懂得自嘲,讓彼此拉近距離!教你三步驟,變身有溫度的天然幽默人

撰文 :劉軒 日期:2019年05月13日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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我們能不能對別人的玩笑一笑置之, 或是做到自嘲, 其實都取決於自己能不能好好的了解「自己」。

幾年前,我受邀到一所知名的學校演講,校長一見到我就非常熱情的說:「我們家有一整套你父親寫的書耶!」

 

接著,校長開心的走上台,對著一千多位學生大聲的說:「同學們,讓我們用熱烈的掌聲來歡迎知名作家——劉墉!」

 

台下一片尷尬,學生邊拍手邊竊竊私語,心想校長是不是說錯名字了?

 

校長一開始還不知道自己把我的名字說成我父親的名字,等他發覺時已經過了好幾秒,要更正也來不及了。我看到他察覺的那一刻,臉整個都漲紅了。

 

我趕緊拿起麥克風,全場立刻安靜了下來。「嗨,大家好,」我說:「我是劉墉⋯⋯的兒子——劉軒。」全場呵呵笑了一下,響起一陣掌聲。

 

我接著說:「我剛到貴校,校長就跟我說家裡有我父親一整套的書!所以我要在這裡特別感謝校長,因為我自己的大學學費,有一部分就是您貢獻的!」

 

這時候全場又笑了,再度響起一波更大的掌聲。演講結束後,校長特別過來跟我握手,感謝我幫他幽默的化解了原本很尷尬的場面。

 

「幽默感」可以解嘲、可以解圍、可以解開心結,它真的是非常重要的能力。但你知道嗎?早期在心理學界,對「幽默感」竟然曾有負面評價。

 

根據佛洛依德的理論,幽默感是人的一種防備機制。透過幽默,我們隱藏真實的想法,或是透過嘲諷對他人進行攻擊,就像《甄嬛傳》裡面的宮女 會冷言諷語。

 

有些早期的心理學者甚至從這個理論中再進一步推論, 說幽默感是一種自大、自戀或有攻擊性的行為,因此應該要避免。還好後續的研究推翻了這派幽默感理論,不然就真的不好笑了!

 

幽默雖然可能帶有攻擊性,卻也可以是一種情緒的抒發。當我們不只是從「個人情緒」的角度來看幽默,而是從兩人之間的「溝通氛圍」檢視它的時候,很容易就會發現, 其實幽默感扮演了很重要的調解劑角色。

 

透過正確的使用幽默感,我們可以讓其他人感覺更良好,並且增進彼此關係當中的親密感。幽默感甚至可以幫助我們度過艱難的時刻,像是面對壓力或巨大的悲傷。

 

幽默感不只給你和其他人帶來心理上的好處,對身體也好。有幽默感、常常笑的人,他們的心肺功能、循環系統比較好,甚至連忍痛的能力都比較高。

 

心理學之父馬丁.塞利格曼(Martin Seligman)甚至把「幽默感」列為二十四種最基本的「性格優勢」之一。

 

美國喜劇演員米爾頓伯利(Milton Berle)說得好:「笑,就是最立即讓心情放假。」我們會特別喜歡那些「有幽默感的人」,許多受歡迎的明星也都是從喜劇出道的。

 

對於在社交場合使用幽默,我有三個建議

 

第一,調侃不是不行,但要盡量從對方「好」的地方下手。

 

偶爾我們可以透過一些無傷大雅的彼此調侃,顯示生活其實沒那麼嚴肅。但要小心的是,有些人就是開不起玩笑,不但不會跟著笑,還可能跟你翻臉。

 

有時候可能是玩笑太過火,分寸沒拿捏好,但有些時候是因為對方自尊心太強,無法接受捉弄。

 

基本原則是,絕對不能調侃人家的長相,即便是對方自嘲(例如胖子笑自己胖)你也不要跟進,更不要加碼,因為你不知道他的自嘲背後是否有顆玻璃心。

 

想像一下:看到身障人士,你一定不會去調侃他走路扭來扭去的樣子;如果他跌倒了,即便樣子很滑稽,你也不會嘲笑他。因為你知道,那是他能力的極限。

 

但如果你有個朋友是運動健將,手腳協調性很好,他第一次溜冰歪七扭八的,那調侃他應該沒問題,因為你跟他都知道那不是平常的他,也絕對不是他能力的極限。

 

所以,調侃技巧之一就是,把一個人本來就是優勢的特徵做誇張的延伸。

 

我有個朋友很愛聊天,走到哪裡都可以很快跟大家打成一片。某次大家正在計劃行程,談到要跟旅館經理爭取一些優惠,決定派這個朋友去談,同時大家也調侃他:「要記得回來喔!給你三個小時,夠不夠?」

 

這當然是在酸他平常很愛聊天,不過也正是因為他很會聊,所以我們覺得他是最佳人選。而他也很幽默的回答:「你給我三小時,我給你免費房間!」

 

朋友真的很懂得幽默的第二個原則:盡量善用「自嘲」。

 

有自信的人往往很懂得如何自嘲,這種幽默感也是最令人欣賞的。

 

根據西班牙「Mind, Brain and Behaviour Research Centre」的研究結果顯示,懂得自嘲的人,在心理健康的指標上取得最高分,他們最容易感到快樂,往往也在社交上有良好的結果。

              

講到自嘲,就讓我想起來自澳洲的著名勵志講師:力克.胡哲(Nick Vujicic)。他著有《我和世界不一樣》《人生不設限》,都是暢銷書。

 

胡哲天生沒有四肢、只有身軀, 很多人看到他覺得可憐,但他選擇不要可憐自己。他正視自己的缺陷,甚至還會幽默一下,讓人覺得他特別有親和力。

 

有一年,他跟美國航空公司合作,在愚人節時跟乘客惡作劇。他穿上機長制服,站在登機口歡迎每一位乘客,說: 「我今天會是你的機師,我們將用一個全新的科技,讓我可以用我自己的腦波駕駛飛機!」

 

這當然是開玩笑,他也在起飛前跟乘客自首這是個惡作劇。這很有趣,也沒有人生氣(雖然有乘客也承認,看到他沒手沒腳當機師,確實有點緊張)。

 

但胡哲能夠拿自己開玩笑,正是他堅強又討喜的地方,也是他可以克服自己的心理障礙,變成激勵人心講師的原因。

 

沒有人是全能的,我們當然可以為了面子假裝自己很完美,但或許當我們能面對自己的弱點,懂得幽自己一默,才可以讓它不那麼可怕,也更能拉近與別人的距離。

 

我記得小時候剛移民到美國時,在紐約郊區住的地方左鄰右舍都是白人,有一戶人家的小孩會在每次我經過時,跑出來把眼睛拉得細細長長的,對我「將強將強」,學中國人講話的聲音。

 

有一天,我終於受不了,就跟他們說:「Sorry,你的口音不正確。我們不是將強將強,我們是『窘窘將窘』。」他們沒料到我會這麼說,愣了一下,哈哈一笑,反而就這樣破冰了。

 

後來大家混熟了,我才發現,他們連中國餐館都沒去過! 天哪,你能相信這輩子沒吃過 Chinese food的老外嗎?於是我邀請他們來我家,吃奶奶做的滷牛腱,但我先沾了很多四川辣椒醬。

 

看到他們吃完後齜牙咧嘴辣得要命的樣子,我笑倒在地上。我們後來成為很好的朋友。我想,如果我第一時間不是用自嘲的幽默,而是用憤怒的正義來反駁他們, 那八成一輩子當不了朋友了。

 

在不自我貶低的狀況下,懂得自嘲、運用幽默,反而能 讓彼此拉近距離、身邊充滿笑聲。

 

最後一點,要培養「自省」的能力。

 

前面兩點說到一個關鍵,我們能不能對別人的玩笑一笑置之,或是做到自嘲, 其實都取決於自己能不能好好的了解「自己」。

 

有時候我們可能對別人無心的玩笑氣個半死,因為覺得他們「根本不懂」!怎麼那麼白目、那麼沒禮貌!但捫心自問,會那麼生氣,可能正是因為被戳中內心深處最擔心、最脆弱的點。

 

這時候你需要「自省」,更加了解自己,培養自信。這在「積極心理學」和「正念」的訓練當中,也是非常重要的技能。

 

自省並不需要挖苦自己,簡單來說,它源自於一個問題,你只要問自己這個問題就好:為什麼我會有這樣的感覺?   

 

下次被朋友無心的調侃給惹毛了,不妨停下來問自己: 「為什麼我會有這樣的感覺?」也許你會發現,生氣的背後藏著你不好意思面對的毛病。

 

如果這樣,你是否能鼓起勇氣面對它?也許朋友的調侃,正是激勵你改變的開始。有一天因此有了很大的收穫,你還要回頭感謝這個朋友呢!

 

正因為這樣,在所有我看到有關「幽默」的名言中,我最喜歡的是美國幽默作家羅斯敦(Leo Rosten)的一句話:“Humor is the affectionate communication of insight.”(幽默, 是親切的溝通洞察。)

 

我們對人生、對生活的荒謬和可笑的領悟,反應出一種對於當下的insight(洞察),這種洞察,以一種親切、不正式,甚至不正經的方法說出來,就是最「透心」的幽默啊!

 

我希望自己可以成為對人生有洞察、有親切感、有溫度的天然幽默人。我希望你也是,面對人生的各種荒謬和不理性,讓我們一起一笑置之。

 

每日3分鐘小練習

這樣練出幽默感

 

Step 1 可以調侃,但要盡量從對方「好」的地方下 手。也就是,把一個人本來就是優勢的特徵做誇張的延伸。

 

Step 2 盡量善用「自嘲」。在不自我貶低的狀況下, 懂得自嘲、運用幽默,反而能讓彼此拉近距離、身邊充滿笑聲。

 

Step 3 培養「自省」的能力。自省並不需要挖苦自己,只要問自己:為什麼我會有這樣的感覺?

 

 

(本文摘自《能自處,也能跟別人好好相處:成熟大人該有的33個心理習慣》,天下文化出版,劉軒著)

 

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不再遍體鱗傷!一個故事告訴我們:忍無可忍時就斬斷關係

撰文 :佐藤大和 日期:2019年05月02日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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別為不該被傷害的事而遍體鱗傷,會在人際關係中受傷的人,絕大多數都是因為涉入太深,這一點請務必牢記在心。

介入太深、距離太近,容易隨他人的情緒起舞,讓自己被耍得團團轉,所以必要時,也應當學著不理會對方的心情。

 

筆者在事務所成天傾聽當事人的心聲,有時心裡不免嘀咕:「我其實沒必要照顧對方的心情到這個地步。」

 

調解離婚或外遇問題時,有的當事人會因為克制不住憤怒而充滿攻擊性,相反的,卻也有人因為替對方想太多,而讓自己一直陷在死胡同裡走不出去。

 

筆者不是不能理解人因為多情而斬不斷關係的為難,但如果因為他人而造成自己心理崩潰,那就本末倒置了。

 

無論是男女感情糾紛,還是職場或校園裡的人際衝突,因為太為對方著想,反遭背叛而受傷害的例子不勝枚舉。然而,如果放任自己受他人的情緒操控擺弄,最終往往會以悲劇收場。

 

忍無可忍時就該斬斷關係

 

如果明知自己會受到對方的情緒傷害,那就寧可無視對方,而選擇自我保護。但倘若連無視對方,都會造成自己的心理負擔,那麼你還有另一種選擇,就是斬斷雙方的關係。

 

大家都說這是個人情淡薄的時代,人與人之間難得溝通。但是教筆者無法想像的是,現代人卻似乎比過去更缺乏絕交的勇氣,原因就在於大多數人都「害怕被討厭」。

 

人緣好的人不怕被討厭。他們客觀地堅持自己的原則,所以在與人交際往來的時候能做到「不勉強」,也就不會給自己累積壓力。

 

不善於在人際關係上拿捏分寸的人,不妨給自己訂下準則。筆者也給自己訂下這樣的準則,那就是—只忍耐對方三次,讓我忍無可忍超過三次就絕交!

 

對人的喜愛、討厭、忌妒、憎恨等情緒感受,都是感情在運作。感情是會用盡的,無論哪一種感情都像金錢一樣,耗用以後會越變越少。

 

因為別人的過錯,而讓自己一再面臨暴跳如雷的壞情緒,這就像不斷浪擲自己的金錢一樣,你不覺得這簡直是暴殄天物嗎?正如同不該無端浪費自己的錢財一樣,感情也要「省著用」,面對浪費我們感情的人,「無視」他們是必要的。

 

願意陪伴他人情緒、照顧他人心情的人,是體貼善良的好人。但是因為自己的體貼善良而傷害自己,陷入心力交瘁的絕境時,無謂的災禍就容易上門來。

 

 

(本文摘自《99%的糾紛都可以避免:王牌律師教你化解僵局、趨吉避凶的33個溝通法則》,時報出版,佐藤大和著)

 

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50歲前的生活習慣,決定80歲後的幸福!這樣駕馭「情緒」,天天快樂很簡單

撰文 :遠流出版 日期:2019年02月26日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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其實情緒真的可以訓練,所謂情緒維持幾秒,心情維持一天,性情終身打造,所以從情緒著手,改變心情,最後穩定成性情。

一九三八年,哈佛大學開始了一個歷史上最久的成人性向、人格和智商的研究,這計畫一直進行到二○一三年,七十五年後,由第四代主持人,七十八歲的維倫特(Vaillant)教授把它寫成書發表。

 

因為它歷經第二次世界大戰、越戰等美國社會的大變遷,所以資料很珍貴,可惜當時哈佛只收男生,不收女生,是一大遺憾。

 

參加的人都是當時的精英,包括美國總統甘迺迪在內。這份調查所顯示出的人生,現在讀起來分外有意義。

 

這個研究發現基因沒有我們想像的重要,智商一旦超過一百二十之後,就和智商一百五十的人沒有什麼差別。也就是說,只要智力正常,後天的成就在於個人。成功的人不是最聰明的人,卻是最有毅力的人。

 

在台灣,很多家長迷信智商,常焦急的問:「有沒有什麼方法使我的孩子更聰明一點?」嬰兒奶粉也大打廣告,宣稱吃了這個牌子的奶粉會成為天才。其實智慧是基因和環境互動的產物,聰明如哈佛的畢業生,也有一事無成的。

 

萬一小時候家境不好、要靠獎學金半工半讀完成學業的人,老年時,生活反而幸福,因為逆境鍛練出毅力和感恩。

 

曾有一個研究問:「最能帶來快樂的是—?」答案是「失而復得的東西」。只有得來不易或失而復得時,人們才懂得珍惜和感恩。

 

研究又發現八十歲以後的健康跟他們五十歲以前的生活習慣有關,跟父母是否長壽的關係只有百分之二十。

 

原來最重要的因素是社交活動和人際關係。有好朋友定期聚餐、打球、有和諧的婚姻和親密的家庭關係的人會活的最長最健康。

 

 

研究同時還發現,在感情上得分最高的前五十八名參與者,他們的薪水比得分最低的三十一個人平均高出一萬四千美金,而且事業成功率高了三倍。

 

這是因為情緒(包括自我控制)是事業和人際關係成功的必要條件,諾貝爾經濟獎得主赫克曼(JamesHeckman)在一九七○年追蹤一萬七千名嬰兒到他們三十八歲,結果也是發現自我控制是這些人成年後,決定生命滿意度最高的三個因素之一(另外二個是品格和毅力)。

 

最近的研究更發現創造力跟情緒有直接的關係,人在心情好的時候,新點子會源源不斷地湧出,而愁眉不展時只會怨天由人。

 

尤其二十一世紀是個團隊合作的世紀,職場留不留得住人才的頭三個原因是:得不得到老闆的重視、自己的能力能不能發揮出來、團隊和不和諧。

 

我們以為最重要的薪水其實才排在第四位。所以人際關係好,在職場容易被升遷,升遷,自然薪水就高了。

 

我在念博士時,我的指導教授在打離婚官司,他每天來學校都一付臭臉,我們動輒得咎,大家都敬鬼神而遠之。不久,一個同學受不了就轉學到UCLA去念了,後來他成為哈佛大學的教授。

 

因為研究生的成就是算指導教授的功績,我不知道老師後來有沒有後悔當時罵學生,但是我發現他在打完官司後,其實是個很好的人。所以這個研究發現情緒跟事業有相關,是一點也不驚奇的。

 

這也讓我們知道教育孩子要像《顏氏家訓》說的,「教婦初來,教兒嬰孩」,從小要教他學會控制自己的情緒。神經迴路是愈用愈大條,愈發脾氣愈容易更發脾氣。

 

其實情緒真的可以訓練,所謂情緒維持幾秒,心情維持一天,性情終身打造,所以從情緒著手,改變心情,最後穩定成性情。

 

最後,「童年幸福的回憶是一生能量的來源」這句話過了七十五年不動如磐石,這個幸福不是指物質,而是指精神上的安全感。

 

父母給孩子最好的禮物是一個溫暖的家。家是我們一生精神的支柱,不管東方和西方,只要是人,都需要一個安全的避風港,原來人生的真諦在「愛」這個字上。

 

(本文摘自《有理最美:培養閱讀好習慣,增進大腦思考力》,遠流出版,洪蘭著)

 

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你的人生有太多「應該」嗎?除了折磨自己,說不定早就累了對方

撰文 :天下雜誌 日期:2019年01月30日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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所謂的「應該」,是束縛自己的、只適用於你自己的規格、規則。

文/心屋仁之助

 

在你的「應該」背後,事實上潛藏著恐懼。

 

恐懼」如果不這麼做就會如何……

 

如果不這麼做,別人就會不喜歡我。如果不這麼做,別人對我的評價就會降低、別人會當我是壞人、沒常識的人、冷淡的人……

 

你心裡重要的安全感、安心感會被剝奪。

 

因為感覺這樣的恐懼,所以才特別重視「應該」做的事情。

 

而你又用「應該」來評斷自己和他人。

 

在人生路上經常性地判斷這是好的、這是不好的。

 

我們或許可以說,隱藏在這「應該」背後的恐懼,是擊垮家庭、愛情、友情、生意等人際關係的原因。

 

如果你不撤除自己所抱持的「應該」,持續將它一視同仁地加諸在別人身上,對方就一直會是你的煩惱。

 

一旦成為「應該」的囚徒,就難免折磨自己和對方。

 

 

(本文節錄自《翻轉第二人生:做你喜歡、讓你幸福的事》,天下雜誌出版,心屋仁之助著)

 

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婆媳之間沒血緣又有代溝怎麼辦?黃越綏:將心比心很重要

撰文 :臺灣商務印書館 日期:2018年07月18日 分類:熱門文章 圖檔來源:達志
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婆媳之間的關係,真是既複雜又微妙!
說是以母女互相稱呼,卻又很難像真正的母女那樣親密、無所不談。

 

文/黃越綏(專業婚姻與家庭諮商師)

 

所謂:「說者無心,聽者有意。」尤其婆婆和媳婦的身分關係,跟母親和女兒是截然不同,做母親的對女兒嘮叨或是酸言酸語,身為女兒的可以不在意,但也可以頂嘴反嗆;同樣的,當女兒對母親耍賴或胡說八道時,通常母親也可以很快就原諒或釋懷,因為母女的感情乃天性,不會涉及到動機論,因此雙方可以較無顧忌地直來直往。

 

而婆婆和媳婦原本就是兩個陌生的女人,既沒有血緣關係又有代溝,她們之所以會湊在一起,完全是因為婆婆的兒子就是媳婦的丈夫。

 

偏偏在我們的社會學中,沒有一個科系是教導這個關鍵性的人際關係:男人如何建立、維繫母親與妻子間的關係?因此婆媳間的溝通只能彼此自求多福了。

 

人際關係的溝通最重要的就是為了要增進彼此瞭解,但由於婆婆和媳婦之間的關係往往建立得很倉促,就算透過兒子的關係彼此已經認識多年,卻因為尚未結婚,所以雙方真正相處的時間與瞭解程度也很有限。

 

如此一來,不論是婆婆還是媳婦,都會很在意對方的反應,而且一旦心裡的防禦機制啟動以後,也就會變得特別敏感,再加上不同的性格有不同的表達方式,所以不論是婆婆對媳婦還是媳婦對婆婆,彼此在講話的技巧上(也就是閩南語所謂的「眉角」)都應該特別注意。

 

 

朱太太的沉默媳婦

 

朱太太(化名)到了兒子可以交女朋友的年齡時,就經常耳提面命地提醒兒子:將來若娶妻,一定要找一個面帶笑容而且懂得話語術的女人,因為他們家從商又兼有門市部的生意,在顧客至上的原則下,能做好圓融的人際關係比什麼都重要。

 

偏偏兒子找的媳婦是個安靜而沉默寡言的女生,為了希望媳婦可以趕快上手接班,於是乎,朱太太採取酸言酸語的方式來刺激媳婦,像是:「咱們又不是開棺材店,妳幹嘛嚴肅地老擺著一張撲克臉。」「過路財神看到妳早嚇跑了。」「到底我們家是欠妳多少錢?」

 

朱太太的激將法反而讓媳婦越發緊張,而不知道是要哭還是要笑才好。

 

於是朱太太決定改變策略,她隨團到國外旅遊了兩個星期,再回來崗位的時候,竟發現媳婦的服務態度已經不一樣了,像變個人似的,臉上不但堆滿笑容,也會主動招呼顧客。

 

驚訝之餘還來不及問媳婦,反而是媳婦主動跟婆婆說故事。

 

朱太太出國不在的期間,有好幾位老客人上門購物,其中有一位用語重心長的口吻跟她說:「妳長相很漂亮,但很可惜,為什麼不學妳婆婆一樣笑臉迎人?妳知道妳婆婆做人最成功的地方就是只要走進她的店,即使買賣不成,做朋友也很舒服。妳既然是第二代的接班人,就應該要聰明一點,趕快把妳婆婆的好功夫給留傳下來。」

 

有些婆婆講話之所以會酸言酸語,與她的個性、說話的態度及口氣均有關係,甚至已經變成她自成一格的習性和特質,而不自覺。

 

不要把對兒子不滿的情緒,投射在媳婦身上

 

因此,如果媳婦覺得婆婆的酸言酸語已造成心理上的不愉快或不舒服,其實可以直接找機會和婆婆溝通,用比較委婉的態度,但要直接把自己的看法表達出來,也許經過彼此溝通後,才發現原來是自己太敏感,而扭曲了婆婆的本意。

 

會對媳婦酸言酸語的婆婆,有部分是基於對兒子情感不滿足的反射,因為婆婆覺得兒子是她一手辛苦拉拔長大的,結果竟有了媳婦就忘了娘。

 

在心理不能取得平衡的情況下,又不能對兒子怎麼樣,就只好用嫉妒的方式來找媳婦的碴。

 

今日的媳婦就是明天的婆婆,因此如果能夠用「同是女人」而且將心比心,去體諒和感受一下婆婆的失落情結,或許就不會那麼介意了。

 

對於喜歡酸言酸語的婆婆,媳婦不妨把自己訓練成有聽沒有懂的大智若愚者,只要能學習不要太在意,那麼也就不會受到太大的影響。

 

至於婆婆們要怎麼跟媳婦講話?當然除了盡可能不要酸言酸語,由於為人婆婆活得老看得多,因此對晚輩還是要用比較慈祥的態度,去包容媳婦的無理和無知。

 

 

(本文節錄自《婆媳學問大:黃越綏解答世代婆媳問題》,台灣商務印書館,黃越綏著)

 

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控制負面情緒並非不能生氣!這樣消化心情,天天快樂超簡單

撰文 :愛在三采閱讀 圖片/達志 日期:2018年02月12日
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人本來就有情緒,若不學著好好控制,就擺脫不了壞心情。

無法控制情緒的人,內心經常感到不安、憤怒、陰鬱或苦悶,因此累積許多壓力。當累積的情緒爆發出來時,很可能會做出問題行為,例如,因為憤怒而毆打別人,或是說出傷害對方的話而引發糾紛,人際關係進而惡化,讓團體生活變得難過。「控制情緒」並不是指「不可以有情緒」,而是在情緒來時自我克制,不做出問題行為。

 

能夠控制情緒的人不僅擅長與人交往,還能夠在精神集中的狀態下投入工作或學業,因此總會拿出穩定的成果。能否控制住情緒,會對人生產生很大的差別,請各位要先理解這一點。
 

負面情緒來時,學會接受並消化

 

★有負面情緒也無妨。

★把負面情緒化為動力。

★一旦被情緒支配,事情就不會順利。

 

負面情緒是成長的原動力

 

「我聽說跟我同期進公司的同事升官,超嫉妒的。」

「一想到自己就這樣單身一輩子,就突然覺得好寂寞。」

 

    當我們面對某些事情時,會產生嫉妒或不安,我在上一節提過,「擁有負面情緒」本身並不是一件壞事,因為負面情緒會化為讓人成長的原動力。我們以「不安」為例來思考看看吧!我經常聽到大學考生的煩惱,有一位考生說很擔心自己就算拚命讀書還是考不上,為此不安到了極點。

 

    我這麼回答他:「感到不安絕不是壞事,如果你覺得超有自信,就不會想要讀書了吧?所以,你該做的並不是消除不安,而是把不安化為讀書的動力。」正因為感到不安,人們才會為了將來而努力唸書。正因為曾經失敗才會感到不甘心,才會努力讓朋友刮目相看,進而出人頭地。換句話說,情緒可以化為動力的來源。

   

被情緒支配和不被支配的人

 

    把負面情緒化為動力並發憤圖強是件好事。但是,事實卻是很多人都無法控制負面情緒。

 

    「滿腦子只擔心考不上,導致無法專心讀書。」

    「考試時太過緊張,無法好好作答。」

 

    這些都是被情緒支配的例子。

    被情緒支配不但沒有建設性,還會導致人生不順;相反地,能夠掌控情緒的人會採取有建設性的行動,讓工作和私生活都很充實。時常被情緒支配的人,必須趕快學會如何控制它。

 

POINT

正因為有負面情緒,人才會成長。

 

情緒的惡循環,只會引發更多惡循環

 

★情緒不好的人容易被迫做吃虧的工作。

★情緒控管好的人就算接到吃虧的工作,也不會表現出不高興。

★情緒控管好的人會得到好機會。

 

情緒越不好,吃虧的工作就越會找上門

 

    生活中我們有時會覺得運氣好,但也有運氣不好的時候。不過,跟一般人比起來,總是情緒不好的人,似乎更不受幸運之神的眷顧。實際上,情緒不好的人很容易被迫去做吃虧的工作,舉例來說,上司有時會要求在明天開會前準備好資料,或是吩咐要先準備好會議室,這些都是就算努力去做,也不會得到高度評價的工作,而這類的工作往往會交給情緒不好的人去做。

 

    原因在於,被迫做這些吃虧工作時,情緒不好的人會露出一副不情願的樣子,並口出怨言。因為他們總是抱著壞心情執行工作,所以工作的品質往往也很差,例如資料沒有按照頁數排列、會議室的椅子數量不夠等等,所以他們不會被分配到更高階的工作。

 

情緒控管好的人,工作更順遂

    相較之下,情緒控管好的人即使被迫去做不喜歡的工作,也絕對不會露出不悅的表情,他們會帶著好心情完成被交辦的工作,所以完成的速度很快。看在旁人眼中,會覺得「把工作交給這樣的人能得到好成果」,下次會請他做更高難度的工作,多次不負期待完成工作後,未來被委以重任的機會就會很多。

 

    這樣一來,下次輪到這個人處理雜務時,旁人反而會協助他盡早完成工作,接觸雜務的機會就會越來越少,職場上的工作分配也會固定下來。吃虧的工作,往往會找上常有怨言、情緒控管不好的人,不想在職場上吃虧的話,還是要擺脫壞情緒才行。

 

POINT

情緒不好的人,都會被迫做不喜歡的工作。

 

情緒越不好,吃虧的工作就越會找上門

 

    生活中我們有時會覺得運氣好,但也有運氣不好的時候。不過,跟一般人比起來,總是情緒不好的人,似乎更不受幸運之神的眷顧。實際上,情緒不好的人很容易被迫去做吃虧的工作,舉例來說,上司有時會要求在明天開會前準備好資料,或是吩咐要先準備好會議室,這些都是就算努力去做,也不會得到高度評價的工作,而這類的工作往往會交給情緒不好的人去做。

 

    原因在於,被迫做這些吃虧工作時,情緒不好的人會露出一副不情願的樣子,並口出怨言。因為他們總是抱著壞心情執行工作,所以工作的品質往往也很差,例如資料沒有按照頁數排列、會議室的椅子數量不夠等等,所以他們不會被分配到更高階的工作。

 

情緒控管好的人,工作更順遂

 

    相較之下,情緒控管好的人即使被迫去做不喜歡的工作,也絕對不會露出不悅的表情,他們會帶著好心情完成被交辦的工作,所以完成的速度很快。看在旁人眼中,會覺得「把工作交給這樣的人能得到好成果」,下次會請他做更高難度的工作,多次不負期待完成工作後,未來被委以重任的機會就會很多。

 

   這樣一來,下次輪到這個人處理雜務時,旁人反而會協助他盡早完成工作,接觸雜務的機會就會越來越少,職場上的工作分配也會固定下來。吃虧的工作,往往會找上常有怨言、情緒控管不好的人,不想在職場上吃虧的話,還是要擺脫壞情緒才行。

 

POINT

情緒不好的人,都會被迫做不喜歡的工作。

 

〈本文選自全書 李幸臻 整理〉

 

作者:

和田秀樹

 

1960年生於大阪市。1985年畢業於東京大學醫學系。曾於東京大學醫學系附設醫院精神神經科、老人科與神經內科實習,先後擔任國立水戶醫院神經內科及急診中心住院醫師、東京大學醫學系附設醫院精神神經科助理、美國卡爾梅寧格(Karl Menninger)精神醫學校國際研究員、專治高齡者之綜合醫院「浴風會醫院」精神科醫師,現為國際醫療福祉大學研究所教授(專攻臨床心理學)、川崎幸醫院精神科顧問、一橋大學經濟學系非常任講師、和田秀樹身心診所(專治抗老化與企業主管諮商)院長。台灣已經翻譯出版23本書,是知名度高的作者之一。

 

 

書名:不被情緒勒索的51個方法


 

 

出版:三采出版

 

 

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