年過50+的行動宣言:把自己顧好,不依賴子女,他們才有勇氣追逐夢想

撰文 :愛長照 日期:2019年08月02日 分類:熱門文章
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我們有能力的大人,可以的話,就是把自己活好,不要成為年輕人的負擔;我們的晚輩,才有勇氣敢去追逐自己的夢想。

神清氣爽的彭大維老師坐定後,談及第三人生規劃有如展翅之雄鷹;他的三昧真火是對生之歡愉、死之豁達,以及活在當下的爽朗!同時,他是「畢業」的禮儀師,即將「執業」的病人自主權利法的老師,遊走各個領域之間游刃有餘,他怎麼辦到的?讓我們繼續看下去。

 

50歲的年齡正好 準備後請啟程

 

「退休後要幹嘛?老實說,我本來沒想過這個問題,我可以一天過一天、沒有計畫的過,但生命要帶來什麼禮物,就看它傳遞給你的線索,你有沒有辨識出來。」彭大維侃侃而談他的生命轉捩點,在於2015年在日本的全家旅遊,正好50歲的他,在文具店裡看到一份大大的年曆,這份年曆很有企圖心,整整有五十年(半生曆)。彭大維看著上年的西元日期,思索著:我要怎麼填滿它?又什麼時候停止......

 

「我的人生只有這樣嗎?」這句話像電流般竄流他的全身。不會吧?不是吧?不,不能這樣。

 

好好讀書、上好學校;好好競爭、上好公司;成家立業、買房買車......可是我是誰呢?滿足了他人與社會的期待,我自己的期待呢?像陀螺般忙碌不已的人生,總該有喘息的時間,可是如果不知道要往哪裡去,那麼去哪裡都無所謂了,如果你能活到八十歲、九十歲、一百歲,接下來的人生若是虛度,那與流亡有何兩樣?

 

「我過去是禮儀師,現在把腳步往前挪一點,在人生後半場,分享給大家『人生四課』、『52題』,推廣『病人自主權利法』,教大家如何獲得善終,自己想怎麼死,自己決定!

 

我決定和大家一起填滿接下來的半生曆,越清楚自己要怎麼死,就能更清楚自己要怎麼活。」事業和志業若能結合,實在是人生一大樂事,但若只能銀子賺飽又跟退休前汲營工作的生活有甚麼不同?倒不如在有餘裕之時,充實自己的裡子,讓志業蓄勢待發,甚至去追逐夢想。

 

探索自己是一生的功課 有信心才敢往前走

 

「最好的時機是在退休以前,思考自己真正的興趣在哪裡。有哪些事是你願意花一輩子去做的?對你而言有沒有意義?好不好玩?我在50歲後致力廣生命教育,因為那是我認為很重要、有啟發性的志業,加上我之前的工作經驗,我希望能讓更多人,退休族也好、年輕人更歡迎,清楚自己的人生想走到哪,接下來的日子想怎麼活。」聽起來怎麼像是生涯探索呢?

 

他解釋,生命的每一天都是寶貴的,可是要如何自覺地珍惜每一天,才是真正困難的;透過病人自主權利法的說明,我們會覺察生與死只是一線之隔。不想被插管、不想罹患重大疾病,那就轉化我們的思維和行動,去建立良好的生活習慣,像是規律的運動、健康的飲食、充足的睡眠等等。

 

彭大維說,人生後半場,若有四好:好身體、好興趣、好資產、好朋友,實在是人生至樂。老生常談沒人想聽?不會的,持續做,你就能影響更多人。

 

父母先把自己顧好 孩子才敢自由飛

 

有使命感在身,讓彭大維活力十足,但要怎麼勇敢下這個決定,離開薪資優渥的禮儀師工作,四處演講「生死」這門冷僻哲學呢?

 

「我想給50歲後,正在規劃退休生活的朋友們,首先要記得:沒有任何一個決定是容易的。不管你是想四處遊山玩水,還是探索終生志業,你要先盤點現今的資源與資產。大家第一個會先想到,有沒有錢?但不只是錢,還有身邊的人事物,你的專長能力等等,這些都是你的資源,還有家人的支持也很重要。」

 

「我一直很重視財務規劃,我的原則很簡單,就是『不拖累小孩』;而我的小孩成年後,也要成熟獨立,不能依靠家長。為什麼我一再地想要宣導生命教育呢?我們有能力的大人,可以的話,就是把自己活好,不要成為年輕人的負擔;我們的晚輩,才有勇氣敢去追逐自己的夢想。畢竟,每個人的生命都只有一次,當然讓孩子們可以自在地飛。」父母對子女的以身作則,原來也是一輩子的事。

 

在訪談間,彭大維不只一次提到自己生長在幸運的世代,成功機會多、薪資條件也較好,「我們既然享了一些好處,回饋社會,理所當然。」彭大維謙卑地表示,世代共融就是傳遞友善和希望,「活得比較久的人,如果活得好一點,對年輕人也是提供正面的範例吧!」

 

十年禮儀師,不陷生死兩茫茫,靠近鬼門關的送行者,反而讓他更樂觀積極,如他所說:穿越死,更見生。

 

「確定自己要什麼,就有足夠的力量前進!」最後以這句話獻給50+的你,也能給50-的你,隨時領悟,突破年齡的框架『覺醒』永遠沒有時間的限制。」

 

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(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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她51歲喪夫、孩子離家!面臨空巢期,靠這招玩出樂活第二人生

撰文 :廖慧淑 日期:2019年07月16日 分類:熱門文章
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女性進入更年期後身體會出現不適症狀,這時通常也是面臨空巢期的階段。再加上如果是單親家庭,單親媽媽大多把生活重心放在孩子身上,當孩子跟雛鳥一樣出外求學、工作或成家立業,家就像雛鳥離去的鳥巢一樣,只剩一個人孤伶伶,彷彿是「空巢」。

若懂得安排生活,為自己尋找生活樂趣倒還好,若不知所措,一個人獨自低沉失落,孤獨感受更容易加重憂鬱情緒。

 

51歲的Agnes,45歲那年丈夫因為交通事故離世,她從此成為單親媽媽,一個人獨自扶養兒子。由於兒子是獨子,從小到大一直帶在身邊,她自然是疼愛有加,關懷備至。

 

前幾年兒子離家上大學,Agnes說雖然早知道總有一天兒子會離開身邊,但一旦真的離開家,還是讓她感到無所適從。

 

丈夫走了,兒子也離家了,她一個人守著空蕩蕩的房子。多年來的精力全放在兒子身上,也沒有自己的社交圈,以前為了兒子的健康,三餐飯菜豐富、力求變化,現在只有一個人吃飯,隨便一鍋湯就連吃了好幾餐。不用說吃飯,連生活也提不起勁,變得無精打采。

 

Agnes每天起床的第一件事,就是打開電腦查看兒子的FB。看他的大學生活過得如何、吃什麼食物、每天跟誰一起玩樂等等,還會一天內好幾次留下長串的留言。到了晚上也一定會打電話給兒子,一開始講電話沒講個一、兩個小時絕不掛斷,想知道兒子一整天都做了哪些事。

 

到後來,兒子愈來愈不肯接電話,就算好不容易接了電話,吩咐叮嚀的事,他好像也聽不進去,甚至連FB也關掉一陣子,看不到動態,讓她覺得心裡空蕩蕩的,有種什麼也抓不住的黯淡感覺。她覺得每天的空檔時間,漫長到彷彿望不到盡頭。

 

過了好一段時間Agnes才得知,原來因為自己的過度關愛,讓兒子被同學們視為「媽寶」,被開盡各種玩笑,還被取了好多難聽的小名。

 

這才讓她認知,原來這樣的過度關心代表自己放不下,也連帶讓兒子受到影響。

 

臺灣人重視傳宗接代的傳統觀念根深柢固,孩子常是家庭生活的重心,平時的生活起居,最好的多是留給孩子,一旦孩子成年離家,當家長的不僅為更年期症狀煩心,生活重心也驟然失去平衡,似乎也不難想像整體生活受到多大的衝擊。

 

然而,空巢期不盡然全都是壞的面向,若能改變一些原有的觀念,懂得重新明確生活中的定位,善用空巢期,也能給生活帶來新的轉機和動力。

 

退而不休 人生持續

 

眾多專家都提到,面臨空巢期,女性容易出現孤獨、寂寞、迷失自我價值,以及愛胡思亂想等狀況,主要是因為心裡覺得空虛。

 

建議女性要學會調整心理狀態,不要只把自己定位為母親,而是認知自己同時也扮演女兒、朋友,甚至職業女性等角色,養兒育女不是生命中唯一任務,要學會站在各種角度看待事情。

 

當兒女成年、離家後,代表一個階段的結束,同時也是另一個階段的開始。面臨人生轉折,應該放手讓孩子獨立,從過去依賴孩子的狀態中走出來。培養孩子的自立能力,才是家長最重要的責任。

 

身為家長如果太好奇、太熱心,甚至太關心,反而會讓孩子成為「最熟悉的陌生人」,愈來愈遠離這個家。不過度干涉,用支持和鼓勵來代替擔憂,則可以讓孩子與家長的相處更融洽。

 

接受改變的事實,學習轉移生活重心、善待自己,並且應注重養生,保持良好的生活習慣,維持生理及心理健康。

 

可規劃休閒娛樂,將生活重心放回自己身上,利用這個機會充電、旅遊、維持原有社交圈或將之擴大,或透過親友的支持與鼓勵,減緩憂鬱情緒,尋求心靈寄託。

 

除此之外,建立新生活目標以及發展新嗜好及運動等,也不失為好方法,這些不是為了打發時間而做,而是能讓自己的人生更充實。

 

以前如果有好吃的、好玩的都會先想到孩子,現在正是時候彌補自己。重拾過去因全心照顧孩子而犧牲掉的興趣,將生活重心移回自己身上,尋找生活中的樂趣。

 

在40歲以後,女性會成為身心健全的美魔女,還是人人避之唯恐不及的虎姑婆,都取決在自己。只要瞭解更年期和空巢期,學會好好面對,就可抱持積極心態,做好萬全準備。

 

老了,更活躍,「酷老樂活」是現今的趨勢,很多人認為退休、老了就是人生謝幕,沒有舞臺可以再出場,但其實這正是「未完待續」的階段。

 

若擔心自己跟不上時代,不妨看看電影《高年級實習生》(TheIntern),學習主角勞勃狄尼洛的幹勁與堅持。

 

勞勃狄尼洛飾演的主角曾是高階主管,在退休後頓失生活重心,雖做過各種嘗試,但最後選擇重回職場,擔任時尚網年輕創辦人茱兒的實習生。透過簡單的勞動獲得工作成就感,也運用長年累積的人生經驗來幫助、支持他人。

 

與其懷念年輕、美好的過去,不妨試著接受老年的自己,從生活中尋找有趣的事物。雖然年紀大退休了,還是可以有許多貢獻與生產力。

 

若還有工作能力,可以找尋適合自己的行業別,廣泛撒網,將自己過去的技能、經驗跟未來的工作連結,開啟工作第二春。

 

例如保母。很多老年人都有照顧子女的經驗,老後若有餘力,還可將育兒經驗轉化成工作機會。

 

目前政府規定,若請阿公、阿嬤或其他三等親友幫忙帶小孩,都可以申請「親屬保母托育補助」,但親屬必須先接受一百二十六個小時的保母課程訓練,結業後便能申請到基本補助金。若加入社區保母系統,補助金額則還能再提高,從兩千元至五千元不等。

 

也可以發揮所長,進行微型創業。例如擁有一手好廚藝的人可考慮成為私廚,提供預約外出料理的服務;精於手工藝的人也可以集結創作,透過網路平臺販售,開創事業第二春。

 

如果過去是從事專業技能的工作,例如會計、美術設計等,可選擇外包、兼職的方式在家裡工作,讓原有的一技之長有更出色成熟的揮灑空間。

 

因為有豐富的人生閱歷,說話也比較具有說服力,可選擇去賣房子、賣保險、賣汽車等,依照自己的時間安排工作節奏,這其實很適合銀髮族嘗試。

 

或者運用過去累積的知識和經驗擔任陪讀家教,輔導孩童做功課,甚至舉辦語言訓練班,提供附近上班族下班後進修語言的機會。

 

而志工服務這種不計名利的純粹付出,有時反而能因此找到生命的意義與價值,參與服務、傳遞人生經驗,更是自我肯定的一種方式。

 

至於年輕時想完成的夢想,如果再不出發、再不去做,就只能留下悔憾,無論是拍一部電影、開一場演唱會或藝術個展,只要有決心要做,就能看見夢想實現的一天。

 

想脫單?一個人,好好。

 

(本文摘自《想脫單?一個人,好好》,好的文化出版社,廖慧淑著)

 

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花了20年,卻養出媽寶!醫師親身經歷奉勸:別再叫兒子寶貝...4個方法幫助他長大!

撰文 :黃偉俐醫師的精神醫學新天地 日期:2019年07月02日 分類:熱門文章
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有一次在百貨公司的電梯裡,看到一個年輕的媽媽推著嬰兒車,裡面坐著一個應該兩歲多的小女孩。小女孩長得很可愛,穿著白色蕾絲洋裝,頭上還帶著銀色的小皇冠,活脫就像一個小公主。

「布丁,坐好,你的腳伸太出來,會踢到人喔!」

 

「媽,我不喜歡叫布丁,要叫我寶貝。」

 

「為什麼要叫你寶貝呢?妳已經長大了。」對啊!嬰兒車都快坐不下了!腳還不伸進去一點,電梯人越來越多。

 

「不管,我就是喜歡妳叫我寶貝嘛,爸爸、阿公、阿嬤也都是叫我寶貝的啊!」

 

她媽媽沒有再理她,但是這個女娃兒的語言能力真的超棒,口齒伶俐、表達清晰,撒嬌中還不忘帶著點哭腔。要不是聲音太童稚,簡直像是15、6歲的美麗小惡魔在跟男友撒嬌講話,天啊!我突然覺得她很欠揍。

 

很多媽媽看到這裡應該很不以為然,覺得欠揍的應該是我這個精神科醫師吧!是我的心理有點變態才對,「本來小孩就是寶貝啊!」

 

一個寶貝的真實故事

 

有一次我的病人帶著她5歲的小男孩來看門診,她跟小孩說:「寶貝啊!我跟醫師講幾句話就好,你先出去等我。」我奉勸她不要叫小孩「寶貝」,她就是這樣回我:「為什麼不能叫,小孩本來就是寶貝啊!」

 

「可是等他長大了、離家讀書,職場工作了,誰會把他當寶貝呢?到時他怎麼適應?」

 

很多媽媽們一定覺得我太嚴苛,不過才5歲的小孩,離上班工作搞不好還20年呢?要疼當然是趁現在啊!那讓我來講一個寶貝被養了20年的故事。

 

寶貝的身後有一個過度疼愛的媽媽

 

「寶貝啊!起床啦!要去上幼兒園啦!」

 

「嗚!嗯…」這個5 歲的小男孩翻了個身,繼續睡。

 

這時也才早上8點半,幼兒園就在住家樓下的一樓,心疼她寶貝的媽媽怕他沒睡足,就再等半個小時吧!

 

「寶貝啊!起床啦!該上幼兒園啦!要遲到啦!」照理說已經9點,早遲到了。

 

「寶貝啊!起床啦!10點了,大家都在唱歌了。」1個小時之後。

 

等到寶貝真的去到樓下幼兒園,大概都要到早上11點。寶貝起床戲碼,幾乎每天都上演,一演演了兩年,寒暑假跟國定例假日休息。

 

小學離家也很近,除了跟校友會會長的女兒總是在吵架,偶爾沒交功課被老師打以外,整體還算平安。

 

等到上國中,這個長得像混血兒,確實很可愛的寶貝已經吃到90公斤了,但還不到170公分。超重的一個原因是他自小很愛吃,也很會吃,即使塞得滿嘴食物,雙手也都拿著吃的東西,還要東張西望看哪有好吃的。即使吃到吐了出來,沒關係,嘴巴用手背擦擦繼續吃(因為手上還有食物,只有手背能用)。

 

不過寶貝的媽也是很厲害,無視他巨大的身材,一天照樣餵5餐 - 早餐、中餐、下午茶、晚餐,還要加一個宵夜,就怕他的寶貝被餓到。

 

這幾年爸爸心裡面一直有一個念頭「天啊!一輩子從來都不曾想過,我竟然要養出一個100公斤的小孩。」還好國中畢業時“只”有97公斤,雖然只短少了3公斤,但是兩位數跟三位數的心裡感受差了很多。

 

寶貝的爸爸意外接到國中老師的電話

 

國中時,爸爸有一次接到老師的電話,因為平常這個寶貝都是媽媽在處理,第一次接到老師電話的爸爸內心有點毛毛的:「老師,請問小孩有什麼事嗎?」

 

「沒什麼特別的事啦!爸爸不要擔心,是這樣的,你的小孩這個學期因為遲到、沒交功課已經被記了13次的警告。」

 

老師停頓了一下,大概在等下文吧?可能那時爸爸在藥廠當主管,習慣的反應是在屬下報告完後期待聽到解決方案,爸爸就:「所以,然後呢?」

 

老師電話的那頭好像有點不知所措,大概期待聽到家長的回答會是像「真的啊?這個小孩真是不乖,害老師平常操心了,不好意思,那要怎麼辦呢?」之類的,「然後呢?」這種冷漠的回覆應該不會在期待的反應之中。(其實告訴你一個訣竅,「然後呢?」對付詐騙集團超有效,講到第三次,對方保證掛電話。)

 

其實呢!除了爸爸太酷之外,更重要的原因是因為這個寶貝,爸爸總是說不得(寶貝不理你)、罵不得(話說重了,媽媽捨不得,爸爸會有麻煩),更是打不得,快100公斤耶!足足多了爸爸20公斤,胳臂又很粗,萬一回手怎麼辦?

 

「是這樣的,照規定他要被記好幾支小過,要不要暑假時來學校勞動服務,將功抵過。」大概是爸爸讓她很失望,老師悻悻然地把真正的目的說出來。心裡大概想「天下哪有這樣沒羞恥心、漠視師長的爸爸,搞不好比小孩更需要勞動服務。」

 

沒想到爸爸更狠:「我一開始還以為妳要跟我討論小孩為什麼會遲到,不交功課,你有甚麼想法?我可以做些甚麼?老實說,對於他被記幾支警告、幾支小過我不是很在意啦!我比較想說的是,學校讓一群不守規矩的小孩集合起來去勞動服務,可以達到甚麼教育的目的?」老師說不出話來,爸爸也就把電話掛了,酷吧!

 

後來這個寶貝高中考得一蹋糊塗,就跟隨著他去年不小心沒考好哥哥的腳步,到美國念高中去了!反正兩個都在美國出生,拿了美國籍,外公外婆也在美國,很方便,其實寶貝早就打好算盤,根本沒在念書。

 

寶貝到了美國念書之面臨現實

 

寶貝離開了留在台灣的媽媽,上學就沒遲到了,因為錯過學校公車,沒人會開車載他到學校,要自己走20幾分鐘的路上學,尤其下雪的冬天是很慘的。有一次功課慢交了一天,發現影響成績的後果很嚴重,從此也不敢不準時交功課了。

 

倒是依然不愛運動、不要出門,宅在房間裡上網的習慣依舊,而且過重的小孩在美國會被歧視,交朋友也是不容易的,躲在家裡比較好。

 

到了大三要結束,系裡要求一定要實習完才能畢業,但是他既沒參加社團,也從沒打過工,寄出去的履歷都被質疑跟拒絕。

 

他這才發現問題大了,原來以前寶貝的生活不能再任意地過下去了,臨時抱佛腳,趕快跑去應徵速食店,開始打生命裡的第一份工。

 

可是這樣還不夠,還得靠著爸爸幫忙找關係找暑假見習,最後好狗運申請到食品大廠的檢驗實習,還有薪水拿,總算畢了業。

 

這時他才跟爸爸講實話:「其實我以前都沒有好好用功念書,覺得念書做甚麼!同學都那麼笨,功課都很簡單。」這爸爸當然知道,單單寶貝跟哥哥兩個人平常兄弟倆廝殺象棋,都可以下到幾乎上段的實力,怎麼可能成績那麼差,還不是「寶貝病」。

 

寶貝最近突然發覺身材很重要,努力減了20公斤,回台灣度假前先問附近有沒有健身房,現在他一周要去3次。

 

平常老是使不上力,空有滿腹心理學、教育學理論的爸爸(爸爸是心理學研究所的高材生,平均分數第一名,有拿獎狀的),這時才算盡了心力,也放下了心:

 

1. 寶貝長大了,不再是活在自己世界的寶貝了。

 

2. 終於可以不用擔心自己養出一個體重破百的恐龍。

 

3.這輩子應該比較不用擔心他的未來了。

 

故事講到這裡也不用賣關子了,我就是那個爸爸,那個「寶貝」就是我的小兒子。當他小時候被濃濃的母愛包圍,簡直就像是穿了「金鐘罩鐵布衫」「慈禧太后的黃馬褂」,我只能在旁邊看了搖頭,卻碰不得。

 

直到生命中某一個事件發生、某一個時刻到來他才知道,躲在自己被寶貝的世界裡是不行的,而我苦等的這一刻,就像極了那苦守寒窯18年的薛寶釧。

 

畢業前半年,有一次他跟我說,有一個朋友問他畢業後要不要在台北合作開個茶坊,讓窩居的上班族下了班有個地方喝喝茶,再回家睡覺,成功了還可以搞加盟。

 

我聽了一股無名火立刻冒了出來,罵了他好幾次Stupid,這種工作當初就留在台灣,隨便念個高中畢業就可以做了,我花了那麼多錢讓他去美國念高中、大學幹甚麼?

 

他應該是第一次被我大聲痛罵,一副很委屈的樣子,諾諾的解釋著,我也罵到“ㄙㄠ”聲,就叫他寫一個提案給我,自己分析一下成本跟利潤,加盟的獨特性。

 

他也算乖,第二天就寫了滿滿的一張紙寄給我,最後結論是:「爸爸,我知道錯了,這個生意不能做,但是你也不要罵我Stupid好嗎?」

 

台灣寶貝何其多

 

其實我在門診中「寶貝病」真的看多了,最離譜的一個案例是孫子已經國小三年級,阿嬤每天餵他吃飯、幫忙穿衣服已經很過分了,還要替他洗澡。

 

前幾天在新聞又看到了類似的報導,不禁感嘆台灣寶貝何其多,這些充滿愛意的長輩們到底知不知道,當寶貝進了社會,哪個老闆會把他當寶貝啊!

 

一個適應不良,寶貝就可能成為一輩子職場的天兵天將,永遠活在「驕傲自戀」跟「失敗挫折」不斷輪迴的地獄裡,這時再買“被討厭的勇氣”,或許還可以再天兵些。

 

即使家中很富有的寶貝們,沾賭、毒、色、變成恐怖情人,弄出酒駕殺人還是不斷出現在我們的新聞裡。

 

可憐的媽媽、嬤嬤(對不起,我不是性別歧視,只是電視都這麼演)總是護著寶貝,哭著說:「我們的小孩從小都很乖,都是壞朋友害的,他絕對不會做壞事。」一輩子的寶貝,闖一輩子的禍,甚至要養他一輩子,更慘的還賠上成百上千萬,甚至好幾個億。

 

缺乏反省能力、無法吃苦的「自戀型人格」寶貝

 

想想假如你自小就被「寶貝」「寶貝」的叫,你會怎麼看待你自己?你會要求甚麼樣的待遇?你會反省自己嗎?你會尊重別人的感受嗎?「寶貝」的世界中心不就是「寶貝」自己嗎?哪還需要有別人呢?所謂的自戀型人格,根據精神醫學的診斷標準,有如下的特質:

 

自戀型人格特質CHECK

 

□ 1. 覺得自己很重要的自大感,如誇大成就與才能,雖然表現一般,卻自認優越,也希望別人認同。

 

□ 2. 相信無止境的成功、權力、美貌、或是幻想理想的愛情、工作、事業等。

 

□ 3. 相信他或她的「特殊」及獨特,僅能被其他特殊或居高位者所了解。

 

□ 4. 需要過度的讚美。

 

□ 5. 認為自己有特權,不合理的期待自己有特殊待遇,或別人會自動地順從他或她的期待。

 

□ 6. 在人際上顯得剝削,例如占別人便宜以達到自己的目的。

 

□ 7. 缺乏同理心︰不願意辨識或認同別人的情感需求。

 

□ 8. 時常妒忌別人或且認為別人妒忌他或她。

 

□ 9. 顯現自大、傲慢的行為或態度。

 

以上只要有符合5項特點(或更多),即可高度懷疑這個人的自戀已經足以嚴重影響他的生活、工作,或人際關係。

 

讓我們來看看被當作「寶貝」的小孩:

 

□ 1.他們的父母往往相信他「寶貝」的特殊及獨特。

 

□ 2.希望自己的「寶貝」有特權,沒有也要幫忙弄到。

 

□ 3.過度高估「寶貝」的能力與外貌;給予太多的鼓勵和讚美。

 

□ 4.父母會不自覺顯現自大、傲慢的行為或態度,像是PO臉書的炫耀文,買貴到離譜的小孩專屬超跑。

 

自戀型人格的比率隨著年齡變輕不斷增加!

 

這樣的小孩容易在成長的過程中缺乏自省,如果再加上經濟環境好,長得還不錯,自然會相信自己的未來是擁有無止境的成功、權力、美貌,可以有理想的愛情、工作、事業。

 

這樣的人當然很容易缺乏同理心,不願意辨識或認同別人的情感需求,並顯現自大、傲慢的行為或態度。

 

能力不足者,不斷換工作,把事業搞砸,總覺得是別人妒忌他、搞破壞、運氣背。能力好者,經常是家中或職場的小霸王,欺凌同事屬下、甚至毆打家人,變成很多人痛苦的來源。

 

你希望自己的「寶貝」將來會變成這樣嗎?還是你覺得自己的「寶貝」長大了自然就沒問題呢?醒醒吧!現在有很多的調查發現(有興趣,或懷疑者,請參看《自戀時代》),自戀型人格的比率隨著年齡變輕不斷增加,年輕人的信心遠高於他們真正的能力,而年輕一代的父母其實也在更自戀中。

 

你的「寶貝」會是例外嗎?重要的課題是──該如何幫助他長大

 

1.停止叫他「寶貝」,叫他「寶貝」只是滿足了你過多的愛跟虛榮

 

我們想要的最終目標或許應該是「惟望吾兒愚且魯,無災無難到公卿」(出自有名的唐朝詩人蘇東坡),其實這是最幸福的,之所以稱呼智能有障礙的小朋友“喜憨兒”是有道理的,想太多往往是不快樂的根源。

 

但是現代社會,年輕人低薪,面對人工智慧的挑戰,要生存必須要有好工作,持續吃苦的努力奮鬥,還要用很多腦。從小當寶貝,難免比較不願吃苦,比較不願受氣,這樣的特質往往會造成必然的失敗。

 

2.讓他從小分擔工作、獨立照顧自己

 

「寶貝」的一大特質是被過度的照顧,像之前提到十歲的男孩還要阿嬤幫忙餵飯洗澡,很無言。最常見的狀況是茶來伸手、飯來張口,尤其是媽媽不喜歡「小公主」下廚房(更遑論「小王子」),怕他們碰髒的東西、怕碰油煙辛苦、危險。

 

結果長大後很多都不會做家事,尤其煮東西,反正到處有便利商店、餐廳。但是「寶貝們」會因此喪失很多生存的技能,也可能因為長期的外食付出健康的代價。像我經常看到年輕女性得嘴角炎、這和維他命B缺乏有關,最近研究也顯示老年人有更多跟維他命B缺乏有關的失智問題。

 

3.讓他學會幫助別人、培養同理心

 

剛剛提到分擔工作,這其實這也是培養分工合作的開始,而不是只讓大人們幫「寶貝們」做。懂得要分工合作,其實也就在學習幫助別人,並且增加更多人與人之間深度的互動。

 

透過這個過程,孩子們會學到團隊精神、學會更多的社交技巧、學習別人身上的故事跟優點,知道要如何相互的幫助。在這個過程中,他們也在培養同理心,同理心是親密關係的重要基礎,也是人的溫度之所在。

 

一個沒有同理心的社會,即使你擁有再多的財富,也必須有堡壘或運氣,保護你免於受生理或心理的傷害。

 

4.讓他了解自己能力的所在,不要活在金錢與愛心堆疊出來的幻想裡

 

有一種叫「有志氣,卻眼高手低的寶貝」,老是高估自己的能力,失敗了就推給命運,怨天尤人。因為所謂的「寶貝」常常是活在父母或長輩用金錢與愛心堆疊出來的生活裡,他們沒真的體驗過困難,更遑論遭遇現實的無情。

 

有些課業上的小小成功就被過度的讚美,還沒進入社會,他們就活在「我一定是溫拿」的幻想裡。問題在現實往往是殘酷的,父母或長輩的金錢與愛心並不能買到未來的成功與順遂,想像與現實的落差常常注定了悲劇的發生,有時是事業、有時是愛情,有時是家庭,最殘的是牢獄之災吧?

 

無條件的愛放在心裡就好

 

所以,請千萬、千萬不要再叫自己的小孩「寶貝」,把寶貝跟無條件的愛放在心裡就好,我們要養出的絕對不是一輩子好命的「寶貝」,要一輩子成功順遂不是任何人給得起的,靠的是老天爺的賞賜。我們要的是「心中的寶貝」未來

 

1.能獨立思考、能獨立照顧自己

 

2.能面對困難、解決問題、逆風而行

 

3.能好好與人相處、擁有幸福美滿的家庭

 

4.能找到一份喜歡的工作、建立成功的事業

 

5.能快樂,但不是建立在別人的苦痛,或自己未來的痛苦上

 

(本文獲「黃偉俐醫師」授權轉載,原文刊載於此

 

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阿桂姊七十歲了,活蹦亂跳跟猴子似的,身體健康,也就閒不住,最近她應徵上工作,上班賺錢去,在一家老人公寓照顧一個九十多歲的婆婆。

九十多歲的婆婆年輕時據說是個女強人,賺了不少錢,子女認為反正錢是婆婆過去賺的,就該花在她自己身上。

 

婆婆在老人公寓住很大的房間,房租要價兩萬多,付給阿桂姊四萬三的薪水幫忙照護,外加兩人的飯錢雜支等等,婆婆一個月開銷要九萬,也挺驚人的。

 

阿桂姊活了一輩子,人情世故看多了,她看出女強人婆婆花這錢的真正心思:「這婆婆呢,管人管了一輩子,現在,也就是請個人來讓她罵,罵個痛快,所以每次她罵我時,我就說是是是,對對對,而且我一定要繼續被罵,繼續永遠學不會。」

 

要永遠學不會?為什麼?

 

阿桂姊解釋說:「這婆婆就是愛指導別人,你都會了,還做得比她好,她就覺得自己無能、不被需要了,你要讓她覺得,她最厲害,她才會開心。」

 

別以為婆婆好搞定,之前換了六七個看護,阿桂姊去上班的第一天,婆婆就把過去管理屬下的威風拿出來耍:「你要做就好好做,不要來沒幾天就不做了,我最討厭人家動不動就做不下去,你如果想走就快走,別浪費我時間。」

 

阿桂姊沒理會,過去的人生閱歷讓她知道,要做這份工作,很多話都只能聽過就好,不能往心上擱:「你想想這個婆婆也可憐,有錢、但眼睛看不太清楚,耳朵又聾了,她的世界多無聊,九十幾歲了還能活幾年,我就讓她罵罵吧!」

 

婆婆有潔癖,怕別人偷用她的東西,不好明講,說了個荒唐話當藉口:「我得過癌症,我的洗髮精、肥皂你都不能用,我用過的東西你如果拿去用,你也會得癌症的!」

 

阿桂姊把自己的盥洗用具一一拿出來展示,證明自己的清白,我對阿桂姊滿是佩服:「婆婆說癌症會傳染!這種瞎話你也能聽得進去,要我早就跟她對嗆了。」

 

「何必,婆婆就怕你用她的東西而已,我們看清楚就好,不用爭吵。」阿桂姊對人生的通透還不僅於此。

 

她在養育子女長大後,就決定去過自己的日子,對禮節也不太拘泥形式,「我連我女兒的婚禮,都沒去參加,她婚姻也好好的,做人喔,不用有太多執念,一定要參加小孩的畢業典禮、婚禮之類的,我們這些做長輩的沒到場,他們玩得更開心。」

 

阿桂姊是個自立自強的開心老人,也許,她能開心過日的原因,就是看透事情的本質與不執著。

 

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(本文獲「黃大米」授權轉載,原文刊載於此)

 

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他存3千萬退休金,竟全給兒子還債!1例子告訴我們:不想老後生活淒慘,先拒絕孩子的請求

撰文 :林靜芸 日期:2019年01月02日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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美國人養小孩,講好上大學就離開家庭、學費自付。台灣人疼小孩,學費父母全扛,還幫忙娶媳婦、買房子,甚至創業、顧孫子…無所不及。

文/林靜芸

 

張醫師年輕的時候離開署立醫院,在新莊開業,看的是耳鼻喉科,從早上九點看診到晚上九點,只休周日晚上。每回流行性感冒,病人一個接一個,他常忙到無法吃飯,甚至沒時間上廁所。

 

假期別人去旅遊,張醫師只能讓太太帶兒女去玩。長年沒日沒夜工作,60歲身體出現警訊,先是胃潰瘍,接著頸椎退化壓迫手臂神經,最後發現攝護腺癌的時候,張醫師鬥志用盡,關閉診所,宣佈退休

 

張醫師有一間房子、3000萬元存款,他認為這些錢足夠夫妻兩人過退休生活

 

張醫師的兒子在銀行工作,每個月領固定薪水,兒子看客戶買賣外幣,覺得賺匯差很容易,要求父親替他作保證人,他想作理專替客戶操盤作外匯。

 

張醫師了解作保可能須負責賠償,自己沒有賺錢能力無法承擔風險,想要拒絕,兒子拍胸脯保證有內線消息穩賺不賠,張醫師才簽字蓋章。

 

哪知道兒子竟挪用客戶存款,一年之間玩掉3000萬元,銀行請張醫師考慮,是要償還損失,還是將兒子移送法辦。張醫師怕兒子被判刑斷送前途,兩手顫抖、老淚縱橫奉上自己的終身積蓄。

 

一身是病的張醫師為了生活必須重新工作,但他只在一個偏鄉找到工作機會,一周看兩個下午門診,每個月現金收入包括老人年金是1萬9000元。張醫師的同學以前羨慕他收入優渥,現在紛紛以他的例子互相警惕:要學習拒絕兒女的請求。

 

美國人養小孩,講好上大學就離開家庭、學費自付。台灣人疼小孩,學費父母全扛,還幫忙娶媳婦、買房子,甚至創業、顧孫子…無所不及。

 

老後的生活,需要老本應付日常開銷;如果年紀大了才虧損老本,沒有機會翻盤,下場恐怕會很慘。

 

老人必須學習向兒女說「No」,有的老人害怕說了「No」親情受損,兒女會不孝順。其實拒絕這件事不等於拒絕這個人,不等於我不在乎你,拒絕僅僅是因為我年齡已大,必須照顧自己,不要變成兒女的負擔,拒絕並不會減少我對你的愛。

 

為人子女也要理解父母的能力。學會理智的拒絕,而不是迫於維持關係委曲求全,親子互動才能長久和諧。

 

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(本文獲「林靜芸醫師」授權轉載,原文刊載於此

 

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不依賴子女,66歲遊43國玩出全新第二人生!他體悟:學會放下,才能擁有更多快樂

撰文 :林芷揚 日期:2018年07月18日 分類:熱門文章 圖檔來源:唐紹航攝影
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米蘭大教堂、威尼斯貢多拉、托斯卡尼高塔...來到文化燦爛的義大利,任誰都忍不住狂按快門,偏偏有個旅人不跟大夥趕熱鬧,自個兒凝視眼前的美景,熟練地拿著簽字筆勾勒線條,回頭再用水彩繽紛上色,旅途中的悸動就這樣從畫裡暈染到心裡,留下最深刻的記憶。

▲王正明作品:威尼斯貢多拉(gondola)。(圖/王正明提供)

 

15天的義大利之旅帶回15張畫作、無數個感動,旅程結束了,豐收才剛剛開始!

 

現年66歲的桂冠實業董事長王正明,去年才卸下總經理的職位,將屹立近半世紀的家族企業正式交棒給第二代,放心也放手讓年輕人去打拼。

 

「升格」董事長的他很懂得放下,只在必要時提供建議,現在最大的夢想是環遊世界,畫遍各國美景!王正明每年和太太安排「三短兩長」的旅行,短程在亞洲,長程就飛去歐美、紐澳,足跡已遍布43個國家,而且有畫作為證!

 

▲王正明作品:西西里諾托古城區。(圖/王正明提供)

 

▲王正明作品:日本湖邊村落煙雨濛濛。(圖/王正明提供)

 

王正明愛畫畫,可不是事業交棒後才培養的興趣。他從小就是個超愛塗鴉的頑皮男孩,牆壁、作業簿、國文課本都是他的畫冊,手一拿起筆就停不下來,調皮到老是被叫上升旗台訓話,老師當著同學的面喝斥:「你們不可以照他這樣!」

 

聊起往事哈哈大笑,王正明接著說,以前參加在職訓練課程,萬一講師授課沒內容,「我聽不下去,我就在紙上畫他的臉,然後放個鬍子,想說你在我心中就是這個樣子,哈哈!」

 

沒有大老闆的難以親近,王正明依然像兒時那樣調皮、愛畫畫,這些都成了他熟齡階段的最佳養分。「人不要因為年齡改變你的個性,你要有自我的價值讓年輕人尊重,我就是透過畫畫覺得自己很有價值。」

 

以前的王正明並不愛旅遊,直到2008年前往芝加哥探望女兒,無意中發現出國畫畫的樂趣:原來每篇畫作加上日期和簽名,就變成一篇遊記,比拍照還珍貴!「以後有孫子的時候,我就可以跟他講,你媽媽在芝加哥唸書的時候,我經過這裡還有這裡,哈哈!」

 

▲王正明作品:聖馬可廣場300年咖啡店。(圖/王正明提供)

 

出國之外,台灣的烏來、陽明山、東北角也是他的戶外畫室,只要出遊,包包裡一定帶著畫冊、簽字筆、水筆、48色水彩,「啊!還有這個。」王正明故弄玄虛地拿出太陽眼鏡,又是頑皮一笑。

 

▲王正明畫畫時相當專注。(攝影/林芷揚)

 

他從台灣畫到世界,又從國外畫回家鄉,15分鐘就能勾勒景物線條,不特別追求技巧,畫的是自己心裡的感動、難過、悠閒、禪意,每一筆都是真實人生。集結去年夏天到今年春天的作品,王正明在沾美藝術庭苑開了個人畫展,也歡迎有緣人把畫作帶回家珍藏。

 

▲王正明作品:思念。(圖/王正明提供)

 

「我畫圖是一個分享的概念,如果能分享就很開心!你願意把你的快樂傳染給別人,這個其實是有價值的─分享就有價值。」

 

獨樂樂不如眾樂樂,王正明透過繪畫擴大生活社群,認識年輕的新朋友,也和老朋友敘舊,這些都是熟齡人生不可或缺的幸福成分。

 

「有興趣就有寄託嘛!就不會一天到晚哀怨。其實你要走出去,多交一些朋友,不要以為家是你的保護傘,就一定要在這裡。」

 

▲王正明的個人畫展「遊戲人間」本月在沾美藝術庭苑展出。圖中為王正明替記者畫的速寫作品。(攝影/林芷揚)

 

▲王正明正在替作品上色。(攝影/林芷揚)

 

逐漸卸下工作重擔後,現在的王正明早上瀏覽新聞、吸收新知,下午看看畫展、喝喝咖啡,晚上在家觀賞體育台節目,或是前往淡水漁人碼頭散步,日子簡單而美好。

 

面對子女長大、企業交班,王正明沒有一般人常見的悵然若失。關於工作,他一派輕鬆的說:「我覺得是心態的問題,不要認為任何事情非你不可,這樣就不會惹人討厭。」「不是說你可以倚老賣老,因為你的時代已經過了。」

 

至於孩子,王正明強調,必須讓他們在自己的小家庭中學習當家作主,「每一個人,尤其有孩子的,他要變成一家之主,才會有guts(膽識)!」許多父母就像大樹,忙著為小樹遮風擋雨,「但小樹也需要曬太陽、要放閃,你遮住他,他怎麼放閃呢?」

 

▲王正明鼓勵民眾在退休前培養興趣,並懂得對孩子放手。(攝影/林芷揚)

 

針對無法放手的父母,王正明直言:「那就是想依賴,你如果不想依賴就不會有。」「你放下以後,你有更多的時間、更多的空間去尋找你的快樂,所以退休之前要培養你的興趣,那這個興趣讓你很快樂,就會讓你願意放下。」

 

與家族打拼數十年,將桂冠打造成台灣人最熟悉的味道,現在的王正明終於能緩緩步伐,細細品嘗第二人生的美妙滋味。接下來,他還要遠征非洲、加拿大,親眼見識動物大遷徙與漫天楓紅,並再次用畫筆見證他的豐收熟齡!

 

▲王正明替記者現場描繪的作品完成!(攝影/林芷揚)


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