放下孩子,是50歲以後的人生功課! 她體悟:這樣重新找回自己,才能擁有更多快樂

撰文 :李香誼 日期:2019年08月07日 分類:熱門文章
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我民國三十六年出生,今年七十一歲,一輩子都住在池上,只有一陣子去外地念臺東女中。我對池上最有記憶的就是大坡池,那時候孩子憨膽呢!

池上童年

 

我們常划著竹筏去採菱角,到處都是菱角,一天到晚菱角吃不完。水一捧起來,就是一堆小蝦小魚,那時候超棒的!以前池上飯包的配菜,就是大坡池裡的小魚蝦,便當的肉都是前晚先醃過,早上起來再炸,超好吃!

 

我出生的地方就是現在火車站前的中正路,我在那邊出生長大,後來才搬到中山路。那時候中山路還崎嶇不平,很多石頭,一般人都打赤腳在路上走,每天這樣走也習慣了。以前大部分池上人的日子都很苦,小孩都打赤腳,哪有鞋子好穿?

 

穿的衣服都是破破爛爛,補了又再補。住街上的人經濟比較好些,很少打赤腳,小孩有新衣服可穿。我的媽媽很會縫紉、織毛線,還會做衣鞋,我從小沒打過赤腳,都穿著媽媽做的布鞋,那布鞋超好穿,底下厚厚的一層,鞋面的手繡花紋好漂亮,同學常常很羨慕,「玉修,妳好好命喔!」因為家裡做生意,經濟比較好,生活過得算不錯。

 

民國三、四十年時,小朋友上學都是提著藺草編的籃子,書就放在裡面,不然就用母親做的大布巾,把課本捲在布巾裡,斜綁在身上。民國四十二年,我讀小學一年級,書包是媽媽用布做的。

 

以前池上街上的孩子家境通常比較好,我的鉛筆盒裡面有很多鉛筆和橡皮擦。講到文具,勾起我小時候的回憶。我有個小學同學,現在大家都喊他蕭春生老師,他的爸媽是山東人,所以蕭老師個子也高,坐在教室最後面。

 

那時候我瘦瘦小小的,坐在最前面,座號是一號。我是班長,上課時會巡一下,我看到他沒有筆好寫字,也沒有橡皮擦,什麼都沒有,坐在那邊猶豫。我就拿個小刀,把鉛筆削一削,分給他,把擦子割一半給他,寫錯了可以擦掉。

 

蕭春生老師的爸媽在大陸已經結婚,民國三十八年跟著政府撤退來臺灣。外省人逃難來臺灣,很辛苦,非常刻苦,那時候池上鄉公所正好缺文書,蕭老師的爸爸文書也寫得滿好,在公所做文書的工作。還好有那份工作,不然家裡幾個孩子,不知道要怎麼生活,他又是老大,那時候公務人員薪水很少,一個月才幾百塊,日子過得很清苦。

 

沒想到我的同學長大後,書法寫那麼好。他跟我說:「玉修,我以前真的很感謝妳,妳對我真的夠好的。」他一直記在心裡,送了我很多字畫,樓上房間掛著七幅他的書法,我把它們框起來。看到他的字,就想到以前。

 

民國六十三年,我去念臺中商專,算是空中專科學校。每個週末去臺東市上課,每隔一個月到臺中商專上課,丈夫很支持我,就是他鼓勵我去念的。那時老大才一歲,還抱在手裡,每次就是這樣背著孩子去臺東上課。

 

每個月去臺中一次,先從池上搭火車到臺東市,那時臺鐵南迴線還沒通車,公路局還是金馬號,從臺東轉搭金馬號到臺南、高雄或者屏東,最後搭火車一路到臺中。要是明天要上課,今天一早就要出發了,去臺中上課這兩天,孩子都是丈夫帶。

 

孩子從小家教很重要,不能離開孩子太久,當天上完課就馬上趕回來,一路轉車,回到池上已經晚上十一、十二點了,現在講起來也是很有毅力。後來因為孩子還小,早產的孩子毛病比較多,免疫力比較弱,發高燒又腸炎,就沒有繼續讀了,剩半學期就拿到證書了呢!可是孩子生病了,孩子還是比較重要,就沒繼續讀了,很可惜。

 

鼎東客運的黃金年代

 

民國六十六年,我開始在鼎東客運池上站賣票。那時鼎東的生意真的非常好,賣票的只有我一個人,還兼賣菸酒、零食、糖果餅乾、玩具,超忙的!除了賣票員,還有一個站長、副站長,加上司機、車掌小姐,光鼎東客運山線的車掌和司機就將近五十個。

 

那時候錢又很大,一張從池上到臺東的全票才十九塊而已,一天賣出去的票就將近兩萬塊。搭鼎東從池上到臺東大概一小時四十分鐘,那時火車班次少,鼎東又比火車還快一點,所以當時的池上人外出幾乎都靠鼎東客運。一天光是從臺東駛來池上的車就有十七、十八班,到晚上八點才結束,乘客非常多。

 

臺鐵還沒有自強號,光華號算是最頂級的,光華號之前,去臺東要三、四小時,我還在臺東市念女中時,一、兩個月搭火車回池上一次,假如明天要回學校報到,今天晚上就要搭夜車去臺東。那時候還沒有鼎東客運,火車班次太少,回來一趟不簡單,花的時間相當於現在的池上到高雄。

 

客人一上車,車掌小姐就收票,撕一半,一半給客人當存根,下車再把存根還給車掌小姐,這樣就沒有辦法逃票。車掌一吹哨,表示車子可以開走了。那時每位車掌小姐都非常愛漂亮,大多是原住民,漢人較少,比例差不多六比一。客人看到車掌小姐很漂亮,有時候也會虧,有的車掌小姐就這樣和客人對上眼,就結婚了。

 

有的人經濟比較不好,投機取巧不買票,不是偷偷爬窗戶,就是先躲在停車場,趁司機車掌外出休息時,偷偷從窗戶爬進去,躲在車子座位底下。車站形形色色的人都有,在車站相罵、情侶吵架、瘋子,還有一路在車上大吵大鬧、喝醉在車上大小便的人都有,都是司機自己負責清理。

 

以前男女老少都搭鼎東,因為人多,比較沒身高限制,有人帶比較大的小孩,都沒跟他們收票。後來因為生意變比較差,開始設定身高,劃一條線,超過這個高度就要買半票了。

 

民國七○年代初就沒有車掌小姐了,因為開始使用電腦售票,客人都在站裡買票。民國七十一年底,自強號開始停靠池上,火車班次也變多,之後鼎東客運的生意落差很大。但自強號沒有停靠的村落,那裡的居民還是需要搭鼎東。再後來,幾乎家家戶戶都有車了,更少人搭鼎東。

 

這個狀況很尷尬,但鼎東不能廢掉啊!搭的人多半是住偏遠地方的村民,很多是老人家,或是經濟比較弱勢的人,雖然目前鼎東車票比火車貴,但因為村落對外交通不方便,有些人到火車站不方便,有的人行動不便,走不了那麼遠,只好搭鼎東。鼎東客運停靠很多村落,所以開車的行程會拖延一點,比火車慢,可是很多獨居老人,沒有鼎東不行呢!

 

有的老人想去關山慈濟醫院看病,走不到火車站,只能打電話叫計程車。看一次病,要花那麼多錢,要是經濟又不好怎麼辦?很多老人到關山看病還是搭鼎東,所以鼎東不能廢掉,但營運狀況又不好,後來的鼎東,要不是交通部有補助,不然真的會倒閉呢!雖然有政府的補貼,我還是希望它能夠多賺錢。

 

民國八十幾年的時候,司機收入差不多兩萬二、兩萬三左右,換作現在,光養家還不夠。我曾問那些司機,他們說這樣的薪水養母子養不好,光靠一個人的薪水真的很辛苦,還好太太有兼差幫忙賺。

 

以前沒有健保,孩子都生兩、三個,司機也很辛苦,有時因為孩子生病沒有錢,薪水又不高,常跟我借錢,有借都有還,要信任他們,就是知道他們有困難才會向我們借,對不對?

 

我民國九十年退休,退休前兩年我變成池上站站長,校長兼撞鐘。那時候太累了,因為司機很會脫班,有時孩子生病、身體不舒服,沒有請假就脫班,我當站長要臨時調動司機來池上載通勤的學生,還要確認從臺東託司機們載的東西有沒有進站,例如輪胎、日用品,當時都是托鼎東客運送過來。

 

當站長真的很累,才兩年胃病就來了,因為身體不好就退了下來。從六十六年到九十年,在鼎東客運整整二十五年。

 

我退休之前,鼎東的生意已經不好了,我的薪水也是抽成的,到我退休前,一天賣出的票才兩、三千塊而已,一個月薪水也只有兩、三千塊。民國八十幾年以後,一個月薪水都只有幾千塊而已。

 

目前臺灣財政赤字,又高齡化,就和日本一樣。年輕人一個月薪水兩萬多一點,只夠自己花,經濟基礎好點的年輕人才可以養家,才能給孩子較好的教育,目前每況愈下,我感覺,三年以後會更差。

 

我現在出門就是去看兒孫,大兒子總算熬過來了,晚上可早一點下班,小兒子真的拚死拚活,薪水就算不錯,也是血汗錢,晚上八、九點才到家,很心疼呢!老婆也在工作,小孩託給岳母,我跟他們說:「媽媽自顧不暇了,我沒辦法幫你帶。

 

而且我也要畫畫、寫字,我自己的興趣還是要培養,我要做自己。我以前為了你們,現在我要為自己著想,從我的興趣從新出發,不能再幫忙帶孩子。」

 

來不及說再見

 

兩年多前,我丈夫突然在臺北過世,當時是去看孫子,突然間心肌梗塞。才剛從兒子家離開,準備走回女兒家,沒走幾分鐘,丈夫突然說很喘、很不舒服,說要喝水。我趕緊去買一罐水給他喝,他喝了幾口,回到女兒家,在客廳坐沒兩秒鐘,就跑去廁所吐。

 

一下子滿身汗,好像淋到雨,臉變紫色,前後沒十分鐘的時間,就過往了,就這樣子。我當時一直在他身邊,那時候真的……我過去也在社團學過急救法,但是一緊張害怕起來,嚇到不知道怎麼幫他做CPR,一下子,就這樣過去了,沒有送醫院,來不及了。

 

後來醫生診斷是心肌梗塞。那時候真的生不如死,實在是痛不欲生。我的丈夫上知天文下知地理,是我的良師,也是我的益友,脾氣好、學識好、人很客氣,對孩子、對我非常好,突然間猝死,我真的不能接受。

 

丈夫過世後,我暴瘦十公斤,沒吃沒睡,他平時對妻子孩子很好,是個很有教養、很有耐心的人,就這樣子,很不捨。現在算起來也兩年多了,好快,時間過得真快。

 

那時兒子媳婦三兩天就打電話回來,怕我想不開。我跟他們說:「媽媽很堅強,只是爸爸一下子這樣去了,很捨不得。我不會尋短,你們放心,你們這幾個孩子都這麼孝順,我不站起來怎麼可以?」我還是孩子們的支柱,我要是倒了,一下子失去兩個,孩子怎麼辦?就這樣慢慢調適自己的心情。

 

那陣子嚴重憂鬱,晚上睡覺突然醒來,眼睛一張開就悲從中來,只能慢慢調適,不能一天到晚苦著臉,再怎麼想也挽回不了,要堅強地走下去,不能說心愛的人走了,自己跟著他這樣子,起碼孩子還在身邊,我還是孩子們的支柱,就一直這樣想,差不多一年半,我就走過來了。

 

不過夜裡多多少少還是會夢到丈夫回來看我,跟我講話,他會跟我聊一些家常話,有一陣子我夢到他跟我說:「我很捨不得妳,我就這樣走了,很捨不得妳。」他說:「妳是我的好妻子,妳是我們家裡最大的棟樑。」攬著我,一直哭。到目前為止還是常夢到他呢!

 

樂齡繪畫班

 

兩年多了,現在心情好轉了,還好平時我都有在培養興趣,寫書法、畫圖,偶爾去社區唱唱歌,在家裡也會唱唱歌。我參加樂齡班四年了,我覺得這是我最好的興趣,真的。

 

我本來就喜歡塗塗畫畫,我還參加書法班,星期二寫書法,星期四畫畫,星期五幼兒園的代間學習活動,年底樂齡繪畫班還有展覽,池上火車站現在也有展出大家的畫作。

 

我練的書法有好幾種,隸書、行書、行草書、大篆、小篆,還有硬筆字。專心在畫畫、書法,能夠讓我把不愉快的事情都忘得一乾二淨。

 

平常白天家裡就剩我一個,週末女兒才在家,一個人在家時,就畫畫、寫字。畫畫時我完全沒有想其他事,就是靜,心裡很單純,一心把圖畫好,沒有雜念。有時候放音樂來聽聽,看著畫,賞心悅目。畫畫的靈感,來自出國旅遊看到的風景,我去北京天壇,印象很深刻,回來後就把它畫起來。

 

去九寨溝回來後,我畫了九寨溝彝族的女孩子,她們背著竹簍,打赤腳,打扮得很漂亮但又打赤腳,不合邏輯的感覺,我印象很深刻,一回來就馬上畫起來,才不會忘記。我畫她們穿的傳統衣服,不是看著照片,只憑我看到的印象,輪廓先畫出來,細節部分再慢慢去調配。畫這些,非常開心。

 

我平常煮飯炒菜時喜歡哼哼歌,畫畫、寫字、唱歌,這三樣都是我的最愛。每星期五去幼兒園參加代間學習,和小朋友一起玩、一起畫畫,只要沒有生病,我都會去。跟孩子一起畫畫,主要是看他們畫些什麼,看他們腦海裡想著什麼。跟我一起畫畫的是慶豐餅店家的女兒,很喜歡講話,她說:「阿嬤,我畫得好漂亮,我畫綁辮子的女生喔!前面還有頭髮。」

 

她還不會說「瀏海」,她說前面還有頭髮。跟孩子一起畫畫,好像回到童年,好像跟自己的孫子玩。人家說帶一個嬰兒要消三年,就是說帶一個孩子到長大可以走路,要整整三個年頭,想到以前我們也是這樣子,很像自己的孫子、孫女。小朋友還會幫我按摩呢!他說:「阿嬤,妳好辛苦,我給妳按摩。」

 

早上醒來,想到我又多活了一天,這樣不是很好嗎?不要太悲觀,人生本來這條路就遲早要走了,什麼時候走,自己都想不到,快樂也是一天,愁苦也是一天,盡量把自己的心情放寬。現在除非晚上夜深人靜才會想到我丈夫,平常白天我很專心畫畫、唱歌,我不想……以外的事情都不要想,別煩惱那麼多,再煩惱,有些事情也彌補不回來。

 

生病時,我也是照常在家畫畫、寫字,女兒有時會念我,生病了還在畫畫、寫書法,不要寫了,好好躺著。我說我在床上躺那麼久我受不了,畫畫也是種心理治療,會感覺開心,身心理都會變好。

 

去樂齡繪畫班上課也很開心,可以去那邊聊天,不會畫的人就請教別人怎麼畫,同學就教他怎麼打底、打草稿、從哪裡開頭,「喔!原來是這樣子!」下次就比較會畫了。老師只有一個,如果每個學生都喊:「老師這個怎麼畫?」一下也教不來,所以老師安排比較資深的和新來的同學坐一起,互相幫忙。

 

有些同學年齡比較大,不像年輕人反應比較快,不知道怎麼開筆,我們先教他怎麼開頭、怎麼打底,下次就知道了。

 

以前只有學生時代才能塗塗畫畫,之後生孩子、帶孩子、工作,完全沒有時間畫畫,等孩子長大,去樂齡班後才開始畫。我現在很想畫一張非常漂亮、非常賞心悅目的畫,參加展覽,讓大家看到我的進步。展覽最主要是讓人家知道,多多少少我們還是沒有把自己的興趣荒廢掉,對自己也是一種鼓勵。

 

多畫多學,總是好處。等到孩子大了、退休,才找回原來的自己,我現在七十一歲,從學生時代到現在,整整四、五十年,才把自己的興趣重新找回來,你想想這多麼珍貴!所以除非身體不好,還是家裡有什麼重要事情,我幾乎沒有缺課。年紀不是關鍵,隨時都可以開始。

 

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(本文摘自《池上二部曲:最美好的年代》,白象文化出版,李香誼著)

 

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她贈與財產給子女,生病只剩1個女兒願負擔!贈與財產給家人,能拿回來嗎?

撰文 :吳挺絹律師/理財規劃顧問(AFP) 日期:2019年09月04日 分類:熱門文章
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新聞中常看到父母贈與、分配財產給子女後,子女反悔曾經對父母的奉養承諾,導致父母贈與、分配財產後需要用錢,因而不得不向子女提告要求撤銷贈與取回財產的案例。

她贈與財產給子女,生病後卻只剩1個女兒負擔

 

我曾遇過一位60歲左右的女士來諮詢,她問:「自己103歲的阿嬤心想自己年紀也大了,就把財產的事情先做安排,贈與給子女。沒想到數月後,阿嬤生病需要用錢,而除這位女士的媽媽一家願意付醫藥費之外,其他也有拿到財產的舅舅阿姨們,卻都推說自己也年紀大了,手頭不寬裕,而不願意分擔阿嬤的醫藥費,這時該怎麼辦?可以把財產拿回來嗎?或要求他們分擔扶養費?」

 

如果事先沒有下列提到的規劃,在贈與後,要把財產給拿回來,必須符合民法第416條的要件。如果不符合要件,只能提告請求子女們給付扶養費。

 

但要求子女付扶養費的父母本身的經濟情況,必須符合法律上規定的「不能維持生活」前提,也就是沒有辦法用自己的財產來維持自己的生活!所以,要把財產拿回來,或請求子女負法定扶養義務,並不容易!

 

有鑑於此,以下分享2個方式,給各位父母在贈與的同時,可以給自己一些保障。以預防未來子女的承諾跳票;或是自己生病,需要給付醫藥費,而自己拿不出來,子女又不願意分擔時,能留個後手來給自己保障。

 

但我還是想呼籲一下:「贈與,就是把自己的財產送給別人!因此,一定是行有餘力,我不缺這個財產,我甚至也不需要受贈人的扶養,再來做贈與才合適!」畢竟人先愛自己,把辛苦累積的財產,先用在自己身上,也避免人心隔肚皮的人性挑戰,才是正確的心態啊!

 

 一、附負擔的贈與契約 

 

許多父母在贈與財產給子女時(特別是不動產或家族企業名下的股份時),心理仍存在著許多想法與期望,例如:

 

1.仍然希望在這個房子居住到終老。

 

2.子女要按照所承諾的內容,每月給付生活費給自己,奉養自己到終老。

 

3.當贈與的財產是不動產,而且仍然在出租中時,父母希望租金仍由自己收取,作為生活費的來源……

 

而在贈與時,贈與人(父母)可以把上面的期望,要求受贈人(子女),寫下白紙黑字的書面契約承諾,就會把這些「期望」、「承諾」落實成為具備法律效力的「負擔」,當未來子女如果沒有履行自己的承諾(負擔)的時候,父母就可以要求子女履行,或是撤銷贈與把贈與的財產給拿回來!

 

參考法條內容:

 

民法第412條:

 

I贈與附有負擔者,如贈與人已為給付而受贈人不履行其負擔時,贈與人得請求受贈 人履行其負擔,或撤銷贈與。

 

II負擔以公益為目的者,於贈與人死亡後,主管機關或檢察官得請求受贈人履行其負擔。

     

參考 負擔內容:

 

1.對於贈與的不動產,贈與人可無償居住到終老,且受贈人在贈與人身故前不得處分(買賣或設抵押權)該不動產。

 

2.受贈人每月須給付多少金額生活費給贈與人,直到贈與人終老。

 

3.對於贈與的不動產,所收之租金仍由贈與人收取至終老。

 

當然如果父母之前在贈與時,子女曾有承諾,只是雙方沒有寫下書面的契約內容,而現在子女反悔不履行承諾了!父母仍然可以用民法第412條第1項的規定,要求子女履行承諾或者撤銷贈與把財產取回!

 

只是,父母要提出證據(證人或書面等資料都可以)來證明,雙方間曾有這樣的承諾約定,就是法律上的「舉證責任問題」!而在沒有書面契約的情況下,證明就沒那麼容易。如果父母無法證明,法院也只好判決父母敗訴!

 

因此,也再次提醒:請讓子女把承諾的內容(法律上稱為:負擔),雙方寫下書面契約,才能保障自己!

         

二、贈與+信託

 

如果贈與人仍然身體健康、有財產管理能力時,也可以考慮把財產贈與後,再讓受贈人把財產信託回來給贈與人擔任受託人管理財產!

 

例如:媽媽經不住兒子一再的央求把房子過戶給自己,兒子也同時承諾媽媽,在贈與後每月都會給媽媽生活費,因此媽媽就把自己名下仍在收租的房子贈與給兒子。

 

這個時候,媽媽可以選擇,和兒子簽前面提到的「附負擔的贈與契約」,把「兒子每月要給媽媽生活費,直到終老」的承諾給寫下來,作為保障。

 

或是媽媽也可以要求兒子:贈與後兒子再把房子信託給媽媽,讓媽媽當受託人繼續管理出租房子,而租金由兒子和媽媽二人共享(共同受益人)。

 

如此一來,兒子雖然是實質所有權人,但名義上的所有權人會是信託受託人媽媽,因此兒子也不能隨意把房子給出售、設定抵押權或出租他人,透過這樣的方式也讓媽媽可以獲得「兒子每月給媽媽生活費」承諾的保障!

 

三、防不孝條款 (如果贈與時沒有保障自己的規劃,之後受贈人不扶養時)

 

如果父母在贈與財產給子女時,沒有約定要求子女要履行任何的承諾(負擔);或是父母無法證明,子女有過承諾時,在子女反悔沒有對父母扶養時,父母只能用民法第416條第1項第2款的規定來撤銷贈與,把財產給拿回來!

 

參考法條內容:

 

民法第416條 :

 

I 受贈人對於贈與人,有左列情事之一者,贈與人得撤銷其贈與:

 

一、對於贈與人、其配偶、直系血親、三親等內旁系血親或二親等內姻親,有故意侵害之行為,依刑法有處罰之明文者。

二、對於贈與人有扶養義務而不履行者。

 

II 前項撤銷權,自贈與人知有撤銷原因之時起,一年內不行使而消滅。贈與人對於受贈人已為宥恕之表示者,亦同。 

 

當適用這個規定時,有兩個小提醒,分別是:  

 

 1.有「1年」行使期限限制:

 

在知道子女反悔不養時,1年內要提起取回財產的訴訟。

 

 2.贈與人必須「不能維持生活」:

 

父母沒有辦法用自己的財產,來維持生活。

 

法院實務上,父母要適用這一條規定,把財產拿回來並不容易,就是因為有上面的兩個限制!因此,還是建議贈與前,多思考,是否適合用贈與方式來傳承財產?如果決定贈與,也可以參考上面建議的兩個方式,來給自己留一手的保障!

 

▲圖/吳挺絹律師/理財規劃顧問(AFP)民法第412條vs.第416條比較表

 

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(本文獲「吳挺絹律師/理財規劃顧問(AFP)」授權轉載,原文刊載於此)

 

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如何和成年子女溝通?你一定要知道的5個溝通技巧!

撰文 :銀髮心棧 日期:2019年04月22日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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傳統的華人社會是相當重視家庭、家中的長輩就是家族的寶,晚輩們理當敬重長輩、孝順他們。在那樣的時空背景下,似乎沒有所謂和成年子女溝通這回事,晚輩就是要察言觀色,體貼年邁父母的需求;在權威式家庭下,更是父母說得算。

但隨著時代的轉變,晚輩對長輩的敬重,似乎不再是理所當然的事情,在一些家庭甚至是一種奢求。

 

其中一個很重要的原因,就是當代年邁父母和成年子女的關係有所轉變,過去子女的事業很多是承襲了父母的事業,成家立業都和父母有緊密的關係。

 

然而,現在這樣的關係不存在,子女敬重父母的動機很自然的就降低了許多。

 

葉金川就曾說過:「我們這一代,是孝順父母的最後一代,也是孝順子女的第一代。」

 

此話雖然心酸,但大家都不可否認。在這樣的前提下,兩代之間的溝通就顯得格外重要,否則彼此傷害,之間的鴻溝越來越深。該怎麼做呢?

 

1.暫時放下身段

 

2.設身處地

 

3.確認彼此的目標是否為相同的

 

4.針對事情不要針對個人

 

5.對於沒有共識的事情,只能先放手

 

上面的幾個點也適用在子女的身上,唯有彼此都做一些努力、退讓,才可能會有理想的親子關係,天倫之樂才會有可能發生!

 

(本文獲「銀髮心棧」授權轉載,原文刊載於此

 

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吳若權/對孩子放手,是訓練自己獨立的能力

撰文 :遠流出版 日期:2019年04月09日 分類:熱門文章 圖檔來源:遠流
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母親中風後的這二十年來,身為居家照顧者的我,很少安排超過五天的長途旅行。唯一有過的機會,是四年前重返巴黎的那十天。回台灣後,意外寫成《每一次出發,都在找回自己》(皇冠出版),我以為再也不會允許自己任性出遊。

文/吳若權

 

畢竟,為了尋夢而離家,是年少才有的特權。

 

熟年以後的人生,還能有幾次壯遊呢?對現階段的我來說,算是一種遙不可及的奢求。

 

自從考過SCA咖啡師執照,投入在這個領域的學習愈多。只要母親身體狀況可以的時候,常陪著她以「尋咖啡,訪好友」之名四處遊走。

 

次數多了、時間久了,母親漸漸懂得品味咖啡,從一般人最能接受的拿鐵,到行家才懂得鑑賞微酸的黑咖啡,她都非常樂於嘗試。

 

唯獨對於兒子即將成為咖啡師這件事情,充滿疑惑。如同之前我去考中國心理諮詢師證照,她彷彿百思不得其解,一有空就問:「你又要轉行嗎?」

 

要怎樣讓傳統的媽媽,了解她一旦生養水瓶座的好奇寶寶,就會有毫無止境的問號?孩子探詢充滿疑惑的世界;母親期盼讀懂孩子的動機。而很多答案,我們其實究其一生,也還在追尋。

 

倒是她聽說我有機會,可以跟著一群咖啡專家,前往中南美洲考察各大農莊時,就跟著開始興奮起來。即使後來她弄清楚,我因此必須離家超過十六天,仍然非常鼓勵我參加。

 

在慎重考慮的過程中,她極力勸說,要我放心出去,不用擔心她。

 

我以為這是基於她對我的愛與成全;直到出發前一晚,我說:「您要好好照顧自己。」她勉強撐著微笑,無法自抑地落下眼淚,我才知道母親真正的心情,其實是因為多年來久病纏身的愧疚。

 

天下沒有一個母親,願意用自己的病體,綑綁住孩子尋夢的決心;但日常已成習慣的依賴,卻在放手的這一刻,因為軟弱而看見真情。

 

那兩行突然落下的眼淚,讓我讀到她內心的恐懼與無助。即便如此,這就是我們母子必須要各自經歷、也要共同練習的課題。

 

放手,並不是為了不讓對方有繼續依賴的可能,而是訓練自己獨立的能力。

 

探索咖啡,對一些未解世事的年輕孩子來說,可能是一種夢想的追尋。無論是到處走訪有特色的咖啡館,或是自己開一家品味獨具的咖啡店,都充滿浪漫的情懷。還聽說有些中年人,退休之後立刻開了咖啡館,彌補半生未竟心願的遺憾。

 

對我而言,循著世界地圖展開咖啡的學習之旅,是對於人生解答的追尋,向內心深處叩問自己生命更多的可能。

 

孩子探詢充滿疑惑的世界;母親期盼讀懂孩子的動機。

而很多答案,我們其實究其一生,也還在追尋。

 

療心咖啡館:吳若權陪你杯測人生風味。

 

(本文摘自《療心咖啡館:吳若權陪你杯測人生風味》,遠流出版,吳若權著)

 

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讓孩子習慣沒有你的日子 放手才能讓彼此有伸展的空間

撰文 :原水文化 日期:2019年03月05日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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當我的孩子還小的時候,我從來不敢放心一個人出國旅遊,因為我擔心自己不在的時候,他們會因為少了我的照顧而生活秩序大亂,即使不得已必須出遠門,也會不斷以電話遙控,出門前做足各種準備,出門後隨時叮嚀。

我自以為盡責,多年後我才知道他們一點也不覺得是我的母愛,反而是無形的監控,讓他們感到極度的被約束。

 

小時候不敢反抗,等到長大上了大學,兩個小孩都找理由爭取住校,因為這樣就可以脫離我的管束,我也才知道之前我不在家的時候,他們其實才最快樂。

 

我自己可能是因為排行老大的緣故,從小父母交代的工作不只要照顧好弟妹,還有各種家務要分擔,只要我有一項沒做好,不但會受到工作忙碌的父母責備,事後我還是得把工作完成。

 

 

因此從小養成的責任心讓我對甚麼人都想盡心,做甚麼事都想盡力,不知不覺中也會用自己的標準去對別人要求,其實對別人是壓力,自己也不會因此得到更多的認同,真正吃力不討好。

 

讓我漸漸覺悟的另一個原因,是不只一次發現我要求的跟他們做的完全兩回事,要不是口頭答應然後照他們的方式做,就是聽完都當耳邊風,包括買給他們的東西收了也不穿不用。

 

讓我最意外的是在我被診斷出得了癌症生病的時候,我還擔心萬一自己死了這個家怎麼辦?他們未來的日子怎麼辦?事實上他們並沒有如我想的露出慌亂的神情。

 

反而是鎮定又冷靜,因為在他們心目中我不但是強人,還是個不需要別人擔心的人,他們相信我絕對有能力處理,原來長時間的強勢作為,我已然成為他們心目中不倒不敗的巨人。

 

 

在工作上也一樣,當年生病的時候,我先在最短的時間內安排好所有工作,並交代萬一時的應變措施,員工們只是靜靜的聽著,沒有驚慌也沒有特別的情緒反應,反而是我在擔心緊張。

 

而後自己靜靜的去接受治療,直到恢復上班,他們都像不曾發生過甚麼似的,好像我在與不在都不會影響他們工作的節奏。

 

之前正常上班的時候我都是在公司午餐,也會請同事一起分享,即使外出的時候也會把飯菜準備好,讓他們加熱就可以吃,這個常態因我生病不在而中斷了。

 

而後又再回到公司,午餐又每天照常新鮮供應的時候,他們的反應依然淡定,甚至看不出有和以前有何不同,不禁讓我反省是我給得太多,還是我想得太多?

 

 

那種淡定讓我有點錯愕,真不知道是他們已經習以為常,還是可有可無,看來不管是對親人還是對友人,我顯然都需要重新調整自己的心態

 

我們常因為愛一個人而恨不得傾其所有的給予對方,例如父母對子女,總認為他們是自己生命的分身,所以從不吝嗇付出,盡可能地替他們規畫、提醒與防範可能遇到的傷害與挫折。

 

他們不做的便急著幫他做,做不好的、做壞的便幫他善後,讓他以為天下無難事,甚麼困難都有人幫他解決。

 

有的孩子可能因此被寵成弱智,有的孩子恨不得逃離,無論任何結果都是傷感的,其實夫妻也好、子女也好,放手才能讓彼此有伸展的空間。

 

老闆看待員工也是,你以為處處為他們設想是最周到的照顧,其實你給的未必是他想要的,一旦出現摩擦,他們的冷漠便是最直接的反應,因此讓他們習慣沒有依賴的相處方式,是必須修正的。

 

 

後來,我慢慢試著在平常和孩子聊天的時候,改用輕描淡寫的語氣把一些想說的話,包括該讓他們知道的家中事物、財務,以及生活經驗講給他們聽,同時把自己的想法當建議跟他們聊。

 

也許當下他們未必同意我的想法,日後也可能有他們自己的做法,但我已經學著不去求證和過問,畢竟他們有他們的人生要去經歷,我的想法再好也無法替他們承擔未來會遇到的任何問題。

 

對一些看不慣的、想說、想管的盡量避口不說,他們做錯的、做壞的、不做的,也由他們自己去處理,只有讓他們自己去接受後果才能讓他們記取經驗,明知道行不通也必須讓他們自己去試、去面對,畢竟我無法照顧他們一輩子。

 

對員工我開始要求他們自己去處理錯誤,而不再事事幫他們善後,畢竟我也總有退休的時候,他們在我這裡受到的保護,有一天到了別處未必是相同的處境。


 

例如一直以來我都包容他們工作上的所有失誤,甚至概括接收發生的損失,自己氣得要死,他們未必當回事,也不覺得我的寬宥是恩惠。

 

改用放手的方式,讓他們全程自己決斷,任何結果自己負責,成王敗寇、適者生存本來就是職場的鍛鍊,自不自信,都該讓他們自己面對。

 

如果我依舊一直在旁指手劃腳,就算每次收爛攤擦屁股,還是無法幫助他們覺悟,對待員工同樣需要理智而不是鄉愿式的姑息。

 


(本文摘自《做個不麻煩的老人》,原水文化出版,梁瓊白著)
 

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「孩子都離家了,好寂寞…」迎接空巢期,你應該讓自己過得更好!

撰文 :國泰綜合醫院 日期:2018年06月01日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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「自從小孩到外地唸大學之後,家裡變得好冷清,老公本來就常常加班到很晚才回到家,我一個人待在空盪盪的家就覺得心慌,就算整個晚上打開電視把聲音放得很大聲、上臉書、和朋友傳Line,還是覺得孤單寂寞……」張太太說。

文/精神科主治醫師 蘇渝評

 

張太太剛開始出現心悸、恐慌、煩躁的症狀時,她以為是更年期提早到了,看了幾個醫生之後才漸漸理解到原來自己的身心在不知不覺中已經受到「空巢期」的影響。

 

您有空巢症候群嗎?

 

我們常聽到的「空巢期」意思是當小孩都長大離開家庭,只留下父母待在家中的情況。

 

在國外還有一個名稱叫「空巢症候群」(Empty Nest Syndrome),指的就是在空巢期的父母可能會經歷到的強烈的寂寞與孤單。

 

空巢症候群既然是個外國的名稱,就表示不是只有重視家庭關係的華人才會出現的問題。國內外的研究都顯示,愈是和小孩親密的父母親,在面臨空巢期時所經歷的失落感就愈大。

 

而在隔代教養普遍的台灣家庭中,許多阿公阿嬤還會經歷人生兩次的空巢期:一次是孩子、一次是孫子。

 

雖然做父母的總是口口聲聲希望孩子快快長大獨立,然而一旦孩子開始學會獨立,往往還是有空巢的失落感。

 

在空巢期,有的父母只是感到些微的寂寞,但有的則可能會有強烈的空虛感與悲傷,每天想的都是擔心孩子的食衣住行,盼的似乎只剩下等待小孩回家探親。

 

如果說這樣的心情嚴重影響到日常生活,工作提不起勁、興趣也都沒了、睡眠食慾也變得不好,就建議尋求醫療的協助了。

 

空巢症候群就是父母的退休症候群

 

大自然中,鳥爸爸鳥媽媽每天最重要的工作,就是飛出鳥巢找吃的、飛回鳥巢餵哺幼鳥。當有天幼鳥翅膀硬了、有能力飛出鳥巢自己覓食時,鳥爸爸鳥媽媽的階段性任務也就沒了,就像從職場退休了一樣。

 

在大部份的家庭中,出現空巢期時影響最大的常是孩子的母親,因為母親懷胎、哺乳,曾與孩子有最親密的肌膚接觸;在孩子成長過程中,從餵養到教養母親總是親力親為;而在孩子獨立以前的生活瑣事,舉凡煮飯洗衣等等,也常是母親一手包辦。

 

對於母親來說,付出的心力愈多,與孩子的關係愈緊密,意味著將來空巢期時「消失的工作」愈多,也代表空巢期所帶來的衝擊可能愈大。

 

空巢症候群是做父母的歷練之一

 

就像當個新手爸媽會有許多挑戰一樣,當個新手的空巢爸媽也一樣是個挑戰。

 

空巢症候群雖然不是一個正式的醫學名稱,但我們還是可以列舉出一些讓人傷腦筋的「症狀」,最常出現的就是「十分十分擔心孩子的安全與健康」,套句最近網路上流行的說法:「有一種冷叫做『媽媽覺得你冷』」、「有一種營養不良叫做『媽媽覺得你吃不好』」,簡單的說就是焦慮孩子不能自己照顧好自己。

 

很多父母會想:是不是晚一點再讓他獨立會比較放心?然而研究發現不管孩子多大才離開家庭,空巢對父母的影響是差不多的,因為父母的空巢症候群主要是卡在自己的難關,跟小孩離巢後過得好不好沒有多大關係

 

過去國外有些研究顯示,沒能調適好空巢期衝擊的父母,可能會出現憂鬱、酗酒、自我認同危機、婚姻關係緊繃等狀況。

 

然而近年來的研究卻也發現,空巢期對於父母也帶來不少的益處,因為孩子的獨立,父母可以多出許多的時間給自己,特別是雙薪家庭、職業婦女,在工作與家庭間的時間分配上更容易取得平衡,夫妻兩個人也有更多機會增加彼此的連結,可以把家庭的重心從孩子身上轉移回到自己與另一伴身上。

 

轉換心情迎接空巢期

 

當你發現自己有空巢症候群的情況時,試著用正向的態度來面對它吧:

 

坦然接受「是時候讓孩子獨立了!」

 

你不可能陪伴照顧孩子一輩子,總有放手讓他們獨立的一天。而每個孩子都是獨一無二的,不要把自身的成長經驗硬加在孩子身上,或許你會希望自己曾經吃過的苦頭不要讓孩子經歷到,但過度保護的結果常常反而延遲孩子的成長。

 

著涼過才會知道天冷要加件外套,總不能出門穿什麼都要先問過媽媽,不是嗎?學習看著孩子已經學會獨立的那一面,不要總是看著他們還做得不夠好的那一面,讚賞孩子的成長,也讚賞自己敢於放手的勇氣!

 

保持聯絡超Easy!

 

因為科技的進步,守空巢的父母親與離巢的子女要聯絡已經到了萬般簡單的地步。試想過去交通不便、沒有手機的年代,住宿舍的子女要打電話回家還得排公共電話亭,車費也都貴到捨不得花,南北分隔兩地的家人要聯絡或見面談何容易?

 

但現在呢?別說是在台灣的南部與北部了,就算孩子住到國外,隨時要簡訊、通電話、或視訊也都可以,孩子是離家300公里還是10000公里其實也沒多大不同了!

 

提供孩子就近的支持系統

 

很多父母會擔心孩子一個人在外地遇到困難怎麼辦?與其無謂的擔心焦慮、或者另孩子困擾的緊迫盯人、三聲五令,不如幫孩子建立幾個緊急時可尋求的支援,例如住在附近的親戚朋友、社區團體等等,這麼一來你放心,孩子也放鬆。

 

千萬記住是提供孩子求助管道,而不是幫自己找個眼線來監視孩子的行蹤喔!

 

開啟全新的人生!

 

過去花在孩子身上的時間都省下來了,終於有空閒可以做點曾經想過卻擠不出時間做的事了!

 

例如當志工、培養新的興趣、開創事業第二春、四處旅行、重溫與另一伴的浪漫生活等等,要記得一件事:要孩子放心的離開家而獨立,最重要的是父母先把自己照顧好。努力讓自己過得好,樹立好的典範給孩子學習獨立生活吧!

 

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