你還在把媳婦當「外人」嗎?婆媳關係好,老後才會有更多倚靠

撰文 :愛長照 日期:2019年07月08日
  • A
  • A
  • A

準婆婆似乎仍然沒有意識到未來的長照問題。很多媳婦熬成婆之後,好像都忘了會有老到走不動的一天,把可能會「長照」你的媳婦看成「天敵」。

前一陣子,我在Line群組收到一則標題為「天敵」的短文,內容如下:「弟弟帶了一群朋友回家吃飯。

 

他神秘兮兮到廚房跟媽媽說:這裡面有一個會是妳未來的兒媳。

 

媽媽說:穿白裙子那個對不對?

 

弟弟說:你怎麼知道?

 

媽媽說:這一群人,我看那個最不順眼。」

 

自古是「丈母娘看女婿,越看越有趣」,但是準婆婆看準媳婦兒,很多是一開始就越看越不順眼。

 

短文作者認為婆媳關係就像是「天敵關係」,但是我想提醒,婆媳不是天敵關係,是長照關係。

 

劉大姊

 

我有一位長輩劉大姊,她的公公先中風、接著失智,很快就失去生活自理的能力,婆婆雖然還行動自如,但是認為照顧公公是兒子與兒媳的責任,兒子要忙事業,當然擔子就落在劉大姊身上。

 

劉大姊除了要料理三餐、餵公公吃飯、載公公往返醫院,甚至還要幫公公洗澡。因為公公連脫衣、穿衣這麼基本的動作,都已經不會做了,更不要說是自己沐浴、如廁。

 

由於婆婆堅持要讓公公天天泡澡,泡澡最艱難的一關是,要把公公從浴缸裡抱起來的瞬間,體型比公公嬌小的劉大姊,腰終於受傷了,而後才改由兒子接手。

 

但是浴室從此經常傳來兒子喝斥老爸的聲音,甚至是拍打的聲音,劉大姊腰傷痊癒後,於心不忍又扛起幫公公洗澡的任務,只是要從泡澡改成淋浴......

 

賀大嫂

 

還有一位女性長輩賀大嫂,與公婆同住,婆婆還把自己的父親接來照顧,婆婆的父親已近百歲,大家都稱呼他「老壽星」。

 

一日賀大嫂的先生邀請同事們來家聚餐,同事們好奇地輕聲問先生,平常是誰幫「老壽星」洗澡?先生愣了一下說,「老壽星」自己洗啊。

 

等同事們回家後,賀大嫂才跟先生說,平常都是她幫「老壽星」洗澡的,因為擔心夜間洗澡容易著涼,賀大嫂選在下午洗。賀先生晚上下班回來,沒見到「老壽星」的沐浴過程,還一直以為他的外祖父是自己洗。

 

當需要別人幫你洗澡時,表示已經進入長照階段了,長照階段的需求,當然不只洗澡這一項,只是可以從洗澡看到長照的艱難。

 

據我有限的觀察,兒子最多是幫自己的老父親洗澡,較少聽聞兒子幫老母親洗澡,反而是會聽到像劉大姊、賀大嫂這種任勞任怨的媳婦,不避男女忌諱,幫公公、甚至是再上一代的長輩洗澡。

 

長男的媳婦,大小事包辦,當然包括了「長照」

 

從洗澡的問題深入思考,女人的長照問題確實比男人大,因為長壽、體弱、又只能找同性幫忙洗澡。我們有沒有想過,老後誰來幫我們洗澡?誰來幫我們更換「包大人」、或是把屎尿?

 

靠安養院的員工嗎?且來看看 102 年衛福部所做的「老人狀況調查」,其中有一項問題是「未來生活可自理時,住進老人安養機構、老人公寓、老人住宅或社區安養堂的意願」。

 

可以發現,還有生活自理能力時,年齡層在 55~64 歲的長者,只有 2 成願意住到老人住護等場所;年齡層在 65 歲以上的長者,甚至只剩 1 成願意。

 

從調查結果可以窺知,還有生活自理能力時,住到安養院等機構的意願是如此的低,等到無生活自理能力時,應該多是在很無奈的情況下,才被送進安養機構。

 

因此現在就要思考老後,如果沒有生活自理能力,還是不想住到安養院時,要靠誰?

 

有兒有女的話,第一個會想要靠女兒,但是女兒會出嫁,就算沒有嫁到外國或外地,女兒也有自己的工作與家庭要照顧。

 

第二個是靠兒子,但是母子再親,也真是不方便要兒子幫自己洗澡、換尿片。

 

第三個是靠外籍看護,但是等到我們老後的年代,東南亞國家的移工輸出政策將會更緊縮,或是聘僱預算將會更提高,因為會有更多國家跟我們搶外傭,不要忘了,高齡化危機,不是只出現在臺灣。

 

靠兒、靠女、靠外傭,都不可靠的情況下,還能靠誰呢?想了想,還是媳婦最有可能伸出援手。

 

但是從 Line 群組的那一則短文顯示,準婆婆似乎仍然沒有意識到未來的長照問題。很多媳婦熬成婆之後,好像都忘了會有老到走不動的一天,把可能會「長照」你的媳婦看成「天敵」。

 

前面提到的劉大姊與賀大嫂,都是「4 年級生」,都是長媳,而且都是家庭主婦。

 

她們生於農業時代,當年都是男主外、女主內,都有很深的家族觀念,媳婦把侍奉公婆當成天經地義,有這種媳婦的長者,長照不是甚麼大問題。

 

時代在變,媳婦還願意照顧公婆嗎?

 

但是成長於工商業崛起後的世代,親族關係淡薄,而且多是雙薪家庭,就算有心,也無力像劉大姊、賀大嫂一樣,完全扛起長照公婆的責任。

 

某位金融業者就曾感慨,「4、5 年級生,將是奉養父母的最後一代,被棄養的第一代」,也就是從 4、5 年級開始、以及之後的世代,都要有被「棄養」的心理準備與實質準備。

 

這項預言是否成真,還很難確定,但可以確定的是,過去媳婦在長照中扮演相當重要的角色,未來卻很難再用「長照公婆是媳婦的責任」這頂大帽子了。

 

遵奉儒家文化的華人社會,媳婦一向被賦予很沉重的責任,但是在西方社會,媳婦只是姻親關係。從媳婦的英文「daugter in law」就可以知道,媳婦只是法律上的「女兒」,法律關係、姻親關係一旦結束,媳婦身分也就結束。

 

近來在日本,就開始出現「媳婦們的逆襲」,掀起一種「死後離婚潮」。根據日本《news-postseven》、《MBS NEWS》等報導,所謂的「死後離婚」,就是妻子在先生過世後,申請終止與「配偶血親」的姻親關係。

 

「配偶血親」指的就是公婆,特別是婆婆,當媳婦根據民法,結束與公婆的姻親關係時,當然也就沒有義務照顧公婆了。

 

這個風潮的導火線,是長年不合的婆媳關係,看媳婦不順眼又如何,但是婆婆萬萬沒想到,兒子可能會比自己先走,當兒子不在了,媳婦是可以依法拒絕照顧的重擔。

 

不論中外,「長照公婆是媳婦的責任」,這頂沉重的「大帽子」既然越來越不靈了,還能指望媳婦嗎?

 

我的感想是,婆婆不能再指望用「大帽子」了,也不能再把媳婦看成天敵了,而是要真的把「敵人」當成「自己人」。

 

未來的媳婦可能無法像劉大姊、賀大嫂一樣扛起長照的全部重擔,但是若婆媳關係良好,想要住在自家安養天年,媳婦仍然會是關鍵人物。

 

而且我說句打趣的話,要在失智前把脾氣變好,未來媳婦才會心甘情願地分擔一些照顧任務。前經濟部長趙耀東,晚年罹患阿茲海默症,是由長媳扛起照顧重擔。

 

根據媒體報導,趙部長病發後慢慢像個小孩,媳婦每天為公公洗澡或餵食時,公公其實已經不認識她,但是仍然會對她微笑,我想這也是趙部長的媳婦,能夠對照顧重擔甘之如飴的原因之一吧。

 

還有生活自理能力時,把媳婦當外人、當敵人;失去生活自理能力時,卻要媳婦幫自己洗澡、把屎把尿?普天下的婆婆們,真的要早一點學習趙部長,把媳婦當女兒。

 

有一部舞台劇《當岳母刺字時,媳婦是不贊成的》,裡面有很多婆媳對招的刻畫,婆媳關係不睦,存在千古,但是其中有一句台詞說的好:「我們都不姓岳,都因為嫁進岳家而成為岳家人」。

 

婆婆與媳婦其實都是外來人,只是先來後到,但是因為嫁進同一個家庭,而成為一家人,彼此都應該珍惜很深的緣分,準婆婆若能早一點意識到「婆媳關係好,長照煩惱少」,真心地把「後來的外人」當親人,老後才會有更多的倚靠,這是我從那則 Line 上的短文所產生的感觸。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

延伸閱讀

熱門文章

照顧父母出錢也要出力!一個故事告訴我們:只出嘴的人,不用對他太客氣!

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年06月04日
  • A
  • A
  • A

「媽媽的身體愈來愈不好,我哥說怕妳忙不過來,要不要乾脆把工作辭了,專心在家照顧老人家,他比較安心。」H的先生常年派駐中國,小姑回娘家探視時,對嫂嫂這樣說。

文/諮商心理師林靜君

 

H聽到小姑這樣說之後氣炸了,心想「她是妳媽,不是我媽,這算是哪門子的孝順外包?」小姑走後,H和先生在電話裡大吵一架,H說:「要乾脆,離婚最乾脆,沒有你,妳媽對我只不過是個路人。」

 

父母年老後的照顧問題是許多中年人沉重負荷,感性上認為父母撫育我們成長,照顧父母到終老,反饋養育之恩是天經地義之事。現實上,照顧之路漫長,台灣長照平均照顧時間超過10年,病人肉身衰頹的過程讓人難以承受。

 

日本醫師石藏文信觀察糾葛親子關係寫了《好想殺死父母……》一書,他提到日本家庭對父母照顧期間平均5年,最長可達10年以上。但他認為照顧父母3個月,很夠了!

 

照顧者第一順位:女人

 

「照顧父母3個月,很夠了!」在台灣大概很難有人有膽提出這樣的主張。

 

在台灣,傳統照顧者通常是女人,女兒或媳婦,也常是家庭權力結構較為弱勢的人。有些人為了照護不得不放棄工作,還有些人甚至沒有選擇權,只能工作、照顧兩頭燒。

 

女人的照護困境,除了傳統觀念外,也與女人在家庭中習慣成為配合角色有關,當雙薪夫妻的職業發展與家庭衝突時,女人絕大多數選擇「讓位」,讓先生衝刺事業。

 

H的例子就是典型的讓位,當初她的條件與先生相當,為了子女教育及雙方家庭需要有人照應,H放棄了外派機會,升遷也因此受阻。看著先生事業發展順利,H高興之餘,偶而也會想:若當初不放棄,不知道現在會是什麼光景?

 

此次的衝突,讓H大為光火的是,先生真的認為要她辭職照顧婆婆是「體貼」,H說,因為我賺得比較少,所以付出被視為理所當然,由我來辭職是損失最小的選擇,多自私的想法。

 

照顧到命都快沒了,卻被視為理所當然

 

H的遭遇也是諸多女人面臨到的狀況,「當人家媳婦本來就應該這樣做」、「妳又沒有在上班,不過是照顧個老人有那麼難嗎?」、「反正妳沒結婚沒家累,妳不顧誰顧?」、「妳離婚回家住,回報父母也是剛好」,這些是我與照顧者接觸過程中,不約而同聽到的聲音。

 

手足之間照顧分工不均,則是另一個常見的現象。40出頭歲的 K 在母親罹癌時,手足情商未婚的她返鄉照料。

 

沒想到,母親離開後接著父親失智,眾人順理成章要她照顧,隨著父親病情惡化,脾氣暴躁,惡意攻擊,她疲於應付。兄姊每個月1人1萬元入帳,就不管事。

 

某天,K提出要將父親送到安養機構,親戚長輩紛紛出面阻止,指責她「不孝」。看著面色紅潤的父親,K覺得父親還沒倒,她可能就先垮了,而且這幾年自己沒有收入、存款微薄,對於以後的生活,她連想都不敢想。

 

女兒扛起照顧責任,結果父母偏心的還是兒子,這樣的案例並不罕見。例如,民法遺產繼承權女兒與兒子相同,但是女兒「被自願拋棄繼承」比比皆是。

 

6個小秘訣,避免陷入照護者危境

 

照顧者在長期無支援的情況下,容易產生沮喪、憂鬱、絕望等情緒,甚至累積成疾病。長照家屬患有憂鬱症的比例不低,要避免形成照顧者危境,需要注意這些事項:

 

1. 不要貿然辭掉工作,把精力用在有品質的陪伴

 

辭去工作常是照顧者悲劇序曲,留住工作用賺來的錢請專業的照顧者,把時間用在當個有品質的陪伴者,對彼此都好。不要被親戚的「不孝」評論綁架,照護這件事就是出錢、出力,對於只出嘴的人,不用太客氣。

 

2. 照護是團隊工作,不要一個人扛

 

要屏除犧牲情結,長照路漫漫,自願扛起所有責任,往往毀掉自己的生活,讓他人樂得輕鬆。如果真的沒有幫手,長照2.0已經上路,不要忘記還有社會資源可以運用。

 

3. 親情無價勞務有價,親兄弟也要明算帳

 

父母親是手足所共有,有錢出錢,有力出力是理想,但要記得勞務有價,把自己的薪資算進去,未來還有自己的日子要過。

 

4. 留給自己喘息時間

 

照護是高密度消耗心神的工作,把自己照顧好,才能照顧好病人。要有意識的留給自己喘息時間,一周做一次瑜珈,或是一天快走3000步,吹風發呆也很好,就是要留給自己一段時間。

 

5. 有意識的與社會連結

 

不要和朋友斷了聯繫,自絕於社交網路之外,朋友也許無法完全同理自己的心情,但是人際的互動會讓人較健康;醫療院所、照顧者支持據點、老人服務中心等地方會有病友團體、家屬支持團體,還會有長照、樂齡等課程,有些甚至有「臨托」服務,盡量讓自己走出門,透過網路社群為自己找到盟友,讓自己不孤單。

 

6.  在父母健康時討論具體的照護策略

 

人都會老,衰退是正常的現象。趁著父母身體還健康時,思考、討論萬一有天需要照護時,如何分工?有什麼具體的應付對策?全家動起來,蒐集在宅安養資訊或參訪養生村,扭轉對專業照護機構的刻板印象印象,動手打造高齡友善環境。

 

 

其他人也在關注...

 

編輯精選:陰暗空間,躺滿眼神空洞的老人…鬼才導演:為罹癌父找長照機構,我曾以為我到了地獄

 

編輯精選:別讓自己也倒下了!給照顧者的7個安心語

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

 

延伸閱讀

熱門文章

林依晨/婆媳關係教我的事:當好媳婦的4個成功秘訣

撰文 :媽媽經 日期:2019年04月08日 圖檔來源:Ariel Lin林依晨臉書
  • A
  • A
  • A

幸福人妻林依晨事業表現亮眼,待人處事也是人人稱讚,2014年與老公結婚後,雖然成為遠距離夫妻並未天天住在一起,但兩人的感情依舊甜甜蜜蜜,而且她與婆婆的相處也非常融洽,完全沒有婆媳問題。

林依晨結婚後,只要人在台灣又沒有工作在身,都會婆家娘家兩邊跑,充分當個稱職的好女兒與好媳婦,她透漏不工作時愛宅在家,也會下廚做飯,苦練了幾道拿手料理,還表示對於煮飯很有心得!

 

並且雖然老公不在身邊,但與婆婆完全沒有婆媳問題,她透漏秘訣就是「婆媳立場要一致」,平時也會幫忙婆婆上菜市場買菜,或是在廚房當小幫手協助婆婆做飯,甚至也會和婆婆一起看電影,加上自己是個收拾狂,整理家務一塵不染,讓婆婆對她這個媳婦很滿意。

 

聰明人妻有妙招,婆媳相處零距離

 

1.嘴甜有禮貌:

 

有時候長輩不是故意擺高姿態,只是不知道如何與年輕人相處,建議身為晚輩的兒子媳婦,看到公婆先問好,入門進門打招呼,讓公婆覺得備受尊重,自然彼此的關係就會慢慢拉近。

 

2.罵不還口,兒子挺身去擋箭:

 

不同成長背景的人突然嫁進夫家,很多時候價值觀念與生活習慣跟老公合,卻不一定跟公婆合,因此當有任何衝突時,一定要派老公上場去擋箭和調解,否則妳一還口,惡媳婦的名聲隨之而來。

 

3.不擅家事也要當個小幫手:

 

如果不擅家事也不會做菜,但也要裝裝樣子拿出心意,像是婆婆在廚房煮飯,就擔任小幫手洗菜、洗碗,困難家事不會做,就吸地擦地維持居家整潔,讓婆婆明白妳有在為家庭付出,而不是取了個皇太后回家伺候。

 

4.凡事不要只站在自己立場想:

 

人都是自私的,很多時候想事情都會從自己角度出發、只考慮到自己的感受與利益,卻忽略身邊的家人,所以在做任何決定或事情之前,可以視情況與長輩做溝通,相信長輩很樂於給予意見以及感受到被尊重的感覺。

 

(本文獲「媽媽經」授權轉載,原文刊載於此

 

延伸閱讀

熱門文章

婆媳的相處之道:多花時間在找對方麻煩上

撰文 :天下雜誌 日期:2019年01月29日 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

婆媳問題或許是根深蒂固的。過了五十歲之後,從前你只是人家的媳婦,現在可能又多了個婆婆的角色。

文/心屋仁之助

 

世上婆媳難相處,人們說的好像是常識一樣。如果立場已定,或許事情看起來就只會是這樣。

 

可是,有很多婆媳也相處得很好啊!

 

很多媳婦和婆婆的關係很好,很多婆婆和媳婦的關係也很好。

 

人跟人之間的相處本來就有天生就合得來的,跟必須努力互相配合的啊。

 

重點不在於「誰必須要忍耐」,而是在於彼此是否確實表現出誠實以對的心態

 

 

我曾經問過一個和兒子、媳婦一家同住的人,她說,家事幾乎都已經分配好了,可是餐後餐具的洗滌收拾,常常都是個問題。

 

因為自己和媳婦都討厭做家事,沒有人想洗碗。

 

誰要做,誰想擺爛不做,經常都是諜對諜的狀態。

 

她因為希望媳婦認為自己是好婆婆,所以也曾經退讓,「好啦,我來洗。妳看著孩子啊!」

 

可是如果每天都這樣,她就會感到愈來愈火大。

 

她會忍不住想,妳是做人家媳婦的耶!

 

如果她想稍微透露自己「忍耐」的情緒,我覺得乾脆帶進一點遊戲的感覺,「我也不想洗,妳也不想洗,對吧?」那我們就每天來猜拳決定誰來洗碗吧。如此一來,雙方都能打開心房,保持正向情緒。

 

或者你也可以試著像小孩子一樣撒嬌,「我今天不想洗碗耶……」

 

「事實上,我明天也不想洗!」

 

「所以囉!買台洗碗機吧。」

 

 

如果這個時候,做婆婆的人說出「家事本來就是做媳婦的妳應該做的啊。」這種話,那就演變成為用「應該」來審判媳婦,給她打叉。可以預期的是,兩人之間的關係將出現裂痕。

 

不要把「忍耐」和「應該」帶進你和親近的人的關係裡。

 

總而言之,「誠實地」表現自己的心情就好。

 

在這裡我再說一次,你還是選擇當個麻煩老太婆最剛好。

 

「我要出門了,碗給妳洗喔!」

 

「啊?您今天也要出去啊?」

 

「不好意思啊,讓妳忙囉,」誠摯地謝謝她。

 

結果下一次,換媳婦說了,「媽,今天孩子的同學媽媽們有聚會,碗就麻煩您了。給您添麻煩,不好意思。」

 

 

我認為,婆媳之間應該花一點時間去建立互相找麻煩的關係。

 

花時間在這上面,應該是有價值的。

 

如果能夠建立麻煩對方、互相幫忙的關係,對彼此來說都是幸福的。

 

為了建立這樣的關係,我想,關鍵終究還是在於如何表現出沒有隱藏的真實感受。

 

 

(本文節錄自《翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事》,天下雜誌出版,心屋仁之助著)

 

延伸閱讀

熱門文章

黃越綏談婆媳學問》不執著傳統、別追求完美…婆婆的好命之道

撰文 :臺灣商務印書館 日期:2018年07月18日
  • A
  • A
  • A

與其要當個人們心目中表相的好命婆婆,倒不如學習如何當個有智慧的婆婆來得更踏實。

 

文/黃越綏(專業婚姻與家庭諮商師)

 

首先是觀念的問題,只要想到自己選的丈夫和己出的兒女都未必能盡如己意,怎麼能夠期待別人家的女兒?

 

只因對方和自己的兒子結了婚,身分變成了媳婦,就能一蹴可幾地達到婆婆滿意的程度,這簡直比登天還要難。

 

接下來是對於新進門媳婦的態度,對待這位即將成為家庭成員的家人,要像老樹幹在接新枝時,特別給予環境上的保護和較長的適應時間。

 

由於每個人在原生家庭的生活習性都已經根深柢固,因此若要讓對方有落地生根以及入鄉隨俗的意願,負責教導任務的婆婆就要更有愛心和耐性。

 

當個不完美的婆婆

 

雖然說「知性可以同居」,但到底婆媳之間有輩分的關係和代溝存在的事實,因此,良性的溝通就變成非常重要的工具,婆婆盡量不要用權威的口吻來命令和斥責,免得媳婦拿婆婆來和自己的母親比較時,就會覺得自己處處受委屈了。

 

一旦婆婆遇到媳婦無禮的頂撞和衝突時,這種情形如果換成是自己的女兒,很可能不是一巴掌打過去,就是臭罵個半天,但對於媳媳則千萬不可,切記:媳婦和女兒間最大的不同,就是媳婦會記恨。

 

因此不妨先讓自己深呼吸,而同時也針對衝突的癥結,反問自己三個問題:這件事情有這麼重要嗎?這件事情真的有這麼急嗎?這件事會死人嗎?

 

假如答案都是否定的話,那麼就可以消氣了,因為不值得。

 

女性在當了婆婆以後,就失去了自我,是最得不償失的消耗和損失,在西方國家的觀念裡,子女超過二十歲就算是獨立成年人,因此必須離家自己去奮鬥。

 

而在父母的心目中,他們必須為自己的行為負責任,因此很少會像亞洲的父母親不但會為成年的兒女安排婚事、買車、付房貸,甚至無條件像保母般,還幫他們帶小孩。

 

 

最好笑的是,當這些奴性堅強的婆婆在面對媳婦的時候,都表現得十分賢慧,但背地裡卻頻頻找閨蜜好友吐不完的苦水,當聆聽者反駁她們時,她們的口徑卻又一致,無奈地回答:「妳以為我喜歡呀,不就是捨不得兒子辛苦,更捨不得孫子沒有人帶嘛!」

 

典型的只會在討好中妥協,卻不知道自己到底要什麼?

 

以我個人的經驗分享,依我的外表給人的刻板形象,應該是屬於強勢和掌控型的婆婆,我也從來不否認我的脾氣大、性子急,但明理、慷慨和幽默也是我的優點。

 

不要執著當個傳統的婆婆

 

我在對於子女的教育方針上面,注入了民主精神:

 

一,希望我的孩子能夠有自由選擇婚姻的權利,因為選你所愛而愛你所選的婚姻,姑且不論能否走得長遠,但至少當下是幸福的。

 

二,希望能夠給孩子選擇職業的自由,人的一生都需要靠工作換取收入,因此能夠樂在工作中也是種無形的幸福。

 

三,是讓孩子有選擇價值觀和信念的自由,包括政治及宗教信仰等。

 

所以當四十歲的兒子告訴我他已經找到結婚的對象時,他有點擔心我會反對,當下我跟他撂了句英文:「So what?」

 

接著,我就請兒子和女友在一家高級的西餐廳用餐,我只是想當面再確定他們彼此是否真愛?他們都點頭示意後,我立刻伸出雙臂表示恭喜和祝賀。

 

事後兒子告訴我,當晚準媳婦才走出餐廳門口,轉身就抱著他大哭了,因為她太激動和感動了,沒想到會這麼容易,才只見過一次面就可以馬上通關。

 

不少朋友認為我也算是個名人,要娶媳婦或嫁女兒的對象應該都會先要求門當戶對才是,通常對於這樣的質疑,我都會回答:「我和我的親家們的確都是家世清白的門當戶對。」

 

因為是獨生子,所以兒子和媳婦希望婚後可以跟我住在一起,方便孝順我,但是我婉拒了,並告訴他們我已經習慣獨居了,再加上我還沒有退休且冗務太多,恐怕會影響彼此生活起居的時間而感到不自在。

 

尤其新婚夫妻更應該要有自己的空間,先去培養兩人婚後的情感和彼此適應、瞭解的能力。

 

我告訴媳婦,我個人一向主張女人應該比男人更瞭解女人,而且如果我們要做長久的家人,一定要先坦誠相對,千萬不要扮演雙面人,因為真的假不了假的真不了。

 

我也告訴兒子,對於我們的婆媳關係要有信心,除非必要,否則不用太過介入,免得陷入裡外不是人的困境。

 

託天之福,溫順乖巧的媳婦和我的感情一天比一天更好,當她告訴親朋好友:她很幸運能成為我的媳婦,而且她認為我是她的再生父母時,我真的深感欣慰,同時也感謝老天。

 

我不知道我算不算是好命的婆婆,但我很享受擁有兒子媳婦和女兒女婿──他們都表示很愛我的歲月。

 

 

(本文節錄自《婆媳學問大:黃越綏解答世代婆媳問題》,台灣商務印書館,黃越綏著)

 

延伸閱讀

熱門文章

婆媳之間沒血緣又有代溝怎麼辦?黃越綏:將心比心很重要

撰文 :臺灣商務印書館 日期:2018年07月18日 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

婆媳之間的關係,真是既複雜又微妙!
說是以母女互相稱呼,卻又很難像真正的母女那樣親密、無所不談。

 

文/黃越綏(專業婚姻與家庭諮商師)

 

所謂:「說者無心,聽者有意。」尤其婆婆和媳婦的身分關係,跟母親和女兒是截然不同,做母親的對女兒嘮叨或是酸言酸語,身為女兒的可以不在意,但也可以頂嘴反嗆;同樣的,當女兒對母親耍賴或胡說八道時,通常母親也可以很快就原諒或釋懷,因為母女的感情乃天性,不會涉及到動機論,因此雙方可以較無顧忌地直來直往。

 

而婆婆和媳婦原本就是兩個陌生的女人,既沒有血緣關係又有代溝,她們之所以會湊在一起,完全是因為婆婆的兒子就是媳婦的丈夫。

 

偏偏在我們的社會學中,沒有一個科系是教導這個關鍵性的人際關係:男人如何建立、維繫母親與妻子間的關係?因此婆媳間的溝通只能彼此自求多福了。

 

人際關係的溝通最重要的就是為了要增進彼此瞭解,但由於婆婆和媳婦之間的關係往往建立得很倉促,就算透過兒子的關係彼此已經認識多年,卻因為尚未結婚,所以雙方真正相處的時間與瞭解程度也很有限。

 

如此一來,不論是婆婆還是媳婦,都會很在意對方的反應,而且一旦心裡的防禦機制啟動以後,也就會變得特別敏感,再加上不同的性格有不同的表達方式,所以不論是婆婆對媳婦還是媳婦對婆婆,彼此在講話的技巧上(也就是閩南語所謂的「眉角」)都應該特別注意。

 

 

朱太太的沉默媳婦

 

朱太太(化名)到了兒子可以交女朋友的年齡時,就經常耳提面命地提醒兒子:將來若娶妻,一定要找一個面帶笑容而且懂得話語術的女人,因為他們家從商又兼有門市部的生意,在顧客至上的原則下,能做好圓融的人際關係比什麼都重要。

 

偏偏兒子找的媳婦是個安靜而沉默寡言的女生,為了希望媳婦可以趕快上手接班,於是乎,朱太太採取酸言酸語的方式來刺激媳婦,像是:「咱們又不是開棺材店,妳幹嘛嚴肅地老擺著一張撲克臉。」「過路財神看到妳早嚇跑了。」「到底我們家是欠妳多少錢?」

 

朱太太的激將法反而讓媳婦越發緊張,而不知道是要哭還是要笑才好。

 

於是朱太太決定改變策略,她隨團到國外旅遊了兩個星期,再回來崗位的時候,竟發現媳婦的服務態度已經不一樣了,像變個人似的,臉上不但堆滿笑容,也會主動招呼顧客。

 

驚訝之餘還來不及問媳婦,反而是媳婦主動跟婆婆說故事。

 

朱太太出國不在的期間,有好幾位老客人上門購物,其中有一位用語重心長的口吻跟她說:「妳長相很漂亮,但很可惜,為什麼不學妳婆婆一樣笑臉迎人?妳知道妳婆婆做人最成功的地方就是只要走進她的店,即使買賣不成,做朋友也很舒服。妳既然是第二代的接班人,就應該要聰明一點,趕快把妳婆婆的好功夫給留傳下來。」

 

有些婆婆講話之所以會酸言酸語,與她的個性、說話的態度及口氣均有關係,甚至已經變成她自成一格的習性和特質,而不自覺。

 

不要把對兒子不滿的情緒,投射在媳婦身上

 

因此,如果媳婦覺得婆婆的酸言酸語已造成心理上的不愉快或不舒服,其實可以直接找機會和婆婆溝通,用比較委婉的態度,但要直接把自己的看法表達出來,也許經過彼此溝通後,才發現原來是自己太敏感,而扭曲了婆婆的本意。

 

會對媳婦酸言酸語的婆婆,有部分是基於對兒子情感不滿足的反射,因為婆婆覺得兒子是她一手辛苦拉拔長大的,結果竟有了媳婦就忘了娘。

 

在心理不能取得平衡的情況下,又不能對兒子怎麼樣,就只好用嫉妒的方式來找媳婦的碴。

 

今日的媳婦就是明天的婆婆,因此如果能夠用「同是女人」而且將心比心,去體諒和感受一下婆婆的失落情結,或許就不會那麼介意了。

 

對於喜歡酸言酸語的婆婆,媳婦不妨把自己訓練成有聽沒有懂的大智若愚者,只要能學習不要太在意,那麼也就不會受到太大的影響。

 

至於婆婆們要怎麼跟媳婦講話?當然除了盡可能不要酸言酸語,由於為人婆婆活得老看得多,因此對晚輩還是要用比較慈祥的態度,去包容媳婦的無理和無知。

 

 

(本文節錄自《婆媳學問大:黃越綏解答世代婆媳問題》,台灣商務印書館,黃越綏著)

 

延伸閱讀

熱門文章