該留「錢」或「房子」給小孩?財產規劃考驗智慧,別讓遺產成為家庭失和理由

撰文 :黃大米 日期:2019年05月16日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「建商要用一億跟你們買房子,你們賣不賣?」張醫師在他小小的診間,以宏亮的聲音,詢問著他的老同學們。

「賣啊!當然賣啊!賣了你就可以休息了」蔡伯伯興奮的說著,它們這群老同學都六十幾歲了,奮鬥了一輩子,退休後三不五時來楊醫師這邊看牙齒,也串串門子聯繫感情。

 

「你快賣喔!免得像我賣晚了,房價從過去一千六百萬,跌到一千三百萬,這世道房子價格在跌,你要賣房要快賣喔。」曹阿姨也鼓勵楊醫師快把房子賣一賣。

 

賣不賣房這事情,讓張醫師跟太太鬧了不少意見,張醫師年輕時趁著房價低迷時在台北鬧區買了間在巷子裡面的透天厝,占地十六坪,一家五口住著也挺舒服的,但張醫師年紀大了,加上之前得到一次重病後,他體悟人生不該一直只是看診賺錢,把門診時間縮短,盤算著要不要乾脆退休算了。

 

就在這時候,有家建商上門要收購他家的老房子重建,一坪開價七百萬,算一算只要張醫師點頭,就有一億一千多萬的進帳,人生瞬間無憂。

 

張醫師很想賣掉房子,打算每個小孩先分兩千萬,讓他們自己獨立出去買房,扣掉給三個孩子的六千萬,兩老還剩下七千多萬可以花用,非常足夠。

 

但賣房子的事情,卡關在張太太,張太太覺得這獨棟的透天厝,將來要留給小孩的,怎麼可以賣?賣了就買不回來了。

 

張醫師跟張太太因此鬧意見,張醫師說:「把透天厝留給孩子,三個孩子又不見得喜歡,到時候三個孩子對於房子賣不賣一定會吵翻天,趁著我們還在世,把房子變成錢分一分,事情不是比較簡單嗎?人活在世上,什麼也帶不走,捨不得賣房子,會害孩子將來吵架。」

 

張太太堅定不賣,賣房子的事情就這樣卡住了,張醫師每天在診間做民調,尋求支持,但眾人說破嘴,也撼動不了張太太想把透天厝留給小孩的決心。

 

* * *

 

不只張醫師為了房子心煩,來看牙的老同學蔡伯伯也因為房子很頭大。

 

蔡伯伯名下有三間房子,一間老媽媽在住,一間自己住,一間出租當生活費,蔡伯伯的小孩最近鬧著要蔡伯伯把房子分一分,蔡伯伯怎樣都不肯:「我現在把房子分給他們,小孩萬一翻臉不養我,我不就慘了,我怎樣也要把財產留到最後一刻才分家。」

 

看看診間裡面的老人家,為了房子問題大傷腦筋,真令人不捨,也不禁感嘆,人到老年想要享清福,還真不容易,如何有智慧的留遺產,真是家家有本難念的經。

 

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退休後,千萬別被錢綁架!不妨幫子女出點「小錢」,但別隨意出「大錢」

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2019年04月10日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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老了之後,對錢能看開的人,應該都是經濟無虞的人。對錢看不開的人,可能很有錢,也有可能沒有錢。​我的基本態度是先善待自己,行有餘力再為子女著想,但很多人卻反過來,事事先想到子女,剩下的才給自己。

我應該算是經濟無虞,但還不算是有錢人。在子女念大學的時候,我就跟他們說,我只負擔他們的學費到大學畢業,以後要念研究所,甚至要出國繼續深造,請他們自己想辦法。

 

他們大學畢業之後,我又跟他們說,我也不會資助他們創業,如果真的想創業,還是請他們自己想辦法。

 

很多父母狠不下這個心,因為怕子女吃苦受罪,所以想盡可能留很多錢給他們。

 

我認為愈擔心子女,他們就愈無法獨立。他們的人生還很漫長,但我們不可能陪子女一輩子,所以強迫他們早一點建立養活自己的能力,才是做父母最重要的責任。

 

幫子女出小錢,但不隨意出大錢

 

我不會幫子女出大錢,但平常卻很樂意出點小錢,譬如全家人出去聚餐,或只是和其中一個子女吃飯,都一定是我買單。

 

很多人認為,自己養育子女這麼多年,這時就該輪到他們出錢請父母吃飯。我反而認為,我請客時,子女應該會非常樂意與父母吃飯,但要子女出錢,或許他們基於經濟考量,反而會降低與父母見面的意願。

 

對於某些大錢,我也會願意出,譬如我就幫子女投保20年期的終身醫療險。只要我活著,就幫他們繳保費,一旦我不在了,之後的保費就由他們繼續繳(這樣不知道可否保證他們會孝順我20年?)

 

此外,子女若要買房,我會資助他們頭期款的一小部分,但絕對不可能是全額。

 

不要太期待子女的報答吧!現在物價飛漲,薪水卻不漲,他們能養活自己都很不容易了,只要不跟你伸手要錢已屬萬幸,所以我建議為人父母者不要強求他們給孝親費了。

 

和子女在金錢方面「劃清界線」後,就可以開心花錢了,而且在投資理財上就可以相對保守,因為這時已經不需要再積極努力賺錢了。

 

養老防兒時代,別留遺產給子女

 

如果你是有錢人,就更應該盡情享受,也更不該浪費時間精力在投資賺錢上。以前的人認為是「養兒防老」,現在萬萬不可做這種奢望,而應該要「養老防兒」。

 

你最好要給子女「老子不會留什麼遺產給你」的印象,而且也絕對不要為了規避遺產稅,在生前就想方設法轉到子女的名下。媒體上有太多這種棄養父母的新聞,大家千萬不要以為不會發生在自己身上。

 

如果你沒有什麼錢,甚至擔心無法靠此終老,當然就沒有開心花錢的資格,而且這時候最重要的事,就是千萬不要被子女拖垮。

 

你已經養育子女到成年,早就仁至義盡,絕對不能過度寵溺,讓他們變成「啃老族」。媒體上也有太多這種要錢不成就殘殺父母的新聞,大家千萬要避免發生這種悲劇。

 

第三人生,千萬不要被金錢綁架

 

俗話說「有錢不是萬能,沒錢萬萬不能」,又說錢是「生不帶來,死不帶去」,所以到了第三人生,錢只要「夠了」就好了。

 

每個人對「夠了」的定義都不同,我認為只要降低物慾,一定就會夠了。物慾太高,就擔心錢不夠,就要繼續拼命賺錢,這樣怎能擁有自在的第三人生?

 

降低物慾,並不是要你盡量省錢,而是要你重視「品質」,而不是重視「價格」,情願好一點,而不是多一點。

 

不要再買很多身外物了。就算你認為這些都是寶貝,但當你往生之後,子女大概會一口氣全部把它們都扔了。應該把錢花在一些特殊的體驗上,這些會成為你的回憶,但不會成為子女眼中無用的遺物。

 

把錢拿來買「時間」,因為它不該被浪費在無意義的事情上;把錢拿來買「舒服」,因為體力也不該被無謂的糟蹋。

 

第三人生,千萬不要被錢綁架!

 

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手足不照顧父母該怎麼辦?確立自己的底線,不讓手足拖垮人生

撰文 :采實文化 日期:2019年03月11日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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紹華有一個哥哥,但從小就好大喜功,總想著一夕致富,不願腳踏實地工作,經常回老家向爸媽調頭寸。但等父母年事漸高,需要人看護照料時,哥哥卻不見蹤影,總推說太忙碌,把照顧父母的重責全都推到紹華身上。

一開始紹華對哥哥仍抱持著一份尊敬,在父母有狀況時通知哥哥,希望他前來探望,甚至協助分攤照護的工作。

 

但哥哥的回應,每回都讓他失望,即使出現,也都另有所求,常惹父母傷心。這讓他對哥哥越來越不諒解。

 

一、確立自己的底線

 

一直以來紹華雖對哥哥有許多不滿,但為了不讓爸媽擔心,重要節日時,紹華仍願意回老家團聚,並對哥哥保持基本的禮貌。

 

可是哥哥在啃完父親的退休金後,竟把念頭動到自己身上,希望爸媽當說客,要紹華拿錢出來投資哥哥的生意,這便已踩到紹華的底線。

 

這個舉動,讓紹華意識到如果他不能保護好自己,繼續讓大哥予取予求,這個家只會更殘破不堪,爸媽的晚年會更辛苦。因此,他決定徹底熄滅對哥哥的最後一點情分,斷絕手足關係。

 

 

二、拉開物理距離,縮短互動時間

 

在下了這個決定後,紹華封鎖了哥哥所有的通訊帳號,並錯開回老家過節的時間,不讓哥哥有機會向自己開口借錢。目的是希望透過行動讓哥哥明白,兩人之間已無任何情分可言。

 

三、準備告別

 

紹華不僅顧慮到自己,他還請教律師可以透過什麼方法,避免哥哥掏空爸媽的資產,偷偷變賣老家,或讓爸媽在不知情的情況下,變成債務人。並有計畫逐步安排爸媽北上居住,方便自己就近照顧。

 

四、好好道別

 

由於紹華很早就意識到哥哥性格裡的問題,因此對他來說,困難的並不是割捨掉與兄長的關係。

 

而是逢年過節,當爸媽遺憾一家人不能好好團聚時,不因為他們的話而產生愧疚感,覺得自己對兄弟太過計較,或懷疑自己是否有必要做得如此決絕。

 

對紹華而言,與其說他道別的對象是兄長,不如說是對一個美滿、和諧家庭的想像,他知道家人不是自己可以選擇的,所以他唯一能做的就是堅守好自己的界限。

 

 

五、整理回憶與物品

 

其實,小時候紹華曾經很崇拜兄長,跟哥哥感情也很好。

 

但出了社會後,兄弟倆的價值觀漸行漸遠,大小爭執亦不斷。在先前某一次搬家中,紹華將許多青春期跟著哥哥玩的東西,一次打包、回收或送人,藉此告別了自己的青春,並明白從此之後,自己肩頭上的責任只會越來越重。

 

六、幫助自己度過戒斷反應

 

對紹華來說,割捨掉這段手足關係,他最困難消化的情緒,不是悲傷,而是憤怒。特別是當自己工作忙,爸媽又生病時,他難免會覺得不公平,為何只有他一個人在承擔這些壓力。

 

可是他轉了一個念,告訴自己「若非爸媽當年的栽培,我現在也沒能力扛起這麼重的責任,能付出其實是好事,意味著我能力好,而且懂得愛人。」想通了這一點,就沒有什麼過不去的心結。

 

 

七、走出新天地

 

漸漸的,爸媽不在紹華面前提及任何哥哥的事情,並且感謝紹華為家裡付出的一切。他們逐漸理解是紹華的堅持,才保住這個家不會支離破碎,並讓哥哥學習為自己的行為負責。

 

紹華不知道將來的關係會怎麼變化,哥哥有沒有機會浪子回頭,但至少他保護好了自己和在乎的人,不被盲目的愛搞得一身傷。如果有那麼一天,破鏡真能重圓,他相信這個家會更緊密、牢靠。

 

這七大步驟並非是線性前進,有時候我們會在某些關卡徘徊、拉扯,都是正常的。特別是從未和他人有分離經驗的人,會需要多一點時間培養對失落的免疫力,慢慢長出獨立和自主。

 

我們不一定要按照他人的腳步前進,請接受自己處理失落的方式,別強迫自己要多快復原或放下,別忘了當初你希望割捨這段關係,不就是想要好好被尊重,唯有你先做到了,別人才有機會跟上。

 

此外,若你遇到的對象是具有暴力或強烈情緒傷害的人,你還是可以清理這段關係,但在你下定決心執行前,請務必尋求專業協助,才能將傷害降到最低。

 

 

好好道別,是你能送給彼此最後的禮物

 

有人說,生命就是一個不斷邁向死亡的過程,從出生的那一刻起,死亡的鐘聲已經在倒數。這看似殘酷的事,其實是為了教會我們珍惜當下,因為沒有死亡,活著也不會快樂。

 

同樣的,不論是哪一種關係,在相識的那一刻起,就已經距離分離更近一步。

 

當你懂得告別的真諦,不害怕失去,你才算是真正擁有。

 

關係總有起有落,在意識到無路可進的時候,願意停下腳步,不再勉強彼此改變,接受他此刻的模樣,好好道別,是一種成全,也是一份成熟。

 

這世上沒有誰非誰不可,只要你相信自己有建立關係的能力,你就不會害怕離開任何人。

 

 

(本文摘自《我決定,生活裡只留下對的人》,采實文化出版,楊嘉玲著)

 

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照顧最多是我,被父母抱怨也是我!手足不管事怎麼辦?

撰文 :愛長照 日期:2018年06月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「兄弟姐妹裡面只有我是照顧者」這種困境,經常會因為手足之間的身份落差而變得更加嚴重。造成身份落差的因素,包括有經濟能力、社會地位,有無自己的婚姻或家庭。另一個因素,則是父母在孩子年幼的時候,對待孩子的不同方式,也可能間接導致這樣的現象。

文/諮商心理師 艾彼

 

安如的哥哥在新加坡工作,哥哥嫂嫂全家都已移民,臺灣只剩下弟弟安如留著。安如的父母吵架、彼此爭執多年,直到兄弟兩人都已經成年工作了,父親才因為受不了而決定離婚。

 
安如的父親退休後手頭上可使用的金錢也不多,為了順利離婚每月都還需要付不少贍養費給前妻,要說這一塊,安如的父親,還真是屬於「下流老人」的危險族群了。

 
安如的父母的身體狀況都不好;一個有多年的重度憂鬱症病史,一個則是多種慢性疾病在身。兩人離婚後,對安如來講,照顧壓力真的是倍增,安如無法分身同時照顧父親與母親,變成需要多請一個看護,另一個再由自己照顧。

 
「兄弟姐妹裡面只有我是照顧者」這種困境,經常會因為手足之間的身份落差而變得更加嚴重。


造成身份落差的因素,包括有經濟能力、社會地位,有無自己的婚姻或家庭。另一個因素,則是父母在孩子年幼的時候,對待孩子的不同方式,也可能間接導致這樣的現象。

 
另一方面,臺灣近年人才外移趨勢加劇,不少人轉往國外發展,甚至定居。只要兄弟姐妹之中,有人在國外工作生活,照顧的重擔就會很自然地落到留在家鄉的手足身上。因為他們在異鄉打拼,所以即使無法履行照顧責任,也是必然的,沒有人會責怪些什麼。反觀留在家鄉的兒女,要承擔的身心壓力就大得太多了。

 


 

安如繼續說道:「能花錢解決的都還事小,最痛苦的是他們兩個都輪番丟情緒垃圾給我!我好羨慕哥哥都不需要面對這些!」

 
仔細探究安如口中所說父母丟出來的情緒垃圾,我想,這對任何一個身為照顧者的子女來說,如果只單單靠自己,都會是一個很難調適的情況。
 

「他們彼此互相抱怨,明明就已經離婚了,還是不斷講到之前對方對自己有多不好,自己有多辛酸。加上生病的身心煎熬,動不動就對我發脾氣。要不就是在我面前掉淚,說哥哥多優秀,哥哥是無奈在新加坡工作,但我是沒出息所以陪著他們!偶而只要一不順他們的心,就開始攻擊我,說我不孝,哥哥比我好太多倍。」

 
父母抱怨另一半,多少都會給孩子帶來負面影響,這與孩子本身是否成年,或父母是否已經離婚無關。

 
通常,在這類家庭裡面,父母提到兩個孩子時的情緒,顯然是相當矛盾的。因為他們通常不會對身為唯一照顧者的子女,給予適時的感謝或讚許,反而是將這個孩子當成負面情緒唯一的出口。

 

 

他們口中稱讚的,總是那一位一年回來一兩次的「天邊孝子」。


為什麼會這樣呢?

 
因為距離遠,父母親把思念化成了讚許。反倒對眼前長期付出的孩子,視而不見,吝於給予感謝。在長期的壓力與不被肯定之下,對身為唯一照顧者的子女而言,是很難說服自己繼續照顧父母的。

 
38歲的安如,更說自己一點也不敢結婚,每次女方提及婚事,自己就會先逃避。「就跟她提分手啊!我已經要照顧兩個『大孩子』怎麼可能敢再生自己的孩子啦!」

 
安如的父母,其實是很幸運的一對,因為安如的確是犧牲了大部分的時間、夢想、感情,來換取父母老年生活能夠安穩,有人陪伴。對安如來說,雖然稱不上樂意照顧父母親,但他內心裡面總覺得無法放下老邁、離婚且長子已經離家的父母。

 
如果你像安如一樣,是家中兄弟姊妹裡唯一能夠照顧父母的人,請你給自己一點掌聲,當你的兄弟姐妹無論何故而不能與你一起分擔照顧責任時,至少你要能夠看見自己的付出。

 
你的父母,也許也困在他們自己的情緒裡,所以總是對你有一些責怪,拿你和其他手足做比較。

 
這不是你的問題,你的父母所看見的你,很可能只是有偏誤的你。


重要的是,生活中有沒有人能夠幫助你,看見自己的價值?付出背後具有的意義?

 


建議你,可以選擇一個具有支持力的團體,透過團體的力量相互支持;例如:選擇一個專業的心理師,透過諮商覺察內心、找出對策;或是選擇能夠提供照顧服務的資訊平台(像是愛長照),了解有哪些喘息資源可以利用等等,透過各種方式來減輕照顧的身心負擔。

 

但請千萬記得,不要只是你自己一個人,或是拉著身旁的親友一起陷在照顧者的複雜心情裡。


因為願意擔負照顧責任的你,本身已經不容易,盡量將它當作學習、覺察自己的機會,而不是讓原生家庭再次傷害你,陷入無法逃脫的命運之中。


社會上願意支持你、陪伴你的人很多,只要你願意勇敢說出來,走出來,為自己發聲,不要獨自一個人承擔。

 

(本文獲「愛長照」授權轉載,原文刊載於此

 

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預立遺囑,是一封跨越生死的情書!5方法妥善安排「遺產」,給兒孫最好的禮物

撰文 :今周特刊 日期:2020年07月07日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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2007年上映過一部電影叫做《一路玩到掛》(T h eBucket List),片中的男主角在面對自己僅剩不久的人生後,決定列下自己臨死前想做的事,電影隨後就為大家呈現了將近兩小時男主角如何實現自己遺願的瘋狂過程。

雖然電影為了捕捉觀眾眼球所以情節充滿夢幻色彩,但是在現實生活中,透過對法律制度的了解與適當運用,也可以讓自己過上理想又有尊嚴的後半生涯。

 

意定監護:選好照顧未來自己的人

 

鑑於我國邁入高齡化社會,現行法律制度新增「意定監護宣告制度」,以尊重長者自主權益,使長者受到妥善的照顧為立基點,讓長者在走完人生最後一程時,能夠讓自己最信任的人(不限於親屬)
為自己照顧財產以及身體。

 

解決在先前「法定監護宣告制度」下,強迫與被照顧者關係不好的親屬作為照顧者,導致照顧者只管被照顧者是否吃飽,而未給予被照顧者身心健全的照料。

 

然而,早期國人總是抱持著「留下財產就是給予兒孫最好的禮物」的態度,遺產留是留了,但卻未做妥善分配與安排,而徒留手足紛爭、家族失和、甚至對簿公堂,這是留福?還是留禍呢?

 

因此,如果你所重視的價值觀為「家和萬事興」,就應該再深入思考,還要做哪些事才能再降低家族為遺產爭吵不和的風險呢?答案是了解在法律上如何辦理繼承登記、如何進行有效的遺產分割,並進而預立遺囑,妥善的為自己的身後財產做安排。

 

留給親人一封跨越生與死的情書

 

遺囑是指立遺囑人在生前,可以依照自己的意願,決定自己死後所遺留下來的財產要如何分配,例如子女不孝,對父母有虐待或侮辱的情形時,依《民法》第1145條第1項第5款的規定,即可透過遺囑的方式,表示此不孝子女不得繼承

 

遺囑信託,則是指立遺囑人在遺囑中表明將財產先交由受託人保管(信託),再由受託人於立遺囑人過世後,依信託契約與遺囑的內容處理信託財產的相關事宜。

 

如香港富豪許世勳為了避免子女揮霍遺產或遺產遭人侵占,於生前訂立了遺產信託,於其死後由其子女以月領港幣200萬元(約台幣786萬元)的生活費,而非繼承全部遺產的方式,希望他的財產能被子孫妥善利用、細水長流。

 

預立遺囑、辦理遺囑信託有很多優點,能夠在遇到突如其來的意外後,就自己的遺產妥善進行規畫,運用這些財產來照顧自己生前所愛及所在意的人,可以說是死後留給親人的一封跨越生與死的情書。

 

為什麼要預立遺囑及遺囑信託?

 

人死後所遺留下的財產,在死前如果沒有透過預立遺囑的方式規畫安排,並透過信託的方式妥善執行自己所立遺囑的內容,幸運一點的情況,所有繼承人們可以坐下來好好談個「遺產分割協議」出來,依照協議來進行分配。

 

不幸的情況,就是有一位或數位繼承人不願意與大家協議,導致所有繼承人必須上法院進行「遺產分割訴訟」,繼承人們也會因為前人死後所遺留的禮物,彼此間相互仇視。

 

因此,透過在生前預立遺囑的方式,把自己預計如何就遺產進行分配的想法,落實成有法律上效力的「遺囑」,並透過「信託」的方式確實執行遺囑的內容,是有必要的。

 

 

透過預立遺囑並辦理遺囑信託的方式,除了可以事先安排死後財產分配,節省遺產稅。

 

減少日後訴訟、避免繼承人揮霍遺產,或遺產遭他人覬覦或侵占,並達成財產傳承的功能。

 

也不用因此擔心在生前即將財產贈與給子女,事後會遭子女遺棄而無依無靠,並且立了遺囑並辦理遺囑信託之後。

 

依照《民法》的規定,也不需要擔心就自己的財產在使用處分上,會因為遺囑或信託而受到限制。

 

辦理遺囑信託的注意事項

 

確保遺囑的有效性:倘若遺囑的效力有爭議,則遺囑執行人無法依照遺囑的內容,對遺產進行妥善處理。

 

選任遺囑執行人、信託監察人:遺囑執行人是負責繳納因遺產而生的相關稅捐,與依遺囑內容,將要信託的遺產交付給受託人。

 

而信託監察人就是能夠以自己名義,針對信託財產,為受益人的利益為相關法律行為之人,一般均會委由信任的親友或律師等專業人士擔任,為信託財產做把關。

 

依《民法》第1219條至第1222條的規定,立完遺囑後,還是可以自由買賣、租賃、使用及贈與自己的財產,並且倘若子女有不孝者,或者更孝順者,也可以隨時就遺囑的內容進行改動。

 

而辦理遺囑信託後,雖然自己財產會先移轉到受託人的名下,但受託人仍然會受到雙方所簽定的信託契約拘束,而委託人仍可依信託契約的約定而繼續享有信託財產的利益。

 

自書遺囑《民法》第1190 條:

 

1.由遺囑人從頭到尾親自書寫全文,記明年、月、日後,並親自簽名。

 

2.如果有增減、塗改,應註明增減、塗改之處及字數,再另行簽名。

 

3.可由公證事務所或者法院公證處進行公證。

 

公證遺囑《民法》第1191條:

 

1.應指定2人以上之見證人,在公證人前口述遺囑意旨,由公證人筆記、宣讀、講解,經遺囑人認可後,記明年、月、日,由公證人、見證人及遺囑人同行簽名,遺囑人不能簽名者,由公證人將其事由記明,使按指印代之。

 

2.所謂「同行簽名」是指在同一份文件上簽名。

 

3.未成年人、受監護或輔助宣告之人、繼承人及其配偶或其直系血親、受遺贈人及其配偶或其直系血親、為公證人或代行公證職務人之同居人助理人或受僱人均不可擔任見證人。

 

密封遺囑《民法》第1192條:

 

1.遺囑人在遺囑上簽名後密封,於封縫處簽名,並指定2位以上的見證人,向公證人提出,如果不是本人自寫,要說明繕寫人的姓名、住所,由公證人在封面記明該遺囑提出之年、月、日及遺囑人所為之陳述,與遺囑人及見證人同行簽名。

 

2.所謂「同行簽名」是指在同一份文件上簽名。

 

3.未成年人、受監護或輔助宣告之人、繼承人及其配偶或其直系血親、受遺贈人及其配偶或其直系血親、為公證人或代行公證職務人之同居人助理人或受僱人均不可擔任見證人。

 

代筆遺囑《民法》第1194 條:

 

1.遺囑人指定3人以上之見證人,由遺囑人口述遺囑意旨,使見證人中之一人筆記、宣讀、講解,經遺囑人認可後, 記明年、月、日及代筆人之姓名,由見證人全體及遺囑人同行簽名,遺囑人不能簽名者,應按指印代之。

 

2.代筆遺囑可於公證事務所、法院公證辦理認證。

 

3.所謂「同行簽名」是指在同一份文件上簽名。

 

4.未成年人、受監護或輔助宣告之人、繼承人及其配偶或其直系血親、受遺贈人及其配偶或其直系血親、為公證人或代行公證職務人之同居人助理人或受僱人均不可擔任見證人。

 

口授遺囑《民法》第1195條、第1196條、第1197條:

 

1.由遺囑人指定2位以上之見證人,口頭陳述遺囑意旨,由見證人其中一人,將遺囑意旨作成筆記,並記明年、月、日,與其他見證人同行簽名。

 

2.由遺囑人指定2位以上之見證人,口頭陳述遺囑意旨、遺囑人姓名及年、月、日,由見證人全體口述表示遺囑為真正,並口述見證人姓名,全部予以錄音,將錄音帶當場密封,並記明年、月、日,再由見證人全體在封縫處同行簽名。

 

3.只有在生命危急或其他特殊情形下,因無法使用其他方式訂立遺囑,才可用口述遺囑的方式訂立,口述遺囑訂立完成後,如立遺囑人能以其他方式訂立遺囑,則口述遺囑經過3個月即失效。

 

4.口授遺囑訂立完成後,要由其中一位見證人或利害關係人,在遺囑人死亡後3個月內,提經親屬會議認定其真偽,對於親屬會議之認定如有異議,得聲請法院判定之。

 

5.所謂「同行簽名」是指在同一份文件上簽名。

 

6.未成年人、受監護或輔助宣告之人、繼承人及其配偶或其直系血親、受遺贈人及其配偶或其直系血親、為公證人或代行公證職務人之同居人助理人或受僱人均不可擔任見證人。

 

拒當下流老人

 

本文摘自今周刊特刊<拒當下流老人>

 

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哥哥說我不能分媽媽的遺產?保障應有權利,財產分配前,這4步驟你完成了嗎

撰文 :吳挺絹律師/理財規劃顧問(AFP) 日期:2020年03月03日 分類:最新文章
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數日前,我收到一封來自美國女士的電子郵件,信中提到:

「吳律師 您好:我的母親剛過世,我的二位哥哥們,告知我:女兒不可以分母親的遺產!我想請教,我應該如何保障我應有的權利?美心」

以下,是我的回信:

「美心您好:首先,女兒和兒子都一樣,有繼承父母親遺產的權利!這件事,是肯定的!不要被任何人給誤導了!在搞清楚母親的遺產及債務狀況之前,也要避免簽署任何您不清楚簽署後,會有什麼法律效果的文件,特別是【拋棄繼承】!

在繼承人分配遺產之前,有四步驟程序要進行:

第一步:清查母親的遺產

 

透過我國的國稅局、銀行商業同業公會、臺灣集中保管結算所、臺灣期貨交易所、證券投信投顧公會、壽險公會……等單位,先查清楚確定母親有多少遺產

 

依新聞報導:「自民國108年12月1日起至109年6月30日止,【臺北國稅局】試辦【查詢金融遺產一站式服務】,民眾可透過一次申請查詢各類金融遺產(含銀行公會、集保結算所、期貨交易所、投信投顧公會、壽險公會及聯合徵信中心的資料),各受理查詢機構將直接或由其會員金融機構提供查詢結果給申請人,方便民眾查詢金融遺產。」您也可以多加運用!

 

第二步:清查母親的債務

 

而和遺產一樣重要的是,您需要瞭解「母親是否有任何的債務?」

 

因為,母親留下來的財產,要先還清「債務」後,才是真正的遺產!

 

如果您和哥哥們不清楚的話,請在知道母親過世時起三個月內,向法院進行「陳報遺產清冊」、「公示催告母親的債權人在催告的期限內向您們債權人陳報債權」!

 

一、在期限屆滿之後,如果「沒有」債權人陳報債權,繼承人們才可以在報完遺產稅之後,分配母親的遺產!

 

二、在期限屆滿之後,如果「有」債權人陳報債權,或是有您和哥哥們本來就知道的,母親積欠的債務存在,那應該要拿母親的遺產償還,如果遺產還不起全部的債務,可以按比例償還!

 

切記,一定要完成上面的程序,才能分配遺產

 

如果沒有完成上面的程序,您們在報完遺產稅之後就分配遺產,之後有母親的債權人找上門,這時候債權人可以要求繼承人們負責!

 

而透過「金融聯合徵信中心」,可以查詢母親是否有銀行債務?(包含貸款及信用卡……等債務)

 

第三步:申報遺產稅

 

等查詢完遺產、債務,要確定是否要繳交遺產稅?或是免稅?

 

在取得「遺產稅繳清證明書」或「遺產稅免稅證明書」之後,繼承人們才可以分配遺產!

 

並且請留意,依照我國的「遺產及贈與稅法」規定「要在被繼承人死亡之日起6 個月內辦理遺產稅申報。如果有正當理由不能如期申報者,請於申報期限屆滿前,以書面申請延期,延長期限以3 個月為限。」

 

第四步:分配遺產

 

一、按照遺囑分配

 

如果您的母親生前有留下有效的「遺囑」,應該會有「遺囑執行人」來協助處理申報遺產稅、保管遺囑及按遺囑內容分配遺產的程序!

 

當然,如果母親有留下遺囑,卻侵害到您的「特留分」,您可以向取得的那位繼承人「行使扣減權」(可透過法院訴訟進行),要求他補償。(按您的情況,若您父親也已過世,您和兩位哥哥的應繼分各是全部遺產的1/3;而特留分會各是1/6)

 

二、遺產分割協議書

 

如果母親沒有留下有效的遺囑,而您和哥哥們對於遺產如何分配,可以談出共識,那就透過簽署「遺產分割協議書」來進行分配遺產的程序!

 

三、透過法院判決來拿到您的那一部份

 

如果哥哥們堅持,您不能分配遺產;或是提出的分配條件,您無法接受,那就要透過法院程序來處理!

 

1.可以先向法院申請「調解」,但調解畢竟也一樣必須要大家都有共識,才能成立!

 

2.如果調解無法成立,還可以透過向法院提起「遺產分割訴訟」來處理!

 

以上,給您一些基本的概念!

 

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(本文獲「吳挺絹律師/理財規劃顧問(AFP)」授權轉載,原文刊載於此

 

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