善用「三把法」,化解對孩子的焦慮

 

但是放手嘴上說比較簡單,真要做到哪有那麼容易。拉得更廣來說,不只是婚嫁,對子女人生的各種擔心,碎碎念怕被孩子討厭,完全不管又不放心,內心滿滿擔憂與焦慮。

 

要根本化解這些焦慮,我建議採用這「三把法」:

 

1. 把祝福當成最好的禮物

 

父母是子女精神上的靠山,這和物質的多寡無關,而是本能上的需要。不要小看自己心意的力量,當父母無條件的支持著子女,給他們最大的祝福。

 

要相信帶著滿滿祝福的婚姻之路,即使會有波折,這些愛也會成為克服難關的能量。

 

2. 把自己的關係經營好,活出典範

 

台灣的離婚率高居亞洲第二,僅次於中國,目前台灣每1000個已婚者,有10個離婚,如果妳是這其中的一員,不用為了防子女步上自己後塵而在對象挑選上橫加阻擋,實際狀況是擋也擋不了。

 

父母與其擔心子女的嫁娶問題,不如把自己的關係經營好,活出典範。這個關係可以是夫妻關係、親子關係、人際關係等,父母的處理態度與方法,子女淺移默化受到影響。

                                                   

3. 把自己生活過得漂亮

 

有一本書的副標題寫「活在母親陰影中的女兒,如何走出自我?」,我想延伸告訴父母們,先走出自己的陰影,不要用婚姻來定義人生的完整,而是要想辦法把自己的生活過得漂亮。

 

能夠把生活過得漂亮,自然不會陷入為無謂操煩的焦慮中。每個人把日子過好的祕方不同,但多參與活動、多讀書、多交朋友、多運動是亙古不變的法寶,可以將這些當成基本功。

 

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兒子工作不順,父母比他還著急!5招學會放手:有快樂的父母,才有幸福的子女

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年02月20日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「不管幾歲,在爸媽的眼中你永遠是個小孩」。乍聽之下,這句話充滿甜蜜寵溺的愛意,但再仔細一想似乎沒有那麼簡單,有時它更像是魔咒,牢牢封印在子女的身上。

文/諮商心理師林靜君

 

有一對夫妻急著來求助,太太憂心忡忡說,她的小孩和同事發生衝突後,把自己關在房間,已經四天半沒有出房門,她怕孩子發生什麼事,拜託我到他們家去和這小孩「聊一聊」。

 

先生則補充說,「交通費用多少錢沒關係,我們可以貼補」。

 

這對夫妻口中的「小孩」將近30歲,研究所肄業後留在家族企業工作,任職以來並不愉快。

 

父母從中部搭高鐵北上,為孩子求解方,媽媽說時泫然欲泣的神情,讓人心中有好許多感慨,這並不是特別的案例,為成年子女「代位」求助的家長,有逐年增加的趨勢。

 

我所感慨的是,一個將近30歲的男人,遇到工作上的困擾,父母憂心至此,不難想像,這樣的「小孩」一路成長的過程需要壓抑多少自然的需求,如裹小腳般在層層的限制下,長成無力遠行的纏足。

 

對這樣的案例,最佳的解方是,「不要理他就好了」。但我也知道,這是這對父母做不到的。

 

無法放手的父母,子女沒有機會真正長大

 

動物在成熟到一階段之後就會被放生,離開父母獨立生存也是人類的本能,一個在健康環境下成長的孩子,只要給其無條件的接納與愛,自然可以成長。

 

當父母一直以對待「小孩」的態度,來對待子女,這違反人自然的部分。當我們將對方視為「孩子」時,意味著將子女當成是尚未成熟的、沒有獨立生存的能力,需要仰賴他人才得以存活的。

 

無法放手的父母,沒有辦法養出獨立的孩子,緊抓著孩子不鬆手的雙親所形成的親子關係,會對孩子造成影響:

 

1.缺乏負責任的態度

 

父母事事都代勞,反正天塌下來有人頂,子女沒有機會學習對人、對事負責,形成以自我為重心,社會適應困難。

 

2.缺乏與人互動能力

 

人際之間,透過有來有往而建立關係,太過於自我中心讓人無法與其相處。

 

3.視啃老為理所當然

 

當子女依賴成性之後,對於父母的付出認為是再自然不過的事情,因為一直以來都是如此,成為未斷奶一族。

 

4.內在匱乏空洞

 

感到人生只是一連串的聽命行事,不是為自己而活,無法有踏實的感受,容易感到憂鬱、無意義感。

 

5.挫折忍受力低

 

割草機父母一路為自己排除障礙,少掉克服困難而後獲得成果的經驗,一旦遇到挫折則難以忍受,小挫折就可能一厥不振。

 

當子女受到這些影響之後,又會延伸到生活其他層面,例如夫妻之間相處問題、婆媳衝突問題、子女教養問題等等。

 

父母無私的愛,其實也有暗黑的一面

 

父母的愛總是無私的嗎?不盡然是如此。

 

有些父母對子女的學業、事業、婚姻、親子教養的處處干預,子女不順從己意,即有強烈反應,表面上看似很在乎子女,但其實藏有黑暗面。

 

有些父母對子女的佔有欲、控制欲,強大到以身心反應來呈現,比如兒子只要有女朋友,媽媽馬上肌無力發作,一分手就神奇恢復。

 

多半的家庭不是這麼極端的例子,但是父母以「我是為了你好」而處處介入孩子的生活、影響孩子的選擇,這樣的故事則比比皆是。

 

傳統的文化讓我們難以承認,父母自認為是愛的行為,可能源自於自私動機。究竟是哪些因素,讓父母無法對成年子女放手?

 

1.需要被需要

 

父母表面上是為孩子考量,其實陷於付出奉獻的滿足感,藉由付出來肯定自己的價值。

 

2.自戀自大

 

父母以全能的角度看待自己,認為只有自己的意見才是對的,自己的能力遠遠大於孩子。

 

3.習慣

 

從孩子還小時即已經這樣對待,無法認知到彼此的生命已經到不同階段,應該要有不同的對待方式。

 

4.經驗複製

 

過去父母就是這樣對待自己,視一輩子聽命於老大人,是天經地義的事情,於是同樣的經驗複製到下一代。

 

5.將子女視為是個人意志的延伸

 

無法接受子女是獨立的個體,透過孝道等文化大帽子,藉此掌控指揮子女。

 

6.將子女視為自我價值的肯定

 

將自己和子女融為一體,把子女的成就當成自己的成就。

 

7.無法承認自己衰退

 

子女長成,也意味著親代過人生巔峰期,體能、社會地位開始走下坡,指揮著子女讓自已覺得仍充滿力量。

 

8.無個人生活

 

沒有個人的生活重心,故傾注所有關注在子女身上,藉此填補自己生活的空洞。

 

面對子女成長,5個練習調適心情

 

鳥兒翅膀長硬了,離巢是再自然不過的事情,子女成年也是一樣的道理。然而,華人對孝順的要求與過度期待,孝順這頂大帽子一不小心就演變成關係操控,使得親子之間自然的情感羈絆變成彼此的枷鎖。

 

要避免「愛」成為「礙」,父母調適孩子已經長大的心情,是門重要的功課,我們可以練習這樣做:

 

1.調整稱謂

 

當子女已經是青少年時,就不要再稱呼子女為「我家小朋友」、「我家寶貝」,從語言開始提醒自己,孩子已經長大了。

 

2.放下執念

 

紀伯倫說「你的孩子不是你的孩子」;《紅樓夢》裡說「癡心父母古來多,孝順兒孫誰見了」。子女成年,身為父母責任已了,想要再繼續付出,這反而對子女的成長是干擾。

 

3.經營個人天地

 

投入個人興趣、經營社交圈,以開放態度生活,將生活的重心放在自己身上。偶而可以與另一半或是自己約會。

 

4.尊重子女

 

以相互尊重的態度與子女相處,大至婚配對象,小到要不要回家吃晚餐,聽聽子女的意見,聽就好了。除非子女開口問,不然不用主動給意見。

 

5.把錢花在自己身上

 

給子女優渥的生活,有時反而造成孩子生命的貧瘠。自己摘的果實最甜美,不要用給子女財產剝奪他們奮鬥的機會,把錢花在自己的身上吧,你的快樂,就是子女的幸福。

 

 (本文案例個資經過改造,並經當事人同意,如另有雷同經歷,純屬巧合)

 

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獨立思考,是一輩子的能力!給父母的6個教養祕訣,讓孩子成為更好的大人

撰文 :小熊媽(張美蘭) 日期:2020年05月06日 分類:最新文章
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猶太教養最常出現的兩個問題是:「你的想法是什麼?」、「為什麼這樣想呢?」,台灣的家長,可以借鏡猶太教育的理念,多透過提出和回答問題的討論方式,培養孩子獨立思考的能力。

我很喜歡研讀猶太教育的書籍。

 

世界上的猶太人雖少、顛沛流離,卻出了很多優秀的人物,例如:愛因斯坦、佛洛伊德、史蒂芬.史匹柏、馬克.祖克柏、賈伯斯,這些世人尊敬讚賞的天才級人物,都有一個共同點:他們都是猶太人!可想而知,猶太教育必定有出眾的地方。

 

關於猶太教育,我有幾個觀點想要與大家分享:

 

1. 猶太幼兒園開始學習二十二個希伯來字母的第一堂課就是用手指沾蜂蜜來寫下字母,讓孩子品嘗,所以孩子會有「學習像蜂蜜一樣甜美的想法」,這是一種「慎始」的概念,值得學習。

 

2. 我們常認為孩子畢業進入工作場所後,父母的職責也告一段落了。但是猶太人認為:父母該扮的角色是終其一生的,父母必須要以終身學習的態度來磨練自己!不管多大年紀,不要依賴孩子, 要一輩子扮演好父母的角色。

 

3. 猶太人有句諺語「沉默的孩子無法學習」。猶太人口中最常出現的兩個問題是:「你的想法是什麼?」、「為什麼這樣想呢?」,而這可能是台灣老師與家長最不常問的兩個問題!

 

台灣與韓國一樣:學生讀書的時間相當長,被逼得用功,但是卻常教出缺乏獨立思考能力的考試機器。

 

4. 猶太父母會明確教育孩子世界上很多事情都無法隨心所欲。孩子要學會忍耐與克服困難,並把困難是為生活理所當然的一部分。

 

5. 猶太父母會教育孩子「失敗,就像幫未來買保險一樣!」因為孩子小,本來就可能犯錯,這比起長大後鑄下大錯好。猶太父母不怕孩子犯錯,就怕孩子失去獨立思考與自我表達的能力

 

6. 猶太教育,教導孩子要有正直敢言的勇氣。

 

猶太裔諾貝爾和平獎得獎人艾利.維瑟爾曾表示:「冷漠導致人類在實際死亡之前,就已經死亡……在人類必須承受痛苦與屈辱之際,我永遠不會沉默。我們必須明確表態,中立只會幫助壓迫者,對受害者毫無助益;沉默賦予惡霸權力,並且不會給受苦者帶來力量!」

 

我還要強調一件事:猶太人能在世界上培養出優秀人才的原因,是「哈柏露塔」。「哈柏露塔」是指兩人一組,以「一個提問、一個回答」所進行的討論或辯論。

 

而且重要的是,不是只有當孩子是學生的時候才如此做,從猶太人出生之前的胎教,到臨終為止,猶太人的文化都由哈柏露塔相連著;透過提出和回答問題的討論方式,培養出猶太孩子獨立思考的能力。我個人認為,這是一個古早就創造的「學思達」教育。

 

猶太人實行「哈柏露塔」的步驟十分嚴密: 安息日週末的餐桌有一定的儀式,是全家人哈柏露塔的時間。猶太人嚴格遵守安息日不工作的規定,並在餐桌上全家討論各種問題。

 

他們不會要小孩「安靜吃飯別說話」,而是以溝通、辯論、交談、分享,來維持家人感情,讓孩子感於發言、敢思考、敢說出心裡的話。

 

就像我之前提過,猶太教養最常出現的兩個問題是:「你的想法是什麼?」、「為什麼這樣想呢?」可是台灣教育,為了趕進度、拚成績,常常背道而馳。

 

小熊以前曾有好幾次覺得某些考試答案有問題,想去跟老師討論,卻得到老師說「你不要想這麼多、只要照標準答案就好!」的回答,令他十分喪氣。

 

現今台灣的教育,填鴨死背還是很多,台上的拼命寫黑板,台下的不是手酸得要命,就是進入昏睡或中風狀態。這是完全不在意孩子是否有想法、一廂情願的老式教育。可悲的是,老師們沒自覺,家長們也要孩子多多忍耐,這情況就不斷惡化下去。

 

我覺得,台灣的家長,可以借鏡猶太教育的理念:多多透過提出和回答問題的討論方式,培養孩子獨立思考的能力。不要再讓孩子跟我們當年一樣:「背多芬、講光抄!聽完就背、背完考試、考完就忘光光!」如此噩夢不斷輪迴,台灣的教育還有什麼希望呢?

 

(本文摘自《你的管教,能讓孩子成為更好的大人:從他律到自律,小熊媽暖心而堅定的教養法》,時報出版,小熊媽(張美蘭)著)

 

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撰文 :小熊媽(張美蘭) 日期:2020年04月30日 分類:最新文章
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我從十八歲起,就一面上大學一面打工,也固定拿錢回家孝敬父母。我也告訴我家的男孩們:等十八歲獨立的時間來到,爸媽將不再提供金錢,但父母的鼓勵與關愛,是永遠不會減少的。

小熊國一的導師,曾在開學幾個月後,與我談小熊的狀況。她好奇地說,同年紀的國中男孩子,都還在嘻嘻哈哈、打打鬧鬧時,小熊哥卻看起來老成持重(事實上他的形容是:像個小老頭那樣深思熟慮!)他很想知道,究竟為什麼呢?

 

我想,可能是因為我常告訴我家的男孩們,十八歲後,就要自己賺錢養自己了!

 

在小熊哥十三歲、小小熊十歲起,我便開始要他們要認真地、仔細地思考:如何培養能養活自己的能力?

 

這也是熊外公養育我的方式。從十八歲起,我雖可以住家裡,但是不可以跟家裡拿錢,我一面上大學一面打工,也固定拿錢回家孝敬父母。上大學後的學費、餐費、交通費等,都自己付。甚至跟父母出國旅遊,也都是自己打工賺錢,不花父母一分一毫。

 

所以,當有些大學同學拿著父母的錢繳學費,然後翹課去做自己開心的事時,我努力不缺席任何一堂課,因為我知道:上課的每一分錢,都是自己用血汗辛苦賺來的,我沒有理由不好好念書。

 

記得大三的冬天,我在打工途中,騎著小綿羊,卻突然被闖紅燈的車子撞飛!這是我第一次騰空飛到充滿車子的十字路口,然後重重摔下……傍晚的天空,正下著冷冷地大雨,當時我心裡只有一個念頭:我死定了!然後閉著眼睛,等車子從我身上輾過……

 

很幸運的是,有路人好心幫我擋車,沒有車子輾過我。接下來坐救護車到醫院時,我心中竟有一種感激與感動:能活下來的滋味,真美好。

 

等我的傷好了,就繼續騎著曾被撞爛但又修復的小綿羊,去打工、去上學。一開始上路,真的會發抖,但我告訴自己:沒有資格害怕,因為我要努力,不讓父母擔心。

 

有人會說:孩子打工,就不會專心唸書了!事實上,我現在也跟孩子分析打哪一種工的經濟效益最高。

 

麥當勞或便利商店,一小時一百多;兼家教,一小時可能可以六百到一千元。不過家教也有等級的分別,越好的科系,家長願意出的價碼就越高。事先把利弊得先跟孩子提早分析後,他們就自己會判斷該如何用最有效的方法,如何花最少的時間,既可以兼顧課業,又可以賺自己的學費。

 

也有人說,都在打工念書,就沒有機會出去看看了。其實,我大學時除了打工賺學費,成績維持前三名外,每年寒暑假,我都有出去走訪台灣,而且是免費的。

 

我參加許多訓練,努力考上救國團假期服務員,然後就能帶領一百多個高中生上山下海:去澎湖戰鬥營、去東海岸健行、騎自行車、還去中橫公路連走七天。這些都不用花錢,不但免費食宿,還有車馬費。

 

這期間,我也學會如何與人合作、領導統御、鍛鍊身體。中橫健行隊我自願帶了許多梯次(這是需要一定能力才能帶的較難隊伍),因為中橫的山景,實在太美!能夠用腳慢慢走過、仔細欣賞,身旁還有可愛的高中生談天,是我大學時代最美好的回憶

 

我在大學時也選修日語,還跑去日文系旁聽許多課,當時日文系主任常笑著說:研究生,妳又來了啊? 然後提出申請,在研究所時到日本東京某政府機構當「國際事務訓練生」,同時住在日本人家中,了解了一些日本上班文化、生活議題,而日本政府每個月還給我三萬台幣的生活費!

 

我把這些經歷告訴孩子:資源有限,創意無窮!如何過出有意義的學生生涯?完全看自己願不願意找資源、去努力。

 

網路上曾流傳一個美國高中生的故事,在他六歲起,就成為遊民(homeless),跟爸爸住庇護所,但是高中畢業那一天,老師與同學才知道他的處境如此艱困,可是他從未遲交任何作業,也以最優異的成績畢業,現在更有許多大學願意資助他深造。

 

而他寫在自己帽子上的座右銘就是:Never give up!(永不放棄)

 

我常告訴孩子,等十八歲獨立的時間來到時,爸爸媽媽將不再提供金錢,你們才會思考:如何求生、努力向學,也才會懂得珍惜任何得來不易的東西。我們指引方向,但也訂下成長的時間表。時間到了,請學著自己頂天立地在人海中。

 

但是,爸媽的鼓勵與關愛,是永不會減少的。

 

身為父母,如何不養出啃老族?請提醒孩子:要為自己的未來負責,提早做好獨立的準備!

 

(本文摘自《你的管教,能讓孩子成為更好的大人:從他律到自律,小熊媽暖心而堅定的教養法》,時報出版,小熊媽(張美蘭)著)

 

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