孝順外包?照顧父母出錢也要出力!這個故事點出:對只出嘴的人,不用太客氣

撰文 :林靜君談心室 日期:2019年06月04日 分類:最新文章
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「媽媽的身體愈來愈不好,我哥說怕妳忙不過來,要不要乾脆把工作辭了,專心在家照顧老人家,他比較安心。」H的先生常年派駐中國,小姑回娘家探視時,對嫂嫂這樣說。

文/諮商心理師林靜君

 

H聽到小姑這樣說之後氣炸了,心想「她是妳媽,不是我媽,這算是哪門子的孝順外包?」小姑走後,H和先生在電話裡大吵一架,H說:「要乾脆,離婚最乾脆,沒有你,妳媽對我只不過是個路人。」

 

父母年老後的照顧問題是許多中年人沉重負荷,感性上認為父母撫育我們成長,照顧父母到終老,反饋養育之恩是天經地義之事。現實上,照顧之路漫長,台灣長照平均照顧時間超過10年,病人肉身衰頹的過程讓人難以承受。

 

日本醫師石藏文信觀察糾葛親子關係寫了《好想殺死父母……》一書,他提到日本家庭對父母照顧期間平均5年,最長可達10年以上。但他認為照顧父母3個月,很夠了!

 

照顧者第一順位:女人

 

「照顧父母3個月,很夠了!」在台灣大概很難有人有膽提出這樣的主張。

 

在台灣,傳統照顧者通常是女人,女兒或媳婦,也常是家庭權力結構較為弱勢的人。有些人為了照護不得不放棄工作,還有些人甚至沒有選擇權,只能工作、照顧兩頭燒。

 

女人的照護困境,除了傳統觀念外,也與女人在家庭中習慣成為配合角色有關,當雙薪夫妻的職業發展與家庭衝突時,女人絕大多數選擇「讓位」,讓先生衝刺事業。

 

H的例子就是典型的讓位,當初她的條件與先生相當,為了子女教育及雙方家庭需要有人照應,H放棄了外派機會,升遷也因此受阻。看著先生事業發展順利,H高興之餘,偶而也會想:若當初不放棄,不知道現在會是什麼光景?

 

此次的衝突,讓H大為光火的是,先生真的認為要她辭職照顧婆婆是「體貼」,H說,因為我賺得比較少,所以付出被視為理所當然,由我來辭職是損失最小的選擇,多自私的想法。

 

照顧到命都快沒了,卻被視為理所當然

 

H的遭遇也是諸多女人面臨到的狀況,「當人家媳婦本來就應該這樣做」、「妳又沒有在上班,不過是照顧個老人有那麼難嗎?」、「反正妳沒結婚沒家累,妳不顧誰顧?」、「妳離婚回家住,回報父母也是剛好」,這些是我與照顧者接觸過程中,不約而同聽到的聲音。

 

手足之間照顧分工不均,則是另一個常見的現象。40出頭歲的 K 在母親罹癌時,手足情商未婚的她返鄉照料。

 

沒想到,母親離開後接著父親失智,眾人順理成章要她照顧,隨著父親病情惡化,脾氣暴躁,惡意攻擊,她疲於應付。兄姊每個月1人1萬元入帳,就不管事。

 

某天,K提出要將父親送到安養機構,親戚長輩紛紛出面阻止,指責她「不孝」。看著面色紅潤的父親,K覺得父親還沒倒,她可能就先垮了,而且這幾年自己沒有收入、存款微薄,對於以後的生活,她連想都不敢想。

 

女兒扛起照顧責任,結果父母偏心的還是兒子,這樣的案例並不罕見。例如,民法遺產繼承權女兒與兒子相同,但是女兒「被自願拋棄繼承」比比皆是。

 

6個小秘訣,避免陷入照護者危境

 

照顧者在長期無支援的情況下,容易產生沮喪、憂鬱、絕望等情緒,甚至累積成疾病。長照家屬患有憂鬱症的比例不低,要避免形成照顧者危境,需要注意這些事項:

 

1. 不要貿然辭掉工作,把精力用在有品質的陪伴

 

辭去工作常是照顧者悲劇序曲,留住工作用賺來的錢請專業的照顧者,把時間用在當個有品質的陪伴者,對彼此都好。不要被親戚的「不孝」評論綁架,照護這件事就是出錢、出力,對於只出嘴的人,不用太客氣。

 

2. 照護是團隊工作,不要一個人扛

 

要屏除犧牲情結,長照路漫漫,自願扛起所有責任,往往毀掉自己的生活,讓他人樂得輕鬆。如果真的沒有幫手,長照2.0已經上路,不要忘記還有社會資源可以運用。

 

3. 親情無價勞務有價,親兄弟也要明算帳

 

父母親是手足所共有,有錢出錢,有力出力是理想,但要記得勞務有價,把自己的薪資算進去,未來還有自己的日子要過。

 

4. 留給自己喘息時間

 

照護是高密度消耗心神的工作,把自己照顧好,才能照顧好病人。要有意識的留給自己喘息時間,一周做一次瑜珈,或是一天快走3000步,吹風發呆也很好,就是要留給自己一段時間。

 

5. 有意識的與社會連結

 

不要和朋友斷了聯繫,自絕於社交網路之外,朋友也許無法完全同理自己的心情,但是人際的互動會讓人較健康;醫療院所、照顧者支持據點、老人服務中心等地方會有病友團體、家屬支持團體,還會有長照、樂齡等課程,有些甚至有「臨托」服務,盡量讓自己走出門,透過網路社群為自己找到盟友,讓自己不孤單。

 

6.  在父母健康時討論具體的照護策略

 

人都會老,衰退是正常的現象。趁著父母身體還健康時,思考、討論萬一有天需要照護時,如何分工?有什麼具體的應付對策?全家動起來,蒐集在宅安養資訊或參訪養生村,扭轉對專業照護機構的刻板印象印象,動手打造高齡友善環境。

 

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昔生死與共,今相敬如「冰」變室友!夫妻避免走上外遇路,應該重溫如何好好愛

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年09月29日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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「我老公是經典文學一景」,在中學教國文的她這樣說,眾人譁聲「感情真好」,她接著說:「我只看到他的《背影》。」瞬間一陣靜默。

文/諮商心理師林靜君

 

夫妻生活,年輕時各自拚事業、家庭經濟、瑣事佔據心思,尤其在有孩子需要照顧時,有教養、親職等問題需要互動。進入中年,減少為生活奔波,孩子長大了,夫妻之間失去交集,驚覺夫妻之間變成流行歌曲唱的「最熟悉的陌生人」。

 

曾經允諾死生與共的兩個人,是如何變成可有可無?甚至懷疑起這樣的婚姻有沒有必要繼續存在。

 

關係漸劣化的5個線索

 

夫妻關係變成室友關係,是一段漫長的過程,看似在不知不覺之中,關係板塊開始移動。如果仔細觀察,關係的劣化是有線索的:

 

1.缺乏共同話題、興趣

2.性生活頻率降低

3.忽視對方的意見

4.嫌對方的需要麻煩、無所謂

5.連吵架都懶得吵

 

一開始這些跡象可能是很隱微的,一個熱衷戶外活動,一個討厭曬太陽,一個喜歡看政論節目,一個是韓劇粉絲。這些都沒有對錯或是好壞,但如果是看政論節目的,批評追韓劇浪費生命,看韓劇的嫌棄政論節目沒營養,對方的態度讓自己不舒服,要爭吵也不是個話題,慢慢地互不搭理,愈來愈疏離。

 

2019年冰島在首都雷克雅維克東北部峽灣為一條冰川舉辦告別式,因為該冰川已經處於非活動狀態,積雪在聚集前就融化,冰川無足夠的壓力維持移動,於是宣告邁向死亡。

 

互有連結才是婚姻動能

 

婚姻關係裡大大小小的事,就是造就冰川之能存續的冰雪,要有足夠的量才能夠前進。生活裡的連結,是婚姻裡延續的動能。

 

哲人兼經濟學家海耶克說,「通往地獄的路,常由善意鋪成的」,婚姻關係的惡化起端也常如此。

 

前面提到關係劣化的線索,一開始是夫妻之間的差異,來自不同成長經驗的人,習慣、愛好、觀念本來就會不同,夫妻生活裡面需要磨合這些差異。一旦不知道如何處理彼此間的差異,為了不想吵架而放棄溝通。迴避衝突的善意,變成把彼此推得更遠。

 

 

如密友般的相處最幸福

 

難道夫妻當室友不好嗎?

 

婚姻關係是愛情、親情、友情的總和。只有激情的關係維繫不了多久,男女浪漫需要非理性的衝動,婚姻需要維穩,這兩者之間是衝突的。也就是說,婚姻和戀愛是不同的情感狀態。

 

夫妻之間存有朋友的情感成分,例如分享、信任、相互支持,這些情感成分是有支持性的,讓人自在的。如果夫妻之間的室友關係,可以如密友般的存在著信任和依賴,像朋友一樣的相處自在,這樣的伴侶關係是讓人羨慕的。

 

但是,如果是不相聞問,只是共處在同一空間,共同連結薄弱到幾乎不存在,這樣相敬如「冰」的室友關係,早晚會把感情凍壞。這時候,如果外邊有一絲絲的溫暖,就很容易成為外遇的溫床。

 

如何避免夫妻關係漸凍?前面提到關係劣化的線索,要防微杜漸,先從這些地方反過來著手,創造共同的話題、尋找共同興趣,重視對方的需要、意見,增加溝通等這些都可以改善關係。對於這些原理原則,多數的人會說,這些我都知道但是就是做不到。

 

增加情感從4方面著手

 

這就關係議題的微妙,「知道」真的只是第一步,重要的是要行動。要增加情感的深度,更積極可以從這些小處來改變:

 

1.建立一起行動的習慣

2.重視生活裡的儀式感

3.練習看對方的眼睛

4.增加親密的互動

 

建立一起行動的習慣:最簡單的可以從一起坐下來好好吃頓飯,不要看電視、不要放手機,好好真的有一段時間兩個人是共同在做一件事。

 

重視生活儀式感:不要再說過日子比過節日重要,節日的儀式感讓某個日子變成是特別的一天。生日、結婚紀念日、年節這些日子,邀請對方共同參與,創造共同的特殊經驗。

 

練習看對方的眼睛:眼睛是人情意交流最重要的部位,刻意去讀眼睛的訊息,一開始你們或許會害羞,會不自在,再多堅持兩秒,你一定會有收穫。如果做不到這一點,先從看對方的臉開始。

 

增加親密的互動:親密是彼此之間有連結的感受,先創造連結的機會,沒話找話聊,沒事找事做。為自己泡茶的時候也問對方要不要來一杯,他玩電玩不妨在旁邊看一會兒,把夫妻之間的「你」和「我」再拉回來成「我們」。

 

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別再逼自己忍受一切!把情緒藏進心底深處其實很傷,該氣就氣做自己,身體才會好

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年09月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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中西醫都證實心理因素能導致身體健康失調,諮商工作經驗也讓我觀察到「長期心情不好,身體不會好。」

張小姐容易過敏又濕疹反覆發作搔癢破皮滲水,一年四季長袖長褲衣物遮蔽,盡量避免社交,生活極為困擾。西醫類固醇藥膏、中醫針炙服藥、民間草藥偏方,能試的都試了,就是好好壞壞困擾不斷。

文/諮商心理師林靜君

 

醫師說張小姐的免疫系統出了問題,要她盡量讓心情放輕鬆,建議她嘗試心理治療。她不解,濕疹和心情有什麼關係?

 

身心互為一體互相影響

 

隨著醫學的進展,醫療分科愈來愈精細,人的健康問題也愈來愈被零碎化。然而人的身心是互為一體的,身心之間相互影響。

 

心情與情緒在生活裡,常被混合使用,這裡亦暫不細分。

 

中醫對情緒與身體有一套論述,《黃帝內經》裡,將人的情緒分為怒、喜、思、憂、悲、恐、驚,亦稱為「七情」,每一個情緒有相對應的內在臟腑,當情緒失調時,會傷害到內在臟腑,大家而耳熟能詳的「怒傷肝」、「悲傷肺」等,所謂「內傷七情」。

 

從西醫觀點來看,我們體內有自律神經系統,負責呼吸、血壓、體溫、消化等意志無法控制的部分。

 

自律神經紊亂健康堪慮

 

自律神經又可分為「交感神經」與「副交感神經」功能,一個是促進一個是抑制,交感神經促使心跳加速、保持警覺、呼吸變快、血壓上升、保持警覺,副交感神經讓人心跳平緩、血壓下降、鬆弛休息。

 

當情緒來臨時,我們的神經系統受影響,如果交感神經太強緊繃焦慮、血壓上升,副交感過強則會疲憊、精神不佳、體力不濟。如果情緒長期無法排解,交感神經與副交感神經紊亂,健康就會受到威脅。

 

身體無端不適心情作祟

 

身體的病痛讓人心情不佳,情緒不好對身體的影響也很大,心情與情緒及身體交互作用,影響著健康。

 

如果有生理上的不適就醫卻查不出原因,要合理懷疑是否是心理狀況所導致,例如:

 

1、神經系統: 頭痛、失眠、背痛、肌肉緊繃、肩頸痛

2、內分泌系統:月經不順

3、消化系統:胃食道逆流、胃潰瘍、便祕、腹瀉

4、免疫系統:濕疹、蕁麻疹、乾癬、皮膚過敏

5、心血管系統:高血壓、冠狀動脈心臟疾病、心悸

6、呼吸系統:呼吸不順

7、生殖系統:性慾低落、性交障礙

 

情緒不會因為壓抑消失

 

那麼是不是把情緒全部壓抑住就沒有事了?萬萬不可,這樣做剛好適得其反。

 

我們想要壓抑或消除讓人不愉快的「負向情緒」,如憤怒、害怕、傷心等,很少人想要去除快樂、滿足等感覺而後快。

 

不應該全然壓抑情緒主要原因有二,其一是情緒並不會因為壓抑而消失,另一原因不論是正向或是負向的情緒都有積極的功能。

 

情緒不被理會與處理時,通俗一點的說法是「鬱卒而得內傷」。

 

不停去忍耐心理就生病

 

前面提到的張小姐,就是深受不能表達情緒所害,她來自嚴格管教的家庭,在家不能表達自己的意見,小時候學騎車摔破皮喊痛反而遭來一頓打,萬一她顯露出生氣的樣子,會被痛罵沒教養。

 

日久,她學會的就是不要去感覺,但忍久了心情長期低落,身體替她說話,開始出現症狀。

 

每一種情緒都有它積極的功能,研究情緒的專家Marc Brackett就指出,人心存感激時,身體組織的含氧量會提高,復原力會加速,免疫力會提升。

 

不愉快的情緒依舊有用

 

而不愉快的情緒是「有用的」。例如生氣讓人產生行動的力量,保護自己,應付外在的威脅,比如說,對於一個失去所愛而覺得生無可戀的碎心人來說,「生氣」這樣的情緒會讓人較有力量。

 

脆弱傷心的表現,會引起他人的憐憫進而想幫助,即使是自己傷心傾瀉,也會有功能,例如哭泣可以讓壓力賀爾蒙排除體外,能夠紓解壓力

 

情緒控管關鍵在於不要「過」與「不及」,面對情緒首要要能調節它。

 

調節情緒有三個重點,一是了解,二是接納,三是疏通。

 

1、了解情緒

 

在接納自己情緒的時候,我們要了解自己的情緒狀態為何,好好感受一下自己。鼓勵大家常問自己「你現在的感覺如何?」

 

如果不特別練習去感覺,我們的情緒呈現常是混一團的,例如「感覺很糟」、「很煩」、「很悶」。

 

可是如果我們再多感覺一些會發現「感覺很糟」下,也許藏著悲傷、失望、焦慮。再進一步感覺,是什麼讓我失望?我想要如何?如此,向下繼續探問,隨著練習的次數多時,會加深對自己的了解。

                                                

2、接納情緒

 

情緒來時就像肚子餓一樣,不是你想不想要,而是它就是存在。我們愈是想抵抗,反作用力就愈大,愈想逃離情緒,愈會掉入情緒的漩渦裡,反而被情緒所控制。

 

如實的接納自己的狀態,有如知道自己餓了,可以選擇什麼時候吃,吃些什麼,掌控權在自己身上,情緒亦然。當我們接受自己的情緒,情緒的困擾通常已經消除一大半。

 

3、疏通情緒

 

當情緒不佳時,找個人說說是很有效的方法。如果不適合與人說,可以自己闢一段「me time」專屬時間,讓自己好好和這感覺相處。

 

有一些情緒的被我們藏的很深,深到連自己都沒意識到。如果有一些莫名的情緒反覆出現,如果有一些雷同的情境總是讓你難以忍受,卻也想不出原因。這時候就要依賴諮商等專業人員的協助,爬梳及疏通情緒癥結。

 

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退休後失去工作上的角色,你也產生焦慮了嗎?3個調整心態的方式,喜迎快樂新生活

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年08月06日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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有句名言說:「如果你的手裡只有錘子,看什麼都是釘子!」

這句話的意思是,如果你只有錘子這一種工具,很容易把每個問題都當成釘子來處理,錘下去就是了。

有一些退休生活調適不良的人,正是犯了死守緊抓錘子不放的問題,到處找問題訂正,搞的身邊的人苦不堪言。

 

日前我和大樓警衛聊天,他向我抱怨,大樓裡某退休老師嫌他站哨姿勢不正、襯衫釦子多開一顆,有一天還在櫃檯值行班,她居然因為警衛沒有起立問好而勃然大怒。他問說,「這種人有病嗎?」

 

退休生活調適不良症候群

 

有相當數目的人在身分、環境改變時,沒有意識到周邊條件已經不一樣,堅持要用原有的角度來和世界相應對。

 

譬如,高階主管退休後,沒有助理可以使喚,就把老婆當助理吆喝,這位要警衛起立問好的退休老師,也是這種這樣的狀況。

 

我們每個人都有多重角色,但工作身分占了極大的比重。退休之後失去職銜、失去工作上的角色,減損了自尊,少了原來的社會認同。

 

這種失去認同的感覺太讓人焦慮了,於是巴著過去的身分不忘,或轉向發展出各種問題想要控制身邊的人,刷一點存在感。

 

人在工作時,時間是稀缺的資源,也許你也大嘆過一天只有二十四小時。退休之後,情勢逆轉,過了半年一年的退休蜜月期之後,沒有做好退休準備的人,開始陷入徬徨不安,惶惶於一天有二十四小時要填滿。

 

失去角色及無法駕馭時間,雙重的壓力讓看似應該無憂的退休者,成為旁人眼中的麻煩製造者。

 

他們沒有病,只是忘了自己是誰。因為退休生活適應不良,失去自我意識而產生的各種「症頭」。

 

別造成家人的麻煩

 

雪兒就是這種「退休生活調適不良症候群」家屬,與公婆相鄰而住,婆婆個性稍強但明快,各自上班相安無事。自從公婆陸續退休之後,雪兒與老公的小家庭,成為婆婆展現績效的舞台。

 

假日早上六點多,婆婆就來按門鈴說要帶孫子去走步道,無視一家人都還睡眼怔忪,開始數落媳婦不準備早餐是在慢性謀殺家人。

 

婆婆也常買一堆蔬果塞在兒媳家冰箱,三不五時登門查訪,像個小七店員一樣盤點,碎念「剩蘋果5顆,高麗菜半顆......都沒吃難怪小孩便秘。」雪兒說,難以置信她變這麼霸道。

 

用惹事來刷存在感

 

叛逆期的青少年會惹事來吸引大人的注意,這個現象也會出現在退休適應不良族群身上。

 

例如,雪兒婆婆用介入兒媳的家庭,證明自己有掌控權。

 

有的人則是成天喊這裡痛那哪不舒服,就是不去看醫師,有的人過度關注身體健康議題,咳嗽兩聲就懷疑自己是不是有肺癌,有的人一天傳幾十封保健訊息給親友,也不管會不會造成別人困擾。

 

這些行為旁人看來不可理喻,但是當事人其實很辛苦。

 

如果你正好是「退休生活調適不良症候群」家屬,為難你了。但請對退休者的處境多一點同理,轉變本來就不容易適應,試想光只是季節交替,就有多少人過敏溼疹鼻涕不絕,何況是生命階段的大改變。

 

多花三分鐘與他們聊一聊,問他們生活過得如何?偶而主動邀請對方一起散步,一起吃頓飯,這些小事,對退休者來說都是珍貴的支持與陪伴。

 

調整心態迎接新生活

 

對退休當事人來說,心態調整是此後生活品質良窳的關鍵。理想上,退休前十年一定要做好離開第一職場後的規劃。

 

但如果你沒有規劃,可是已經退休了,沒關係先參考這些心法,喜迎新生活:

 

1.樂在當下,你再也不可能比今天更年輕

 

不要被社會對年齡該有的樣子給框架住,想做的事情就去做。一代武俠大師金庸在八十一歲時,還遠赴英國劍橋攻讀歷史學碩士、博士,既是苦讀也享受求學問的充實。

 

如果不知道要做什麼,就先從圓小時候的夢開始。例如,曾經憧憬芭蕾澎澎的舞裙,就去跳吧,我在成人芭蕾舞社遇到六十幾歲的女士,練習一年後打著筆挺的背,風姿真是迷人。

 

2.當時間的主人,主動規劃生活

 

台積電股價飆破四百元沒跟上、威力彩三十億元沒中獎,沒關係。

 

如果把時間當資產,現在你可以與比爾‧蓋茲同列,因為你完全擁有自己每一天的二十四小時,主動規劃你想要的生活,快樂當「時間的大戶」。

 

3.換個角色,重新與社會連結

 

擁有同溫層很棒,但踏出舒適圈往往有意外的收穫。在雲林縣土庫鎮有一間「串樓口讀力書屋」,是地方活絡的交流基地。

 

書屋主人黃淑玲原本住在台北,是臺大醫院護理師,因為投入公民記者,退休後為了融入地方她把退休金拿來買下三樓透天厝當書屋,以行動投入社會的關懷,人生第二曲線比在職場更活躍,是成功自我認同改變的好範例。

 

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孩子愈大愈不懂事?放過自己吧!化解親子關係衝突,父母應該做的3件事

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年03月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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一位媽媽說,「兒子為了找工作搬回家裡住,我很高興,但只要問他工作找得情況如何,立刻臭臉。先生看不慣兒子態度,口不擇言地罵『怎麼會養出你這個廢物』、『有本事滾出去』......。

有一次我跟著說了兒子幾句,結果當晚兒子就搬離開家,一年多不接家裡電話。最近不小心知道,他居然和女友跑去結婚登記。我真是氣死了,之前三番兩次告訴他,那個女生太傲嬌不會是好太太,趕快分手。

兒子才26歲,他以前很乖,現在私自結婚擺明是故意來氣我,想到這些我都吃不下、睡不著,瘦了好幾公斤。

先生怪我把孩子寵壞,我恨他把兒子趕跑,兩個人吵到不講話。我實在不解,好好的一個家,怎麼會變成這樣?」

文/諮商心理師林靜君

 

子女成年之後,親子之間一旦出現嫌隙,情境分外棘手與傷心。

 

孩子不懂事、父母好嘮叨?其實你不懂我的心

 

許多父母在孩子青春期的時候,都接受過震撼教育:天真可人的小寶貝,有如一夜之間變成刺蝟,戳得自己苦不堪言。大家都說叛逆期過了就好,但是事實並非如此。

 

如果孩子是賀爾蒙作祟的浮躁,是大腦前額葉還沒發展完善的衝動,這些生理上所導致的狀況,的確會隨著身體的變化而趨於穩定。但如果是兩代之間的關係品質不佳、溝通方式有問題,隨著時間愈長,問題會愈惡化。

 

父母不解:「孩子怎麼會這麼不懂事。」

子女抱怨:「爸媽只會情緒勒索、嘮叨。」

 

這些常聽到的話,在說的都是「其實你不懂我的心」。

 

不懂彼此真正需求,親子關係衝突一觸即發

 

父母與成年子女的親子關係衝突,起因百百種,但心不被懂,是所有衝突的根源。

 

以文前所提的這個家庭為例,找過工作的人都知道,工作沒著落時,心情已經夠鬱悶了,再善意的關心都是壓力。

 

兒子的「臭臉」在說的是,「夠了!不要繼續這個話題。」但父母顯然沒有意識到這點,而是將兒子的態度當成是對自己的拒絕。

 

人被拒絕時,心裡難免不好受,又擔心孩子的發展但無法得知,如此矛盾心情不能被理解,只好覺得孩子不懂事。

 

當不知道對方有否聽進自己的話,父母總會忍不住重複提醒,或用強制的方式要對方理解。但這對子女來說,就是嘮叨或是控制,會隱約感到自己不被信任、不被尊重。

 

而這種感覺如果太強大,有時還會讓子女因為抗拒這些感覺,而刻意做出讓父母不滿的行為。當子女的往往不知道,常常是自己的回應態度,而將父母激到不得不如此。

 

由於親子雙方都不懂對方的需要,一方愈不說,一方逼愈緊,就陷入溝通的惡性循環

 

例如,兒子愈不想談求職的事,父母愈放不下心不斷追問,最後爆發衝突。或是父母愈不想要兒子和女友在一起,兒子愈不想理會家人的意見。

 

當陷入惡性循環時,就像打死結,愈用力會愈難解。

 

打破親子關係惡性循環,父母要做這3件事

 

如果想要遏止惡性循環,至少要有一方先暫停使力。身為父母,這時候可以做的事情是:

 

1. 放了自己

 

離開照顧者的角色,子女已經成年時,他們不再需要你的指點、不需要你的供給。去過自己的生活吧!這才是當父母應該做的。

 

2. 放下擔心

 

過度的擔心是你只相信自己的能力、見解、判斷,而不相信子女可以自己處理好。對子女的擔心像隱形鎖鏈,會捆住孩子想飛的翅膀。

 

3. 放棄干預

 

如果執意要影響子女的決定,那是在「搶」他們的人生。人生的的路誰想一直坐在後座,該把方向盤交給子女。

 

以前述案例中的媽媽來說,太執著於當照顧者。女友的傲嬌說不定正是吸引兒子的特質,兩人可以交往超過一年以上,並有進一步的誓約,年輕人顯然認真對待感情。

 

媽媽覺得這是刻意要氣自己,就太以自我感受為中心,下意識的用吃不下、睡不著來證明自己母愛的偉大。

 

兒子在外一年也沒有餓死,還能自己組織小家庭,是有照顧自己和他人的能力,不用人操心。

 

其實這位媽媽真正要做的是,好好與另一半培養感情,把自己的日子過好。

 

母愛很偉大?孩子其實也能成為你的太陽

 

當父母可以把自己的日子過得有滋有味,不再將心思全部放在子女身上,放棄要改變子女,通常親子之間的關係也就開始轉變了,也就有機會修補關係。

 

不要怕生命階段不同的改變,親子關係是一輩子的。

 

 

「誰言寸草心,報得三春暉」,母愛很偉大,但也不要忘記,孩子終究會成為自己的太陽。

 

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守住底線,幫你應付沒有界限的人!生活中各種魔人圍繞身旁,學會4招反擊

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年03月06日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我因為過敏需要戴口罩,同事卻不時在我座位邊大聲說,「現在聽說一線醫療人員口罩都不夠用,口罩要給真正需要的人。辦公室又沒事,不用那麼緊張。」我都說了是過敏,他繼續說,「過敏又不會怎樣,忍一忍就過了。」

遇到這種道德魔人,想反擊又不想和對方一般見識,但不反擊又是一肚子鳥氣,該如何是好?

文/諮商心理師林靜君

 

A:不管你遇上的是案例中的正義魔人,或是我在前一篇文章提到「公主病患者」、「指導狂」、「白目天尊」、「感恩聖人」等各式的討厭鬼,他們有一個共通點就是在人際界限失去分際,恣意的以自我為中心,干擾他人而毫不在意。

 

這些討厭鬼們既自私又自戀,但你沒有滿足他們的義務,如果你忍耐默不吭聲,對方會當成是無言而認同,更加助長他們的氣焰。

 

正義魔人沒有界線!2大護身原則學起來

 

他沒有界限,但是你要有底線,才不會被軟土深掘。

 

以下兩個原則可以當作幫助你守住自己的底線,幫助你應付沒有界限的人:

 

1. 放下期待

 

討厭鬼之所以讓人那麼恨得牙癢癢的,其實是因為你對對方還隱藏著期待。當對方逾越界線時,你惱怒對方怎麼敢這樣做、怎麼這麼沒有禮義廉恥,你期待對方有分寸、你想要對方能有同理心、能夠尊重自己

 

但是,這些是你想太多了。你以為一個人應該有分寸,對方的認知和你卻是不一樣的,他的糖蜜是你的毒藥,你們是在平行時空。

 

所以,放下期待吧!沒有期待就沒有傷害。你不可能改變他。

 

2. 拒絕當濫好人

 

被這些討厭鬼糟蹋時,你心裡想要給對方狠狠的一擊,但是你沒有任何的行動。

 

因為,你想要當一個好人,不想要破壞掉關係,不想要場面太難看,這些「好人思維」讓你綁手綁腳,讓你無從下手。

 

你有時會安慰自己說,這是不和對方一般見識,但是,多半你還會陷入自責,陷入為什麼自己要這麼「孬」的挫敗感。

 

這種自責,相當於對方捅了你一刀,你再補自己一拳。

 

放膽的拒絕當濫好人,這樣你才有餘力保護自己。

 

必學4招反擊攻略!千萬別忘記捍衛自己

 

知道了原理、原則之後,接下來提供反擊招數給大家自由運用:

 

招數一:直接拒絕

 

像「公主病」或「指導狂」這些類型的人,不管什麼事,只要不順著他的意,就會抓狂受不了。與其努力的想「我怎麼跟她溝通?」不如直接了當的說「No」。不用想藉口與理由,不行就是不行。

 

招數二:急速冷凍處理

 

有一本香奈兒的傳記,書名是《我沒時間討厭你》,用這個精神來對付那些說話不知分寸的白目人超好用。

 

說真的,白目人在對方生氣之後,常常搔搔頭說,我只是講話比較直,沒有惡意。真相是,對方根本不把你的感受當一回事,只想講他的自以為是。你認真就輸了,直接把對方的話按下刪除鍵,直接在心裡面將對方丟入冷凍庫。

 

這樣會不會很傷人?善良的你會有這樣的疑慮。告訴你,「不會」,過兩天他就會再度出現。

 

招數三:借力使力不費力

 

有時候你真的不想撕破臉,不想發生衝突,這時候看關係親疏遠近,關係近的你可以幫對方重新框架問題,比如對方一直追著問「你的薪水到底有多少?」你可以讚美對方「你好有好奇心喔!是什麼讓你這麼好奇?」像柔道施力一樣,把力道回給對方。

 

招數四:法令當後盾

 

人間處事不外乎「情」、「理」、「法」三大基礎之間的優先順序,自認為是公平正義化身的正義魔人,看待事情有一套自己的標準,喜歡講大道理。遇到這種類型的討厭鬼,不用試圖爭是非、論黑白。

 

你再有道理,在他聽起來都是強辯,如果眾人都覺得他無理,他會認為是被霸凌。

 

直接把「法」端出來,這是最乾脆的方法。例如,在公車上遇到硬要人家讓座的人,還言語攻擊,告訴對方他的話讓你不舒服,大聲請同車的人幫忙你錄音錄影,說你要保全證據。

 

或者,如前述過敏者遇到硬要別人遵循道德觀的同事,直接告訴對方,他的說法讓你不舒服,必要時你會找人資部門處理。

 

不用顧及情分、不用論理,說要訴諸法律,他們多半會悻悻然離去。

 

切記,遇到了討厭鬼,這些招數配合著自己的個性使用,做自己想做的,做自己做得到的,不要為難自己,也不要忘記捍衛自己。

 

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