為另一半付出,卻被罵無聊!2件事告訴我們:有些心意,都是自以為的好意

撰文 :馬度芸諮商心理師 日期:2019年05月23日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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老婆中午跟老公通電話說,剛好看到路邊有廠拍,為了歐洲旅行兩周,想買一個行李箱,但是舊的還沒壞只是有些不好用,正在猶豫要不要買,很期待老公能推一把同意購買。

老公聽到電話,第一反應是「妳買一個可以登機的小箱即可,我怕妳轉機兩三趟會轉丟了」,這下老婆有些急了,覺得一來老公沒聽懂自己要問的是可不可以舊換新?而不是買大買小,兩人的對話基本上雞同鴨講。

 

更何況,歐洲兩周的旅行,只有一支二十吋小箱真能搞定?太不合邏輯了。

 

老公呢,每次遇到溝通挫折就會說,我要開會了、尿尿了、吃飯了、我要安靜一下了,總之,溝不通也不想再溝通了,這往往讓老婆更生氣。

 

場景換到早晨,老婆為了老公的健康,自作主張的幫老公設計了五天的營養有機早餐,這一天鬧鐘沒響起晚了,老婆飛快速度的洗選、備料,準備榨精力湯。

 

而一旁的老公小聲地直唸今天就不要吃了,一邊心急如焚的擔心自己早上的重要會議會遲到,對他來說,早餐吃什麼真的不重要,隨便在便利商店抓個飯糰或麵包即可。


但是,老婆這麼有心,也不忍這麼說。

 

但是十分鐘後,兩人的對話還是炸開了,因為在焦慮中,老婆將精力湯弄灑了一些,希望老公幫忙擦一下桌子。

 

而已經幾乎篤定要遲到的老公突然覺得被指揮很不舒服,大聲吼著「誰要每天喝這無聊的精力湯啊!我上班都來不及了,焦慮損耗的腦細胞比你補給我的營養多得多!」

 

這話觸痛了一心有愛為另一半不惜麻煩的老婆,這一天,兩人吵到上班都請半天假。

 

建議買登機行李箱的老公,和每天堅持打精力湯的老婆,都站在不同的角度為對方設想,都是好意,只是,不客氣的說,是自以為是的好意。

 

老婆打電話跟老公商量,老公恐怕還沒聽清楚老婆想討論的是什麼,就以自己為出發點設想。

 

若是自己要買行李箱就會買登機箱,將行李簡化到最少,只要行李在轉機過程中不掉就好了,因為老公有在轉機過程中行李搞丟的經驗,是從自己出發的好意。

 

老婆為老公打精力湯這一點,則是老婆對另一半健康的焦慮使然,雖然是愛心善意,但是當營養與遲到衝突時,該選哪一樣?

 

就得站在老公的角度出發來選擇了,一昧的堅持給予善意,沒尊重到對方當下的最重要需求,自然就會破壞關係。

 

夫妻吵架,很多時候雙方都覺得委屈,明明自己一片好心,只因為一點點小瑕疵就被對方嫌棄,既委屈又生氣。

 

別急著幫對方做決定或是給建議,愈親的人愈得忍住這一點。

 

無論是親子關係或是夫妻關係,換位思考的能力,比好意還重要。

 

(本文獲「馬度芸諮商心理師」授權轉載,原文刊載於此)

 

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如何和成年子女溝通?你一定要知道的5個溝通技巧!

撰文 :銀髮心棧 日期:2019年04月22日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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傳統的華人社會是相當重視家庭、家中的長輩就是家族的寶,晚輩們理當敬重長輩、孝順他們。在那樣的時空背景下,似乎沒有所謂和成年子女溝通這回事,晚輩就是要察言觀色,體貼年邁父母的需求;在權威式家庭下,更是父母說得算。

但隨著時代的轉變,晚輩對長輩的敬重,似乎不再是理所當然的事情,在一些家庭甚至是一種奢求。

 

其中一個很重要的原因,就是當代年邁父母和成年子女的關係有所轉變,過去子女的事業很多是承襲了父母的事業,成家立業都和父母有緊密的關係。

 

然而,現在這樣的關係不存在,子女敬重父母的動機很自然的就降低了許多。

 

葉金川就曾說過:「我們這一代,是孝順父母的最後一代,也是孝順子女的第一代。」

 

此話雖然心酸,但大家都不可否認。在這樣的前提下,兩代之間的溝通就顯得格外重要,否則彼此傷害,之間的鴻溝越來越深。該怎麼做呢?

 

1.暫時放下身段

 

2.設身處地

 

3.確認彼此的目標是否為相同的

 

4.針對事情不要針對個人

 

5.對於沒有共識的事情,只能先放手

 

上面的幾個點也適用在子女的身上,唯有彼此都做一些努力、退讓,才可能會有理想的親子關係,天倫之樂才會有可能發生!

 

(本文獲「銀髮心棧」授權轉載,原文刊載於此

 

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朋友各忙各的、夫妻話不投機?修補人際關係,中年才會越來越幸福!

撰文 :寶瓶文化 日期:2019年02月23日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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幸福的人生在於良好的人際關係,但我們卻習慣繞遠路。

文/洪培芸

 

「老實說,婚姻也就這樣子了。她在臉書上面罵我,她跟親戚說的那些,我對她的不好,其實都是子虛烏有。」

 

辦公室裡早已作鳥獸散,年近五十的他,還不收拾公事包回家。聊起婚姻裡的苦水,原本佯裝灑脫的面容逐漸崩塌,接著男兒淚潸然落下,接著哽咽到無法自已。

 

「百年修得同船渡,千年修得共枕眠。你們還住在同一個屋簷下,這樣的日子怎麼過得下去?不跟嫂子好好聊聊嗎?」我關心地問道。

 

「有用嗎?還是忙工作吧!至少每個月有錢拿回去,孩子她也顧得挺好的。晚一點,我跟老陳約好了居酒屋碰頭。要不要一起來?」他接著把話題帶開。大概覺得一個大男人再哭下去,實在是沒面子。

 

 

你最渴望什麼?你最關心什麼?什麼是你的人生目標?什麼是你的一生追求?每個人「當下」的答案都不相同。

 

對我來說,幸福一直是我渴望的擁有,關注的焦點,是我的研究熱情,更是我的一生追求。

 

但是幸福又是什麼呢?每個人當下想到的,可能是富有、名聲及成就,具體可見的就是存款、豪宅名車和事業,這些固然重要,因為我們都是平凡人,我們都食人間煙火。

 

然而這些,也沒這麼緊要。因為我們更該了解的是,堅信這些目標很重要的人,接下來的人生會是如何。因為我們更該了解,有些其實是退而求其次,轉移了目標。

 

哈佛「成人發展研究」第四代主持人喬治‧ 華倫特(George E. Vaillant)博士,同時也是精神科醫師、精神分析學者的他,揭示了幸福的祕密。

 

 

就是「良好的關係」(good relationship)。唯有良好的關係品質,才能讓你活得更加開心和健康,兩者兼具。

 

研究結果並不令人意外,但是研究過程令人震撼。不意外的是,人際關係會影響你的情緒及生活滿意度,這論點早就可想而知,不會石破天驚。

 

震撼的是,它花了七十五年的時間,追蹤大規模的樣本,呈現出人類完整的生命週期,並透過質性訪談的方式再次告訴你,幸福的人生從來沒有祕密,你現在追求的,沒有你想像中要緊。你最該關心的,就在你身邊而已。

 

也就是,所有人際關係的品質,對你而言,是最重要的。除此之外的追求(或者逃避),只代表了一件事,那就是現在的你,正在「繞遠路」而已。

 

 

所以很多人活了大半輩子,走過大半個世紀,驀然回首才發現,自己的人生有一個很深的缺憾,而且這份缺憾、這個空洞不是金錢、地位及成就能夠填滿。

 

幸福人生的鑰匙,曾經就在身邊,但是不知不覺把它毀壞;幸福人生的拼圖,曾有機會拼貼及修補,但已錯過最好的時機,剩下的只有無限的唏噓。

 

所以,結束一天的辛苦工作,窗外華燈初上,路上車水馬龍。回家以後的空虛寂寥,無法明說的孤單低潮,只有冰箱裡的啤酒、追不完的美劇,還有線上遊戲,常相左右。還好這些能讓時間變快,還好仍有地方能讓自己遁逃。

 

人際關係在中年時期的常見樣貌。不想繞遠路,請即時調整跑道。

 

 

朋友:

 

各忙各的,漸行漸遠。男人之間總有競爭關係,說出心事就像是矮人一截,這困住了多少男人。這是華人社會文化的陋習,更是長年迷思。

 

女人大致區分成了媽媽及單身兩大族群。媽媽非常偉大,從此心思都圍繞著孩子打轉。

 

單身族群討論的,都是哪個男人不上心,三十歲以後的戀愛總是讓人失望又傷心。所以多年好友之間,逐漸陌生,甚至產生誤會和嫌隙。

 

伴侶:

 

王子與公主過著幸福的一生,這是童話故事的劇情,許多人婚後才開始如夢初醒。

 

白雪公主變成管東管西的虎姑婆,白馬王子成了茶來伸手、飯來張口的公子哥,成天只會挑剔、鬼吼。有心事,不太明說;有誤會,總讓人猜測。

 

柴米油鹽的乏味、日積月累的摩擦,加上各自增生的誤解,就讓曾經最為契合的兩個人開始同床異夢,漸行漸遠。

 

親子:

 

他們曾是愛情的結晶,如今只是維繫婚姻的唯一。

 

 

世界上有沒有好的親子關係?有,但是為數不多,因為好的親子關係,源自於父母本身的成熟與覺醒。但是成熟的父母多嗎?其實也不多,因為每個父母都曾經是受傷的孩子,甚至「仍舊」是受傷的孩子。

 

成為父母本身就是一條漫長的學習之路。所以有些父母對著孩子發莫名的脾氣,把自己尚未解決的困難,帶到孩子的生命裡。

 

因為不懂得跟孩子相處,所以用3C餵養孩子的好奇,讓自己能夠休息,然而在此同時,自己也是滑手機,從來沒有停。

 

原生家庭:

 

回家是一條最難走,但也是邁向成熟的必經之路。與父母的關係是一切的起點。曾經受傷的孩子,就是如今軀體形貌長大的我們。

 

有些人終其一生都在盼望著父母的一句對不起,有些人持續跟著父母負氣,錯綜複雜的過去、盤根錯節的故事難以釐清,當然還有手足之間的關係,這一切都來自於原生家庭。

 

你說,總有一天會處理;結果,往往都是「來不及」。《哈佛教你幸福一輩子》一書揭示了想要「老得好」,就是要原諒、感恩與喜悅。那麼,我們可不可以從「現在」就開始?

 

 

(本文摘自《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?》,寶瓶文化出版社,洪培芸著)

 

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想要溝通順暢?專家教你講出真心話!

撰文 :天下雜誌 日期:2019年01月30日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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所謂真正的想法,也就是「我『感覺』到什麼」。

文/心屋仁之助

 

在「對方做出這件事情」的時候,我「『感覺』他在罵我說,真是個○○的傢伙。」

 

當「對方不做什麼的時候」,我「『感覺』他好像是罵我,真是個○○的傢伙。」

 

我所說的是,把這些感覺確實表達出來。

 

例如,你感覺好像被說成是

 

無法靈活應變的傢伙、

 

沒有用的傢伙、

 

不討人喜歡的傢伙、

 

扶不起的阿斗。

 

也就是說,向對方坦白你「自己幻想出來的感覺」。

 

因為這樣,所以我才會非常非常地難過。

 

因為這樣,所以我才會非常非常地生氣。

 

 

我希望你可以自我覺察。

 

如果你無法覺察到這些,那麼,當你在說「那個時候,因為你做了○○,我超傷心的」、「我希望你多做一些○○」,聽起來不過就是在指責對方罷了。

 

對方只會感受到「挨罵」而選擇視而不見,或是「反擊」,或是臉色大變,「你現在才跟我說這個有什麼用?」

 

然後雙方又起了隔閡。

 

所謂真正的想法,是指你不喜歡的理由,「我不喜歡你對我這樣做。」

 

「如果你對我這樣做」、「如果你強迫我那樣做」、「如果你不肯為我做這個」……

 

「我覺得好像被你說成是○○樣的人,我很難過,」

 

所以我才不喜歡。

 

當你開始能夠說出「」裡的部分,你才算是真的能夠表達自己真正的想法。

 

如此一來,我想你會發現,在大部分的情況下你所說出的真正想法,都是你自己的心理作用或是被害妄想,一邊說一邊自己還會覺得挺不好意思的(笑)。

 

對方並不是這樣的意思,也沒有惡意,對方不經意的行為,你卻自己在心裡引爆了地雷。

 

事情就是這樣而已。你的怒氣只是你任性地發脾氣而已。

 

 

到頭來,你之所以會感覺「他做了讓我討厭的事情」、「我覺得他在罵我」,只是你的「感覺」,只是心理作用,事情常常都是這樣。

 

正因為如此,表達自己真正的感覺才會如此重要。

 

而確切的表達方法,更加重要。

 

所以囉,麻煩老太婆和臭老頭常常都是欺負媳婦、女婿的角色。事情就是如此,你就欺負他們就是了。

 

如此一來,對方或許也會變成討人厭的媳婦和女婿。

 

可是,因為你們已經配對成為「麻煩老太婆和臭老頭和討人厭的媳婦

 

「麻煩老太婆和臭老頭和討人厭的女婿」,往後就能夠融洽相處。

 

因為你們能夠確實地說出想說的話。

 

如果能夠融洽相處,就是最和樂幸福的事了,不是嗎?

 

所以囉,五十歲之後,說真心話過日子。

 

我想說的,言而總之,就是這件事。

 

3

 

(本文節錄自《翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事》,天下雜誌出版,心屋仁之助著)

 

 

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孩子回家總跟爸媽吵架?5個溝通習慣,親子感情變超好!

撰文 :愛長照 日期:2019年01月17日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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當家庭裡是可以溝通的環境,可以講出自己的心裡話時,這樣才有可能吸引兒孫常常回來。

張伯伯剛滿六十歲,工作也不像以往一樣那麼忙碌,也不用像年輕時需要交際應酬到半夜,在與妻子面對面相望的日子裡,最期待的就是兒孫們圍繞在自己身旁,讓他有含飴弄孫的感受。

 

然而,張伯伯從小孩小時候,看到他們就習慣「唸」小孩哪裡沒做好。在學的時候,就說你的數學沒念好,少的那一分去哪裡了?

 

畢業後進入職場,就算兒子找到目前最熱門的AI工作,也被爸爸很不屑地說,那只是一個玩電腦的工作。

 

現在當散居在外的兒女們回家時,往往不喜歡父親老古板的想法,就直接跟父親對嗆說他落伍了!

 

張伯伯就回說翅膀長硬了喔,我的話都當耳邊風了啦。本來很好的家庭氛圍,就在這些話語之下,空氣瞬間凝結。

 

女兒就曾說過,三天好像是一個冥冥之中被詛咒的日子,以前住校時到現在回娘家都一樣,只要在家超過三天,一定會跟父親吵架,這個詛咒好像永遠都不會停止。

 

 

由於傳統華人社會的教育模式經常是打罵教育,孩子感受到父母親不是愛和關心,而是憤怒與恨

 

特別父母親的觀念處於過度的極端化之下,「細漢偷栽胡瓜,大漢偷牽牛」--面對孩子的不適當的行為或不如自己的意思,便有種「如果現在不好好教他,長大以後還得了」的想法。

 

殊不知,如果只是用「恨鐵不成鋼的」心態,每一次都「好好教」,只會讓孩子越來越畏懼父母親。責備並非不需要,端看你以什麼心態去說這件事!

 

若每一次都用「不好好教那還得了」的方式,孩子會養成「不能做錯事」或是「不能以不是父母親的方法做事」。

 

這些想法都會阻礙了孩子的獨特性,抹煞了他們的個別差異。久而久之只會把孩子往外趕,因為孩子無法活出自己的樣子,反而在外面才會有自己想要的自由。
 

在這樣的溝通之下,長輩對晚輩的壓抑,晚輩對長輩的反彈,關係永遠不會好。

 


 

反觀有許多家庭,每每家庭人聚集在一起時,大家說說笑笑的,家人之間的關係不是劍拔弩張,而是溫暖的氣氛一直都在家裡面醞釀

 

因為父母親願意讓孩子去試試,可能是學業上的、工作上的,甚至是未來的另外一半的選擇上,都可以拿出來討論,也沒有一定的答案。

 

當家庭裡是可以溝通的環境,可以講出自己的心裡話時,這樣才有可能吸引兒孫常常回來。

 

許多長輩都期望年歲大了之後,兒孫能夠承歡膝下,要如何不讓子孫不想回家,反而是能吸引他們常常回來呢?


 

1. 首先要放軟身段,看兒孫們所看到的事,聽他們所說的話。

 

這是放下身段的方法,我們可以傾聽的角度去面對他們的想法。


 

2. 其次是,別認為自己樣樣都是對的。

 

我們無法在每件事情都可以達到完美,便不應該用這樣的方法看待其他人,不要以「你要如何、如何」的姿態去面對他們。可以試著用「我覺得......好像可以......可能會更好」或是「你有沒有想過其他做這件事的方法呢?」以這些話語,來徵詢孩子的想法。

 

3. 尊重他們的想法。


當他們並沒有以長輩的意思去做的時候,我們所該做的,不是重複不斷地去唸他們,反而可以跟他們說:「我雖然不認同你做的某件事,但我尊重你的選擇。」讓他們仍然能自由地去做自己想要做的事。

 

 

4. 行有餘力,鼓勵他們朝著夢想前進。


當孩子們決定的事,也無法讓他們改變成你所期待的樣子時,何不做一個灑脫的長輩,祝福他們,也鼓勵他們繼續朝著他們的方向邁進。

 

5. 收起你的刀子口。


當他們失敗的時候,千萬別說:「你看,之前就告訴你了,你就不聽,現在自食惡果了吧!」我們可以做的是:「我看到你在這件事上已經盡力了,我很願意陪在你身旁,跟你一起渡過這不容易的時光。」
 

當這些話在家裡面經常出現時,家,便是一個很容易吸引兒孫經常回來的地方了。


 

臨床心理師溫馨的提醒:

 

1. 孩子有自己的想法,只要不是做壞事,固然父母有自己的擔心,但為了關係著想,還是讓他們自由的去作。
 

2. 當他們失敗了,仍然站他們這一邊,成為他們的支持和後盾,會更容易加深彼此的關係。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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知名作家李偉文:若想維繫婚姻,老夫老妻千萬不要溝通!

撰文 :時報出版 日期:2018年03月19日 圖檔來源:達志
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我知道所有的婚姻專家都強調夫妻溝通的重要性,也透過各種工作坊或暢銷書傳授「溝通的四要素」、「面對衝突的五種方法」。這些專家說得真是非常有道理,但請你告訴我,哪對夫妻在家裡溝通時會用這些技巧?在真實生活中既然沒人做得到,知道這些技巧就一點幫助也沒有。

撰文/李偉文

 

雖然哲學家尼采曾說:「結婚前先問自己,即使老了也能和他溝通嗎?婚姻生活裡除了溝通,其他都是一時的事。」聽起來很有道理,做起來其實很危險。

 

我知道所有的婚姻專家都強調夫妻溝通的重要性,也透過各種工作坊或暢銷書傳授「溝通的四要素」、「面對衝突的五種方法」,教導我們如何積極聆聽—也就是重複對方剛剛講的話。

 

哦,對了!還會特別提醒我們一些技巧,比如吵得太激烈時暫停下來、雙方輪流說話等,這些專家說得真是非常有道理,但請你告訴我,哪對夫妻在家裡溝通時會用這些技巧?在真實生活中既然沒人做得到,知道這些技巧就一點幫助也沒有。

 

我建議老夫老妻千萬不要溝通,主因是溝通非常困難也非常複雜,除了誠意,還需要能力。

 

所謂的誠意,是奠基於電影《愛在黎明破曉時》男主角說的:「如果世上有什麼魔法,一定是顯現在盡力理解某個人,或與之分享上。」

 

是的,和伴侶溝通時,或許原先是為了理解對方,但是通常講沒幾句就變成向對方說道理,想說服對方、改變對方,最後甚至變成批評對方,溝通也就變成了爭吵!

 

溝通需要能力,這個能力不只是遵循專家提供的方法,而是有沒有能力掌控自己的情緒。

 

我們往往一個不小心,就把表達自己的情緒變成了情緒性表達。想在你來我往逐漸升高的氣氛當中,從對方那種尖酸刻薄、冷若冰霜的死樣子,或是粗暴又凶神惡煞的表情裡,體認到對方其實是個孤單、受傷、渴望被撫慰與理解的小男孩或小女孩,這是非常非常艱困的。

 

不溝通還好 溝通反而往往成了批鬥大會

 

真正的溝通專家都需要經過多年訓練並具備某些天生的人格特質才足以勝任,像我們這樣充滿情緒與壓力的凡夫俗子,「溝通」恐怕只是一場陣亡率極高的冒險。

 

更慘的是,不溝通還好,溝通的結果往往變成批鬥大會,一不小心就把陳年舊帳統統翻出來,甚至誤觸對方的「地雷區」,一槍斃命,無法挽回。「地雷區」是每個人內心最柔軟且不可觸碰的傷痛或屈辱,或許是特別脆弱、敏感的經驗,或許是無法用理性化解的堅持與價值,每個人都有,只是被埋藏得很深,不常顯露。

 

就像俗語「哪壺不開提哪壺」所說,萬一我們在溝通不順時觸及那道紅線,兩人的關係將就此留下無法彌補的裂縫。

 

人人都該謹記在心,即便是同床共枕的親密伴侶,也不該冒犯或觸及地雷區,這和愛不愛沒關係,再愛也要尊重每個人那無法討論的罩門。

 

就算未碰觸對方的地雷區,溝通時含帶的批評也是溝通失敗的主要原因。

 

一般我們想和對方溝通時,背後的動機通常是想說服對方、改變對方,不見得是真心地想理解對方,因此就會對對方現在的行為做出批評。

 

任何人都不喜歡被批評,「建設性的批評」根本不存在,所有的批評都會讓人痛苦,尤其批評是來自最親密的人,傷害也愈大。

 

有人說,批評指責是親密關係的原子彈,真的,說服式或批評式的溝通一點用處都沒有,只會破壞感情,若想改變對方,最好的方法是從改變自己做起,改變自己的態度和行為。

 

溝通一旦出現「輕蔑」情緒 往往是婚姻危機前兆

 

高特曼教授做過一個很有趣的研究,他只要分析一對夫妻一個小時,甚至是短短三分鐘的對話影片,就可以判斷他們的婚姻狀態、將來會不會離婚,準確率高達九五%。

 

他會分析夫妻兩人對話時的肢體表情、語氣中呈現的情緒。比如先生講話時,太太無意識地翻白眼就是輕蔑的表徵,像是防衛、抗拒、批判和輕蔑都屬於負面情緒,其中又以輕蔑的殺傷力最強,只要出現,通常就是婚姻即將出狀況的前兆。

 

高特曼教授的研究結論是,若想維繫婚姻,兩人談話時表現出來的正面情緒最好比負面情緒多五倍。

 

的確,也有其他研究顯示,夫妻之間幸福與否,不是來自雙方會不會溝通,而是雙方表現出多少帶有愛、情感及關懷的互動。一旦生活中沒有足夠的正面互動,溝通是很危險的。

 

我常聽到先生抱怨太太「不講道理」,吵架時也常罵太太「你到底講不講道理?」其實類似的話只顯現了先生的魯鈍無知,因為太太也讀過書,甚至功課比先生更好,因此她不是不懂道理,而是「不想講理」,而當女人不想講理的時候,一定有男人沒發現到的原因。男生搞不清楚狀況,只會怪女生,不是笨蛋是什麼?

 

這也是伴侶溝通最大的盲點,因為當我們溝通時,通常都希望對方「講道理」,但是這世界上和誰都可以講道理,就是夫妻之間不能講道理,「情」比「理」更重要,只要有「愛」,對方有沒有理,我們根本不在乎,因此重新找回「愛」的感覺,比「理性溝通」來得重要。

 

不過,萬一碰到真的迫切需要決定該採取誰的意見時,又該怎麼辦呢?

 

我的建議是,誰比較在乎就聽誰的,或者屬於誰的專業或責任,就由那個人決定。夫妻雙方意見不同是很正常的事,因為雙方的成長環境、原生家庭不同,意見不合本就稀鬆平常,如何以平常心看待彼此的不同,找到兩全其美的方式,其實並不難。

 

夫妻不是商場上或政治上的對手,彼此爭輸贏,溝通不是為了說服對方,而是要找到雙方都能接受的第三條路,並不是硬要對方接受自己的意見。

 

不然往往表面上你贏了,實際上卻輸大了,輸掉了伴侶之間的親密感。不就有人說了嘛,愛情是一種奇特的遊戲,最終的結果不是產生兩個贏家,就是兩個輸家。

 

我還認為,想透過「溝通」了解對方也是危險的,因為很可能會像法國政治家克里蒙梭那句名言:「我們不能再彼此溝通解釋下去了,否則我就不再了解你了!」

 

心靈是無法透過言語來碰觸的,但可以透過一些媒介,其中最好的就是彼此擁抱。擁抱是最好的溝通,難過時擁抱,開心時擁抱,有事沒事都擁抱,這種肢體語言比我們從嘴巴說出來的言語更具有溝通效果。

 

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(本文摘自《李偉文的退休進行式》,時報出版)

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