婚姻裡,當「犧牲」的那一方不會幸福 把關係拉回到「我們」,每一天才能踏實過好

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年07月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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N發現先生出軌公司業務助理,她無法相信為了幫先生還債,白天上班、晚上兼差開Uber的同時,他居然和年輕妹妹滾床單,甚至給了對方一筆錢開美甲店…

N一再逼問下,先生說:「妳滿腦子都是錢,只有她會在乎我過快不快樂。」N想,自己連點一碗牛肉麵都覺得奢侈,而先生卻大方把鈔票捧給別的女人,自己的犧倒成了笑話…

文/諮商心理師林靜君

 

N不甘背叛提出離婚,先生卻不願意簽字。其實N也矛盾,她想用離開來假裝這段婚姻不重要,可是辦不到,但留下,這段關係還有救嗎?

 

要走要留,怎麼選都傷心

 

對於N的抉擇,朋友們的意見分兩派,一派建議「早放生,早解脫」,另一派說「離婚也不會比較好,中年人外遇是一時迷失,回來就好。」愈多意見,她愈混亂。

 

N總是無止盡追問丈夫:「我到底哪裡做錯,讓你這樣對待我?」,換來總是一句對不起以及長長的沉默。

 

第三者如鬼魅佔據N的全部心思,有一次N清楚聽到自己說:「她那裡比較緊嗎?花錢就有了!」那瞬間,她意識再下去,自己會變瘋子…。

 

「明明是他做錯事,為什麼受罪的是我?」N好討厭這樣感覺、這樣的自己,反覆想著,離開是不是就能解脫?

 

要離開可以,但請先這樣想

 

遭逢伴侶外遇,當事人在震驚、混亂的狀態,身心俱疲,與所有重大創傷發生一樣,人的腦神經如故障的警鈴,持續鳴叫危險!危險!這個狀態下,並不適合做重大決定。

 

要走要留,晚一點再說!先把情緒穩下來,再來整理思緒、盤點資源。

 

這時,最好用文字把想法記錄下來,想到什麼就寫什麼,不用管邏輯,也不要管想法有多瘋狂,先記錄再整理,這個過程很痛苦,但就是有用。

 

然後回答自己兩個問題:

 

1.如果要離開,理由是什麼?對自己有什麼好處?壞處呢?

2.如果不離開,理由是什麼?不離開有什麼好處?壞處呢?

 

面對外遇,請不要這麼做

 

如果決定離開,不要逞一時痛快瀟灑「裸退」,現實是嚴厲的,你需要多一點的資源奧援。但不要用報復的心態爭是非,捅對方兩刀,並不會讓你的傷口癒合的比較快。

 

如果決定留下,不要期待關係可以和以前一樣,「我們回不去了」是真的,因為連你也不再是昨日的你。請把這決定當成試煉的開始,過關了,你們會轉化出一段新關係,甚至過得比以前更好。

 

有人說,外遇說來就來,不需要理由。但如果仔細探究,會看到外遇發生前,兩人的世界已有些微妙變化,只是這些跡象當事人往往疏於覺察,或是不想面對。

 

出軌有時是「潛意識」讓關係中的問題浮出檯面,讓彼此不得不正視,只是當事人往往低估不忠對親密關係的殺傷力,因此付出高昂代價。

 

愛多了,不一定有回報

 

因此,出現裂痕時追問:「我到底哪裡做錯?」是沒有用的。有時反而問題出在妳做的太多、太好。不信妳去看看,情感被另一半出軌的人,多的是一大串犧牲、奉獻事蹟,例如:還債、照顧生病公婆、偽單親......。

 

犧牲和愛並不等值,親密關係裡要的是你來我往,如果只有一方付出,接受的一方,一開始或許會感激,再下去會出現罪惡感,自尊心會受損。於是,怪罪對方就變成保護自己感受的方法。

 

當一方愈是努力的當好人,就愈襯托關係另一方的惡。沒有人想要當壞人啊!於是遇到溫柔鄉就栽進去了。

 

把注意力將「你」,放回「我們」身上

 

取代追問外遇細節,你該問的是:「我們的關係哪裡出了問題?」人、事、時、地、物,都可能有線索。

 

N與先生經過溝通,看到兩人溝通的癥結點。

 

原來,當初先生的投資案N並不贊成,但他覺得不管自己想做什麼,太太都是一昧反對,所以他並沒有採納,最後投資失利了,先生認為自己應該一肩扛,打算努力工作慢慢還,不想讓家人和他一起過苦日子。

 

但N滿腦子都在想如何清償債務,她愈是積極償債,愈凸顯丈夫的不是,帶給先生的壓力不亞於債務本身。

 

N則認為先生出事了,家人該有難同當,欠外面錢當然要早日還清,於是身兼多份工作,人一累,哪裡還溫柔的起來?更無暇顧他快不快樂。她以為做的這些是共患難,沒想到卻把先生推遠了。

 

新關係悄然展開,只要學會這麼做

 

要如何重拾信賴?把外遇事件看成是夫妻一起攜手面對的挑戰,而不是把對方當成罪人,真正的溝通,才能找出癥結點。而出軌的人要確實斷掉外面的關係,並真心為自己造成的傷害道歉,真正去理解對方。

 

遭受背叛的那方要停止追問外遇細節,因為這是挖坑給彼此跳,扼殺正在重新萌芽的關係。痛苦時務必讓對方知道,但同時也教對方如何安撫你。

 

再來,把每一天踏實過好,這是一段歷程,沒有捷徑。也許在某天醒來,你們會突然發現新的關係已悄然展開。

 

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昔生死與共,今相敬如「冰」變室友!夫妻避免走上外遇路,應該重溫如何好好愛

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年09月29日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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「我老公是經典文學一景」,在中學教國文的她這樣說,眾人譁聲「感情真好」,她接著說:「我只看到他的《背影》。」瞬間一陣靜默。

文/諮商心理師林靜君

 

夫妻生活,年輕時各自拚事業、家庭經濟、瑣事佔據心思,尤其在有孩子需要照顧時,有教養、親職等問題需要互動。進入中年,減少為生活奔波,孩子長大了,夫妻之間失去交集,驚覺夫妻之間變成流行歌曲唱的「最熟悉的陌生人」。

 

曾經允諾死生與共的兩個人,是如何變成可有可無?甚至懷疑起這樣的婚姻有沒有必要繼續存在。

 

關係漸劣化的5個線索

 

夫妻關係變成室友關係,是一段漫長的過程,看似在不知不覺之中,關係板塊開始移動。如果仔細觀察,關係的劣化是有線索的:

 

1.缺乏共同話題、興趣

2.性生活頻率降低

3.忽視對方的意見

4.嫌對方的需要麻煩、無所謂

5.連吵架都懶得吵

 

一開始這些跡象可能是很隱微的,一個熱衷戶外活動,一個討厭曬太陽,一個喜歡看政論節目,一個是韓劇粉絲。這些都沒有對錯或是好壞,但如果是看政論節目的,批評追韓劇浪費生命,看韓劇的嫌棄政論節目沒營養,對方的態度讓自己不舒服,要爭吵也不是個話題,慢慢地互不搭理,愈來愈疏離。

 

2019年冰島在首都雷克雅維克東北部峽灣為一條冰川舉辦告別式,因為該冰川已經處於非活動狀態,積雪在聚集前就融化,冰川無足夠的壓力維持移動,於是宣告邁向死亡。

 

互有連結才是婚姻動能

 

婚姻關係裡大大小小的事,就是造就冰川之能存續的冰雪,要有足夠的量才能夠前進。生活裡的連結,是婚姻裡延續的動能。

 

哲人兼經濟學家海耶克說,「通往地獄的路,常由善意鋪成的」,婚姻關係的惡化起端也常如此。

 

前面提到關係劣化的線索,一開始是夫妻之間的差異,來自不同成長經驗的人,習慣、愛好、觀念本來就會不同,夫妻生活裡面需要磨合這些差異。一旦不知道如何處理彼此間的差異,為了不想吵架而放棄溝通。迴避衝突的善意,變成把彼此推得更遠。

 

 

如密友般的相處最幸福

 

難道夫妻當室友不好嗎?

 

婚姻關係是愛情、親情、友情的總和。只有激情的關係維繫不了多久,男女浪漫需要非理性的衝動,婚姻需要維穩,這兩者之間是衝突的。也就是說,婚姻和戀愛是不同的情感狀態。

 

夫妻之間存有朋友的情感成分,例如分享、信任、相互支持,這些情感成分是有支持性的,讓人自在的。如果夫妻之間的室友關係,可以如密友般的存在著信任和依賴,像朋友一樣的相處自在,這樣的伴侶關係是讓人羨慕的。

 

但是,如果是不相聞問,只是共處在同一空間,共同連結薄弱到幾乎不存在,這樣相敬如「冰」的室友關係,早晚會把感情凍壞。這時候,如果外邊有一絲絲的溫暖,就很容易成為外遇的溫床。

 

如何避免夫妻關係漸凍?前面提到關係劣化的線索,要防微杜漸,先從這些地方反過來著手,創造共同的話題、尋找共同興趣,重視對方的需要、意見,增加溝通等這些都可以改善關係。對於這些原理原則,多數的人會說,這些我都知道但是就是做不到。

 

增加情感從4方面著手

 

這就關係議題的微妙,「知道」真的只是第一步,重要的是要行動。要增加情感的深度,更積極可以從這些小處來改變:

 

1.建立一起行動的習慣

2.重視生活裡的儀式感

3.練習看對方的眼睛

4.增加親密的互動

 

建立一起行動的習慣:最簡單的可以從一起坐下來好好吃頓飯,不要看電視、不要放手機,好好真的有一段時間兩個人是共同在做一件事。

 

重視生活儀式感:不要再說過日子比過節日重要,節日的儀式感讓某個日子變成是特別的一天。生日、結婚紀念日、年節這些日子,邀請對方共同參與,創造共同的特殊經驗。

 

練習看對方的眼睛:眼睛是人情意交流最重要的部位,刻意去讀眼睛的訊息,一開始你們或許會害羞,會不自在,再多堅持兩秒,你一定會有收穫。如果做不到這一點,先從看對方的臉開始。

 

增加親密的互動:親密是彼此之間有連結的感受,先創造連結的機會,沒話找話聊,沒事找事做。為自己泡茶的時候也問對方要不要來一杯,他玩電玩不妨在旁邊看一會兒,把夫妻之間的「你」和「我」再拉回來成「我們」。

 

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忍一忍就過了,中年後何必離婚?分手也是生命禮物,放生對方,才能放自己自由

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年05月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「無意間看到他摟著那個女人,我嚇到躲起來。他回家後卻對天發誓,如有劈腿會被天打雷劈。還等不到他被雷打到,我已經受不了。

是我提的離婚,周邊的人都勸我,說我年紀不小了,他也不缺我吃穿,有什麼事不是忍一忍就過了,為什麼要這麼想不開?

我想,我就是想開了,不想把剩下的時間浪費在這裡。」

文/諮商心理師林靜君

 

眼前的這位朋友,平淡說著當時離婚的經過,她的笑靨如花,證明當時的選擇是對的。

 

歌手梁靜茹有首歌《分手快樂》裡說,「揮別錯的才能和對的相逢」。這個「對的」可以是人,但也可以是事,是物,是心境。卡在錯誤的關係裡面時,是不會有餘裕來發展其他的可能。

 

回頭看,選擇的利弊得失清晰可見。但是在做決定的當下,每個選項都指向茫然,沒有人有把握知道,接下來確切會是如何。

 

學習健康分手,讓離婚也能正向發展

 

如果能夠擁有健康的分手過程,能夠讓複雜而痛苦的離婚,變得較有機會朝向正向的發展。

 

「分手哪有健康的?」如果你正在感情裡受傷著,難免會質疑這樣的說法太唱高調。

 

所謂的健康的分手,是讓情緒的干擾降到最低,讓理智恢復運作,有了理智才能思考判斷,做出適合自己的決定,然後接受關係結束的事實,進一步拓展新的生活。

 

別被情緒綁架,拒絕總是當個受害者

 

想像一下受傷的動物,是不是又驚又怕又憤怒,而令人難以接近。人在情感受傷時也差不多是這樣子。這時候,是情緒的本能在運作。

 

感情一旦生變,不管是要離開的,還是想要留來下來的人,都會面臨到極大情緒挑戰。你怪自己眼睛瞎了,你罵對方良心被狗吃了。你生氣、忌妒、難過、傷心......等,也許為自己放不下感到羞恥,為曾經的付出不甘心。

 

這個時候整個人被情緒綁架住了。

 

有的人一輩子就困在這樣的情緒裡。我遇過一位八十幾歲的老太太,談到先生年輕時外遇,她用極其惡毒的話語辱罵對方,那深深的怨懟,讓人生只剩下「恨對方」這個任務。

 

情緒的過不去,常常是因為我們自己無能處理這些感受。因此,指責對方的不是,將自己放在一個受害者的位置,相對就容易多了。但,這是無效的方法,對彼此都沒有好處。

 

試著想想,有兩方才能經營一段關係,而現在你們的關係受傷了。也許你們看待的態度不同,但既然關係是共同擁有的,彼此一定都受到影響,而不是你個人受害而已。

 

情緒持續卡關的時候,不要自己留在這強烈的痛苦中,試著尋求專業的協助,這會讓說再見順利許多。

 

承認關係已到盡頭,不再付出沉默成本

 

接受事實,是悲傷失落哀悼歷程的第一步,接受關係破裂的事實,才有機會看是要修補,還是要放棄。

 

很多人不願意放手是因為不甘心,「我為他付出那麼多」、「公婆是我在照顧、孩子是我在養」、「我替他還多少債」,他怎麼可以這樣對我?

 

但是殘酷一點說,這些「不甘心」是會計項目裡的「沉默成本」,你再也拿不回來。又或者說,在不愛的情境,關係是一支持續走跌的股票,你不認賠殺出,只會愈來愈慘。

 

決定放生對方,其實是在放自己自由

 

有的人已經看清彼此人生觀、情感態度不適合,但顧忌離婚所帶來的影響。例如,經濟問題、他人的觀感、不習慣一個人等,因此認為自己沒有辦法離開。

 

這裡的「沒有辦法」,是不想要付出選擇離開之後的代價,但不要忘記,不離開也是一種選擇,留在不適合的關係裡,付出的代價有時更高昂。強留著的兩人,如24小時警戒中的刺蝟,一靠近就戳得彼此都是渾身傷。

 

放手很難受,但離開一個不愛自己的人,跳出糾葛的環境,才有機會重生。

 

別怕離婚,分手也可以是生命的禮物

 

我問笑靨如花的朋友,離婚最難的部分是什麼?她說,「相信自己最難」、「快50歲了,當了大半輩子的家庭主婦,真的會怕養不活自己。不過,我後來想,社會新鮮人不就是從零開始,我只是比較晚出社會。」

 

朋友去進修烘焙技巧,學架設網站,在市集擺攤,讓自己又忙又美。她笑說,前夫偶而會來買麵包,堅持不給他打折是一點小小的報復。

 

從朋友的身上我看到,經歷過這些讓她更願意分享自己的脆弱,卻也更有自信,也更肯定自己的價值。看著她興致盎然說即將推出新口味的糕點,相較在婚姻裡抑鬱時的她,宛若兩人。

 

分手,也能成為生命的禮物。

 

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孩子愈大愈不懂事?放過自己吧!化解親子關係衝突,父母應該做的3件事

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年03月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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一位媽媽說,「兒子為了找工作搬回家裡住,我很高興,但只要問他工作找得情況如何,立刻臭臉。先生看不慣兒子態度,口不擇言地罵『怎麼會養出你這個廢物』、『有本事滾出去』......。

有一次我跟著說了兒子幾句,結果當晚兒子就搬離開家,一年多不接家裡電話。最近不小心知道,他居然和女友跑去結婚登記。我真是氣死了,之前三番兩次告訴他,那個女生太傲嬌不會是好太太,趕快分手。

兒子才26歲,他以前很乖,現在私自結婚擺明是故意來氣我,想到這些我都吃不下、睡不著,瘦了好幾公斤。

先生怪我把孩子寵壞,我恨他把兒子趕跑,兩個人吵到不講話。我實在不解,好好的一個家,怎麼會變成這樣?」

文/諮商心理師林靜君

 

子女成年之後,親子之間一旦出現嫌隙,情境分外棘手與傷心。

 

孩子不懂事、父母好嘮叨?其實你不懂我的心

 

許多父母在孩子青春期的時候,都接受過震撼教育:天真可人的小寶貝,有如一夜之間變成刺蝟,戳得自己苦不堪言。大家都說叛逆期過了就好,但是事實並非如此。

 

如果孩子是賀爾蒙作祟的浮躁,是大腦前額葉還沒發展完善的衝動,這些生理上所導致的狀況,的確會隨著身體的變化而趨於穩定。但如果是兩代之間的關係品質不佳、溝通方式有問題,隨著時間愈長,問題會愈惡化。

 

父母不解:「孩子怎麼會這麼不懂事。」

子女抱怨:「爸媽只會情緒勒索、嘮叨。」

 

這些常聽到的話,在說的都是「其實你不懂我的心」。

 

不懂彼此真正需求,親子關係衝突一觸即發

 

父母與成年子女的親子關係衝突,起因百百種,但心不被懂,是所有衝突的根源。

 

以文前所提的這個家庭為例,找過工作的人都知道,工作沒著落時,心情已經夠鬱悶了,再善意的關心都是壓力。

 

兒子的「臭臉」在說的是,「夠了!不要繼續這個話題。」但父母顯然沒有意識到這點,而是將兒子的態度當成是對自己的拒絕。

 

人被拒絕時,心裡難免不好受,又擔心孩子的發展但無法得知,如此矛盾心情不能被理解,只好覺得孩子不懂事。

 

當不知道對方有否聽進自己的話,父母總會忍不住重複提醒,或用強制的方式要對方理解。但這對子女來說,就是嘮叨或是控制,會隱約感到自己不被信任、不被尊重。

 

而這種感覺如果太強大,有時還會讓子女因為抗拒這些感覺,而刻意做出讓父母不滿的行為。當子女的往往不知道,常常是自己的回應態度,而將父母激到不得不如此。

 

由於親子雙方都不懂對方的需要,一方愈不說,一方逼愈緊,就陷入溝通的惡性循環

 

例如,兒子愈不想談求職的事,父母愈放不下心不斷追問,最後爆發衝突。或是父母愈不想要兒子和女友在一起,兒子愈不想理會家人的意見。

 

當陷入惡性循環時,就像打死結,愈用力會愈難解。

 

打破親子關係惡性循環,父母要做這3件事

 

如果想要遏止惡性循環,至少要有一方先暫停使力。身為父母,這時候可以做的事情是:

 

1. 放了自己

 

離開照顧者的角色,子女已經成年時,他們不再需要你的指點、不需要你的供給。去過自己的生活吧!這才是當父母應該做的。

 

2. 放下擔心

 

過度的擔心是你只相信自己的能力、見解、判斷,而不相信子女可以自己處理好。對子女的擔心像隱形鎖鏈,會捆住孩子想飛的翅膀。

 

3. 放棄干預

 

如果執意要影響子女的決定,那是在「搶」他們的人生。人生的的路誰想一直坐在後座,該把方向盤交給子女。

 

以前述案例中的媽媽來說,太執著於當照顧者。女友的傲嬌說不定正是吸引兒子的特質,兩人可以交往超過一年以上,並有進一步的誓約,年輕人顯然認真對待感情。

 

媽媽覺得這是刻意要氣自己,就太以自我感受為中心,下意識的用吃不下、睡不著來證明自己母愛的偉大。

 

兒子在外一年也沒有餓死,還能自己組織小家庭,是有照顧自己和他人的能力,不用人操心。

 

其實這位媽媽真正要做的是,好好與另一半培養感情,把自己的日子過好。

 

母愛很偉大?孩子其實也能成為你的太陽

 

當父母可以把自己的日子過得有滋有味,不再將心思全部放在子女身上,放棄要改變子女,通常親子之間的關係也就開始轉變了,也就有機會修補關係。

 

不要怕生命階段不同的改變,親子關係是一輩子的。

 

 

「誰言寸草心,報得三春暉」,母愛很偉大,但也不要忘記,孩子終究會成為自己的太陽。

 

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守住底線,幫你應付沒有界限的人!生活中各種魔人圍繞身旁,學會4招反擊

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年03月06日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我因為過敏需要戴口罩,同事卻不時在我座位邊大聲說,「現在聽說一線醫療人員口罩都不夠用,口罩要給真正需要的人。辦公室又沒事,不用那麼緊張。」我都說了是過敏,他繼續說,「過敏又不會怎樣,忍一忍就過了。」

遇到這種道德魔人,想反擊又不想和對方一般見識,但不反擊又是一肚子鳥氣,該如何是好?

文/諮商心理師林靜君

 

A:不管你遇上的是案例中的正義魔人,或是我在前一篇文章提到「公主病患者」、「指導狂」、「白目天尊」、「感恩聖人」等各式的討厭鬼,他們有一個共通點就是在人際界限失去分際,恣意的以自我為中心,干擾他人而毫不在意。

 

這些討厭鬼們既自私又自戀,但你沒有滿足他們的義務,如果你忍耐默不吭聲,對方會當成是無言而認同,更加助長他們的氣焰。

 

正義魔人沒有界線!2大護身原則學起來

 

他沒有界限,但是你要有底線,才不會被軟土深掘。

 

以下兩個原則可以當作幫助你守住自己的底線,幫助你應付沒有界限的人:

 

1. 放下期待

 

討厭鬼之所以讓人那麼恨得牙癢癢的,其實是因為你對對方還隱藏著期待。當對方逾越界線時,你惱怒對方怎麼敢這樣做、怎麼這麼沒有禮義廉恥,你期待對方有分寸、你想要對方能有同理心、能夠尊重自己

 

但是,這些是你想太多了。你以為一個人應該有分寸,對方的認知和你卻是不一樣的,他的糖蜜是你的毒藥,你們是在平行時空。

 

所以,放下期待吧!沒有期待就沒有傷害。你不可能改變他。

 

2. 拒絕當濫好人

 

被這些討厭鬼糟蹋時,你心裡想要給對方狠狠的一擊,但是你沒有任何的行動。

 

因為,你想要當一個好人,不想要破壞掉關係,不想要場面太難看,這些「好人思維」讓你綁手綁腳,讓你無從下手。

 

你有時會安慰自己說,這是不和對方一般見識,但是,多半你還會陷入自責,陷入為什麼自己要這麼「孬」的挫敗感。

 

這種自責,相當於對方捅了你一刀,你再補自己一拳。

 

放膽的拒絕當濫好人,這樣你才有餘力保護自己。

 

必學4招反擊攻略!千萬別忘記捍衛自己

 

知道了原理、原則之後,接下來提供反擊招數給大家自由運用:

 

招數一:直接拒絕

 

像「公主病」或「指導狂」這些類型的人,不管什麼事,只要不順著他的意,就會抓狂受不了。與其努力的想「我怎麼跟她溝通?」不如直接了當的說「No」。不用想藉口與理由,不行就是不行。

 

招數二:急速冷凍處理

 

有一本香奈兒的傳記,書名是《我沒時間討厭你》,用這個精神來對付那些說話不知分寸的白目人超好用。

 

說真的,白目人在對方生氣之後,常常搔搔頭說,我只是講話比較直,沒有惡意。真相是,對方根本不把你的感受當一回事,只想講他的自以為是。你認真就輸了,直接把對方的話按下刪除鍵,直接在心裡面將對方丟入冷凍庫。

 

這樣會不會很傷人?善良的你會有這樣的疑慮。告訴你,「不會」,過兩天他就會再度出現。

 

招數三:借力使力不費力

 

有時候你真的不想撕破臉,不想發生衝突,這時候看關係親疏遠近,關係近的你可以幫對方重新框架問題,比如對方一直追著問「你的薪水到底有多少?」你可以讚美對方「你好有好奇心喔!是什麼讓你這麼好奇?」像柔道施力一樣,把力道回給對方。

 

招數四:法令當後盾

 

人間處事不外乎「情」、「理」、「法」三大基礎之間的優先順序,自認為是公平正義化身的正義魔人,看待事情有一套自己的標準,喜歡講大道理。遇到這種類型的討厭鬼,不用試圖爭是非、論黑白。

 

你再有道理,在他聽起來都是強辯,如果眾人都覺得他無理,他會認為是被霸凌。

 

直接把「法」端出來,這是最乾脆的方法。例如,在公車上遇到硬要人家讓座的人,還言語攻擊,告訴對方他的話讓你不舒服,大聲請同車的人幫忙你錄音錄影,說你要保全證據。

 

或者,如前述過敏者遇到硬要別人遵循道德觀的同事,直接告訴對方,他的說法讓你不舒服,必要時你會找人資部門處理。

 

不用顧及情分、不用論理,說要訴諸法律,他們多半會悻悻然離去。

 

切記,遇到了討厭鬼,這些招數配合著自己的個性使用,做自己想做的,做自己做得到的,不要為難自己,也不要忘記捍衛自己。

 

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自認身體不舒服,看醫生卻都沒問題?中年人生「心」最累!做對5件事,快樂沒壓力很簡單

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年12月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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中年之後,容易覺得身上毛病多、不舒服、一天到晚覺得累、莫名心情低落、緊張焦慮、想東想西不開心、那裡痛這裡痛...總之渾身不對勁!

看了醫生、做了檢查,醫生都說沒問題,更惱人的是家人還責怪自己「疑心病」,但身體是自己的,真的就是不舒服,為什麼總是被說沒問題?

文/諮商心理師林靜君

 

其實,很有可能問題不是出在生理,而是心理。

 

看遍各科都沒問題,有可能是「心」病了!

 

先來看一段精神醫學上描述:「人的心理問題會以生理形式呈現,產生個體覺得身體不舒服,卻找不到生理上的病因。這些問題,個體無法自主控制,也不是自己故意要造成。當醫生無法以生理檢查來證明他們的確有病,因此更形不解與苦惱。」

 

只要稍留意,你會發現身邊不乏這樣的案例。

 

尤其,在台灣因為全民健保價格低廉與就醫的方便,有些人常常在醫院各科巡迴、掛號就診,欲查個水落石出。

 

但因為問題不是出在生理上,從身體生理上自然查不出原因,為此而更擔心惶恐,焦慮的情緒進一步造成身體的不適。

 

所以,如果總是身體不舒服,看遍醫師都說沒問題,這時要合理懷疑是不是「心」病了。

 

長期壓力緊繃,痠痛、濕疹、心悸通通來!

 

這些「心」病可能會以「不明所以」的頭痛、緊張、失眠、肩頸僵硬、痠痛、背痛、過敏、濕疹、胃食道逆流、便祕、腹瀉、頻尿、性慾減退、心悸、手心出汗、食慾不振等等症狀出現。

 

為什麼會有這樣的情形發生?

 

身體與心理之間交互運作,機制複雜,問題成因多元。

 

以神經系統來說,人遇到威脅壓力情境時,身體的交感神經運作旺盛,藉以因應危機;壓力情境解除時,換讓人放鬆的副交感神經活絡,鬆緊之間調節,這是人的自然生理機制。

 

但如一直在緊繃、情緒不佳等情境下,自然發生失調現象,還會進一步影響到內分泌系統,讓身體出現各種問題。

 

快退休就沒壓力?中年人生問題特別多!

 

有一些人會說,「我都已經快要退休了,哪有什麼壓力?」

 

有一些人會說,「我根本不知道有什麼壓力。」

 

有一些人自豪,自己抗壓性很強。

 

快要退休的人,就沒有壓力嗎?

 

答案不然。

 

人生不是只有工作這個項目,而且人到中年問題特別多。身體自然老化的失落、生命去日苦多的喟嘆、一生就要這樣的茫然、未來還能如何的惶恐…,這些會不會形成壓力?

 

更不要說,空巢期的調適、財務的安排等迫在眉睫問題,這些沒有處理好,都讓人焦慮、憂鬱、恐懼。

 

處在壓力而沒有自覺,或一昧強要抗壓是危險的。

 

我曾遇過一位太太,三句話內一定出現愛、慈悲或寬容,性格要求完美,長期深受婆媳不睦困擾,但她都說早已放下不計較。

 

這位太太不覺得自己有什麼壓力,卻常顳顎關節發炎,最後嚴重到要動刀手術,起因正是她長期「咬緊牙關」,身體緊繃無法放鬆所致。

 

健康不能只顧一半!心理保健一樣重要

 

中壯年族群喜歡看健康養生的資訊,熱衷當鍵盤醫生,群組裡大量傳發各式健康訊息,但大多只關注身體上的病痛,忽略了心理健康。要真正過健康生活,身心不能偏廢。

 

該如何學會處理壓力、焦慮、負面情緒,讓身心都健康?

 

就如牙齒保健一樣,刷牙天天做能達到最佳效果,蛀牙了就醫處置;心理保健也是一樣,平日運用一些方法解憂化壓,有情緒上困擾過不去,找專業人員求助,心理師、精神科醫師、身心科醫師等都能從不同面向提供協助。

 

天天做這5件事,預防壓力上身好安心!

 

1. 增加社會互動,多支持與幫助他人

 

研究顯示,助人為樂的習慣是預防和改善憂鬱的良方,而且還能提高自己的免疫能力,給他人一個和煦的微笑,一句小讚美,都能有這樣的功效。

 

2. 愛的擁抱,多多益善

 

與喜歡的人擁抱時,大腦會釋放催產素,可降血壓、活絡腦部,增加情緒愉悅的感受。

 

3. 聽音樂

 

音樂可以催化、刺激體內多巴胺的分泌,多巴胺可以引起愉悅、放鬆等感受,網路上甚至有一些古典樂,直接被冠上「多巴胺音樂」名稱供下載。

 

如果不愛古典樂也沒關係,只要是自己喜愛的音樂,都有差不多的功效。

 

4. 運動

 

運動帶來的好處說不完,它能振奮心情,也能帶來愉悅、興奮等感受。

 

5. 靜坐冥想

 

冥想可以提升血清素,降低壓力、防止情緒低落、降低憂鬱程度,同時可以使思路清晰。即使只有3~5分鐘,也有相當的好處。

 

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