她刷20多萬元買包,沒一個是自己的!一件事告訴我們:愛自己,就不要犧牲自己

撰文 :洪雪珍 日期:2019年05月15日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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愛自己,不是一句空話,而是要用具體行動證明,包括捨得花錢證明。唯有對自己好,別人看在眼裡,才會對我們好。在抱怨別人對我們不夠好時,也許是因為別人在我們身上學到不必對我們好。

孩子,不再是我們世界的中心。

 

我們還是愛孩子,只是要學會更愛自己。中年以後,孩子不再是第一優先,地球是以自己為中心在轉。

 

要滿足自己的需求,追求自己的夢想,而這些都需要花錢,不要因為是為自己而買就捨不得,也不要用錢去買孩子的心。

 

幫女婿出錢,女兒才願意陪她出國玩

 

有一年我參加歐洲旅遊團,秀英是我的室友,大我兩歲,同行的是她的女兒與女婿,三十五歲上下,新婚兩年,還沒有孩子,感情濃密,一路上手牽手,眼裡只有對方,幾乎忘了有帶媽媽出來玩,我就「順理成章」成了秀英的伴遊。

 

他們住在高雄,女婿在大醫院任職,女兒是公務員,薪水都在五萬元上下,身上的行頭無一不是品牌,完全想像不到女婿的旅費是秀英支付的。

 

「我沒來過歐洲,一個人旅行會害怕,希望有人陪。」

 

女兒一定要女婿同行,才要陪媽媽出國玩,兩人旅費合計二十多萬元,女兒嫌貴, 秀英只得幫女婿付錢。我以為秀英是有錢人,但很快的就發現她並不有錢,只是對兒女大方到令人咋舌,對自己小氣到教人心疼。

 

秀英的先生早逝,靠她在家裡做代工養大四名子女,都學有所長,從事專業職。秀英現在還在做代工,生意越來越少,兼著幫忙帶孫子,卻沒有人給她一毛錢生活費或保母費。

 

因為他們認為媽媽在賺錢,足以養活自己。秀英節省成性,這趟旅遊是第三次出國,前兩次是去泰國、日本。

 

捨不得幫自己買一樣東西

 

同住旅館時,我注意到秀英未帶任何一樣保養品,歐洲氣候乾,於是拿出自己的借她用,擦了臉之後,秀英露出少女般的嬌羞問:

 

「是不是變好看了?」

 

「味道真好聞,貴不貴?」

 

一聽就明白,秀英是不用保養品的,不禁心裡嘀咕,都什麼時代了,還有不保養的女人,怪哉!

 

歐洲的早晚溫差大,秀英帶的衣服只有中間溫度,白天熱,晚上涼,於是我把短袖T恤借給她,再把路上在H&M買的圍巾讓她披上,都是便宜東西,她竟然樂壞了,突然跟上流行似的,要我幫她拍照。是的,我也是她的隨身攝影師,因為她沒有帶手機。

 

在歐洲,到處是平價服飾店,她都進去逛了,都雙手空著走出來,十天下來,沒有幫自己買一樣,寧願穿我的、戴我的。催她為自己添點東西留念,都搖頭婉拒:「我的生活很簡單,用不著這些漂亮東西。」

 

刷二十多萬元買包,沒一個是自己的

 

我以為秀英吃了秤砣鐵了心要一毛不拔到底,有一天到了一家outlet,她居然狂掃,買下四只名牌包,刷掉二十多萬元,女兒與媳婦都有,連兒子那八字沒一撇的新女友都有一個。

 

女兒還嚷嚷便宜,說折扣省下的錢足以賺回一半旅費。我在旁邊暗想,秀英應該是要瞇著眼穿針引線做代工整整一年才賺得回來吧!

 

「兒子一定很有面子,媽媽來歐洲玩,還給女朋友買一個包。」

 

真正讓我無名火上來的是,秀英沒有幫自己買一個!環顧一下四周,只有我一個人在激動,看得出來大家很習慣秀英無我的付出。一路上沒怎麼張羅秀英的女兒與女婿一副安然自在,這次倒是熱心地幫忙拎著四個包。

 

最後一天,秀英交給我一個紙包,是洗好的T恤與圍巾,我愣住了,按照一般人的做法,不就折現金還人家嗎?不過我在意的不是錢,而是她穿戴多日,還給我之後,我不知道怎麼處理。也就是說,秀英為了省錢,連人情世故都省卻。

 

我一個人出來旅行,圖的是安靜,始料未及地要沿途照顧一個人,包括招呼吃喝、找景點拍照、翻譯說明,還要教導餐桌禮節。

 

第七天,我將秀英交給女兒女婿, 不過這個舉動無疑是傷害了秀英,我注意到她的臉黯然了一下,一定以為我不喜歡她,當她是累贅;心裡有些愧疚,但也是無奈。

 

捨得對自己好,別人才會對你好

 

在這一趟旅行,看似在生秀英的氣,其實我也在生自己的氣。在每一位母親身上,多多少少都有秀英的影子,程度不同而已,誰也別說誰,都該打屁股!

 

在扮演母親角色多年之後,幾乎忘記自己也曾經是人家的兒女,被一樣疼愛與珍惜過,只是在過去的歲月裡,為了養育子女,財務吃緊,必須以子女為優先。

 

現在他們長大成人,經濟獨立,父母已經善盡職責,應該輪到自己成為第一順位,請記得這麼做:

 

一、愛孩子,也要愛自己

 

對於自己愛的人,不要過度付出,尤其是子女,那會讓他們忘記責任,失去承擔,反倒是害了他們。

 

何妨放手,過得好或不好是他們的本事,買不買得起名牌包是他們的能力,通通都不是父母的責任。學會多愛自己,孩子也可以從親子關係中鬆綁,重獲自由,成熟獨立

 

二、捨得對自己好,別人才會對你好

 

別人是自己的一面鏡子,別人對我們不好,是因為我們先對自己苛刻;散發出的訊息,是自己不值得好好對待。想要兒女對自己好,先要捨得對自己好,兒女才會有樣學樣,以同樣態度對自己。

 

三、捨得愛自己,就要捨得花錢

 

愛自己,不是空口說白話,而是具體的行動,就是要捨得花錢。捨不得到百貨專櫃買高檔內衣,總是在市場攤子挑便宜內衣,就是不愛自己!捨不得到歐洲旅遊,總是搭廉航到日本韓國,就是不愛自己!愛,有時候是要用錢證明的。

 

美國心靈作家芭芭拉.安吉麗思(Barbara Angelis) 在《 活在當下》(Real Moments)一書中懇切的提醒父母:

 

為了兒女而忽略自己,不顧自己的需要,那麼教給孩子的,只是如何犧牲自己以取悅他人。

 

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(本文摘自《要獨立老,不要孤獨老:人生的意義自己定義,走出自己的英雄之旅》,有方文化出版,洪雪珍著)

 

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那些煩惱教我的事:為了學會愛自己,我選擇活在當下

撰文 :林芷揚 日期:2019年05月07日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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「怎麼會這樣?」、「以後該怎麼辦?」、「為什麼是我?我做錯了什麼?」許多人遇到煩惱、困難或得知自己生病後常出現負面情緒,整日為了生活中的不愉快而擔心、煩惱,即使想要甩掉,學會把握當下,卻總是力不從心。報章媒體近年總是鼓勵中年人要懂得「愛自己」,但到底該怎麼做?

以生病為例,生病的人之所以會被生病困擾,是因為自己並不是和「生病」在一起,而是與「煩惱」在一起,而這些煩惱會帶出更多煩惱。當疾病無法完全從身體去除時,如果還一直去想它、擔心它,痛苦就會不斷延續,掉入情緒漩渦中無法自拔。

 

大林慈濟醫院臨床心理中心主任陳可家表示,我們在做很多事情時,常常都沒有與「自己」同在,要做到把握當下,可以多練習「正念」。所謂「正念」並不是指正確的觀念,而是指不偏不倚,現在正在發生的「心」。

 

當我們煩惱時,會出現緊張、焦慮的情緒,讓身體更不舒服。學會愛自己的第一步,就是不讓情緒過度影響生理。此時,建議靜下心來,仔細觀察自己的呼吸,觀察空氣進入身體,再從身體出去的過程,讓注意力集中在呼吸這件「沒有情緒」的事情上,就能暫時將情緒放在一邊。

 

每天利用一些時間來做這些練習,可以讓自己不再沈浸在負面情緒裡,或是一直往情緒的漩渦滾進去,這就是「正念」的運用,也是一種愛自己、學會活在當下的練習。

 

不妨每天給自己5至10分鐘的時間,感受當下的情緒或身體狀態,去覺察自己身體的反應,也許會發現,情況不像你想像中那麼糟,只是你的情緒很糟而已,也就是所謂的「天下本無事,庸人自擾之」。

 

每個人一天都只有24小時,如果每天可以給自己5分鐘或10分鐘練習正念,就可以讓自己少掉5分鐘、10分鐘的擔憂,多出5分鐘、10分鐘清淨、無掛礙的心情

 

不論是生病的人或是一般大眾,每天多一小段專注當下的時間來愛自己、關照自己、善待自己,身體肯定會給你好的回應。照顧自己的情緒,疼惜自己的心情,生活才能一步一步邁向美好。

 

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不追求,也不緊抓著快樂!芬蘭人靠3秘訣達到「世界最快樂生活」

撰文 :生活報橘 日期:2019年04月30日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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講到「最快樂的國家」第一名,你第一個可能會想到不丹?其實根據蓋洛普(Gallup)在去年 2018年提出的世界幸福指數報告 ,結果指出芬蘭才是世界上快樂指數最高的國家。但如果你拿這個研究結果去問芬蘭人,他們可能會噗哧一笑的說:「沒搞錯吧?竟然是我們?」甚至有人會跟你爭辯這研究的可信度。他們其實不是謙虛,是因為芬蘭人真的不急著讓自己快樂,而且把快樂這件事看得很淡,那到底為什麼能夠成為「最快樂的國家呢」?

先來定義一下幸福快樂吧!

 

快樂或幸福,不管用什麼詞彙替換,其實都是很複雜的概念,不同人種、國家所定義的快樂可能都不一樣。

 

通常我們講到快樂,聯想到的無非是歡欣鼓舞的氣氛、每個人笑臉盈盈、每一天都充滿希望!

 

如果你的快樂長這樣,有著極為澎湃的情感表達,那對你來說,或許拉丁美洲才應該是最快樂的國家喔!

 

其實芬蘭人是很內斂的民族,他們通常喜怒不外顯,看看芬蘭國家行銷網站 this is finland official 的圖 ,大概就懂什麼我的意思了。

 

同時也因為芬蘭漫長的寒冷冬天,世界衛生組織的調查甚至發現,芬蘭人的抑鬱比例竟然排名世界第二,快樂跟抑鬱都是前三名!難道是世界幸福指數報告搞錯了嗎?

 

英屬哥倫比亞大學教授 John Helliwell 解釋,這裡說的「幸福」並不單純指情感方面的研究,而是研究各國人民的「生活品質」。

 

生活品質高的因素包括這個社會的人們是否能互相幫助,整體的信任感是否夠強等等,而芬蘭在這些項目的分數很高。

 

幸福,是整個社會的相互扶持與信任

 

芬蘭是最適合養育孩子的地方。

 

有人會說,搞不好芬蘭人的快樂就只是一種民族性而已,是北歐民族所共有的特質?但研究顯示芬蘭的移民幸福度也排名第一,由此可見人民幸不幸福其實跟國家的治理方式比較有關。

 

例如芬蘭的社會政策上有許多值得學習的地方,當你搜尋芬蘭教育,資料會告訴你芬蘭的教改有多麼成功,以及教育跟衛福系統多麼完善的連結,使芬蘭成為最適合養育孩子的地方。

 

在工作上,芬蘭也不相信「工時越長效率越高」,芬蘭人非常注重工作與生活之間的平衡,這些都讓芬蘭成為一塊適合生活的土地。

 

此外,替別人著想、互相幫忙,也是芬蘭的常態。

 

赫爾辛基大學(University of Helsinki)社會心理學研究員Martela就以丟掉錢包的例子來說明芬蘭人對彼此的「信任」:「讀者文摘(Reader’s Digest)真的做過一次掉錢包的測試,測試完後發現在所有城市中,錢包物歸原主最多的城市就是赫爾辛基。」而且裡面的錢還一毛都不會少。

 

「節制、均衡、有彈性」就是芬蘭式的快樂

 

Martela 也指出芬蘭人另一個可能的快樂關鍵:不炫耀自己的快樂。人們對於生活的滿意度往往來自於「社會比較」,如果你覺得大家都過得比你好,就算客觀來講你已經過得不錯,你還是會不滿意。

 

這就是為什麼許多研究都擔心社群媒體上過度理想的生活展現,有可能讓人們感到更憂鬱。

 

For the Finns, happiness is more about living a reserved, balanced and resilient life.(from BBC)

對芬蘭人來說,快樂更應該是活得「節制、均衡、有彈性。」

 

而芬蘭人這種內斂的幸福感,讓彼此不會過度比較,可以更務實地好好過生活。

 

從整個社會的信任支持網,到每個人的安穩不炫耀,平淡過好每一天的生活態度,這就是芬蘭,這就是為什麼它是世界幸福指數最高的國家。

 

看到這裡,我們該思考的不是大家一起搬到芬蘭住,而是一起重新定義我們腦中的「幸福快樂」。

 

芬蘭人當然也有憂鬱的時候,悲傷時也會在家喝個爛醉,這種不讓自己處在追求快樂的壓力中,或許才能真正看到當下,對生活感到滿足吧!

 

我看到一位芬蘭人是這樣形容快樂的:

Happiness is like the sun, it comes and goes. —— Pauli Kulho

 

不追求,也不緊抓著快樂,接受它就像太陽般會升起落下,是芬蘭人的幸福智慧。

 

(本文獲「VidaOrange 生活報橘」授權轉載,原文刊載於此)

 

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年過40歲,告別重男輕女的成長傷害!女人們,重新把自己愛回來

撰文 :寶瓶文化 日期:2019年02月23日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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作為子女,我們多麼希望在父母眼中,自己出色、優異,甚至在手足之間,也會明著爭風吃醋,甚至暗中較勁,爭奪父母更多的稱讚及關心,所以更遑論父母在對待態度及行為表現上就有明顯差距,並且在資源有限下,優先被犧牲的女兒的心理。

文/洪培芸

 

我們時常聽說,孩子渴望父母的認同,但其實,父母也在用著他們的方式,期盼能被孩子認同與接受,即便孩子成年已久,甚至都已長出華髮,年歲也入中年之秋。

 

穿著兼具質感與貴氣,進退有度,舉止有禮合宜,年近六十,理應耳順的她,就坐在我的對面,說著她們家,還有總算以她為「主角」的故事。

 

我只有國小畢業,就去幫人家洗碗,不再升學。當時很早就要出門,多賺一塊是一塊;家裡有兩個弟弟,大弟跟小弟,一個愛讀書,也能讀書,另一個總是貪玩,重考再重考。

 

我們辛苦攢錢給他進補習班,其實他都拿去狂歡。甚至後來做了不少壞事,闖了不少禍,上警局也是家常便飯。但是我父母還是慣著他,想方設法,盡可能去拜託及關說,看能不能銷案。

 

當然後面你早就聽我說過的,小弟最後犯了重大刑案,案件終究是壓不下來,當然就是進牢被關,不知道要幾年後才能出來。

 

她嘆了一口氣,繼續說著這個漫長的故事。

 

「爭奪家產?他們說分給我的部分已經很多,算是彌補,但這對我來說,根本遠遠不足。我只是把屬於我的、虧欠我的,一次拿回來。」

 

她繼續說著她的近況。原來是分家產風波上了法院,與父母及大弟對簿公堂。兩方僵持不下,她的失眠及頭疼自然也就越演越烈,無論如何都難以緩解。

 

不被愛的回憶,被虧待的經驗

 

重男輕女,矮人一截,被犧牲及必須退讓的感受,已深深刻入骨血,永遠啃噬著她自己。

 

但是成長經驗如同木已成舟,所以痛苦永遠定格,因此她心中那股隱隱作痛的失落,變成終其一生討愛的驅力。過去從來不曾過去,曾經也還不是曾經。

 

即使婚後住在不同縣市,但只要有空,她都會盡可能回家看看父母,至少一個月一次,這是她的孝心。

 

可是父母一提到家產分配,從來就沒有顧及她的心情,也再次揭開她心底的瘡疤,掀起她心底的驚濤駭浪。

 

她總想去證明,原來父母也有愛自己,就算過去不是,至少現在是;就算過去不夠愛,現在也該愛回來了。

 

但是要如何證明?她時常在心中吶喊。即使不是父母心中的第一,但你們能不能至少愛得公平?連帶的,她跟弟弟們的關係,也不時充滿著矛盾。

 

只要不涉及父母,姊弟碰面能彼此關心,也能互相幫助。但只要連結上父母,父母話語裡的態度,都一再透露出,事有輕重緩急,而她永遠都是父母心中的輕與緩,愛與重視從來都感受不出來。

 

哪怕弟弟們對她這位大姊還算可以,她也很難不去比較和計較。她的心中總是有塵埃。

 

她們心中縱有萬般委屈,多半也只能認命,接受父母的安排,壓抑及委屈自己我們都希望自己是別人生命裡的主角,不是配角而已;是主線劇情,不是支線而已。

 

作為子女,我們多麼希望在父母眼中,自己出色、優異,甚至在手足之間,也會明著爭風吃醋,甚至暗中較勁,爭奪父母更多的稱讚及關心,所以更遑論父母在對待態度及行為表現上就有明顯差距,並且在資源有限下,優先被犧牲的女兒的心理。

 

她們心中縱有萬般委屈,多半也只能認命,接受父母的安排,壓抑及委屈自己;所有資源,無論是可見的金錢、物質,或者無形的關心、自由及選擇權,都集中在男性身上。

 

所有的一切都是用來成就異性手足,也就是身為男子的哥哥或弟弟。

 

臨床心理師的處方箋

 

從被愛到自愛,從自愛到自在

 

我們自己就是父母的再版。父母也可能有著屬於他們自己的課題,未解,甚至無解的成長經驗,或不被愛的遺憾。

 

進一步思考,也是退一步思考。祖父母多半已經往生,父母還能向誰討去呢?而我們想要繼續討愛,其實是緣木求魚,就如同,向沒有錢的人借貸,向沒有的人要東西,然而這只會讓自己反覆碰撞,反覆重創。

 

理解過去及現在做不到的他們。從渴望來自父母的愛,變成來自於自己的愛。你有能力愛自己,你了解生命裡面有明有暗,有黑有灰,也有白。

 

生命的圓滿不是來自於沒有缺憾,而是你知道缺憾存在,但是你已經長出跟它共存的能力,並且開始,能夠自在。

 

夠好的自己,對自己和別人柔軟

 

老子曾說「剛強易折」,向人討愛是剛硬,也是銳利,而拚命提升自己,力求盡善盡美,其實也是剛硬。

 

我們時常聽到有人說,要成為更好的自己。靜下心來檢視,所謂更好的自己,是不是也代表了「現在」不夠好的自己?

 

對於有些人來說,這其實是懷疑自己,也是內在匱乏及自信不足的變形,只是它用了看起來相當激勵、光明、正向,並且是社會稱許的形式。

 

能夠對自己和別人柔軟,才能看見每個人都有自己的困難,才不會卯起來衝刺,但是很快就內耗完;才不會一直希望別人來證明,自己曾經被愛,還有值得被愛。

 

此外,當我們看見足夠好的自己,才會有正向情緒,才能夠自我肯定,來安頓我們不定時發作,那股懷疑自己的焦慮及不確定感。

 

長出愛自己的能力,把自己愛回來,才不會如同水上浮萍,也才能自在及穩定。

 

被虧待的空缺,刻在心底的遺憾,正是留給我們去填補的空間,但這也會讓我們看見自己,原來一直有著不曾認識,但始終存在的生命韌性。

 

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(本文摘自《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?》,寶瓶文化出版社,洪培芸著)

 
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樂觀才會快樂!101歲人瑞:人生要看得開,像阿嬤這樣!

撰文 :今周刊 日期:2019年01月17日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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人的開心和金錢、年齡無關,反倒和心境有很大的關係!

文/ 李慶隆

 

在公園運動,我總是會看到一位坐輪椅的阿嬤。她和其他阿公阿嬤一樣,由外勞推來公園運動,特別的是,她的外表打扮極為時髦,戴著花邊眼鏡,穿著色彩繽紛的衣服,紅的、黃的、綠的、粉的,在運動的人群中相當搶眼。

 

每次看到她,她總是露出牙齒,開懷大笑,是個很快樂的老人。有一回我忍不住走上前和阿嬤打聲招呼,我問道:「阿嬤,妳今年幾歲了?」

 

她毫不掩飾的說:「我今年一百零一歲了。」

 

阿嬤因為骨質疏鬆,雙腳沒力,無法長時間站立,才坐在輪椅上,但她依然每天出門運動。她的運動集中在上半身,她會用雙手搓搓耳朵、拍拍手,做些拉拉筋骨的簡單動作。

 

 

開心才是最好的養生之道

 

真正認識她後,終於有機會能聽她聊聊自己的故事。她是客家人,年輕時住在山上,是個「採茶姑娘」,工作很辛苦,每天清晨四點半就要起床到茶園,天性樂觀的她,邊採茶邊唱客家山歌。

 

她說:「那時候雖然身上沒什麼錢,但是過得很快樂。」說起年輕歲月,她的雙眼閃著光芒,好像時光又回到了從前。

 

「在山上工作很辛苦噢! 尤其冬天非常冷,還要早起。」她笑道:「唱個山歌、喝點小酒,不管怎樣,都要過日子。」喝點小酒,心情比較快活,這也是她的養生之道。

 

阿嬤總是對我說:「少年耶! 你要像阿嬤一樣,有錢沒錢都要喝一點小酒。」有時候她也會嘮叨道:「人生要看得開,像阿嬤這樣!」

 

 

公園裡,還有幾位客家阿嬤,她們一年四季,無論晴雨、天氣多冷,全年無休的出門運動。她們不會替自己找不運動的理由,所以很健康,又因為年輕時的勞動,身體基礎打得很好,外表看起來比實際年齡年輕許多。

 

在公園裡運動的人對這群客家阿嬤都很客氣,稱呼八十歲的阿嬤「妹妹」;九十歲的是「姊姊」,九十五歲到一百歲是「大姊姊」;超過一百歲才會被叫作「阿嬤」。

 

反璞歸真的快樂

 

從她們身上,我學到了人要樂觀,就會活得很快樂

 

從年輕一路打拚,現在她們的人生到了心滿意足的階段。她們成長在資源缺乏、貧困的山上,打拚一輩子,到老時有能力搬到繁華的都會居住,心中充滿了感恩和知足。人生除了金錢和物質,更重要的是一顆喜悅的心。

 

 

公園裡匯集著各式各樣的人,有些年紀輕一點的,例如五、六十歲這個族群,在公園運動時,總是神色凝重、面無表情,看起來精神壓力頗大,有時從側面了解才知道,某人原來是某大集團董事長。

 

也有知名政治人物,來運動時似乎怕人認出來,戴著帽子、口罩、眼鏡,好像見不得人似的將自己包起來。我們都要學習阿嬤,知足常樂,人生不要窮到最後只剩下錢,這樣人生就了無意義了。

 

 

(本文摘自《溫度記憶:永康國際商圈理事長的美麗人生》,今周刊出版,李慶隆著)

 

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許芳宜/「身體要快樂」沒有偉大的論述,只是愛自己的一種方式!

撰文 :時報出版 日期:2018年11月21日 分類:熱門文章 圖檔來源:時報出版
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健康與夢想,整個過程除了認識自己之外,更讓我珍惜身體的存在。

文/許芳宜

 

朋友說:許芳宜,妳還在跳?


當然還在跳,因為身體要快樂!

 

(圖/時報出版提供)

 

「身體要快樂」是時間帶給我的體悟,是舞蹈專業回歸樸實身體的禮物。


「身體要快樂」開始於二○一二年,那是我第一次走進城鄉,手拉手的接近人群,用身體分享快樂的美好開始。

 

多數朋友的第一個問題是:「什麼是身體要快樂?」其實就是讓身體快樂!身體是誰的?是你的、是我的,「身體要快樂」就是你、我要的快樂。

 

什麼事情可以讓你快樂?身體如何才會快樂?簡單的問題可以很哲學,從字意的表面聊到深刻的內心世界,也可以很直白。


我和所有人一樣,想認識自己的外在和內在,想認同自己的存在與價值。

 

認識自己的過程不容易,從青春到熟女到更年的身體經驗,身體是我最辛勤的戰友,也是最嚴厲的老師,我對身體有著不一樣的理解,身體的能力不只是工作、吃飯、睡覺、滑手機。身體有溫度、有表情,身體不會說謊,有記憶也會說故事。


當我對大家說:「開心的時候我跳舞,難過的時候我跳舞,每個身體都可以要快樂,享受身體的人不應該只有我。」

 

開心的時候跳舞,難過的時候跳舞,想說的並不只是跳舞,是讓身體「動起來」──舞蹈是讓我身體動起來的媒介與方式但是,可以讓每一個人動起來的媒介不一樣,可以讓每個身體快樂的方式不同,有人透過游泳、爬山、慢跑、打球、唱歌、做瑜伽、打掃拖地、整理家務等事,讓身體動起來,不知不覺進入「動」的禪修世界,那是身體專注的時刻,也是把身體還給自己的時刻。

 

「身體要快樂」讓我思考自己想要什麼、身體需要什麼、快樂的感覺是什麼,這其中包括:健康與夢想,整個過程除了認識自己之外,更讓我珍惜身體的存在。

 

大家看著我用跳舞讓身體動起來找到快樂,可能直覺回答:「因為許芳宜會跳舞!」答案:「是也不是!」

 

身體快樂的感覺是什麼?真的很難解釋,身體是我最寶貝的專業,經驗是我最真誠的禮物,所以我選擇用行動分享。

 

剛開始走入人群時,自己也很緊張,擔心會不會又是另一個遙遠的「夢想」,經過實際走訪了許多城鎮,親自指導了許多課程,大家眼神交會、汗流浹背、無法控制的笑容,證明了「身體要快樂」真的很簡單。

 

每一個動起來的身體,在很短時間內極度的專注,忘記平時與身體的陌生感,專心、放心的把自己交給自己,身體們少了戒心多了信心。

 

流著汗臉紅心跳的感覺,身體釋放壓力的感覺,相信身體的感覺,只能感受無法言喻。那是身體快樂的感覺!

 

一個早晨,沒清醒、沒表情的走進便利商店,想買杯咖啡提神,結帳時員工臉上大大的笑容,一聲活力十足的「早!」嚇我一跳,現在買咖啡送希望!瞬間,我醒了,感覺自己看見太陽。

 

被太陽溫暖過的我,隔天抱著期待再去買咖啡,結果員工沒有笑容也沒有早安,但是那天我選擇買咖啡送微笑,我不知道會發生什麼事,但我希望他也能看見太陽。這是身體的感染力,是身體的能量。

 

「身體要快樂」沒有偉大的論述,只是愛自己的一種方式!

 


祝您——「身體要快樂」!

 

 

(本文節錄自《我心我行》,時報出版,許芳宜著)

 

 

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