夫妻節儉度日,只為幫孩子留房產,值得嗎?退休的錢,請你記得要留給自己

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年08月11日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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G最近認真在找賺錢機會,朋友們笑她和先生是「搶錢夫妻」,都已經快要退休的人還這麼拼命。原來他們夫妻倆計畫將手邊的存款用來再買一間房子,讓兩個兒子能夠不用擔心居住的問題。

文/諮商心理師林靜君

 

G的大兒子法律系畢業後,以準備律師考試為由待在家裡,已經年過30歲還沒有任何的工作經驗;老二則是工作個幾個月,就嫌薪水少、老闆機車、同事沒水準,常常機票一買就說要出國沉澱追尋自我,至於旅費用當然是向父母伸手,不給錢就大吵大鬧。

 

孩子不屑賺小錢,當伸手牌最快

 

親戚勸G不用太寵小孩,要多為自己想一想。G表面上笑笑回應,孩子有自己的想法。

 

私下也很苦惱,大兒子在家閒晃和玩電玩,建議他先去找工作,兒子勃然大怒:「妳不是說把考試考好其他都不用管嗎?變來變去,妳很奇怪ㄟ。」規勸老二要為生計打算,他說:「一個月三萬元,就賣掉我的人生,不值得!」最近則開口要一大筆錢想自己開店。

 

G和老公自我安慰,小孩年輕不懂事,以後就會好轉。大環境經濟情勢不佳,為了不要讓兄弟倆以後吃苦,兩老只好自己多省一些、多攢一點,讓兒子們將來可以生活無虞

 

癡心父母,卻換來兒媳大小聲

 

許多父母自己異常節省,把錢都花在子女的身上,捨不得對自己好一點。

 

我有一次到鄉鎮演講,活動主辦單位提供中餐,有一位阿嬤便當只吃了一半,剩下一半打包帶回家當晚餐。閒談時,問到阿嬤有什麼困難嗎?

 

當地的活動主辦單位說,該地因為土地重劃,這些阿公阿嬤都有幾千萬身價,但老人家一來改不掉節儉習性,二來,這位阿嬤有5個兒子、3棟房子,兄弟們為了房子爭吵不休,阿嬤覺得這樣分不平,於是自己省吃儉用,想要再買房子來解決紛爭。

 

癡心父母換來的是什麼?兒子媳婦的大小聲。

 

以愛之名的阻礙,只能養出老巨嬰

 

這位阿嬤和G夫妻一樣,都在等孩子自己會想。現實是,如果父母不改變自己,這個期待一定會落空。簡單來說,媽寶並不會長大,只會變老。

 

日本社會現在有所謂「8050問題」,也就是80多歲的父母,照顧50幾歲的無業繭居成年子女。台灣在這方面沒有正式的統計數字,但根據國內啃老族的發展路徑,極有可能步上日本後塵。

 

現在多的是50幾歲的父母,把資源全部放在子女身上,即使子女已經成年了,還是沒有停止給予。過於強烈的親子羈絆,不管子女活到幾歲,都被當成未成熟的「小孩」對待。

 

物質供應如源源不絕的奶水,只要孩子張口就有,親子共謀養出精神上的「巨嬰」。

 

動漫《神隱少女》即有一個這樣的角色設定,在嬰兒的世界中,所有的資源都是為了滿足自己而存在,只要哭鬧,大人就會滿足自己的需求。

 

臨床工作上,因為父母過多的愛而抑制孩子成長,最後變成「老巨嬰」的例子並不罕見,這些孩子在精神上,比起「媽寶」還要稚齡化。

 

如果開口就有,為什麼要費力氣拼搏?

 

「就是愛孩子才會提供很多資源給孩子啊,自己的孩子怎麼會想要害他呢?」這是許多父母的想法。但是,貌似無條件支持子女的選擇,當子女習慣開口什麼都有,為什麼還要自己費力在社會上拼搏?

 

表面上愛子女的行為,實際上是扼殺子女嘗試的機會。要知道,人的成長是經過不停的嘗試,有嘗試才會有經驗,當然過程中也會有挫折。從挫折中修復,再重新挑戰,這樣慢慢的成長與成熟。

 

如果沒有自己的付出,不會有成就感,也不會有成就動機。過多的物質供給,就把孩子養廢了。

 

而且,父母認為自己無條件的提供物質,但,真的是無條件嗎?

 

其實在付出過程中,深深含著父母自己的期待,無意識的用這樣的方式,證明自己的價值。巴著自己當父母的角色價值,而把孩子的人生責任搶過來扛了。

 

被這樣對待的孩子幸福嗎?這樣的子女失去了生活的掌控感,人生的方向盤一直在父母的手中,後座的人生,多半只剩下上車睡覺與下車尿尿。

 

退休的錢,記得要留給自己

 

該放手就放手,這道理父母多半都會說,但往往做不到。怎麼辦?

 

如果子女還未成年,訓練孩子負責,家事分配是個不錯的訓練途徑,讓孩子知道家庭也需要分工,日常生活裡能夠讓孩子做的,就盡量讓孩子動手。

 

如果子女已經成年,要小心不要掉入「上進」的坑。

 

現在有一些年輕人,職場上稍有不順就說要準備公職考試,問題是,只有想法沒有行動,考試沒有準備是不可能上榜,就這樣一年一年蹉跎。還有一些說要思考方向,一想就是幾年,漸漸失去鬥志。

 

千萬不要對孩子說,家裡不缺你這一雙筷子。該是子女要為自己負責的,讓子女自己承擔,而當父母的要做的是,先把自己照顧好,退休金的安排要把自己的生活放進去。

 

現在的人會活很久,不要讓自己成為子女的負擔,但也不要想用財產綁住子女,這注定與幸福無緣。

 

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該留「錢」或「房子」給小孩?財產規劃考驗智慧,別讓遺產成為家庭失和理由

撰文 :黃大米 日期:2019年05月16日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「建商要用一億跟你們買房子,你們賣不賣?」張醫師在他小小的診間,以宏亮的聲音,詢問著他的老同學們。

「賣啊!當然賣啊!賣了你就可以休息了」蔡伯伯興奮的說著,它們這群老同學都六十幾歲了,奮鬥了一輩子,退休後三不五時來楊醫師這邊看牙齒,也串串門子聯繫感情。

 

「你快賣喔!免得像我賣晚了,房價從過去一千六百萬,跌到一千三百萬,這世道房子價格在跌,你要賣房要快賣喔。」曹阿姨也鼓勵楊醫師快把房子賣一賣。

 

賣不賣房這事情,讓張醫師跟太太鬧了不少意見,張醫師年輕時趁著房價低迷時在台北鬧區買了間在巷子裡面的透天厝,占地十六坪,一家五口住著也挺舒服的,但張醫師年紀大了,加上之前得到一次重病後,他體悟人生不該一直只是看診賺錢,把門診時間縮短,盤算著要不要乾脆退休算了。

 

就在這時候,有家建商上門要收購他家的老房子重建,一坪開價七百萬,算一算只要張醫師點頭,就有一億一千多萬的進帳,人生瞬間無憂。

 

張醫師很想賣掉房子,打算每個小孩先分兩千萬,讓他們自己獨立出去買房,扣掉給三個孩子的六千萬,兩老還剩下七千多萬可以花用,非常足夠。

 

但賣房子的事情,卡關在張太太,張太太覺得這獨棟的透天厝,將來要留給小孩的,怎麼可以賣?賣了就買不回來了。

 

張醫師跟張太太因此鬧意見,張醫師說:「把透天厝留給孩子,三個孩子又不見得喜歡,到時候三個孩子對於房子賣不賣一定會吵翻天,趁著我們還在世,把房子變成錢分一分,事情不是比較簡單嗎?人活在世上,什麼也帶不走,捨不得賣房子,會害孩子將來吵架。」

 

張太太堅定不賣,賣房子的事情就這樣卡住了,張醫師每天在診間做民調,尋求支持,但眾人說破嘴,也撼動不了張太太想把透天厝留給小孩的決心。

 

* * *

 

不只張醫師為了房子心煩,來看牙的老同學蔡伯伯也因為房子很頭大。

 

蔡伯伯名下有三間房子,一間老媽媽在住,一間自己住,一間出租當生活費,蔡伯伯的小孩最近鬧著要蔡伯伯把房子分一分,蔡伯伯怎樣都不肯:「我現在把房子分給他們,小孩萬一翻臉不養我,我不就慘了,我怎樣也要把財產留到最後一刻才分家。」

 

看看診間裡面的老人家,為了房子問題大傷腦筋,真令人不捨,也不禁感嘆,人到老年想要享清福,還真不容易,如何有智慧的留遺產,真是家家有本難念的經。

 

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退休後,千萬別被錢綁架!不妨幫子女出點「小錢」,但別隨意出「大錢」

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2019年04月10日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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老了之後,對錢能看開的人,應該都是經濟無虞的人。對錢看不開的人,可能很有錢,也有可能沒有錢。​我的基本態度是先善待自己,行有餘力再為子女著想,但很多人卻反過來,事事先想到子女,剩下的才給自己。

我應該算是經濟無虞,但還不算是有錢人。在子女念大學的時候,我就跟他們說,我只負擔他們的學費到大學畢業,以後要念研究所,甚至要出國繼續深造,請他們自己想辦法。

 

他們大學畢業之後,我又跟他們說,我也不會資助他們創業,如果真的想創業,還是請他們自己想辦法。

 

很多父母狠不下這個心,因為怕子女吃苦受罪,所以想盡可能留很多錢給他們。

 

我認為愈擔心子女,他們就愈無法獨立。他們的人生還很漫長,但我們不可能陪子女一輩子,所以強迫他們早一點建立養活自己的能力,才是做父母最重要的責任。

 

幫子女出小錢,但不隨意出大錢

 

我不會幫子女出大錢,但平常卻很樂意出點小錢,譬如全家人出去聚餐,或只是和其中一個子女吃飯,都一定是我買單。

 

很多人認為,自己養育子女這麼多年,這時就該輪到他們出錢請父母吃飯。我反而認為,我請客時,子女應該會非常樂意與父母吃飯,但要子女出錢,或許他們基於經濟考量,反而會降低與父母見面的意願。

 

對於某些大錢,我也會願意出,譬如我就幫子女投保20年期的終身醫療險。只要我活著,就幫他們繳保費,一旦我不在了,之後的保費就由他們繼續繳(這樣不知道可否保證他們會孝順我20年?)

 

此外,子女若要買房,我會資助他們頭期款的一小部分,但絕對不可能是全額。

 

不要太期待子女的報答吧!現在物價飛漲,薪水卻不漲,他們能養活自己都很不容易了,只要不跟你伸手要錢已屬萬幸,所以我建議為人父母者不要強求他們給孝親費了。

 

和子女在金錢方面「劃清界線」後,就可以開心花錢了,而且在投資理財上就可以相對保守,因為這時已經不需要再積極努力賺錢了。

 

養老防兒時代,別留遺產給子女

 

如果你是有錢人,就更應該盡情享受,也更不該浪費時間精力在投資賺錢上。以前的人認為是「養兒防老」,現在萬萬不可做這種奢望,而應該要「養老防兒」。

 

你最好要給子女「老子不會留什麼遺產給你」的印象,而且也絕對不要為了規避遺產稅,在生前就想方設法轉到子女的名下。媒體上有太多這種棄養父母的新聞,大家千萬不要以為不會發生在自己身上。

 

如果你沒有什麼錢,甚至擔心無法靠此終老,當然就沒有開心花錢的資格,而且這時候最重要的事,就是千萬不要被子女拖垮。

 

你已經養育子女到成年,早就仁至義盡,絕對不能過度寵溺,讓他們變成「啃老族」。媒體上也有太多這種要錢不成就殘殺父母的新聞,大家千萬要避免發生這種悲劇。

 

第三人生,千萬不要被金錢綁架

 

俗話說「有錢不是萬能,沒錢萬萬不能」,又說錢是「生不帶來,死不帶去」,所以到了第三人生,錢只要「夠了」就好了。

 

每個人對「夠了」的定義都不同,我認為只要降低物慾,一定就會夠了。物慾太高,就擔心錢不夠,就要繼續拼命賺錢,這樣怎能擁有自在的第三人生?

 

降低物慾,並不是要你盡量省錢,而是要你重視「品質」,而不是重視「價格」,情願好一點,而不是多一點。

 

不要再買很多身外物了。就算你認為這些都是寶貝,但當你往生之後,子女大概會一口氣全部把它們都扔了。應該把錢花在一些特殊的體驗上,這些會成為你的回憶,但不會成為子女眼中無用的遺物。

 

把錢拿來買「時間」,因為它不該被浪費在無意義的事情上;把錢拿來買「舒服」,因為體力也不該被無謂的糟蹋。

 

第三人生,千萬不要被錢綁架!

 

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兒子工作不順,父母比他還著急!5招學會放手:有快樂的父母,才有幸福的子女

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年02月20日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「不管幾歲,在爸媽的眼中你永遠是個小孩」。乍聽之下,這句話充滿甜蜜寵溺的愛意,但再仔細一想似乎沒有那麼簡單,有時它更像是魔咒,牢牢封印在子女的身上。

文/諮商心理師林靜君

 

有一對夫妻急著來求助,太太憂心忡忡說,她的小孩和同事發生衝突後,把自己關在房間,已經四天半沒有出房門,她怕孩子發生什麼事,拜託我到他們家去和這小孩「聊一聊」。

 

先生則補充說,「交通費用多少錢沒關係,我們可以貼補」。

 

這對夫妻口中的「小孩」將近30歲,研究所肄業後留在家族企業工作,任職以來並不愉快。

 

父母從中部搭高鐵北上,為孩子求解方,媽媽說時泫然欲泣的神情,讓人心中有好許多感慨,這並不是特別的案例,為成年子女「代位」求助的家長,有逐年增加的趨勢。

 

我所感慨的是,一個將近30歲的男人,遇到工作上的困擾,父母憂心至此,不難想像,這樣的「小孩」一路成長的過程需要壓抑多少自然的需求,如裹小腳般在層層的限制下,長成無力遠行的纏足。

 

對這樣的案例,最佳的解方是,「不要理他就好了」。但我也知道,這是這對父母做不到的。

 

無法放手的父母,子女沒有機會真正長大

 

動物在成熟到一階段之後就會被放生,離開父母獨立生存也是人類的本能,一個在健康環境下成長的孩子,只要給其無條件的接納與愛,自然可以成長。

 

當父母一直以對待「小孩」的態度,來對待子女,這違反人自然的部分。當我們將對方視為「孩子」時,意味著將子女當成是尚未成熟的、沒有獨立生存的能力,需要仰賴他人才得以存活的。

 

無法放手的父母,沒有辦法養出獨立的孩子,緊抓著孩子不鬆手的雙親所形成的親子關係,會對孩子造成影響:

 

1.缺乏負責任的態度

 

父母事事都代勞,反正天塌下來有人頂,子女沒有機會學習對人、對事負責,形成以自我為重心,社會適應困難。

 

2.缺乏與人互動能力

 

人際之間,透過有來有往而建立關係,太過於自我中心讓人無法與其相處。

 

3.視啃老為理所當然

 

當子女依賴成性之後,對於父母的付出認為是再自然不過的事情,因為一直以來都是如此,成為未斷奶一族。

 

4.內在匱乏空洞

 

感到人生只是一連串的聽命行事,不是為自己而活,無法有踏實的感受,容易感到憂鬱、無意義感。

 

5.挫折忍受力低

 

割草機父母一路為自己排除障礙,少掉克服困難而後獲得成果的經驗,一旦遇到挫折則難以忍受,小挫折就可能一厥不振。

 

當子女受到這些影響之後,又會延伸到生活其他層面,例如夫妻之間相處問題、婆媳衝突問題、子女教養問題等等。

 

父母無私的愛,其實也有暗黑的一面

 

父母的愛總是無私的嗎?不盡然是如此。

 

有些父母對子女的學業、事業、婚姻、親子教養的處處干預,子女不順從己意,即有強烈反應,表面上看似很在乎子女,但其實藏有黑暗面。

 

有些父母對子女的佔有欲、控制欲,強大到以身心反應來呈現,比如兒子只要有女朋友,媽媽馬上肌無力發作,一分手就神奇恢復。

 

多半的家庭不是這麼極端的例子,但是父母以「我是為了你好」而處處介入孩子的生活、影響孩子的選擇,這樣的故事則比比皆是。

 

傳統的文化讓我們難以承認,父母自認為是愛的行為,可能源自於自私動機。究竟是哪些因素,讓父母無法對成年子女放手?

 

1.需要被需要

 

父母表面上是為孩子考量,其實陷於付出奉獻的滿足感,藉由付出來肯定自己的價值。

 

2.自戀自大

 

父母以全能的角度看待自己,認為只有自己的意見才是對的,自己的能力遠遠大於孩子。

 

3.習慣

 

從孩子還小時即已經這樣對待,無法認知到彼此的生命已經到不同階段,應該要有不同的對待方式。

 

4.經驗複製

 

過去父母就是這樣對待自己,視一輩子聽命於老大人,是天經地義的事情,於是同樣的經驗複製到下一代。

 

5.將子女視為是個人意志的延伸

 

無法接受子女是獨立的個體,透過孝道等文化大帽子,藉此掌控指揮子女。

 

6.將子女視為自我價值的肯定

 

將自己和子女融為一體,把子女的成就當成自己的成就。

 

7.無法承認自己衰退

 

子女長成,也意味著親代過人生巔峰期,體能、社會地位開始走下坡,指揮著子女讓自已覺得仍充滿力量。

 

8.無個人生活

 

沒有個人的生活重心,故傾注所有關注在子女身上,藉此填補自己生活的空洞。

 

面對子女成長,5個練習調適心情

 

鳥兒翅膀長硬了,離巢是再自然不過的事情,子女成年也是一樣的道理。然而,華人對孝順的要求與過度期待,孝順這頂大帽子一不小心就演變成關係操控,使得親子之間自然的情感羈絆變成彼此的枷鎖。

 

要避免「愛」成為「礙」,父母調適孩子已經長大的心情,是門重要的功課,我們可以練習這樣做:

 

1.調整稱謂

 

當子女已經是青少年時,就不要再稱呼子女為「我家小朋友」、「我家寶貝」,從語言開始提醒自己,孩子已經長大了。

 

2.放下執念

 

紀伯倫說「你的孩子不是你的孩子」;《紅樓夢》裡說「癡心父母古來多,孝順兒孫誰見了」。子女成年,身為父母責任已了,想要再繼續付出,這反而對子女的成長是干擾。

 

3.經營個人天地

 

投入個人興趣、經營社交圈,以開放態度生活,將生活的重心放在自己身上。偶而可以與另一半或是自己約會。

 

4.尊重子女

 

以相互尊重的態度與子女相處,大至婚配對象,小到要不要回家吃晚餐,聽聽子女的意見,聽就好了。除非子女開口問,不然不用主動給意見。

 

5.把錢花在自己身上

 

給子女優渥的生活,有時反而造成孩子生命的貧瘠。自己摘的果實最甜美,不要用給子女財產剝奪他們奮鬥的機會,把錢花在自己的身上吧,你的快樂,就是子女的幸福。

 

 (本文案例個資經過改造,並經當事人同意,如另有雷同經歷,純屬巧合)

 

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空巢期找回自己最重要!心理師周慕姿:培養愈多的「老伴」,就是你「享福」的開始

撰文 :小虎文 日期:2020年08月05日 分類:最新文章 圖檔來源:達志 (示意圖,非當事人)
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心理師周慕姿這幾年與大眾聊的「關係界線」、「情緒勒索」等主題,一時間引起相當大的討論,許多人因此清楚了自己與他人之間是如何彼此相互影響,豁然開朗後,許多長年的糾結也能迎刃而解,50歲後若要享受熟齡人生,也要設立界線,且是設下一條幸福的界線。

放手讓孩子飛,就是你「享福」的開始

 

社會對母親期待很高,期待媽媽「應該」要把時間都花在小孩身上,扮演一個「完美」的母親。當孩子長大了,卻跟媽媽說,「我要有自己的人生」。

 

媽媽當然會失落,甚至會感到生氣,「因為一直把心思放在孩子身上,媽媽沒有自己的人生」。」

 

周慕姿請我們想想生活中常聽到的句子,像是「你爸媽是怎麼教你的」;或是戲劇、廣告在形塑母親形象時,總是要無微不至,任何事都以小孩為優先......即使不可能,還是會想扮演大家眼中的完美媽媽、完美爸爸。

 

因此父母逐漸「遺忘自己」,親子間難分難捨的戲碼,總在她的診間或座談時重複上演,累積的溝通不良,演變成亟待解決的家庭問題。

 

周慕姿說,如果父母覺得要為孩子的人生負責,當孩子不願被影響時,衝突就會發生。只要父母願意「捨得」,捨得讓孩子辛苦,捨得讓孩子好壞成敗都自己負責,對空巢期後的父母,其實是幸福的開始

 

放手讓孩子長大,為自己的人生負責,其實對父母是解脫。

 

「我還是比較偏向,不用把孩子全部當成自己的責任,這就是界線。孩子要去冒險,父母也能趁著機會,發展出新的人生。」

 

可是要如何逐漸放手、展開新人生呢?周慕姿說,不妨做孩子的「人生顧問」。

 

培養被拒絕的勇氣,做孩子的人生顧問就好

 

練習「捨得」的第一步,是轉換自己的角色,既然孩子長大了、有獨立的人生,我們可以減少主動提供協助。

 

當孩子需要建議、安慰或幫助時,再被動式地給予支持與意見,就像是一名「顧問」的角色,用彈性的作法,讓彼此之間有更多的餘裕。

 

除了練習捨得、放手,甚至還要練習適時地拒絕,懂得拒絕,才有尊重的界線。

 

很多父母對於不能滿足孩子的需求會有罪惡感,好像自己必須全能、隨時把小孩擺在第一位,所以空巢期是一個好好整理自己絕佳的機會。

 

父母也能表示自己的需求,設立界線拒絕子女過多的請求,彼此都培養「被拒絕」的勇氣。

 

只要願意開始設立界線,不只是親子間能變得輕鬆自在,其他的人際關係:伴侶、手足、婆媳、朋友......也會連動式的改變,畢竟你改變了,你的世界也會隨之改變。

 

寫下感謝日記,享受一個人的對話時光

 

找回自己的人生極為重要,知道自己喜歡什麼,就會變得耀眼、更加有趣,身邊的人也會喜歡靠近,屆時小孩也會自己靠過來找我們。最後你也會喜歡自己,對生活的滿意度很高。

 

50歲後說要找自己,一點都不晚,現代人活得很長壽,50歲還很年輕呢!只要培養多方的興趣,創造各種新的選擇,態度改變了,人生也會變得不一樣。

 

現在起多給自己一些時間,享受獨處、享受泡澡,去散步也好。

 

或是寫「感謝日記」,記錄生命的美好,與自己相處、對話,將注意力從外界轉移到自己身上。

 

有時好友比家人還親,「老伴」愈多愈好

 

周慕姿認為,在親情上若能有良好健康的心理界限,對於朋友的人際關係,你也會更明快的判斷。人生到最後,身邊要留下愛你的朋友。

 

在人際關係裡,別太在乎別人說什麼,而是直接去看他在你心中佔多少位子,如果沒什麼份量,幹嘛在意?若有人說你自私,老實說,如果你是自私的人,你根本不會想這麼多。

 

一個國外研究指出,人的健康關係要有10幾個連結,支持你的就不會只有一個方向。

 

除了家人之外,在生活裡多認識不同的好朋友,共同點是他們要能在你狀況不好時,能夠支持著你。

 

只要愛與尊重的界線清楚,「老伴」從來不嫌多,可能比另一半還要好;中年後就成為自己也會愛上的人,每一種練習:捨得、放手、拒絕、設立界線,都是為了往自己更靠近。

 

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沒了媽媽、太太的角色之後,我是誰?空巢期2招找回自我,快樂享受第二人生

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年01月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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去年,當時尚在高中就讀的女兒拿《82年生的金智英》這本書推薦我看。一口氣讀完之後,忍不住對她說:「這簡直就是我以前的日記本啊!被寫走了。」

文/諮商心理師林靜君

 

《82年生的金智英》書寫韓國社會重男輕女,女人在被要求以家庭、以他人為重下的環境下成長過程的點滴。據說,在韓國這本書引起熱烈爭議,女藝人公開表示讀過此書,即成為網路公審與攻擊對象。

 

此書情節描述平淡樸實,並未刻意煽動煽情,引發韓國性別歧視議題的後座力,以及網路所展現露骨的仇女言論,著實令人驚訝。

 

日前到東京旅遊時,看到《82年生的金智英》在書店陳列的宣傳上,強調此書在台灣受到歡迎。對照韓國年輕人的反應,深感台灣這麼多年性別平權的努力,是有一些成效。

 

結婚後,妳只是某某媽媽、某太太嗎?

 

讓我更進一步關心的是,1980年出生的嬰兒迄今已是年過40的中年人了,這些在父權威權下成長的女人們,現在過得如何?

 

在父權體制下,要求絕對的服膺權威,女人被要求以奉獻為美,以溫良為傲,被期許要當個好女兒、好太太、好媳婦、好媽媽。而所謂的「好」強調的是付出,是配合,有時是犧牲。

 

所以,步入婚姻之後,許多女人都是為了子女、老公、家庭而活,習慣的身分是XX媽媽、X太太。

 

付出、犧牲、奉獻是些社會對女人稱許的評價,也強化了女人的被需要感。

 

沒有孩子、老公之後,我到底是誰?

 

但是,當子女長大離家,當母親、太太的角色降低甚至消失之後,一開始可能有鬆一口氣的解脫感,但隨之而來的是沒有照顧對象、沒有被依賴的人,突然不知道要做什麼,還要面對「角色」被剝奪之後的失落感。

 

在一次空巢小聚的私人活動裡,幾位女士坦露自己失去角色的感受。說時,或是語露委屈或是神情微怒,更多是無奈。這種複雜的心情,是同路人才能懂的幽微苦楚。

 

簡單摘要幾句:

 

「覺得自己愈來愈沒用。」

 

「根本沒有人在乎我。」

 

「女兒要我愛自己,不要管別人。但什麼是愛自己?」

 

「媳婦要我兒子勸我這老媽,人要培養自己興趣、要懂得為自己而活。顧家就是我的生活,有錯嗎?說得好像我賴著他們一樣。」

 

「如果沒有我做得半死,一家子能有今天的好日子?」

 

總結來說,大家意識到:

 

過去,被要求要犧牲自己的需求,以成就家庭社稷。

 

現在,「無法做自己」被當成無能與累贅。

 

所幸,大家也意識到應該要思考的是人生過半,接下來呢?

 

女人空巢期後,2個方法把自己找回來!

 

女人該如何面對這個問題?如何把自己找回來?怎麼做,才能找回發自內心、真正的快樂?

 

就像找東西一樣,我們會先把遮蔽物拿掉才找得到東西,「找自己」和找東西的原理一樣,先把障礙物拿掉,就會容易許多。

 

我觀察阻擋女人感受自在的兩大障礙物,一是討好,二是批評與抱怨。

 

當我們忙著討好,忙著抱怨,就無法有餘裕看到自己。新的一年開始,建議可以將這兩個動作當成為自己生命花園除雜草。

 

1. 停止討好

 

家族治療薩提爾模式中有一個方法,是將人的溝通類型姿態,用肢體的動作表達出來,其中「討好」的姿態是單膝高跪,雙手前伸向上,仰頭望向對方,身體姿態有如在向對方乞憐。

 

總是想要討周邊的人歡心,總是要求自己要當好人,但多半時候別人不一定領情。

 

花5分鐘的時間練習,感受身體維持在討好的姿態裡有多不舒服。當人在討好時,心理上的不舒服就是如此難受,只是常被忽略。

 

一昧討好,委屈了自己,被對待的人其實也無法悅納。

 

不要壓抑自己真實的想法,直接表達出來,一開始自己會不太習慣,身邊的人甚至會錯愕,覺得妳變了。但這就是讓自己不再委屈討好的第一步,以心理姿態來說,就是不再跪著求回應,而是站起身來,和對方平等相待。

 

試試看,妳會發現不刻意討好別人,反而讓彼此都舒服。

 

2. 停止抱怨

 

抱怨是有毒物質,先毒到的是自己。研究顯示,人在抱怨時會激發壓力賀爾蒙,造成身體的負面反應,影響到免疫系統,危害身體健康。

 

但麻煩的是,抱怨時我們會認為自己只是在說事實,並不會認為自己在抱怨。所以,要如何停止抱怨呢?

 

我自己運用的方法是,開口前先自問「這樣說對誰有好處?」說話或處事,最高之處是利己利人,如果不利己又不利人,還執意要說那就是蠢,如果利己但不利人,則要衡量後果,不利己但利人,則要評估代價。

 

當能做到不討好,不抱怨時,「我就是我」的輪廓會更清晰,不用等人來愛,給自己的關心夠用,足矣。

 

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